共働きしてるのが現代の良い奥さん像?

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家族・友人・人間関係

アラフォー妻

アラフォーで、十数年前に社内結婚した2歳年上の夫がいます。
小学生の子供がいる専業主婦です。

先日夫の会社(年収&就職人気ランキングで常に上位)の同期家族何組かで会い、食事をする機会があったのですが、その中の1人が一回り年下の奥さんを連れてきました。容姿はそこそこですが、幼児を連れているのにお酒をがぶ飲みするタイプで、私はあまり好感が持てなかったのですが、帰ってから夫がその奥さんの事を褒めていて。。正直なんで?と気分が悪いです。

夫が言うには、その奥さんは旦那さん側の両親と同居しており、なおかつ子供を産んでも正社員で共働きしている、おまけに若い、○○はホント良い嫁もらったよなー、、待った甲斐があっただそうです。

私から見たら夫の知人の大勢いる席で酔って誰かれかまわず慣れ慣れしくする恥ずかしい奥さんに見えたのですが。。

そもそも夫は家事をしないので私が正社員で働く事は無理がありますし、世代的に私の時は寿退社が主流で今の30歳前後とは制度も周囲の価値観も違うのに、夫に簡単に正社員共働きが良いと腹が立ちます。

まぁ相手にしなければいいのですが、同性から見たら家庭的でなく、わりとずる賢そうに見えるタイプでも、その同期の奥さんのような方が今は『良い奥さん』なんでしょうか。共働きをしたり夫側の親と同居したりしさえすれば、、つまり家計にプラスになるような奥さんが人気なのでしょうか。何だかもやもやが晴れません。

ユーザーID:5246518424

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  • 人それぞれだと思います

    専業主婦です。
    理想の妻、理想の母はひとそれぞれでしょう。
    妻が働いていて収入アップがうれしい人もいるけど、少々家計が厳しくてもやりくりして家事をすべて引き受けてくれる妻がいいという人もいるでしょう。

    お子さんが小学生で余裕があるなら、働いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0487585101

  • そりゃあ気分が悪い(笑)

    よその奥さんを誉める夫に、いい気分がする妻なんていないんじゃないの?

    目には目を。

    今度はトピ主さんが、よその旦那さんを誉めてみたら?「あそこの旦那さん、素敵よね〜。奥さんは幸せ者よね〜。」って。
    ご主人が不機嫌になる事間違いなし。
    ご主人が不機嫌にところで「私もあの時、そういう気分だったんですが、何か?」

    ただし、夫婦喧嘩に発展しても責任は取れませんので、あしからず。

    ユーザーID:2857654037

  • 今の状態で共稼ぎを想定しているから

    そうですね。
    先行きの見えない今、経済的負担を一緒に背負ってくれる妻はありがたいのでしょう。
    おまけに従来の母親の負担、家事の負担はまだまだ妻のものですから、そりゃあ嬉しいと思いますよ。

    これが帰宅して、子供の宿題やプリント、体操服の心配等しなければいけなかったり、毎度子供の事を心配して残業や接待を調整しなければいけないのでしたら「勘弁してよ」という男性続出でしょう。忙しい方なら特に。

    妻には経済的な折半してもらいつつ、家事はゴミ捨てや子供のお風呂位で許してもらえる夫でしたら、共稼ぎ万々歳だと思います。


    実際にうちの近所でも、正社員共稼ぎ夫婦で家事や育児は実家のお母さんにバックアップしてもらっている人多いですよ。(うちもです)
    つまりおばあちゃん付きでやっと回しているのです。

    これが手伝ってくれる人もいなくて、妻や妻側の職場にばかり負担をかかっているのでしたら、夫婦共に手放しでは喜んでいられないでしょう。

    ご主人もご自分が今の状態(家事は妻任せ)で、収入はアップの共稼ぎを想定しているので羨ましいのは当たり前です。

    ユーザーID:5952360950

  • そうですね

    若くて、気さくで、共働きで、同居って、男性から見たら最高じゃないですか。
    どこに問題あるのかわからないです。
    酒飲んだって、妊娠、授乳中じゃないのでしょ?

    私は若くしないし非社交的で同居も勘弁ですが、
    唯一共働きなので今の夫と結婚できたと思っています。
    夫は、せめてあと胸さえあれば…と言いますが。

    トピ主さんは専業主婦でも旦那さんに満足してもらっているのだから
    もっと自信を持ったらどうですか。

    ユーザーID:8262703369

  • 同性から見てもいい奥さんだと思うけど

    >同性から見たら家庭的でなく、わりとずる賢そうに見えるタイプでも、その同期の奥さんのような方が今は『良い奥さん』なんでしょうか。

    若いのに、初対面の人にもそつなく対応できる社交性があり、イマドキ夫親と同居してそれなりに上手くやってくれる…なんていい奥さんだと思いますよ。おまけに共働きで稼げる妻なら家庭としてリスク管理もできるし、同性から見てもそりゃ男性からしたら理想的だよな〜と思います。


    >共働きをしたり夫側の親と同居したりしさえすれば、、つまり家計にプラスになるような奥さんが人気なのでしょうか。

    簡単そうに言ってますけど、だったらトピ主さんは夫親と同居できます?私は嫌です(笑)同居するよりは働くほうがまだいいです。
    それを両方やってるその奥さんはすごいですよ。トピ主さんも、自分ができないこと(同居&稼ぐ)ができるその奥さんをけなすんじゃなくて素直に認めたほうが楽ですよ!おまけに若さという太刀打ちできないものも持ってる奥さんなんだし…

    家庭的云々は結局は夫が満足か不満かだけの話。自分は家庭的と思ってても旦那が満足してなきゃ意味ないしね。

    ユーザーID:9443814416

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  • いつの時代も、都合がいい女性=良き妻

    その時代時代で「男にとって都合の良い女性」が良き妻として評価されてるだけの話。
    20年前はキャリア志向の女性は嫁候補にすら選ばれなかったのです。ご存知ですよね?
    男性からは常に家庭的であるか査定されて、専業主婦予備軍の女性から結婚していったのです。
    その当時は結婚後もバリキャリで仕事をしようものなら、
    我侭だの子供を犠牲にしてるだの、家事はどうしてるのだの、逆風が物凄かったんです。

    ところが時代が変わって、男性の収入が減ったという理由、
    財政の面から専業主婦の税金に対する不公平感、
    などから専業主婦を芳しく思わなくない層が出てきただけ。

    それでも女性が男性より出世して偉くなって欲しいとかそこまでの器はないのです。
    単に「稼いで嫁として都合が良い女性」であってほしいけど、自分より上には立たないでね。
    これが最近の日本人男性に多いスタンスじゃないでしょうか?

    気にしない事が一番です。

    ユーザーID:0016538903

  • 時は流れ〜た〜!

    主さんの「社内時計」は十数年前に止まったまんまだけれど、夫の時計はそれからもコチコチと時を刻んでいるんですよ。

    それに伴って、社会的価値観も異なってきます。勿論、普遍的な価値観もありますが、会社の中での女性の立ち位置は、この十数年で劇的に変化していますよ。

    今時、優秀な女性社員が寿退社なんてしたら顰蹙もんじゃないですか?ずっと働くっていうから会社の高い金で教育したのに、寿退社〜!?(怒)じゃないかな?

    同じ専業主婦でも姑の価値観と主さんの価値観って違うでしょ?それと同じですよ。

    そして価値観の正当性も常に古きから新しき物へと移ります。残念ながらですが。

    1.夫の親と同居してくれる(これ、普遍的価値観として男性には人気)。
    2.若い妻(これも男性から普遍的に人気)。
    3.正社員として働きながら子育てと家事をしてくれる。

    3は明らかに時代の変化ですよ。でも、男性としては自分ひとりで大黒柱を背負わずに済むというのは、確かにありがたいでしょうね。

    それにご主人から見たら、その同僚の奥さんもまた同じ会社あるいは同じ会社人として同僚扱いなのでしょう。

    ユーザーID:2712604850

  • そこは彼女に嫉妬する所じゃなくて

    妻と条件が違う、他所の身近な女性をその条件が違うところをぬけぬけ誉める夫に対して、文句言う所じゃないですか?

    その同期の奥さんと話してみました?

    案外
    ・10歳も年上の旦那で爺臭い
    ・専業主婦でゆっくりしたいのに、義親の生活費がかかるから共働きせざるを得ない
    ・同居でストレスたまりまくり。
    ・専業主婦したいけど、家に居たくないから共働きを選ぶ
    ・こんな時でも飲まないとやってられない
    と思ってるかもしれませんよ?

    ちょっと自虐ネタですが
    「あなたに10歳も年下の女性が結婚してくれると思ってるの?」とか。
    「私はあなたと結婚して幸せだと思ってるのに、あなたは違うの・・・?」
    「私ぐらいがちょうど良いのよ(ニコ」ってのはどうでしょう。

    ユーザーID:1521954547

  • 今の時代はそうでしょう

    消費税、電気代。値上がりするものばかり。
    旦那さんがいつ倒れるかわからないし。
    リスクに備えて二馬力が当然でしょう。

    ユーザーID:8261852734

  • 気持ちわかります。

    37歳、主婦暦10年です。夫は一歳年上です。

    「若くて親と同居で奥さんは正社員」

    それだけ聞いたら男の人の理想的な結婚相手ですね。親や自分が介護が必要になったときも頼もしいですし。

    他の人にとって性格的に難があったとしても、夫婦の価値観が合ってて、お互い尊重しあってたらいいんじゃないでしょうか。

    とはいえ、長年連れ添ってきたご主人にそんなこと言われると、ちょっと嫌ですね。
    私も夫の転勤に伴って10年前に正社員を辞めてしまってからは専業主婦です。
    私ももしそういう風に言われたら、カチンとくると思いますが、それは抑えて「ほんま、逆転ホームランやねぇ」などと切り替えしたいと思います。

    ユーザーID:5380097890

  • 今は共働き普通ですよ

    トピ主がトピに出している奥さんの性格や行動はまたおいといて、共働きの件から上げると、現状は普通になっていると思います。今の政治経済の動向をテレビて見ていて何かしら考える事はないですか?
    専業主婦でいるのは、それぞれの家庭の経済状況や個人の事情、家庭の事情など色々理由があるので何とも言えないですが。私は今は子供は無いですが、出産後はどんな形でも仕事復帰するつもりで考えいます。資格職なので。
    後、これからの状況から私なり考えてみても、専業主婦で収まれるようになれない無理だ!と思うのが理由です。
    家庭も仕事も上手く完璧出来なくても、自分なりやっていけばいいのであって、旦那に協力が仰げれば加わって貰ったりしつつ、それが個々によって来るか出来ないかの差と個々の何らかの事情が有るだけだと考えています。

    ユーザーID:8485889373

  • そのようですね

    うちは子供のいない40代の共働き夫婦ですが、
    今の20代30代前半は産休、育休制度が整ったのもあって
    私の職場でもバンバン復帰してきて元気に働いていますよ。
    あまりの逞しさに感心します。

    夫の年収が同じなら妻が300万でも稼げれば生活は違ってきます。
    子供を預けられるから妻実家の近くに住む夫婦も多いし、
    夫側の意識も変わってきています。

    昔から若い妻の自慢はありますが、今は稼げる妻自慢も多いですよ。

    ユーザーID:8106649063

  • 少なくともあなたのご主人の、「現在の」本音。

    あなたはあなたで、
    「こんなはずじゃなかった」結婚で、
    ご主人はご主人で、
    「こんなはずじゃなかった」結婚ですよ、きっと。
    口にしないだけ。
    お互いに口にすると、
    じゃあ「別れましょ」となりそうだし、
    そうなると、
    あなたも困るでしょ?
    なんだかんだで、
    今の生活、
    捨てられないでしょ?

    カネを稼いでくれて、
    自分の親と同居してくれるオンナは、
    有難いと思いますよ、男は。
    多少の気晴らしは許されましょう。

    ユーザーID:6501265373

  • 隣の芝生

    ただ単にお宅のご主人にとっては隣の芝生が青くみえただけじゃないんですか?現代の〜とひとくくりにしなさんな。

    ご自分に迷いもなく自信もおありなら、若い子に敵意むき出しにしないで、ドンと構えたらどうですか?

    ユーザーID:6124141971

  • 誰にとっての良い奥さん?

    トピ主さんのご主人が「共働きで、夫側の親と同居する、つまり家計にプラスになるような若い奥さん」を望んでいるだけではありませんか?

    世の中の評価と夫の評価がズレていることもありますよ。

    トピ主さんは、誰にとっての良い奥さんと評価されたいのですか?

    ユーザーID:6680427339

  • 男にとって都合の良い嫁

    「良い奥さん」というのとはちょっとちがいますね。

    今も昔も、夫側の親と同居する嫁が

    「男にとって都合の良い嫁」なんだと思います。

    ユーザーID:4140821552

  • 私はそんな感じ

    私はトピ主さんが言う女性に近いと思います。

    40代後半の主人とは一回り違い、姑と同居、正社員で子供3人、30代半ばです。
    学歴は大卒で主人よりレベルは上の学校です。
    社内結婚で同じ職種ですが、年齢が違う分、給料は主人が多いです。

    私は主人には、洗い物や洗濯をさせています。
    子育ても手伝わせてます。

    そのかわり、義母とは仲が良くて、嫁姑問題とは無縁。
    収入が多い分、経済的にも豊かです。

    だから夫はストレスなく暮らしていると思います。

    また社内には共働き男性が多いですが、苦労が滲み出てる人っていませんよ。

    さて、あなたの魅力は何ですか?
    時代が変わったのはおっしゃる通りですよね。

    ちなみに義姉(主人の姉)48歳は高卒でパート主婦。
    義兄実家とは疎遠。
    もう何年も帰省は義兄一人。

    弟が家事をすることにかなりの驚きと、自分の旦那が手伝わない事への不満をもらしてました。

    貴方みたいなタイプかしらね?

    ユーザーID:5182228376

  • 男性の目線だと

    以前の様に年功序列では給料が上がらない今の世の中で、共に稼いで家計を支えてくれる存在は、心強いと思いますよ。
    我が家も共働きで2歳の幼児がいますが、この先子供に十分な教育をと考えると二人目を躊躇するほど今の教育にはお金がかかります。
    価値観も変わって来ているのです。
    主人にも「自分が病気や怪我で収入が止まっても、家計の収入が0にはならないのは有り難いし、心強いよ」と言われます。
    家事も便利な道具を使えば随分楽にこなせますし、時間をかけられない分稼いでお金で解決している部分もありますが、これもご時世でしょう。
    同居すれば子育てにも協力が得られやすく共働きもしやすい。
    いい奥さんというよりはおおらかでしっかり者の奥さんといった感じに見えます。
    まぁ、他所は他所です。もやもやせずとも「今時はこんなふうなのね〜」と流しておいて下さい。

    ユーザーID:3975348592

  • 嫉妬?

    男にしろ女にしろ、仕事を持ってバリバリ働いている人は輝いているもの。
    いくらご主人が一流企業でも、奥さんはなんの自慢にもなりませんよねえ?偉いのはご主人だもの。
    そういう背景が見え隠れしているから、共働きの奥さんが不快に感じるのでは?
    小さい子がいてもお酒を呑めるなんていいじゃない。全部うらやましいのね?
    素直にうらやましい!って認めてしまえば、もやもやも晴れるんじゃないかな。

    ユーザーID:2654618388

  • トピ主さん大丈夫?

    良い奥さんの定義が何かで違うのでなんとも言えませんが、
    出産後も定年迄正社員。年収400万程度でも1億5千万位は稼げますからねぇ。
    アラフォー妻さんのご主人は高収入とのことで豊かに暮らしてらっしゃると思いますが、
    更にそれだけあれば大概の事は我慢せずになんでもできるでしょ。
    仕事持っていれば同居してても顔を合わせる時間が短いから確執も起きにくいし
    自分が72才になるまで奥さんは働けるので老後の心配もいらないし
    うまくいけばアーリーリタイヤも可能。
    女は家を守り、男は妻と子を養うべき。と頑に思っている男性でなければ
    人生のパートナーとしては最高だと思うのですが・・・

    手に入れたく ても無理だった物を持った方をご主人が褒めた事で
    ご自身を否定された気持ちになって面白くないのは分かるのですが、
    ずる賢いだの恥ずかしい奥さんだのは言い過ぎなのでは?
    私から見たら、トピ主さんは小学生の子供がいるのに、嫉妬心むき出しで
    他人を悪し様に言う恥ずかしいお母さんにしか見えません。

    ユーザーID:9301808245

  • 価値観の問題



    主さんがそう見えたのでしたら、他の方も目にも「ずる賢い女」って見えたかもしれませんね。

    気にすることないですよ。

    ユーザーID:4279739501

  • 一回り下、同居、さらに正社員 でがんばってる一方あなたは? 

    あなたは、その奥さんに嫉妬してるんですねぇ・・・


    きっと御主人は単純に、


    一回り下の若い奥さんが羨ましいこと、
    今時若いのに同居してること、
    正社員で稼いでいること、

    一方あなたは、


    夫婦同じくらいの年で(2歳下)
    同居しておらず、
    働いていない


    その正反対なポイントから言ったんじゃないでしょうか?
    単に、正社員か専業主婦の違いじゃないと思います。
    あなたも、パートで働きにいけばどうですか?
    ひょっとし彼は、働いてほしいんじゃないのかな。

    また、彼が家事をしないにしても、その奥さんと同じことが、あなたもできるのかな?
    あなたがポイントにしてるお酒については、あまり関係ないんじゃない?

    ユーザーID:6003969782

  • 客観的事実だけ

    自分のことなので、主観を交えず事実だけ書きます。

    「夫の両親と同居している」と言うと、かなりの確率で既婚男性の目と口調が変わります。
    褒め言葉をもらうことも多いです。

    共稼ぎの件は、家の中がうまくまわっていくならば妻にも働いてもらいたいのだそうです。
    家事育児放置状態ならパート程度にして欲しいそうです。

    同居して家事を義母と分担してくれるのならベストだそうです。

    ユーザーID:6000429935

  • なんか…

    御自分がその奥さんに好感が持てなかったからって、一般化してそこまで言わんでも…。
    書き込みの端々に悪意を感じます。
    お酒がぶ飲みとか、恥ずかしい奥さんとか、ずる賢そうに見えるタイプとか…。
    なんか、そういうの、醜くてイヤです。
    実は結婚後も働きたかったという思いがあったり、自分は出来ないのにお酒飲んで周囲と親しくできる人に嫉妬しているのでは?と思っちゃいますね。
    もしくは自分が今まで否定してきたような人間を夫が褒めたので、御自分の存在意義まで疑ってしまったのでしょうか?

    家庭や妻の評価なんて人それぞれです。
    私の妻も専業主婦ですが、自分はそれなりに稼いでいる自負がありますので、共働きは望んでいません。
    ですので家事育児全般をまかせられて仕事に専念させてくれる妻は、私にとって良い奥さんです。

    ユーザーID:4025721110

  • 的を射てる

    答えますさんのレス完全に正解ですよ。

    いつの時代も男性にとって都合のよく動いてくれる女性が
    「良き妻」と言われるのです。

    金も稼いでくれて、育児は自分の母にして貰えて(育児の楽しさの殆どは夫親が得てる)
    家事も負担なんて0!

    なんて夫と夫親はメリットだらけですよ。

    もし、これで

    年上妻で同居してくれなくて育児と家事は完全折半!!
    なんて条件だったら殆どの男性は拒絶反応起こしますから(笑)

    しかしこういった家庭はいずれ崩壊しますよ。
    収入さえあればいつでも出ていけれて社交性もあるから
    対人関係も良好なのだから再婚も余裕でしょう。

    ユーザーID:2030096495

  • 夫が同じ会社同士なら、妻の稼ぎが生活水準を決める鍵

    子どもが小さい時に「共働きで収入やキャリアを優先させる」OR
    「子どもの世話を優先して専業主婦」のどちらが良いかは人それぞれでしょう。

    でも、子どもの世話はいつか終わります。

    その時にできることが家事だけでは、夫の家庭への貢献度とだいぶ開きがあります。
    その頃には夫はだいぶ稼いでいることが多いですから。
    (あくまでもその時点に限った話で、それまでの経緯や積み重ねは無視)

    つまり、子どもに手がかからなくなった時点からは、
    奥さんには目一杯稼いで欲しいと言うのが男の本音です。

    でも、その頃になってから仕事を探しても、割の良い仕事はまず無いのが現実。
    そう考えると、若い頃から仕事を継続するのが良いと言うことになります。

    つまり男にいわせると、夫側の負担が少ない形で共働きしてくれる奥さんがいい奥さんです。


    以上は一般論ですが、夫が同じ会社同士の場合には特殊事情があります。

    というのは、会社が同じで同年代=給料も似たような水準、ということが多いので、
    生活レベルは奥さんの稼ぎの多寡でガラリと変わるということです。

    ユーザーID:7537392472

  • 今は・・・

    育休制度も整っているし、共働き夫婦が多いでしょうね。
    トぴ主さんは完全な専業主婦でしょうか?
    パートもしてないのかな?

    パートに出るようになったらご主人の目も変わると思いますよ。

    うちも夫の収入だけで十分生活できますが(贅沢はできない!)、
    夫は私の趣味のお金が家計から出るのが嫌だったみたいで、夫の機嫌が
    悪いときはいつも「お前はのんきでいいな」など嫌味を言われてました。

    だけど子どもも小学生高学年になり、自分の自由な時間が増えてきたので
    パートに出て、自分の趣味代を出すようにしたら嫌味を一切言わなくなりました。

    トぴ主さんも空いている時間にパートに出てみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8548096847

  • 都合の良い奥さん像

    気にすることないですよ。
    誰でも自分に都合の良い人を高く評価します。
    同居をして親孝行、子供もいて共働き。
    評価は高いでしょうが、奥さん自身は大変だと思います。
    だから、お酒をがぶ飲みするのかも?
    私は評価が低くても、気楽な方がいいです。
    煽てられたあげく、自分の人生何だったの?なんて残念すぎますから…
    「名を捨てて実を取る」です。

    ユーザーID:8923628673

  • 同じ専業として恥ずかしい

    「世代的に私の時は寿退社が主流で今の30歳前後とは制度も周囲の価値観も違うのに、夫に簡単に正社員共働きが良いと腹が立ちます。」って発言。
    なんでも世代とか時代のせいにしてません?正直になりましょうよ。
    働くなんてこれぽっちも考えてなかったのでは?
    旦那が養ってくれるのが当たり前だと思っていたのでは?

    たぶん同世代だと思いますが私は専業主婦になりたくてなりました。
    仕事と家事、育児の両立は大変だし、私は疲れるのがいやだったから
    結婚と同時にやめました。
    仕事と違って楽ですよー、専業主婦。
    同期の中には出産してもそのまま勤めていて、がんばっている子もたくさんいますが私はのんびりしたいので絶対無理。
    なので、世帯年収は彼女たちと比べると私が専業している分収入がないから
    旦那さんには申し訳ないなあと常に感謝してますよ。
    専業主婦させてくれている旦那さんの本心をきいてしまって
    ショックなのはわかりますが感謝しましょう。
    あなただって楽させてもらっているんだから。
    感謝がなくなった専業主婦ほど恥ずかしいものはないのですよ。

    ユーザーID:5520196480

  • そりゃ最高でしょ

    夫から見れば、稼ぐ、子育て、介護、年のわりにかわいい、なんて、最高でしょ。

    そんな人いるんだって思うよね。

    日頃から、旦那さんは主さんに不満があるんじゃないかな。
    本当はもっと○○してほしいと心の中で思ってそう。

    ユーザーID:2120385387

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