トラブルの対応に「残念、がっかりした」と言われました。

気がきかない、というか図々しいトピ主夫婦ですね。

菓子折り（最低３千円）に商品券（最低１万円）は持っていったらいかがでしょう。

ママ友の「（トピ主に）がっかり、残念」に深く納得しました。

ユーザーID：1193752080

よくわからない点があったのですが、その件以来、まだ奥様同士は顔を合わせてないんですか？
旦那様とは、顔を合わせているんですか？
その件以降、初めて顔を合わせる時が一番謝りやすいタイミングだと思うのですが、それはもう過ぎちゃったの？

ユーザーID：9404214611

そのママさんのこと、要注意人物として、当たり障りなく関わらないようにしますね〜
なんとなく、めんどくさそうな人ですね。 失礼のないよう挨拶などして、深く付き合わない方が良さそうだと思います。

ユーザーID：5294707986

Aさん、そこまで怒ってたのにご主人に対しては特に何も言わなかったのですね。
もしご主人に同じように怒っていたら、きっとその場でご主人がもっと対応
したでしょうし、家に帰ってきてすぐトピ主さんにもお話しされたのではと思います。
男性に対しては強く言いにくかったのでしょうか？

最初に、相手の対応が「大丈夫」ということであったならトピ主さん達の
お詫びの仕方でもそう悪かったとは思いません。
まあ、最後の「気持ちが落ち着いて…」のセリフはちょっと余計な感じがしますが。

お子さんがAさんの車に乗ったのはどうしてですか？
トピ主さんの体調が悪かったからお子さんの送迎をしてもらったのかな。
これからはAさんにお願いするのは避けた方が良さそうですね。
吐くことは滅多にないかもしれないけど、次からもちょっとしたことで
またアレコレ言われかねません。
それ以外はどう接したらいいかは相手次第でしょうか。
もし無視したり冷たい態度をとってくるようなら、しばらくそっとしておきましょう。

ユーザーID：1856319511

体調が悪くて他人に関わらなければならないときは行かない事、断らないといけませんでしたね。相手の方のお怒りも理解出来ますから、トピ主さんのおっしゃる通り落ち着いた頃にお詫びに出向いてクリーニング代金と菓子折りですかね、申し訳なかった気持ちを伝えるしかないと思います。ご主人もトピ主さんもきちんと対応してると思います。子育てに限らずトラブルが起きた時に、人となりがわかりますが、それはトラブルの発端側の事に限った事ではなくトラブルに巻き込まれてしまった側の対応も同じように思います。今回の場合、相手の方は偉く直ぐに謝罪や汚物の処理の手伝いをしなかった事にご立腹でがっかりしたとまで言われてますが、同じように子育てしてて果たしてそこまで言い切ってしまうのは相手の方も思い遣りという面では欠けてると感じました。同じ習い事や学校に通ったり家族構成や環境が似通うからといって同じ様に相手が考えていてくれると思わないという勉強になったと思います。トピ主さんは誠意を尽くされたら後は普通にしていて下さいね。いつまでも後ろめたさを思うことが正しい事でも謝罪の気持ちでもありませんよ。切り替えは子供の為に大事ですよ。

ユーザーID：4072340429

相手はずいぶん大人げない方ですね。
車の掃除は大変だったでしょうけど、謝罪している相手に、そこまで攻め立てるのはひどいですね。
気になったのは、ご主人に対しては普通の対応なのと、私の体調も気遣えって発言。お相手の家庭がうまくいってなくて、トピ主が羨ましいとか？

一度きちんと謝罪しているなら様子をみるしかないですかね。念のため共通の知り合いにも相談しておきましょう。

ユーザーID：6453631609

疎遠にしましょう。ただし、菓子折りでも持って、お詫びして終わりで良いのではないかな。あとは子供を他人任せるのはやめることです。

ユーザーID：6046223004

まあ、八つ当たりのようなものでしょう。
旦那さんは謝罪して掃除をしようとしていたみたいだし。
確かに気が利く人は「大丈夫です」と言われても真に受けないで、直ぐに掃除する道具を持って行きますけどね。

でも、車内のクリーニングを申し出た時点で、普通は十分だと思います。

お金で解決しようとしているように見えるって、他に何も手立てが無いのに、これ以上どうしろって感じですよね。
Aさんの、旦那さん相手には良い顔するのが問題ですよ。
モヤモヤしているのなら、トピ主さんにでも直接言えば良かったのに。
直ぐに連絡してくるのを待ってたとか困りますよね。

だけど、トピ主さん、一番の非はやっぱり貴方ですよ。
ご自分と上の子が具合悪いのに、Aさんに下の子を送って貰うなんて、普通は習い事その物を断るものでしょ！
体調を確認しって、確認しなきゃいけないような日なら、後で具合が悪くなるとか考えなかったのですか？
それ以前に、うつってるかもしれないとか警戒心無さ過ぎです。
Aさんが「良いよ」と勧めてくれたとしても、ここは潔く諦めるべきです。

菓子折り持って謝罪しに行きなさい。

ユーザーID：5548885543

下の子の年齢はいくつですか？習い事は送り迎えしなきゃ行けないんでしょうか？
なぜその方の車に乗っていたのですか？
自分の体調が悪いのに、下の子は元気だからお友達に送り迎えさせて習い事に行かせたと言うことでしょうか？

ユーザーID：8901261662

当事者どころか、あなた側が加害者なのに、
「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」
とは、何とも他人事な言い方です。

「気持ちが落ち着いて」？
あなたの子供が吐いたから、こんなことになっているのに…
「もしうちにできる事があれは言ってね」？
平謝りして、弁償なりお詫びなり「させてください」と言うべきところですよ。

このような態度だから、最小限で納めることができず、
相手をここまで怒らせるのでは？

ユーザーID：3140095760

ここでウジウジと愚痴るより先に、ご迷惑をおかけした先方へお詫びのお品等を渡しましたか？

何もしてないなら、弁解の余地なし。察してね。

ユーザーID：6580336593

元々具合が悪いあなたと上の子は休み、元気そうな下の子を友人Aさんに連れていってもらっていて、車に吐いたのは、帰りなのですね？
で、おろしてもらう場所にご主人が足を運びその時にはじめて下のお子さんが車中で嘔吐したのを知った、というわけですね。

うーん。ご主人が連れて帰った時にあなたは寝込んでいたなら、お詫びの電話が遅くなるのは仕方ないと思いますけど、そんなに怒る、となると、ご主人の対応がよほど悪かったのかなと思います。
確かにお互い様だし、具合悪くなって吐いたのだから仕方ない、のですが、他人の子の吐いた物を片付けるのは嫌な物ですよね。
しかもいったんは、少しだからいいですよ、と言ってくれたのがその言い方？と考えると、あなたのお詫びが遅い、という以前に、気分を害することをあなたのご主人がしたから、としか想像できません。

あの時は嫌な思いをさせてしまい、本当にごめんなさいね、旦那も気がきくタチじゃなくて。
と、何かお詫びにお持ちしてみては？

それすらお断りされたら、それこそ、
気持をうまくお伝えできなくて残念です、って言って、距離をあけてのお付き合いになるかな。

ユーザーID：9801596817

お子さんはいつも、お友達の車で習い事に？
それとも交代で車を出しているのですか？

車での送迎って、トラブルの元になるので、今後は各自で行くようにした方がいいですよ。

車の中に吐かれるって、経験ありますけど、臭いが残るんですよね。自分の子供のでもきつかったです。
次に会う時は、お菓子でも持って、もう一度丁寧に謝罪して。
それで、もう気にしないでいいと思いますよ。
くれぐれも、送迎は自分でね。

ユーザーID：6352878252

具合が悪いかったわけでも無いけど‥新車‥。

お稽古事の友達で、その役員もなさっているお母さんの車でした。

うちの子とその子が、代表で出る大会で、私は赤ん坊がいたからバスで帰るようにしていたら親切に送って頂いたのに。

新車の臭い‥　が

スタンドでクリーニングしてもらうとか、金額を聞いても
「大丈夫です」だったから。

その頃、流行っていたスチーム洗浄機を買って「ニオイが消えるかも。」と押し付けました。

数ヶ月後も「あぁ、あのスチームお返ししなきゃ。」と二度言われました。

｢イエイエ、どうぞお使い下さい。」でしたが、

ウチの子の方が、実力が上だったので、色々積もる事があったみたい。で
｢他のお子さんが▽▽なんで、(役員は)大変なんです。｣の話しを電話で一時間位も聴かせられたりで、

結局、中２で受験を理由にそこを止めました。
うちのがいなければ、トップ取れましたから。

中学が違ったから、まあいいか(互いに)、でした。が、
進学校の特別クラスで、高校三年間同じクラスでした。(うちのが委員長)

ちょっとバツが悪かった三年間でした。
{私はPTA役員もやったよん。}

ユーザーID：4992067274

会話の内容は電話ではないのですか？

＞言うだけいって帰ろうとしたので、
＞と背中に言うのが精一杯でした。
と、いうことは謝罪云々は、直接お会いしてお詫びしたの？？
その時にクリーニング代を突き返されたと言う事でよろしいのでしょうか？
それともお会いした時にお詫びの品も渡さず、ただ言葉だけ？？


ん〜〜、色々状況が分からないのですが、トピ主様、上のお子様
が具合が悪かったので、急遽下のお子様の送迎をAさんにお願いしたのですか？
（旦那さまの待ち合わせ場所までAさんが車で連れて行く、とか？）
きっと元からトピ主様のお子様を車に乗せる事自体にモヤモヤしていたのでしょうね。
そして嘔吐、１時間も連絡なし。
私ならAさんと同じようにイライラします。

＞「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」
しかもこの言葉はなんでしょう！？
「気持ちが落ち着く？！」怒りの原因のトピ主様が言う言葉！？
しかも受け身。

被害者のようにおっしゃってますけど、そもそもの原因はトピ主様（旦那様）の
非常識が発端だということを忘れないで下さい。

ユーザーID：4566776210

気分も悪くなるよ。

その上で、旦那に行かせた（仕方が無い状況だけど）事で
相手は「こちらが何も言えないよう、男性を寄越した」と
勘繰ったのでしょう。運の悪さが重なりましたね〜

その習い事の送迎はいつもAさんに頼んでいるのですか？
その日だけ？
今後は、同じような事があれば、下の子も休ませましょう。

どのように接すれば良いか…ですが
Aさんが酷いトラブルメーカーとも思いませんので
取りあえず平常心で過ごせば良いのでは？

ユーザーID：9543700910

トピ主さんとご主人の対応は常識的だし良心的だと思います。相手の感情的な物言いにも冷静に謝罪してきっと頭のいい方なんだなと思う。
わたしならこれからはそういう人と思って送迎も各自にして割り切ったお付き合いに切り替えます。
クリーニングもあちらから請求があったら応じます。

ユーザーID：9317435605

揉めているっていうよりも、相手からもう切り捨てられたって感じじゃないんでしょうか？
正直、旦那さんの対応、すごく甘いと思います。
もともと兄弟が具合が悪いところを送り迎えさせられて車の中で吐かれるって最悪のパターンでしょ？
謝罪したけど車は見せてもらえなかったで引き下がって、頼んだ本人の奥さんが寝てたからそのまま言わずに放置したって、ちょっと信じられないかも。
しばらくは平身低頭して周りに言われても我慢するしかないんじゃないでしょうか？
すぐに水に流して元通りにって方が難しい気がします。
私だったらできません。

ユーザーID：0659665843

トピ主さんの言いたいことはわかったのですが。

文章がとにかくわかりにくく3回も読み返してしまいました。

＞謝罪の電話を入れ理由を説明しましたが
の流れから、次は

＞Ａさんの体調まで気遣う気持ちの余裕が無かった事はその場で謝罪しました。
とか、話が飛んだりで前後の流れがわかりにくい。

答えになってなくてすみません。

ユーザーID：1301434863

書かれてないようですのでお尋ねするんですけど
そもそもお子さんは何故Ａさんの車に乗ってたのでしょうか
送迎をお願いしてたのですか？
Ａさんが乗れといったのですか？
今後はご自分で送迎されてはいかがでしょうか。

ユーザーID：1466782366

親子で遊びに来た知人(あえて言いますが友人ではない)の子どもが、玄関で吐いてしまいました。
親子とも服が汚れてしまったので服を貸し着替えさせましたが、知人は｢どうしよう、どうしよう！｣とうろたえながら、逃げるように帰っていきました。

この後私は怒りで泣きながら玄関を掃除しましたよ。

Ａさんが怒っているのもまさにこの事だと思います。
他人の子のゲロを掃除させられた。本来なら母親が一人で掃除して欲しいくらいなのに、手伝いすらしなかった。
これに尽きます。
後からお詫びされたって、ゲロを掃除させられた事実は消えませんからね。

Ａさんの言うとおり、あなたが寝込んでいたことは彼女には全く関係がないですよ。
ご主人はすぐその場で掃除を手伝うべきだったし、帰宅してすぐにあなたにそれを伝えるべきでした。
ご主人もあなたも、かなり考えが甘かったですね。

幸いＡさんも直後の怒りはかなり収まってきたようですから、誠心誠意謝り続けるしかないでしょう。

ちなみに私の場合は、後日彼女からクリーニング済みの貸した服と3000円程度の菓子折りと謝罪の手紙が送られてきました。

ユーザーID：4909491657

上司に車内で戻されたことのある子がいます。

ニオイがかなり残るそうで、専門業者にクリーニングをお願いしたところン万円かかったそうです。
相手が上司なので請求するわけにもいかず、泣き寝入りでしたが。


うーんさんの書いているように、一度直接お詫びに行ったほうがいいかと思います。

> 「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」

この状況で待ちの姿勢はまずいです。

ユーザーID：0564761064

ご主人帰ってきたんですよね？

それ以上のことは、すべてトピ主さん側の気持ちであって何もしない人なら何もしないよ？

その話をそのまま受け取ると、相手の方のほうがおかしな人に聞こえます。

仲良くいる必要があるなら菓子折りでも持参して、相手の気持ちがおさまるのを待つしかないと思いますが、

そんな面倒な人とは、表面上のお付き合いのみでいいんじゃないかと思いますがいかがでしょう。

ユーザーID：1168094311

　細かい事情が分かりませんので、どこまで普通の答えかわかりませんが私見を書かせていただきます。
　車で嘔吐されたら持ち主はかなりショックだと思います。

　まず、その場のご主人。
　「中を見せてもらえずそのまま帰宅」ってのはありえません。
　手持ちのハンカチなりで掃除のお手伝いは絶対にしなきゃ。
　あるいは 一回帰宅して 道具を持って駆け付けなきゃ。
　「私なら手伝いに行くのに…」というお相手の言葉はもっともだと思います。
　最初の対処がまずくて感情的にもつれてるのではないですかねえ。
　車のクリーニング代を出す覚悟があるなら、向こうに断られても強引に 封筒に入れたお金を持参して 相手に握らせてくるくらいのことをしなきゃ。
　ご主人があったときは 菓子折りとか商品券くらい持って行っておいてきましたよね？

　お相手もちょっと細かすぎるし感情的すぎると思いますが、主様の対処は普通の感覚でも怒りを覚えるレベルでは。

ユーザーID：5089140657

体調が悪い中で今回のトラブルがあったからAさんも気が立ってたのかな。

ところで
＞「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」

これは流石に無いんじゃないかと。
怒らせた張本人が言う言葉じゃないよ。

こんな感じで謝罪中にも、ところどころで失言があったんじゃないですか？
「お金で解決してるように見える」「感謝の言葉がない」って怒ってる辺りからして
心のこもった謝罪に聞こえなかったんだと思います。
それから、相手が「大丈夫です」と言ったらあっさり折れる辺りもなんだかなぁという感じです。

今はもうAさんの気持ちもある程度落ち着いている頃だとは思いますけど
これからは人の気持ちと立場に気を遣って誠意ある行動を心がけましょう。

今後の接し方は。自分の落ち度をちゃんと反省する、そうした上で
誠意を見せるしかないんじゃないかな。Aさんの事を腫れ物に触るように扱えって事じゃないですよ。
バカ丁寧にする必要はないけど、人の気持ちは丁寧に扱いましょうね。

ユーザーID：7420312790

トピ主一家は【加害者】です。その意識あります？

「私は具合が悪かったし、夫にはそういう対応は難しかっただろうし…」
「そこまでヒドイこと言わなくても…」

って、ちょっと被害者ヅラしてません？

そうじゃなければ、

「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」
「お互いにこれからもよろしくお願いします」

なんて言葉が出てくるはずないですもん。

トピ主さんがしなくてはいけないことは、
心から悪かったと自覚することだと思います。
気持ちって、いい意味でも悪い意味でも、相手に伝わりますよ。

ユーザーID：6757929832

もしかして送迎をずっと頼んでいましたか？
その方の性格やトピ主さんのお子さんとの相性もあると思いますが、
送迎をずっとお願いしていたのなら悶々とした思いが貯まっていて
今回の件で一気に爆発したのだと思います。

菓子折と掃除に見合う金額の商品券をもって謝罪に伺い
私なら自ら少し離れるかな？

ユーザーID：6523934176

＞「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」

これはない。
加害者の言う言葉ではないですよ。

Ａさんの逆鱗に触れたのはこういうところなんでしょうね。

ユーザーID：7390661944