彼氏は過去に不倫していた

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  • 彼氏の秘密を

    トピ主さんも言わないでと言われたことを誰かに聞いてもらいたかったんですね。その辺はもう同罪かと。
    本当は彼氏が言いたくなかったことを
    トピ主さんが無理に聞き出したことだし
    一緒に墓場まで持っていけるようでないと一緒にいても
    辛くなるだけですよ。もうやめたらいい。

    ユーザーID:0818236162

  • 全部がうそっぽい

    簡単に同棲してくれて

    でも、そろそろあなたに飽きて、わかれてもいーかなーと思った頃に

    適当なでっちあげをつくり、友達の女性に演技を頼んで

    これまた適当なことして時間をつぶしてたりして。。。

    同棲でしょ?

    ユーザーID:6474796490

  • 信用できない男性

    >それから暫くして、彼女が重い病気になり、それをきっかけに旦那さんとの夫婦仲が修復して関係が終わったようです。
    >彼は「彼女とはちゃんと別れられなかたから、過去と決別する為に会ってくる。

    この2つ、矛盾してますよね。
    主さんは「別れた」と聞かされていたんでしょ?でも実際はきちんと別れることができていなかった。彼から嘘をつかれていたんじゃないんですか?主さんは、そこについては何の疑問もないの?

    それから余計なお世話かもしれませんが、良識ある33歳であれば、付き合い始めてたった4ヶ月で20代前半の女の子と同棲なんかしませんよ。このタイミングで過去の過ちを詫びるくらいなら、そもそもなんで同棲なんかしたの?
    簡単に同棲してしまう主さんもたいがい浅はかだと思いますが、彼は30代でそれじゃ世間的に見ても信用ならない男性だと思いますが。

    主さん、もう少しご自分を大切になさっては?あなたを大事に育ててくれた親御さんの顔すら浮かびませんか?

    ユーザーID:3168406540

  • 自分に酔ってる

    彼は不倫してた事を美化してますね。
    あげく「人を愛する資格がない」とか笑っちゃう。
    オマケに不倫相手に今更会うんですか?
    相手のご主人は知ってるんでしょうか?


    会うなら貴方と相手の旦那も連れて4人で会いなさいよ。


    ってかもう捨てたら?
    優しいだけの男なら他にもいるよ。
    貴方の価値が下がるだけ。

    ユーザーID:5478071803

  • そうですよ!

    トピ主表示のない、2012年7月6日 22:31のレスを拝見しました。
    前を向かれたようでよかったです。

    だいたい、彼とあなたとも会いたいって、
    なんで、ご主人は一緒じゃないの????
    会うのが流れるのも、本当は彼と二人きりで会いたいからですよ。

    彼、その女性に会えば「亡くなるまで側に居たい」
    向こうもそれを望むかも…。
    二人でそれをあなたに認めろ、って言うかもしれません。

    まだ若い!!!
    次の出会いに向けて心からエールを送ります。
    寂しさに負けるな!

    ユーザーID:0230454870

  • そ・そのまえにっ!


    >付き合って4ヶ月で、彼氏の家で同棲

    って何ですか?

    ここの所が私には理解できませんので彼もあなたも
    理解できません。


    元彼女に未練タラタラでも違う女性と同棲できちゃう男の人と、
    すぐに同棲しちゃう○○かる女性のカップルなので
    お似合いだと思っちゃいました。

    辛口でごめんなさいね。
    でも世間てこんなもんです。
    よく考えて行動してくださいね。

    ユーザーID:2737411886

  • うーん

    既婚者の女性が、七年も不倫するのも珍しいパターンですね……。既婚者が男ならよく聞く話ですが。
    私的には、その手の女性にはあわせない方が良いと思います。

    >理由は彼氏に貸した一万円を返してもらう事、

    現金書留で郵送しましょう。
    お金だけなら、会う必要はありません。

    >病気になって、その大変さを伝えたいこと。彼女である私にも話がしたいと言ってきました

    伝えてどうするの?って感じですね。
    何を考えているのかわからないし、病気で同情心を煽ってお金を請求したりとか、現在旦那とうまくいっていなくてよりを戻したいと思っているかもしれません。
    例え行くとしても彼氏一人で行かせるのは不安ですが、彼女である貴方と話がしたいというのもどうなの?って感じで少し怖いですね。

    彼氏さんも、貴方も、会わないのが一番だと思いますが……。

    ユーザーID:6126633419

  • うーん

    彼氏は、まだ、過去を忘れられてないですね。

    「あなたを信じないわけではないけど、向こうがまだその気で、また泥沼になってもいいの?そうなったら私はもう一緒にはいられないけど、それでもいいの?」と。聞いてみてはどうでしょうか。

    過去に借りた一万円は、振込ではだめなんですかね。現金書留は旦那にばれるでしょうが、ATMでだったら、違う名前で振込もできるしね。
    直接会う必要、ないですよね、実際は。
    過去に本気で好きだった人から、病気で苦しんでいることを聞かされて、冷たくあしらう事ができる彼なんですか?

    っていうか、病気の大変さを伝えたい?
    同情を買って、愛情を取り戻したいか、お金をたかりたいかの、どちらかでしょう。

    トピ主さんが、「行かないでほしい」と言っても行くようなら、彼は過去の方が大切です。いつ、どの拍子で戻るかわかりません。

    つらいかもしれないけど、頑張って、きっともっと誠実でステキな人が待っていますよ。

    彼は恐らく、1人を深く愛したことに、酔っています。

    ユーザーID:9819095395

  • 会わせて良いの?

    おそらくですね、彼女は現在、あまり幸せではないのだと思います。
    それは勿論、病気であることも原因だとは思いますが、結局のところ
    夫婦仲も完全には修復は出来ずに、悶々としている状態なのだと
    思います。

    だからこそ、彼と会って、自分の不幸を語り、同情してもらいたいのだと
    思いますし、トピ主さんと会いたいと言っている事も、おそらく自分という
    存在をトピ主さんに誇示しておきたいのだと思いますよ。

    彼のような男性は、自分の方が女性を追いかけたいタイプの人間であろうと
    思います。
    トピ主さんとの関係は、トピ主さんの方が追い掛けて始まった訳ですよね。
    そのような恋愛ですと、彼は情に絆されて、一時的にトピ主さんを大事にすることは
    あっても、自分が恋い焦がれる存在が出来れば、そちらの方に流れてしまうような
    男性であろうと思いますよ。

    彼にとっては現在も、その女性は大切な存在ではあるはずです。
    そのような女性と会わせて、やけぼっくいに火を付られてしまっても良いのですか?
    彼のような男性は、若いトピ主さんの手に負えるような人ではないはずですよ。
    別れましょう!

    ユーザーID:8839388456

  • ぬかるみの世界へ

     このままではぬかるみの世界に引きずり込まれてしまいます。未練はあっても、さっさと離れましょう。人生の貴重な時期をかなりロスしてしまいます。
     情念の渦巻く生霊の世界のようなものです。頭を冷やし、さっさと離れる。

    ユーザーID:1977756615

  • 今も繋がっている。

    不倫経験がある上にその彼女と今も関係があるのならその段階で私から引きますね。

    関わると面倒なことに巻き込まれそう。彼との関係も微妙・・・・ですし。
    pさんがおっしゃるようにこの先も元カノの影が見え隠れしているのなら絶対に耐えられないです。

    早々切れない。切れていないと思いますよ。

    ユーザーID:5013014598

  • そんな男で良いの?

    彼は見事な悲劇のヒロイン体質ですよ。
    苦しむ自分に陶酔しちゃうタイプですね(笑)
    (自分はもう人を愛する資格がない・・・)・・ププッって感じです。
    私の周りにも不倫してた人はいますよ。
    10年近くやってた人もいる。女性ばかりですが・・
    でもね、皆不倫が終わったら、あっけらかんとしたもんです。
    さっさと次の人を探して恋してます。結婚してます。
    (私には資格がない・・)などと悲劇のヒロインぶってる人なんていない!
    ・・・それもどうかと思いますが・・
    彼はそういう俺様に酔ってるんでしょうね〜。
    今の今までずっと酔ってると思いますよ。
    元彼女を不幸にしてしまった自分・・病気になったのも自分のせいだと思ってるかな?で、愛し合いながらも仕方なく引き裂かれた二人・・
    その元カノが今僕を求めて会いたいといってきてる・・
    僕にはもう愛する彼女がいる・・でも会いたくて仕方ない・・彼女が僕に救いを求めてる・・
    あぁ・・・僕はなんて罪な男なんだ・・僕は人をあいする資格なんかない・・・今酔いまくってると思います。

    ユーザーID:8756076113

  • 強い絆を感じる

    不倫という障害がありながらも7年も交際が続いている彼と元カノは、見えない絆で強く結ばれているのかもしれません。
    障害があるからこそ燃える恋というものもある。
    もし夫にばれることなく、そして元カノも元気だったら、まだ二人の関係は続いていたと思います。
    不倫と一言で言っても、その形は色々。
    遊びの関係も多くあるでしょうが、運命と思えるような関係もある。
    所詮結婚は単なる制度に過ぎませんから…
    主さんがそんな彼の過去を、大きな心で受け入れられないというのなら、彼との交際は苦しいだけだと思います。
    苦しみたくなかったら、別れることをおすすめしますね。
    そして私も元カノは、かなり病状が悪化してるんだと想像します。

    ユーザーID:6950239025

  • 嫌ならはっきり言わなきゃ

    トピ主さんは、彼に会って欲しくないんでしょう?
    だったら物分かりの良い振りしていないでちゃんと話し合わなきゃ。

    1万円ぐらい返してもらわなくたって困らないでしょう?大人なんだから。
    二度と会わないこともケジメだと思う。
    心残りを清算しておきたいのかもしれないけど、それも不倫の代償でしょう。そもそもご主人に対しても失礼です。
    どうしても会いたいなら、ご主人も同席させます。

    二人きりでなんて会わせない方がいいですよ!

    ユーザーID:5909456665

  • 7年も続いた人を

    簡単に忘れるでしょうか。
    それも、彼がもうやめようと決めたのではなく、彼女の病気が理由。
    なかば強制的に関係を終わらせざるをえなかった状況だったことを考えると、
    彼の想いはまだくすぶっているように思います。
    だから今さらなのに「けじめが必要」なのでは?

    私も彼はやめたほうがいいと思います。
    会って彼女に泣きつかれたら拒めないと思うから。
    きっとトピ主さんが傷つくことになると思います。

    ユーザーID:0021987669

  • ワォ・・・

    つくづくけじめのつけられない男ですね。
    だから7年もダラダラ不倫が出来たんですね、ある意味納得です。
    けじめなんて自分で付けるんですよ。
    けじめの付けられない男だから、いちいち会って話をしないといけないんですね。そんな男のどこが良いのかしら?

    不倫女がコンタクトをとってきたのは、彼に会いたい一心ですよ。
    1万のお金の貸し借りを気にするような女が、7年も平気で不倫したりしません(笑)
    そんなのただのこじつけ。
    病気で大変だったのも、自分が選んだ旦那さんと乗り越えれば良い事。
    この期に及んで、なんで振った元彼の方に話を聞いてほしいのか・・
    そんな報告いらないし!!!
    まぁ、旦那との生活に張り合いがなくて、元彼が恋しいんだろうねぇ・・
    それわかってて乗ってしまう彼。
    つくづく不倫体質ですよ。

    で、あなたの相談はなんですか?
    二人であう事にOKしたのなら、もう待つしかないでしょ。
    あなたは了解したんだから。

    ユーザーID:8756076113

  • ん?

    この場合、今更会ってどんなケジメをつけるの?
    彼の言うケジメって何?
    会って一万円返してサヨナラって言うだけ?


    トピ主さん、7年って長いですよ?
    不倫の関係は当人同士に 美化されて記憶されるモノです
    しかも別れたくて別れたわけじゃないんでしょ?
    そりゃあ 美化されまくってますよ
    しかも相手の女性、まだ 愛されてると思ってる感 満載です。

    彼に聞いてみたらいかが?
    貴方の言うケジメって何?って。

    ユーザーID:5722669567

  • なぜ理解あるふりをするの?

    お金を返すなら、振り込みにしましょう。
    病気しようがなんだろうが、別れた男には関係ないはず。
    なぜ会う必要があるのでしょう。
    7年の不倫は長いですね。
    会ったらどうなるか分かりませんね。

    ユーザーID:6333261161

  • うーん・・・(続き)

    でも「女性の恋愛は“上書き保存”、男性の恋愛は“名前をつけて個別保存”」と言うので、
    過去と決別したい気持ちがあるのかもしれませんね。

    私があなただったら彼とは別れます。
    7年不倫して相手のご主人と泥沼になったのにまだ過去と決別できてないなんて女々しい男と20代前半の
    貴重な時間を過ごすのは無駄以外の何物でもありませんからね。

    あなた、彼を美化し過ぎてませんか?
    7年不倫して相手のご主人にばれて泥沼になって、それで捨てられているのに何が悪かったのか、
    今何を大切にすべきかも分かってない馬鹿な男にしか見えませんけど。

    ユーザーID:8559832628

  • うーん・・・

    私の主人も独身時(私と出会う前)に不倫をしていました。
    なのでトピを読ませて頂きましたが・・・。

    トピ主さんの自業自得の部分もあると思います。
    「付き合う事は出来ない。自分はもう人を愛する資格がない」と言われたのに無理やり聞き出したんですよね?
    その上であなたから半ば説教のように彼を正して交際が始まった。
    この時点で彼にとってあなたは「愛する人」ではなく、「こんな自分でもいいと言ってくれる(許してくれる)人」
    でしかないのではないでしょうか。
    だから元カノの誘いにも応じるのでは。

    私は主人の不倫を知った時に「今後そのことを連想させる単語が出たり状況になったら本気で怒るからね」と
    交際を続けることになりました。
    私は主人の不倫を今も許していません。
    今も思い出すことがあれば主人に対して怒ります。
    でもあなたはそれを受け入れてしまった。
    彼はあなたより9歳も年上の人ですが、彼にとってあなたは恋愛対象というより母性を感じさせてくれるだけの
    人なのではないですか?
    あなたのことを本当に愛していたら過去と決別する必要なんてないと思いますが。

    (続きます)

    ユーザーID:8559832628

  • 7年も不倫してた人間とまともに付き合うつもりなのが甘い

    もう心に引っかからない相手なら、会おうとなんてしませんから

    現金と自分の状況と気持ちを書いた手紙を入れて送ればいいことです

    それをまた会いに行こうとするのは、再びの始まりです

    そもそも、そんな相手とまともな感覚で付き合おうとしてるあなたが、彼をかいかぶってるだけ

    彼はもともとそういう人。 だから、7年もそういう関係を続けたんです

    まともな付き合いはまともな人間としか出来ないってこと、年を重ねれば見えてくるんですけどね

    ユーザーID:7788594663

  • 皆さん沢山のご意見有難うございました。

    皆さんのコメントを真撃に受け止めました。
    やはり彼とは幸せになれないのだとわからせて頂きました。
    新しい恋に向けて、頑張れる勇気が湧きました。
    本当に有難うございました。

    ユーザーID:9461395507

  • 不倫の才能

    ってあると思うんですよね。こういうトピ見ると。

    自分に酔い痴れて恥ずかしげもなくおのが恋愛を美化し、事実を捻じ曲げ、羞恥心や客観性を欠いた行動に出れる。一種の才能ではないかと思います。

    不倫してる人間(この場合一応別れてはいますが)の言う事は基本嘘だと思った方がいいでしょう。元カノの病気も本当にそこまで悪いものなのでしょうか?大方ご主人と再構築しようとして、うまくいかないとか、義実家にばれたとか、嫌な事があってまた現実逃避を計ってるだけですよ。現実逃避を真剣な愛とやらに変換してるだけです。彼氏も元カノも。

    振り回されるだけバカみたいですよ。彼氏が好きでも過去の不倫なんか今のトピ主さんには関わりがない事です。本当は別れるのがベストだと思うけど。

    不倫していた二人に会う資格なんかありません。どうしても会いたいなら皆さんおっしゃってる様にご主人を通しましょう。それくらいの誠意は見せて欲しいところです。

    ユーザーID:9887862215

  • 彼も元カノも????

    皆さんいわれるように、


    もう別れてるんだし、今更会う必要がない。
    1万円なら、振り込むか、現金書留で送る。


    不倫でバレテ、もめ、修羅場になったのに、まだ会おうとしている、あなたの彼、おかしいですよ。
    慰謝料をいわれたら、どうするつもりかしらね。


    関わらないほうが良い。何だかメンドクサクテ、ずっと尾を引きそうな気配です。万が一のことがあったら、元カノの影にずっと悩まされ、呪われたと勘違いしメンタルでおかしくなりそう。


    私も、その彼、辞めたほうが良いと思います。
    7年と言えば、相当長い。
    ひょっとして、彼女が離婚するのをずっと待って真剣に愛したんじゃないですか?

    ユーザーID:5342767108

  • さらなるトラブル

    会ったら さらなるトラブルの予感しかしません。

    おそらく、不倫解消の際、もう会わないこととかを条件にされているのでは?

    なので、元相手のご主人に
    ”会ってほしいと電話があったが、こちらは応じることが出来ない。
    借金は遅くなったが返済するので 返済先を連絡してくれ”
    と伝えればOKでは?

    会わせたら、絶対にろくなことがないですよ。
    1万円? 病気? 口実口実。

    元相手もチャンスを狙っており、
    彼氏も再会をしたいと思っているのですから。

    ユーザーID:1096087971

  • 総ては承知の上での付き合いのはず・・・

    彼と付き合うに当たって、かれは「もう人を愛する資格が無い」と言いきっているのです。
    「それでも良いから」と縋り付いてお付き合いをしていただいているのは誰ですか?

    今更彼の不倫相手が亡霊のごとく蘇ってきたようですが、話の展開が随分と出来過ぎていますね。
    何が事実で何が事実でないのか、きちんと理解していますか?

    彼と不倫相手と彼女の夫のことをいろいろ聞き綴っていますが、伝聞推定の域を出ない話が元になっていませんか?

    不倫妻が重病だから、泥沼状態から元の鞘に納まるものでしょうか?

    重病の女性が昔の不倫相手に貸した金を返せと言ったり、会いに来いと言ったりするものでしょうか?

    本当に病気なのか、本当にまだ夫と暮らしているのか、すべてを把握していますか?

    どうでも良いけれど、自分で選んだ人のこと。
    あんまり清算だとか手切れだとか、シャシャリでない方が良いと思いますけれど・・・。

    ユーザーID:7048301761

  • ケジメ?

    泥沼だったのに、示談や裁判は無かったのでしょうか?
    通常は、慰謝料や二度と会わないといった誓約書によって
    ケジメがあったはずです。
    何があろうと二度と連絡しないというのが、ケジメです。

    不倫妻の夫から「妻の先が短いので会って欲しい」と打診があった
    というなら考えます。
    ですが、不倫妻から「一万円が・・病気の辛さを・・」って、
    理由付けが陳腐です。
    大方、夫と上手くいっていないので、不倫を再開あるいは乗換えたいと
    考えていると予想できます。
    今、理由を付けて二人で会わせることは、4人の誰もが幸せにならないと
    思います。

    仮に重病が本当で、不倫妻が亡くなった場合は心苦しいでしょうが、
    それは不倫という不法行為の代償と考えます。
    不倫によって、夫はそれ以上の苦しみを味わったはずです。
    当事者の一人である、不倫妻の夫に相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9406983623

  • 二人のドラマに巻き込まれてますね。

    この男性とてもドラマに酔い痴れる人だと思います。言う事もどこかで聞いたような台詞を吐く事が多くないですか?不倫という悲恋、成就しなかったが深く愛し愛されていた二人・・に酔っているのでしょうね。

    そういう人の相手もやはりドラマ体質です。その女性が主さんに会いたがる辺りも良い女気取りなのか、余裕なのか、「彼をよろしくお願いします」といった、どういう立場?あなた誰?と思われそうな事を自分はそういう権利があると思っているような人ではないでしょうか。

    早い話、彼は訳有り物件ですね。離婚歴や子供が居る訳でもありませんが、この酔い痴れ気質は結構な厄介事だと思いますよ。この先もその女性の容態が急変した!入院した!と言っては大騒ぎだろうと推測されます。

    ユーザーID:0502835256

  • 何を悩んでいるのかよく分からない

    主さんは彼の過去を知った上で交際はスタートしている。
    更に、元カノと会うことも、しぶしぶながら承諾している。
    で?何の相談なんでしょうか?
    なかなか彼が元カノと会えず「けじめ」が付かないから、主さんともなかなか会えない?
    それが悩み?
    「どうしたらいいですか」と言われても、主さん自身が全て了解したことなんだから、待つしかないのでは?

    ユーザーID:6950239025

  • 7年も続いた不倫…腐れ縁ですね。簡単に切れません。

    終わった関係とはいえ7年も不倫した彼の倫理観を疑います。相手女性とは何らかの拍子に関係再燃する可能性があると思う。

    不倫のケジメって何ですか?気持がないなら会う必要もないはず。未練があるから元カノに会いたいんでしょう?そこまで元カノに思い入れがあるなら、トピ主は待ってる必要もないでしょう。

    病気になった大変さを伝えたい…って、それは夫に言うべき事であって元不倫相手に言う必要性を感じません。旦那さんに悪いと思うなら、お互いに会わないのが普通の感覚。

    結局は不倫した同士で未練があるという事。そんな人たちにあなたが巻き込まれても時間の無駄。

    トピ主は若い。7年も不倫した男性に執着しても辛い思いをするだけ。そうやって彼女から連絡があるたびに彼はイソイソと出かけていくんでしょうね。

    ケジメも何も泥沼不倫で相手の家族を傷つけたんだから、二度と会わないのが普通でしょ。あれだけ揉めたのに会おうとするなら反省してない証拠。会ったら不倫相手の女性はこれからも彼を頼るようになります。

    あなたの彼は不倫から抜け切れてません。二番手で我慢する覚悟があるなら待てばいいよ。

    ユーザーID:6644076322

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