まわりくどい!!

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家族・友人・人間関係

すくらんぶる

自分が更年期のせいもあるのかもしれませんが、夫の物言いの回りくどさにイライラします。

○○への行き方を教えてくれ、と言ったので、教えました。
帰って来て「お母さん、○○への近道知ってる?」と。
何が言いたかったかと言えば、たまたま道を間違えて私が教えたルートじゃない所を行ったら、近道だった、と言うことらしいのです。
それなら
「教えてもらった道とは違う道で行ったら早かったよ」でも
「○○への近道見つけたよ」でもいいのに。

近道(他のルート)を知っていたら、普通、それを教えると思いませんか?
それを言わなかったんだから知らないって事でしょう?
私がワザワザ遠回りを教えるように思うの?
そんな意地悪な奴だと思っているの? 
って思わず、ブチ切れ。

そんなことくらいでと思われるかもしれませんがいつもなのです。
何かを言う前に「○○って知ってる?」って言われるのが腹が立ちます。

確かに女の子同士の話で「ねえ、ねえ、○○って知ってる?」 「知ってる、知ってる!」「え〜、知らない教えて!!」って盛り上がるのはあるかもしれません。
でも、夫との会話でそう言う盛り上がり方をした事は一度もありません。

他にも
不燃ごみの袋のストックがあるか聞いたら「不燃ごみの袋って青色だよね?」
はあ〜〜〜??? 昨日、アンタが不燃ゴミ出しに行ったばかりでしょ。
なんで今更「青色だよね」の確認が必要なの?
「ある」か「ない」かの答えだけでいいのよ!! って。

小さなことかもしれませんが一事が万事、その通りなのです。
朝の忙しい時間にやられると、ホンット腹が立ちます。
何度も注意していますが治りません。

私がイライラしているのは重々承知です。
でも結婚以来、ずっと言い続けているのです。
諦めきれずに、怒るだけまだ愛情が残っているのかもしれませんが
夫の回りくどい物言いに、腹が立ってたまりません。

ユーザーID:6303695828

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  • なんか

    夫婦っていうより母子みたい…。
    お母さん、なんて旦那さんにフツーに呼ばれてるからかな。

    全く関係ないレスでごめんなさい。

    ユーザーID:4415733793

  • そりゃもう口癖だ

    口癖になってたら、言われても直らない。

    だからもう「また言ってる〜」と思うか、

    いっそ回数数えちゃうか(笑)

    こちらも口癖で答えちゃうとか

    回りくどいのよ〜とか…

    ま、朝の忙しい時なら、後でね〜とか…

    腹が立つのを回避する方法を見つけられるといいですね。

    ユーザーID:7354129432

  • 男とは

    人に教えたがる生き物だから仕方ないです。
    自分で調べたほうが早いことでも、聞いてやれば大満足です。
    特に得意分野なら、優越感に浸り、聞いてもいないことまで饒舌に語るでしょう。

    まあ、一時が万事そんな調子でも未だにイライラするトピ主さんもどうかと思います。

    身近に動く辞典がいると思って、難問を問いかけてみるのもいいでしょう。

    ユーザーID:1366419691

  • 半分は分かります

    近道に関しては主さんに同意します
    しかし、袋に関してはイライラしすぎかなと思います。ただの確認ですし、間違った返事されるよりよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2529998025

  • わかるわかる!

    私も回りくどいのが嫌いです。
    もうね、きぃーー!ってなる(笑)

    上から言われてもバカにされてもへっちゃらなのに‥

    ほんと、更年期かしら?

    ユーザーID:4448637718

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  • わかりますが

    分かりますー。
    うちもそうなんです。
    でも…、
    ご主人、きっと会社で若い人や女性社員のとの会話に苦労なさっていますね!?

    気を遣いすぎて、なんだかどんな風に話しても、ダメ出しがきそうで恐る恐る言葉を選んでいらっしゃるのでは?
    それが習慣になって、まわりくどく聞こえるのかもしれません。
    おおらかに、流して差し上げて下さいな。

    男性にも更年期があるので病んでしまわれたら、大変なのは奥様です。

    私は、掃除機をかけるときに家族への不満を歌にして歌い、ウサを晴らしています。独り言ですから…。

    ユーザーID:6790598678

  • たぶん・・・

    夫源病ですね。
    ダンナさんといっしょにいる限り治らないと思われますが、プチ家出でもして少し離れて生活すれば、症状は軽減されるかもしれません。

    どうぞおだいじに。

    ユーザーID:4631908013

  • 冷静に考えると

    小さなことなんですよね。


    でも・・・すっごくその気持ちわかります!!!

    うちの夫も同じようなところがあります。
    何度も何度も同じことをやられると腹が立ちます。

    しかもこういう話し方をするのって私にだけなんです。

    私が夫に何かを頼んだ時とか、夫が私に対して優越感を感じている時だけに出るんです。

    まさか会社でそんな頭の悪い会話はしてないはず。

    …無意識のうちなのか、夫は私に甘えているというか、意地悪をしているというか、私を下に見ているというか。。。おそらく、その全部なんだと思うんです。だから余計に腹が立ちます。

    ちょっとトピ主さんの場合とかぶりませんか?


    どうしたら直るんでしょうね?

    ユーザーID:7617446377

  • ちょっと怖いかも…

    単に、御主人が主様の思うようなコミュニケーションを取らないということですよね。

    でも逆もしかりで、御主人にとっては主様との会話にはイライラさせられているのかも?…とは考えたことはありませんか?

    人間ですから、自分だけが正しいわけではないでしょう。
    近道の件は、『わかりやすい建物や道を基準に教えた』場合などは、
    『教えてもらったのと違う道が近道だった』ということがあります。
    今回もそういうことだったのでしょう。
    だから御主人は『単純に知らないなら教えてあげよう』(多少手柄の気持ちもありそうですが)という気持ちだったと思います。

    ごみ袋の色は単なる確認。男の人は、ごみ袋の色なんて何となくしか覚えていませんって。

    愛情云々とありますが、それがもしもお子さんの発言だったらいかがでしょうか?
    「え、近道?教えて、どうやって行ったの?」とか
    「そう、青い袋!何枚かあるの?」と返してお終いでしょうに。

    朝の忙しい時でも、家族相手に戦闘モードに入らない方がご自分の精神安定のためですよ(私も50代前半)

    ユーザーID:9523662660

  • 細かい

    そんな事くらいでお怒りとは、トピ主さんも自分でもおっしゃてる
    ように更年期障害かも知れませんね。
    正直読んでみて思った感想は、トピ主さんの方が細かくて
    付き合いにくい人だと思いました。
    旦那さんも会話していても楽しくないでしょうね。

    ユーザーID:2996556458

  • 怒りの沸点が低い?

    その場にいるトピ主さんでないと分からないのかもしれませんが、怒るポイントが今一つ分かりません。

    近道の件については、トピ主さんが最初教えたルートは分かりやすいルートで、近道も知ってるけど分かりにくいから旦那さまには教えなかったということも考えられます。

    ゴミ袋の件は、単に覚えてないので確認では?
    うちの旦那ですが、旦那のシャツは決まったハンガーにかけてるのに(言葉でも説明してる)、ちっとも覚えてないことが分かります。これは一例ですが、他にも、前から同じやり方(物)なのになんで覚えてないの〜ということはよくあります。イライラするときもありますが、男性にありがちなのだと思うようになりました。

    トピ主さん、旦那さんの「〜知ってる?」という話し方以外に、本当は旦那さんに対して他の不満があるのではないですか?本当の不満を口にできないから、違うことにイライラするとか?

    ユーザーID:4047574830

  • いやぁ。。。

    そこまで苛々するほどのことではないような気が……。

    もう諦めて適当にあしらえばいいのでは?
    「○○知ってる?」って訊かれたら、「知らない。どうせまた○○とか□□とかって話でしょ、はいはい」みたいな。
    「えー知らないけど?」と言いつつ、「あっそうそう!」と、あっさり話を変えてみるとか。

    ゴミ袋の件は、仕方ないでしょう。
    いちいち昨日出したゴミ袋の色なんて男の人は覚えていないと思います。
    それも何色かあるのですか?
    だったら尚更「…出せって言われたから出したんだけど?」みたいな心境なのでは?
    そもそも出したゴミが不燃ゴミとは気がついていないかも。

    >何度も注意していますが治りません。

    そりゃそうですよー。
    トピ主さんのその苛々を「険悪になるからやめて」と誰かが注意したとして、
    直りますか? 直らないですよね。

    ユーザーID:3058655460

  • わかります

    私も省エネタイプなので、トピ主さんのお気持ちが、よくわかります。
    でも、世の中には「あぁでもない、こうでもない」と
    どーでもいいことを、くどくど喋るのがコミュニケーションだと思っている人もいるのです。
    要するにご主人はトピ主さんとコミュニケーションが取りたいのです。
    トピ主さんだって、ご主人とラブラブだった頃はまぁまぁ許せたはず(笑)

    更年期だから余計に気に障る、と、ご理解頂きましょう。

    ユーザーID:2666429284

  • 旦那さんなりのコミュニケーション

    なのではないでしょうかね?

    ユーザーID:3680745937

  • 人に委ねる

    夫との会話
    夫:「今度のお休みにどこか行く?」
    私:「どこかってどこ?」
    夫:「○○美術館」


    行きたい所がハッキリしているなら「最初から ○○美術館に行こう」って言ってよ!!


    私は基本的にお出かけ嫌いですが
    夫が「一緒に行こう」と言うなら付き合ってもいいと思っています。
    ただ、その場合、元々乗り気でないのですから
    場所によってはパスしたい時もあります。
    だから、どこって決まっていれば返事がしやすいし
    行きたくないと思っている所でも「一緒についてきて欲しい」って言われれば
    基本NOは言いません。
    たとえば美術館は好きでなくても、そこでやっている特別展に興味があれば喜んで行きます。

    「○○美術館で■■展をやっているんだけど、今度の土曜に一緒に行かない?」とでも行ってくれば一番わかりやすいのに……


    『「どこか行く?」ってアバウトに聞かれても、疲れてたりメンドクサイと
    「行かない」の一言で終わっちゃうよ?』って何度も言ってるのに……

    初めての合コンのテクニックでもあるまいし
    なんで、そんなに段階を踏まないとダメなんでしょう?

    ユーザーID:6303695828

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いっそやり返してみましょうか

    読み返してみて夫にまたイライラしてきました。

    トピ主さん、こちらもやり返してみてはどうでしょう。

    ●●をとって、と言われたら、●●ってどの●●?といちいち聞き返す。

    ねえコレ知ってる?とかまかけられたら、あなたこそ●●って知ってる?っと優越感返しをする。

    …考えるだけでめんどくさいですね…。
    ようするにこっちも察することを止められればいいんでしょうが、レベルを下げるのって難しいですね。

    ユーザーID:7617446377

  • どっちも

    どっちもどっち

    例えば
    >近道(他のルート)を知っていたら、普通、それを教えると思いませんか?それを言わなかったんだから知らないって事でしょう?

    >「不燃ごみの袋って青色だよね?」

    上の理屈から言うと知ってたら旦那様は聞かないわけで。
    昨日だろうがさっきだろうが、知らないから聞くわけで、「青色だよ」で済む話では?

    多分貴女は黙っていない限り何言われてもムカツクと思いますよ。
    女性は元々答えを持って会話すると言われてますが、貴女は自分の答え以外で機嫌悪くなるのが極端すぎる。

    おっしゃるように更年期だと思います。
    むかつくからむかつくのか、むかつける所でむかついてるのかどっちでしょうか?
    後者の場合、例えば旦那様が会話を減らして問題改善した所で、今度は素行や動きなど新しいイラつきぶつけ先を見つけ出すと思います。

    ユーザーID:9440397924

  • トピ主の会話能力を疑います

    行くか行かないか、トピ主さんの意思を最大限に尊重してるんだと思いますが??

    トピ主が「行かない」と行ったら、旦那さんはやめにするなり、一人で行くなりするつもりなんでしょ。

    「行く」と言えば、「○○美術館に行きたいんだけど・・・」と会話が繋がっていくのでは?

    レスのように思っているなら、「場所によっては行くよ、どこ?」と聞けばいいだけでしょ。そんなキレるような内容ではありません。

    ユーザーID:1366419691

  • ありがとうございます

    更年期オバサンのイライラと一蹴される方もいらっしゃいますが
    同じような立場の方がいて救われた気になりました(笑)

    結婚以来30年、
    どれだけ注意しても同じことの繰り返し。
    どれだけ言えばわかるの!!

    って事は、私も「どれだけ言えば この人がそう言う人だとわかるの!」って事なんでしょう。

    まさに、お互いさま。


    でもね、子供たちは2度3度言えばわかるんです。
    間違っている事は間違っているって子供だって言うんです。

    それなのに!!!  って思います。


    私にとって夫との会話は無駄が多いです。
    なぜ、その前置きが必要なのか理解できません。


    極論を言えばこんな感じ。

    「お母さん(私)って女だよね?」
    「はあ?」
    「女の人って、どうしてあんな考え方するのかな」
    「どういう事?」
    「実はね……」

    要するに新人の女の子が考えられない行動をしたって事らしいんです。
    なぜ、最初に、私が女だって事の確認からするの?

    他にもあります。
    「お母さんって、○○大学卒だったよね」
    ……そうよ、その時にあなたと知り合ったの。

    30年連れ添ったダンナに改めて出身校聞かれます?

    ユーザーID:6303695828

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 更年期って分かっているのだから

    医者へ行くなり薬を飲むなりしたらいいでしょう。
    客観的に見て、恐ろしく不愉快な人間ですよ貴方。

    ユーザーID:8374801111

  • どうしてそうなるのかなあ?

    うーん、まったく怒りポイントが理解できません。
    うちなら、
    「近道知ってる?」
    「え?知らないよ!なになに、発見したの?」
    とわくわくします。
    ゴミ袋の色を聞かれても、
    「もういい加減に覚えてよね〜(笑」
    って言うくらい。
    ごく普通の、日常会話に過ぎない気がするのですが…。
    ちょっとした一言をモメごとの種にするのも、楽しいコミュニケーションにするのも、トピ主さん次第では?

    ユーザーID:0599002091

  • マキさんへ

    名指しですみません。

    私の言っているのは「微妙なニュアンス」なんです。
    たとえば
    「お母さんって53歳だよね?」
    「まだ52だよ!! ったく!」
    って、このパターンなら「理解」できるんです。
    おこりはしますがイライラはしません。
    男なんてそんなもの、ってのがわかるからです。

    ただ、ウチの夫の場合は、なぜ、そこでその聞き方?ってパターンが多いのです。
    一つ前のレスで書いたのですがわざわざ聞く必要のない事を聞いたり、たった今やったばかりの事を聞いたり、ってのがイライラの元。


    美術館の話はちょっとパターンが違うかもしれません。
    私の意見を尊重していると言うより、タイトルに入れたように
    なんでも「人に委ねる」と言う感じなのです。
    お出かけしたいのは夫。
    それなのに、相手に委ねて「付き合ってあげる良い夫」みたいな顔をするのもイヤ。
    美術館のパターンですが、たとえば私が「じゃ、スーパーにお買い物」と言うと素直について来ます。
    そして家に帰ってから言うのです。
    「■■展、今日までだから行きたかったんだけど…」

    ムカッ! ってしません?

    ユーザーID:6303695828

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 会話に笑いと刺激を

    「おかあさん、女だよね」は爆笑するかも。
    本題に気を取られて前置きがいかに変なのか気付かなかったのですね。
    そういうときは文句を言うより吹きだすほうが効果的です。
    ときにはご主人の想定外の答えをしてみるのもいいと思います。
    「○○大学卒だったよね」
    「違うよ」
    「ええっ???」
    (ニヤリ)

    いちいち相手の期待どおりの反応ををするから改善されないのですよ。
    主さんが甘やかした?結果です。
    ご主人は予定調和の中で安心しきっているのです。
    期待を裏切り刺激を与えましょう。

    ユーザーID:8426724504

  • あ!解かりました!

    はじめは「ずいぶん怒りっぽい奥さんだなぁ」と思いましたが、
    ○○大学卒のくだりで理解できました。

    解かりきったこと、むしろ相手のほうが詳しく知っていることを
    「○○だっけ?」と聞いてくるんですよね?
    そういえば、うちの夫もそんな話し方をすることがあります。
    (「○○って知ってる?」はありませんが)

    私はイライラはしませんが、変なのーと思ってました。
    そういう話し方をする人が一定数いるってことですね。

    でもやっぱり、旦那さんちょっと可哀想な気がします。
    たまには優しさを発揮して、その会話に付き合ってあげてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4357090405

  • まわりくどい、というより稚拙

    旦那様の会話文章レベルは、短すぎて稚拙ですね。
    一度に複数の情報を入れられない→これがトピ主様の苛立ちの元。

    トピ主様も苛立つポイントがちょっと早すぎると思います。
    旦那様は成長期を過ぎてしまっていますから、自ら成長してくれるのを期待するのは無理があります。
    だから、「まわりくどい」ことだけを伝えても、旦那様には抽象的すぎるでしょう。
    本気で会話文章レベルを上げてほしいなら、具体的に答えを示してあげないと。

    男性の脳は左脳・右脳間の脳梁が狭く、女性の脳ほど量の多い情報を処理することができないという説があります。
    ひとつのことに対する集中力は、おそらく男性のほうが勝っていますが、
    一度に複数の情報をこなすのは、男性にとって少々やっかいですから、
    それが情報のブツ切れの元凶ではないでしょうか。

    「ゆっくりでいいから、前置きと本題を一度に伝えて」と言ってはどうでしょう。
    美術館へ行きたい自分の希望と、トピ主様が付き合ってくれるかどうか、
    その二つの情報を一つの文章で表してほしい、と。
    多少は会話文構成能力が上がるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5307088643

  • 私はわかります

    わかりますよ〜うちの旦那も、まさにそうです。後から、あれはこういうふうにとらえて欲しかった、と訴えてきます。だったら始めからハッキリ言えよっ!申し訳ないけど、ウザったいと思うのですよ。ね、同じでしょ。

    ユーザーID:9350413004

  • 美術館のパターン

    そこまで御主人の思考や発言パターンが見通せるならば、
    「今度のお休みにどこか行く?」と聞かれたら
    「うん、スーパーに行きたい。でも、あなたにも行きたい所があるんじゃないの?」
    または
    「私は特に行きたい所はないけど、あなたには?疲れない所ならお付き合いするわよ」
    とでも言えば、『付き合ってあげる良い妻』になりますよ?



    お母さんの『女』および『卒業大学』パターンについては、いわゆる話を振る時の『まくら』『前置き』『とっかかり』なんだと思います。
    ある意味、いきなり本題を切り出さない旦那さんの思いやり?(的外れなんですけどね)かしら。
    それで、これにイラっとするのは…実は、わたしもトピ主さんに同調できます。
    そんなものは余計なセリフだから(すぐに話の内容に入れる自信があるから)すぐに本題を切り出して欲しいと思います。

    仕方ないから、「うん」と言葉少なく言うか、ただうなずくだけか、ちょっと眉をひそめてにらみつけるか、
    何にしても『聞く体勢はできているから、さっさと話をしてください』オーラを出すしかないかしら…。

    ユーザーID:9523662660

  • そうかなぁ?

    私は旦那さんの話し方、嫌いじゃないな。
    逆に簡潔すぎたり、味気ない会話の方が嫌い。


    業務連絡じゃあるまいし、必要最低限の情報を無駄なく!なんて寂しすぎるな。

    近道知ってる?

    なんて言われたら、

    えっ、知らない!そんなの見つけたの??

    って答える。

    そしたらそのあとの会話も弾むだろうし。
    旦那さんとの会話を楽しむなんて気持ち、忘れてないですか?
    そんなにカリカリしているあなたに付き合っている旦那さんだって、ストレスあると思うよ。

    ユーザーID:9536450699

  • 相性が悪いんですね

    そういう話方の人は一定数いて、それでもイライラしないで会話できる人はいるのだから、単に相性が悪いんだと思います。

    >「お母さん(私)って女だよね?」
    「はあ?」
    「女の人って、どうしてあんな考え方するのかな」
    「どういう事?」
    「実はね……」

    この下りも、もっと率直に「今日さ〜会社で新人の女の子がさ〜」とザックばらんに話し出してくれたらいい、ということですよね。

    旦那さんは、人に愚痴ったり、強い物言いをするのが苦手なんでしょうね。

    ユーザーID:1366419691

  • 必殺オウム返し

    なんとなくわかります。
    日常繰り返しされると、確かにイラッとさせられます、ご主人の口癖。

    知ってる?だよね?が、どれほど耳障りか、ご主人にも体験して貰っては?

    「お母さん、○○への近道知ってる?」
    「お父さん、私が○○への近道知ってるか、知ってる?」

    「不燃ごみの袋って青色だよね?」
    「燃えるごみの袋って○色だよね?」

    「今度のお休みにどこか行く?」
    「お父さんは行きたいとこあるのね。私はどこへ行きたいか知ってる?」

    「お母さん(私)って女だよね?」
    「お父さんって男だよね?」

    「お母さんって、○○大学卒だったよね」
    「お父さんって、○○大学卒だったよね」

    ユーザーID:6983657472

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