すぐヒステリックに泣きわめいてしまう

レス60
(トピ主0
お気に入り194

心や体の悩み

ばなな

トピを開いていただいてありがとうございます。

私は30代の女性です。
私には以前から悩んでいることがあります。タイトルにある通り、口論になるとすぐカーッとなり、どなりちらし、涙が止まらなくなるのです。
誰に対してでもというわけではなく、ごく親しい近い人に対してだけです。(両親、姉妹、主人)
普段人からは「おだやかそう」「おおらかそう」等といわれ、実際おおざっぱだし、自分でも神経質だとは思いません。
でも昔からそんなふうになることがしばしばあり、ひどいときは怒りにまかせてその辺のものを投げたり壊したりしまうのです。
そんなことをした後は必ず、「なぜこんなことをしてしまったんだろう、最低だ」とても後悔するのです。

最近結婚が決まり彼と暮らしはじめたのですが、今朝ケンカしてしまい前述したような態度をとってしまいました。
とても後悔しています。大切な、とてもやさしい夫なのに。

将来は子供もほしいです。
子供の話を冷静に聞いてあげられるような母親になりたいです。

ユーザーID:4951467673

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 母がそうでした…

    カウンセリングに行ってみて下さい。

    自分でどうにもならないのに、他人は怒り狂ってるのを止められないし。

    子供は感受性豊かなので非常に傷つきます。
    そのうち、顔色を伺い、母親に対して「諦め」を覚えます。

    お子さんを持つ前に、カウンセリングを。

    ユーザーID:5566255365

  • 録画して自分で見れば?

    どんなにみっともないか自分で気がつかないと治りませんよ。

    ユーザーID:9480405122

  • 自己中な甘え

    本当の意味で感情がコントロール出来ないという人はあまりいません。貴方でも人の目があったり、目上の人にわめき散らしたりしないので、人をみて態度を変えているのです。人にはおおらかな人と思われているとは、人によって態度を大きく変えている証拠です。近い人を見下している、甘えても許されるとどこかで思っているのだと思います。

    喧嘩しても絶対に理不尽にキレないということを決めて、解決法をあみ出すべきです。怒りが湧き出てきたら、一旦外に出て散歩する、ヘッドフォンで大音量で音楽を聞く、サンドバックを購入するなど。

    男女関わらず、キレて手のつけられない人には結婚はすすめません。妊娠、子育ては自分の思い通りにならないことばかりの苦行ですので、止めた方がよいと思います。

    ユーザーID:2246542022

  • ・・・・・

    あなたのヒステリーのおかげで、その親しい人達がどれだけ嫌な思いをしているか、もっと真剣に考えた方がいいですよ。

    あなたがいくら後悔したところで、周囲の人の心のしこりは一生残るのだから。

    ユーザーID:6840712773

  • まずは

    >子供の話を冷静に聞いてあげられるような母親になりたいです。

    それなら治さないと。
    病院に行って診て貰いましょう。

    ユーザーID:1158040704

  • それは、あなたに甘えがあるから

    ごくうちわのご家族にのみ、ヒステリックに喚き散らすということは、トピ主の中に、「他人には喚き散らしてはいけない、でも家族になら許される」という甘えがあるからだ。
    ではなぜ喚き散らすのか?あなたは恐らく普段から真面目でいい子。物事を手順通りにきちんきちんと進めて行くタイプではないか?
    小さなことにイライラして、ストレスをどんどん貯めていっていることだろう。

    そこで、何かのきっかけで、日頃のストレスが爆発する。爆発されたほうは、「何でこんな些細なことで」と面食らっていることだろう。

    いいかい、トピ主さん。家族は、あなたのストレス解消のために存在しているんじゃないんだよ。あなたの姿は、小さな子供がおもちゃを買ってくれないと言って泣き喚いているのと同じだ。

    さあ、あなたの日頃のストレスやイライラをどうやって解消する?
    私からの提案は、「楽しむこと」だ。君は、楽しむのを自分に禁じている。泣き喚くのも、楽しんで笑うのも、どちらも感情の解放だ。ならば、楽しむほうを選択した方がずっといい。
    ご主人は、あなたの親ではない。甘えもいい加減にしないと、そのうち愛想をつかされるだろうね。

    ユーザーID:4374653407

  • カウンセリングを

    私の母もそんな人で、散々な子供時代を送りました。
    外では朗らかで良い人なのですが、家ではいつ豹変してどなり散らされるかと常に緊張していました。
    今は家を出ていますが、二度と母と住みたくありません。

    本人は、泣き叫んで暴れた後には後悔して謝ったり、反省して落ち込んだりしています。
    でもどうせ気に入らないことがあれば、また暴れるんだろうなーと、行動が変わることについては全く信頼してません。


    トピ主さんが、ご自分で自覚を持たれているのは素晴らしいことだと思いますから、クリニックや心療内科でカウンセリングを受けてみて下さい。

    たぶん将来的な一番の被害者はお子さんになると思いますから、少しでも改善してあげて下さい。

    同棲中の彼と穏やかな生活を送れるように、応援しています。

    ユーザーID:0609200015

  • 身に覚えがあります

    私はヒステリックとまではいっていなかったと思いますが、
    トピ主さんと同じように身内になると
    感情的になったり態度が悪くなっていました。

    いまはその状態に気づき、自分なりに原因を探り、
    改善している途中です。

    ところで、トピ主さんの母親の態度はどうでしたか?
    家の外の人には感じのいい対応をして、
    家の中では気を遣わない性格ではありませんでしたか?

    うちの母はそうでした。
    そして、私がその影響を受けて
    知らないうちに態度を真似しているのだということに
    最近になって気づきました。

    付き合っている彼に言われてはっとしたのが
    人は親しくなればなるほど、相手に気を遣わないといけないということです。

    気を遣う、と聞くとなんだか窮屈な感じがして
    自分を押し殺すことのようにも思えますが
    実際は違います。

    相手を尊重することで、相手とよい関係を長く続けることができます。
    絶対に必要なことなのです。

    トピ主さんも、自分を尊重せずに感情をぶつけたりする人とは
    距離を置きたいと思いませんか?

    まずは、なぜ自分がそういう行動をとってしまうのか
    原因を探るところから始めるとよいと思います。

    ユーザーID:7353100372

  • 甘えてる

    親しくない人にはやらないという事は、ひとえに甘えだと思います。ご両親がそんなトピ主さんを許して来たの?親の躾の失敗ですよね。


    親や兄弟は許してくれてても、ご主人は「他人」ですよ。そんな事を繰り返してると、トピ主さんから去って行きますよ。

    どうしても自分でコントロール出来ないなら、心療内科を受診してみては?

    まずは甘えない、我慢するという事からでしょうが。

    ユーザーID:3811670260

  • 溜め込み噴火型

    身近にいる人にだけ、というなら単に甘えてるだけでしょ。

    身内なのに、なんで私のこと分かってくれないのよ!身内なら分かって当然でしょ、と心のどこかで甘えてるから、すぐ感情的に怒鳴るんですよ。

    身内だって全てわかるワケじゃないと頭に置いて、自分の気持ちを口で伝える練習しましょうね。

    ユーザーID:2254759714

  • なりたいという願望だけじゃ、屁のツッパリにもなりません

    >子供の話を冷静に聞いてあげられるような母親になりたいです。

    その前に、両親、姉妹、主人に、当り散らすのを止めないとね。

    それができなきゃ、夫君は出て行くよ、きっと。

    そうなったら、そういう母親になるなんて意味がない。

    というより、もう夫君は子作りしようなんて思ってない、いつ逃げ出そうかと悩んでいる段階じゃないかな。

    手遅れにご用心!

    ユーザーID:9123385068

  • DVと同じですよ

    あなたのやっていることは、怒りにまかせて暴力をふるう人と同じです。
    これは治りません。
    カウンセリングやDV・家庭内暴力の自助グループに参加するレベルです。

    もちろんあなたの行動は、婚約破棄・離婚理由になります。

    ユーザーID:1926409121

  • 質問

    昔からそのような状態になることが分かっていて、今まで何か対策は打ちましたか?

    同じ対策を寄せられても意味がないと思いまして。


    よく、相手がヒステリックに泣きわめいたため、それ以上話にならなかった。という一文を見かけますが、大の大人が最低だな。みっともないな。という印象を受けます。
    30年、トピ主さんに近しい方は、トピ主さんのことをそう思って怒らせたら面倒だと気を遣いながら生きさせていたんですね。

    口論になる前にゆっくり1〜10まで数えれば冷静になります。

    ユーザーID:8101914170

  • 我がままなだけです

    何も難しい原因も理由もありません。 あなたは、ちゃぁんとヒステリックに騒げる相手と
    してはいけない相手を選んでいます。 我がままが通るかどうか計算ずくなのです。

    だから、本心から止めたいと思えば今すぐにでも止められます。 自分の力の及ばないところで
    ヒステリックになってしまうと思い込んで、悩んでいるポーズをとっているだけ。

    イイ年をしていつまでも甘ったれるのは止したら? 

    ご主人の我慢の限度を超えたら、もう後戻りできませんよ。

    男の人が本気で腹を立てたら、もう元には戻れないと覚悟をしといた方が良いでしょう。

    ユーザーID:2743775678

  • はっきり言って

    そのヒステリーが治るまで、結婚・出産はやめておいたほうがいいのではないですか。

    私は、人類ならだれでも親になる資格があるとは思っていません。
    親になる資格がない人、親になると子供を虐待するのが目に見えてわかっている人も存在します。
    不幸を再生産しないため、そのような人は結婚・出産すべきではないのです。別に出産は義務でもなんでもありません。

    まず、そのヒステリーの治療からすべてを始めてください。お願いします。

    ユーザーID:8653318058

  • 似てる似てる

    実は私も彼に対してだけそういうことを起こしてしまう時があります。
    トピ主さんがヒステリーを起こした事の理由が知りたいところですが。

    私の彼は私が泣きわめきそうになると家からいなくなります。
    なので私の中では「私が泣き喚く」→「彼がいなくなる」という図式が出来上がり、最近はヒステリックになることがなくなりました。

    多分、ヒステリックになっても受け入れてくれる人がいるからそうなってしまうのだと思います。

    ユーザーID:7845709270

  • 冷静に分析、彼氏にも手伝ってもらって

    ご自分で、カーッとなるきっかけは、わかりますか?
    原因となるコトバ、シチュエーションなど。

    彼氏さんにはよく謝って、こんなことはなくしたいから、協力して、とお願いしてみてください。

    私がこう思って、こう言ったら、あなたはこう言った、こうした、この時は、どう思った、など
    と、ひとつひとつ振り返って、どこの何が原因だったか、突き止めてください。

    本当はこう思ったのに、伝わらなかった、
    など、冷静に考えてください。

    まずは、分析すること。
    そうすれば、対策出来ます。

    ユーザーID:1235061178

  • ごめんなさい

    今のトピ主さんの精神状態のまま子供を産まない方がいいです。
    絶対に子供がターゲットになる日が来ます。
    想像以上に子育てってストレスたまります。自分の思い通りにならないことだらけです。トピ主さんみたいに自分の思い通りにならないからと言ってヒステリーになってしまうようではたぶん…。

    ユーザーID:4894527991

  • そのうち愛想つかされますよ

    身内にトピ主さんのような人がいます。自分の意見を通そうと怒鳴り散らして泣き喚く。外では地位も名声もある立派な人でした。
    話し合いにならないので、親戚一同(実の子供も含め)から愛想をつかされました。

    怒鳴り散らして泣き喚く人の話を聞くのは本当にストレスです。何を言ったって「いや違う」と自分の話ばかりだからです。自分のその態度で、他の人がどんなに嫌な思いをしているか考えてください。自分の意見ばかり言うのではなく、まず相手の話を聞いてみたらどうでしょう。思いやりを持って話さないといくら結婚相手でも親子でもうまくいくとは思えません。

    子供ができたら冷静に...なんておっしゃってますが、到底できるとは思えません。子供は自分の思い通りになんてなりません。また、子育てで夫婦の意見が違ったり、子供が学校に行くようになれば、その付き合いの中で本当にいろいろあります。後悔するのではなく、どうやったら感情を抑えられるか、前向きに努力するべきです。

    ユーザーID:6479567686

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    こんなに丁寧にかいていただいて…

    りすこちゃん様
    ご自身の体験に基づいたアドバイスをいただき、ありがとうございます。
    相手を尊重する事、原因を探ること、出来ることからはじめたいと思います。

    中津川様
    私の母もそんなひとです。
    自分に自信がなく、私や姉妹に感情的に接することもよくありました。
    話を聞いてもらったことはあまり記憶にありません。
    そんなふうになりたくないと思っていたのに。

    馬男様
    確かに彼に甘えていると思います。
    昔から楽しいことは悪いこと…とまではいきませんがそんな感覚があります。努力しないと幸せがこないような。

    oyg0048様
    カウンセリングを一度受けてみようと思います。

    通りすがり様
    これから自分と向き合い、真剣に考えていこうと思います。

    サム様
    たしかに他人と話しているときものすごく気を遣います。
    すごくストレスがたまります。態度をひとによって変えているのだと思います。絶対に理不尽にキレないと心に決めました。

    …様
    今度カッとなったら…様の言葉を思い出します

    ユーザーID:3763864988

  • 母がそうでした

    うちの母も、家では機嫌が悪いと怒鳴る、物を投げる人でした。
    ですが外では絶対怒鳴ったりしません。家の中だけで、しかも子供にだけ怒鳴ります。

    父も、母が怒鳴りだすと手が付けられないのを知っているせいか、母がどんなに怒鳴って助けてはくれませんでした。

    もう母とはなるべく話したくないので、実家にも全く電話しないし、帰っても3日が限度です。
    母は自分がヒステリーだという自覚がないのだと思います。

    トピ主さんは、自分の行動に後悔していらっしゃるようなので、これからきっと改善できると思います。早めに病院へ行くなりして、ぜひ改善して欲しいと思います。

    ユーザーID:1600855858

  • 恐怖で相手を支配する

    口論になると、泣き喚き、モノを投げたり壊したり。
    これって、
    「私の言い分を丸呑みしなさい。でないと暴れるわよ?私、キレたら恐ろしいんだから。」
    って、言っているのと同じ。

    対世間ではおだやかでおとなしい?暴れるのは身近な人限定?
    つまり外面は良いという事ですね。

    大暴れして家族や恋人を傷つけ、我に返って謝罪して、優しく甘く振舞って、そしてスイッチが入るとまた大暴れ。
    ばななさんは上記を行動を、どんな言葉で表現しますか?
    私個人の意見ですが、DVだと思います。

    DV加害者は、内と外の顔を使い分けるケース、多いです、とても。

    ずっと悩んできたのに、病院にもかからなかったんですか?
    本気で自分の特性を嫌悪するなら、治そうと行動して下さい。

    ユーザーID:2265035050

  • うちの亡き父とおんなじ

    亡くなった父も、おんなじようでした
    外ではいい人、真面目な人をやってましたが、家の中では自分の思い通りにならないと、すぐ切れて暴力まで振るう始末
    おかげで、父とは絶縁しましたけど

    要は、外面いいんですよ
    表裏ありすぎ
    外でヒステリー起こしてみなさいよ
    周りの人は、みんなあなたの元から去っていきます
    家族や身内だから、あなたの事を許してくれているだけですよ
    それも、いつまで続くかしら
    本当に治したいと思うなら、カウンセリング受けてください

    ユーザーID:9415899629

  • 相手を選んでいるから確信犯

    トピ主さんがヒステリックに泣きわめく相手は、ごく親しい人に限られていますよね?
    それは、トピ主さんが「この人はヒステリックを許してくれる」と判断して相手を選んでいることを意味します。

    ご両親やご姉妹は、家族だから許してくれる。彼も結婚が決まったから許してくれる。
    トピ主さんはそう考えていますよ。

    彼と、「ヒステリックになったら、結婚は白紙に戻して別れる」と約束してみてください。
    それでも治らなかったら、彼が不幸になるので別れましょう。

    ユーザーID:3082067065

  • やだやだ

    自分でわかってるなら治しなよ
    離婚されてもおかしくないよ?

    病院にいけば?
    そんな人がみじかにいたら本当に迷惑!

    ユーザーID:3834390635

  • あなたを縛っているのは、「マイルール」

    トピ主さん、あなたはすごく気が小さいところがある。本当は自分に自信がない。ここで皆からの返信をもらっていると、まるで非難されているようで苦しくないかな。

    しかし、君を苦しめているのは、君自身。君が物事を処理する時に「マイルール」を作っているから。ルールに従っていると落ち着く。不安が軽減する。
    そしてルールを守らない人をみると、腹が立つ。他人の行動の小さいことにイライラする。そしてそれがたまって、身近な人に爆発させる。

    しかし、君が作った基準やルールは身勝手なものだ。自信の無さを埋め合わせるために、ルールを破る人を見つけて、自分が上に立つ人間になった気でいる。

    「ねばならない」、その思い込みによる基準は、君が子供の頃に充分に親に甘えられなかった欲求不満が元になっている。今になって、ヒステリックに喚いて「甘えて」いるんだ。

    「ねばならない」、そのルールから自分を解放しよう。できないかい?不安かい?手放さないことで、君は何を手にして何を失っているか、紙に書き出してごらん。
    君が言う「楽しんではいけない」、それを手放さないメリット・デメリットも同様に紙に書き出してごらん。

    ユーザーID:4374653407

  • なぜそうなのかちゃんと探ろう

    他の方も書いてらっしゃるように、甘えでしょう。
    でも人生の新しい門出の前に一皮むけた方が自分も楽だよね。

    お母さんに話を聞いてもらった覚えがないとの事。
    きっと幼いあなたの寂しかった心、その時の気持ちが消化されていないのではないかな。
    聞いてよ!!味方してよ!!って幼いままのあなたの叫びが聞こえるようです。
    求めても手に入らなかった事を求める余り、手段としては最悪なヒステリーという形で出てしまっているのでしょうね。

    私の母もヒステリーでした。
    いつも自分自分自分で私の声を聴いてもらった記憶もないです。

    同じ様になりたくないなら過去まで遡って振り返り、自分が望んだ事、でも手に入らなかった事、悲しかった事、悔しかった事、憎んだ事、全てと向き合わなくちゃね。
    辛い事だと思うけど、それをせずして前進はなしよ。

    優しい未来の夫さんも沢山沢山傷つけることになり、それでまた自分も傷ついちゃうからね。
    一人で向き合うのが大変だったら、彼やカウンセラーの手を借りたっていいと思います。
    自分を嫌いになっちゃだめだよ。がんばってね。

    ユーザーID:6854452738

  • おすすめ

    宇江佐真理や宮部みゆき、司馬遼太郎もいいかな。などを読みちらす。
    そして甘いもの摂取を削減する。これで随分落ち着けると考える。

    ユーザーID:5620532929

  • 前の職場に

    すぐにキレる女性がいました。私が先に婚約して、気を害したのか!ある日噴火したようにあたり散らされ、「あんたなんて必要ない」まで言われて退職に追いやられました。自分がキレたらスッキリしたのか、こちらの言い分はまるで無視で、直接の仕事内容について話し合おうとせず人格攻撃。立派なパワハラです。

    こういう女性って、自分は悪くなく何でも自分が正しいって思っているんです。でも、そんなわけないですよね?

    彼女のように関係を破壊しまくりたいならどんどんどうぞ。甘えて増長して暴れまくるのが癖になって、本当に大切な人を失ってしまえば気付くと思います。痛い思いしないと気付かない人もいますからね。
    私は2人子供がいますが、彼女だったらすぐぶちギレと思うくらい、子供の方が我が儘三昧ですよ。あなたみたいな人は、子供より子供でいられなくなったストレスで余裕がなくなる可能性があるので気をつけて下さいね。親になる自覚をしっかり持ちましょうね。

    ユーザーID:3633788173

  • 口だけなんでしょうね

     「後悔している」って、口だけなんでしょう。改善のため努力しているようには、まったく見えません。

     カーッとなって、どなりちらすシーンを録音か録画しておいて、毎朝観て自分を戒める。くらいのことは最低やってみてから、相談してください。

     大切な人を失いたくないのなら、もっと真剣に悩み、努力した方が良いですよ。今の状態で、子どもを持とうと思えるなんて・・・・・・絶句です。

    ユーザーID:7046429611

レス求!トピ一覧