生後4ヶ月育児中の妻の生活について

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妊娠・出産・育児

トオル

はじめて書き込みします。
発言小町は女性のユーザーが多いとのことで、みなさんの見解を聞かせてほしいです。

生後4ヶ月になる息子がいます。
妻は出産間近で仕事を退職し、今後は専業主婦になりたい、と出産前に話し合って
私も今まで働いて、通常なら私が家族の貯蓄をしていかなければいけないところを妻にも負担してもらっていた負い目もあったので、快く妻の希望を承諾しました。

私は建築士で在宅で仕事をしたり打ち合わせをすることが多いのですが
妻は「育児が大変だから」とまともに家事をしません。
「家にいて、アンタも家を汚してるんだから掃除してよ!洗い物してよ!洗濯ほしてよ!」と言われます。でも、私は家にはいますが部屋にこもって仕事をしているのです…。
また、妻は元々夜型の生活で、仕事を辞めてからは妊娠中〜現在まで、朝7時くらいまでPCの前でネットサーフィンや趣味を楽しみ昼過ぎまで寝て、夕方洗濯をし、暗くなってから息子を私に預けてスーパーに出かけます。
漠然と、なんだかおかしいなあと思ってしまうのですが、妻に話をしても「息子もよく寝てくれるし健康だし問題ない。問題があるとしたら家事をやらないアンタだ」と言ってきます。
「気になるんだったらご飯作ってよ!洗濯してよ!」と言ってきて、私も一日集中して仕事をして夕方(妻がスーパーに行く頃)には居間で過ごすようにしていますが…そんな事を言われるとつい喧嘩ごしになってしまう事も少なくありません。
子供にとってもよくないし、なんとかしたいのですが、この場合、「妻は育児で忙しい」と丸々理解して家事を分担すべきなのか…それとも家にいる事が家事をしない原因であるならファミレスやカフェで日中仕事をすべきなのか…。なにが一番いいのか悩んでいます。
妻に相談しても不機嫌だろうと思うので、こちらで相談させてください。
みなさんはどう思いますか?

ユーザーID:8845879926

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  • そりゃ

    そんな生活、いい訳ないでしょ。

    いくら4ヶ月の赤ちゃんがいると言っても、朝7時までPCして、昼まで寝ていられるほど余裕あるんですよね?
    赤ちゃんは朝何時に起きるのですか?
    昼まで寝ているのなら奥さんには赤ちゃんの世話できないですよね?
    あなたがしているの?
    それともまさか赤ちゃんも昼まで寝かせているとか!?

    いづれにせよ、こんな生活がまともな訳ないですよ。

    私も1歳2ヶ月の娘がいて専業主婦してます。
    娘には毎夜中4〜5回起こされます。
    毎日寝た気がしません。
    が、最低限の家事育児はしているつもりです。
    私も一般的な専業主婦に比べたら、かなり(本当にかなり)ぐーたらで家事もサボり気味だし、育児も手を抜けるところは抜いてしまっています。

    だけど、そんな私でさえ奥さんの生活にはドン引きです…

    育児が大変?
    朝7時までPCしてて?
    昼まで寝ているくせに?
    はぁ!?ふざけんな!!ですよ。
    寝言は寝てから言え!!です。

    まずはあなたが家での仕事をやめましょう。

    毎日カフェやファミレスに行くくらいなら、いっその事、安い汚い狭いなボロアパートでも借りましょう!!

    ユーザーID:1532173680

  • 超ハズレな嫁ですよ。

    ガツンと叱りなさい または 嫁のご両親に話しなさい。 貴方に愛情があれば きちんとします。たぶん 貴方は財布代わりでないかな? 変ですよ〜〜 もう少し しっかりした男になりなさい。馬鹿にされているんですよ。嫁のPC取り上げるくらいの気持ちで頑張んなさいね。

    ユーザーID:6146237479

  • …私みたい


     ☆こんばんは

     ごめんなさい…私みたいで…。

     生後4ヵ月…夜泣きとかなくても
     大変かも
     まだまだ女性ホルモンもバランス悪いでしょうし。

     私も5〜9ヵ月くらいまで
     彼に当たっていました

     初めての事でこちらも頭がぐるぐるしてて
     時間があったら寝たいんです!!
     まだまだ真夜中に授乳もあるでしょうし。

     家がちらかっていても許してください。
     家事も育児も出来ないんです〜
     私はやっと一歳過ぎてからちょっと気持ちに余裕が出来てきましたよ。

     家事を分担したらトオル様もしんどいと思うので
     お皿洗いとか、宅配の食材頼んであげるとか
     してみたらどうでしょうか。
     後は…ほめ言葉と労いのお言葉が意外に嬉しかったです♪
     見てくださる人がいれば…2時間だけでも2人でデートするとかね♪

     頑張ってくださ〜い♪

    ユーザーID:7908736020

  • それは「奥さんがいけないと思います。

    育児に家事に、両方を完璧にするのは難しいと思いますが、
    奥様の行動は専業主婦としておかしいと思います。

    昼まで寝てるって、赤ちゃんは…?
    いったいどんな生活なのでしょうか。
    奥様には母親になるのは早かったように思います。
    赤ちゃんを育てるために、子どもがいないときと同じような生活は
    やはりできないと思います。
    でも、奥様は赤ちゃん優先の生活ではなく、自分本位。
    専業主婦なのに、家計をすべて任され働いているトピ主さんにさらに負担を強いている。
    今は、イクメン とか、夫も家事をすべき、なんて風潮ですが
    私は家事に関しては兼業ならば、分担、でも、専業主婦なら奥さんがするべきと
    思っています。
    もちろん、育児で手が回らないときに完璧を求めるのは酷だと思いますが
    トピ主さんはそうではないのですから。
    奥さんは甘え過ぎかと(我儘だとも)思います。

    お仕事は、トピ主さんの言うように、家でしない方がいいかもしれません。
    もしくは、不機嫌になるのを承知でしっかりと話し合う必要があると思います。
    お子さんのためにも。この生活を継続するためにも。

    ユーザーID:6244698383

  • 生後5ヶ月の息子がいます。

    スミマセン。
    奥さんの言い分に笑ってしまいました。
    奥さんの生活と家事の仕方に問題ありですね。
    出産前 仕事してる時の家事は どうだったんでしょう?
    トピを読むと どうも奥さんは家事は あまり出来ない…か好きではないようですね。

    奥さんは自分で「赤ちゃんは良く寝る」と言ってるので さほど育児は大変ではないように思いますよ。本当に 育児が大変なら寝る時間がない、自分の時間がない…ですよ。
    なのに 朝までネット?昼まで寝てる?夜に洗濯?ちょっと、怠け者ですね。

    首が座れば おんぶが出来るので 最低限の家事は出来るはずです。
    まぁ 夜泣きがあって眠れないなら しばらく大目に見てほしいけど…「良く寝る」と奥さんは言うんだから 夜泣きはなさそうですからね。

    トピ主さんが外で仕事が出来るなら 外に出てみるのも いいかも。
    それでも 改善されないなら 奥さんは赤ちゃんが1才過ぎれば外で働いてもらった方が いいかもしれません。

    ユーザーID:3126348151

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  • 2児の母です。

    こんにちは。4ヶ月の赤ちゃんとの生活、懐かしいです〜。
    奥様にとっては一番ストレスのたまる時期かなあと
    思います。無我夢中で育児してきて、この先ずっとこんな
    生活なのかとブルーになったり。。。

    旦那さんが在宅で仕事をしているのは結構ストレスだと
    思います。独立されてお仕事をしているのでしょうか??
    自宅がオフィスなのでしょうか?共働きであればお子さんは
    早くに保育園に行くので、そういう形もあると思いますが、
    ママが専業なら、いつまでも自宅で仕事は出来ないと思います。

    夜型生活については、困りましたね。子供には良くありません。
    旦那さんから言うより、お住まいの地域の保健師さんなどから、
    それとなく伝えてもらうことは出来ませんか?
    時期的にはそろそろママ友達を求めて外に出たくなる時期です。
    近くの児童館などに行くようになったら、夜型生活を辞めるかも
    しれません。昼間、旦那さんが仕事をしていても家にいる生活の
    安心感から昼夜逆転になっているのかもしれません。

    まずは、家での仕事を見直されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5709493258

  • 妻が甘えてるかなぁ

    奥様が専業主婦なら家事は全部奥様がやるべきです。トピ主も家にいるのだから、まぁ気になるなら手伝ってもいいけど、あくまで「手伝い」程度でいいと思います。

    でも、育児は違いますよ。家事と育児は一緒ではないです。育児はトピ主も「半分」やって下さい。あなたの子でもあって、奥様の付属品じゃないですよ。うちの子は保育園に通っていますが、パパたちも積極的に育児に参加していますし、保育園からも「半分負担」で指導されています。実際はそんなに上手くも行かないんですが。トピ主は在宅なのだから、会社員のパパたちよりは積極的に出来るのでは?

    というわけで、奥様の「育児が忙しい」という理由を潰せばいいと思います。

    ユーザーID:4543115601

  • 奥さん終わってる!

    同様のレスがたくさんつくと思ので、これを奥様にみせて、世間一般の常識からかけ離れていることをわからせてあげてくださいな。
    私も現在4ヶ月の子供を育児中。出産を機に退職し専業主婦をさせてもらっていますが、家事はすべてこなしてます。
    なんの問題もなく全てできます。夫の弁当も作れますし、駅までの送り迎えもできます。
    買い出しも子供をつれて行えます。
    奥様がもともとそういうだらしない性格だったのでしょう。子供をだしに何もせずトピ主さんに責任転嫁しているだけです。
    お子様にとっても非常によくない環境だと思います。
    よく寝るとかの問題ではなく、今は生活リズムをつくる大切な時期。太陽にあわせた生活をさせること必須ですよ。成長ホルモンは夜に分泌されますし、夜9時から11時の間に脳の成長を促すホルモンも分泌されるとも言われてます。
    奥様は育児書も何も読んでないのでは?自分の都合のいいようにあげつらい、まともに子供と接しているのかも疑問です。
    すぐに改めさせて、ダメなら双方の親へ相談。どちらかの実家で育ててもらった方がマシです。
    どれだけ強い態度にでても問題なし。非は全て奥様にあります。

    ユーザーID:2250537345

  • 家事の問題だけではない

    心配なのが息子さんの睡眠時間です。
    奥さんと同じようなリズムを取っているのであれば問題です。
    今はいいかもしれないけど、幼稚園に入る頃になった時すごく困りますよ。

    正直朝7時までネットできるぐらいなら元気でしょ。
    その頃の私だったら昼寝を全くしない子だったのでほとんどだっこで休むことができず
    手が空けば少しでも寝たかったですからね。
    ですから奥さんの育児は今のところ全然大変じゃないと思います。

    ユーザーID:4434601979

  • 家で仕事をしてない人にはわかってもらえないかも

    私は機械系の設計士で、トピ主さん同様、家で仕事をしています。

    育児をしながら仕事をしているので、全然捗りません。
    子どもたちが寝てから夜中に仕事をするようにもしましたが、朝は普通に起きなければならないので体がキツいです。

    そうなると手を抜ける家事は手を抜いてしまいます。

    でも、部屋が散らかっていれば夫は
    「1日家にいるんだろう」と言いますし、別居の姑にも
    「私も子どもたちを育てながら内職したけどねえ」
    と言われます。
    実の姉にも
    「のんきに在宅仕事で稼げていいね」と…

    いくら家で仕事をしているといっても、1日10時間以上仕事をする必要があるし、こういう仕事って思考を中断されるとすごく効率が悪いですよね。

    そういうのは、やってるひとにしかわかってもらえないです。
    夫の手取りの倍ほども家計に入れているのに。

    同業者の男性もトピ主さんと同じ悩みを抱えてました。
    彼は外にアパートを借りて仕事場にするようにしてました。
    トピ主さんも外で働くようにしてみては?

    ユーザーID:9298767652

  • 似たような環境で

    けんかが絶えず、外に職場を持つことで解消しました。
    同じく自営です。

    仕事中とわかっているのに、どうして子供が泣いてるのにだっこしてくれないの?といらいらしてしまい、よくあたってしまいました。
    ダメ妻です。

    家にいると、助けを求めてしまうんですよね。
    でも仕事中だから自分でする、でも結局あたってしまう。
    いなければ愚痴が出ないのに、話すとあたってしまうの繰り返しでした。

    今は仲良しです。
    私は家事育児を頑張り、夫も仕事に集中できます。パパいってらっしゃい〜おかえりなさい〜です。

    自営はできた嫁じゃないとダメだなあと反省しています。

    ユーザーID:9291179676

  • 奥様が悪い

    お子さんの体調が悪いとか持病があって育児が大変等の大きな理由があれば
    手伝てあげて欲しいと思いますが

    なんだか違うようだし…
    健康な子なら4か月の赤ちゃんの育児なんて大変じゃないですよ
    (私は2児の母)

    在宅で仕事をしてくれてるご主人に家事をしろ??

    今の生活と生活態度を続ける気なら離婚だと言ってあげてください
    子供はどうするんだって言われたら保育園を見つけて自分が育てるって
    脅かしてみては?
    子供は可愛いけど、育児だけで家事は俺にほとんどを頼む奥さんならいなくても俺の生活は変わらないだろって

    ユーザーID:6450686059

  • なんだかなぁ


    うちの夫も在宅です。

    在宅ってなんだかなぁ。

    仕事してるのにしてない感じ。

    1日中部屋に閉じこもり
    PCと睨めっこ。

    そしてお腹が空いたと
    昼食を用意し喉が乾いたと
    お茶を用意し疲れたと言って
    昼寝をする夫。

    その間も私は育児に家事と
    こなすわけですが。

    夫は仕事をしているんだと
    理解してるはずなのに
    なんだかイライラして
    しまう私がいます。

    なので奥様のお気持ちも
    充分わかります。

    どうすればいいのかな(笑)

    やはりファミレスなどで
    仕事してもらったほうが
    良いのではと思ってしまいます。

    申し訳ないですが。

    ユーザーID:1357742774

  • 子供がいても家事出来ます

    現在6ヶ月の子供がいますが、夫に料理をお願いしたことはまずありません。
    料理が全くできない夫に対しては、正直、苛立ちもありますが
    それ以外の子供を一瞬でも目を離すことは、夫がたまたま手が空いていれば
    してくれることがあるので、「ごめんね、ありがとう!」と必ず謝罪とお礼をして
    お願いしています。
    夫が自分で主に積極的にしてくれることは、ゴミ捨て、洗濯の取り込み(タタミは無し)
    これだけでもすごく有難いです。
    でも押し付けなんてしたことありません。夫が自分で進んで「しようか?」としてくれた時に
    「それじゃあ、お願い出来るかな。」というくらいの気持ちです。

    奥さんは元々家事がすごく嫌いなんでしょうね。だから育児を全部言い訳にしているのでしょう。
    治らないと思います。そういう人って。
    あなたが譲って家事してると解決しません。奥さんの仕事として割り切るしかないです。
    ものすごく手の掛かる子でも家事してる人はたくさんいます。

    ユーザーID:2301801194

  • 子供にもよくないですよ〜

    昼間仕事してて夜型になるのは仕方ないけど、専業主婦になったのに夜型生活を変えない奥さんが問題ありでしょう。

    奥さんは育児のためでは無く、自分が楽したいから専業になった人ですね。

    交換条件、出しましょうね。
    家事・育児に協力(←これもただ協力するではなく、具体的に役割分担決めときましょう。後で奥さんに揚げ足とられないように。)する代わりに、きちんと朝方生活に直すこと。協力するなはそれから。

    ユーザーID:9496651389

  • 朝までネットしてるなんて…

    奥様夜から朝までネットしてるんですか?
    全くするなとは言いませんが限度がありますよね。夜型だからとかではなくその辺を話し合った方が良いかも…
    夜はしっかり寝て、朝は起きたら家事は出来ると思うけど。

    ユーザーID:4897134262

  • おかしいですよ〜

     おたくの奥様ですがふつうではないですよ・・。私も育児をしてきた女性の一人ですが子供を育てていたら自然に健全な生活に変わっていくものです。だいたいの方が夜型から健康的な生活にせざるを得ないものです。
     そもそも奥様は専業主婦にはむいてないのかもしれません。人間的には問題なくても育児にはむいてない女性もいます。仕事ができるのであれば仕事にもどり然るべきところに育児をお任せしてもよいのでは?ご主人が家にいる仕事なのに奥様もずっと家にいるのは諍いのもとでもありますから。
     それはさておいても奥様の状態はひどいですね・・・。育児とは忍耐でありますから奥様もいろいろなことを諦める我慢強さが必要ですね。ご主人がガツッと言ってよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8757465994

  • 奥様が変です。

    専業主婦なのに、家事をしないなんてありえません。
    甘えすぎです。

    朝方までネットサーフィンだなんてまともな親がすることじゃないです。

    息子さんの健康が心配です。

    もう少し息子さんの月齢が上がって、なかなか寝てくれなくなったら、奥様の機嫌はさらに悪くなるでしょうね。

    もう少し真剣に奥様と話し合われた方がいいですよ。

    ユーザーID:1571405622

  • 奥さんおかしい

    2人の乳幼児が居ます。
    私も出産するまで夜型でした。

    4ヶ月なら朝晩の区別がついてますよね…見えてるし。
    お子さん、何時に寝て起きてるんでしょうか?
    いくらよく寝る子っても、散歩もしてないんですか?
    反応の薄い子になりそう…

    朝までPCがありえないし、子どもの生活リズムも考えない育児は、この先、苦労しそうですね

    ユーザーID:1834130828

  • はずれ妻ですね。

    専業主婦なら家事やるの当たり前だと思います。
    育児は夫婦でやるものですが。

    日中も夜も寝ない、泣きっぱなしの赤ちゃんだったら、奥さんの言うことも分かりますが、トピ主さんの文面を見ている限りだとお子さんはどうやら育てにくいと言われる赤ちゃんの部類じゃなさそうですね。

    育児を理由にして、自分のやりたいこと(ネットサーフィン等)を思う存分やってさぼってるようにしか見えません。

    大変だと思いますが、日中の仕事場所を外に変更してみてはいかがでしょうか。
    そうすれば、奥さんも文句言えないと思います。
    在宅だって仕事は仕事なのにね。ほんとお気の毒です。。。。

    ユーザーID:7416758630

  • 主さんが家事をする必要はないですが

    ただし、こどもと触れ合うためにも、ちょっとくらいこどもの世話を
    してみるのはいいのかも。
    後々いい思い出になるかもしれません。

    ん?でも、夕方からでも洗濯をし、買い物に行って、食事はきちんと
    作ってるんですよね?
    なら、他の何をもって「家事をしない」っていってるんですか?掃除?
    テキパキ朝早くから動かないのが気に入らないってこと?
    そこに文句をつけるから「気になるなら自分でしろ」っていわれるんじゃ
    ないでしょうか?
    最終的にそれなりにはできて、帳尻があっているなら(乳児がいるうちは
    完璧を求めない)黙ってしばらく見守ってみては?

    夜起きてるのは、どうせ授乳でしょっちゅう起きなくちゃいけないなら、
    もういっそずっと起きてよう、ってのもあるのかも。

    奥さんも家事やれ、ってのは理不尽だとは思うんですけど、洗濯して
    買い物行って食事を作っているなら、「まともに家事してない」とは
    いえないと思うんですけど。。。

    どうしても見てて気になるなら、家にいない方がいいとは思います。

    ユーザーID:6149464236

  • お疲れさまです

    何だかとても可哀想(トピ主さんが)で思わずレスします。

    奥さん、すごい方ですね。
    そんな言い分や態度をとれるなんて、ある意味羨ましいです。

    きっとご自分がまだ母親になりきっていないのかなぁと思います。
    私も二人目を出産してから感じたのですが、
    一人目の時と違って自分はこの子達の母親なんだという意識がとても強くなり、
    今では幸せな家庭を築くのが母親の仕事という心構えで日々過ごしています。

    我が家には魔の2歳男児と二ヶ月の乳児がいますが、
    毎朝主人のお弁当作り、掃除、洗濯はもちろん徒歩片道20分をかけて二人を連れて買い物だって行きます。
    私が高齢出産のため体がしんどいのですが、頼る人がいないので頑張らざるを得ません。

    奥様はまだお若いのでしょうか。
    トピ主さんがお優しいので、きっといろいろな甘えがあるのですね。
    奥様がお若く元気なら甘えられない状況を作ることをおすすめします。
    目の前に甘えられる状況があると「あら不思議〜!」頼らないと損!くらいの気持ちになってしまうのです。

    ユーザーID:6705888678

  • 参考になります

    トピ主です。

    一人一人にレスをしたいところなのですが、そうも時間が許してくれず、こうして一括でのレスになってしまう事をお許しください。

    まず在宅について、やはり私が外で仕事を方がいいと思う方が多いですね。
    私自身も可能性と方法を考えていますが、設計や海外との打ち合わせがあるので、おそらく外で仕事をするとなると個室になっているスペースを借りるか、マンスリーマンション等を借りるか、安いアパートを探すしかなくなるでしょう。

    ただ、妻は私に家事をやってほしいと思っているだけでなく、子供と二人で出かけたりするのが嫌らしく、自分の服を見たりする買い物は一人で行くといい私に時間関係なく預けたり、病院に連れていくのに一人じゃ何かと不便だと付き添いに頼んだりします。「お散歩に行くのに使う」と生後1ヶ月から使えるベビーカーも買ったのにまだ数回しか一人で使っているのを見た事がありません。
    それなのに私が外で仕事を始めて大丈夫なのかという心配をしてしまう私は甘いでしょうか…。
    家事は手伝う気はありますが育児は私も協力するつもりです。家にいるべきか外に出るか…まだ正直迷っています。

    ユーザーID:8845879926

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 午前中お子様は?

    午前中は奥様寝てるんですよね?
    その間、お子さん起きてたら一人でぼんやり過ごしてるんでしょうか。

    産後は「誰か助けてくれ〜」って事もありますが、
    ネットに勤しむ余裕があるのなら…って話ですよね。
    私ならとっとと寝たいです。

    やはりご主人が家にいるから甘えが出るのだと思います。
    とすると主さんが仕事場を外に作るしかないことになりますが、
    そうすると、奥様がやっていけるかどうかというより、
    奥様の中で「旦那は家事育児から逃げた、なんて非協力的な!」とならないかが心配です。

    大変なことはいずれ慣れますが、
    この憎しみの気持ちは、生まれてしまったら一生残る可能性があります。
    産後の恨みは一生ものですから。
    …非常に面倒ですよね…?
    なんだかそんなことになりそうな気がして…

    とはいえ、今年中には離乳食が進んで午前中寝てるなんてできなくなると思いますが。

    ユーザーID:1437322021

  • トピ主さん、優しい

    奥様はとても恵まれていますね。
    トピ主さんに甘える気満々じゃないですか。
    専業主婦が家事をやらなければなんのための専業主婦?
    お子さんがママじゃないと泣き止まない、なんてことでもないのですよね?

    トピ主さんが側にいるから甘えるのだと思うので、やっぱりお仕事は外でした方がいいと思います。

    ただ、ひとつ心配なのですが…トピ主さんの目から見て、奥様は育児はきちんとされてますか?
    育児放棄なんてことにならなければいいのですが…。

    ユーザーID:7678098272

  • 甘い!

    私も6ヶ月の赤ちゃんがいます。
    トピ主さんのレス読みました。
    奥様、まだ母親になれていないんですね。一人で自分の服を見に行きたいなんて…。私なぞ、子供が生まれてから自分の服買ったことないですよ!たまにデパートに買い物に行く機会があっても、赤ちゃんの物ばかり見ています。

    主さんがお優しい方なので、甘えているんでしょうけど、ここは心を鬼にして、自宅以外でお仕事なさってください。お仕事中に奥様から何か頼まれても、緊急な場合以外は拒否。

    でないと、奥様いつまでたっても母親になれません。

    首がすわればおんぶができます。そしたら家事もかなり出来るようになります。
    赤ちゃんと二人でお散歩にもどんどん行かせてください。
    病院に連れていくのだって、皆ママ一人でやってます。何も大変なことないですよ。
    というか、一人でやってみて、皆知恵をつけるんです。

    文面だけだと、奥様は育児もやってないように見えます。

    ユーザーID:8583323852

  • なる

    やらない人なのでしょうね。
    子供が生まれると基本、子供に合わせた生活リズムを作って生活していかないと健やかにそだちませんよ。
    子育ては、全く新しい世界で、嫌々やるより楽しみながらやった方が後ほど上手く生活がまわっていきます。
    奥様は、貴方が家にいることで甘えが出ているかもしれませんね。
    ただ、寝ている時期なんてあっという間です。
    ハイハイしたり、歩き出したりしたら奥様の今の生活リズムは赤ちゃんにとって危険です。
    子供が生まれたという新しい世界に入ったのですから、奥様に覚悟決めてもらいましょう。
    主婦の世界は、けっこう奥深いですよ。誰かが評価してくれるものではなく、自分との闘いですから。

    ユーザーID:8336063560

  • やっぱり奥さんおかしい。

    レス読みました。
    奥さん、母親になれていないと思います。自分一人の自由な時間はほしくて、手が掛かる子供とのお出かけの時はあなたの手を借りようとする。赤ちゃんとのお出かけはそりゃ何かと不便に決まってますよ。でも世の母親はみんな当たり前だと思ってそれを一人でやってます。
    主さんが家にいるときっとどこまでも甘えてくることでしょう。こういう人は治りません。
    このままでは仕事に支障が出る、収入にも悪影響をおよぼすと説明して外にでたほうがいいです。
    と同時に現在の奥さんの人間としての成熟度合い、育児はあまりにも未熟であることをわかってもらい改善するようきっちりお話したほうがいいです。お互いの両親にも事情を説明しサポートしてもらうとか、周囲を巻き込んで奥さんを正す方向へ持っていったほうがいいと思います。
    今のままでただ主さんが外に出るだけだと、家は汚宅、お子さんの生活リズムもめちゃくちゃになるように感じます。
    子供のためにもまともな環境を作ってあげてください。奥さんも残念ですが、きっちり母としての自覚をもたせたほうがよいかと思います。

    ユーザーID:2250537345

  • 幼い・・・

    専業主婦になりたいっていうのは奥様がただ単に楽をしたい、今のように自由に時間を使えるようにしたいっていう希望でではないでしょうか?そこに確かなビジョンが見えない限り、奥様は自分の気持ちだけで行動している幼い子供にすぎません。
    私は結婚10年で子供も3人育てましたが、私は出産後夫婦の合意で専業主婦になりました。夫も私も子供が小さいうち(せめて幼稚園に入園するまで)は家でみてあげたい、愛情いっぱいで育てたいという思いからです。なので3人目が幼稚園に入る7年間はずっと専業主婦です。
    まず奥様の専業主婦になりたい気持ちを確かめて下さい。それが家族や子供の為ではなく自分の為ならそれと引き換えにあなたは即事務所を構えた方がいいです。今でも普通の常識のある奥様なら例え自宅で仕事をしていてもお休みではないので用事を頼んだりせずに邪魔をしないように努めるのが奥様だと思います。多分自宅にいるので仕事と休みの境目が奥様の中できちんとできていないのでしょうね。しかし、そんな生活普通ではないですよ。早くきちんとした生活に立て直さないと今後もっと大変な事になりますよ。人間堕落するととことん楽な方に流れていきますから。

    ユーザーID:8935689741

  • 甘えてるかなー。

    2歳半と2ヶ月の子供が居ます。生後4カ月、一度通った道・また通る道。疲れのピークかと思います。
    朝までPC、昼過ぎまで寝て夕方洗濯をして買い物ですか…。
    トピ主さん、食事はどうされてますか?ご自分で用意されているなら奥様は怠けすぎです。

    仕事場を外にする案も結構ですが、一度奥様に一週間程度「一般的な勤め人のように、自分は働きに出て家に居ないものと思って生活してくれ」と試してもらっては。
    該当時間は奥様に接触せず、子供が泣こうが喚こうが心を鬼にしてお仕事と観察だけしていてください。

    因みに私ですが、2回目の育休中なので専業主婦と同じ状況です。
    退院当日から炊事・洗濯・掃除と普通にやっていました。乳飲み子を連れての重い買い物は難儀するため主人に頼んだり週末に手を借ります。

    朝は主人の食事とお弁当を用意して一緒に食事を済ませ、仕事に送りだしてから眠りなおしたり。
    主人は「無理しなくても」と言ってくれましたが、自分が気になってしまった事と主人に快適に過ごしてほしい、何より「専業主婦なのに」と言う気持ちから。

    出来ないのかやりたくないのか、その差は大きいですよ。

    ユーザーID:8704981344

  • 二度目ですが

    〉 それなのに私が外で仕事を始めて大丈夫なのかという心配をしてしまう私は甘いでしょうか…。

    甘いです。

    あなたが心配だと言っている内容はすべて、世の母親は1人でしているんですよ?
    もちろん1人でしなきゃならない!!とまでは言いませんが、1人でも出来ることばかりです。

    それをこんな風に心配だなんだと言っていたら…そりゃ奥さん甘ったれるに決まってますよ。

    手伝う優しさと、甘やかしは違うのですよ。

    奥さんをダメ人間(ダメ親)にしているのは他でもないあなたなんですよ。

    ユーザーID:1532173680

  • 奥様は一体何様?

    口のきき方といい、生活の仕方といい、だらしない女性ですね。 どんな経歴、生い立ちなんでしょう?


    基本的に専業主婦は日中ちゃんと家事をしますよ。夫は仕事、妻は家事育児と、分担しているのです。専業主婦の場合、家事は妻の仕事です。
    これを放棄したら、夫から三行半をつきつけられても文句言えないですよ。
    (もちろん、例外はあるし、夫婦間で合意があれば他人にとやかく言われる筋合いはないですがね。)

    生後4か月は確かに大変です。だから旦那さんが協力するのはいいですが、
    なぜ、「アンタが家事しろ」などと命令されなければならないのでしょう?奥様は何様?

    どうして貴方が必死で働いて、妻子を養って、家事もせねばならないのですか?
    家はトピ主のお給料で買ったか借りたのなら、トピ主が家主です。なぜ家主が遠慮してファミレスで仕事をする必要があるのでしょう?

    ユーザーID:9824228474

  • 在宅の罠

    例えば奥さんが在宅仕事で夫が会社勤めの場合も、こういうことっておこります。

    なんでご飯ができてないんだ、一日中家にいるくせに。
    なんで掃除ができてないんだ、一日中家にいるくせに…

    家で仕事をしているんですけど、やっぱり理解してもらえず、家にいるなら家事をやって当然になってくるんですね。


    まさにそれなんです。
    家にいるのに子供の面倒をみてくれない。部屋に閉じこもって自分のことばっかり。
    仕事なんだけど、家にいるなら…って甘えが出てくるんですよ。


    絶対に外で仕事をするべきです。
    このままでは、際限なくトピ主さんがゆずるか、妻の不満がたまるかで、どちらもいいことありません。


    もしトピ主さんが普通の会社勤めだったら、疲れて夜遅く帰ってきた夫に、妻は子供の面倒を見ろと押し付けるでしょうか…??

    そういう自分勝手な性格ならばご愁傷様ですが、育児は自分がメインの仕事であるという自覚が今よりもっと芽生えると思いますよ。

    ユーザーID:6257814267

  • 追記です

    以前のレスの追記ですが、

    妻は家事を完全にやっていない事はなく、いちおう…やってくれてはいるのです。
    朝は当然寝ていますので朝ご飯は私が自分で適当に済ませますが、昼2時くらいに起床したあとは3時くらいにお昼ご飯を作ってはくれます。作る前や作っている時にあからさまに「めんどくさい」と色々小さな聞こえる愚痴は聞こえてくるので悪い気もしつつ…決していい気分はしませんが。
    また昼ご飯が終わったら洗濯、当然乾かないので翌日の同時刻まで干しっぱなしです。夜になって雨が降ったりすると舌打ちをしながら渋々取り込んでいる姿を見かけますし、干したままの時もあるようです。
    夜の食事はだいたい8時か9時くらいでしょうか。
    皆さんがご指摘のように家事が苦手な妻であると感じています。洗い物も溜め込んでからしますし、料理も苦手なようです。付き合いから出産まで妻がずっと働いていたせいかお恥ずかしながら私もそこまで気づけませんでした。
    完全に「家事をやっていない」わけでもなく、ただ一般より半日違うだけなので、私が求めすぎという意見もいただいたので、もっと大らかに見てあげるべきなのかとも感じ始めています。

    ユーザーID:8845879926

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 発言が一方的

     奥さん可哀想。初めての育児に加えて、自分で出来るはずの大人の分の昼ご飯や家事までやらなきゃいけないなんて!

     さらには専業主婦なら当たり前とか言われて!


     家事を手伝うとか育児に協力するとか!


     小町で参考になる意見は弱者に対する同情や経験談だと思います。

     たまにいる
     「自分はこんなに大変だけどがんばったわ。あなたの奥様がおかしい。」


     は絶対参考にすべきではない。さもないとトピ主はただ自分に都合の良い方にしか考えることが出来なくなり、夫婦の溝は深まる一方だからです。自分が大変だけどがんばった人には申し訳ないですけどね。


     奥さんの愚痴が聞こえるなら立ち上がって手伝いなさいよ。。。育児がどれだけ大変なのか、頭で分かる必要などありません。とにかく動けばいいじゃん。

    ユーザーID:9019664355

  • いやいや

    追記も読みましたが


    〉半日違うだけで、家事は一応やっているし…
    とおっしゃいますが、そんな半日ずれた生活をいつまで続けさすおつもりですか!?
    今はお子さんが4ヶ月だから出来る事であって、そんな生活(時間)でお子さんをこれからも育てるつもりなんでしょうか!?
    離乳食だって三回食になったらどうする?
    「その時はちゃんと起きるから今はいいだろ」って感じでしょうかね…?

    そんないきなりうまく行くと思ってますか?

    今から徐々に生活を変えていかないと、いざとなった時起きれないとか困りませんか?

    お子さんが朝ご飯なし、お昼ご飯が3時、夜ご飯が9時とかあり得ると思ってますか?

    奥さんがどうなろうと自己責任だしどうだっていいですが、お子さんが可哀想で仕方ありません。

    ある意味虐待にもつながりませんかね…

    あなたがお子さんを守ってくださいね。

    ユーザーID:1532173680

  • うーん・・・。

    困りましたね、奥様。
    うちにも、4ヶ月半の息子がいてます。
    お昼は、「ミルク→1時間半くらい色々と遊ぶ→眠くなってぐずって眠る」という
    サイクルなので比較的、日常の家事はやりやすいです。
    基本、「寝るときは息子と一緒」ですよ。
    夜にまとまって寝てくれるようになってるはずですし、「ちょっと寝足りない」と
    思ったら一緒にお昼寝してます。
    それに、ネットしながら洗濯機を回したりしてますよ。
    「ながら家事」でいいんですもん。
    全面的に家事が出来ないのはちょっと問題かなと思います。

    ユーザーID:4771888624

  • 一般より半日ちがうだけって?

    昼2時に起床??これを一般と半日違うだけと思えますか?
    そんな感覚、おかしいです。
    子供とお出かけしないなんて、それも変です。

    これって、部活もなにもしない、やる気のない夏休みの学生レベルですよ。
    大人、しかも母親がこれでは、子供が育ちません。

    でも、お仕事していた時はちゃんと起きていたんですよね。
    だから、できるはずです。

    今、きちんと対策をしておかなかったら、ネットの依存症、育児放棄につながります。本当に悩ましい問題になりかねませんよ。

    産後うつではないのか、一度お医者さんに相談されたらいかがですか?

    奥さん仕事をやめて、無気力になっているのなら、お仕事に復帰してもらいましょう。

    保育園に赤ちゃんを預ける方がいいのでは?

    家事だって、これからずっとついて回ります。
    離乳食だって、ある程度は自分で作らなければなりません。
    時間の使い方の勝負でもあります。
    午前中のない生活では、成り立っていきません。

    本当に真剣に奥さんと向かい合って話をしましょう。
    可愛い子どもさんのために、逃げちゃだめです。

    ユーザーID:7441036911

  • うちも…

    定時制専門学校に通ってます。授業は3時間,4時間親に預けてます。こんな私ですがやっぱり旦那は掃除と洗濯はしてくれてますね…まぁ私は勉強に追われてて,ぜ〜んぜん試験前なんかは寝れない位夜遅くなるんで出勤前に旦那は掃除機をかけて洗濯して出て行っています。ただ…専業主婦なら私が何もかもしますけど…でもやっぱり歩みよりが大事ですので朝10分早く起きて掃除機だけはかけるとかしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8562258771

  • 気になります

    まずは奥さん実家も夜型なんでしょうか?
    奥さん自身も 小さい頃母親に邪険にされて買い物
    するの連れていってもらえない子だった?

    まずはお2人で保健士さんに相談してください。
    赤ちゃんのいる生活 には生活リズム大切です。
    夜型からの生活も改善しなくてはいけません。

    慣れない育児 あれこれ奥さんも大変ですが
    子供いるなら親としての責任持って育てなくては
    なりませんよ。男性はなかなか親としての自覚持つのが
    難しいですが、その辺りしっかり認識してください。

    トピ主さん夫婦 子供は嫌いですか?お互い育った環境
    違うので意見の相違はありますが 子供いるからには
    しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:0979914177

  • 二度目です。

    私も今七ヶ月の赤ちゃんがいます。
    四ヶ月ですと、もうまとまって寝るし、リズムはできてきていますよね。私もその頃には楽になりました。

    生後七ヶ月の赤ちゃんとの生活ですが、うちは食べるのが大好きでもう二回食になりました。

    トピ主さんが大変そうなので、簡単なレシピおいていきますね。お節介だけど、ほんと簡単なので。

    ご飯を炊く時に小さなお茶碗やコップにお米と水多めに入れ、大人のご飯と一緒に炊くと簡単ですよ。

    はじめは重湯のみですが、だんだん食べだすのでお米の量を増やし、こしてどろどろ状にします。
    同じ要領でかぼちゃもにんじんも炊飯器でできますよ!

    ベビーカーまで出さなくても、だっこして午前中少しお散歩するだけで、よく食べてくれますよ。

    奥様の生活改善も大変そうですが、けんかになるより、トピ主さんができるなら赤ちゃんにいろいろしてあげるのもいいかなと思います。

    うちは育メンではないですが、いまどきそういうパパもいるんじゃないかしら!

    ユーザーID:9291179676

  • かなさんのレスに同意。

    まず、お子さんのこと考えてあげてください。
    大人の食事や洗濯はまぁほっといてもなんとかなるのでいいでしょう。
    ですがお子さん、このままではまずいです。
    寝てるからいいとかではないでしょう。朝昼起きて夜眠る生活、起きている時間に大人があやしてお散歩して、情緒を育む生活。これだけはきちんとさせてください。
    後々困りますよ本当に。
    奥さんがダメダメなことや家事が回ってないことはこの際もうどうでもいいけど、お子さんに関しては親がしっかりしないと健やかに育たないじゃないですか!
    親の身勝手でちゃんとした生活できないなんて子供がかわいそうですよ。
    甘いですかとかそういうもんだいではなく、あなたもしっかりしてください。

    ユーザーID:2250537345

  • こんにちは

    生後数ヶ月の子供の世話は大変じゃないですよって

    人の子供のことはそれぞれ違うしわからないものですよ。

    ましてや一人目不安でいっぱいですよ。

    息してるか おっぱい足りてるか 一日中はりついていました。

    2人目はなれてほったらかしです。

    育児ご苦労様 ありがとう 言葉ひとつで変わりますよ。

    大変だよね、 と言った後 でも夜中のPCは少し減らさんとね、

    ストレス発散になってるだろうけど

     と話し合ってはどうですか。

    家の事まかせっきりでごめんね 感謝してるよ のスタンスです。

    人から楽そうに見えても 子育て一年生は不安でいっぱいなのだと思うので。

    主さんも家でのお仕事大変なことと思います。だいたいどこも多いことです。

    生まれたばっかの父親もやつれているのを友人を見てると感じます笑

    嫁さんカリカリしてるんだな うちもそうだったなって。

    いい方向にいくといいですね。

    ユーザーID:6700282677

  • まず

    離乳食が始まれば、今の生活は破綻します。

    また、幼稚園にいくようになれば更に厳しくなります。
    親の負担も増えますから。
    あなた、外で仕事したほうがいいよ。

    あなたが稼がないと生活破綻するのですから。
    共働きじゃないんだし。

    それで生活できないなら、うちの母に着てもらうか共働きに戻して家政婦雇うかと提案したら?

    専業主婦に向かない妻なんだからさ

    ユーザーID:1922377919

  • 奥様の気持ち、少しわかります1

    8ヶ月の娘がいます。

    はずれの嫁という方もいますが、私はすこし奥様の気持ちわかります。

    うちも旦那が夜勤で、昼間に帰ってきて寝てたとき、
    子供が泣いても起きて手伝ってくれない旦那にイライラしてました。
    旦那は夜働いてたから、昼間寝るのは当たり前なのに、いるとどうしても頼ってしまうんです。

    あと散歩や買い物も、旦那がいないと一人でベビーカーを使っていくけど、旦那がいると車を出してもらったり。

    生後4ヶ月。まだ大変です。
    育児にも慣れていなくて、どうしてもどうしてもストレスがたまります。
    旦那さんがいると、やっぱり奥様は甘えてしまうのでは?

    それと、いくら仕事とはいえ、旦那が家にいると家は汚れます。
    それも奥様のイライラの元なのでは?

    あとお仕事をしてたから、家事に慣れていないんですよね。
    仕事をしてた時は、家事は適当でも家にいないから気にならなかったけど、
    ずっと家にいると皿も洗濯物もホコリもたまって、家事をしなくちゃとは思うけど、効率のいい仕方がわからないし、子育てではかどらないし。
    きっとそれでまたイライラしちゃうんだろうな・・・。

    ユーザーID:7817208387

  • つづきです2

    なので一時的にでも、オフィススペースなりワンルームなりを借りて外でお仕事するのがいいと思います。
    費用は必要経費として割り切ってはいかがでしょう?

    だたし!朝までネットはなしです。
    きっと生後2,3ヶ月の子は昼夜逆転がよく起こるので、
    奥様ももしかしてそれに合わせていたのかもしれませんが、
    いつまでもそのままは駄目ですよ!!

    奥様ともちろんとぴ主さまも、早寝早起きを。
    そして子供に朝日を浴びさせてズレた体内時計をもとに戻す努力をしてください。

    子供のリズムが整えば、夜8時に寝てくれるようになって、
    驚くほど楽になりますよ。

    ユーザーID:7817208387

  • ハハハ

    そりゃね主様が「ハズレ妻」を引いてそのハズレ妻は子供さえ面倒見ていれば家事なんか
    何もしなくて良いって言う考えだからですよ。
    いや、育児さえロクにしてないかも・・・。

    世の中には分担という物があって、ある一人が全てをやるって事はおかしいのです。
    家族とは、社会の最小単位でそこにもキチンと分担があるのです。

    主様が仕事をして稼いでくる。稼がない妻は家事を全てやり育児はメインになって行う。
    そう言う分担をするから社会は上手く廻るのです。
    難しいことは言ってないですよ。

    大黒柱らしく「ガツン」と言いなさい。なんだかだらしない男だね。

    ユーザーID:4610800957

  • えーっと……

    本当に奥さまから
    『アンタ!』
    って呼ばれてるんですか?
    しかも怒りもせず許してるの?

    舐められっぱなしの甘々な旦那さまですね。悲惨な現状にも納得してしまいます。

    ユーザーID:5820604748

  • 話し合いの結果

    週末、妻と話しました。
    まずは私が仕事をしている間の育児と家事に対し感謝しました。
    そして様子をうかがいながらですが、朝までネットや趣味をやっている事を少しずつ改善して
    子供が朝と夜をきちんと感じとれる生活にしたいと言いました。

    妻は「そうしたいと思っているけど、ネットもしたいしDVDも見たい、漫画も読みたい」と言ってきたので、私が日中の午後仕事を中断して妻の時間を作り、その分夜中に仕事を継続する事で同意してくれたようです。

    またこの前の土日は完全に妻のオフにしたいと要望があり、子供と私の二人で過ごしました。が、母乳はさすがにあげてくれるのだろうと思っていましたが「遊びに行って今日は飲みたいからミルクにして」とミルクと新品の哺乳瓶を渡され戸惑いましたが。ミルクの超乳は育児書とにらめっこしながらでしたが…普段母乳だとなかなか飲まないものですね難しいです。
    土曜日はオールでカラオケだったので、日曜の昼過ぎに妻が戻り報告したところ「アハハ」の一言で自由にするのにも不安を覚えました。少しずつ、ですかね。

    ユーザーID:8845879926

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 二度目です。

    4人母様の意見に賛成です。

    <夜になって雨が降ったりすると舌打ちをしながら渋々取り込んでいる姿を見か<けますし、干したままの時もあるようです。

    トピ主が取り込めばいいのに。
    夜は仕事してないんでしょ?

    <家事は手伝う気はありますが育児は私も協力するつもりです。

    って書いてますよね?今まで仕事しかしてなかったんですか?
    この4ヶ月、育児の何を手伝ってきましたか?


    とりあえず仕事で部屋にいようと、旦那が家にいるのと、外にいるのでは違う事を理解してください。

    自分一人だったらお昼にカップ麺でいいけど、旦那がいたら作らなくてはいけない。(実際お昼ご飯作ってもらってますよね?自分で作れば?)
    自分一人だったら部屋が汚れても旦那が帰るまでに片付ければいいや!となるけどそれもできない。

    私だったら結構ストレスです。

    仕事は外でする。(旦那がいなけりゃ問答無用で一人で育児します)
    夜は可能な限り育児を手伝う。(つもりじゃだめ)
    家族全員で早寝早起き。

    あと奥様、産後うつかもしれないから、奥様の実家なりにしばらく手伝ってもらっては?

    ユーザーID:7817208387

  • 炊事だけは譲ってはいけない。

    料理以外(洗濯物を畳んだり、一緒に掃除したり、食器の片付け)は手伝ってあげるといいと思います。


    でも、料理って基本中の基本でそこだけは出来ないとダメだと思います・・・。

    これからのお子さんの身体の基礎作り(今も母親の食べてるものは母乳をとおして食べてることになってる)に非常に重要です。
    食育こそが最初の教育といっても過言ではないくらいです。

    お食事を出す時間だけは厳しく設定して、あとはお手伝いしてみたらいかがでしょう。
    初期離乳食がそろそろ始まります。
    下手とか上手とか言ってる場合じゃないので、炊事だけは無理やりでも慣れる必要性があります。

    「ボクが手伝ってる間に、食事作って」
    って言えば、どうでしょうかね。

    ユーザーID:6289248084

  • 2度目ですが…

    トピ主さん、甘過ぎです!

    奥様、つけあがるだけですよ。
    トピを読んで奥様にもイライラしましたが、トピ主さんにもイライラしました。

    なぜそんなに奥様に対して腫れ物に触るような対応しか出来ないのですか?

    トピ主さんの家庭では
    お金を稼ぐ人
    育児をする人
    家事をする人
    が近い将来、トピ主さん1人になるでしょうね。
    そうなったとしても、奥様が必要ならここで相談せず、ご自分で頑張ってください。
    皆さんのレス読んでますか?


    奥様は甘やかしてはいけないタイプだと思います。

    ユーザーID:1571405622

  • もっと真剣になって下さい!

    読んでていたたまれなくなって出てきてしまいました。
    オールでカラオケ?!母乳なのに???
    それは育児放棄です。それを許している貴方もおかしい。子育ては自己犠牲の上にしか成り立ちません。皆DVDも見たいし漫画も読みたいしカラオケにも行きたい、それを我慢しながら皆一生懸命子育てしているのです。貴方という甘やかす人がいる以上奥さんの行動が良くなることはないと思います。
    奥さんには仕事に戻ってもらいましょう。奥さんのように、夜更かしをしたり自己管理ができない人は専業主婦は向いていません。貴方のような甘甘な夫が居れば尚更です。
    もし働くのを拒否し専業主婦を主張し続けるのなら、乳飲み子が居る今のうちにもっと周りを巻き込みましょう。奥さんの実家はまとまな家ですか?まともな親ならそんなだらしない生活を送っている娘を叱責するはずです。頼れそうなら相談して下さい(しかし娘の肩を持つようなら逆効果なので要注意)。そして、行政の保健師にも相談して見て下さい。電話相談でも受け付けていると思います。
    子育て中のママも息抜きは必要です。でも程度が有りますよ。奥さんはただだらしが無いだけです。

    ユーザーID:7789696211

  • 2度目ですが

    ひどい奥さんですね。
    まだ母乳やってるのに飲みですか?!
    哺乳瓶を一度も使ったことがない子にいきなりなんてひどすぎる。
    朝帰りどころか昼帰り、おかしすぎます。

    トピ主さん悠長すぎます。
    既に育児放棄がはじまってるんじゃないですか?
    「ネットもしたいしDVDも見たい、漫画も読みたい」ってなんですか?
    奥さんにお子さんを育てる能力はありません。

    ユーザーID:4434601979

  • ハズレ女は何をしてもハズレ

    しかしハズレ女のしたたかさは、相手と自分とのパワーバランスを知っていて、どうにもならなければヒステリーになると言う、どうしようもない女です。
    その内に男作って、有りもしない被害を訴え、何もかもトピ主の所為にして子どもを取り上げられ離婚です。
    残念ながら高確率で起こります。

    まずは先手を打ち、奥さんとの話し合いをレコーダーで録音したり、日中の奥さんの行動を隠し撮りしておきましょう。
    今の状況を義父母・実父母交えて話し合いましょう。
    記録に残したものは切り札になるので、暫くは伏せておくと良いでしょう。

    子どもが出来たのに、自分を優先するしか出来ない人間はこの先も同じ。
    舌打ちしたり家事が出来ない等、育ちの悪い女に育てられればそれなりの子になります。
    本人はこれから先も何かの所為にして自分の責任から逃げるでしょうから、今の間に先手を打ち逃げ道を抑えておきましょう。
    奥さんはトピ主を愛してなんていないのですから、現実をみて下さいね。

    ユーザーID:6840774422

  • しっぺがえしが

    来ますよ〜。
    ずるずるそのままの生活だと、いつか必ず。
    お子さんがお母さんと同じ生活リズムになってもいいんでしょうか?
    今は眠りが生活の主体だからいいですけど、お昼寝一回とかになってくると時間がどんどんおかしなことになっちゃいますよ。
    私もこどもが、22時頃まで起きていることがあったので、、
    覚悟を決めて19時にはTVも電気もすべて消す生活にしました。
    夕食の洗い物は翌朝になどずぼらがおおいです。
    1週間くらいで、生活リズムがつかめました。そうなるとっても楽です。

    トピ主さん、お疲れ様です。

    ユーザーID:0437331752

  • 二度目です

    一点だけ
    奥様の
    >「遊びに行って今日は飲みたいからミルクにして」
    この発言ですが、授乳期間中は「酒」飲んじゃダメでしょう。
    母乳にアルコール分が出ますよ。

    この様子じゃ、育児はちゃんとしていないようですね。
    外部に事務所を借りてオンとオフの切替をハッキリした方が良いですよ。

    ユーザーID:4610800957

  • うーん。。。

    うちは抱っこ魔の3ヶ月の子供がいます。

    家事はすっごく手抜きです。
    掃除はできる時や気になるとき。
    洗濯はたまったらと天気次第で抱っこしながら。
    料理は泣かれてとてもじゃないけど、まともに1からなんて作ってられません。
    抱っこでも火が怖いし大変です。
    おかずは生協の冷凍です。
    洗い物は毎日夜中に帰宅で出張ばかり、
    休日出勤もある激務な主人がいつの間にかやってくれてます。
    後は私ができる時に。

    実家に一ヵ月半いた時は完母なので食欲もあり、
    体重が減りませんでしたが、
    家に帰ってからはこんな手抜きでぐーたらでも、
    疲れて食欲はなく、すごく体重が落ちました。
    完母なので子供のために食べなくてはならないのですが、
    一日飲み物だけとか多いです。
    疲れきってお腹もすかないんです。
    ストレス発散のために、子供がちょっと寝たときに私もネットをします。

    奥様だって趣味ばかりでなく、授乳やおむつ交換されているはずです。
    家事は手伝ってあげて下さい。
    ただ首がすわってればおんぶでだいぶ家事ができるはずです。
    うちもそろそろおんぶで家事です。

    ユーザーID:6740808980

  • 追記です、私がしている家事

    質問がありましたので補足します。

    私は普段部屋で仕事をしていますが、妻が専業主婦になりたいという話になった時、妻は自分で「掃除洗濯料理私がしたらいいんでしょ?働くより全然いい、承諾ありがとう」と言っていたので、鵜呑みにしてお任せしたのがいけなかったのでしょうね。

    洗濯物は気づいたら私も取り込みますが、仕事中、WEBカメラで打ち合わせ中など窓を開けているとベランダに面しているためどうしても文句が聞こえます。
    また、トイレ掃除やお風呂掃除、玄関周りは妻がつわりの時から私の役割となりました。それ以外を妻が担当している感じです。

    食事は、朝は妻は寝ていますので私は簡単に作る時もありますが、スタバ等に出かけることが多いです。昼は…そうですね、妻が作ってくれる事が多いですが「作るくらいなら食べたくない」と言われる事も多いので家でカップラーメン等で済ますことも多いですよ。
    ただ私が仕事を終えた時間、子供のお世話をしている時は料理くらいしてほしいなあと思ってしまいます。

    ユーザーID:8845879926

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いい加減になさいよ。

    奥さんに母の自覚を持たせてください。
    オールでカラオケ?哺乳瓶でミルクを飲んだこともない子供を置いて遊びにでかける?
    異常ですよ。
    こんな様子では、もしお子さんが具合が悪くても医者に連れて行くのがめんどくさいとか言って放置しそうですね。
    あなたも奥さんもどうして子供に向き合わないんですか。
    子供のことを考えれば奥さんがおかしいことだってわかるし、その身勝手さを怒るはずでしょう。
    子供のことを一番に考えてください。
    奥さんは母親になってはいけない女性でした。が、母親になった。
    じゃあ母親にさせるしかないでしょう。あなたも奥さんの方向しか向いていなくてまだ父親になっていない。ふたりとも、ちゃんと親になってください。
    奥さんを擁護している方も、これでも奥さんの行動は正常の範囲内といえるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:2250537345

  • 気の毒です。

    母乳の赤ちゃんがいきなり哺乳瓶、可愛そうです。
    もう少し食事も作っているかと思いレスしてましたが、
    その分だと、外泊中のトピ主さんの食事も何かしらの作り置きせずに出かけられたんでしょうか…。
    トピ主さん、大変ですね。

    赤ちゃんが健康的に生活できるためにも、保育園のほうが良さそうですね。
    きちんと離乳食も食べさせてもらえますし、お散歩もしてもらえますよ。

    ユーザーID:9291179676

  • しっかりして!

    子供がかわいそうです。
    読んでて悲しくなってしまいました。
    お二人ともまずお子さん第一に考えてあげてください。
    このままだとお子さんがまともな生活を送れるように思えません。

    奥さん母乳育児中なのにお食事ちゃんとしたものとってなさそうですよね?
    お母さんが食べたものが直接子供にいくと思ってください。

    そんななら親になるなって言いたいです。

    ユーザーID:9666958828

  • 甘やかしすぎ

    トピ主さんも少し感覚がズレてるし、奥様は母親の自覚がない。
    これがトピ主さんの書き込みを読んでの感想です。
    家事を手伝うのは良いことです。
    でも奥様の要望ばかりのむのは優しさではないです。
    夫であるあなたは、時には厳しく奥様を叱ることも必要ですよ。
    奥様には専業主婦で育児をする責任がなさすぎです。
    そんなに自制できないのであれば、保育園に子供を預けて仕事してた方がよっぽどマシだわ。
    今の自由奔放な奥様は甘やかしてるトピ主さんにも問題があります。
    どうか優しさと甘やかしを履き違えないでください。
    お子様のためにも、今後の奥様のためにも、です。

    ユーザーID:9816790876

  • トピ主さんのマネージメント能力がゼロだから

    妻がこうしました、ああ言いました、どうしましょう〜?って。読んでみれば、その場できちんと対応しなきゃダメでしょ!という内容ばかり。

    そういう風に全てがなんとなく他人事で済まされたら、奥さんだって腹が立つと思います。

    トピ主さんは、妻が家事しないなー、夜更かしで趣味かぁ、困ったなー、で済みますが、奥さんは毎日身体張って育児してるんですよ。ただでさえ夫に対してイライラしがちな時期なのに、そんな対岸の火事的な対応では火に油を注いでいるも同然です。

    旦那さんにちょっと赤ちゃんを預けて買い物、程度だったのが、オールでカラオケ。あなたが真剣に向き合おうとしないから、どんどんエスカレートしていくわけでしょ。

    トピ主さんって、職場でもこんな調子なんでしょうか?問題解決とか、マネージメントなどには関わったことがないのでしょうね。妻が妻がって言っていないで、全体を見渡して目の前にある問題を解決することに集中してはどうでしょうか。小町で悠長に愚痴ってるなんてもってのほか、危機的状況ですよ。

    ユーザーID:7615166790

  • 母親失格

    いくらなんでも
    子供
    を産んだ後に
    漫画見たい DVDみたい ネット見たいって・・・
    そんなんする暇あったら家事しろって感じですね

    で、子育てするのに時間って
    大事ですよ

    朝起きて 夜寝かしつける。。

    自分のしたい事優先でそれが出来ない母親って・・・

    今 虐待する母親は多いですが
    自分のしたい事が出来なくなったら
    心配な人ですね

    ちょっと理解できません

    私は30代 高校生の母です

    ユーザーID:2059719530

  • 子育てできる家庭に・・

    《ネットもしたいしDVDも見たい、漫画も読みたい》高校生??

    自由にする時間をあげたら、翌日まで帰ってこない・・
    母乳の赤ちゃんがいるのに??


    今、産後4カ月、大変でないとはいいませんが、
    その時、その時で、大変な内容が変わっていくだけで、
    子育ては続いていくものです。

    前に、SNSの育児コミュで、
    母親だってがんばっているんだから、
    月に一度くらい、子供を託児所に預けて、一晩中飲みに行きたい!
    一年生の子供も、いいよと言ってくれる

    というようなトピに、大賛成のレスがいっぱいついていました。

    私は子供の心に及ぼす影響を考え、反対ですが、
    子育て頑張っている分だけ、あなたの奥さんよりまだましなのかも・・
    乳児を放って一晩中家をあける事は、育児放棄ですよ!

    今、奥さんは、自分の事だけで精一杯です。
    あなたの力だけで、今後家庭が回っていくようにするのは無理だと思います。

    一時的な産後うつかもしれませんが、
    母親スイッチがはいっていない状態です。

    早急に、相談機関に連絡して!母子のサポートが必要です。

    ユーザーID:7441036911

  • トピ主さん、お子さんを守ってあげて

    10日のレスを見て、お子さんのことが本気で心配になってきました。
    家事がどうのじゃなく、育児の方がより深刻な問題な気がします。
    確かに4ヶ月頃の母親は、一日中育児におわれてくたくた…自分の時間が欲しーい!!という状態ですが。
    実際に子供から離れると、子が心配になりそれほど自由を楽しめたりはしないものだと、私は思うのですが。
    私も出産前までは夜型人間で、夜中ネットやゲームをするのが楽しみでした。
    でも子供が生まれてからは、その習慣はすっかりなくなりましたよ。
    まず、そんな時間があれば眠りたいから。
    子供に合わせて生活する事で、自分の楽しみをあきらめることは少しも苦じゃありませんでした。
    ちゃんと寝て起きて、昼間お散歩に出かけたりするのが代わって楽しみになったので。
    自分のことより子供優先の気持ちになるのが、母性じゃないのかな。
    まだ4ヶ月の赤ちゃんを一晩置いて遊べるとは、失礼ながら奥様には母性を感じません。
    危険な気がします。
    今回はたまの息抜きとの事ですが、日常から、赤ちゃんよりも自分を優先させていないか気をつけてみてくださいね。

    ユーザーID:8879806699

  • 怖いですね

    奥様、出産後にオールでカラオケって。
    心配しない、友人たちにビックリします。
    奥様も奥様のお友達も良識がなさすぎです。
    この上、奥様のご両親にも良識がないのなら、お子様の行く末が大変ですよ。
    今のうちに奥様から逃げる算段を整えてください。
    自分の為ではなく、お子さんの為です、真剣になってください。

    ユーザーID:7051869422

  • 2度目です。

    もう専業主婦終了にしてもらったら?と思います。
    全然「専業主婦」の役割果たしてないですよね。
    専業主婦なら家事は全てやって当たり前です。
    そこで夫が手伝ってくれたらもう感謝しまくりますよ。普通なら。

    それに母性も全く感じられない。
    普通、預けたいなら哺乳瓶も慣れさせます。
    哺乳瓶の経験ゼロな子を丸一日預け朝帰り、オールで飲酒ですか・・・・。
    育児放棄も甚だしいですよ。

    今はまだイイかもしれませんが、お子さんが大きくなってきたら今の生活のリズムが完全にお子さんにも染みついてしまいます。

    外でストレス発散がしたいという奥様でしたら、
    仕事復帰して働いてこい!と言ったほうが賢明だと思います。
    専業主婦にも、母親にも向いてないですよ、奥様。

    ユーザーID:7416758630

  • 何か変。

    平日だけ母乳あげて、土日はミルクって都合よくいくかな。
    お母さんの胸はって辛くなりませんか?まだ4ヶ月なのに。

    ユーザーID:5257699893

  • 話し合い結果その2

    私へのおしかり、ごもっともです。
    また両実家への援助等のご提案もありがとうございました。

    妻と私は真剣に話し合っているのですが、全容を書かなかったがために誤解を招いているので妻に対しても私に対しても批判があっても仕方ないことですね。

    まあ…色々と話し合ったのですが、結果私たちは別居して暮らすこととなりました。
    子供が大事だという私と、自分のライフスタイルを重視したいという妻、相容れませんでした。もっと早く気づくべきだったかもしれませんが、子供を欲しがっていましたし、出来た途端に育児が大変でやる気を失っていたことに私が気づいてあげられてませんでした。
    別居して暮らすという洗濯は妻から提案され、私は承諾した形です。賛否両論あると思いますが、妻の実家は父子家庭ですし、私が実家付近へ引っ越そうと考えています。
    妻は「10ヶ月お腹にいて自分が母親になるって感覚、全くなかった。産まれてきてありがとうと思うけど、自分で育ってよ!って思う」と言って子供を私に差し向け、先ほどどこかへ出かけたようです。私も夕方子供を寝かしつけたあと、荷造りをしようと思います。

    ユーザーID:8845879926

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 離婚なさいな。

    「〜自分で育ってよ!って思う」のくだり、同じ女性として吐き気を覚えました。
    自分は人に育ててもらったのに、自分の意思で子をつくったのに、赤ちゃんは放置されると死んでしまうことがわかっているはずなのに。
    「自分で育ってよ!って思う」
    母親というより人として最低ですよこの発言。自分の子がどうなっても構わないと思っていないとこの発言は絶対に出てきません。
    主さんはこの発言を聞いてなんとも思わないのですか?怒りを通り越して、寒気を感じないのですか?
    この母親といたら、子供が危ないとそう思いませんか?
    そしてそんな女性を妻としていることに疑問を感じないのですか?別居して奥様は子供そっちのけで自分の好きな事だけすると。そんな女性になんの用があるというのでしょう。家族でいる意味はあるのでしょうか。
    あまりにも酷い母親のもとに生まれた小さな命を考えると泣けてきます。
    どうか主さんだけでも子供にたっぷりと愛情を注いで健やかに育ててあげてください。

    ユーザーID:2250537345

  • それしかなかったと思います

    残念ですが、最悪の事態が起こる前にお子さんを保護できたのはよかったと思います。
    奥様に母性が芽生えなかったのはご病気なのか分かりませんが、それに気づかず育児を続けていたら
    虐待に発展する可能性がとても高かったでしょう。
    子供がかわいくない、育児をしたくないと奥様に自覚があった事は不幸中の幸いだったと思います。

    今後しばらくはトピ主さんとご両親とで赤ちゃんを暖かく育ててあげてください。
    いずれトピ主さんが再婚されて、お子さんにとっては実母でなくても、
    それ以上に愛情をくれる母に巡り会えるよう祈っています。

    ユーザーID:8879806699

  • 我慢できず

    三度目です。
    かおる様に同意です。

    私は「、自分で育ってよ!」ここに怒りを覚えました。


    別居を選択したようですが、主様の稼ぎをそんな女に掠め取られて何とも思わないのですか。
    婚姻を継続するって事は、婚費を出し続ける必要があるのですよ。今なら多分たいした
    手間もなく離婚できるでしょう。
    遅くなればなるほど面倒も増える予感です。

    ユーザーID:4610800957

  • 赤ちゃんがかわいそう

    私も0歳児を育てています。自分の思い通りになんて当然いきません。時間も赤ちゃん中心の生活です。夜中に泣いて起こされたり大変なこともありますが、笑ってくれると本当にかわいいです。

    あなたも、その女性の言い草によく平然としていますね。父親としてもっと母親としての責任をまっとうさせないんですか?私は読んでいて、すごく嫌悪感を感じました。

    別居とかいって、結局あなたが奥さんの生活費もみるんですか?ライフスタイルの違いって、ただのなまけものですよね。あなたも見る目が相当ないし、ぬるい生活を許容しすぎたんでしょうね。

    赤ちゃんがかわいそすぎます。別居なんて言ってないで離婚した方がいいですよ。せめてあなたとご両親でたくさんの愛情をかけてあげてください。

    ちなみに私の姪っ子は父子家庭です。母親が子どもを置いて出て行きました、彼女は以前、母親には二度と会いたくないと言っていました。

    ユーザーID:0525080940

  • 時間を置いてから話し合いを。

    トピ主さん、大変でしたね。

    もしかしたら、奥様は育児ノイローゼかもしれませんね。
    ただ自分のライフスタイルだけを求めているだけじゃないかもしれません。

    例えストレスで息抜きしたくて遊びに行っても、ずっと赤ちゃんと離れることは、さみしくて母親にはできないことですから。
    遊びたいなあという気持ちより、赤ちゃんが可愛い気持ちが勝ちますから。

    しばらく一人になったら赤ちゃんに会いたくてたまらなくなるのでは?

    その時こそ、きちんと家族、夫としてしっかりと話し合われては?

    それでも育児をしたくないと言われたら、トピ主さんが愛情かけて育てていくしかないですよね…。

    もう一度話し合い、一緒に暮らせるといいですね。

    ユーザーID:9291179676

  • すみません私も母親の実感なし

    お腹が大きくなっても、母性が湧いて来なくて困ってます。
    だからトピ主さんの奥様みたいになるのかなーて

    正直、日本の「子供中心」家庭って私も疑問。
    海外みたいに、子供はシッターに預けて、大人なレストランで夫婦の時間を大切にするタイプに憧れ
    今から旦那に言ってます。
    あと、人間と動物は違うからって言われそうですが
    動物は初産だと母性が湧かず、放置してしまうことも多いとか
    二回、三回の出産で母性湧いてくるみたいですよ。
    だから、私は動物タイプなのかな〜て思ったり(笑)
    実は子供嫌いなので、今から自分が疲れて鬱にならないようにバリケード張ってるだけかもしれませんが

    ユーザーID:2449098938

  • 年の差婚?

    奥様、相当お若いのでしょうか?
    それとも、トピ主さんがお年をめされているのでしょうか。
    なんだかんだと不満を持ちつつ、奥様に甘いなぁと感じました。

    お子さんができるまでの2人の生活はどうだったのでしょう?
    その時期は、家事をきちんとこなしていたのですか?

    子供が出来れば生活態度が変わると思いました?
    子供が欲しいというから、作っただけ?

    トピ主さん、見る目無かったですね・・。
    次にお付き合いする時は、見る目を養ってからにしましょう。

    ユーザーID:0517019646

  • バタバタしましたが別居中です

    妻との話し合いは長時間におよび、さすがに育てる気が無いというひどい発言をされた時は
    実は私は妻を平手で叩いてしまいました。私も、感情を押さえられませんでしたが
    妻の考えは変わらない事からとりあえずの別居ということで、私の実家は遠方なので少ない荷物とはいえ乳児連れの引っ越しは大変でしたが、ようやく落ち着くことが出来ました。
    今は昼間は私は変わらず自宅で仕事をし、両親と同居している妹夫婦に手を貸してもらっています。

    妻とはかれこれもう20年の付き合いになります。私が一回りほど年上です。付き合う期間が長く、お互い仕事に対する夢に向かって没頭する時間が長過ぎたのかもしれませんね。ようやく二人が落ち着いた5年前結婚しました。
    あやさんのコメントにありましたが、妻からも「日本の子育てはおかしい。アメリカみたいにベビーシッターに頼む方がラクチンだからそうしたい」とも言われました、が、家事も育児もしないで遊ぶために…なんてとても話合いにならない状況でした。男は出産を経験しないので分かりませんが、出産を経験しても尚、やはり母親の実感がわかない事というのはあるものなのですね。

    ユーザーID:8845879926

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