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トラブルの対応に「残念、がっかりした」と言われました。

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家族・友人・人間関係

さらさ

アラフォーママです。
子供の習い事関係のママ(Aさん)と揉めています。

先週子供がAさんの車で吐いてしまいました。
出かける前上の子と私は調子が悪かったのですが、下の子は体調を確認し習い事に行かせました。
私はその後熱が出てしまい、待ち合わせ場所までのお迎えを主人にお願いしました。
主人はその場で謝罪し中を見せてもらおうとしましたが、「少しなので大丈夫」と言われ見せてもらえず帰宅しました。
寝込んでいたため、私がその話を聞いたのは1時間後で、すぐ謝罪の電話を入れ理由を説明しましたが怒っていて話になりませんでした。

主人とも相談し車内のクリーニングを申し出ましたが「お断りします」と返事が来て以下のように言われました。

「電話が来たのが遅かった。私ならすぐに電話を入れ謝罪し、掃除を手伝いに行くのに来なかった。がっかり」
「(主人について)私や私の車より自分の家族が大事だからすぐ連絡させなかった。」
「具合が悪かった事を私が理解しなきゃいけないの?」
「汚れたものを片づけた私に対して感謝の言葉が無い」
「私も具合が悪くなったのに、私を心配する言葉が無い」
「クリーニングはお金で解決しようとしているように見える」

Aさんの体調まで気遣う気持ちの余裕が無かった事はその場で謝罪しました。
言うだけいって帰ろうとしたので、
「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」
と背中に言うのが精一杯でした。

この後主人が直接会った時に、
「気遣いが足りなくてすみませんでした」
と言うと、大丈夫ですと答えたようで、お互いにこれからもよろしくお願いします、といってきたようです。

これからどのように接していけばいいのか、わからなくなってしまいました。
週3回は顔を合わせるのどのようにすればいいか、アドバイスお願いします。

ユーザーID:1712771838

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レス

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  • お詫びの菓子折りとお金を持っていきなさい〜

    気がきかない、というか図々しいトピ主夫婦ですね。

    菓子折り(最低3千円)に商品券(最低1万円)は持っていったらいかがでしょう。

    ママ友の「(トピ主に)がっかり、残念」に深く納得しました。

    ユーザーID:1193752080

  • 質問です

    よくわからない点があったのですが、その件以来、まだ奥様同士は顔を合わせてないんですか?
    旦那様とは、顔を合わせているんですか?
    その件以降、初めて顔を合わせる時が一番謝りやすいタイミングだと思うのですが、それはもう過ぎちゃったの?

    ユーザーID:9404214611

  • 私なら…

    そのママさんのこと、要注意人物として、当たり障りなく関わらないようにしますね〜
    なんとなく、めんどくさそうな人ですね。 失礼のないよう挨拶などして、深く付き合わない方が良さそうだと思います。

    ユーザーID:5294707986

  • あらら…

    Aさん、そこまで怒ってたのにご主人に対しては特に何も言わなかったのですね。
    もしご主人に同じように怒っていたら、きっとその場でご主人がもっと対応
    したでしょうし、家に帰ってきてすぐトピ主さんにもお話しされたのではと思います。
    男性に対しては強く言いにくかったのでしょうか?

    最初に、相手の対応が「大丈夫」ということであったならトピ主さん達の
    お詫びの仕方でもそう悪かったとは思いません。
    まあ、最後の「気持ちが落ち着いて…」のセリフはちょっと余計な感じがしますが。

    お子さんがAさんの車に乗ったのはどうしてですか?
    トピ主さんの体調が悪かったからお子さんの送迎をしてもらったのかな。
    これからはAさんにお願いするのは避けた方が良さそうですね。
    吐くことは滅多にないかもしれないけど、次からもちょっとしたことで
    またアレコレ言われかねません。
    それ以外はどう接したらいいかは相手次第でしょうか。
    もし無視したり冷たい態度をとってくるようなら、しばらくそっとしておきましょう。

    ユーザーID:1856319511

  • 後悔ですよね

    体調が悪くて他人に関わらなければならないときは行かない事、断らないといけませんでしたね。相手の方のお怒りも理解出来ますから、トピ主さんのおっしゃる通り落ち着いた頃にお詫びに出向いてクリーニング代金と菓子折りですかね、申し訳なかった気持ちを伝えるしかないと思います。ご主人もトピ主さんもきちんと対応してると思います。子育てに限らずトラブルが起きた時に、人となりがわかりますが、それはトラブルの発端側の事に限った事ではなくトラブルに巻き込まれてしまった側の対応も同じように思います。今回の場合、相手の方は偉く直ぐに謝罪や汚物の処理の手伝いをしなかった事にご立腹でがっかりしたとまで言われてますが、同じように子育てしてて果たしてそこまで言い切ってしまうのは相手の方も思い遣りという面では欠けてると感じました。同じ習い事や学校に通ったり家族構成や環境が似通うからといって同じ様に相手が考えていてくれると思わないという勉強になったと思います。トピ主さんは誠意を尽くされたら後は普通にしていて下さいね。いつまでも後ろめたさを思うことが正しい事でも謝罪の気持ちでもありませんよ。切り替えは子供の為に大事ですよ。

    ユーザーID:4072340429

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  • 大変でしたね

    相手はずいぶん大人げない方ですね。
    車の掃除は大変だったでしょうけど、謝罪している相手に、そこまで攻め立てるのはひどいですね。
    気になったのは、ご主人に対しては普通の対応なのと、私の体調も気遣えって発言。お相手の家庭がうまくいってなくて、トピ主が羨ましいとか?

    一度きちんと謝罪しているなら様子をみるしかないですかね。念のため共通の知り合いにも相談しておきましょう。

    ユーザーID:6453631609

  • これを機に

    疎遠にしましょう。ただし、菓子折りでも持って、お詫びして終わりで良いのではないかな。あとは子供を他人任せるのはやめることです。

    ユーザーID:6046223004

  • それはどう見てもトピ主さんが悪い。

    まあ、八つ当たりのようなものでしょう。
    旦那さんは謝罪して掃除をしようとしていたみたいだし。
    確かに気が利く人は「大丈夫です」と言われても真に受けないで、直ぐに掃除する道具を持って行きますけどね。

    でも、車内のクリーニングを申し出た時点で、普通は十分だと思います。

    お金で解決しようとしているように見えるって、他に何も手立てが無いのに、これ以上どうしろって感じですよね。
    Aさんの、旦那さん相手には良い顔するのが問題ですよ。
    モヤモヤしているのなら、トピ主さんにでも直接言えば良かったのに。
    直ぐに連絡してくるのを待ってたとか困りますよね。

    だけど、トピ主さん、一番の非はやっぱり貴方ですよ。
    ご自分と上の子が具合悪いのに、Aさんに下の子を送って貰うなんて、普通は習い事その物を断るものでしょ!
    体調を確認しって、確認しなきゃいけないような日なら、後で具合が悪くなるとか考えなかったのですか?
    それ以前に、うつってるかもしれないとか警戒心無さ過ぎです。
    Aさんが「良いよ」と勧めてくれたとしても、ここは潔く諦めるべきです。

    菓子折り持って謝罪しに行きなさい。

    ユーザーID:5548885543

  • 状況が良く解らない

    下の子の年齢はいくつですか?習い事は送り迎えしなきゃ行けないんでしょうか?
    なぜその方の車に乗っていたのですか?
    自分の体調が悪いのに、下の子は元気だからお友達に送り迎えさせて習い事に行かせたと言うことでしょうか?

    ユーザーID:8901261662

  • 当事者意識はありますか?

    当事者どころか、あなた側が加害者なのに、
    「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」
    とは、何とも他人事な言い方です。

    「気持ちが落ち着いて」?
    あなたの子供が吐いたから、こんなことになっているのに…
    「もしうちにできる事があれは言ってね」?
    平謝りして、弁償なりお詫びなり「させてください」と言うべきところですよ。

    このような態度だから、最小限で納めることができず、
    相手をここまで怒らせるのでは?

    ユーザーID:3140095760

  • お詫びの品は渡したの?

    ここでウジウジと愚痴るより先に、ご迷惑をおかけした先方へお詫びのお品等を渡しましたか?

    何もしてないなら、弁解の余地なし。察してね。

    ユーザーID:6580336593

  • こまりましたね。

    元々具合が悪いあなたと上の子は休み、元気そうな下の子を友人Aさんに連れていってもらっていて、車に吐いたのは、帰りなのですね?
    で、おろしてもらう場所にご主人が足を運びその時にはじめて下のお子さんが車中で嘔吐したのを知った、というわけですね。

    うーん。ご主人が連れて帰った時にあなたは寝込んでいたなら、お詫びの電話が遅くなるのは仕方ないと思いますけど、そんなに怒る、となると、ご主人の対応がよほど悪かったのかなと思います。
    確かにお互い様だし、具合悪くなって吐いたのだから仕方ない、のですが、他人の子の吐いた物を片付けるのは嫌な物ですよね。
    しかもいったんは、少しだからいいですよ、と言ってくれたのがその言い方?と考えると、あなたのお詫びが遅い、という以前に、気分を害することをあなたのご主人がしたから、としか想像できません。

    あの時は嫌な思いをさせてしまい、本当にごめんなさいね、旦那も気がきくタチじゃなくて。
    と、何かお詫びにお持ちしてみては?

    それすらお断りされたら、それこそ、
    気持をうまくお伝えできなくて残念です、って言って、距離をあけてのお付き合いになるかな。

    ユーザーID:9801596817

  • 習い事の送り迎えは

    お子さんはいつも、お友達の車で習い事に?
    それとも交代で車を出しているのですか?

    車での送迎って、トラブルの元になるので、今後は各自で行くようにした方がいいですよ。

    車の中に吐かれるって、経験ありますけど、臭いが残るんですよね。自分の子供のでもきつかったです。
    次に会う時は、お菓子でも持って、もう一度丁寧に謝罪して。
    それで、もう気にしないでいいと思いますよ。
    くれぐれも、送迎は自分でね。

    ユーザーID:6352878252

  • うちの息子は新車に吐きました

    具合が悪いかったわけでも無いけど‥新車‥。

    お稽古事の友達で、その役員もなさっているお母さんの車でした。

    うちの子とその子が、代表で出る大会で、私は赤ん坊がいたからバスで帰るようにしていたら親切に送って頂いたのに。

    新車の臭い‥ が

    スタンドでクリーニングしてもらうとか、金額を聞いても
    「大丈夫です」だったから。

    その頃、流行っていたスチーム洗浄機を買って「ニオイが消えるかも。」と押し付けました。

    数ヶ月後も「あぁ、あのスチームお返ししなきゃ。」と二度言われました。

    「イエイエ、どうぞお使い下さい。」でしたが、

    ウチの子の方が、実力が上だったので、色々積もる事があったみたい。で
    「他のお子さんが▽▽なんで、(役員は)大変なんです。」の話しを電話で一時間位も聴かせられたりで、

    結局、中2で受験を理由にそこを止めました。
    うちのがいなければ、トップ取れましたから。

    中学が違ったから、まあいいか(互いに)、でした。が、
    進学校の特別クラスで、高校三年間同じクラスでした。(うちのが委員長)

    ちょっとバツが悪かった三年間でした。
    {私はPTA役員もやったよん。}

    ユーザーID:4992067274

  • 良く分からない・・・

    会話の内容は電話ではないのですか?

    >言うだけいって帰ろうとしたので、
    >と背中に言うのが精一杯でした。
    と、いうことは謝罪云々は、直接お会いしてお詫びしたの??
    その時にクリーニング代を突き返されたと言う事でよろしいのでしょうか?
    それともお会いした時にお詫びの品も渡さず、ただ言葉だけ??


    ん〜〜、色々状況が分からないのですが、トピ主様、上のお子様
    が具合が悪かったので、急遽下のお子様の送迎をAさんにお願いしたのですか?
    (旦那さまの待ち合わせ場所までAさんが車で連れて行く、とか?)
    きっと元からトピ主様のお子様を車に乗せる事自体にモヤモヤしていたのでしょうね。
    そして嘔吐、1時間も連絡なし。
    私ならAさんと同じようにイライラします。

    >「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」
    しかもこの言葉はなんでしょう!?
    「気持ちが落ち着く?!」怒りの原因のトピ主様が言う言葉!?
    しかも受け身。

    被害者のようにおっしゃってますけど、そもそもの原因はトピ主様(旦那様)の
    非常識が発端だということを忘れないで下さい。

    ユーザーID:4566776210

  • 人の子供の嘔吐だもんな…

    気分も悪くなるよ。

    その上で、旦那に行かせた(仕方が無い状況だけど)事で
    相手は「こちらが何も言えないよう、男性を寄越した」と
    勘繰ったのでしょう。運の悪さが重なりましたね〜

    その習い事の送迎はいつもAさんに頼んでいるのですか?
    その日だけ?
    今後は、同じような事があれば、下の子も休ませましょう。

    どのように接すれば良いか…ですが
    Aさんが酷いトラブルメーカーとも思いませんので
    取りあえず平常心で過ごせば良いのでは?

    ユーザーID:9543700910

  • レスします

    トピ主さんとご主人の対応は常識的だし良心的だと思います。相手の感情的な物言いにも冷静に謝罪してきっと頭のいい方なんだなと思う。
    わたしならこれからはそういう人と思って送迎も各自にして割り切ったお付き合いに切り替えます。
    クリーニングもあちらから請求があったら応じます。

    ユーザーID:9317435605

  • しばらく平身低頭かな〜

    揉めているっていうよりも、相手からもう切り捨てられたって感じじゃないんでしょうか?
    正直、旦那さんの対応、すごく甘いと思います。
    もともと兄弟が具合が悪いところを送り迎えさせられて車の中で吐かれるって最悪のパターンでしょ?
    謝罪したけど車は見せてもらえなかったで引き下がって、頼んだ本人の奥さんが寝てたからそのまま言わずに放置したって、ちょっと信じられないかも。
    しばらくは平身低頭して周りに言われても我慢するしかないんじゃないでしょうか?
    すぐに水に流して元通りにって方が難しい気がします。
    私だったらできません。

    ユーザーID:0659665843

  • あの〜。

    トピ主さんの言いたいことはわかったのですが。

    文章がとにかくわかりにくく3回も読み返してしまいました。

    >謝罪の電話を入れ理由を説明しましたが
    の流れから、次は

    >Aさんの体調まで気遣う気持ちの余裕が無かった事はその場で謝罪しました。
    とか、話が飛んだりで前後の流れがわかりにくい。

    答えになってなくてすみません。

    ユーザーID:1301434863

  • 送迎は自分で

    書かれてないようですのでお尋ねするんですけど
    そもそもお子さんは何故Aさんの車に乗ってたのでしょうか
    送迎をお願いしてたのですか?
    Aさんが乗れといったのですか?
    今後はご自分で送迎されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1466782366

  • 同じ経験があります。

    親子で遊びに来た知人(あえて言いますが友人ではない)の子どもが、玄関で吐いてしまいました。
    親子とも服が汚れてしまったので服を貸し着替えさせましたが、知人は「どうしよう、どうしよう!」とうろたえながら、逃げるように帰っていきました。

    この後私は怒りで泣きながら玄関を掃除しましたよ。

    Aさんが怒っているのもまさにこの事だと思います。
    他人の子のゲロを掃除させられた。本来なら母親が一人で掃除して欲しいくらいなのに、手伝いすらしなかった。
    これに尽きます。
    後からお詫びされたって、ゲロを掃除させられた事実は消えませんからね。

    Aさんの言うとおり、あなたが寝込んでいたことは彼女には全く関係がないですよ。
    ご主人はすぐその場で掃除を手伝うべきだったし、帰宅してすぐにあなたにそれを伝えるべきでした。
    ご主人もあなたも、かなり考えが甘かったですね。

    幸いAさんも直後の怒りはかなり収まってきたようですから、誠心誠意謝り続けるしかないでしょう。

    ちなみに私の場合は、後日彼女からクリーニング済みの貸した服と3000円程度の菓子折りと謝罪の手紙が送られてきました。

    ユーザーID:4909491657

  • 友人で

    上司に車内で戻されたことのある子がいます。

    ニオイがかなり残るそうで、専門業者にクリーニングをお願いしたところン万円かかったそうです。
    相手が上司なので請求するわけにもいかず、泣き寝入りでしたが。


    うーんさんの書いているように、一度直接お詫びに行ったほうがいいかと思います。

    > 「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」

    この状況で待ちの姿勢はまずいです。

    ユーザーID:0564761064

  • その場で「大丈夫です」って言われて

    ご主人帰ってきたんですよね?

    それ以上のことは、すべてトピ主さん側の気持ちであって何もしない人なら何もしないよ?

    その話をそのまま受け取ると、相手の方のほうがおかしな人に聞こえます。

    仲良くいる必要があるなら菓子折りでも持参して、相手の気持ちがおさまるのを待つしかないと思いますが、

    そんな面倒な人とは、表面上のお付き合いのみでいいんじゃないかと思いますがいかがでしょう。

    ユーザーID:1168094311

  • 主様にも問題はあるかと…

     細かい事情が分かりませんので、どこまで普通の答えかわかりませんが私見を書かせていただきます。
     車で嘔吐されたら持ち主はかなりショックだと思います。

     まず、その場のご主人。
     「中を見せてもらえずそのまま帰宅」ってのはありえません。
     手持ちのハンカチなりで掃除のお手伝いは絶対にしなきゃ。
     あるいは 一回帰宅して 道具を持って駆け付けなきゃ。
     「私なら手伝いに行くのに…」というお相手の言葉はもっともだと思います。
     最初の対処がまずくて感情的にもつれてるのではないですかねえ。
     車のクリーニング代を出す覚悟があるなら、向こうに断られても強引に 封筒に入れたお金を持参して 相手に握らせてくるくらいのことをしなきゃ。
     ご主人があったときは 菓子折りとか商品券くらい持って行っておいてきましたよね?

     お相手もちょっと細かすぎるし感情的すぎると思いますが、主様の対処は普通の感覚でも怒りを覚えるレベルでは。

    ユーザーID:5089140657

  • Aさんも大人げないが

    体調が悪い中で今回のトラブルがあったからAさんも気が立ってたのかな。

    ところで
    >「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」

    これは流石に無いんじゃないかと。
    怒らせた張本人が言う言葉じゃないよ。

    こんな感じで謝罪中にも、ところどころで失言があったんじゃないですか?
    「お金で解決してるように見える」「感謝の言葉がない」って怒ってる辺りからして
    心のこもった謝罪に聞こえなかったんだと思います。
    それから、相手が「大丈夫です」と言ったらあっさり折れる辺りもなんだかなぁという感じです。

    今はもうAさんの気持ちもある程度落ち着いている頃だとは思いますけど
    これからは人の気持ちと立場に気を遣って誠意ある行動を心がけましょう。

    今後の接し方は。自分の落ち度をちゃんと反省する、そうした上で
    誠意を見せるしかないんじゃないかな。Aさんの事を腫れ物に触るように扱えって事じゃないですよ。
    バカ丁寧にする必要はないけど、人の気持ちは丁寧に扱いましょうね。

    ユーザーID:7420312790

  • ありがとうございます

    まだ気持ちの整理がつかない中トピ立てしたので、わかりにくい文章なってしまい申し訳ありません。レスして下さった皆さんありがとうございます。
    きちんと気持ちを整理しながら書きたいと思います。

    当日下の子は元気でしたが、それでもと思い学校様子などきき大丈夫と判断してしまいました。これは私の判断ミスです。家族が体調不良の時にはもっと慎重になるべきでした。

    主人はきちんと謝罪が出来る人です。ただ気が利かないところもあります。
    謝罪して中を見せてほしいと言った時に「少しだから大丈夫」と言われ言葉通りに受け取ってしまった。帰宅してすぐに私に伝えなかった。
    これもこちらもミスです。

    クリーニングを申し出たのは翌日でした。
    主人の帰宅後相談してからだったので遅くなってしまい、明日電話しますと一言添えてメールしました。

    電話をした時には落ち着いた様子で話をしてくれたので、謝罪して車をクリーニングにさせてほしいとお願いしましたがお金がかかる事だからと断られました。
    それでも御主人と相談して連絡くれるという事で電話を切りました。
    その後「お断りします」と返事がきました。

    ユーザーID:1712771838

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです

    その後習い事の送りに言った時にトピの様な事を言われました。
    直接話したのはその時です。
    謝罪のお品も用意していましたが、渡せる状況ではありませんでした。
    けれどどんな状況であっても渡すべきだったと思っています。

    Aさんは自分の言いたい事をいって車に乗り込んで帰って行きました。
    私が背中に言ったのはその時ですが、確かに余計なことだったかもしれません。
    が、普段のAさんであれば落ち着けばまた違う対応になるのかもと思っていたのかもしれません。普段のAさんは自分中心な発言はありますが大人の対応を出来る人だったので。

    主人がもう一度謝罪したのはお迎えの時です。
    少し動揺していたようですが
    「気遣いが足りなくてすみませんでした」
    「いえそんなことないです」
    「ご迷惑かけましたがこれからもよろしくお願いします」
    「こちらこそよろしくお願いします」
    こんな感じの会話だったようです。周囲に数人の親がいたそうです。

    昨夜それでももう一度きちんと自宅に伺ってお詫びしたいと連絡しましたが、まだ返事はいただいていません。

    ユーザーID:1712771838

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • そうですね

    トピ主一家は【加害者】です。その意識あります?

    「私は具合が悪かったし、夫にはそういう対応は難しかっただろうし…」
    「そこまでヒドイこと言わなくても…」

    って、ちょっと被害者ヅラしてません?

    そうじゃなければ、

    「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」
    「お互いにこれからもよろしくお願いします」

    なんて言葉が出てくるはずないですもん。

    トピ主さんがしなくてはいけないことは、
    心から悪かったと自覚することだと思います。
    気持ちって、いい意味でも悪い意味でも、相手に伝わりますよ。

    ユーザーID:6757929832

  • 多分、ずっと貯まっていたのだと思いますよ。

    もしかして送迎をずっと頼んでいましたか?
    その方の性格やトピ主さんのお子さんとの相性もあると思いますが、
    送迎をずっとお願いしていたのなら悶々とした思いが貯まっていて
    今回の件で一気に爆発したのだと思います。

    菓子折と掃除に見合う金額の商品券をもって謝罪に伺い
    私なら自ら少し離れるかな?

    ユーザーID:6523934176

  • 火に油

    >「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」

    これはない。
    加害者の言う言葉ではないですよ。

    Aさんの逆鱗に触れたのはこういうところなんでしょうね。

    ユーザーID:7390661944

  • ありがとうございます3

    田中さんのレスまで拝見しました。
    送迎について書きます。
    Aさん、私、Bさんと3人で交互に送迎していました。これも甘い考えだったと反省してます。現在は各自で送迎しています。

    子供の吐いたものを掃除させられた。手伝いすらしなかったと言われてしまえば何も言えません。
    一人で片づけながら本当に嫌な気持ちだったのでしょう。
    申し訳なかったと思っています。
    私が迎えに行っていればまず自分で掃除した。でもそれが出来なかった。

    吐いた事をわかっていて主人にお迎えに行かせたと勘違いされた方がいましたが、待ち合わせ場所まで迎えに行った主人を待っている間の事でした。

    クリーニングに関してはうちから申し出る前にAさんは見積もりを取ったようです。
    2万円ほどかかるから辞めたと言っていました。
    こちらから申し出た時もはじめはお金がかかることだからと断られ、最後は「お金で解決しようとしている」になりました。

    先程のレスに書きましたが「もう一度お詫びに伺いたい」と連絡をしていて、それに対し返事が来ました。
    「時間がとれないから無理です」だそうです。

    ユーザーID:1712771838

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 二度目のレスです

    トピ主様の追加レスを読んで、ますますイライラするのは
    何故でしょう?
    追加レスの中でも「私が被害者」と言われているように読み取れます。
    私の心が狭いからでしょうか?

    まず、謝罪をメールでするのはありえません。
    「明日改めて電話をさせてもらいたい。」の言葉も
    電話でするべきでは??
    そもそも汚しておいて「クリーニングしない」の選択肢は
    ないのではないですか?
    汚したのはトピ主様のお子様ですよ!?
    ここでトピ主旦那様が「クリーニングまでは大げさ」と
    言ったらクリーニングすら申し出なかったのですか?
    片付けもしない、クリーニングの申し出もしないじゃ、おかしいでしょ。

    しかも文中に「Aさんがおかしい」と捉えられる言葉を端々に載せてくる・・・。


    私だったらAさん側からの言い分を聞かないで、トピ主様側からの
    このトピだけでトピ主様を疎遠にしたいと思いました。

    ユーザーID:4566776210

  • 私の娘も車酔いしやすくて・・

    お友達の車で吐いてしまいました。
    私はその日の夜に聞いて、すぐにネットで車内クリーニング代の相場を調べ
    3万円包んでお詫びに伺いました。

    気遣いが足りないというか・・除菌も必要なんだし
    すぐにクリーニング代を持っていくべきでしょう?

    なにをここで相談したいのかわかりません。
    自分で調べて動きなさいよ!

    「もしうちにできる事があれは言ってね」って・・
    された側にはこんなイラっとするセリフないわね。

    うちにできるのは何か考えなさいって。

    ユーザーID:9070702454

  • 付き合い方を考える

    お付き合いの方法を考える良い機会だったのでは無いでしょうか?

    レスの中にも謝罪の品を等々、書いてらっしゃる方がいらっしゃいますが
    なんだかなぁと思いました

    本来は具合の悪くなった子供の事が会話の主となるはずだと思うのです
    三半規管や胃腸の弱い子供は大人と違ってすぐに吐きますし
    さっきまで元気でも突然ぐったりします
    子供を預けたり、預かったりする大人はそれらを想定内としなきゃいけないんじゃないかと思うのです
    対応がまずいと言って責める親も、子供が粗相をしたと言って謝罪を求める親も
    どちらも子供からすると信頼のおけない大人じゃないでしょうか?

    私なら今回の件は謝罪して、今後は距離の置いたお付き合いをさせていただきます。

    子供を預けるときは信頼のおける、本音で話せる人に限るようにすると良いと思います

    ユーザーID:6975127492

  • 火に油を注ぎまくりですね。ダメだこりゃ。

    >「気遣いが足りなくてすみませんでした」

    謝って欲しいポイントが違いますよ。しかも逆切れっぽい。

    Aさんは気を使わせたかったのではありません。
    子どもがAさんの車に吐いて迷惑かけたことを謝って欲しいんですよ。

    それなのに、本当に悪いって思っていなさそうだから
    「少しは気を使いなさいよ!」
    って腹を立てたんですよ。

    「息子が車で嘔吐したことですがご迷惑をおかけして大変申し訳ありませんでした。」
    が正解。

    もう、トピ主夫婦は一時が万事そういうことなんだろうね。

    火に油を注ぎまくり。

    ユーザーID:7390661944

  • Aさんがおかしいよ・・・

    「Aさんがおかしい」みたいな話にしたいのでしょうけど、ゲロを吐かれたらそりゃ怒るよ。
    何でトピ主さんが被害者面しちゃってんのかな?

    追加を読んだけど、

    >>普段のAさんは自分中心な発言はありますが大人の対応を出来る人だったので。

    なにこれ?
    トピ主のそう言うところが揉める元になってるんじゃないの?

    ユーザーID:4280898122

  • そりゃね

     タクシーで吐くと、二万ぐらい掛かるそうですよ。
     まあ、使えない間の保障もあるのでしょうけれども、消化液、しかも胃液を含む物の処理はかなり高額です。
     医療機関なので嘔吐物専用のクリーニングキットがありますが、眼の玉の飛び出るお値段ですよ。
     他人の子供の嘔吐物は、《汚染》としか思えませんし、相手のお怒りはごもっともです。
     少量とかではなく、他人様の車を汚染させたという認識をお持ちになって下さい。
     クリーニング代は持ちます。ではなくて、菓子折りと二万の商品券かな。この場合。
     そこら辺のスタンドではできないでしょうね
     

    ユーザーID:2621389692

  • そもそも

    トピ主さんと上のお子さんが具合が悪かったのに
    下の子の送迎をお友達にお願いしたのが間違いです。
    今は元気でも途中で具合が悪くなる可能性も
    ありますから、普通なら習い事は休ませます。
    厳しい言い方かもしれませんが、
    所詮習い事、じゃないですか。
    絶対に休めない、何が何でも行かなければ、
    なんてことはないはず。

    私は、とっても非常識なママ友に
    「家族で(5人中3人が!)インフルエンザに
    なってしまって子供の送迎行けないの。
    あなたにお願いしていい?」
    って言われたことがあります。
    唖然としました・・・この人なんなの!?と
    思いましたよ。
    吐く風邪も、嫌ですね。
    絶対乗せたくない!
    心が狭くてすみません。
    でも、他人の子供の・・・なんて考えるだけで
    気分悪いです。

    ユーザーID:9168848248

  • 御友人さんエライ!

    丁寧に不満を表した御友人さん、偉いです!

    似てる人いたんですけど、気が利かないし、気配りもありません。
    だから、横にいる人間が損をします。
    でも、きちんとありがとうとお礼だけは言うので、文句がいいにくいのです。(トピ主のご主人も気が利かないお礼が言える人だそうですね。)
    送迎だってお礼言って、ずっと丸投げでは?

    私は我慢してしまいました。
    大人げないかなと思ったのと、よそで悪くいわれるかもと思ったからです。
    あたりでしたね。

    Aさんの事をこの短い文章の中で、怒っていて話にならない、とか自分中心のところがあるとか、失礼なことをいってますよね。
    きっと私も文句いったら、よそで私をよく知らない人にむかって、丁寧な言葉で悪くいわれてたのでしょう。

    このトピで驚いたのは、大人の対応ができる人だと思ってた!と普通に書いてる!黙って許すのが当然と言って許されると思う所が天然というか、思考が変というか・・・
    それに旦那さん、これからもよろしくって、これからも何事もなかったように接してくれるんでしょうねと脅してるみたいですよ。


    Aさん、早く逃げて!

    ユーザーID:5966853155

  • ずいぶん

    トピ主を責める人が多いけど、子供ってのはこぼすし吐いたり漏らすこともあるんじゃないの?そのくらい受け入れられないなら、ママ友なんていらないし、他人の子供を引き受けなきゃ良いのに。主は謝罪もしてるしね。主の体調悪いのは自分には関係ないなんて言うAさんもどうかしてるぜって感じだね。主には早いとこ、菓子折り渡して、疎遠にすることをお勧めします。主の体調や子供の体調より、謝罪が遅いだのを優先するなんて友達じゃなく、見ず知らずの他人とかわりませんから。

    ユーザーID:6046223004

  • ノロウイルス?

    母・長男・次男・Aさん全員の具合が悪くなるって、
    ノロウイルスだったのでは?
    流行時期には外れていますが、なくはないですよ。
    先日、私の息子もかかりましたので。

    もしそうだとしたら、Aさんの怒りは至極まっとう。
    トピ主の対応はありえない。

    私だったら今後一切関わりたくないと思います。

    何故そんなに体調不良が多かったのでしょうか?気になります。

    ユーザーID:1468169476

  • 卑屈になる必要はない

    他人のゲロほど嫌な物はそうそうありません。
    車の中で吐かれたらそれはそれは嫌でしょう。

    当然相応の謝罪と補償をするべきですが
    不可抗力と言いますか、結果的に仕方が無い状況ですね。
    予見して防ぐことは難しかった。

    事態が判明した時点でトピ主も旦那さんも低姿勢で謝罪と補償を申し出ていますので
    トピ主側はそれほど非常識では無いと私は思います。
    他は厳しいレスが多いようですが。



    問題はAさんの「気持ち」が収まらなかった事
    ものすごく怒っているのに、謝罪も補償の申し出も拒否。
    どうしようも無いのに、怒りが止まらなくて聞く耳が持てない。

    少し冷静さを失いすぎでは無いかと思いますが、とても嫌な思いをされているでしょうから
    ある程度の罵倒くらいは黙って受け止めましょう。
    謝罪しても保証しても嫌な思いは無かった事にはならないですからね。


    で、やっぱりさすがにもう謝らなくても良いだろうというラインはありますので
    割り切って気にしないようにしましょう。
    仲は元には戻らないかもしれませんが仕方がありません。

    ユーザーID:0105327334

  • 本気でわからないみたいなので解説します。

    まず、普通は謝られたらいいですよ気にしないでと答えるしかないなので、そうですか?どうもと帰っちゃだめ。

    謝罪はしつこい位に。今後もよろしくなんて絶対いっちゃいけません。失礼極まりない。許してくれなくて当然なことしてしまって本当に申し訳ないですというスタンスで謝る。

    そしてお詫びの品を出したら、普通はいいですよお気遣いなさらないで、と固辞されますが、そうですか?とひっこめちゃ絶対にいけません。

    クリーニング代は業者の見積もりとプラスアルファ(手続き代+車の価値低下分)を足して、そんな事なさらないで、と言われても、受け取ってくださるまで帰れませんから、と絶対渡して帰る。

    相手は謝罪を簡単に受け取れば、謝罪を要求してるみたいにみえるから、気にしないでとしか言えない立場なのです。だから本当に悪いと思ったら無理やりこちらのわがままでしつこく謝罪する機会を作ってもらったという形をつくってあげてこその、きちんとした謝罪です。

    謝罪って、ごめんなさいということじゃないですよ、旦那様にも説明してあげて。

    あと、今後車の送迎は一度でもお願いしちゃダメです。絶対ですよ!

    ユーザーID:5966853155

  • 私こんなに謝ってるのに!

    Aさんってば、ずっと怒り続けるんです!
    だって、しょうがないですよね?私は体調を崩してたし、主人は気が回らなかっただけですし!
    吐いた事は悪いと思ってるから謝ってるのに、Aさんってちょっといきすぎですよね!

    と、あなたは言っているようなもんなんですが・・・。言葉が丁寧なだけで。
    あなたが、Aさん側だったら。
    「加害者」側がこんなスタンスでいたら腹立ちません?

    多分、Aさんはあなたから「謝って弁償すればいい」
    これを感じているのでしょう。

    そもそも、クリーニングの申し出が遅くなったようですが、なぜ旦那さんに相談する必要があったのですか?てか、何の相談?
    するか、しないか?
    するに決まってるでしょう。
    相談するまでもなく、速攻クリーニング代とお詫びの品でも持っていかなくちゃ。

    トラブル対応って、そんなもんです。
    会社だってそうでしょう?取引先に対して明らかなこちらのミスが発覚した場合、とにかく早急に謝罪、でしょう?
    旦那さんは、それもわからないのかね・・・。

    「できることがあったら言って?」
    それって、加害者が言う言葉ではありません。

    ユーザーID:9082915648

  • 汚物の臭いは消えない

    他人の子供のゲロを掃除したのに、保護者であるトピ主夫は口先で謝りとっとと帰宅、翌日までトピ主からの謝罪は無し。
    これなら誰でも怒るでしょう。
    相手が社交辞令で遠慮してもきちんとクリーニングはすべきです。
    現金で渡すのは失礼ですし、相手も受け取ったら
    「たかがゲロくらいで×万円も取られた」
    と噂されるのが解っているから、欲しくても受け取れません。

    Aさんの近所にある車のメーカーへ連絡し車内クリーニングの仮予約をして下さい。嘔吐物であることは伝えて下さい、通常の清掃方法では臭いが消えません
    で、Aさんに車内クリーニング予約してあります、ご都合の良い日をメーカーに言って下さいと菓子折を持って言いに行きましょう。
    もちろんクリーニング代はトピ主持ちですよ。

    >「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」
    これは大変失礼な言い方ですよ。
    あなたは加害者なんですから、出来る事が…なんて上から目線で言うから、Aさんを更に怒らせたのです。
    自分達が悪いって思ってないでしょ?
    たかがゲロくらいで…って思ってるでしょ?
    トピ主さん凄くKYです、今のままだと周囲から疎遠にされますよ。

    ユーザーID:7313954790

  • 仲介者を立てる

    例えばBさんにでも事の経緯を説明してAさんとの謝罪の場をセッティングしてもらうとか。
    当然Bさんにもご迷惑がかかりますので丁重にお願いしてください。
    うまくAさんに対して謝罪の場をセッティングして頂いたら、ご主人にも同席してもらうほうがいいです。
    ここまでやって会うのを拒否されたり、許してもらえなければ仕方が無いですね。

    ユーザーID:4204490126

  • Aさんの方が理解できないわ…

    トピ主さん批判が多くてビックリ。
    トピ夫が迎えに行った時まだ嘔吐知らないのだし、わざとご主人を寄越したと思いませんよ。
    変だなと思ったんなら、「あれ、奥さんは?」とい聞けばいいだけのこと。
    それに、迎えに行ったトピ夫がまずその場で子供の嘔吐を謝罪してます。そして、現場を見せてもらおうとしたら、「少しなので大丈夫」―これって拒否にも思えます(多分笑ってないだろうし)。
    男性がここでゴリ押しした場合、無理矢理と不快になる人もいます。
    そもそも、1時間後の謝罪で話にならないほど怒ることでしょうか。
    事情を聞けば、ご主人が来たのも電話が多少遅れたのも仕方ないと思いますよ、普通。
    怪我させられた訳じゃあるまいし、子供の場合、体調崩すこともよくあること(今回は予測ミスだけど)
    寝込んでたら当日伺えないし(来られても迷惑)、掃除をしてほしかったなら、トピ夫が見せてほしいと言った時なぜ断るのか。
    他人の子供の嘔吐が不快なのは分かります。
    でも、これほど怒らなくてはならないなら、ほんとトピ夫にしてもらえば良かったのに。
    「(トピ夫が)自分の家族が大事だからすぐ連絡させなかった」って凄い解釈だし、

    ユーザーID:3620834721

  • Aさんの方が理解できないわ… 続き

    「私も具合が悪くなったのに、私を心配する言葉が無い」なんて子供みたいな発言。
    掃除以前に見せるのを嫌がり、謝罪何度もして、クリーニング代を払うと言っても拒否、更にお金で解決しようとしてると言ったりずっとグチグチ…Aさんが何をしたいのかサッパリ分かりません。
    どうすればいいのですか?
    トピ主さんが「気持ちが落ち着いて、もしうちにできる事があれは言ってね」と言うしかなかった気持ちも分かります。
    ちなみに、トピ夫の「気遣いが足りなくてすみませんでした」というのは、断られたけど、引き下がらずに掃除を申し出る気遣いが足りなかったという意味です。
    嘔吐のことは既に何度も謝ってるし、Aさんが掃除したことが一番の怒りポイントなので、ズレてませんよ。
    今回はトピ主さん側の落ち度でしたが、Aさん自体がお付き合いの難しいタイプだと思われます。
    既に、個別に送迎しているようですし、今後はなるべく近づかない方がいいです。
    Aさんには何とか連絡を取り、菓子折りとクリーニング代は何としても渡しておきましょう。
    絶対いつまでもグチグチ言われ続けるので。
    体調不良の時に散々でしたが、気を落とさずに頑張って下さいね。

    ユーザーID:3620834721

  • Aさんて普段はどんな方ですか?

    とぴぬしさん側の謝り方や対処の遅れは確かに相手には腹がたつのは、わかりますけど、Aさんも、聞く耳をもたない位怒るなんて
    大人げないかも。
    でも、とぴぬしさん側は
    無理矢理でも、クリーニング代を渡すべきでしたね。
    今からでも遅くないから
    お菓子と商品券を包んで
    持っていきませんか?

    ユーザーID:3692607016

  • ありがとうございます4

    厳しいご意見もすべて目を通しています。ありがとうございます。
    文章力が無いので不快に思われる方もいて申し訳ありません。

    こちらが汚してしまったという事を分かっていたつもりでしたが、もっともっと相手側に立って考えなければいけなったのかなと思います。

    もう一度かきますが、相場を調べてからクリーニングは申し出ています。
    いくらかかっても払うつもりで先にお金を渡す選択はしませんでした。
    だったら余分に渡せば良かったと思うかもしれませんが、ごく普通の家庭なのでそれほどの余裕はありません。
    と書くと甘いと言われそうですね。
    でもある程度のお金を渡してハイおしまい、とは出来ませんでした。
    あとディーラーでのクリーニングを考えていました。


    さくらさんの言葉

    トピ主さんがしなくてはいけないことは、
    心から悪かったと自覚することだと思います。
    気持ちって、いい意味でも悪い意味でも、相手に伝わりますよ。

    その通りですね。
    私はどうすればお詫び出来るだろうとその事に気持ちが向いて、Aさんの気持ちを思いやる余裕がありませんでした。

    ユーザーID:1712771838

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 相手はクセモノ

    トピ主を責める人いますけど、Aさんも相当曲者だと思います。
    車で吐かれたのがイヤだった気持ちは分かるけど
    いつも顔を合わせるママ友に対して普通ここまで怒りますかね?
    具合が悪かったことも分かっているし、それに謝罪が遅くなった理由も知っているのに
    いろいろあったとはいえ、反省して謝罪している人にこういう対応しかできないのは、
    大人としてどうなんだろうね。

    私だったらこんなママ友いらない。
    何の未練もなくこちらから疎遠決定ですね。

    顔を合わせても、会釈だけしておけばいいんじゃないですか?
    いずれ子供が成長して離れる時期も来るでしょう。

    ユーザーID:8840779398

  • 出物腫れ物、ところ構わず

    トピ主さんのトラブル処理の稚拙さは皆さんがご指摘されている通り。

    ただAさんも子供を車に乗せるんだったら、嘔吐はもちろん、大小便されてもそれは想定の範囲
    でないといけません。
    汚れたものは早いところ片付けないと匂い消えませんものね。
    それは運転手として当然のリスクです。
    それが嫌だったら、最初から他人の子など乗せない。

    ユーザーID:5827520635

  • 社交辞令めんどくさ

    謝罪しても、お金の話をしても、拒否されたらどうして良いのか分からないですよね
    トピ主さんに、もっと謝って欲しい、お金を出して欲しいなら、その場でストレートに言ったら良いのに
    社交辞令な上に、察してちゃんで誤魔化さないで
    社交辞令って、面倒くさいですね

    ユーザーID:5899284549

  • 最近は常識のない方が多いですね。

    タイトルの通りです。
    トピさんご夫婦の対応は無神経極まりないです。とても失礼です。

    謝罪と言うのは、こちらが我が儘を言って、ご迷惑を被った方にお時間を作って頂きさせていただくものです!御相手の精神的、時間的なご負担になるような事にならないように神経を使ってください。
    その時には、上等の菓子折りと、商品券も持参して、小綺麗な服装で伺ってください。長くお邪魔なんかしたらダメですよ。
    それから2度と同乗させて頂いてはいけません。これ以上、失礼のないように、謝罪後は距離を置きましょう。

    私に出来ることがあったら言ってね、なんて無神経の極みですね。
    悪いのはトピさん側なんですから、させていただく位の謙虚な気持ちでいてください。

    こういう非常識でマナーの悪い方を見るたびに、とても残念ですし、思わずお育ちを疑ってしまいます。
    マナーやケジメに、だらしがないと思われないように、今後は気を付けましょう。

    Aさんが怒るのも無理はないでしょう。

    ユーザーID:5333414946

  • 報告です

    昨日、お会いした時にお詫びの品を渡しました。
    断られたので押し付けるような形になってしまいましたが・・・。
    許してもらおうとは思っていません。
    これから元の様な付き合いは無理だと思います。
    ただ少しでもお詫びの気持ちが伝わればいいなと思っています。


    レスの中に『たかがゲロだと思っている』とありましたが、そう思っていればここまで悩んで考えません。
    そう思えれば『Aさんなんで怒っているの?わからない』
    ですませられたと思います。その方が楽でした。

    厳しくハッキリと意見を言って下さりありがとうございました。
    言われなければこのまま気がつかないでいるところでした。
    独りよがりでなく、人の気持ちを大切にできる人になれれないいなと思います。

    ユーザーID:1712771838

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • Aさんの気持ちが分かる

    あなたが、週3回、顔を合わせるから
    このままでは気まずいと思っているように
    Aさんだって、ご主人が謝罪して「これからもよろしくお願いします」
    と頭を下げられたら
    同じように受け入れる言葉を言わなければならない。
    常識として。

    でも頭とお腹は別だからね。
    そりゃ、Aさんとしては疎遠したいくらいに思っていても
    無理はないでしょ。

    とにかく、クリーニングは高額になるのだから
    相手だって、2万円はかかるから!!って言ったって
    現金で受け取れば
    影で何を言われるか分からないでしょ、受け取れないよ。
    だからこそ、こっちで動くんでしょ?

    他人の子のゲロなんて、私でもごめんだわ。
    でも、文面のハシバシに
    「こんなにうちは誠意を表しているのに」っていうのが
    透けて見えるのよ。あなたの気持ちが。

    こんなにアドバイスが集まっているのだから
    どうするべきかは、メーカーに洗浄予約でしょ?
    こっち払いで

    私はあなたの謝ったんだから、それを受け止めるべき的な発想が
    今回のトラブルを助長していると思うんだけど。
    それをあなたが自覚しないと

    ユーザーID:4695638541

  • 逆の立場で考えて

    こういうトラブルは、最初の対応が肝心で、それがまずいと段々と怒りが大きくなりますよ。
    ですので、満足にトラブル対応ができない人に初期対応されると、トラブルが大きくなるので避けることは、トラブル対応の常識です。

    トピ主さんは車をお持ちでないのでわからないようですが、例えば料理を食べていて、混入していた異物を食べてしまって具合悪くなったのに、こんな対応で問題ないと思いますか?

    大変参考になるコメントが多いので、よくよく読まれた方がいいかと思います。

    ユーザーID:3285283704

  • 通りすがりですが…世知辛い世の中ねぇ〜

    私は子供が居ないんですが…

    子供連れなんて、アクシデントが当たり前だと思うだけどな…
    車に酔って吐いちゃうとかさ、急に具合悪くなるとかさ、
    トイレが我慢出来なくなるとかさ…

    男の人はそんなアクシデントの時にチャチャチャっと立ち回れ
    なかったり、スミマセンが精いっぱいで、口達者に流ちょうに
    謝罪したりできなかったりさ。

    私みたいに子供が傍に居なくて、そういう環境に免疫が無くて
    怒るって事はあるかもしれないけれど、同じような年齢の子供を
    抱えているママ同志ならそんなに怒らなくても…って思いますけどね〜

    私は友人の子供がそのような粗相をしてしまっても、普通に謝られ
    ているならこんなに怒りませんけどね。
    もっと成長して大人になった時に、あんたはおばちゃんの車で
    ゲロしたんだよ〜なんて笑い話にしてあげる位だな〜きっと。

    なんか世知辛い世の中ですね〜。

    ユーザーID:4119685199

  • 子供だもんね

    お互いに子供を預かる(今回は送迎ですね)と決めたからには、
    これくらい、覚悟の範疇じゃないですか?子供だもん、
    吐いちゃったり、落書きされたり、泥だらけにされたり、破られたり、壊されたり…あるでしょう。

    Aさんがそこまで怒っているのは矛盾していると思う。
    吐かれて目くじら立てるんだったら、
    初めっから、よその子供なんか預かるなよ、そして自分の子供も人に預けるなよって感じです。
    とはいえ、いくら予測不能なことでも、謝罪とそれなりの誠意は必要。
    トピ主さんの対処で私は良いと思いますけど?

    ユーザーID:0720690708

  • 他人のゲロは気持ち悪さ最大級

    トピ主さん今回は不運でしたが、車という高級品(廉価の車でも日常品としては相当高価ですよね)に赤の他人から汚物を吐かれたお知り合いのショックは計り知れませんよ。
    臭いと見た目のダブルパンチ、しかもあとに残りますからね。
    もしその車が大事に使われていたら尚更かも。
    相手は丁寧なわきまえた方だと思いますが、ここはなんとしてもプロの手でクリーニングさせてもらうべきですよ。
    既にその機を逸した感もありますが。

    ユーザーID:8735778534

  • なんだか

    嫌な世の中になったなって感じだね。たかがゲロって思ってない?とか言ってる人がいますが、たかがゲロだと思います。スーパーでゲロ吐いたって店員に片付けさせて当たり前みたいに思ってるのに、自分の物だと大騒ぎなんていかがなものか。ママ友の体調を考えられないで友達って言えないでしょ。

    ユーザーID:6046223004

  • めんどくさ

    トピ主さんを困らせて楽しんでる感じですね、Aさんって人。

    ユーザーID:6839661465

  • 謝罪をして、お詫びして、それでいいです。

    一部の方々のレスには本当に嫌気がさします。

    確かにトピ主さんのご主人は気がまわらない。
    たぶん、元々傲慢な喋り方に聞こえる男性なのかもしれない。
    本当にもっともっと踏み込んだお詫びをその時にしたら良かった。
    だけどね、トピ主は寝込んでいたのよ。
    そうそう的確な判断なんか、できないとは思えませんか?
    しかも吐いたのは子どもなのに。
    吐くくらいしんどかったんだね、とか、そういうところは考えられないかしら。
    『お育ちの悪さ』なんて、感じてレスする人の心の狭さからも、育ちの良さは感じられませんよ。
    乗せてくださったうえに、子どもの嘔吐物を片付けていただき、本当に申し訳ございません。
    私や夫がキレイに掃除するべきでした。
    等、どんな態度をされてもきちんと謝罪し相応な物をお渡しするのは当然ですが、過ぎた謝りが相手を増長させる時もあります。
    全心全霊こめても、通じない思いはあります。
    悲しいけれど、あなた側の落ち度をいつまでも許さない、そんな立場でいることに喜びを感じる人も、世の中にはいます。

    Aさんが、そういう方ではない事を、私も願ってます。

    ユーザーID:9801596817

  • とぴ主さんが責められる理由が理解できない

    Aさん、迎えにきた旦那様に、現場も見せず、大したことないですよ、と言ってますよね。こういう社交辞令と建前の付き合いになれてない男性だと、言葉どおりに受け取りがちです。

    それで、寝込んでいたとぴ主さんからの連絡が遅れた(それも1時間…)、自分に掃除させたとご立腹とは。わけわかりません。

    自分なら、具合悪くして上の子と一緒に寝込んでると言われたら、逆に心配しますけどね。その状況で、気の利いた対応を即取れるとは期待しません。翌日に相場を調べて電話で、配慮あると判断します。

    Aさん、正直、難しい人だな、と。今後かかわりあいにならないほうがいいでしょうから、「嘔吐はにおいが残ると聞いたので、クリーニングしてほしい」と2万包んで、強引にでも渡すほうがいいと思います。「2万円ほどかかるから辞めた」と言ったということは、その額ほしいと「察してチャン」しているのだと思うので。

    ユーザーID:5131298427

  • レスします

    トピ主さんは、送迎も各自になったようですし(これが正常)、謝罪の品も渡してますし、もういいんじゃないでしょうか?
    強いて言えばやっぱりクリーニング代も払うべきだったと思いますが、もうこれ以上がちゃがちゃするより綺麗に疎遠でいいのではと思います。

    ユーザーID:9289903470

  • 一点だけ

    トピ主に子供を二度と他人の車に乗せるなって言ってる人、よく読んだら?別に一方的に
    トピ主が子供を他人に送迎させてたわけじゃないんだけど。

    トピ主の対応が良かったとは言えないけど、Aさんみたいな人も面倒だな。
    だって、自分だって他人の車に子供を乗せてるんだら、いつ何が起きるかなんて
    わからないのに。
    Aさんみたいな人に限って、いざ自分が加害者側になると、対応が遅かったり下手
    だったりするしね。

    ユーザーID:6338809784

  • 素朴に思う。

    トピ主さん批判が多いけどわたしは素朴に疑問なのですがトピ主さんのご主人が車がどんな具合かとたずねた時点でAさんは手伝いを断ってますが。そんなものでしょうか。そのほうが他人の奥さんとしてふつうのことなのでしょうか。

    わたしなら車のことはあまりわからないのでとりあえず男性のほうが車のメンテナンスにくわしいだろうと思って「こんな具合ですけどどうしたらいいでしょう?」と見てもらうなぁと思いました。(その時点では弁償してもらうとかかたづけてもらうとか考えてはいないですけど。)被害の多少によっては相談できると思うし。

    表向きはカッコつけちゃって断っといてあとからグチグチ言うのは自分だったらしないなと素朴に思いました。

    ユーザーID:9317435605

  • 余所様の未就学児とか乗せるなら、防水シートカバーつけておく…

    小学生でもせめて窓開けて吐くとかできないなら未就学児同様シートを。ペットの毛やオシッコ対策用に防水のがある。知人は子なしなのに、近所の子とママ乗せたらお漏らしされた(漏らす可能性あるのにオムツしないのは驚き)他にも馬鹿親がオムツ替えを車内でし糞つけたとか(怒)なので私は余所の子は乗せないが、乗せるならカバーして、足元にはペットのトイレシート敷けばいいのにと思う。

    ユーザーID:2857095045

  • Aさんって難しい人

    トピ主さんちがしてしまったことは置いといて
    相手のAさんって理屈っぽくて細かくて難しい人だと思いました。
    とっさに完璧な対応や、きちんとした言い方ができないことってあります。
    だから、後から謝ったり、クリーニングを申し出たりしてるのに
    難癖つけてるかんじ。
    トピ主さんと旦那さんはまあ普通の対応をしてると思います。
    私はAさんを満足させる対応ができる自信はないです。
    皆さんはどうでしょう。

    ユーザーID:1873434155

  • よく読んでみたら・・・

    相手が反論できない場所で、私可哀そうでしょ?モードで相談。
    もし相手を責めるレスが多かったら、(すぐ相手が特定できるトピだし)、相手に失礼じゃないか?とか投稿前に考えないのでしょうか。
    そういったことは、全く気になりませんか?それともそんな事考えないのが普通と思ってますか?

    3人で交代で送迎をやっていたんですよね。
    普通仲の良い人同士でしょうに、そこまで言われるという事は、今回の事以前にも、トピ主さんは迷惑かけてもごめんなさいね、とかお互い様、とかで軽く謝ってすましていて、相手の方に積もり積もっちゃったとかではありませんか。


    トピ文読んだだけでも「え?」って感じでしたが、もしそれ以前も送迎でこんな感じが続いていたとしたら、すごく納得がいきます。


    普通今回の事だけではそこまで怒らない。
    類似したことが何度もあったと思うのですが。
    そしたらなおさら丁重に謝るべきです。
    送迎仲間のもう一人の方にも相談してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5966853155

  • Aさんがおかしい

    トピ主さんの旦那さんに「少しなので大丈夫」と言ったなら、それはトピ主さんに「少しなので大丈夫」と言ったのと同じことですよ。
    大丈夫と言ったんだから、改めて謝罪はするとしても、すぐにどうこうという対応は不要でしょう。

    「電話が遅い」だの「掃除手伝いに来ない」だの、後で言う方がおかしい。奥さん(トピ主)と相談したいとか、掃除手伝ってほしいとかなら、その場で旦那に言うべきです。
    「汚れたものを片づけた私に対して感謝」――なんで「感謝」よ? Aさんの車を誰が掃除しようが、トピ主が感謝することじゃないですよ。「謝罪」を求めるならわかるけど「感謝」を求めるのは筋違いです。
    「私も具合が悪くなったのに」――それはAさんの事情でしょ。原因がトピ主さんだとしても、「大丈夫」と言っておいて、後から文句を言うのは横暴です。
    「お金で解決しようとしているように見える」――だったらどうせよと言うんじゃい?

    確かにトピ主さんの旦那さんに気の利かないところがあるかもしれない、トピ主さんに余計な一言があるかもしれないけど。
    でも、ここでおかしいのは、圧倒的にAさんの方です。

    ユーザーID:2628412759

  • トピ主はきちんと対応してると思うけど

    Aさんのカッとなってしまった気持ちは分かります。
    自分のでも嘔吐物は汚いし臭いもあるし、イヤですもんね。

    トピ主さん夫婦は、きちんと謝罪の気持ちを表されていると私は思います。

    ただ、もう、トラブルは避けたいから、一線を画したお付き合いをしたいという意志表示だと思います。
    あちらがそういう気持ちであれば、こちはそうするしかないんではないでしょうか?

    私事ですが、隣の子に新居のリビングのブラインドを壊され、相当腹が立ったので怒鳴りこもうと思いましたが、今後何十年も付き合わないといけないんだと、夫に諭され、ぐっと堪えました。
    結果、子どもからしか謝罪なし(多分、親に言ってないんだと思う)、もちろん弁償もなしで今に至りますが、今でもたまにモヤッとします。
    隣の奥さんとは、これからもずっと挨拶だけのお付き合いだと思ってます。

    ユーザーID:0723055947

  • 最近 わかった事

    トピ主さんは きちんと対応されてると思います

    Aさんが トピ主のご主人にいい顔してるだけでしょ

    まさに 昨日 そういう人に会いました
    「へぇ〜 旦那には言わずに 私にはきつく言うんだぁ この人」って思いました (旦那が若いわけでも イケメンでもありません ただのオッサンです)

    ユーザーID:4132267989

  • 脇が甘いなあ

    >昨日、お会いした時にお詫びの品を渡しました。
    もしかして、お詫びの品だけですか?

    Aさんの人柄がよくわかったのに、それだけとは脇が甘いですよ。
    後々まで、周囲に「お詫びの品一つで済まそうとした」とか言いふらされますよ。

    私なら、「2万円ほどかかるから辞めた」と言われたら、色を付けて2万5千円を押しつけてでも渡しますね。
    一度渡してしまったら、後で「お金で解決しようとした」と言われたら、「謝罪のつもりで多めに支払ったのに、これ以上何を要求するのか!」と逆襲することできるので。

    ユーザーID:3285283704

  • レスします

    私は主様もご主人もきちんと対応されていると思います。
    どちらかというとAさんの対応の一貫性のなさに疑問がわきました。

    具合の悪いお子さんが吐いた現場にお迎えに行ったご主人に「大したことない」と現場も見せず、いい格好したのはAさん。
    でも後で掃除をしながら「なんで人の子の汚したのを掃除しなきゃならないの!」と怒りがわいてきて、ちょうどその頃かかってきた主様の電話に怒りをぶつけたのではないでしょうか。

    主様と上のお子さんが具合が悪かったのは、お稽古に行く時点でAさんもわかっていたはずです。
    具合の悪い人に自分の不満と要求だけをぶつけたあげく、主様からの謝罪も弁償も断るなんて、相当お怒りのようですが、ならばAさんに「どうして欲しいの?」って聞きたいです。

    今は送迎は各自でとの事。
    最初からそうしていればよかったかもしれませんね。
    今後は挨拶は欠かさず、でもそれ以上は関わらない当たり障りのないお付き合いをすればいいと思います。

    ユーザーID:4464121650

  • うは〜

    Aさん面倒くせー、って言う印象です。
    最初から、はっきり色々言って要求してくれた方がずっとまし…と思ってしまいますがね…。

    ユーザーID:8479380607

  • シートにゲロなんて・・・・

    30年運転して百人以上の他人を乗せましたが、そんな事されたことは一度もありません。

    あれこれ自己弁護してますけど、された方にしたら
    「新車にして返して欲しい」「せめてシート替えて欲しい」
    くらい気持ち悪く、嫌なことです。

    謝るだけで済ませよう等、ご夫婦の神経を疑います。

    もちろん体調の関係で不可抗力で起きた事ですが
    あなた方がそれを言える立場ではありません。

    この場合充分お詫びして、ディーラーにシートのクリーニングに出すことで許して貰えるか、相手の希望も訊ねて、クリーニングでよいと言って下されば、すぐにその請求を必ずあなたに回してくださるようにお願いするべきではありませんか?

    相手が高くなるからいいです、と云われても、クリーニングはさせていただかないと気持ちがすみませんので、と重ねてお願いするもので、簡単に引き下がる等信じられません。

    クリーニング等すべてが済んだ後、もう一度商品券なりを持ってお詫びに伺うのが普通です。

    会社の大切な取引先だと考えてみればすぐにわかることです。

    ユーザーID:1161361219

  • お詫びするのにお伺いをたてるトピ主はおかしい

    というか、結局安く済ませたかったのね。お詫びの品ってお菓子だけでしょ?

    お相手はクリーニングは高いから諦めたんですよね?
    普通の感覚をお持ちなら、それ相当のお金もしくは商品券をお渡ししますよー。

    吐かれて、臭い思いをした相手のご家族がかわいそう。

    トピ主さ〜ん!
    1〜2万円を渋るのは今後はやめたほうが良いですよ。迷惑かけたら、ケリつけなきゃ。

    迷惑かけたら、お詫びの品(お金含む)は、強引に相手に押し付けるくらいの勢いでとにかくお渡しするんです。

    ユーザーID:1193752080

  • Aさんも変

    子どもが吐いた直後にあったトピ主さんの旦那さんには「いいんですよ〜」とイイ顔しておいて、後からトピ主さんのことを攻撃する?
    でも、改めてお詫びをした旦那さんには、相変わらず軟い対応?

    Aさん、はっきり言って変です。

    本来なら、吐いてしまった直後に会ったトピ主旦那さんにその場で掃除をさせるべきだし、そこでさせなかったのならその時点でのトピ主さん一家からのケアは諦めるべき。気持ちが納まらないならクリーニング代を請求して解決させる問題でしょう。

    そういうこともせず、旦那さんをスルーしてただトピ主さん一人にだけグチグチと文句を言い続けるのは、結局Aさんがトピ主旦那さんとだけ仲良くしたいと思っている証拠です。

    お詫びの品とクリーニング代を渡して義理を果たしたら、そういう裏表のある人とのお付き合いは最低限にとどめて、以後関わらない方がいいですよ。

    ユーザーID:2432187600

  • めんどくさい、とは思うけど果たして

    何人かの方か書かれている様に確かに『めんどくさい人』だとは思うけど、
    親友の域でなし、所詮ママ友…果たして同じ立場に立った時に面と向かって
    クリーニング代金の話が出来るか?と言われたら私は自信無し。
    だから彼女も言いたいけど、言えない、そしてそういう自分も嫌、
    察してくれないトピ主さんの態度にも怒りって感じではないですかねぇ。

    ユーザーID:6523934176

  • 片付いたのかな?

    子供がいるとゲロ以外にも、怪我や物品の破損など色々なトラブルはつきものです。
    ママ友だと、大怪我でない限り弁償の話がしにくいこともあります。
    でも、弁償や掃除をして欲しいならハッキリ言う(少なくとも拒否しない)、言えないなら我慢するしかないと思います。
    それに、あれだけ啖呵を切って怒りをぶつけられる人なら、言えると思うし。
    ちゃんと希望を伝えればいいのに、申し出は全て拒否って、察してちゃんで怒り続けたら、何の解決にもならないです。
    余計にこじれたら、子供の友達関係だって壊します(まぁ、Aさんとはそれでも疎遠にしたいとこですが)。
    私の母は言えないタイプなので、友達が親に伝えず謝罪もないこともありましたが、その後の付き合いでは一切出さなかった。
    どっちかにして欲しいですね。
    これがAさん側からの相談だったら、嘔吐されたシートを見せることやクリーニング代を拒否しておいて、してくれないって言っても仕方ないと言われる事例だと思いますが。
    掃除やクリーニング代にしても、現場も見せずに一方的に怒ったり請求は 誠意がないと思います。
    でも、クリーニング代は出しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3620834721

  • せちがらい

    子供が吐いたなら、普通、車の心配より、まずその子の体調の心配しません?
    相手が体調が悪いって聞いたらまずそこから心配しません????
    なんだかいやな世の中になりましたね・・・

    ユーザーID:9309389183

  • ため息が出ますね。

    何名かの方が書いておられますが、ほんと世知辛い世の中ですね。

    車で子どもがおう吐なんて、文字通り吐いて捨てるほど見てきました。

    それを、やれ責任、やれ損害、やれ賠償ですか……。

    何ががっかりしたかって、Aさんと同様の価値観を持ってる大人がこんなにもいるってこと。

    これからの若者たちは、こういう世の中で育たなくてはいけないんですね。

    昭和では当たり前だった、「子供のしたことですから」はすでに死語なのかもしれませんね。

    ユーザーID:1168094311

  • 少し進展?

    先程お迎えの時にAさんから話がありました。
    乱文になるかもしれません。

    まず、おわびの渡し方が
    『あんな渡し方して私がどう思うと思った?お詫びって言うからもっときちんと話すのかと思ったと』と言われ
    『どうせ食べないからお返しします』と返されました。こちらのお詫びの気持ちなのでと言っても、お返しするの一点張りでした。
    『あんな渡し方されたら、もううちとはお付き合いしたくない、と言われてると思った』と・・・。
    私はAさんに言われた時にお付き合いするつもりが無いから言えたと思ったと言うのが精いっぱいでした。
    それでもお詫びを伝えると
    『初めからそういえば良かったのに、ではクリーニングをお願いしたい』と言われました。

    こちらからのお詫びは「この時間であれば大丈夫」などの調整もなく断り、お詫びの品も返す。
    こちらは『加害者』だから何を言われても我慢してずっと謝り続けなければいけないのでしょうか?わからなくなりました。

    もちろんクリーニングはします。
    ただAさんの対応は理解できません。

    ユーザーID:1712771838

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続き

    こちらがお詫びしたいと思った気持ちなどはどうでもいいのでしょう。

    Aさんは自分は全く悪くないと思っているようでした。

    私が考えた時間はなんだったのでしょう?

    ユーザーID:1712771838

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • だって他人の子だもの

    他人の子に自分の車でゲロ吐かれ、親は対して気にもしていないかの様子。
    吐かれた方がうんざりするのもむべなるかな。

    所詮他人の子、多少の義理はあっても義務などない。

    被害を加えた方が、「たかがそれくらい」って一番言っちゃいけないセリフですよ。

    ユーザーID:4101281589

  • 加害者はどこまでも加害者ですよ

    >私が考えた時間はなんだったのでしょう?

    申し訳ないと思った気持ちを汲んでほしいなんて、甘えてませんか?
    ここは、お詫びの伝え方が悪かったと反省すべきところではないですか?
    このくらいであんなに言われるなんて・・・という態度が相手に伝わってしまい、事態をこじらせたように思います。

    ユーザーID:8234193554

  • やっぱり「一言」「二言」「三言」多い

    >こちらがお詫びしたいと思った気持ちなどはどうでもいいのでしょう。
    >Aさんは自分は全く悪くないと思っているようでした。
    >私が考えた時間はなんだったのでしょう?

    トピ主さん、やっぱり一言多いです!残念だけど貴方の誠意を自分で壊してます。

    今は問題は二つ。別々です。

    〇今回の車のクリーニングの件。
    ○日頃の付き合いのあり方。

    Aさんとの水掛論論争も、問題は大きく分けて二つ。

    ○Aさんは対人関係では、どのように(HOW)を重んじるタイプで、しかし結果的には理性で感情を飲み込む方(いつか感情が爆発)

    ○主さんは何(WHAT)を言ったかを中心に思考回路するタイプ。でも結果的には相手の感情論に訴えて理屈でねじふさぐ(逆ギレしやすい)

    今回の件、主さんが小町で一生懸命説明して賛同を得ようとしても所詮他人事。読者には痛くも痒くもないです。

    貴方がAさんに誠意を受け入れてもらいたいのなら、また周りの友達を失くしたくないのなら、やはり何度でも本人に出向いて行動で表すべきでは?
    ただし、よけいな一言なく、あくまでも低姿勢で。

    ユーザーID:3749465588

  • あらら?

    >『初めからそういえば良かったのに、ではクリーニングをお願いしたい』と言われました。

    初動対応がまずかったトピ主さんを擁護はしませんが、結局ここまで言わてしまうならちょっと同情します。

    それならAさんも最初からクリーニングを請求するべきでした。
    まさにクレームのプロのような展開です。

    ユーザーID:5827520635

  • もう良いんじゃない?

    クリーニングして疎遠にしましょう。クリーニングが終了すれば、この件は全て終わりになるのですから。もっと気楽に付き合いの出来るママ友を見つけましょう。

    ユーザーID:6046223004

  • クリーニングして終了

    Aさんはきちんと謝罪すること(Aさんが満足するやり方言い方で)にこだわったのでしょう。
    クリーニングしてほしいと言ってきてよかったですね。
    今まで何をどうすれば償えるのかわからなかったですもん。
    もうあれこれ考えずクリーニングして終了して
    早く忘れた方がいいです。
    今後はAさんとのつきあいは慎重にしましょう。

    ユーザーID:1873434155

  • 宇宙人と遭遇しましたね

    世の中には何故だかどうしても理解し合えない人っています。とっても残念ですけどね…。
    そういう人達とはどこまで行っても平行線で、非常に消耗します。まぁ、相手としても消耗してるのかも知れませんが…。
    色々とフに落ちないところ満載な気持ちだと思いますが、クリーニング代を支払ったらもうその方のことは、すっぱり忘れちゃいましょう。そして今後一切の関わりは出来るだけ断って平穏に過ごして下さいね。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:8479380607

  • ママ友なんて

    所詮はただの他人ということです。少なくともAさんはね。友達の子供が吐いて、クリーニングしろって言う友達なんていないと思いますよ。ですからAさんは友達じゃなく見ず知らずの他人くらいに思った方が良いと思います。もう挨拶程度の付き合いにしましょう。

    ユーザーID:6046223004

  • 逆切れもしたくなる

    確かに加害者かも知れませんが、Aさん相当面倒くさい人です。
    これだから社交辞令は大人の常識察して当然と思ってそうな人苦手なんですよ。
    中を見せて下さいと言っても断る。クリーニングを申し出ても断る。で後で直接グチグチ?
    いい顔するか文句言うかどっちかにして頂きたい。

    トピ主様の「できる事があれば言って」も、怒ってる相手にどう謝罪しようか戸惑っての発言ではないでしょうか。

    この場合主様が怒っても逆切れですけど、第三者から見たら嘔吐は事故なわけですし、そこまで言われたらさすがに…
    逆に他所の子とはいえ吐いたというのに心配する様子がないAさんがおかしいと思います。
    どうせどんなお詫びをしても文句を付けるでしょうし。
    Aさん子供がいる親ですか?

    災難でしたね…

    でもAさんに言い返すことは無いように。
    逆切れすんなと余計言われますからね

    ユーザーID:4278138945

  • ありがとうございました

    忙しくレス出来ずにいました。すみません。
    前回は私も気持ちの整理がつかずかなり感情的で反省しています。レス下さった皆さんありがとうございます。
    最後の報告です。

    前回のレスの翌日にクリーニングについての確認の連絡をすると
    『送り迎えもあるし仕事もあるのにこんな事で色々考えさせられて疲れた。面倒で手間なのでクリーニングはしなくていい』
    『忙しいので面倒くさい事は嫌、ただお金を出してくれればよかったのに』と言われました。

    結局主人がAさんと直接話した所
    『素直に謝って、クリーニングではなく誠意を見せてくれれば良かった』と。
    主人が『うちのは謝りませんでしたか?』と聞くと
    困ったように『そんなことはないけど…』と言ったそうです。

    Aさんの思うような謝罪、誠意(お金の事?)があればすんなり解決していたのかな?
    お金で解決しようとしていると言われた事はなんだったのかなと思いました。
    何も考えていないAさんのその場の感情に振り回されていた様な気がしています。
    主人とAさんの話でこの話はこれで線を引きましょうとなりました。

    ユーザーID:1712771838

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  • 続き

    正直に言うと、Aさんを納得させるようなお詫びがあるとは思えませんでした。
    どんな形をとってもAさんは納得することはなかったと思います。

    うちの子供は自分が吐いた事で親同士が揉めている事気にしています。
    子供にそんなこと気にさせてしまい申し訳ないです。
    そして吐いた時に「えっ?マジ?」とAさんに言われた事が怖かったようです。これはもう一人その場に乗いた子が母親に言った事で、後で聞き驚きました。
    Aさんとはもうかかわりたくないと思っています。

    スッキリとした解決ではありませんがこんな形になりました。
    色々な意見を下さり本当にありがとうございました。


    あふーさん
    つたない文章の中から気持ちを理解してくれてありがとうございます。
    いくら謝罪しても怒っているAさんにどう伝えればいいのかわからず、あんな発言になってしまいました。
    言う事がコロコロ変わるAさんを理解できませんでした。
    わかってくれる方がいて嬉しかったです。

    ユーザーID:1712771838

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続き2

    私の体調が普段どおりであればAさんの望む対応ができただろうと思います。でもそうでなかった事をAさんは理解する気持ちが無いのだから、解決は難しいのだと思いました。

    田中さん、よかさん
    ほんと世知辛い世の中だと思います。
    私もAさんが自分の心配ではなく子供の心配してと言うなら少し理解できた気がします。Aさん自身の心配する余裕はありませんでした。

    あっらー…さん、私の心が狭いのか?さん
    Aさんの嫌だった気持ちは理解できるけれど、ここまで怒りその気持ちを持続させている事が理解できません。これからも顔を合わせるのにどうしてなのかと思いました。
    わかって下さりありがとうございました。

    ユーザーID:1712771838

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