彼を無視する罪悪感から解放されたい

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恋愛・結婚・離婚

ちぃ

こんにちは。以前「やりなおすか別れるか迷い中です。」というトピで質問させていただきました。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/0403/496349.htm

朝帰りが多くいろんな女性とメールをやりとりする彼氏。
別居後、半年に渡っての謝罪に心が揺らぎ、受け入れるかどうか悩んでいました。

みなさまからは「浮気は治らない」「復縁には相当な覚悟が必要」「距離を置いてみては」というご意見や、少数ですが「もう一度チャンスをあげてみれば」と両方の意見をいただきました。

何度もレスを読み返し考えるうち、これは彼を信用していいかどうかの問題ではなく、どれだけ自分が彼を愛しているか、自分の問題なんだと気づき目が覚めました。
彼がまだ女性と連絡していると人づてで聞いたことも、決心を後押ししてくれました。

それから1ヶ月半。
まだ家に来たり、非通知や別メールなどで「絶対にちぃをあきらめない」「自分はちぃが居なくなると不安だった」などと毎日連絡が来ます。

彼は「回避依存症」ではないかと思います。両親の離婚や自身が原因なのか、全ての女性に愛されないと気が済まなくて、解決に取り組むには私が相手ではダメだ。

最初は、もうあなたを嫌いだ、メールをしてこないでと返していましたが、今は無視をしています。
ただ、もし彼が病気になったり死んでしまったら、自分はどこまで自分を責めるか分からないという恐怖で、(以前親しい人を亡くしたトラウマもあり)ノイローゼになりそうです。

どうすれば彼に自暴自棄にならない方法で諦めてもらえるでしょうか。
もしくは彼の連絡を無視しても罪悪感を感じないで済むにはどうすればいいでしょうか。。
勇気をください。

ユーザーID:4713572325

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  • 無視でなく断る


    あなたはどうしたいの?

    距離を置いて再び付き合う意思があるの?

    復縁はせず他人になるの?


    もう付き合う気がないなら、はっきり言えばいいんじゃないの?優柔不断にするから連絡がくるでしょ?違う?

    はっきり断っても尚、連絡が来るなら着拒。

    優柔不断にするから相手も気になるし、その分傷つくんだよ。

    ユーザーID:7116701100

  • 死のうが生きようが、関係ない

    彼が何らかの悩みを抱えているのだとしても、あなたがそれを癒したり解決したりする義務はこれっぽっちもないし、何の責任もありません。

    彼はあなたを一方的に利用して甘えているだけ。彼の満足のために、あなたが傷ついてもかまわないのでしょうか。
    彼自身の問題は彼自身がどうにかするしかないんです。
    無視でいい。罪悪感などお捨てなさい。

    ユーザーID:7963382353

  • トピ主です(追記)

    連投すみません。

    同棲時からですが、仕事が忙しく何度も倒れたり、自暴自棄になり朝まで飲んだりするのを見て来たので、「仕事が辛い」、朝6時に「起きた」夜中に「今仕事が終わった」などとメールされると
    ほんとうに倒れてしまうのではないかと不安でなりません。。

    きっと、誰でも一人でやっていけますよね。。?

    ユーザーID:4713572325

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • レスします

    十分に苦しんだと思います。
    もう苦しまないでください。

    すでに彼に恐怖すら感じているのであれば、
    携帯電話の番号を変えましょう。
    そして、引っ越して彼の知らない住所を得ましょう。

    念のため警察に相談しておきませんか?
    元彼がストーカー化しそうだと相談しておけば巡回の回収を増やしてくれますよ。

    もう彼のことは過去にしようと決心したのだから、
    全てのつながりを断ち切って再出発しましょう!

    ちぃさんに笑顔が戻りますように。

    ユーザーID:5418187164

  • 前トピ拝見しました。

    以前のトピを読み返して、その時のつらさを思い出せませんか?
    半年以上ずっと悩んで出した結論ですよね?

    私も2股で、やり直したいと元カレから色々アプローチがありましたが、
    結局は一人になれない性格のようで、相手の女性とも同時進行でした。

    人間はものすごくツライ思いをしないと、なかなか変われないものです。

    ただここで戻ってしまっても、男性側は甘くみて変われないでしょうね。
    そうそう人って病気になって死んだりしないし、トピ主さんが連絡しなくても
    彼は他の女性を見つけるはずです。

    彼が自暴自棄になったっていいじゃないですか、もう関係のない人ですよね。
    一見冷たく聞こえますが、今までトピ主さんがされてきた事を再度考えたらいい加減もうあなたも未練たらたらは止めて連絡が取れないように、全部変えてはいかがですか?

    どう読んでも、元カレさんよりトピ主さんのほうが未練たらたらで関係を断ち切れないようにしか読めません。
    思い切ってあっさり連絡が取れないようにしちゃったほうが幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:6073812114

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  • がんばれ!

    早く忘れた方がいい、と言われても
    簡単に忘れたり切り捨てられないものですよね。

    私も、最近4年近くつきあった彼氏と別れたばかりなのですが、
    トピ主さんに近い状況でした。
    別れ話しても彼に泣きつかれると
    かわいそうになって受け入れ・・・・

    でも、それは結局は自分の未練だったのかなあと。

    とことん話し合って、何度も同じこと繰り返して、
    あるときスッと冷めたんですよね。
    彼のどこがよかったのか、さっぱりわからなくなってしまいました(笑)

    そしたら、いくら泣きつかれようが何されようが、心は動かなくなりました。


    って言うか、回避依存だかなんだか知りませんが、
    両親が離婚してようが仲良かろうが、浮気する人はしますよ。
    彼は一人の大人だし、そう簡単に死んだりしません。
    死んだとしてもトピ主さんには関係ないことですよ。

    まだ未練があるのかと思います。
    でも、本当に縁を切りたいなら、引越しする、
    携帯の番号もメールアドレスも変えるなどして
    物理的に彼からアクションできないようにすべきでは?

    時間はかかると思いますが、心強く頑張って!

    ユーザーID:2037640393

  • 良い人ぶりたいのかな?

    自分が良い人でありたいから、彼からの連絡を無視したりすると罪悪感、なんでしょうね。
    もしくは多少の未練があると。

    簡単に言えばこの状況はあなたが彼を捨てるというわけですから悪者になるしかないですよ。
    そもそもは彼の浮気が原因かもしれませんが、今は追いすがってくる彼を捨てるのですから
    良い人ぶるのはやめましょう。

    病菌になったり死んだりした時になって、後悔するだろうって?
    捨てようとしているのに偽善者もいいとこですよ。

    はやく携帯の連絡先を変えたらどうですか?
    あなたがいないならいないで彼は勝手に生きていきますよ。

    ユーザーID:8497570488

  • トピ主さんに関係ありません

    わたしがいなければ彼は駄目になる
    DV夫に依存する妻の典型的な思考です

    >どれだけ自分が彼を愛しているか、自分の問題なんだと気づき目が覚めました
    これは彼にも言える事なのですよ
    彼女が拒否している
    それでもつなぎ止めたがる
    彼の問題なのです

    トピ主さんがさせているのではありません
    彼が自暴自棄になろうと
    彼の心のありよう
    彼の行動の結果
    彼の責任でしかありません
    大人なのですから

    きつい言い方をすれば
    トピ主さんの言動が彼の人生を変えてしまうと思うのは
    傲慢であり
    依存でもあります

    彼の行動は自分のせいと思う必要はありません

    ユーザーID:7593936148

  • 難しいですね・・・。

    もしかしたら、冷たい考え方かもしれません。だけど、どんなにトピさんが悩んでも、相手の人生が変わるわけでもないと思います。
    歩む人生は、本人の人生ですから。相手からの干渉を糧にして、自身を省みようという気がなければ、同じですもの。
    なので、相手が苦しんでいるんだ、って自分の事のように考える必要はないと思います。相手が進む人生は、相手のもの。気持は離れつつあるのに、下手な同情で相手にかかわることは、お互いの為にもよくないと思いますよ。
    まずは、自分自身を大切に!

    ユーザーID:5248008115

  • 引っ越し&電話番号メルアド変更

    出来れば違う駅を使う場所、近くなら今とは違う道を通る場所に引っ越しましょう
    電話とメルアドは変更ね。

    これで彼が連絡してこようが家に来ようが、あなたは知らずにすみます。


    トピ主さん真面目すぎ。

    毎日連絡するくらい、簡単じゃないですか。
    そういうとこにマメな男だから、色んな女に相手にしてもらえるんです。
    その男にしてみれば、泣き落としのメールするくらい朝飯前なんです
    どの女性に対しても、一番好きだ。君がいないと駄目だ。って言える男なんですよ?
    相手の気を引く為に目の前でやつれたふりするくらい、何でもないんです。
    わかってるはずです。

    さっさと断ち切ろうよ。

    ユーザーID:1252862718

  • キッパリ連絡を断つことが一番!

    今は辛くて気持ちが揺らいでしまうかも知れないけど、連絡を絶つのが一番ですよ!冷たい言い方かも知れないけど、別れた後の彼の行動を貴女が悩んでも仕方ないですよ。彼が招いたことなんだし貴女がそこまで責任を感じる必要はないですよ!彼の事で貴女の大切な時間を無駄にしないで下さいね。幸せに慣れるように願ってます

    ユーザーID:2905230615

  • 自分の優しさに酔っているの・・・?

    放っておくと彼が病気で死んでしまうのですか?
    それが無視したとぴ主の責任だとでも・・・?

    一見優しい人を演じているようだけれど、とても傲慢な人なのだと感じます。
    貴女が人の生死のカギを握っているなんて、本気で信じているのですか?
    以前亡くなった人もあなたのせいで死んだのですか?

    あまり現実味のない妄想を無理に作り出さない方が良いですよ。

    そうやって、「自分は加害者になりたくない」などといういい加減な気持ちが、彼に対する態度にも表れていて、彼のストーキング行為を増長させているのです。

    とぴ主が彼を振り切った時点で、彼の人生は彼だけのものになりました。もう、とぴ主とは何の関係もない人です。

    今後は彼とは直接かかわらないで、警察なり友人なりに相談して対策を立てるべきです。

    人に相談もできないような気弱な性格が、自分を追い詰めています。
    そんなことでは、彼がどうにかなる前に自分自身が参ってしまうでしょう。

    もっとも、深層心理的にみれば、まだ彼に未練があるのでしょうか。
    その気持ちの整理のほうがまず必要かも・・・。

    ユーザーID:7038994673

  • 負けないで!

    ちぃさんが自責の念を感じる必要はありません。

    彼はもう大人です。自分の行動には自分が責任を持つべき。
    ちぃさんは、おとなこどもの彼のママになる必要は無い。

    そのまま、無視が正解です。ちぃさんは間違っていない。
    彼の甘えたに耳を貸さないで!

    ユーザーID:4538401428

  • 親に助けてもらう

    まず主さんのご両親に話をし彼のご両親にも話をし両家でしっかりと話し合う場を作る。

    4年も同棲されていたのですから連絡をつけられると思いますが無理でしょうか?
    また親に助けてもらうなど恥ずかしいと思われるかもしれませんが
    主さんが彼はどこか病んでいるかも、そして死を選ぶかもと思われているのなら
    助けてもらった方がいいと思います。

    まためんどうでも新しい携帯にし番号を変えて非通知拒否を初めからしておく。
    彼とつながりがある人には別れた事としつこく連絡されて迷惑している事を伝えて
    絶対彼には教えないようにお願いする。

    一応今までのメールなどは印刷し保管しておきましょう。
    彼がストーカー化した時に警察に相談する証拠になります。

    主さんが一生彼の相手をしても良いと思わないのであれば(現にノイローゼ気味になってますよね)
    今は罪悪感があるかもしれませんがバッサリ切ってしまうのがお互いの為です。
    主さんが何かしら相手にすればするほど、気に留めてしまうほど彼は執着しますよ。

    主さんのこれからの人生に彼は必要ないのですから。

    ユーザーID:4223215769

  • むかむかしたので書かせてください。

    追記を読み、思い出したので書かせてください。
    そんな風に自暴自棄になり、倒れたりする事は、本人が気づいてないかもしれませんが、自分の意思です。
    こんなに頑張っている自分に酔っているのです。こういう時って、誰の意見も聞きません。こんなに頑張っている自分の辛さを、周りがわかって欲しいんだよ!という、ある意味押し付けなものだと思います。
    こういう風になった時って、絶対他人の言葉に耳を貸しません。どんなに周りが心配しようとも、聞く耳は持ちませんよ。むしろ、もっと心配してくれなきゃ嫌だ!というもっと構って欲しい人になっていきます。
    本人が自分で幸せを壊してるのです。今の状況が嫌なら、自分でもある程度は変えようという動きを見せなければ、変わりません。
    ほおって置いていいんですよ。彼の将来は彼自身でつかまなきゃ行けないのですから。心配すればするほど、人の意見を聞かない人になっていくと思います。

    ユーザーID:5248008115

  • ありがとうございます

    みんみんさん

    レスありがとうございます。
    別れる、嫌いだと何度も伝えたのです。。
    着信、メール拒否して無視を続けていますが、仕事の関係で電話やメルアドを変えれないし、連絡が来てしまうと、よりを戻したいとは思わないのですが気持が落ち込んで困っていました。
    別れたら絶対に許さない、という内容のものも来ました。

    ずっと自分が悪いのではないか、自分がもっと努力をすればよかったんじゃないか、自暴自棄になって病気になることで私を懲らしめるつもりじゃないかと不安でした。

    この1ヶ月はきっぱりした態度を取ってるつもりですが、今まで優柔不断にして来た罰ですね。

    ユーザーID:4713572325

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    そんな男いらないさん

    レスありがとうございます。頭ではよく分かってるつもりなんですけどね
    どなたかに、間違ってない、無視してていいって言って欲しかったのかもしれません。

    ユーザーID:4713572325

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    チョコさん

    優しい言葉に涙がでました。
    この1ヶ月、きっぱり別れを伝えたし、連絡も無視してもうお互い大人だし大丈夫。と思える自分が居るんですが、昨日は自分を責めてしまい苦しくて書き込んでしまいました。

    暴力などの恐怖は感じていないのですが、自分の心機一転のためにも引っ越す事にしました。
    電話番号などは仕事の都合で変えれないので、自分の決心を信じます。

    ほんとに優しい言葉に救われた思いです。ありがとうございます。

    ユーザーID:4713572325

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    うららさん

    前トピまで見てくださってありがとうございます。うららさんも辛い思いをされたのでしょうが、きっぱりとお別れされたのですね。私はうじうじ悩んでみっともないです。

    私が連絡しなくても他の人を見つけるはず、と言われてちょっと救われた気がします。

    違うレスにも書きましたが、今月中に引っ越す事を決めました!

    ユーザーID:4713572325

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 振り向いて欲しいから

    僕はいま無茶をやってるんだ
    と訴えてきているわけです。
    延々と。
    心配して、そばに来て構ってと。

    倒れてしまったら、あなたに会えるとは思っているけれど
    倒れるほどの勇気はありません。
    だって メール打てないもん。

    死ぬ死ぬ言い出しても大丈夫。
    死んだらあなたに会えないもの。
    死ぬわけない。

    彼氏には早く、自分が捨てられてしまったことを学習してほしいですね。
    しかも、そういう風だから捨てられてしまったこともね。

    ユーザーID:6958356545

  • トピ主です

    ありさん

    がんばれとの励ましありがとうございます!!

    昨日はちょっと落ち込んでしまいましたが、ここに書いているうちにだんだんと気持がはれて来ました。

    ありさんも最近別れたばかりなのですね。でも今はすっきりされているようで
    嬉しいです。

    未練はなくなったはずと思っていました。
    でも、完全になくなってなかったんですね。。そしてどうも自分には根本的な自信がないため、必要とされることを望んだり、彼が死ぬんじゃないかというあらぬ不安を抱いたりする傾向があるみたいに思います。そう簡単に死なないって言ってもらえてよかったです。

    引っ越して心機一転がんばります!

    ユーザーID:4713572325

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 私も前にそんな感じの男の人と付き合ってました。

    相手の気持ちや状況を考えず自分の気持ちの押し付けだけをごり押ししてきて、何となく毎日の攻勢に疲れてきたり、連絡が来る度に思い出すので、だんだん自分が悪いんじゃないかって思うんですよね…。

    でも本当に大事な相手なら相手の気持ちを尊重するのが愛なので、その男性は自分のことしか考えてません。

    私も別れるまで苦労しましたが着信拒否やメアド拒否はできませんか?
    私は連絡がくるというのが恐怖に感じていました。

    拒否したら嘘のように目の前が明るくなりました(笑)
    連絡が届いてしまう。
    相手の伝えたいことを一方的に受け取ってしまうということがストレスだったんだと思いました。

    出来るならば拒否してみてください!無視ではなく連絡が入ってこないのですから罪悪感は軽減されるのでは!?

    ユーザーID:8472826429

  • 金曜日

    あ〜でも今日も来たらどうしよう。。

    ちょっと愚痴でした。

    耳栓買って来ます(笑)

    ユーザーID:4713572325

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 引っ越してメルアドも変える

    トピ主も彼にかなり執着してる様子。もしかして「恋愛の共依存関係」かな。他の方も書かれてますが「自分さえ我慢すれば彼は変わるかも」と煮え切らない思考回路が典型的。

    結婚してるわけでもなく付き合っただけなのに、なぜ彼の一挙一動を気にするの?普通の女性なら「そんな浮気男は忘れてしまえ」ですよね。彼にも問題あるけどトピ主にも問題アリです。彼は精神不安定な方みたいですがあまり彼に振り回されて自分を見失わないように。

    〉両親の離婚や自身が原因なのか、全ての女性に愛されないと気が済まなくて…

    家庭不和な環境で育った男は、優柔不断で浮気性が多いそうです。結婚しても自分が一人にならないようにスペアの女性を常に作るそうです。妻に捨てられたら別な女…と、幼少時に満たされなかった愛情を浮気相手を作る事で満たし、自分が一人ぼっちにならないようにするのが「浮気性な男」と心理学で読んだ事があります。

    仕事上でメルアドや電話番号を変えるのが面倒なのはわかるけど、もう一つ携帯を持って、新しい携帯のアドレスを周囲に仕事用として通知しましょう。彼を断ち切らないとあなたまでおかしくなりますよ。

    ユーザーID:3145052584

  • メルアド変えられませんは言い訳

    >仕事の関係で電話やメルアドを変えれないし
    よくこういう言い訳する人いますが、ただの怠慢なだけだと思います。

    仕事で使っている電話とメルアドなら毎日迷惑メールが来るのは業務妨害です。
    会社支給品の電話なら、恥を忍んで事情を話し、携帯を返すかアドレスを変更してもらえば問題解決です。
    大体特定のアドレスに固執しすぎです、仮にプロバイダが倒産したら何もできないつもりですか?

    大企業でも引っ越しはありますし、メルアドどころか住所も電話番号も名前まで変わることがあります。
    役所だって移動することがあります。。
    関係先にきちんと連絡すれば、何の問題もなく変更できます。
    巨大組織でもできることが、なぜできないのでしょう。

    第一メルアドなんて彼のアドレスを拒否設定にすればいいだけの問題なのに、それすらしないのはなぜですか?

    アドレス変更したくないので、出来ない言い訳を繰り返しているだけに思えて仕方ありません。
    本当は連絡を待っているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7677313829

  • トピ主です

    のりのりさん

    良い人ぶりたい、、まさにその通りだと思いました。

    これは恋愛に限らず自分の傾向なので直していきたいと思います。ちょっと今はいっぱいいっぱいなのですみません

    ユーザーID:4713572325

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    綿さん

    冷静なご意見ありがとうございます。そうですね、自分だけが問題じゃないと言っていただけると救われる気がします。

    自分が人を変えれる時は、良きにしろ悪しきにしろ
    すごい年月や影響力が必要なんだと思いました。
    自分も彼の浮気がきっかけで鬱っぽくなったと思っていましたが、子供の時からの性質で彼のせいではありません。逆に自分にもそこまで責任はないのだと思うようにします。

    ユーザーID:4713572325

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    もーるさん

    >相手からの干渉を糧にして、自身を省みようという気がなければ、同じ

    すごく納得する文でした。
    連絡はしていませんが、自分を勇気づけたいと思っていました。自分を大切に、と言っていただけたことありがとうございます。

    ユーザーID:4713572325

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    よろれいひさん

    レスありがとうございます。引っ越しすることを決めました。電話やメルアドも、着拒しても別のフリーメールアドレスから送って来たりtwitterやfacebookや、、とあったんですが
    コツコツと着拒していたら減って来ました。

    昨日は家に来るかもと思って不安だったんですが、手紙のみでした。

    がんばります。

    ユーザーID:4713572325

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    アサヒさん

    大切な時間、ほんとにそうですね。悩む時間はもうやめたいです。
    幸せになれるよう、との言葉ありがとうございます!
    嬉しかったです。

    ユーザーID:4713572325

  • トピ主のコメント(14件)全て見る

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