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トラブルの対応に「残念、がっかりした」と言われました。

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  • 続き2

    私の体調が普段どおりであればAさんの望む対応ができただろうと思います。でもそうでなかった事をAさんは理解する気持ちが無いのだから、解決は難しいのだと思いました。

    田中さん、よかさん
    ほんと世知辛い世の中だと思います。
    私もAさんが自分の心配ではなく子供の心配してと言うなら少し理解できた気がします。Aさん自身の心配する余裕はありませんでした。

    あっらー…さん、私の心が狭いのか?さん
    Aさんの嫌だった気持ちは理解できるけれど、ここまで怒りその気持ちを持続させている事が理解できません。これからも顔を合わせるのにどうしてなのかと思いました。
    わかって下さりありがとうございました。

    ユーザーID:1712771838

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  • 続き

    正直に言うと、Aさんを納得させるようなお詫びがあるとは思えませんでした。
    どんな形をとってもAさんは納得することはなかったと思います。

    うちの子供は自分が吐いた事で親同士が揉めている事気にしています。
    子供にそんなこと気にさせてしまい申し訳ないです。
    そして吐いた時に「えっ?マジ?」とAさんに言われた事が怖かったようです。これはもう一人その場に乗いた子が母親に言った事で、後で聞き驚きました。
    Aさんとはもうかかわりたくないと思っています。

    スッキリとした解決ではありませんがこんな形になりました。
    色々な意見を下さり本当にありがとうございました。


    あふーさん
    つたない文章の中から気持ちを理解してくれてありがとうございます。
    いくら謝罪しても怒っているAさんにどう伝えればいいのかわからず、あんな発言になってしまいました。
    言う事がコロコロ変わるAさんを理解できませんでした。
    わかってくれる方がいて嬉しかったです。

    ユーザーID:1712771838

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございました

    忙しくレス出来ずにいました。すみません。
    前回は私も気持ちの整理がつかずかなり感情的で反省しています。レス下さった皆さんありがとうございます。
    最後の報告です。

    前回のレスの翌日にクリーニングについての確認の連絡をすると
    『送り迎えもあるし仕事もあるのにこんな事で色々考えさせられて疲れた。面倒で手間なのでクリーニングはしなくていい』
    『忙しいので面倒くさい事は嫌、ただお金を出してくれればよかったのに』と言われました。

    結局主人がAさんと直接話した所
    『素直に謝って、クリーニングではなく誠意を見せてくれれば良かった』と。
    主人が『うちのは謝りませんでしたか?』と聞くと
    困ったように『そんなことはないけど…』と言ったそうです。

    Aさんの思うような謝罪、誠意(お金の事?)があればすんなり解決していたのかな?
    お金で解決しようとしていると言われた事はなんだったのかなと思いました。
    何も考えていないAさんのその場の感情に振り回されていた様な気がしています。
    主人とAさんの話でこの話はこれで線を引きましょうとなりました。

    ユーザーID:1712771838

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 逆切れもしたくなる

    確かに加害者かも知れませんが、Aさん相当面倒くさい人です。
    これだから社交辞令は大人の常識察して当然と思ってそうな人苦手なんですよ。
    中を見せて下さいと言っても断る。クリーニングを申し出ても断る。で後で直接グチグチ?
    いい顔するか文句言うかどっちかにして頂きたい。

    トピ主様の「できる事があれば言って」も、怒ってる相手にどう謝罪しようか戸惑っての発言ではないでしょうか。

    この場合主様が怒っても逆切れですけど、第三者から見たら嘔吐は事故なわけですし、そこまで言われたらさすがに…
    逆に他所の子とはいえ吐いたというのに心配する様子がないAさんがおかしいと思います。
    どうせどんなお詫びをしても文句を付けるでしょうし。
    Aさん子供がいる親ですか?

    災難でしたね…

    でもAさんに言い返すことは無いように。
    逆切れすんなと余計言われますからね

    ユーザーID:4278138945

  • ママ友なんて

    所詮はただの他人ということです。少なくともAさんはね。友達の子供が吐いて、クリーニングしろって言う友達なんていないと思いますよ。ですからAさんは友達じゃなく見ず知らずの他人くらいに思った方が良いと思います。もう挨拶程度の付き合いにしましょう。

    ユーザーID:6046223004

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  • 宇宙人と遭遇しましたね

    世の中には何故だかどうしても理解し合えない人っています。とっても残念ですけどね…。
    そういう人達とはどこまで行っても平行線で、非常に消耗します。まぁ、相手としても消耗してるのかも知れませんが…。
    色々とフに落ちないところ満載な気持ちだと思いますが、クリーニング代を支払ったらもうその方のことは、すっぱり忘れちゃいましょう。そして今後一切の関わりは出来るだけ断って平穏に過ごして下さいね。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:8479380607

  • クリーニングして終了

    Aさんはきちんと謝罪すること(Aさんが満足するやり方言い方で)にこだわったのでしょう。
    クリーニングしてほしいと言ってきてよかったですね。
    今まで何をどうすれば償えるのかわからなかったですもん。
    もうあれこれ考えずクリーニングして終了して
    早く忘れた方がいいです。
    今後はAさんとのつきあいは慎重にしましょう。

    ユーザーID:1873434155

  • もう良いんじゃない?

    クリーニングして疎遠にしましょう。クリーニングが終了すれば、この件は全て終わりになるのですから。もっと気楽に付き合いの出来るママ友を見つけましょう。

    ユーザーID:6046223004

  • あらら?

    >『初めからそういえば良かったのに、ではクリーニングをお願いしたい』と言われました。

    初動対応がまずかったトピ主さんを擁護はしませんが、結局ここまで言わてしまうならちょっと同情します。

    それならAさんも最初からクリーニングを請求するべきでした。
    まさにクレームのプロのような展開です。

    ユーザーID:5827520635

  • やっぱり「一言」「二言」「三言」多い

    >こちらがお詫びしたいと思った気持ちなどはどうでもいいのでしょう。
    >Aさんは自分は全く悪くないと思っているようでした。
    >私が考えた時間はなんだったのでしょう?

    トピ主さん、やっぱり一言多いです!残念だけど貴方の誠意を自分で壊してます。

    今は問題は二つ。別々です。

    〇今回の車のクリーニングの件。
    ○日頃の付き合いのあり方。

    Aさんとの水掛論論争も、問題は大きく分けて二つ。

    ○Aさんは対人関係では、どのように(HOW)を重んじるタイプで、しかし結果的には理性で感情を飲み込む方(いつか感情が爆発)

    ○主さんは何(WHAT)を言ったかを中心に思考回路するタイプ。でも結果的には相手の感情論に訴えて理屈でねじふさぐ(逆ギレしやすい)

    今回の件、主さんが小町で一生懸命説明して賛同を得ようとしても所詮他人事。読者には痛くも痒くもないです。

    貴方がAさんに誠意を受け入れてもらいたいのなら、また周りの友達を失くしたくないのなら、やはり何度でも本人に出向いて行動で表すべきでは?
    ただし、よけいな一言なく、あくまでも低姿勢で。

    ユーザーID:3749465588

  • 加害者はどこまでも加害者ですよ

    >私が考えた時間はなんだったのでしょう?

    申し訳ないと思った気持ちを汲んでほしいなんて、甘えてませんか?
    ここは、お詫びの伝え方が悪かったと反省すべきところではないですか?
    このくらいであんなに言われるなんて・・・という態度が相手に伝わってしまい、事態をこじらせたように思います。

    ユーザーID:8234193554

  • だって他人の子だもの

    他人の子に自分の車でゲロ吐かれ、親は対して気にもしていないかの様子。
    吐かれた方がうんざりするのもむべなるかな。

    所詮他人の子、多少の義理はあっても義務などない。

    被害を加えた方が、「たかがそれくらい」って一番言っちゃいけないセリフですよ。

    ユーザーID:4101281589

  • 続き

    こちらがお詫びしたいと思った気持ちなどはどうでもいいのでしょう。

    Aさんは自分は全く悪くないと思っているようでした。

    私が考えた時間はなんだったのでしょう?

    ユーザーID:1712771838

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 少し進展?

    先程お迎えの時にAさんから話がありました。
    乱文になるかもしれません。

    まず、おわびの渡し方が
    『あんな渡し方して私がどう思うと思った?お詫びって言うからもっときちんと話すのかと思ったと』と言われ
    『どうせ食べないからお返しします』と返されました。こちらのお詫びの気持ちなのでと言っても、お返しするの一点張りでした。
    『あんな渡し方されたら、もううちとはお付き合いしたくない、と言われてると思った』と・・・。
    私はAさんに言われた時にお付き合いするつもりが無いから言えたと思ったと言うのが精いっぱいでした。
    それでもお詫びを伝えると
    『初めからそういえば良かったのに、ではクリーニングをお願いしたい』と言われました。

    こちらからのお詫びは「この時間であれば大丈夫」などの調整もなく断り、お詫びの品も返す。
    こちらは『加害者』だから何を言われても我慢してずっと謝り続けなければいけないのでしょうか?わからなくなりました。

    もちろんクリーニングはします。
    ただAさんの対応は理解できません。

    ユーザーID:1712771838

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ため息が出ますね。

    何名かの方が書いておられますが、ほんと世知辛い世の中ですね。

    車で子どもがおう吐なんて、文字通り吐いて捨てるほど見てきました。

    それを、やれ責任、やれ損害、やれ賠償ですか……。

    何ががっかりしたかって、Aさんと同様の価値観を持ってる大人がこんなにもいるってこと。

    これからの若者たちは、こういう世の中で育たなくてはいけないんですね。

    昭和では当たり前だった、「子供のしたことですから」はすでに死語なのかもしれませんね。

    ユーザーID:1168094311

  • せちがらい

    子供が吐いたなら、普通、車の心配より、まずその子の体調の心配しません?
    相手が体調が悪いって聞いたらまずそこから心配しません????
    なんだかいやな世の中になりましたね・・・

    ユーザーID:9309389183

  • 片付いたのかな?

    子供がいるとゲロ以外にも、怪我や物品の破損など色々なトラブルはつきものです。
    ママ友だと、大怪我でない限り弁償の話がしにくいこともあります。
    でも、弁償や掃除をして欲しいならハッキリ言う(少なくとも拒否しない)、言えないなら我慢するしかないと思います。
    それに、あれだけ啖呵を切って怒りをぶつけられる人なら、言えると思うし。
    ちゃんと希望を伝えればいいのに、申し出は全て拒否って、察してちゃんで怒り続けたら、何の解決にもならないです。
    余計にこじれたら、子供の友達関係だって壊します(まぁ、Aさんとはそれでも疎遠にしたいとこですが)。
    私の母は言えないタイプなので、友達が親に伝えず謝罪もないこともありましたが、その後の付き合いでは一切出さなかった。
    どっちかにして欲しいですね。
    これがAさん側からの相談だったら、嘔吐されたシートを見せることやクリーニング代を拒否しておいて、してくれないって言っても仕方ないと言われる事例だと思いますが。
    掃除やクリーニング代にしても、現場も見せずに一方的に怒ったり請求は 誠意がないと思います。
    でも、クリーニング代は出しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3620834721

  • めんどくさい、とは思うけど果たして

    何人かの方か書かれている様に確かに『めんどくさい人』だとは思うけど、
    親友の域でなし、所詮ママ友…果たして同じ立場に立った時に面と向かって
    クリーニング代金の話が出来るか?と言われたら私は自信無し。
    だから彼女も言いたいけど、言えない、そしてそういう自分も嫌、
    察してくれないトピ主さんの態度にも怒りって感じではないですかねぇ。

    ユーザーID:6523934176

  • Aさんも変

    子どもが吐いた直後にあったトピ主さんの旦那さんには「いいんですよ〜」とイイ顔しておいて、後からトピ主さんのことを攻撃する?
    でも、改めてお詫びをした旦那さんには、相変わらず軟い対応?

    Aさん、はっきり言って変です。

    本来なら、吐いてしまった直後に会ったトピ主旦那さんにその場で掃除をさせるべきだし、そこでさせなかったのならその時点でのトピ主さん一家からのケアは諦めるべき。気持ちが納まらないならクリーニング代を請求して解決させる問題でしょう。

    そういうこともせず、旦那さんをスルーしてただトピ主さん一人にだけグチグチと文句を言い続けるのは、結局Aさんがトピ主旦那さんとだけ仲良くしたいと思っている証拠です。

    お詫びの品とクリーニング代を渡して義理を果たしたら、そういう裏表のある人とのお付き合いは最低限にとどめて、以後関わらない方がいいですよ。

    ユーザーID:2432187600

  • お詫びするのにお伺いをたてるトピ主はおかしい

    というか、結局安く済ませたかったのね。お詫びの品ってお菓子だけでしょ?

    お相手はクリーニングは高いから諦めたんですよね?
    普通の感覚をお持ちなら、それ相当のお金もしくは商品券をお渡ししますよー。

    吐かれて、臭い思いをした相手のご家族がかわいそう。

    トピ主さ〜ん!
    1〜2万円を渋るのは今後はやめたほうが良いですよ。迷惑かけたら、ケリつけなきゃ。

    迷惑かけたら、お詫びの品(お金含む)は、強引に相手に押し付けるくらいの勢いでとにかくお渡しするんです。

    ユーザーID:1193752080

  • シートにゲロなんて・・・・

    30年運転して百人以上の他人を乗せましたが、そんな事されたことは一度もありません。

    あれこれ自己弁護してますけど、された方にしたら
    「新車にして返して欲しい」「せめてシート替えて欲しい」
    くらい気持ち悪く、嫌なことです。

    謝るだけで済ませよう等、ご夫婦の神経を疑います。

    もちろん体調の関係で不可抗力で起きた事ですが
    あなた方がそれを言える立場ではありません。

    この場合充分お詫びして、ディーラーにシートのクリーニングに出すことで許して貰えるか、相手の希望も訊ねて、クリーニングでよいと言って下されば、すぐにその請求を必ずあなたに回してくださるようにお願いするべきではありませんか?

    相手が高くなるからいいです、と云われても、クリーニングはさせていただかないと気持ちがすみませんので、と重ねてお願いするもので、簡単に引き下がる等信じられません。

    クリーニング等すべてが済んだ後、もう一度商品券なりを持ってお詫びに伺うのが普通です。

    会社の大切な取引先だと考えてみればすぐにわかることです。

    ユーザーID:1161361219

  • うは〜

    Aさん面倒くせー、って言う印象です。
    最初から、はっきり色々言って要求してくれた方がずっとまし…と思ってしまいますがね…。

    ユーザーID:8479380607

  • レスします

    私は主様もご主人もきちんと対応されていると思います。
    どちらかというとAさんの対応の一貫性のなさに疑問がわきました。

    具合の悪いお子さんが吐いた現場にお迎えに行ったご主人に「大したことない」と現場も見せず、いい格好したのはAさん。
    でも後で掃除をしながら「なんで人の子の汚したのを掃除しなきゃならないの!」と怒りがわいてきて、ちょうどその頃かかってきた主様の電話に怒りをぶつけたのではないでしょうか。

    主様と上のお子さんが具合が悪かったのは、お稽古に行く時点でAさんもわかっていたはずです。
    具合の悪い人に自分の不満と要求だけをぶつけたあげく、主様からの謝罪も弁償も断るなんて、相当お怒りのようですが、ならばAさんに「どうして欲しいの?」って聞きたいです。

    今は送迎は各自でとの事。
    最初からそうしていればよかったかもしれませんね。
    今後は挨拶は欠かさず、でもそれ以上は関わらない当たり障りのないお付き合いをすればいいと思います。

    ユーザーID:4464121650

  • 脇が甘いなあ

    >昨日、お会いした時にお詫びの品を渡しました。
    もしかして、お詫びの品だけですか?

    Aさんの人柄がよくわかったのに、それだけとは脇が甘いですよ。
    後々まで、周囲に「お詫びの品一つで済まそうとした」とか言いふらされますよ。

    私なら、「2万円ほどかかるから辞めた」と言われたら、色を付けて2万5千円を押しつけてでも渡しますね。
    一度渡してしまったら、後で「お金で解決しようとした」と言われたら、「謝罪のつもりで多めに支払ったのに、これ以上何を要求するのか!」と逆襲することできるので。

    ユーザーID:3285283704

  • 最近 わかった事

    トピ主さんは きちんと対応されてると思います

    Aさんが トピ主のご主人にいい顔してるだけでしょ

    まさに 昨日 そういう人に会いました
    「へぇ〜 旦那には言わずに 私にはきつく言うんだぁ この人」って思いました (旦那が若いわけでも イケメンでもありません ただのオッサンです)

    ユーザーID:4132267989

  • トピ主はきちんと対応してると思うけど

    Aさんのカッとなってしまった気持ちは分かります。
    自分のでも嘔吐物は汚いし臭いもあるし、イヤですもんね。

    トピ主さん夫婦は、きちんと謝罪の気持ちを表されていると私は思います。

    ただ、もう、トラブルは避けたいから、一線を画したお付き合いをしたいという意志表示だと思います。
    あちらがそういう気持ちであれば、こちはそうするしかないんではないでしょうか?

    私事ですが、隣の子に新居のリビングのブラインドを壊され、相当腹が立ったので怒鳴りこもうと思いましたが、今後何十年も付き合わないといけないんだと、夫に諭され、ぐっと堪えました。
    結果、子どもからしか謝罪なし(多分、親に言ってないんだと思う)、もちろん弁償もなしで今に至りますが、今でもたまにモヤッとします。
    隣の奥さんとは、これからもずっと挨拶だけのお付き合いだと思ってます。

    ユーザーID:0723055947

  • Aさんがおかしい

    トピ主さんの旦那さんに「少しなので大丈夫」と言ったなら、それはトピ主さんに「少しなので大丈夫」と言ったのと同じことですよ。
    大丈夫と言ったんだから、改めて謝罪はするとしても、すぐにどうこうという対応は不要でしょう。

    「電話が遅い」だの「掃除手伝いに来ない」だの、後で言う方がおかしい。奥さん(トピ主)と相談したいとか、掃除手伝ってほしいとかなら、その場で旦那に言うべきです。
    「汚れたものを片づけた私に対して感謝」――なんで「感謝」よ? Aさんの車を誰が掃除しようが、トピ主が感謝することじゃないですよ。「謝罪」を求めるならわかるけど「感謝」を求めるのは筋違いです。
    「私も具合が悪くなったのに」――それはAさんの事情でしょ。原因がトピ主さんだとしても、「大丈夫」と言っておいて、後から文句を言うのは横暴です。
    「お金で解決しようとしているように見える」――だったらどうせよと言うんじゃい?

    確かにトピ主さんの旦那さんに気の利かないところがあるかもしれない、トピ主さんに余計な一言があるかもしれないけど。
    でも、ここでおかしいのは、圧倒的にAさんの方です。

    ユーザーID:2628412759

  • よく読んでみたら・・・

    相手が反論できない場所で、私可哀そうでしょ?モードで相談。
    もし相手を責めるレスが多かったら、(すぐ相手が特定できるトピだし)、相手に失礼じゃないか?とか投稿前に考えないのでしょうか。
    そういったことは、全く気になりませんか?それともそんな事考えないのが普通と思ってますか?

    3人で交代で送迎をやっていたんですよね。
    普通仲の良い人同士でしょうに、そこまで言われるという事は、今回の事以前にも、トピ主さんは迷惑かけてもごめんなさいね、とかお互い様、とかで軽く謝ってすましていて、相手の方に積もり積もっちゃったとかではありませんか。


    トピ文読んだだけでも「え?」って感じでしたが、もしそれ以前も送迎でこんな感じが続いていたとしたら、すごく納得がいきます。


    普通今回の事だけではそこまで怒らない。
    類似したことが何度もあったと思うのですが。
    そしたらなおさら丁重に謝るべきです。
    送迎仲間のもう一人の方にも相談してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5966853155

  • Aさんって難しい人

    トピ主さんちがしてしまったことは置いといて
    相手のAさんって理屈っぽくて細かくて難しい人だと思いました。
    とっさに完璧な対応や、きちんとした言い方ができないことってあります。
    だから、後から謝ったり、クリーニングを申し出たりしてるのに
    難癖つけてるかんじ。
    トピ主さんと旦那さんはまあ普通の対応をしてると思います。
    私はAさんを満足させる対応ができる自信はないです。
    皆さんはどうでしょう。

    ユーザーID:1873434155

  • 余所様の未就学児とか乗せるなら、防水シートカバーつけておく…

    小学生でもせめて窓開けて吐くとかできないなら未就学児同様シートを。ペットの毛やオシッコ対策用に防水のがある。知人は子なしなのに、近所の子とママ乗せたらお漏らしされた(漏らす可能性あるのにオムツしないのは驚き)他にも馬鹿親がオムツ替えを車内でし糞つけたとか(怒)なので私は余所の子は乗せないが、乗せるならカバーして、足元にはペットのトイレシート敷けばいいのにと思う。

    ユーザーID:2857095045

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