義弟さんカップルとうまくいく方法

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

れいな

私は、30代前半の女性。今度、結婚する事が決まっており、お互いの兄弟や両親、親戚とも挨拶をほぼ済ませました。
しかし、彼の弟さんカップルと意見がぶつかったりしてうまくいきません。これからの事を考えるとうまく立ち振る舞いたいと思います。しかし、近くに住んでいない事もあり必要な時だけ接する関係でも良いかとも思っています。
結婚する彼は、長男で私より14歳年上。義弟さんも私より10歳年上。義弟のお付き合いしている彼女は、私と同じ歳。義弟さん達が結婚も考えておらず、彼の実家に2人で住んでいる事も私達との考えの違いがあります。(彼のご両親様は、他界されています。)
同じ年齢の女性として、結婚を考えないお付き合いもあるものだろうかと勝手に心配する気持ちもあり、でもそれはただのお節介だと理解し、秋にある結婚式に快くお招きするためにも仲良くなりたかった。
しかし、彼自身も両親の遺産の相続の事や弟さんのお仕事に関してや彼女との関係についても、親代わりに心配し意見したり助言をしています。私も少し加担して一緒になって叱った事があり、その一件依頼お互いに不仲になってしまいました。
私が出すぎた事をしたととても反省しています。
そっとしておくのが一番でしょうが、まもなくある結婚式にきちんと参加してくれるのだろうか?お願いした事もあり、和解しなくては頼めなくて困っています。
また、義弟の彼女さんをご招待させてもらっても、お互いに結婚する意志の無い彼女には、友人席に配席するつもりにしています。この席次を見たら、また険悪なムードになるのではないだろうかとも思いますが、彼としてもキチンとケジメを示すためにも良い機会だと考得ています。私も同意見ですので、このままで良いと思っています。
どうもこうもならずに、困っています。

ユーザーID:0484778947

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  • でしゃばったのがまずかった

    トピ主さんはまだ「兄の婚約者」ですよね。しかも弟よりかなり年下。
    そんな人に出しゃばられて叱られたらそりゃあ腹が立ちますよね。
    弟がダメダメでも、それを諭すのは兄である彼の役目です。
    トピ主さんが横から口出してはダメです。

    で、まだ和解出来てないのですか?結婚式に出席してもらえるかどうか
    わからない…なんて関係のままではまずいですよね。
    でも、結局トピ主さんは弟さんと彼女の関係が気に食わないんですよね。
    「きちんとけじめを示すいい機会」は余計なお世話。
    もちろん、事実婚ということでないのなら彼女は友人席にというのは
    普通かなと思いますが、でもそれをトピ主さん達が一方的に「こうするべき」
    みたいに押し付けるのはどうでしょう。
    まずは彼が弟さんと話し合うのが筋では?
    トピ主さんはでしゃばらず、彼と弟さんでまずいろいろと話合うべきです。

    ユーザーID:7684813804

  • それは嫌がらせ

    結婚していなくても、結婚するつもりがなくても、一緒に暮らしている男女を
    ふたりとも招待しておいて、席は別なのはただの嫌がらせとしか思えません。
    そんなにもあなたの言う「キチンとケジメ」が大事でしょうか。

    そんな思いやりのないことをして、本気で仲良くしたいとは思えません。
    「弟と結婚してないんだし、アンタはその席で充分よ」と取られかねないと思いませんか。

    あなたは結婚すれば(義弟から見て)義姉になるわけですが
    それだけで義弟より偉くなるわけではない。ましてや10歳も下なのですし。
    夫となる人に同調するのはいいですが、口を出すのは行き過ぎです。

    あなたの婚約者も、弟にうるさすぎると思いますよ。
    40過ぎてれば人生折り返し地点です。いいかげん放っておきましょう。

    ユーザーID:4538297694

  • え?えええ?

    おかしなことをしているのはトピ主さんカップルではないのですか?
    結婚が決まっている、とはいえまだしていない状態。それなのに彼の弟さんに口出し。年齢なんて関係ない。仮に義姉になるとして、どれだけ偉いんですかアナタ。遺産のことなんて口に出す権利はありません。


    それと彼女さんは嫌がらせするために招待するんですか?自分が同じことをされたらどう思うのかしら?
    友人席に座らせるなら、始めから招待しなければいい。同じ席に座る人が気を遣わなきゃならないでしょう?そこまで考えられませんか?

    義弟さんカップルが常識的とも思えないけど、トピ主さんも相当おかしい。自分の彼が年上で義弟の親代わりみたいなものだからって怖いものナシですか?失礼すぎますよ

    ユーザーID:8385460288

  • 私も仲良くなれない

    結局、結婚式後の不仲なら、上手くやるおつもりはないんでしょう?

    あなたは言われなかったので、その年でようやく結婚に至ったのでしょうが、ほとんどの人が「結婚はまだ?」と言われて、嫌な思いをしているのですよ
    あなたも、一度は言われてみればよかったですね

    ご自身で巻いた種なのですから、結婚式に来てというのだけ強要するのは無理でしょう

    ユーザーID:4501916973

  • 兄弟におまかせ。

    彼女さんの生き方は現時点で関係ない。
    (実家に住んでるのは義弟さんなわけで義弟さんが連れ込んでいるだけ)
    なぜ「彼女」の生き方に口を出してしまったのでしょうか?
    あくまでも兄弟の価値観相違。どちらが上下関係なく距離をあけてやんわり疎遠になっていく感じですね。

    呼ばないのがシンプルです。
    でも呼びたいと思っているのならば全て義弟さん&彼女の希望どうりにすべきでしょう。
    彼女が結婚式でてもよいと思ってるか、出たくないと思っているか
    義弟さんが彼女に親族席に座ってほしいか(自分の親族に婚約者と紹介してよいのか?)、友人席に座ってほしいか
    そして友人席ならば新郎親族席になるべく近い位置の新郎友人席ですよね?

    うまくいく方法より、悪くならない方法を選ぶべきだと思います。

    ユーザーID:4257022641

  • 立場を弁えて下さいね

     今はまだ結婚前ですから彼の弟はあくまでも「彼の弟」「義弟になる予定の人」であり、「義弟」ではありません。こうして結婚前から妻気取り・嫁気取りの女性を多く見かけますが、何故なんでしょうね。私自身まだ20代ですが、最近の若い女性には「立場を弁える」という感覚や概念が存在しないのでしょうか。

     それから彼の弟さんの交際相手ですが、婚約している訳でもなければ具体的な結婚の時期が決まっている訳でもないのですよね。となれば「ただ単にお付き合いしているだけ」ですから、結婚式に招待する理由はありません。格式ある改まった場に普通に付き合っている「だけ」のカップルに来て頂く必要はないのです。よって彼女の席は用意せずとも宜しい。

     私個人の感覚ですが30過ぎて結婚する女性は暴走しやすい傾向にある気がします。漸く結婚できるという事で浮かれて周りが見えなくなってしまうのでしょう。結婚前からの「義弟」発言といい、トピ主さんにもそれが当てはまっていると思います。30過ぎて立場や状況を弁えられないのは大変恥ずかしい事ですよ。どういう親に育てられたのかとあなたのご両親まで恥を掻くのです。気をつけましょう。

    ユーザーID:1518608837

  • 相手を尊重しないとうまくいかない

    あの〜、まだ「兄の婚約者」でしかないのに、
    10歳も年上の相手とそのパートナーを「叱った」のですか?
    その態度の方が、一般的に見て、おかしいと思うのですが。
    せいぜい「意見を求められたので、思ったことを言った」だけなら、
    まだわかるのですが…。

    婚約者さんは実の兄弟だから、
    弟に意見するのも、まあ、ありでしょう。
    遺産分与については、当事者でもありますし。
    (もっとも、それぞれが相続した後の使い道などについて、
    口を出すのは行き過ぎ)
    でも、なぜ、あなたが、
    遺産や、弟さんの仕事、生活態度にあれこれ言うのですか?
    迷惑がかかっているわけでもないのでしょう?

    それと、結婚式招待の際の席について、
    事実上のカップルを、別々の席に…って、
    それは単なる嫌がらせです。性格悪いなあ。

    相手を尊重する気ゼロなんだから、
    上手く行くわけないですよね。

    ユーザーID:7343655308

  • ご指摘ありがとうございます。

    ご意見頂戴致しまして、誠にありがとうございます。

    皆さんのおっしゃる通り、自分が出しゃばって関係を悪くしたことをとても反省しており、謝罪もさせて頂きました。
    それからは、何があっても私から口を出すことはなく、
    私の彼から意見を聞かれれば、自分の意見を話す事はありますが、
    直接弟さんにお話をするのは、彼です。義弟さんという表現は、結婚前ですのでそんな風にいつかなる方という認識でしたが、このような場に書くには分かりやすいかなと思って義弟と表現させて頂きました。
    義弟さんとその彼女さんが結婚の意志が無いのだけれども、結婚式にお呼びしなければならない理由に、これまでに彼の親族の皆様が集まる席に連れて来られていたり(彼の父のお葬式)、彼のもう一人の弟さんに障害がありここ数年そのお手伝いをやって頂いているなどがあります。その為、彼女さんを招待するとしても、義弟さんに結婚の意志をあるかどうかを確認し、あるのであれば親族席。その意思を今の段階で示せないのであれば、友人席と言っています。とは言っても友人は私の方の友人しか来ませんので、私の友人にも色々と配慮してもらわなければなりません。

    ユーザーID:0484778947

  • 実質的には先方が「本家の嫁」状態では?


    >彼の親族の皆様が集まる席に連れて来られていたり(彼の父のお葬式)、
    >彼のもう一人の弟さんに障害がありここ数年そのお手伝いをやって頂いている

    トピ主さんの方が先方を実質的に義姉として立ててもいいくらいの関係かも知れませんね。
    昔風に言えば先方が跡取りの嫁。
    夫の親戚から見ても新参者はトピ主さんの方でしょう。

    夫の親戚から見ると新婦側の友人席というのも違和感があるかも知れません。
    正式な婚姻関係の有無に拘るなら、中途半端に友人席より招待しない方が無難だと思います。

    ユーザーID:3795733740

  • 本質的な懸念として

    大変失礼なのですが、婚約者さん大丈夫ですか?

    親代わりという気負いがあるとしても、いい大人の弟さんの仕事や結婚について意見するのはいかがかと思います。

    自分が正しいという意識の強い人は支配欲も強いですよ。
    夫にしたら息が詰まりそう。
    父親にしたら尚更辛そう。

    婚約者として彼の意思に沿おうとすること、特に彼の親族に関しては彼に合わせる姿勢は正しいとは思いますが、今回の彼のやり方に心から賛成できますか?
    トピ本文と主さんのレスに、自分でも充分に理解していない論理を無理に文章にしてるような違和感を感じるんです。

    私ならケジメの大切さは認めるとしても、障害のある弟さんまでお世話になっているという事実があるなら、弟さんの彼女に然るべき敬意を表す対応をしてくれる男性がいいです。
    自分のポリシーよりも、感謝の気持ちを優先してくれる人という意味です。

    彼の側に友人の出席者が誰も居ないというのも気になります。
    彼の友人に会ったことはありますか?
    親戚の数が多すぎるから披露宴には呼べない、友人とは別途パーティを予定してる、等の理由があるならいいのですが。

    ユーザーID:3795733740

  • だから何故、余計な判定をするの?

    彼の弟さんとその彼女は、
    一応親族に「カップル」として認められているのではありませんか?
    法事に呼ばれる関係であり、
    弟さんカップルが、もう一人の弟さんの面倒を見ているのなら、
    周りの公認する「事実婚」なのでは?

    なぜ、「結婚の意思がないのなら、彼女は友人席に」と考えるのか、
    意味不明です。
    それもまた「でしゃばって関係を悪くすること」のうちだと、
    思わないのですか?

    ユーザーID:7343655308

  • それは

    「事実婚」というやつですね。

    義弟さんの彼女は婚約者さまの親族にも認知されているのではありませんか?
    結婚式の席次についてですが、婚約者さまのご親族の年配者にご相談されてはいかがでしょう。

    私の知り合いに「事実婚」ファミリーがおります。
    籍は入れておらず別姓のままですが、冠婚葬祭の際には「夫」「妻」として立ち回っておられますし周囲も認めていらっしゃるようです。

    障害を持った義弟さんの介護(介助?)の手伝いをなさっている事も含め、家族・親族と捉えて招待なさるのはおかしい事ではありません。
    ここは「トピ主様がどう思うか」ではなく、婚約者側の親族がどう捉えるのかが肝心なのではありませんか?

    ユーザーID:4874951347

  • 前例に倣うのが一番かと

    婚姻の意思にこだわっているようですが、
    婚約者の実家筋の事は、そちらのやり方に合わせた方がいいかと思います。

    義弟の彼女さんは、婚約者のお父様の葬儀の際はどのような立場で出席されていましたか?
    また、ほかの親戚の結婚式に出席したことはありませんでしたか。
    婚約者に「友人席」がないのに、義弟の彼女をトピ主さんの友人席に座ってもらうのは
    うまく言えませんが、配慮が足りないような気がします。
    (私自身招待制の披露宴には疎いので、頓珍漢な意見だったらお詫びします)

    相手方の親戚に関しては、相手方の冠婚葬祭の前例に倣うのが確実だと思います。
    トピ文やトピ主レスを読む限り「事実婚(未届けの妻)」なのかなと感じました。
    これまでの行き違いはいったんフラットにして、今後の付き合いがしやすい選択をしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5970808473

  • そうなんです。

    皆さん。ありがとうございます。

    弟さんの彼女さんは、介助などをやっている所でアルバイトをしていました。その時に障害のある弟さんと知り合い、今現在もそのアルバイトの関係もあったりでお世話して頂いています。
    彼のお父さんのお葬式に来たのは、弟さんが連れてきました。その時の2人の態度がなっていないと私の彼は、2人を叱ったそうです。親戚一同が集まる場に連れてきているにも関わらず、2人してお客さんのように座り、食べて飲んで、片付けも手伝う事もなかったそうです。
    今現在も、彼のお母様が熱望し、色々と細部にまでこだわって設計して建てた実家に2人で住んでおり、その家にかかる税金や維持費は私の彼が払っています。
    ある時の兄弟喧嘩で、弟さんが自分は長男ではないので死んで入る墓もない。この家もいらない。という風に言ったのをきっかけに財産分与をきちんと清算し、実家も売り払おうという方向に話し合いをしています。
    彼は、お母様の意思を無下にしたくないので残したいと思っていますが、他県に住んでいる事もあり最近では実家を売却する方向で考えています。

    ユーザーID:0484778947

  • ん?

    自分なりに整理してみたのですが

    婚約は三兄弟の長男で実家の県外生活。
    婚約者弟A、実家で彼女と二人暮らし。
    婚約者父の葬儀に来たが息子としての役割はせず
    婚約者弟B、障害あり、弟Aの彼女のバイト先で生活?

    弟Aの彼女を式に招待するかは婚約者が決めればいい事です。
    親族の集まる席に連れてきたと言っても
    弟Aがただ連れてきただけですよね?
    「自分の彼女です。よろしくお願いします」とでも言って手伝いをしたわけでもないのでしょ?
    招待しなければならない理由にはならないと思います

    ユーザーID:2368146619

  • 上手く行きたいのですか?

    とにかく、義弟さんとその彼女への対応は、
    方針はトピ主さんと彼で話し合うにしても、
    窓口は、彼に一本化した方がよさそうですね。

    身内である彼が、厳しいことをきちんと言い、
    トピ主さんはフォローに回る、
    と、役割分担した方が良いと思います。

    結婚式に招待するのなら、
    義弟さんだけにするか、
    義弟さんカップルを、「夫婦」として扱うのが穏当でしょう。
    彼女さんだけ友人席にというのは、
    喧嘩を売っているようなものです。

    ユーザーID:7343655308

  • どうしたいの?

    2つ目のレスまで読みましたが、実兄弟間でそこまでの話になっていて、しかもトピ主さんは最初に虎の威を借る狐よろしく夫に便乗して調子に乗ってでしゃばった事を言って印象最悪。

    うまくいくもなにも最初に関係を壊したのはトピ主さんですよ。
    言った事は謝っても取り消せません。
    この状況でどううまくいきますか?

    義実家や義弟さんの事はご主人が直接ご主人の意思で進めるべきでしょう。
    トピ主さんは黙っていたほうがいいです。

    でも葬儀に彼女を連れて来る義弟さんがいちばんおかしいけど、それなりの年齢なのにのこのこ来る彼女も彼女だし、彼女というだけの立場の人に葬儀の手伝いを当然と思うお兄さんもどうかな・・・。

    ユーザーID:9629082073

  • そうですよね・・・。

    やっぱり結婚式に招待する事が、早まったのかもしれません。

    一年ほど前に結婚したい旨を伝え、結婚式の希望の日取りと場所を伝えました。参加すると弟さんは言ってくださりとても嬉しく思いました。
    しかし、私の彼は彼女までの参加については聞いておらず、これまでのお父様の葬儀に連れてくる事を当たり前に思っている事や実家に彼女を住まわせる時に兄である私の彼に一言断りを入れたこと、弟さんのお店で彼女が働いており周囲は夫婦同然に思っていることなどもあって、弟さんを呼ぶという事は、彼女さんもお呼びすると弟さんは思っているのではないだろうか?という事があります。ましてや今現在も続く相続問題でのトラブルもあり、彼女が招待されていないなら弟さんは欠席すると言い出さんばかりの感じです。そんな心配もあり、招待状を連名ではなく、各個人に招待状を書きその意味を彼から弟さんに伝える機会を伺っている状況です。
    呼ばないのがごもっとものような気もしますが、弟さんが欠席する事の方が心配で今はそんな状況になってしまいました。

    ユーザーID:0484778947

  • 叱るばかりは良くないです

    彼氏と弟さん、仲が悪そうですね。
    トピ主さんとしては、
    仲裁に入るぐらいが一番良いのじゃないか。

    お葬式の件、そりゃ「お客さんのように何もせず」では、
    腹も立つでしょうけど、
    彼も「叱る」ではなく「教える」にすれば良かったのに。

    身内の葬儀、今時そんなに経験していない人多いですし、
    義弟さんも何して良いのかわからなかったのかも。
    頭ごなしに叱るのではなく、
    「○○を手伝って」と言えば角が立たなかったのになあ、と思います。

    彼女さんにしたら、行ったのは好意でだし、
    それこそ身内でもないから、でしゃばるわけにもいかず、
    手持無沙汰だったのかもしれませんよ。
    気の効く人なら、役割を与えてあげるものじゃない?

    ユーザーID:7343655308

  • えー、それはないわ。

     婚約者の弟、の彼女。で、しかもお互い結婚する気がない方々なんでしょ?
     こういった場合、婚約者の弟、の彼女は招待しません。
     お互い結婚する意志があっても、まだ結婚してない状態であれば、彼女さんはお呼びしないってケースがほどんどだと思われます。

     婚約者と結婚もしてない状況で、親代わりに説教?
     無理に結婚式にお呼びしておいてお願いごと?
     あげく、友人席に配席?
     まぁ、いろんな意味でありえませんね。
     

    ユーザーID:4209243535

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