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いつもイライラして、怒っているらしい私

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(トピ主4
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心や体の悩み

イライラさん

40代前半女性です。

同じ会社に勤めて20年以上になりますが、人間関係が全くうまくいきません。
これまで、いろいろ考えたり悩んだりしてきたのですが、30代半ばから、考えるのも面倒になり、人と最低限にしか関わらないように暮らしてきました。

同僚など周りからは、気難しい、超マイペース、いつも一言多い、などと言われたことがあります。

職場のお局様からは強烈なイジメにあったり、仲良くなった同僚などからも最終的には嫌われて、仲間はずれや、意地悪をされることが多かったです。

そこで、自分なりにまた、考えるようになりました。何がそんなにいけないか、と。
でも誰かに尋ねたところで、正直に言ってくれる人もないので、心理学系などの本を沢山読んで、自分なりに振り返ったりしてみました。

そうしていて気付いたのが、幼少期にイヤだと思っていた親の資質をそっくり受け継いでいるではないか、ということ。でした。
私はどうも、いつもイライラしていて、怒ってばかりいるようだと発見したのです。
自分では全く気付いていなかったんです。それに、悪気があるわけでなく、普通の喋り方自体が女性にしてはつっけんどんすぎるようだ、と。

ちなみに、私の父は職人気質で暴力、暴言があり不機嫌な人でした。母は、子どもを支配しないと気がすまない人で、よくヒステリーを起こしていましたし、口が悪く、キツいので、祖母との口論が絶えませんでした。

そして、私。人付き合いが下手な父にそっくりで、機嫌がいい日があまりなく、意地悪されてきたので、私につらく当たる人に対しては意地悪を仕返してばかり。その上、キツイ物言い。

よく、DVする男性は将来的にも変わらない、といいますが、私も両親譲りの性格は変わる見込みがないのかな、と思うと残念に思います。

何かお言葉をいただけませんか?

ユーザーID:1163116597

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  • 似たような感じです


     私もとってもあなたに似ています。うんうん、わかるわかるって読みました。私は、すでに50代も後半ですが、一番悩んだのが42歳ごろでした。だから、一緒かな〜って思います。

     私も親の暴言の中で育ちました。で、一生懸命に読んだ本が「アダルトチルドレン」関連。数冊読みました。
    もともとは、アルコール依存症の親を持ち、暴力を振るわれて育った人のことを言いますが、精神的な暴力ということも含み、アルコール依存に関わらず、そういう親に育てられると、大人になった時に、人づきあいがうまくいかなかったり、自分の子供を愛せないということになるようです。愛情のかけかたがわからないということです。
    たぶん、あなたも、人に対してどのように接すればいいのかがわからないのだと思います。
     本を読み、自分は人と違うのだというところからスタートし、自分を変えていきました。最初は大変でした。親の顔も見たくなかったし、すべてを親の所為にしていました。でも、親もそういう育てられ方をしたのかな?って思った時、このチェーン現象を断ち切らねばと思い始め、徐々に自分が変わったように思います。 謙虚になることかな。

    ユーザーID:8940986931

  • たぶん面倒くさがり

    面倒くさいことから逃げてすごし、逃げ切れなくてうまくいかないと怒ってる人じゃないですか?
    そうすると改善がないから、結局はいつもうまくいかなくて怒りっぱなしになっちゃいます。


    仕返しなんて、本末転倒です。自分のふがいなさを見つめる機会をくれたんですから感謝しないといけません。


    「変わる見込みがなくて残念に思います」、なんて、面倒から逃げてるだけです。
    正直に言ってくれる人がいないと愚痴を言ってますが、初めに一言多い、マイペースと言われると書いてるじゃないですか。ちゃんと正直に言ってもらってるじゃないですか。
    それなのに考えるのも面倒で、閉じこもってるんですか?
    皆さん好きで言ってるわけじゃない、嫌な事をあなたの為に言ってくれているんですよ?

    死ぬ気でまわりと自分の違いを観察して直しなさい。

    ユーザーID:0936792890

  • 私の同期に。

    私の同期に 不美人 無愛想 ズケズケとキツイ性格の物言い でもプライドは高い。そんな感じでした。
    男性社員は敬遠してましたね、、あいつ何なの?!何とかしろよ〜と同期で同じ部署にいた私はよく言われました。
    私はそういう人ってただ不器用でシャイなんだなあと 思います。
    ただ不興は買います。

    あと、、、性格や行動は 自ずと年齢や環境で基本的な部分は難しいと思いますが変わると思います。変えられると。
    親のせいだけには出来ない年齢です。

    ユーザーID:8507937378

  • 続きです

    本より実体験が一番かと。
    長年同じ会社にいたら ちょっとしたボスでしょう。変わりませんよ本位じゃ。むしろ年々酷くなるのでは。その友人はスピリチュアルな本読んだり読書は好きですが未だに変わらずです。挨拶もしないです。転職して下っぱから 自分を知らない人と やり直しもいいかも。それくらいの鎧を着ちゃってるんです。一気に脱げないなら一つ一つ脱ぎましょう。
    主さんは大事な人はいらっしゃるのかな。本は自分を認めてくれますが、他人に認められ思われた事は?
    いらしたらそこまでならないかなあと思うのですが。

    ユーザーID:8507937378

  • 変われます

    自分でしっかり、意識化し、強い決意をもって望めば、少しずつでも変えられます。

    まずは、両親のせいにしないということ。
    だれのせいにもしないということ。
    誰かのせいにすると、それは怒りとなって、悪い影響を与えます。
    穏やかな気持ちでいることが大切です。

    自分におきた不幸は、すべて自分のせいではないという考え方を続ける限り
    改善は見込めません。
    全部自分の責任と受け止めること。
    謙虚な気持ちが大切です。
    卑屈ではなくて。

    たぶんあなたの中には、強い怒りがあるのでしょうね。
    これまでに蓄積されてきてしまった怒りを、まずは手放すようにしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1227804803

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  • 自覚しているなら大丈夫です

    一気に変わろうとは思わないでください。そんなのは不可能です。

    まず何か一つ目標を決めて1か月なり3か月続けてみるのです。
    一日笑顔でいよう。
    人に会ったら自分から挨拶しよう。
    イラッとしたら1回深呼吸をしてから話そう。
    誰よりも早く出社しよう
    トピ主さんが心がけようと思うことがあれば何でもいいです。

    毎日は結構きついですが続けられれば間違いなく自信がつきます。(経験談です)
    あの人最近変わったねと言われるように頑張ってください。

    ユーザーID:8004266224

  • さすがに…

     40代にもなって「自分の性格の悪さは親のせい」はないと思いますが。親を見て反面教師にし、いい人間関係を築いている人だって沢山いますよ。

    >30代半ばから、考えるのも面倒になり、人と最低限にしか関わらないように暮らしてきました。

     この時点で他者との関係を「こうしよう」と自分で選択したわけですよね。だとしたら、ご自分の責任でしょう。
     本を読んでいろいろ気付かれたのは素晴らしいですが、結論が「自分のせいではない」だとしたら、何の進歩もないと思います。
     嫌な部分がわかったなら、少しずつでも変える努力をしたらどうですか? 紙に書いて貼って毎日見るだけでもいいと思いますよ。外でも心の中で暗誦していれば、「あ、いけない。今、嫌な自分になってないかな」とマメにチェックするようになるものです。
     いい大人なのですから、今さら他人や親のせいにしないで、自分の言動には責任を持ちましょう。自分がしたことは自分に返ってくるものです。
     自分がやられて嫌なことは他人にはしない。自分がされて嬉しいことは、積極的に他人にもしてあげる。小さな子どもだって知っています。大人ならなおさら、実行すべきでは?

    ユーザーID:0850402941

  • ただの言い訳。親にせいにするな。

    「私の意地悪な性格は親譲り。だから仕方ない、直らない」

    なんですか??それは!

    勝手に親のせいにされちゃ親も堪ったもんじゃないですね

    どんな生い立ちでも、トピ主の性格が悪いのはトピ主さんのせいです。

    まして、自覚してる分、希望はあるのに、「変わる見込みがない、本当に残念に思う」て、それ完全に直す気ナシじゃん!

    いい大人なんだから、甘えるのも大概にしないと。

    それと、そういった、自己啓発系の本をあまり鵜呑みにしないほうがいいように思います

    トピ主さんがそうだとは言いませんが、最近、幼少期の親の教育や生い立ち、トラウマなんかのせいにする人が増えてるように思います

    ユーザーID:8001287442

  • 親のせいにしても仕方がない・・・

    トピ主さんのお辛い気持ちも分かるのですが、もう40も過ぎてるんだから、親のせいにするのはおよしになったほうが良いんじゃないですか?

    嫌な言い方かもしれないけど、そう言う風に誰かのせいにするようなところが嫌われちゃってる原因なのかもしれないし・・・。

    このご時世にちゃんと職についてるんだし、会社では仕事を一生懸命趣がんばって、勤務後や休日は趣味やスポーツで楽しんだり熱中したり、なにかしら楽しい活動をして、ネガティブに考える時間を減らすほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2605598003

  • 最初から嫌われていたわけではないはず

    >職場のお局様からは強烈なイジメにあったり、
    >仲良くなった同僚などからも最終的には嫌われて、
    >仲間はずれや、意地悪をされることが多かったです。

    トピ主さんに好印象で近づいてきた人も居ただろうし、気を使ってくれていた人もいた筈だけど、そういう人達をも突き放して生きてきたのだと思います。

    仲間はずれや意地悪をする人だけに目を向けて「していない人」の事を見ていなかったのだと思います。していない人達はトピ主さんの事を嫌った過去の人達が含まれていたのでは?嫌いになっても仲間はずれや意地悪をするような腐った事はとても出来ないという人も大勢居ます。

    トピ主さんが「仲良くしたい」と根気強く頑張ってくれた人達を傷つけた結果が今の状況ですよ…。そして親の責任で変われないとか言えば楽だけど、同じ環境で乗り越えた人が目の前に現れたらどう言い訳しますか?そのような人達はトピ主さんが拒絶したような友人たちと接する事で人との付き合い方を気づかされて成長しています。

    好意的にしてくれる人に感謝の気持ちを持って、その人が他の人とどう接しているかを見ていれば気づく事が沢山あると思います。

    ユーザーID:5429473529

  • 気付いたときが始まり

    親の嫌いな性質を受け継いでるのに気付いて自己嫌悪、と同じ経験があります。


    完全に別人になることはたぶん無理ですが、内省を続けることで少しは変えられます。

    反面教師にしたい意気込みを強く持ち続けていくことです。

    ユーザーID:6465116602

  • 姉と同じです

    50代後半の姉といっしょです。
    いつもイライラしていて怒りっぽいです。
    世の中の全てが不満みたいです。
    しかし、実は凄く恵まれた人生なんです。
    いっぱい稼ぐ旦那さん、出来のいい息子、都内に庭付きの家に住み
    何不自由ない時間を過ごしているのに。
    あんなにいつも怒っていたら、周りの人も伝染して不愉快になってしまうことに気づかないのかしら?
    と不思議です。
    トピ主さんは自覚があるだけ軽傷だと思います。
    20年以上同じ仕事を続けられるだけでもありがたいと思ってみてはいかがですか?
    働きたくても働けない人が世の中には沢山いらっしゃるのですから。

    ユーザーID:2459620959

  • 自分が扱われたように、他人を扱う

    トピ主さんは辛い幼少期を送られたようですね。

    人は、自分が扱われた様に他者を扱ってしまいます。
    叩かれて育った子は人を叩くようになり、罵声を浴びて育った子は人に罵声を浴びせる様になります。
    しかし、自らの意思と努力によって、それを変えることができます。

    トピ主さんの家庭生活はどんな状況ですか?そこで溜まるストレスを職場に持ち込んでいませんか?
    怒りは向けるべき相手に向けましょう。
    いつもイライラして、怒ってばかりいるような人には関わりたくないものです。

    環境要因を無視することはできませんが、努力によって凌駕することは可能です。
    「両親ゆずりの性格は変わる見込みがない」と言って何もしないのは、トピ主さんの怠慢です。
    自分は親とそっくりだと気付いたのなら、変えましょう。

    ユーザーID:8826727316

  • 親のせいにしているつもりがなかった・・・

    みなさん、コメントくださってありがとうございます

    まず、最初に言わせてください。

    私は自分の性格のすべてを親のせいにしているつもりはありません。

    これまで40年以上も生きてきたのですから、自分が日々選択してきたものがあることも頭では理解しています。

    ただ、成人する前に埋め込まれた経験は、自分が選んだものではないし、望んだものでもありませんでした。
    その頃にしか得られないような資質が人間にはあるような気がするのです。
    臨界期っていうのかな、そういうのが存在するのでは、と。

    遺伝とか、世代間連鎖とか、血は争えない、というような例を、これまで数多く見てきました。そういうのが臨界期説を証明しているように思うのです。



    つづく

    ユーザーID:1163116597

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます ぱーと2

    これまでに、アダルトチルドレン関係の本、共依存、など、何十冊と読みました。
    まさに、私のことと15年前に気付きました。でも、そのときは、頭で理解したものの、それをどう行動に移したらいいか、全然わからなかったのです。

    ここ半年ほど、民間のカウンセリングにも通いつつ、内面の整理に努めているところです。

    私のことを気難しいなど、言ってくれてる人がいるのに、どうして受け止めないか。と言うコメントがありましたが、私にもやはり感情があり、尊敬できる人から言われたなら、「そっか、注意しないとな」と受け止められるのですが、意味不明な敵対心を燃やしてくる人や、尊敬できない人から言われた言葉のため、「そういう風にみてるのね」、とは思っても、言葉どおりに受け取れないでいました。

    ユーザーID:1163116597

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私も同じく

    キツイ言い方、不機嫌、私だけ嫌われる
    主さんは、自分の中の怒りに気づいてください
    それが誰に対してなのか…それが分かればもう道は開けると思います。
    私は加藤諦○さんの本や悩み相談ラジオを聞いて、深く追及しました…
    お釈迦様の悟りじゃないけど怒りをコントロールするのは人間の現世修行ですね

    ユーザーID:3347363753

  • アンガーマネジメント

    怒りを管理する本も数種読んで、自分のイライラ感に気付けるようにまではなったのですが(それまでは、自分がイライラしていることにさえ、気付いていなかったので)そこまでの成長でとまってしまっています。。。

    怒りは両親とくに母親に向けたものが根本にあります。

    そこを解消するためには、インナーチャイルドを育てることから始めるのがよいのかな?なんて考えている今日この頃です。

    ちなみに、私は英語系の短大を卒業後、心理系の大学を出ています。

    ユーザーID:1163116597

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 再びです

     トピ主さんからのお返事を読んで、私のレスなど釈迦に説法だったな〜と思いました。 大学で心理学を学び、専門書もたくさん読んでおられる様子。自己分析もなさっていますし、気付きもあるようですから、私が出る幕でもなかったんだ〜と、素人はスゴスゴ・・・という感じです。

     ただ、その文章を読んで感じるのは、なんでも高飛車なのですよね。文字からも、あなたの上からモノを言う感じは伝わります。やはり、謙虚さに欠けていると思います。自分が尊敬もできない人から言われることが腹立ちの理由のようにも書いておられますが、自分は尊敬に値するのかどうか。

     勉強を重ねてきたからとか、優秀な成績で有名大学を出たとか、責任ある仕事をやっていているとか、そういうことと人格はまったく別です。

     どこか人をバカにするような物言いがあり、これじゃあ、人間関係うまくいかないだろうな〜と感じてしまいます。

     エリートコースまっしぐらでも、有名大学を出た優秀な方でも、ものすごく謙虚な人はいっぱいいます。むしろ、余裕がある人は、自分は!自分は!と、権力や肩書を振り回さないものです。人の良い部分を見ましょう
     

    ユーザーID:8940986931

  • トピ主さんのレスを読んで分かったことがある

    トピ主さんのレスを拝見しましたが、まさにそう言うところが嫌われちゃうんだと思います。

    読んだ感想は、「そりゃ嫌われるよね」です。

    トピ主さんの自己分析みたいにややこしい話ではないのです。
    あーだこーだと屁理屈を言う人は嫌われるのです。
    すごく単純なお話なのです。

    ユーザーID:4743546281

  • 無駄にプライドが高そう

    何か言葉をって言われてもねえ。

    >尊敬できないやつに言われても…。
    >意味不明な敵対心を燃やしてくる人に言われても
    なんて言われちゃった挙句に
    >ちなみに心理系の大学を出ています。

    ときたら、たいていの人は何も言えなくなるんじゃないかな。

    さして尊敬されるような人間でもないし、
    心理系のことなんて学んだことも無い私なんかに言われても
    「あぁ、そう」って感じかもしれませんが、
    トピ主さんて、なんだか高飛車で、無駄にプライドが高そう。

    ここで意見を募っても、
    本当は、あまり取り入れてみようという気はないんではないですか?
    あなたのレスからは私にはそう感じられます。

    なんとなくの上から目線にちょっとイラっとして嫌味なレスをしちゃいましたが、トピ主さんから見ると
    >意味不明な敵対心を燃やしてくる人なんでしょね、私も。

    ユーザーID:2976921616

  • まったくもって

    まったくもって まちこさんに賛同です。
    後だしから あんまり人の話しを聞く人ではないんだなと、、。
    どんなに本を読んでも治らないと思います。自己分析自己探究がお好きなようで。
    イチローが 練習の千回は 試合の一打席に敵わないと言ってましたが、そういう事です。
    主さんは 挨拶すら投げやりかなさらないんじゃないですか。
    そういう人とは やはり人は接したいとは思いませんよ。

    ユーザーID:8507937378

  • まちこさんへ

    私の文章で気を悪くなさったようで、申し訳ありませんでした。
    そのつもりはなかったのですが、
    確かに、まちこさんの立場から考えたら、失礼な書き方だったと思います。
    お詫びいたします。

    それから、上から目線なのよね。というご意見&ヒントをありがとうございました。
    これは、以前にも言われたことがあるので、ハっとしました。
    改善点を教えていただいたこと、感謝いたします。


    また、許してもらえると思いませんが、理由を書かせてください。
    私は全くもって、努力していないわけでなく、自分に考えられる範囲内で、なんとかしようとしてきたつもりなんです。でも、トピ本文の書き方に問題があったのか、
    「いい年をして、親のせいにしている」
    というレスが沢山ついたため、私もただ単に親のせいにしているわけではないんです、って表明したかったのです。
    それが、あのような文になりました。

    ユーザーID:1163116597

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 過去はいっても仕方ない

    40代で気がつけてよかったですね。トピ主さんが治らないと思うなら、ずっとそのままだし、時間がかかっても良くしていきたいと思うなら少しずつ改善していくと思います。過去のことは切り離しましょう。原因のひとつかもしれませんが、なにより疎まれる言動をとっているのはトピ主さんご自身ですよ。改善したいと思って気を付ける、最初はうまくいかなくても地道にやってくしかないと思います。

    ユーザーID:9621124210

  • ちょっぴり癒し

    日常生活にちょっぴり癒しを取り入れてみませんか?

    私は幼少時に玩具や縫いぐるみを買ってもらえませんでした。それに明るい色の服も一切着せてもらえませんでした。見目が悪いと両親から言われて育ちました。昔の自分の写真を見るとむっつり顔ばかりです。現在50代、家では赤い服を着たり、小さな熊の縫いぐるみを部屋に飾り、お皿など小物類は可愛いものを集めてます。これが私には癒しになるんです。

    職場で嫌なことがあっても、引き出しの隅のパンダの写真に癒されます。そのせいか、お客さまからは「いつもニコニコしてますね」と言われます。同僚に感謝するときも「ありがとう。助かった〜」と本音で言います。

    職場でいじめにあったこともあります。そのとき助けてくれたのは普段話すこともなかった上司でした。私のことをいつも見ていてくれたようです。

    私は両親を反面教師として、自分なりに解決策を模索してきました。日常にちょっぴり癒しを取り入れることで、にこにこ気分になれますよ。

    貴方の笑顔を周囲の人は見たいはず。ちょっと今、鏡を見て!ちょっぴりにっこりしてみてください。貴方のためにも、私のためにも。

    ユーザーID:2068020406

  • 人の話を聞いて「考えて」ないですよね

    …なんとなくトピ主さんは自己啓発本だの学校で習った心理学だのに拘って、相手の生身の気持ちとかを鑑みることはスルーしているんだな、とトピ主さんの文章を読んでいるだけでも感じました。

    あと、ここに書いている人達はトピ主さんの細かい状況など知らないのだから、一生懸命「それは違うの!」と申し開きするよりも、すべての発言を良く読んで良く考えて改善できそうな内容を参考にすれば良いだけのことでは…。

    自分の気持ちを分析するだけでなく、相手の気持ちも考えた方が良いと思います。なぜ相手が怒るのか、気分を害するのか…。

    聞きたくないとは思うでしょうが、トピ主さんは意固地だと感じました。否定したくなるかとは思いますが、文章から感じたことです。実際会っても同じ印象を持つ人は多いのではないでしょうか?

    仲の良い人は居ますか?まずはその人達に欠点を指摘してもらってください。多分その人達にとってトピ主さんの欠点は「気にはなるけど許容範囲内」だと思いますから、手厳しく言う事は多分無いと思います。私たちのキツイ指摘よりは素直に聞けるんじゃないですか?

    ユーザーID:5429473529

  • 素直に

    素直さがないな〜。
    人に何か指摘されたら、そんな事ないと思っても、受け入れてみましょうよ。
    今回ついたレスはあなたの文章だけの印象です。
    中身だけで勝負した結果なんです。
    貴重でリアルな意見なのに否定したらもったいないですよ。
    私は人の性格は変わらないと思うけど、考え方は変えられると思います。


    話は変わりますが、トピ主さんは植物や生き物など育てた事ありますか?
    修行と思って1度挑戦してみて下さい。
    大変だし思うようにいかずイライラしたり投げ出したくなると思いますが、責任を持ち大切に育て上げる事ができ、喜びまで感じて頂けたら何か変わるんじゃないでしょうか。

    それから、心理学の勉強をされていたとの事。
    勉強はしてたかもしれないけど身についてなければ意味がない。
    勉強しててもしてなくても身についててナンボです。

    折角の人生、人を否定せず、肯定して生きませんか。

    ユーザーID:0779053787

  • トピ主さんは努力している

    トピ主さんは努力しているし、自分の欠点に気づいて克服しようとしているので、その点はよことだと思います。
    しかし、なんというか、努力の方向性がずれているんじゃないでしょうか。

    >心理系の大学を出ています

    とのことですが、そういう経験がありながらいまの体たらく(あえてこう書きます)をどう思われます?
    そういう部分を省みて謙虚さを身に着けるような努力も必要なのではないかと思いました。

    繰り返しますがトピ主さんは自分をよりよく変えようとしていて、その姿勢は立派です。
    それだけに努力の方向性や力の入れようをちょっと見直してみては…と思いました。

    ユーザーID:3104526040

  • アダルトチルドレン

    私も色々あってアダルトチルドレンの本をたくさん読み、自分がそうだったのだと自覚しました。

    ・・・で、それがわかったからなんだ?って思いました。

    そっか、これは「頭痛」って言うのか!って自分の症状の名前がわかったからといって肝心の頭痛は治りませんよね。ですからその件はそれきりです(笑)

    主さんは好意を抱いた誰かに「喜んでほしい」と思った経験はおありですよね。
    異性だけでなく、大好きな友人とか甥っ子や姪っ子とかにも。
    そういう相手には、自分よりもまず相手に喜んでほしい、という感覚になりませんか?

    相手に敵意も持ってないけど好意も持ってない場合って、あまり相手の気持ちにまで配慮して接しないので、つい自分の気持ちのままに一言多くカドが立つようなことを言ってしまうことがあります。

    私は好きな人に対するあの「ほっこり感覚」を周囲の人にも持つように心掛けています。好きにはなれなくても、その気持ちを思いだすようにしています。
    つまり、それは相手の気持ちに「前向きに」配慮することになります。

    お互いにがんばってみませんか。

    ユーザーID:3956475673

  • まちこです

     わざわざ私の名前を書いて、お返事をくださったので、3度目のレスです。まずは、ありがとうございます。私のことを気にしてくださって嬉しいです。でも大丈夫。私は、気を悪くしたり、ましてや、許さないなんてこれっぽっちも思いませんから。人を許すとか許さないなんて、そんなことを言える立場ではないですもの。
     トピ主さん自身が気付いていることを、皆さんが責めるようにレスしていると感じ、ついつい言い訳を並べてしまっているのでしょうね。あなた自身は、言い訳を書いているつもりはないでしょう。自分のことを知ってもらうために情報提供をしているだけなのでしょう。
    が、読み手は、言い訳と受け取ってしまいます。どなたかのレスにもありましたが、まずは人の意見を受け止めましょうよってことです。人に意見を求めておいて、意見が出てくると、「それは、こうだから」という返事をしてしまうのは、すべて言い訳なのです。
     つまり、そこがプライドが高いと言われるところであり、素直じゃないって言われるところであり、一緒に職場にいれば、うんざりしちゃうところなのでしょう。皆さんあなたのために書いてくださっているのですよ。

    ユーザーID:8940986931

  • あなたみたいな人 会社にいます

    結局、自分しか見てないんですよね
    イライラして怒ってばかりいて、機嫌が悪い人の周りには、人は集まらないです

    話す相手や、話しかけられた相手を、自分だと思って下さい

    自分に対して話す口調や態度でさえも、怒り口調にしますか
    しないですよね

    ユーザーID:6757622225

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