彼氏は過去に不倫していた

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恋愛・結婚・離婚

トア

深刻に悩んでるので、どうかご意見下さい。
私24歳、彼33歳で付き合って4ヶ月で、彼氏の家で同棲してます。彼は過去に既婚女性と7年間不倫していました。相手の旦那さんにもバレて泥沼状態だったようです。
それから暫くして、彼女が重い病気になり、それをきっかけに旦那さんとの夫婦仲が修復して関係が終わったようです。
彼は不倫とわかっていても真剣に愛してしまって、でも相手の女性は旦那さんと別れる気がなくて、それでも関係を続けてしまったようです。
私が彼に告白して「付き合う事は出来ない。自分はもう人を愛する資格がない」と言って、私が理由を問いただして知りました。
「今度はちゃんとした堂々と付き合える恋愛をして下さい、不倫はもう二度としてはダメです。」と告げました。不倫の事は私以外誰にも喋ってないそうです。墓まで持ってくと言ってました。
暫くして、彼は私と付き合う事を決意してくれて今に至ります。
 しかし、最近その女性から連絡があったんです。彼女は彼氏に一度会いたいと言っていて、理由は彼氏に貸した一万円を返してもらう事、病気になって、その大変さを伝えたいこと。彼女である私にも話がしたいと言ってきました。私はその人が何を考えてるかわかりません。彼は「彼女とはちゃんと別れられなかたから、過去と決別する為に会ってくる。私が居るのに元カノに会うなんて言って本当にごめん。でもケジメをつけたい」と言ってきました。私は嫌だったけど、彼に過去を清算して貰いたかったから承諾しました。
でも彼女は重い病気でなかなか会う約束が出来ず、流れてしまいます。私としてはさっさと会ってケジメつけて欲しいんです。
彼は凄く私を大事にしてくれます。過去の事がなければ、問題は何もないです。彼がケジメを付けるまで距離を置こうと思ってますが、いつになるかわかりません。
どうしたらいいですか・・。

ユーザーID:4025753764

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  • いっその事

    壱万円もって彼氏と二人でその女性に会えば終わる話かと。

    彼がぐだぐだしているようでしたら、彼もろとも切り捨てて
    他の男を捜した方がトピ主さんは幸せになれます。

    ユーザーID:2997330419

  • はぁ?

    今更、会う必要ある?
    一万の借金?
    現金書留で、送れば?
    決別してくるって、もう、別れてるんでしょう?
    彼女は、病気の自分のそばにいてほしい本心。彼は、彼女に会いたい本心。
    彼女はともかく、この期に及んで、会うという彼氏、一万借金した彼氏、どうみても、まともじゃないです。

    あなたも、若いから、言いくるめられて。

    そういうダメ男好きなんでしょう?
    自分が、なんとかしたいと気負うタイプなんじゃないの?

    ユーザーID:3058945886

  • 決して

    会ってさよなら言うのがケジメではありません。

    一切のコンタクトを拒否するのもケジメです。

    病気されて大変だろうとは思いますが、それとこれは別問題です。

    今ごろ彼に借りたお金返したいとか、彼女がきっかけ作りに必死な気がします。

    わたしがあなたなら…行くなと言います。それで行くならおしまいです。

    ユーザーID:5657020113

  • かなり勝手な予想ですが 余命がない方なのではないかな

    >理由は彼氏に貸した一万円を返してもらう事、
    口実半分、スッキリさせたい半分。

    >彼女は重い病気でなかなか会う約束が出来ず、流れてしまいます。
    何度となく約束が流れているようで、相当 病状が悪いのではないでしょうか。

    >病気になって、その大変さを伝えたいこと。
    最期のちゃんとしたお詫びとお別れ?以上、かなり勝手な予想ですが。

    >彼女である私にも話がしたいと言ってきました。
    これが正直 意味不明なんですよね。
    彼は既婚女性の物ではないし、あなたの物でもない。
    大人の男です。
    正直 あなたには関係ないことなので会う必要はないと思います。

    大体彼女とあなたは無関係なのに、(勝手な予想ですが)余命幾ばくもないにしても、
    元恋人と何を挨拶するんです?

    終わったとはいえ恋人が7年も寝た女性とは絶対会いたくない。
    病気で弱っている人にそういった嫉妬心を持つのも罪悪感がちらついて、
    彼にも彼女にもぶつけられないし。

    気の毒でも断った方がいいですよ。
    どんな状況でも既婚女性の勝手な自己満足すぎる要望です。
    今後、彼と会っても彼女の顔が何かにつけてチラつくようになりますよ。

    ユーザーID:7237394365

  • それで良いと思います。

    相手の都合もあるでしょうが、ご主人に悪びれもせず連絡を取り続けてるのならそれだけで双方に引きます。

    本気で決意したのであればお金なんて会わなくても送金できるし 話は電話でも出来るじゃないですか。

    長くなればなる程 「ああ、結局グダグダと貞操観念の薄いバカ同士、似たもの同士なのね」と思うだけですね。

    今更1万円返して欲しいだなんて本気で思ってるのでしょうか。
    前の女の話なんて聞きません、どうせ普通じゃないですから。
    病気の大変さも興味ありません、何で聞かなくちゃいけないのか意味不明です。

    予定が合わないとか 言い訳なんて聞きません、どうせ受け入れられないので。

    会えば面倒な展開になるのは見えてます。

    新しいパートナーを選ぶのならその前に決別しておくべき。
    そして、余程の事情がない限り着信拒否か連絡先だって変えるべきだと思ってます。

    本当に不倫する人ってヒロイン・ヒーロー意識が強いっていうか状況に陶酔しやすいんですね。
    「はぁ?決別してなかったのに私と付き合ってたの?」とそれだけでも引きますよ。

    トピ主さんの中で期限を決めて行動すれば良いと思います。
    振り回されません様に。

    ユーザーID:6997593225

  • 連絡は全て遮断!!

    もっと毅然としなさいよ。
    一万円返してとか、病気が大変だったとか、彼に会いたい一心の理由づけでしょ。
    あなたが、その女と連絡を取り合うことも、彼を会いに行かせる事もしては駄目です。
    二人は多分、元の不倫関係を再開します。

    私なら、もうそんな尻の軽い男捨てて、真面目な人探すけど。

    ユーザーID:7551541965

  • 距離を置く必要なし

    彼は別に彼女に未練があるとか、今も付き合っているとかではなさそうですし、トピ主さんがそれ(彼女と会うこと)を重大と思って距離を置く必要はないんじゃないかな。

    どちらかというと、トピ主さんよりも彼女の旦那さんの方が私は気になる。
    長く不倫されて、二度と会って欲しくないだろう男に妻を会わせるのは同意が合ってのことかな?
    彼には会ってもいいけど、彼女の旦那さんも一緒なら、と私なら言うかな。
    二人がちゃんと別れているなら、彼は彼女の旦那さんにもちゃんと会って謝罪するべき。たとえ殴られたり、罵倒されたりしても、受け入れる覚悟がないと、ずるいだけの男ですからね。
    彼が旦那さん同席で彼女に会うなら、「あ、そう。いってらっしゃい」と軽く送り出してあげるくらいでいいんじゃない?

    トピ主さんは彼女に会う必要なし。
    彼女が今トピ主さんに何か言いたいって、その人とトピ主さんは関係ないから。そんな女性に会ったって、何の得にもならないよ。。。

    ユーザーID:8463224607

  • レスします

    解決策をお教えましょう。

    さっさと、くだらない男と別れることです。
    これしかあなたには生きてゆく道はありません。

    不倫とわかっていても真剣に愛してしまって、それでも不倫関係を続けてしまう男は人間として最低です。どんなに立派な言葉を吐いても本心は腐っている最低の男です。

    人間として最低限守らなければならないことができない男は同じ類の女を選ぶのです。運悪くあなたは選ばれてしまったのです。別れるしかないのです。



    ケジメをつけたいという男はその女に逢うことしか頭の中にはありません。
    あなたのことは何も思っていません。

    ユーザーID:6608009329

  • カレと私も同じ状況でしたので

    参考になればですが。。

    私も既婚子持ちの方と2年間、不倫しておりました。
    やはり別れ際は凄く辛い思いをしました。
    でも、けじめは大事なのであっさりしたフリして別れましたよ。

    7年間の不倫は、長かったですね。
    彼氏さんも人生の約1/5はその方との中心に生きてきた訳ですから
    その想いを直に消去はできないと思います。

    貴方様も逆の立場だったらそうではないですか?

    あと不倫って、経験した人しか分からないと思うのですが
    普通の男女の付き合いとは違う感覚なんですよ。
    だから、燃えると思うんですがね。

    33歳も生きていれば、辛い思いも楽しい思いも失敗もイロイロとその人なりに24歳の貴方よりしてきていると思いますよ。

    多分、他人、身内に優しい彼氏さんなんでしょう。
    その優しさの振る舞いで、自分自身を支えている感じがします。
    多分、貴方と一緒で不倫相手にも告白されたのでしょう。
    断れない受身の性格なのかな?

    でも、本当の優しさってなんでしょう?
    嫌われたくないは、本当の優しさでは無いことをちゃんと話してみて
    ください。

    ユーザーID:1038009990

  • 変!

    元カノもカレも。
    重い病気だかなんだかしりませんが、そんなもん不倫していた相手とその現カノに話したいっていうのは変。聞きたくないし(笑)同情も出来ない…同情するなら旦那さんにするわ〜。嫁が不倫してた上に病気になるって、いい迷惑。
    一万円はただの理由。普通なら振り込めばいい。
    彼も彼!ケジメって何?そんなもん付けなくても終わったもんは終わってるし、不倫の終りなんてそもそも不毛だから、ケジメなんて付けたいなら最初からするな!
    そしてあなたも変!そんな彼で幸せになれますか?

    ユーザーID:2328784426

  • その彼やめたら?

    ケジメって自分の心一つで決まるものですよね。
    不倫に病気、ロミオとジュリエット効果にどっぷり浸かって抜け出せない抜け出したくないんです彼は。この先も思い出は美化され、甘く切なくずっと彼の心に残ります。この辺は女性より男性の方がロマンチックですから。
    そして彼はまた不倫をする可能性が高いです。

    ユーザーID:8197878496

  • 信じるしかない

    会わないでと彼に言ったところで会いたいと思ったら
    嘘をついてでも会いに行くでしょうね。

    相手の会いたい理由が今さらすぎて理解不能で
    何を考えているのか心配ではありますが、
    彼がなんとかすべき問題なので苦しいとは思いますが、
    彼を信じて待つしかないと思います。

    ユーザーID:2814316418

  • 7年も続いた不倫…腐れ縁ですね。簡単に切れません。

    終わった関係とはいえ7年も不倫した彼の倫理観を疑います。相手女性とは何らかの拍子に関係再燃する可能性があると思う。

    不倫のケジメって何ですか?気持がないなら会う必要もないはず。未練があるから元カノに会いたいんでしょう?そこまで元カノに思い入れがあるなら、トピ主は待ってる必要もないでしょう。

    病気になった大変さを伝えたい…って、それは夫に言うべき事であって元不倫相手に言う必要性を感じません。旦那さんに悪いと思うなら、お互いに会わないのが普通の感覚。

    結局は不倫した同士で未練があるという事。そんな人たちにあなたが巻き込まれても時間の無駄。

    トピ主は若い。7年も不倫した男性に執着しても辛い思いをするだけ。そうやって彼女から連絡があるたびに彼はイソイソと出かけていくんでしょうね。

    ケジメも何も泥沼不倫で相手の家族を傷つけたんだから、二度と会わないのが普通でしょ。あれだけ揉めたのに会おうとするなら反省してない証拠。会ったら不倫相手の女性はこれからも彼を頼るようになります。

    あなたの彼は不倫から抜け切れてません。二番手で我慢する覚悟があるなら待てばいいよ。

    ユーザーID:6644076322

  • 何を悩んでいるのかよく分からない

    主さんは彼の過去を知った上で交際はスタートしている。
    更に、元カノと会うことも、しぶしぶながら承諾している。
    で?何の相談なんでしょうか?
    なかなか彼が元カノと会えず「けじめ」が付かないから、主さんともなかなか会えない?
    それが悩み?
    「どうしたらいいですか」と言われても、主さん自身が全て了解したことなんだから、待つしかないのでは?

    ユーザーID:6950239025

  • 二人のドラマに巻き込まれてますね。

    この男性とてもドラマに酔い痴れる人だと思います。言う事もどこかで聞いたような台詞を吐く事が多くないですか?不倫という悲恋、成就しなかったが深く愛し愛されていた二人・・に酔っているのでしょうね。

    そういう人の相手もやはりドラマ体質です。その女性が主さんに会いたがる辺りも良い女気取りなのか、余裕なのか、「彼をよろしくお願いします」といった、どういう立場?あなた誰?と思われそうな事を自分はそういう権利があると思っているような人ではないでしょうか。

    早い話、彼は訳有り物件ですね。離婚歴や子供が居る訳でもありませんが、この酔い痴れ気質は結構な厄介事だと思いますよ。この先もその女性の容態が急変した!入院した!と言っては大騒ぎだろうと推測されます。

    ユーザーID:0502835256

  • ケジメ?

    泥沼だったのに、示談や裁判は無かったのでしょうか?
    通常は、慰謝料や二度と会わないといった誓約書によって
    ケジメがあったはずです。
    何があろうと二度と連絡しないというのが、ケジメです。

    不倫妻の夫から「妻の先が短いので会って欲しい」と打診があった
    というなら考えます。
    ですが、不倫妻から「一万円が・・病気の辛さを・・」って、
    理由付けが陳腐です。
    大方、夫と上手くいっていないので、不倫を再開あるいは乗換えたいと
    考えていると予想できます。
    今、理由を付けて二人で会わせることは、4人の誰もが幸せにならないと
    思います。

    仮に重病が本当で、不倫妻が亡くなった場合は心苦しいでしょうが、
    それは不倫という不法行為の代償と考えます。
    不倫によって、夫はそれ以上の苦しみを味わったはずです。
    当事者の一人である、不倫妻の夫に相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9406983623

  • 総ては承知の上での付き合いのはず・・・

    彼と付き合うに当たって、かれは「もう人を愛する資格が無い」と言いきっているのです。
    「それでも良いから」と縋り付いてお付き合いをしていただいているのは誰ですか?

    今更彼の不倫相手が亡霊のごとく蘇ってきたようですが、話の展開が随分と出来過ぎていますね。
    何が事実で何が事実でないのか、きちんと理解していますか?

    彼と不倫相手と彼女の夫のことをいろいろ聞き綴っていますが、伝聞推定の域を出ない話が元になっていませんか?

    不倫妻が重病だから、泥沼状態から元の鞘に納まるものでしょうか?

    重病の女性が昔の不倫相手に貸した金を返せと言ったり、会いに来いと言ったりするものでしょうか?

    本当に病気なのか、本当にまだ夫と暮らしているのか、すべてを把握していますか?

    どうでも良いけれど、自分で選んだ人のこと。
    あんまり清算だとか手切れだとか、シャシャリでない方が良いと思いますけれど・・・。

    ユーザーID:7048301761

  • さらなるトラブル

    会ったら さらなるトラブルの予感しかしません。

    おそらく、不倫解消の際、もう会わないこととかを条件にされているのでは?

    なので、元相手のご主人に
    ”会ってほしいと電話があったが、こちらは応じることが出来ない。
    借金は遅くなったが返済するので 返済先を連絡してくれ”
    と伝えればOKでは?

    会わせたら、絶対にろくなことがないですよ。
    1万円? 病気? 口実口実。

    元相手もチャンスを狙っており、
    彼氏も再会をしたいと思っているのですから。

    ユーザーID:1096087971

  • 彼も元カノも????

    皆さんいわれるように、


    もう別れてるんだし、今更会う必要がない。
    1万円なら、振り込むか、現金書留で送る。


    不倫でバレテ、もめ、修羅場になったのに、まだ会おうとしている、あなたの彼、おかしいですよ。
    慰謝料をいわれたら、どうするつもりかしらね。


    関わらないほうが良い。何だかメンドクサクテ、ずっと尾を引きそうな気配です。万が一のことがあったら、元カノの影にずっと悩まされ、呪われたと勘違いしメンタルでおかしくなりそう。


    私も、その彼、辞めたほうが良いと思います。
    7年と言えば、相当長い。
    ひょっとして、彼女が離婚するのをずっと待って真剣に愛したんじゃないですか?

    ユーザーID:5342767108

  • 不倫の才能

    ってあると思うんですよね。こういうトピ見ると。

    自分に酔い痴れて恥ずかしげもなくおのが恋愛を美化し、事実を捻じ曲げ、羞恥心や客観性を欠いた行動に出れる。一種の才能ではないかと思います。

    不倫してる人間(この場合一応別れてはいますが)の言う事は基本嘘だと思った方がいいでしょう。元カノの病気も本当にそこまで悪いものなのでしょうか?大方ご主人と再構築しようとして、うまくいかないとか、義実家にばれたとか、嫌な事があってまた現実逃避を計ってるだけですよ。現実逃避を真剣な愛とやらに変換してるだけです。彼氏も元カノも。

    振り回されるだけバカみたいですよ。彼氏が好きでも過去の不倫なんか今のトピ主さんには関わりがない事です。本当は別れるのがベストだと思うけど。

    不倫していた二人に会う資格なんかありません。どうしても会いたいなら皆さんおっしゃってる様にご主人を通しましょう。それくらいの誠意は見せて欲しいところです。

    ユーザーID:9887862215

  • 皆さん沢山のご意見有難うございました。

    皆さんのコメントを真撃に受け止めました。
    やはり彼とは幸せになれないのだとわからせて頂きました。
    新しい恋に向けて、頑張れる勇気が湧きました。
    本当に有難うございました。

    ユーザーID:9461395507

  • 7年も不倫してた人間とまともに付き合うつもりなのが甘い

    もう心に引っかからない相手なら、会おうとなんてしませんから

    現金と自分の状況と気持ちを書いた手紙を入れて送ればいいことです

    それをまた会いに行こうとするのは、再びの始まりです

    そもそも、そんな相手とまともな感覚で付き合おうとしてるあなたが、彼をかいかぶってるだけ

    彼はもともとそういう人。 だから、7年もそういう関係を続けたんです

    まともな付き合いはまともな人間としか出来ないってこと、年を重ねれば見えてくるんですけどね

    ユーザーID:7788594663

  • うーん・・・

    私の主人も独身時(私と出会う前)に不倫をしていました。
    なのでトピを読ませて頂きましたが・・・。

    トピ主さんの自業自得の部分もあると思います。
    「付き合う事は出来ない。自分はもう人を愛する資格がない」と言われたのに無理やり聞き出したんですよね?
    その上であなたから半ば説教のように彼を正して交際が始まった。
    この時点で彼にとってあなたは「愛する人」ではなく、「こんな自分でもいいと言ってくれる(許してくれる)人」
    でしかないのではないでしょうか。
    だから元カノの誘いにも応じるのでは。

    私は主人の不倫を知った時に「今後そのことを連想させる単語が出たり状況になったら本気で怒るからね」と
    交際を続けることになりました。
    私は主人の不倫を今も許していません。
    今も思い出すことがあれば主人に対して怒ります。
    でもあなたはそれを受け入れてしまった。
    彼はあなたより9歳も年上の人ですが、彼にとってあなたは恋愛対象というより母性を感じさせてくれるだけの
    人なのではないですか?
    あなたのことを本当に愛していたら過去と決別する必要なんてないと思いますが。

    (続きます)

    ユーザーID:8559832628

  • うーん・・・(続き)

    でも「女性の恋愛は“上書き保存”、男性の恋愛は“名前をつけて個別保存”」と言うので、
    過去と決別したい気持ちがあるのかもしれませんね。

    私があなただったら彼とは別れます。
    7年不倫して相手のご主人と泥沼になったのにまだ過去と決別できてないなんて女々しい男と20代前半の
    貴重な時間を過ごすのは無駄以外の何物でもありませんからね。

    あなた、彼を美化し過ぎてませんか?
    7年不倫して相手のご主人にばれて泥沼になって、それで捨てられているのに何が悪かったのか、
    今何を大切にすべきかも分かってない馬鹿な男にしか見えませんけど。

    ユーザーID:8559832628

  • なぜ理解あるふりをするの?

    お金を返すなら、振り込みにしましょう。
    病気しようがなんだろうが、別れた男には関係ないはず。
    なぜ会う必要があるのでしょう。
    7年の不倫は長いですね。
    会ったらどうなるか分かりませんね。

    ユーザーID:6333261161

  • ん?

    この場合、今更会ってどんなケジメをつけるの?
    彼の言うケジメって何?
    会って一万円返してサヨナラって言うだけ?


    トピ主さん、7年って長いですよ?
    不倫の関係は当人同士に 美化されて記憶されるモノです
    しかも別れたくて別れたわけじゃないんでしょ?
    そりゃあ 美化されまくってますよ
    しかも相手の女性、まだ 愛されてると思ってる感 満載です。

    彼に聞いてみたらいかが?
    貴方の言うケジメって何?って。

    ユーザーID:5722669567

  • ワォ・・・

    つくづくけじめのつけられない男ですね。
    だから7年もダラダラ不倫が出来たんですね、ある意味納得です。
    けじめなんて自分で付けるんですよ。
    けじめの付けられない男だから、いちいち会って話をしないといけないんですね。そんな男のどこが良いのかしら?

    不倫女がコンタクトをとってきたのは、彼に会いたい一心ですよ。
    1万のお金の貸し借りを気にするような女が、7年も平気で不倫したりしません(笑)
    そんなのただのこじつけ。
    病気で大変だったのも、自分が選んだ旦那さんと乗り越えれば良い事。
    この期に及んで、なんで振った元彼の方に話を聞いてほしいのか・・
    そんな報告いらないし!!!
    まぁ、旦那との生活に張り合いがなくて、元彼が恋しいんだろうねぇ・・
    それわかってて乗ってしまう彼。
    つくづく不倫体質ですよ。

    で、あなたの相談はなんですか?
    二人であう事にOKしたのなら、もう待つしかないでしょ。
    あなたは了解したんだから。

    ユーザーID:8756076113

  • 7年も続いた人を

    簡単に忘れるでしょうか。
    それも、彼がもうやめようと決めたのではなく、彼女の病気が理由。
    なかば強制的に関係を終わらせざるをえなかった状況だったことを考えると、
    彼の想いはまだくすぶっているように思います。
    だから今さらなのに「けじめが必要」なのでは?

    私も彼はやめたほうがいいと思います。
    会って彼女に泣きつかれたら拒めないと思うから。
    きっとトピ主さんが傷つくことになると思います。

    ユーザーID:0021987669

  • 嫌ならはっきり言わなきゃ

    トピ主さんは、彼に会って欲しくないんでしょう?
    だったら物分かりの良い振りしていないでちゃんと話し合わなきゃ。

    1万円ぐらい返してもらわなくたって困らないでしょう?大人なんだから。
    二度と会わないこともケジメだと思う。
    心残りを清算しておきたいのかもしれないけど、それも不倫の代償でしょう。そもそもご主人に対しても失礼です。
    どうしても会いたいなら、ご主人も同席させます。

    二人きりでなんて会わせない方がいいですよ!

    ユーザーID:5909456665

  • 強い絆を感じる

    不倫という障害がありながらも7年も交際が続いている彼と元カノは、見えない絆で強く結ばれているのかもしれません。
    障害があるからこそ燃える恋というものもある。
    もし夫にばれることなく、そして元カノも元気だったら、まだ二人の関係は続いていたと思います。
    不倫と一言で言っても、その形は色々。
    遊びの関係も多くあるでしょうが、運命と思えるような関係もある。
    所詮結婚は単なる制度に過ぎませんから…
    主さんがそんな彼の過去を、大きな心で受け入れられないというのなら、彼との交際は苦しいだけだと思います。
    苦しみたくなかったら、別れることをおすすめしますね。
    そして私も元カノは、かなり病状が悪化してるんだと想像します。

    ユーザーID:6950239025

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