長男家族がお盆に香港。帰省しません

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家族・友人・人間関係

はやし

60代の主婦であり、姑です。
夫と二人暮らしで関西在住です。
長男、次男、長女はそれぞれ結婚し家庭を持ちました。
次男家族、長女家族は、我が家の近所に住み、長男家族は関東在住でお嫁さん(A子さんとします)のご両親と敷地内別居をしております。


長男家族は、長男の仕事の都合や、孫(14歳男子)のクラブ活動がなけれは
盆、正月には必ず帰省してくれて4、5日程滞在してくれていました。
A子さんも嫌な顔を一つせず、手伝いをしてくれます。
次男家族や長女家族は近いので泊まりませんが、長男家族の帰省の際にはちょくちょく来てくれます。

今年のお盆も長男家帰省を楽しみにしていたのですが
香港へ旅行に行く為に帰省しないそうです。
私は来年の孫の春休みや、ゴールデンウィークに行けばいいのではないかと提案しましたが
却下されてしまいました。
長男やA子さんに何度も言いましたがやはりダメでした。

長男家族は、盆、正月は帰省、家族は旅行は別の休みの日と決めていたのに
今年に限ってお盆に香港です。
離れているから帰省を楽しみにしているのに残念でなりません。
初めての海外旅行でもないのに、お盆に行かなくても…と思います。

A子さんのご両親に電話で相談してみましたが、
お父様、お母様共に帰省を優先した方がいいと反対して下さったらしいのですが
必要以上に反対してしまって、長男家族と上手くいかなくなると困るので、それ以上は言えなかったと言っていました。
ご両親からは、謝られてしまいました。

A子さんにも相談しましたが、最初は帰省を優先するように長男に言ってくれたらしいのですが
長男や孫が楽しみにしているのでA子さんもそれ以上言えなかったそうです。

どうしたら、長男家族に私の気持を解って貰えるでしょうか?
どうしたら帰省してくれるでしょうか?

皆様、アドバイスを下さい
お願いします

ユーザーID:7408222679

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  • あのね、

    貴方が気持を分って欲しい様に、長男夫婦も気持を分って欲しいでしょうね。

    子供が大きくなると、家族間でも時間を合わせるのが大変です。
    お盆しか上手く休めない可能性もありますね。
    家族だけでゆっくりしたい旅行だってあるでしょう。

    これ以上言うのは止めた方が得策。

    ユーザーID:4612155712

  • 孫の楽しみを祖母が奪う

    恨まれても知りませんよ〜。

    孫より自分が優先なんて、ちょっとカッコ悪いですよ。
    大人になりましょう。

    ユーザーID:3085480944

  • 我が侭

    あちこちに相談しすぎ。
    お孫さんも楽しみにしてる旅行なんでしょ?
    文句言わず、小遣いくらい渡したら?


    こんなに自分勝手な方もいるんですね!

    ユーザーID:1485648597

  • たまには許してあげてください

    もう来月の話でしょう?予約とかありますし今更ひっくりかえせないのでは?

    長男さんには長男さんの事情もあるでしょう。今まで10年以上毎年きちんと帰省していたなら、たまにはいいじゃないですか。お母様もお寂しいでしょうけど、長男ご家族の楽しみを邪魔しないであげてください。

    どうしても会いたいなら、10月や11月の3連休に帰省してもらったらいかがでしょうか?楽しい土産話を聞けると思いますよ。

    ユーザーID:4036006771

  • トピ主さんが逆の立場だったらどうしますか?旅行のキャンセル料が発生してまで帰省を選びますか?

    ユーザーID:6737651569

  • 自己中ですね

    贅沢ですね。

    次男さん、長女さんは近くに住んでいるのでしょ?
    今までは、帰郷を最優先してくれていたのでしょう?

    1回くらい笑って許してあげれば?

    主さんは60代ですよね、
    平均的に考えてもあと20年ありますよ。

    もう自分の家族があるのですから、そちらを優先するのは普通です。

    ユーザーID:5629883804

  • 今年はもう諦めましょう

    遠方なのでお盆ぐらいは来て欲しいというお気持ち、わからないでもありませんよ。今回は残念でしたね。

    でも、言葉を返せば、毎年きちんと盆正月に来てくれているなら、今年ぐらいは旅行に行かせてあげてもいいのではとも思います。
    物腰柔らかく書いてらっしゃいますが、A子さんのご両親に電話してまで説得しようとなさったのはやりすぎだったと思いますよ。

    年配の方はお盆にこだわりますけど、誰かが亡くなって今年が初盆というのでもなければ、お盆以外に帰省してもらってもよいのではないですか?

    それにもう7月です。旅行のチケットやホテルなども手配済みのはずです。
    今からキャンセルすればかなりのキャンセル料が取られてしまうでしょう。
    それを支払わせてまで(トピ主さんが負担するにしてもです)キャンセルさせて無理やりトピ主さん達の面子のためにお盆に帰省させるのですか?

    お盆の帰省にこだわるあまり長男家族にヘソを曲げてしまって今後の付き合いに影響がでるよりは、快く別の日に帰省して貰った方がいいと思います。

    ユーザーID:4708788099

  • 帰省は義務ではない

    36歳男性で、4歳2歳の子持ちです。 私の母も何かにつけて、孫を連れて遊びに来るように急かします。正直鬱陶しいです。 私家族には家族のタイミングや都合があるし、何より妻が夫の実家に行く方が、夫が妻の実家に行くよりも気遣いがより大きいでしょう。 妻を疲れさせる=後で自分が疲れる という事を考えると、必要以上に夫側の実家には足が遠のくものです。

    まして、主様は長男の他に、次男さん、長女さん一家が日帰りで帰れる距離に在住している観点から、長男さんは主様を含む親御さんを気遣う気持ち少ないかと。 悪い意味ではなく、近所に弟や妹がいるから多少の事は大丈夫だろう。という安心感も少なからずあると言うことです。

    なので、長男さん家族で楽しみに計画している旅行をずらしてお盆には帰省するように根回ししていると来年も帰省しなくなりますよ。
    子離れなさって下さい。

    ユーザーID:3242268088

  • はいそこまで

    相手の両親におっしゃるのは明らかにやりすぎです。
    あなたの無分別のおかげで、すでに長男一家とお嫁さんの両親との
    関係が悪化しているんですが、それについてはどうお考えなのでしょうか。

    はっきり言いますと、あなたが帰省して欲しいとわがままをいうことで、
    みんな迷惑しているんですよ。
    長男一家には長男一家との生活があり、それを長男は優先すべきこと。
    あなたへの顔出しは長男一家にとって、すでに優先順位を大きく割り込んでいることを
    理解してください。

    これ以上あなたが我を通せば、今度悪化するのはあなたと長男一家の関係ですよ。
    盆暮れどころか二度と顔を出さなくなるようになりますが、それでも帰省しろと
    言い続けるつもりですか?

    ユーザーID:6973442895

  • なぜお盆にこだわるの・・・?

    お盆みたいに、長期休暇を利用してたまには海外に行きたかっただけなのではないでしょうか?

    お嫁さんのご両親にまで電話をして旅行をやめさせようとする辺り、何だか怖いですね。
    別にいいのではないですか?

    逆に、来年の春休みにゆっくり来てもらえばいいのではないですか?
    盆・正月に海外に行く人、たくさんいますよ〜。

    ユーザーID:0294109845

  • 待ちに待った夏休み

    私たち現役世代は、毎日仕事で大忙し。
    やっと来る夏休みは、本当に楽しみなんです。

    お願いですから、家族だけで旅行させてください。


    私の会社の人達をみていても、みんな家族だけで沖縄やヨーロッパ、アジアに旅行していますよ。お盆もGWも。
    帰省は、年末くらいかな。

    幸い近所に娘さんとかいるんでしょう?それで良しとしましょう。

    ユーザーID:6473552971

  • お孫さんが14歳男子ですか

    それぐらいの子って、帰省して親戚と過ごすより、海外旅行のほうが魅力に感じるのでしょうね。
    年齢からすると受験生?
    春休みやゴールデンウイークに行けない理由があるかもしれないですね。

    子供が大きくなり、高校生くらいなると、親とは別行動をとりたがります。
    特に男の子は、母親の言う事なんて聞きません。

    息子夫婦は今後も帰省してくれるかもしれませんが、
    お孫さんは、だんだん離れてくると思います。

    気持ちを解って貰えるのと、帰省してくれるのは別だと思います。
    長男さんが、旅行のキャンセルをしたがらなければ、
    今回の帰省は時期をずらすことも、検討されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0556937806

  • 訳わかんないな

    トピ主さんはまだまだお若いおばあちゃまのようですが、そんなに長男さん家族が来ないことが不安なんですか?
    我が家は主人が転勤族で両家とも実家は遠くお互いの実家に1年おきにしか行けません。子どもも中高生になったので融通も利かなくなったのが理由です。

    中高生の子どもがいて部活をしているとGWは夏の大会前の大事な時です。お孫さんが14歳ということは来年度は受験生なのでしょうか?それでしたら尚更来年の春休みやGWは大事な時です。高校生になれば家族だけの旅行もそうそうできなくなりますし、だからこそこの夏休みなのではないでしょうか?

    >どうしたら、長男家族に私の気持を解って貰えるでしょうか?
    >どうしたら帰省してくれるでしょうか?
    無理です。たかが1度帰省できないというだけでお嫁さんのご両親にまで電話をするなんて子どもからすれば恥ずべき行動・・・マザコンで子離れできない母親と言うことを公言してしまったのですよ。
    「そう、楽しんできてね。次に来たときにお土産と土産話待ってるよ!」と明るく行かせてあげてください。

    ユーザーID:6901231216

  • このさい!

    トピ様ご夫婦も香港にいかれたら?
    孫と旅行できるのも
    あとわずか!
    親戚一同でいらしたら
    気分が
    変わっていいんじゃい?

    ユーザーID:5303806840

  • たまには旅行させてあげたら?

    だいたいあなただって義理の実家に毎年毎年行っていたんですか?
    義理の実家でイヤな顔一つせず、自分の家族だけでどこか旅行に行きたい気持ちも抑えて、4、5日泊っていたんでしょうか?それともご近所で泊ることはなかったんでしょうか?
    でも想像してみて下さい。夫の実家で4,5日も泊るって、大変なことですよ。休まりゃしないし気は使うし(その気遣いも空回りしたりして)自分の実家じゃないから居心地よくないし。それでもイヤな顔一つせず頑張ってきたお嫁さんにもいい体験をさせて下さいませ。お嫁さんやお孫さんにも夏休みの家族旅行を楽しませてあげて下さい。
    お嫁さんのお母さんたちに誤らせるなんて・・・絶句です。
    表面には出さないかもしれないけど、嫌われますよ。

    ユーザーID:7087490129

  • やめましょうよ!

    トピ主さんより、少し年下の姑予備軍です。

    結婚した時点で、子供たちは独立した別の家庭を築いています。
    彼らが休暇をどう過ごすかは、家族で決める事であって、その親達が口出しする事は出来ません。

    そんなことくらい、小町を見てれば分かりそうなものでしょうに。

    しかも嫁の実家にまで電話するなんて!
    なんてみっともない!

    同世代の私から見ても、トピ主さんは非常識です。

    たまの帰省が楽しみなのは分かるけど、子供家族に対しては、帰省したら歓迎するくらいの姿勢でいましょうよ。

    ユーザーID:8406747347

  • 今回は我慢して下さい

    次男も長女もご近所にいるのだから、長男とお盆に会えなくっても良いじゃないですか。だって今回のお盆に会えないだけですよね?そんなに長男に会いたいならトピ主様も一緒に香港に行かれたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6264724384

  • たとえば

    >私は来年の孫の春休みや、ゴールデンウィークに行けばいいのではないかと提案しましたが
    ↑ですが、逆に来年の孫の春休みや、ゴールデンウィークの帰省を提案すれば、すんなり受け入れてもらえるのでは?

    今まで毎年欠かさず、盆暮れに帰省してくれていたんですよね?
    たまには、いいんじゃないかな〜って思うのですが。

    長男さんはサラリーマンですか?
    サラリーマンにとって、まとまった休みって本当に貴重なんです。
    お孫さんも、やがて受験で忙しくなるから、今のうちにっていうのもあるのかも。

    >どうしたら、長男家族に私の気持を解って貰えるでしょうか?
    自分の気持ちを押しつける前に、相手の気持ちを推し量って理解する方が、
    案外すっきりさっぱり楽になれる事も多いですよ。

    ユーザーID:1216113140

  • そんなに会いたいなら会いにいけばいい

    トピ主さん60代ならまだまだ若いじゃないですか。

    来てもらうことばかり考えないで、ご主人と会いに行かれたらいいじゃないですか。

    長男といっても、嫁実家に敷地内同居じゃ、婿にやったゆなもので、老後同居するわけでも、
    お墓の管理をまかせられるわけでもないでしょう。

    だったら長男=盆と正月は帰省するものという考えはやめてはいかがですか?

    めったに会えないから、会いたいというのなら、自分から行けば良いと思いますよ。

    お盆の帰省は混雑するし、お金はかかるしで大変なんですよ。
    日程ずらしてトピ主さんが会いにいけば安く済むでしょう。

    孫の夏休み期間に自分でいくことを考えたらいかがですか?

    トピ主さんのような親って本当に鬱陶しいです。
    亡くなった人の供養も大事でしょうけど、生きている人の楽しみを優先したっていいじゃないですか。
    トピ主さんは他に子供たちがそばにいるのに「ぜいたく」な人ですね〜。

    ユーザーID:1655873536

  • え?

    楽しみにしていたのに…お気の毒です。

    でも、決まってしまっているのですよね?

    だったら、気持ち良く送り出してあげた方が…。

    向こうのご両親や長男の奥さんに対して電話とか、気持ちが重すぎませんか?

    しかも、ご長男が決めたなら、しょうがないとおもいますが…。

    ユーザーID:6222319962

  • 諦めましょう

    しつこく言ったら嫌われるだけですけど、わかりませんか?
    A子さんのご両親に連絡した時点で、もぉかなり嫌われてると思いますけどね
    来てくれたら嬉しいと喜び、来なければ「じゃぁ今度ね」って終らせるほうが、
    誰もが付き合い易い人になるはずです
    トピ主さんは休暇を指図できる権利はありません
    諦めましょう
    で、「土産話楽しみにしてるわ〜〜〜」って言うほうが懸命です

    ユーザーID:1359665817

  • 解放してあげて欲しい

    そんなに帰省が大事ですか?

    結婚してから、義実家に当たり前のように帰省させられることが本当に苦痛でした。

    長期休みに、海外に旅立つ人たちの映像をテレビで観るたびに羨ましくて仕方がなかったです。

    毎年帰省しているんだから、何年かに1度くらいは出かけたい!
    って思いながら、夫にそんな考えがないことは分かっていたので口には出していません。

    今、夫実家に姑と完全同居です。
    当然、嫁姑間は不仲です。

    どうしたら、夫・姑に私の苦痛を理解してもらえるでしょうか?
    どうしたら、姑と別居して家族水入らずの平和な生活が出来るでしょうか?

    ユーザーID:1287651600

  • あきらめたら?

    もう十分手は打ってるじゃないですか

    しつこいですよ

    ユーザーID:0217846238

  • 子離れしましょ

    別にお盆に帰省しなくてもいいではないですか。
    お孫さん 14歳ということは 今年か来年が受験ですね。
    受験前に長期海外旅行へいけるなんて 今年限りと思ってのことではないですか?
    息子は父親になり、家族の状況を見ての行動でしょう。
    しかし あちらのご両親にまで電話されるなんて 狂気じみています。
    親の言うことを聞くのは 社会人になるまでですよ。
    あなたとは別の家庭の人間なのですから よその家庭に口出しするのは恥ずかしいです。

    ユーザーID:0001792676

  • 前例を覆すのなら

    ゴールデンウィークに帰省してもらったらいかがですか?
    春休みにはお孫さん1人で帰省ってのもありですよね。

    トピ主さんの気持ちは分かっていると思います。
    でも香港に行きたいんです。

    「絶対に来てほしい!!!」ばかりではご長男一家の気持ちが離れてしまいますよ。
    今後一切帰省しないというわけではないのでしょう?
    ここは懐の大きい所を見せるのが宜しいかと存じます。

    ユーザーID:0452693040

  • 虚しくないの?

    正直、トピ主さん宅いく楽しみって何ですか?
    ただ親に顔見せるため
    毎回同じところ行って、気を使って、お金使って
    何が楽しいのでしょうか?

    正直「香港旅行」と「トピ主さん宅」
    比較してたら、お金がかかっても「香港」のほうが
    上だったということではないでしょうか…。

    まして、行かないからといって相手の両親にまで謝罪を求めさせる
    本当に、義務で強制連行させてまで、来させたいのですか?
    そしてそれがトピ主さんの楽しみなのですか?

    強制力で命令で服従させて、満足って・・・
    虚しくないですか?


    香港旅行より、魅力的な会話や人柄で、トピ主さん宅にいくのが
    楽しみだって思わせる努力はしてきたのでしょうか?

    単にトピ主さんのストレスや孤独の埋め合わせとして
    発散するサンドバックのようにしてきたことはありませんか?


    本当に魅力あれば、人は黙ってても寄ってくるものです。

    ユーザーID:2201069884

  • 孫だっていつまでも子供じゃない

    お孫さん14歳なんですね…恐らく反抗期真っ只中でしょう。
    トピ主さんの気持ちはわかっていると思いますよ。
    ただ、それ以上に息子さんが心配なのでは?
    14歳って微妙な年頃です。

    それにしても、
    本人達に直談判するのはともかく、息子の妻の両親に電話で相談するとは。
    結婚してかなりの年数が経過しているのに、まだ息子を支配したいという
    気持ちをお持ちなんですね…
    中学の後半〜高校生くらいになると、親にべったりくっついて行動する子は
    少なくなってきます。家族旅行も今回が最後かも。
    子供が帰省したがらない→夫婦だけで行くのも…と、これから自然と帰省の
    頻度は減っていくのでは。
    帰省してくれたらラッキーくらいに思うしかないですね。

    ユーザーID:6726314796

  • 我慢しましょう

    私も三人の孫がいるので、トピ主さんが孫に会いたい気持ちはよく分かりま

    す。

    でも、それぞれの家庭には都合や考え方があるので、無理強いはできませ

    ん。

    A子さんの両親にまで相談するのは、やりすぎです。

    ここは我慢をして、気持ちよく海外旅行に送り出しましょう。

    また会える機会を作ってくれますよ。

    帰省しろと騒ぐと、嫌われて来なくなりますよ。

    ユーザーID:5895183845

  • 執着し過ぎてて怖い

    毎年帰ってきてたんですよね?
    いいじゃないですか、たまに海外旅行くらい。

    しつこくて聞いてるだけでうんざりする。

    ユーザーID:6350837214

  • 息子一家には、息子一家の生活がある

    子供が結婚した。
    それは、もう親とは別の家族になったという事です。


    でも結婚してからも、毎年盆には顔を見せに帰って来た。

    これはあくまでも、息子一家の好意でしてくれる事であって、親の既得権でも何でもありません。
    ましてや、それが永遠に続くわけでもない。

    息子一家は、他の時期に会いに来てくれるのでしょう〜
    これ以上、文句を言わず、優しく行かせてあげましょう。

    ユーザーID:9650773300

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