言うこと聞かないよね、と言うママ友

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妊娠・出産・育児

トライ

トライと申します。
相談内容は、ママ友に「○○君(うちの息子)はトライちゃんの言うこと全然聞かないよね」と言われることについてです。よろしくお願いします。

上記のママの第二子と、うちの息子が同学年で三歳なので、同じ幼稚園に来年から通わせる予定で、一緒にその幼稚園のプレ教室に通わせています。
家も近所なので、プレ教室に行くようになってから、一緒に公園などにも遊びに行くようになりました。
そして、ママ友はその教室や公園などで遊んでいる時、私が「○○、ダメだよ」と言っても聞かない時に、「○○君は親の言うことを聞かないよね」というようなことを言われます。

うちの息子は、自由奔放というか、活動的というか、やんちゃなタイプです。
一度ダメと言ったくらいでは、なかなか言うことを聞きません。
例えば、プレ教室でリトミックなどをするとき、全然興味なさそうで、ひたすら走りまわったりしています。
お弁当を食べる時も、わがままを言ってなかなか食べず、すぐに席を立とうとしたり、歩きながら食べようとします。

親の私からしても、言うことを聞かなくて手のかかる子だと思いますが、ママともから「言うこと聞かないよね」と言われるのは、なんだかとってもムッとしてしまいます。

これは、ムッとする私の心根が間違っているのか、それともママ友同士で言うような内容なのかどうか、小町のみなさまに聞きたいです。

私自身、一人目の子どものため、かなり試行錯誤しながら育児をしています。
歩き食べなどは、ダメだと言っても聞かない場合、連れ戻して膝の上で食べさせるなどしています。
プレ教室の場合は、場所に慣れることが目的なので、無理に参加させなくても良いということなので、ある程度は自由にさせています。

私の躾がおかしいので、ママ友はそのように言うのでしょうか?

ユーザーID:3791224770

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  • それって注意されてるんだと思うわ

    ウチの3歳児も言う事ききません。
    お教室内でもすぐに逃走するし、先生のお話もききません。
    座って食べないし、遊び食べしたり、私が食べさせないと自分でスプーンすら持ちません。

    だからって放置せずに、他人に迷惑をかけないようにしっかり注意言い続けます。

    よそのママ友さんに
    「あなたの子供言う事きかないよね。」
    って言われるのはつまり、本当に自由奔放な子供ね、の確認だけじゃなく
    「親が子供に、全然言う事きかせてないよね。注意してないよね。」のニュアンスも含まれると思いますけど。

    ユーザーID:1239447830

  • めんどくさい人だね。

    トピ主さんが。

    私の躾がよくないって意味?なんて、
    考えすぎ。
    相手のママさんは、
    見た感じそのものを表して言ってるだけで、
    別に他意はないでしょ。
    「○○君はママの言うこと聞いてくれないから
    ママは疲れちゃうだろうし、大変だよね」
    って程度の意味。

    うちの子もトピ主さんちの子タイプですが、
    やはりよく「(言うこと、指示)聞いてくれないね〜」は
    言われましたが、
    「そうなのー!全然聞いちゃいなくて!やんなっちゃうわ」
    「聞かないからさ、怒ってばかりで私疲れちゃうわー」みたいに、
    ママ友同士の、育児のグチを誘う会話の典型と思いますよ。
    話を広げる為や、新しい話のネタ探しで、
    お互いの子の直近の何かママが困ってそうな事、
    目立つ言動、良いも悪いも目に付いた事から
    「○○君、何々だねー」と、会話の糸口を出す。
    よくあることです。
    そういうのすら、自分の躾を否定されてるとか、
    我が子を悪く取られてる!なんて感じるような
    被害者意識の強いめんどうくさい人には
    何も言えないわー。
    悪口言われたとムカつかれちゃうから
    付き合いにくいわ。

    ユーザーID:9507799178

  • この時期ですからね

    小学校上がるまで、子供の出来不出来みたいなのを判断する
    素材って難しいと思うんですよ。
    皆わが子がかわいいし、優秀だと思いたいじゃないですか??
    でも学校に行ってるわけではないので、通知表があるわけでもないし、、
    だったらどこで判断する?となると、今、あなたが悩んでいるような
    ことだったりするわけです。
    あなたは、自分のお子さんがちょっとやんちゃな方かなと思ってるけど
    他人様に指摘されるのは心外なんですよね?
    なぜだと思いますか??
    それは、子供を通してあなた自身の悪いところを指摘されてる気がするからです。でも、幼稚園前のお子様が親の言うことを、きちんと聞ける子が
    どれくらいいるでしょうか?みんながみんな親の言う事をきちんと
    聞いてたら、ちょっと気持ち悪くないですか?
    未だ、今は色んな子がいていいと思うんです。だって、子供達だって
    人を見て己を学んでいくわけでしょう?他の子が褒められたら、自分も
    褒められたいと思って頑張ろうとするんですから。もう少しあなた自身が
    心にゆとりを持ったら考え方が随分楽になると思いますよ。
    みんな違って、みんな良いんです。

    ユーザーID:8519229033

  • 非常識でなければいいじゃないの

    ちょっとしたことで、ムッとしたりモヤモヤしたりする人、
    多いなあと思います。
    自分と全く同じ考えの人なんて存在しないのですよ。
    自分が満足な言葉しか受け入れられないのなら、
    他人と話なんかできません。

    ユーザーID:8115852816

  • うーん

    それはズバリ
    「しつけがなってないよ」
    「ちゃんと子供を見ていなさいよ」
    という意味です。

    リトミックや食事時に、目に余る位
    他の方に迷惑になっているんでしょう。

    「うちの子はやんちゃなの!!
    場に慣れる事が目的なんだから
    ある程度自由にさせていいじゃない!!」

    頑張って子育てしているトピ主さんが
    こう言いたくなる気持ちもわからなくは
    ないですが、ここはぐっとこらえて
    周りに合わせましょう。

    リトミックの時に走り回らないようにする、
    それでお子さんがぐずって暴れたら
    教室の外へ連れて行って、みんなの
    邪魔にならないようにする。
    食事の時には歩き食べをしてから
    「ダメよ」と言うのじゃなくて、
    最初から膝の上でしっかりホールドしておく。

    ポイントは「周りの迷惑になっているかどうか」。

    ママ友さんだけでなく、周りのママ達も
    けっこう見ているものです。

    今が本当に大変な時ですが、
    周りに迷惑かけないように
    しっかりと見ていましょう!!

    素敵な男の子に育ちますように!!



    ユーザーID:9777811428

  • 神経質にならなくても大丈夫

    うちも男の子がいますが、3歳の男の子なんてやんちゃ盛りです。あまり他の方の意見に神経質にならなくていいですよ。
    『そうよ、聞かないのよ〜〜〜〜、ぜ〜〜〜んぜん、聞かないわよ〜、あっっはっは〜」でいいのですよ。
    自分の家庭の育児は主さんのいいようにすればいいんです。平気な顔して『そうなのよ。うちは自由奔放で育ててんのよ。へーこら人に言われる事に従うような男なんて魅力ないじゃない?これも将来のためよ〜』って言い返せばオッケー。
    堂々と子育てを楽しんでくださいね!覚えててください、ここで一番大切なのはそのママ友の失言ではなくあなたと息子さんの愛情に満ちた関係なんですからね。プレータイムは二人の息があって楽しければいいのよ!ねっ!!

    ユーザーID:6861715966

  • 本人には言わないけど話題にはなる

    親の言う事聞かなかったり、先生の指示が通りにくい子はどうしても目立つので噂にはなります。その子のママに直接言うのはそれほど他意がないから言えるのかなって気もします。よく見かけるのはその親子がいないところで、この間は凄かったねとか大変そうだねとか噂をされていることです。

    でもお子さんがやんちゃでもトピ主さんのようにちゃんとお子さんを放置しないで躾を頑張っている場合は、噂にはなっても大抵は『大変そうだけど、あれくらい元気なのは羨ましいよね』とか『きっと将来大物になるよ』とか『積極的で羨ましい』とか肯定的な見方をされています。逆に、暴れん坊なのを放置して強い息子が自慢って感じのママさんだと冷たい目で見られることもあると思います。

    ユーザーID:7468868413

  • 躾の問題じゃないかも

    3歳になって動き回って食べたり、落ち着きがなさすぎることをママ友さんは心配して遠回しに教えてくれてるのかもしれません。

    ユーザーID:8555138376

  • うちの子はやんちゃで・・・

    経験上、『うちの子はやんちゃで・・・』っていうお母さんは
    躾が甘いのを棚上げしてると思います。

    とは言え、私も以前はそうでした。
    うちの子も私の言うことをなかなか聞かず、私の友人に向かって『バカ』と言ってしまった事があります。
    当時は3歳になったばかり、言葉の意味も余りよく分かっておらず、
    謝るように注意しましたが聞かずに、私は友人に『ゴメンね』と言うと、
    友人から躾の甘さを指摘され、ムッとした経験があります。

    その時は頭に来て素直に忠告を受け入れられませんでしたが、
    その後冷静になったときに、よくよく考え直すと
    子供が活発で手を焼いて『うちの子はやんちゃ、元気が一番』なんて思ってきたけど、
    子供を上手く叱れない自分の言い訳にしてたのでは?と考え子供への接し方を変えました。
    今ではご近所では厳しいお母さんだと言われてますが、これで良かったと思ってます。

    お母さん同士で指摘されると、腹が立つこともありますが、
    子供のために素直に聞き入れた方が良い忠告をしてくれる人って貴重だと思います。
    たいていの人は、一緒に遊んでいても見て見ぬふりですから。

    ユーザーID:4324919803

  • そうですね、全然言うことを聞かせられない子供を

    団体行動をする場につれてきてすき放題にさせておくから、向こうは向こうでイライラしているんじゃないの?

    》場所に慣れることが目的

    なのは個人としてはそうでしょうけれど、

    》自由にさせています

    のも程度があるでしょうということ。
    このままで幼稚園に入ってすき放題にされたら他の園児に迷惑がかかることは目にみえているじゃないですか?

    ユーザーID:7703413065

  • それ以前に


    言う事聞かないのは事実なのですよね?しかも公共の場で。お友達のお言葉にムッとする前に「迷惑かけてるな、悪いなあ」と言う気持ちは微塵も湧かないのですか?まずそこを問いたいですね。

    公共の場での他人の子供の奇声や走り回り、電車の中での態度諸々、子供だからと微笑ましく見守るにも限度があるんだよ!お前の子供は言葉の通じない動物か?いや動物でも躾は通じるぞ!?と言いたくなること正直多々あり。

    ユーザーID:9282608510

  • 気にしないほうがいいよ

    ただ単に思ったこと、考えないで言ってるだけじゃないですか。
    我が家の息子も3歳頃なんて、そんなものでしたよ。
    「聞かないよね」じゃなくて親の言うこと「聞いてない」が正しいんです。
    遊びに夢中になったり、人中に出ると興奮して親の言葉なんて耳に入ってないから。
    ムっとする面白くない気持は、よく理解できます。
    私も何度、同じ事言われたことか・・・
    怪我しそうな危ないこと、食事の時の躾、もう根気勝負ですから
    めげずに繰り返し頑張ってね。1回言ってダメなら2回言えばいい・・幼稚園の園長に
    言われた言葉ですが励みになりました。
    運動量の多い子供も、それが個性ですから長い目で見たあげればいいと思います。
    今度、そのママに「言うこと聞かないよね」と言われたら「運動量が多くて親の言うこと
    耳入ってないみたいよ〜。将来はスポーツ選手かしら?」とでもノンビリ返してやれば
    いいじゃん。

    ユーザーID:7334220424

  • 3歳やんちゃ息子のママです。

    読んだ感想は、たぶんそのママからすると日頃トピ主さんの怒り方が甘いと感じているんじゃないかなと思いました。
    私は妊娠中で体調が辛いときとかは、「○○ダメよ!」と済ませてしまう時があるんですが、こういう時はまず通じないですね。
    そういう時は私も真剣に叱っていないと自覚しているので、手を抜いたことを反省します。
    叱るって体力がいるのでトピ主さんの様に歩き食べとかは連れ戻したり手をつながないで自由に歩き回るときは追いかけまわしたり疲れますよね。
    我が子もやんちゃで強情なので折れないことには何十分も向き合い戦いです。
    ただ真剣に叱った時は3歳でもしっかり理解してくれますよ。
    でもたまに「ダメよ〜」でその労力を惜しむ育児をするママもいますよね。たぶんトピ主さんが子供にしっかり向き合って真剣に叱っていると感じたならママ友さんもそういう言葉は出ないと思うんです。
    お互い大変だねという言葉や、子供を助ける言葉が出たりするんじゃないでしょうか?
    子供がやんちゃだからはたぶん皆同じです。
    それを理由にせず自分が子供に伝わる叱り方をしているのか考えてみる必要があると思います。

    ユーザーID:4011034929

  • さらっとかわしてお付き合いしましょう。

    当方、息子2人、娘1人の母親です。

    もちろん個人差はあると思いますが、3歳の男の子はだいたい言う事を聞きません。
    多分今まさに「反抗期」じゃないですか?
    ママ友さんのお子さんは常に言う事聞くんですかね?
    だとしたらうらやましい限りですね〜。

    ママ友さんの発言は、はっきり言って余計なお世話です。
    自分の尺度に合わない子に、勝手にレッテル貼るタイプの人か、
    もしくは、彼女自身2回目の反抗期に対して余裕があって、
    主様の息子さんが反抗する様子が微笑ましくていうのかもしれません。
    後者だとしても、初めての子育てに不安を抱く人に対して配慮が足りない発言ですね。

    「いいよね〜、○○くんは言う事聞いてくれるから楽だよね〜。」と、さら〜りとかわしてしまいましょう。

    「しつけ」は「し つづける」という事なんだそうです。
    1度や2度言ったぐらいでは言うことを聞くわけがない。
    この先何年も言い続けることがしつけです。
    育児は根気がいるし、結果は何年も後でしか見れないので辛いですががんばって!

    ユーザーID:3233794473

  • 甘い親と思われてる?

    ママ友さん、トピ主さんの育児に多少イラっとしてるのかもしれません。
    人に迷惑をかけないのなら子供がワガママ言っても「あらあら」という感じですが、
    たとえばリトミックをしてる時、走りまわってるトピ主さんのお子さんを
    迷惑と考える人もいるでしょう。
    親がガツンと注意するなら別ですが、それを放置してるとまわりは「この親何なの?」
    と思いがち。
    ママ友もそういう気持ちで「言うこと聞かないね」と言ってるのかも。

    もちろん、トピ主さんにはトピ主さんの考えがあってそうしてるのでしょうし、
    プレ教室がそれを容認するなら問題ないはずです。
    が、他人はそこまで深く考えてはくれません。
    ただ単に「子供にワガママさせてるな」と思われてしまってるのでは。

    この頃の子供は皆それなりにワガママです。
    でもまわりから何より嫌がられるのは「その子に甘い親」なんですよね。
    立って歩くならビシッとダメでしょ!と怒る。周りの親はそれを期待します。
    放置、もしくは単に「ダメでしょ」くらいなら回りの評価は悪いです。
    …トピ主さんの場合はどうですか?

    ユーザーID:7658471245

  • 居ますね。そういう人

    言い方知らないんでしょうね?トピ主さんのお子さんは、とっても元気な子で、やんちゃで大変な事もあるけど、そう認識して、初めての育児頑張ってる・・・って感じに読み取れましたが。
    そんな風にたびたび言われると、気にしますよね!保育所の先生が言ってました「子供が言う事きかないって?当たり前!」って。子育てって、長―い目でみる忍耐力も必要だって。

    そのお友達の言葉が、たびたび出てきて、トピ主さんのストレスになるようであれば、距離をおいては?

    ユーザーID:8823926891

  • 同学年です。

    うちの子も同学年です。まだ2歳半ですが。
    プレも通わせてます。うちのところは30分は机に座っていろいろしないといけないので、ジッと出来ない子は目立ちますが、ほぼいません。3歳にもなると、ほとんどちゃんと座っています。


    児童館にも行ってますが「やんちゃ」で済ませる人に限り、日常化してるのか、殆ど怒って無いし見てないです。トピさんが、そうとは思いませんが。
    もっと何で怒らないの?躾しないの?って見てて思ってしまいますが、恐らく日常化しすぎて、当たり前になっているんでしょう。


    自分の育児を言われムッとする気持ちも解りますが、言われてムッとする間柄なのでしょう。それほど仲良くないって事です。
    あちらのママの方が、多くの親子をみてきてるハズだし、言われてる事は恐らく総合的に見て来て言われてるのです。


    言う事聞いてないのか、トピさんが言うてないのかは解りかねます。

    ユーザーID:5790315660

  • 大変ですよね

    私も子が「言う事聞かないよね」言われた事があるので、トピ主さんのお気持ちがよく分かります。

    でも、トピ主さんが変わるお気持ちがないならムッとしても聞き流す方が良いかも?

    トピ主さんはご自身の方針を変えるおつもりはありますか?
    因みに私は「子どもにあった育児」や「出来るまで待つ姿勢」って大事だと思っているのでトピ内容にとても共感しました。

    …ですが、出来ている子からしたら、やはりそれは迷惑に違いないのです。
    (子どもだから「迷惑!」とは表現しないかもしれないけど、食事中に走り回ったりする子がいたら出来ている子も惑わされますよね?)

    ママ友さんは「迷惑」とまでは言わないけど、「言うこと聞かない子だなー」って思って言っちゃうんでしょうね。だとしたら、多分、その方は良い人ですよ。

    なので、ムッとくるけど我慢して…出来たら「迷惑かけて御免なさい」という気持ちも持てたらもっと良いかも?と思う次第です。

    自分を棚にあげて偉そうに言ってしまいましたが、実は自省してる部分が大きいです。
    ご不快にさせてしまいましたら申し訳ありません。

    ユーザーID:0098116469

  • トライさん、こんばんは!

    日々の子育て、お疲れ様です!!子供ちゃんがヤンチャだと、気力も体力も地面にめり込んでるのかと思うほど、一日、一日が大変だったりしますよね。 私にも今年3歳を迎える息子がおり、まさにトライさんの状況に酷似しています 周りの目を気にするあまり、オーバーに怒ってしまうことが多々あります・・・反省ですね〜。
    そのママ友さんとのやりとりを実際に聞いてみないことには断定的なことは言えませんが、色んな意味が含まれているのではと思います。正直こっちも疲れるわ、ウチの子とはだいぶ違う・・・というニュアンスであったり、あなたも努力してるのになかなか報われなくて大変でしょうね・・・というニュアンスだったり。
    複雑な気持ちが、そういう表現になっているのではないかなぁと思ったりしました。
    でもね、努力してますよね、トライさん。ちゃんと叱って、教え込もうとしてらっしゃるわけでしょ? なら、子供さんの成長のタイミングがまだであるとか、あとは子供さんの個性とか、そういうのが強いと思います。
    親ですら手を焼いてるんですから、他人さまが「厄介だなぁ」と感じることはもう、大前提なのですよ。

    つづきます

    ユーザーID:9083140965

  • 続きです

    人それぞれ好みが違ったり、得意なことが違ったりするように、子供だってそういう個性があるのだと思います。もちろん、個性にかまけて匙を投げてしまうのは違うでしょうけど、その都度なり、様子を見ながら教えようとしているのならば、一定の評価があって良いと思うのです。
    大人だって社会に対して何かと迷惑をかけてしまったりするのですから、分別のついてない幼児がそうなるのはもっと自然なことだと思うんです。
    それに世の中には、子供が自由すぎる(と私が感じる)振る舞いをしていても、見て見ぬふりしてたり、「のびのび育ててるのよ、理解して」と言わんばかりにドヤ顔で眺めてる親だってたくさんいますもの。
    私もことあるごとに悩んだり落ち込んだり、打開策を練ったりしていますが、なかなか解決を見ません。そんな中で、お姑さんが私にくれたアドバイスの中に、「結局子供は、親の暮らしぶり(背中)を見て自然と育つ。夫婦仲よく、愛のある生活をすれば、勝手に育ってくれるから。」という言葉があります。とっても救われたんです。
    あまり深く考えすぎず、でも努力・模索は惜しまず、バランスよくいきましょう!!応援してます

    ユーザーID:9083140965

  • 常套文句かなあ

    たぶん、私のまわりだけではなく、一般的に、
    躾の悪い子だよね、という言葉の婉曲な言い方が
    いうこときかないよね、です。
    危険な事、いけない事をしても言ってきかせるだけの親に対して、もっとちゃんと叱りなさいよ、そんな言い方じゃ、言う事きかないのは当たり前よ、という意味をこめて、そう言ったりもします。

    ご自分の躾、客観的に考えてみたらどうですか?
    たぶん、伸び伸び、ではない野放し、な、迷惑親子ではないですか?

    私も活発な息子の母ですが、自ら興味を持って、能動的に動ける子になって欲しくて、幼稚園選びは考えました。
    あなたのお子さん、やりたいという意志があるのはいいんだけど、3歳なら、食べる時に歩くだなんて、そんなのではいけないし、書いてないけどたぶんお友達との関わりあいもかなり大変でしょうね。お友達に悪い事した時、きちんと叱り謝ってますか?

    いまはできなくても、
    『やらなければいけないときにはやりたい事があっても我慢してやらないといけない事をやる』
    というとても大事な事を教えていかないと、あとあと苦労が多そう。

    ユーザーID:4252669262

  • 率直な話ですが

    主さんが考えている以上に、お子さんが周囲に迷惑をかけている…という可能性は、ありませんか?

    他の方も仰っていますが、育児中に
    「うちの子は手が掛かって大変〜」
    と漏らすママさんって、
    「うちの子が周囲に迷惑をかけても許されて当然、親である自分は被害者だから同情されるべき」
    というスタンスが透けて見える迷惑ママさんなんです…スミマセン。

    周囲のママさんは、必死に躾に取り組んで来たから、お子さんのお行儀が良いんです…。
    3歳にもなって、食事中に立ち歩くなんて、ポカーンです。普通のママなら、発達障害を疑って不安になるところです。

    お友達の言葉を気にされる前に、ご自身の子育てや、お子さんの発達について思い返してみることをお勧めします。

    ユーザーID:6619421552

  • 子供が言う事を聞かないっておかしいと思うよ。

    トピ主さんの躾はおかしいと思うよ。子供が言うことを聞くように躾けるのが親の役目でしょ?子供に完全に舐められてるではないですか。「まだ小さいから」っていう人は、一体何歳になれば素直に聞くようになると思うのですか?3歳って、もう親が何を言っているのか理解できる年です。「ダメ」の意味がわかってて言うこと聞かないってありえないでしょ。「駐車場で走っちゃダメよ」と言ってるのに言う事を聞かなくて車にはねられて「うちの子は言うこと聞かないから〜」で済まないでしょうに。親の言うことは絶対聞くように躾けないと、子供をどうやって守るんですかね。社会できちんと生きていけるようにルールを学ばせるのは親の役目でしょ。自由奔放なのは結構だけど、それと「親の指示に従う」のは全く別な次元でしょ。歩き食べをするくらいなら、食べ物を与えなかったらいいのに。
     私には4歳の子がいますが、私がダメと言ったら絶対やりません。1度きっちり叱ったら2度とやりませんよ。そういう風に躾けてるからです。子供に言うことを聞かせられないママって正直みっともないです。トピ主さんは子供を守ってないのに「ママよ」って胸張って言えますか?

    ユーザーID:3248012227

  • 親次第かな

    困って悩んで頑張っている人には言わないですね。
    私の周りにもきかん坊の子を持つお母さんが数人いますが、その都度しっかり叱って注意して試行錯誤しながら頑張っているお母さんと、仕方がないと半ば開き直っているお母さんと2パターンありますよ。
    前者の場合は励ます声かけが出来ますが、後者の場合はイヤミの一つでも言って躾の甘さに気付いて欲しいな〜と思います。

    その後の成長過程を見ていても、やはり前者のお子さんは段々と落ち着いてきますが、開き直った後者のお子さんは成長の後が見えません。

    食べ歩き…、1歳や2歳ではなく3歳ですから、もう本腰を入れるべきでは?

    ユーザーID:6428954682

  • 正直に言っていいですか?

    それはかなりの確率で注意されているものだと思います。

    公共場であまりにも目にあまる常識外の行動が多く、ママ友も含めた自分たちが他人から冷ややかな目で見られていると感じた時。
    自分の子やや他の子供にも影響が出てきた場合。
    親自身が「どうせ聞かないし」と最初から諦めたように、遠くから一言注意するくらいしか動かない場合。

    このような時に出る言葉だと思います。
    トピ主さん、ママ友とのおしゃべり優先になってたり
    「先生に大丈夫って言われたし」「まだ子供だし仕方ない」って感じで
    だってだってになっていたりしませんか?

    プレだってすでに場所には慣れているでしょ?だったら次は園内やお友達との過ごし方や違いを覚える番ではないのですか?
    家でできないこと、園でできるようになるとは思いません。
    ましてや先生が躾なんてしてはくれませんよ。
    「子供の行動=親の評価」と思って、そろそろ公共の場や食事の場のマナーをある程度厳しくする時期なんだと思います。

    落ち込んだり凹む必要はないけど、そのモヤモやを原動力に根気強く子育てがんばりましょう!躾の秘訣は「愛」と「飴とムチ」です。

    ユーザーID:4322686915

  • 間違っていない

    トピさんも息子さんも、ママ友さんも、誰もどれも間違ってはいないです。


    でも、少しでも早く、息子さんが落ち着いてくれるといいですね。

    ユーザーID:1049754127

  • 言うこときかないわねに

    悪意を感じるか話の流れで言うかにもよりますが、見たまま、感じたままでいったのなら他意はないと思います。
    ホントにその言葉の通りだと思います。
    だからトピさんも「ホントにイヤになっちゃう〜、毎日に怒りっぱなしで〜」っ軽く流せばいいのです。
    私は3人息子の母ですが、うちの子もそうでしたよ
    プレ幼稚園の時リズム遊びはしない、椅子には座らない3歳くらいのやんちゃな男の子には割とよくある話です。
    ただトピさんはプレ幼稚園は場所に慣れさせるのが目的だからある程度は自由にさせてると書かれてますが、他のママさんは違うのかもしれないのであまりにも他の子に影響を与えているのであれば気遣いは必要だと思います。

    ユーザーID:0969954839

  • 陰で言われてるよ

    面と向かって言われる時点で、陰で相当噂になってると思います
    反発して素直に聞けないのも結構ですが、疎遠にされて、しまったと思っても後の祭りです
    自由奔放の意味がわかってるのでしょうか

    ユーザーID:7833656997

  • 私だったら

    「そうなの。全然言うこと聞かなくて困っちゃう。どうしたら良いのかな?」ってそのママさんに相談するけどな。

    ムッとするって事は、どこかで悪くないって思ってるからでしょ。
    本気で悪いって思ってたら素直に受け入れられるから。

    ユーザーID:0182359050

  • 何と言われれば満足なの?

    やんちゃな子に「やんちゃだねー」と言って何が悪いのですか?
    言うこと聞かない子に「言うこと聞かないねー」と言って何が悪いのですか?

    教えてくださいな。

    ユーザーID:2339233976

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