義母、夫から同居を迫られています

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家族・友人・人間関係

都内の母

30代前半、東京に住む3人の母です。夫は40代前半です。
70半ばの義母は遠方で一人暮らしをしています。(とても元気です)
今、私たちは賃貸マンションで生活していますが、諸事情で2年後には引っ越さなければなりません。
義母は私たち世帯に比べるととても裕福で、お金の心配は全くありません。
多額のお金を義母に援助してもらい土地を購入し、完全分離型の家を建てる計画です。(完全分離にするかどうかは義母とはまだ詳しく相談していませんが、こちらの要望は、夫が通させると言っています)
今後、資産をどう安定させて維持していくか、親をどう面倒みていくのか、子供達に安定した生活を送らせていくのか、等など考えると同居する方がいいと頭では分かっています。
しかし、嫁姑問題、周りで聞いても苦労話ばかり。かなり不安になっています。
私はできれば同居はせずに一定距離を保ちつつ、良い関係を続けて行きたいと思っていますが、夫や義母はあまりそう思ってはいないようです。理由としては、資産管理のこと、姑の面倒のこと、子供の教育的なことです。
そのことで何度も話合っていますが、私の気持ちを汲んだ上で同居を進めたいというのが夫の気持ちのようです。同居問題はその都度解決して乗り越えられる問題だと思っているようです。
このまま私の腹が据わらないと、夫に押し切られる形で義母のお金で土地を購入し、押し切られてしまいそうです。
ここで、夫に姑の面倒見られないことを謝罪し、同居しない選択も無くはないです。
そうすれば姑は近い将来ホームに入居すると思います。
ただ、なかなか自分の気持ちと折り合いがつかず、苦しいです。
愚痴ばかりになってしまい、すみません。
同居をされている方は、何をポイントに同居を決断しましたか?
気持ちの持ちようを教えて下さい。

ユーザーID:0584539097

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  • 上手くいくも行かないも嫁姑当人次第

     夫婦喧嘩などの時、姑は絶対に息子側に立たないで、嫁の味方をする。親子喧嘩の場合、妻も、夫側に立たないで、姑の見方になる。責められ注意いされるのは、夫であり息子です。こういう関係が築けるかということです。
     では嫁姑の諍いの時どうするか。この諍いが頻発するなら、同居は辞めるしかありません。
     夫の立場としては、実母に、嫁姑の闘いになったら俺は妻に着く。それを覚えておいて、同居してくれ。そう言いましょう。それでも、諍いが起こり、妻が悪いと思えば離婚しか無いです。
     これだけの覚悟が皆さんにあるなら、どうぞ、同居して下さい。うまくいっている家庭もたくさんありますから。

    ユーザーID:9581753113

  • 援助が必要なら同居

    しかも多額とありますよね?

    思うのですが、同居されている方は、これらのメリットもなかった方が多いと思いますよ
    そのため、不満が溜まっているのです

    あなたは、たくさんのメリットがありますよね?

    また、40代で親に多額の援助を求める男性ってどうなんでしょう?
    あなたが冷静になった時、そんなご主人を尊敬できますか?

    また、お子様も大きくなれば、父親の甲斐性なしに気が付きますよ

    ユーザーID:0636487079

  • 完全同居3年目

    お気持ち大変よくわかります。
    3年前から主人の義理両親と完全同居しているものです。
    ★決断のポイントは・・・
    ・主人が1人息子のため、いずれ介護を私たちが引き受ける形になること
    →結婚前から義理両親がのぞんでいた。
    ・主人の転勤で同市内に住むことになり、土地・家共に資産価値があるようなので(土地と家をたてるよりリフォームで済ませれるから。)
    ・出産したので育児が少しでも助かる
    ★同居してみて思ったのは・・・
    ・自分が建てた家ではないので自分の家という感じがしない。何でも干渉してくる感じがする。
    ・主人を「子ども」扱いしている様が目につきイライラ。。。
    経済的な助けを若干求めてくる。

    しかしトピ主さんの場合、完全分離でお考えのようなので、
    完全分離の私の友人は、お互い干渉されたくないタイプだから普段行き来しないとのこと。ポイントは義理母の望む生活スタイルと自分との差が違いすぎないかどうかだと思います。この差が小さければ、多少嫌なことがあっても乗り越えることができます。

    ユーザーID:1009561581

  • ただのわがまま

    家を建てるにあたって義母から援助してもらうのに同居は嫌だって・・・
    ただのわがままだと思いますよ。
    そういう事は自分たちで諸経費諸々を賄う奥様が言う事です。

    ユーザーID:7906846016

  • ご主人の性格による

    私は見合い結婚で、初対面の時に義母から
    「パパが亡くなるまでは私が一人で頑張るけど
    私が弱ってきたらよろしく」
    と宣言されました。
    義母も同居で苦労したのでこの条件にしたらしいです。

    夫の両親は既に高齢で、しかも物凄いファザコンで
    夫は出来るだけ早く同居したいと思っているのが
    見え見えでした。
    物凄く悩みましたが
    とにかく気が合ったので結婚しました。

    現在結婚12年目、同居10カ月です。
    完全同居ですししんどい事も多いですが
    義父の介護や相続の手続きもろもろを
    殆ど一人で頑張った義母の事は尊敬していますし
    何と言っても夫が今更の別居に耐えられると思えないので
    あと十数年くらい頑張ろうと思っています。

    トピ主さんは完全分離型二世帯を
    先方の資金で建てて貰えるのですから
    同居嫁としては破格の条件では?
    しかもお義母さん既に70台半ばでしたら
    お見送りした時貴方はまだせいぜい50代半ば、
    それからいくらでも楽しめる年齢だと思いますよ。

    それでも断りたいなら、
    ご主人が年老いた母との別居に耐えられる人かどうか
    よく見極めて。

    ユーザーID:2565476235

  • 私の意見

    お姑さんの、お人柄や相性の問題もあると思いますし、不安な気持ちになるのもわかりますが、私は、お姑さんに財産があるというのが気になりました。
    お金を持っている人は何かと狙われやすいです。お元気とはいえ、お年なのですから、寂しいですし、その寂しさにつけこんで、悪い人が近づかないとは言い切れません。
    というか、このご時世、その可能性は大と思ったほうがいいです。
    ご主人もそのことを心配して、同居(まずは、自分がそばに)をすすめようとしているのではないでしょうか?
    無理はしないで、できることはし、できないことはしない。ご主人も幸い、主さまのお話をきこうというスタンスをお持ちのようですし、なんとかなるのではないでしょうか?
    レスを読む限り、完全同居して、自分の世話をしろとせまっているわけではありませんし、ただ、そばにいてもらって、万一の時に備えたいだけではないでしょうか?

    私は、そんなに悪い話ではないように思えます。 

    ユーザーID:4579364136

  • かなり資産があるなら同居もありかな

    私なら現在、義母さんとの関係が良好で管理を心配するほどの資産があるなら同居するかな。
    同居しているとかなりの相続税の対策になるからです。

    それに後々の介護問題にしても、それだけ資産があるなら、ヘルパーを頼むのも容易でしょうし、どうしても・・となったらホームを探す事も可能でしょう。

    お家は完全分離型でも良いと思いますが、義母さんの資産におんぶにだっこなのに義母さんにとっては全く良いところなしではあまりに可哀想。

    例えば週末は食事を一緒にするとか、しんどい時には頼って頼られて、お子さんの行き来は義母さんが望むのであれば自由にさせてあげるなど・・・
    トピ主さんばかりではなく、良識範囲の義母さんの要望は聞いてあげて欲しいと思います。

    双方一般的な思いやりをもって接すことが可能であれば、同居に関してはそこまで構えなくても良いと思いますよ。

    ただ、ご主人には兄弟はいないのですか?他に相続対象人があるなら、そちらのとの話はきっちりつけておかないと、相続時にもめますよ。

    ユーザーID:1988526199

  • お礼

    愚痴に近いトピにお返事を下さり、ありがとうございます。

    おやじ様、
    夫は私の気持ちをある程度汲んでくれるかと思います。義母に関してはよく分かりません。
    もう少し話し合いを重ねていかなくてはいけないと思っています。
    おやじ様のご意見、とても参考になります。夫にも伝えようと思います。

    アイ様、
    そうですね、お金を出してもらって同居しないという選択は全く考えていません。
    援助というよりは、夫も義母も資産をどう活用していくかを考えると、土地として持っていることがベストだと思っているようです。現金で持っているのが今後いいとは思えないようです。
    自分達で住む所は確保出来るだけの余裕はありますが、一人っ子の息子として色々思う所があるようです。
    しかし、その為に同居していいものかどうか考えます。

    続きます。

    ユーザーID:0114434105

  • お礼2

    nori様、
    ありがとうございます。ご意見、大変参考になりました。
    決断のポイントはほぼ私と当てはまります。
    デメリットも、私が一番に危惧している部分なので、やっぱり、という気持ちです。
    経済的な助けは多分ないかとは思いますが、どの程度干渉されるのかが心配です。
    お互いが望む生活スタイルがどの程度なのかを話し合わねばならないですね。
    子供がまだ小さいので全く関わらないというのは難しいかとは思いますが、できるだけお互いの生活に介入しない方法を考えて話し合いをしたいと思います。

    すねあ様
    私たちは、援助を受けずに居を構えることは可能です。
    同居はどうしても、というわけではなく、義母の持つ多額の資産を今後安定して保持していくために土地を購入しましょう、という感じです。相続云々にも関係あるため、義母も夫も話し合って決めています。私は別に家は欲しくないですし、自分達でできることをすればいいかと思っています。しかし、義母も夫もそうは思っていないということです。

    ユーザーID:0584539097

  • お礼3

    食べるの大好き様、
    やはり破格の条件なのですね。
    私は自分達の生活くらい自分達で面倒を見ようと思っていたので、破格の条件でもなかなか心動かないのです。正直言ってしまうと、義母のお金なのだから相続とか、資産を安定させてなんて考えずに好きにしてほしい、なんて。世間知らずなのかもしれません。
    夫は別居には耐えられます。マザコンではないようです。それよりも、何が得なのかを考えているような気がします。(私がどうしても嫌だといえば止めてくれるとは思います)
    でも、少しずつ見えてきました。ありがとうございます。

    海様、
    そうですね、今も一軒家に一人暮らしです。民間のセキュリティーと契約しているので、防犯面では心配していませんが狙われやすいのは確かだと思います。
    夫は体が動くうちに移動させないとと思っているようです。それについては私も同感です。
    いよいよになればお世話もさせて頂きたいと思っていますが、問題は元気な時の干渉を心配しています。子供も小さいので、多分接点を持ちたがるのではと思ってます。
    多分、そこが一番の不安点なのだと気付きました。
    もう少し、考えてみます。ありがとうございました。

    ユーザーID:0584539097

  • 敷地内別居しています

    きっかけは舅と姑の私達と住みたいという強い希望でした。
    昔、結婚3年目に舅宅に二世帯を建て住みたい!と言われましたが断り、長い事賃貸に住んでいました。

    息子が小学校に上がるにあたり、再度言われ、今度は敷地内別居で建てるから!と言われしぶしぶ了承しました。義姉もいますが、義姉は干渉しないし性格は悪くないから別にいいんですが。

    母屋も私達の新居も新築で、お金は私達も少し10分の1ぐらい出しましたが後は舅が払いました。
    でも私としては別にローンで買った方が気楽だったのに舅姑の希望を飲んだ形で建てたし義姉もいるという負い目が舅姑にはあるから、結構私は今は大きな顔して暮らしています。

    でも最初は大変。
    姑は昔から嫌味で、色々私の親に暴言とかあり怒ってやりましたよ。
    結果姑が私に謝り、今は昔と比べものにならない程、私に遠慮しペコペコしてきます。

    姑が病気で入院した時も世話したし。
    でも、たまにうっとうしい事を言うから、ムカつきますよ。
    私も言い返すし、姑も負い目から私に遠慮するからまだいいですが、自分達が希望して建ててもらったとなるとなかなか難しいかも。

    ユーザーID:6286185898

  • お礼4

    匿名なの様、
    主に相続税対策です。夫は一人っ子なので争いごとはないと思います。
    でも、だからといって義母にとっていいところなしの同居は望んでいません。
    こちらもできるだけの配慮はしたいと思っています。
    ただ、お互いの希望の擦り合わせはまだ始まったばかりなので少しずつ話し合いを進めていきたいと思っています。
    ありがとうございました。

    嫁様、
    義理のご両親の強い希望だったのですね。
    衝突を恐れない強さを持つということも大切なのですね。
    あらかじめ、お互いの希望を伝え合い、可能なものに関して話合って寄り添っていければと思います。
    ありがとうございました。

    あれから、夫と義母が話し合いをし、義母の理想の同居像を聞き出しました。
    夫はとりあえず私の希望を伝えてくれて、そして味方になってくれるようです。
    まだまだ話し合わねばならないことも多いかとは思いますが、何とか同居は前向きに考えて行こうかと思ってます。
    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:0584539097

  • 私見です

    義母は遠方で独り暮らしとのことですが、
    家はどこに建てるのですか?東京?

    高齢者が長年住み慣れた土地を離れ、友人たちと別れて
    子供世帯と同居のために転居したら
    転居先になじめず、することがなく、友人もいなくて孤独になってしまった
    という話をよく聞きます。

    私は同居もしてないし、親世帯も独立系なので
    自身が直面していない話に口を出すのもどうかとは思いますが
    いま独り暮らしをしている家をそのままに
    新しい家にもスペースを用意して、行ったり来たりするのってどうなんでしょうか。不経済ですか?
    やっぱり同居って難しいわね、となった時に逃げ道がある方がいいと思うのですが。
    部外者の言う気楽な提案なのかもしれませんね。

    ユーザーID:0702132234

  • 夫の小遣いについて

    夫の小遣い額について、よく夫ともめます。主人は一般的なサラリーマンで、年収も40代のごく平均的なサラリーマンの額です。

    月の小遣い5万円では飲み会や趣味の臨時出費がある時など足らないと言って、追加で小遣いを請求されたり、クレジットカード払いしては事後報告があればまだいいほう、今まではカードの支払い明細が届いて分かるという状況が続いたので、やっと報告はしてもらえるようになったところです。

    正直、小遣いの額について今まで夫とさんざん話し合いを重ねてきたので、家計の状況など主人は分かっているはずなのに、夫はいつも家計を顧みず自分の都合ばかり主張するので、夫婦の雰囲気が悪くなります。

    ちなみに私は今、臨月の妊婦で休業中、保育園に通う3歳児が1人、来年の年明けにはマイホームの建設が始まります。正直、お金のやりくりで頭が痛いです。

    これだけお金がかかる状況が揃っていても、自分の都合ばかり主張し続ける夫に頼りなさと諦めを感じていますが、家計を預かる主婦として、それではいけないと葛藤が尽きません。こんな夫に対して、良いアドバイスがあれば、お願いします。

    ユーザーID:5431349582

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