価値観が違う人との結婚

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恋愛・結婚・離婚

みどり

初めて投稿いたします。

現在、お付き合いして約3年、同棲をしているカップルです。
彼とは社内恋愛で始まり(今は私が転職したので別々)5つ年下の彼ですが一緒にいて楽ちんで来年の春に結婚する予定です。
(式場は既に予約済み)

日常生活は穏やかで喧嘩することもあまりありませんが、仕事や人生?に対する考え方が彼と違うのがひっかかります。

私はやりたい事や好きな事に対する優先順位が高く、その為にどうするか、という考え方をします。例えばAという仕事がしたい、と考えればそれを細分化し目標を達成できるためにどうすればいいか調べ、やるべき事を決めライフプランニングをします。結婚して子供を育て持家が欲しい、となればまずは年齢的な事や仕事、職場環境、経済面等あらゆる面から情報収集し、今から努力出来ることをしようと思います。

彼はやりたい事や好きな事がありません。(ストレートに聞いて、ストレートに「無い」と言われた)彼にあるのは、大学卒業したら仕事して、いつかは結婚して子供ができ、家を買うんだ、という漠然とした事だけ。仕事に対しても働くのは当たり前だから働いているというスタンスです。社内で他部署に転々と異動させられて(5年で4部署目。全くの畑違いの部署へ(営業から経理など)です。元同じ職場なので分かりますが彼だけです。仕事は一生懸命ですが別に彼じゃなくても良く、人員不足の部署が出来たら彼を異動させる、っていう流れです。将来に対する夢も無いので本人に1つに絞ってキャリアを積んだ方が良いのでは?転職を視野に入れても良いのでは?と言っても、のらりくらりです。

私は結婚に向けて将来設計などの意思疎通を図りたいと思い、いろんな話をするのですが、なんというか話が噛みあわず逆に考えすぎだと言われます。

こんな感じで、結婚しても問題無いでしょうか…?

ユーザーID:5664804350

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  • とぴ主が…

    自分の価値観を押し付けなければ問題ない。

    ユーザーID:0493217882

  • 自分のやり方は自分のためにキープしておけばよし

    価値観は違っても、バランスはよくとれていると思いますが...。

    いろんな意味で正反対ですよね。同じような考え、行動をする人が
    ひとつの家庭に何人もいる必要はありません。

    ライフプランを立てろだの、転職を考えろだのというのは、余計
    なお世話。なぜ真面目にきちんと仕事をしている人間に、自分の
    やり方を正当化し、強制します?

    価値観というよりも、彼の性格、生活、人生観などが尊重できない
    のなら、結婚はやめたほうがいいのではないですか?

    トピ主さんは彼から夢やプランなど、実現できるかどうかもわから
    ないことのために時間を無駄にするな、と言われたら、『ハイ、
    その通り』と、自分のやり方を変えたりあきらめたりるるのかしら...。

    もう少し、視野や思考を広くして、柔軟に生きるほうが楽しいですよ。

    ユーザーID:8814267541

  • 人生は短いようで長い

    今バッチリ価値観が合うわ!って人と結婚しても数年後感じ方が変わってくるかもしれないし、ずーっと二人の価値観が同じなんてことはないと思うんですよね。
    彼は遅咲きなのかもしれないし、急に何かやりたいことを見つけてくるということもまだ考えられる年齢じゃないですか?

    じゃあ何を基準に結婚を決めればいいのか、ってことになりますが、それは私にもまだよくわかりません。。

    一つ言えるのは、結婚はしなきゃいけないものじゃない。
    迷ってるなら先延ばししたっていいと思います。

    女性と男性じゃ精神的な成長の仕方もちがうし、今の違いだけを元に、こりゃダメだと決めつけるのは早いと思いますよ。

    ユーザーID:1985887783

  • 両方のタイプとも嫌いじゃないです

    漠然と考えて、仕事をしたり、生活を考えるのも、反対ではありません。
    また、緻密に情報収集し、プランを立てるやり方も、嫌いではありません。

    どちも一長一短で、夫婦間で相手を批判や攻撃のネタにし出すと、良くないです。
    お互いアドバイスや足らない部分を補わなければなりません。

    多分、うっとうしいと感じ始めたらトピ主さんは、我慢出来ますか?無計画性な彼が我慢出来ますか?
    トピ主さんも彼から学ぶところはありますし、彼もトピ主さんから学ぶところはあります。

    足りない部分を補う夫婦になれるのなら、ちっとも問題ない様に思います。

    ユーザーID:9437682312

  • 双方の生き方を尊重出来るか?

    トピ文読みました。
    私個人的には、トピ主さんの生き方も、彼氏さんの処世術も、どちらもありだと思います。

    トピ主さんのように、将来に向けてガッチリ人生設計するのもあり。
    彼氏さんのように、オールラウンドプレイヤーで、逆を言えば会社に重宝がられる存在になるのもあり。

    彼氏さんが若いなら、逆に経験を積む意味でも、あらゆる部署をこなせるのは良い事だと思います。
    おのずと自分に向いている仕事が探せるかも知れない。
    でなかったとしても、融通が利く人材はそれだけで貴重です。

    お互いがお互いの生き方を尊重出来るか。
    トピ主さんが彼氏さんに我慢出来ないなら、結婚は考え直した方が良い。
    彼氏さんの生き方も一つの生き方だと尊重出来るなら、結婚しても良いかも。

    問題は話が噛み合わない点。
    100%でなくても、妥協点が見出せなかったら、二人三脚の結婚生活は辛いです。
    結婚は文字通り「二人三脚」。二人の歩幅を揃えなければならない。

    あとはトピ主さんの気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:8980846752

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  • エリート

    部署を転々って、エリートでは。彼、まだ若いんでしょ。

    ユーザーID:5035734686

  • 彼には問題と思います。トピ主さんがやや意気込みすぎなのでは?

     トピ主さんこんにちは、ご結婚おめでとうございます。
     彼とはだいぶ価値観が違うとのことですがなんかトピ文からは「私はやる気満々で計画的な人生を考えているのに彼にはそれがない。」という感じが伝わってきますね。
     でも特に彼には問題はないと思いますよ。それは3年の付き合い、同棲を経て結婚を決めたトピ主さんが一番ご存じだと思います。
     自分の好きな事をどんどんやっていくトピ主さんと「働くのは当たり前」と自然体でとらえ会社が必要とするのならどんな部署の仕事もする彼…むしろ複数の部署を経験するというのはものすごい武器になるかもしれません。
     逆に彼がトピ主さんと同じタイプだったら子育てなどの方針でぶつかってばかりでしょう。
     彼は決して無気力な人間ではないようですし何でも受け入れるタイプのような感じがします。こういう人って適応力があって逆境に強いですよ。
     問題があるとしたら自分と価値観の違う彼をちょっと見下したようなトピ主さんの感覚ではないでしょうか?

    ユーザーID:6743932126

  • 彼のマネジメントってこと?

    トピ主さんは、仕事人間なんですね。

    もうちょっと適当で、だいたいでいい、ゆとりがあってもいいと思います。そもそも妊娠とかもきっちり計画を立てることは難しいし、育児なんかはとてもそんな調子でやりきれる精密な仕事ではありません。

    相手にそこまで求めるのは酷なような気がします。

    でも、彼を結婚相手に、彼を自分の人生プランにはめ込んで、最もよい夫にしたいなら、それに向けた戦略をつくって、実行していくしかないですね。

    ここで、よく女性側に、彼の意思も尊重してとかとなりますが、マネジメントするのに、余計な意思尊重は無用な場合があります。彼をたてながら、うまくのせていけばいいのではないでしょうか。価値観の相違を考え込むより、たいした価値観のない彼を、トピ主さんにとって利益になる軌道にのせる事ですよ。

    結婚するには、彼と議論するよりは、彼に、私についてこい、私の言う事を聞け、というスタンスでいったらいいのでは? まあ昔の亭主関白が逆転したスタイルになるんでしょうけど、彼も立派な稼ぎ手なんですから、大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4986478009

  • エリート

    部署を転々って、エリートでは。

    ユーザーID:0559745573

  • 予行演習

    今は結婚生活の予行演習しているのですね。

    もし結婚していてお互いそんな風なら、それが原因で離婚しますか?

    離婚って結婚するより勇気がいりますよ。

    結局は貴女次第です。

    ユーザーID:7193357252

  • 価値観が異なると、どうなるのか?

    トピ主の懸念は、互いの価値観が違うとどんな問題が起きるのかということでしょう。そもそも価値観とは一人ひとりが個々に作られるもので、個人の生き方や人生設計などに表れてきます。

    普通に考えれば、生まれも育ちも異なる二人の価値観が同じになることなどあり得ないでしょう。もしも一致することがあるとするならば、「互いの価値観は絶対に一致しない」という見解が一致するだけでしょう。

    価値観が違うことが前提であれば、その違いを認めることが出来るかどうかが問われます。もっと言えば相手の価値観を認めていける自分であるのかどうかが問われるということです。

    もしも相手の価値観に合わせていけない自分であれば、互いの価値観の違いが、衝突を生むことでしょう。衝突すれば相手が倒れるまで収拾がつかなくなります。これが「別れ」です。

    こうなりますと、互いの価値観が近いに越したことはない、と考えられます。

    長い人生を添い遂げた夫婦とは、互いにどんな価値観を持っていたのだろうかと想像を巡らしていくと、それは互いの価値観が違うこと前提を、それを上手に受け止めることが出来た夫婦ではないのだろうか、という思いに至るのです。

    ユーザーID:9203172189

  • 問題ない

    問題ないと思います。

    もし彼の方も同じ考えだとすると、二人のやりたい事に違いがあった場合には、どちらかが我慢したり別れたりすることになります。

    それよりは、特にやりたい事のない彼の方がトピ主に合わせることが出来るのでより良いと思います。

    ユーザーID:3712386541

  • 何を重視するかはトピ主さん次第

    何を重視するかだと思います。

    価値観がなんでもぴったりあってる人なんていません。

    たとえば彼氏さんがトピ主さんと同じ考えで、上昇志向が強く、物事を細分化してひとつずつ達成していく考え方だとすると、トピ主さんは折れることが必要になるし、なんでも自分の思うようにことは進みません。

    きっといまの彼氏さんと一緒にいて楽ちんなのは、彼がとくに深く考えないから、トピ主さんの好きなようにしていいよ〜。的なことが多いからではないでしょうか?

    長女、末っ子にも関係するかもしれませんが、トピ主さんが、仕切りたがりの長女タイプなら、仕切っていけるから、いいんじゃないでしょうか?
    私は仕切りやの一面もありますが、主人が仕切りたがりなので、主人に合わせた人生です。

    私自身、上昇志向が強いと思っていましたが、主人のほうが何倍も努力家で、どんどん突き進むので、私は知らないことへの恐怖を克服するのが大変ですし、知識をつけないと恐怖を克服できないので、勉強しまくりです。

    自分のタイプがどちらなのかによると思いますよ?

    ユーザーID:3108247783

  • 基本的に

    産まれも育ちも別々の人間が一緒になる(結婚)訳ですから、考え方が違って当たり前ですよね。
    そのギャップより愛情が大きければ(それでもこの人と一緒になりたい!みたいな)悩む事はないでしょう。
    て言うか、お二人の考え方が極端すぎると思いました。
    どちらかと言えば彼の考え方の方がよくあると言うか普通っぽいと思います。
    トピ主さんの考えは素晴らしいと思いますが、1つでも上手く行かなかったり予定通りでなかったりした時の事とか考えた事ありますか?
    それともなんとしてでも自分の思いのままに(自分優先で)突き進みますか?
    相手への思いやりが感じられないのでトピ主さんは結婚には向いてないんだと思います。

    ユーザーID:0153070882

  • なんとも言えないけど

    主さんは理詰めで物事を考えるタイプなんですね。

    彼は、どうでしょうね。「仕事するのは当たり前」と言っているあたり、社会通念や常識のレールを不満なく進むタイプでしょうか?
    それがいけないとは限りませんし、むしろ良い点もたくさんあります。

    逆にいけないと思ったのは、やりたい事が明確にない彼の潜在意識を掘り起し、「やりたい事がない」と彼に自覚させることですね。

    今は漠然としているだけで、例えば「家をたてる」ということも、貯金額など現実的になったら「こういう家が建てたい」となったり、
    それが転じて、家具に興味をもったり、そこから国ごとの家具の違いや歴史などに興味が出てくるかもしれません。

    結婚をどうされるかということですが、「結婚とはこういうことだよ」とか「仕事においてキャリアとはこうやって作るんだよ」と
    レールを作ってあげるのがいいかもしれませんね。

    主さんには主さんの考え方があるように、彼には彼の考え方があると思います。全否定するのではなく、それはそれで尊重しつつ
    どうすればより良い家庭が築けるかを考えるのが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2905355668

  • 私と夫がそんな感じです

    立場は逆ですが。
    夫の方がトピ主さんと似ていて、私は彼と同じ感じです。
    働くのが当たり前だから働いているだけ、本当にそうです。
    働くこと自体は好きで、むしろ専業主婦になりたい気持ちが全く理解できないのに。

    価値観以前に、具体的にやりたいことが「まだ」見つからないんですよ。
    何か強く心ひかれるものがあればトピ主さんのようにできるでしょうが、無理に目標を定めても毎日がひどく無味乾燥になるだけなので・・・
    趣味なら細く長く続いているものはありますが、それもあまり積極的にはならず、自然に目に入ったりふとやる気が起きた時だけ手に取ってみるという感じです。
    このままではだめな気もしますが、諭されると「私はこれでいいんだ!ほっとけ!」と言いたくなります。

    自分がやりたくて始めたことでも、途中がどれだけ楽しくても、どれだけ良い成果を出しても、最後に達成感を味わったことが人生で一度もないのです。
    終わってみればいつも、あんな苦労は二度と御免だと思うばかり。
    何が足りないのでしょうね・・・

    夫はなぜか、こんな私を大事にしてくれます。
    やる気になった時にやればいいのさ、と大きく構えていてくれます。

    ユーザーID:2185337573

  • 一緒に生きていくということ

    相手に同じ事を求めるのなら、一緒に生活して行く上で不満が募っていくだけでしょうね。仕事や人生においてほとんどの人が彼と同じく、漠然とした考えなのではないでしょうか。目標がはっきりしていて、それに突き進んでいる人の方が少ないと思います。きちんと仕事をしてきちんと収入を得ているのなら、それ以上の口出しはしない方がいいです。結婚後、彼の方から別れを切り出されてしまう事になりかねません。あなたが情報を集めて計画を立てるのが得意なら、それはあなたが舵を取る。そういう風に役割分担すれば、上手く行くと思いますよ。二人とも明確な目標を持ち計画し進んで行くタイプだと、同じ方向を向いている時はいいですが、そうでない時はすごく揉める可能性もありますよ。決定的な場合は離婚なんてことも。相手に同じことを求めるのではなく、お互いを補い合うという事を考えてみては?あなたもきっと彼に助けられてる部分があるはずです。

    ユーザーID:2501716462

  • 結婚しても日常は変わらない

    一つお聞きしたいのですが、あなたは結婚に何を期待しているのでしょうか?

    同棲を始めてどのくらいかは分かりませんが、結婚しても今の生活とたいして変わりないと思います。

    出産や家の購入など大きなイベントはあるかと思いますが、基本的には結婚したからといって劇的に日常が変わる訳ではありません。

    話が噛み合わないと言う事はお互いに求めているものが大きく違っているのだと思います。

    結婚自体は幸せな事ですが、結婚さえすれば幸せが向こうから転がり込んでくる訳ではありません。
    結果的に幸せな結婚をするから幸せになれるのです。

    あなたの感覚はあくまであなただけのもの。
    結婚とは自分とは違う感覚を受け入れるものでもあると思います。

    生まれた場所も育った環境も何かも違う二人なのです。
    自分と感覚や価値観が違うのは至極当然の事。

    違いを認め上手く折り合いを付けられないと結婚しても長くは続かないと思います。

    ユーザーID:7831366357

  • トピ主です

    皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。

    付き合っているだけなら価値観が違っても彼は彼、自分は自分と割り切ってこれたのですが、いざ結婚となると不安になってしまっていました。

    ですが大半の方がおっしゃるように考え方が違う2人だからこそ尊重しあえれば逆に良いバランスであること、補完し合う関係、そういう視点で捉えればいいということ、少し気持ちが楽になりました。

    私、彼のそのままを認めていなかったんでしょうね。

    出来れば将来の事や仕事の事など色んな話をして共感し合えるような関係になりたかったんですが…。それは友達でいいのかな。

    同じ会社に居たころ、彼は新卒で私は人事部(管理職)でしたので彼の評価も給与も全て知っています。今でも元同僚から話を聞くこともありますが、ぶっちゃけあまり評価は良くないのです。。彼には当時も今も伝えていません。ただ、一生懸命であること、まだ若いこと、そしてなぜかほっとけないタイプで、あれこれ言いたくなっちゃうし期待もしちゃうんですよね。。

    ユーザーID:5664804350

  • 相手に期待して結婚はよくないと思います〜汗

    もうご覧になられていないかもしれませんが。

    女性って、本当に変化する生き物です。
    考えも価値観も状況によってさまざま変化していきます。子供ができたり、仕事をやめたり、いろんな状況や経験によって
    新しいことを知り、変わっていく生き物です。
    一方、男性は根本的に変わりません。成長はしていきますが、女性のように変化はしないんです。

    だから、女性は女性的な考えで、男性に変化を期待してしまいます。

    この男性も私といることで、変わるかもしれない。
    結婚することで責任をもって変わるかもしれない。

    そう思ってする結婚は間違いなく不幸の始まりです。

    結婚相手は、そのままでいいんです。
    基本変わる必要はありません。

    なかなか理解が難しいと思いますが、たとえば、
    夫婦は関わりあうことで、尊重し合うとお互い居心地がいいように成長していきます。
    これは成長です。

    一方、もともとのんびり仕事をしていた男性が上昇志向になることは変化なので、まずないです。
    でも女性ならあり得ます。

    そのままの彼を受け入れられないのであれば、結婚は×です。

    ユーザーID:3108247783

  • バランスが取れていて良いと思います

    トピ主さんが将来的に専業主婦を目指されているのでしたら、やめておいた方がいいのではと思います。
    彼の収入に頼る生活になると、今以上に「彼にはもっと日頃から計画的に且つ将来から逆算して行動して欲しい」という想いが強くなって、不満に繋がるでしょうから。

    ただ、そうではなくて、今後トピ主さんが自分で働く等して、やりたい事にまっすぐ向かって行くのであれば、
    彼の様な性格は、むしろ貴女の道の邪魔にならなくて良いのでは?
    別に彼は、貴女のやりたい事に文句を言ったり、異論を唱えている訳ではないのですよね?
    それなら寧ろお2人は、バランスが取れていて良いのでは?と思います。

    きっとトピ主さんは、同じ方向へ向かって、切磋琢磨出来る夫婦関係が理想なのかもしれませんが、
    逆に彼が同じように上昇志向の強い人だと、トピ主さんのやることに、きっちり口を出してくる気がします…。
    そんな人が相手だと、今度は言い争いが増えて、日常生活でイライラする事が多くなるかも。

    楽ちんな人と、日常生活を穏やかに暮らせるのが一番だと思いますよ。
    やりたい事は、自分の力で実現すれば良いと思います。

    ユーザーID:3845222089

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