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婚約間近、彼の両親との会食であの相手側の態度は

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恋愛・結婚・離婚

さら

こんにちは
まだ結納は交わしてませんが、彼が地方に住む私の親へ挨拶を済ませ、今度は私が彼の両親との初の会食に臨みました。その席の事です。

ご両親と私たち2人の4人で、かなり高級(と思う)なイタリアンへ、彼のお父様の招待という形で行きました。

ところが、やっぱりといいますか、ご両親がイヤイヤというか、露骨におまえは気にいってないぞ、という態度をされるのです。彼から私の事は当然伝わってます。
地方の私立短大卒、容姿はせいぜい並、実父は既に他界、家は中よりやや下。これが気にいらない。
彼は総合職ですが、新卒の若いうちは1〜2年づつ子会社廻りで鍛えていくという社の方針で、私の居る子会社へ来て知り合いました。
彼に言わせると、親切にしてもらいホレた。ご両親にいわせると、あの女が下心有りで近づいて来た。一事が万事そうとるのです(彼から聞いた話)。

まあ、6:4で彼とは終ろうと思ってます。プロポーズされここまで来てるのですが。あの両親の性格を彼は確実に受け継いでますよね。今は隠れているけれど将来はどうなるか?ああした嫌な性格が現れては来ないかな?

ただ私も27歳、いままでもごく一部にモテルけれど、多数派にはモテナイという状態でした。これを逃すと、この先良縁は期待しにくいと思います。彼が次男なのは気楽だという面もあります。
大いに迷っていますので、ここにトピ立てさせて頂きました。

ユーザーID:7360943223

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  • 今疑問に思うなら

    しかしまぁ、余計なことを言ってくる彼、最低ですね。
    相手方のご両親の悪口をあなたに言ってくるなんてあんまりです。

    だいたい、食事中の態度が露骨にイヤイヤ、、礼儀知らずな相手のご両親なのも残念ですが、
    その親が何を言おうが、彼があなたを守る発言とか反論すれば良かったのですが。
    (食事中、かばうこともなかったんですよね?)

    今あなたが彼との結婚について疑問に思うのならば、結婚をやめた方が良い。
    最初のつまずきは後々まで続きますよ。

    まだ27歳じゃないですか。出会う機会はこれからもあると思います。

    ユーザーID:6597672151

  • 彼の決意を見る。

    彼の両親の態度、失礼な振る舞いですね。
    こういう愚かな成り上がり的アホ人間が増えました。

    ここは、彼の決意(身内からの冷たい目からあなたを守る)を確認する必要がありますね。
    次男であれば、同居しないで済みますから、あとは彼の決意次第でしょう。

    両親の態度からだけで、判断するのは早すぎる気がしますよ。

    ユーザーID:9332213678

  • 悲しいですね…

    結婚したら、一生この人達と付き合うのです。

    長い人生考えたら…

    27歳でしたら、まだ大丈夫です。
    相手側の両親に一生嫌な顔されながら、円満な家庭を築くことはできないと思う。
    彼があなたを守ってくれるなら、結婚してもいいかなと思うけど…

    ユーザーID:3132007596

  • 正解!

    貴方の考えで終わりで良いのでは?

    初対面で気に入らない態度は失礼!
    学歴や育った環境だけで判断する親なんか、彼と結婚しても上手くいきませんよ。

    もっと幸せな人生もあると思います。

    ユーザーID:3576351917

  • いや、隠れてないでしょ

    >ご両親にいわせると、あの女が下心有りで近づいて来た。一事が万事そうとるのです(彼から聞いた話)。

    つまり彼は、自分の両親がトピ主さんを何と罵っていたのか、委細漏らさず全部話しちゃったんですよね?
    つまり彼は、自分の両親が「そこまでひどい・おかしいことを言っているわけではない」と思ってるってことです。
    だから、結婚したら、彼はトピ主さんを守ってはくれません。
    そして、彼が両親と同じ立場に立てば、平然と同じような事をするでしょう。

    彼と結婚したら、大変つらい結婚生活を送ることになるでしょう。
    結婚相手が見つからずに一生独身で過ごす辛さとは、違う種類でしょうから、どちらを取るかはトピ主さん次第。
    私だったら一生独身を覚悟の上で、別の良いご縁が見つかればいいな、位の考えで彼とはすっぱり別れます。

    ユーザーID:6207714757

  • 彼のことを愛しているのですか?

    >彼に言わせると、…
    >ご両親にいわせると…
    との表現がありますが、あなた自身の彼に対する気持ちが読み取れません。

    ご両親が言っていることが全く当てはまらないと言えるのかなぁ、とちょっぴり感じてしまいます。

    >あの両親の性格を彼は確実に受け継いでますよね。
    とあなたは感じているから6:4で別れるつもりなのですよね?

    価値観などは家庭の影響を確かに受けるでしょうが、性格は必ずしも受け継ぐかどうかわからないと思いますよ。
    それにご両親の価値観と一致していたらあなたにプロポーズしていないだろうし。
    もし本当に気に入っていないとしても貴方が考えているような家庭のことを問題にしているとは限らないのでは?

    >この先良縁は期待しにくいと思います。彼が次男なのは気楽だという面もあります。
    結婚相手として条件を優先するのなら「有り」でしょうし、その条件に「両親から歓迎される」が入っているのなら「無し」かもしれませんね。さらにご両親とはゆっくり関係を築いていく自信があればそれも「有り」でしょう。

    いずれにしても彼自身に対する自分の気持ちに従うのが一番では?

    ユーザーID:7801631685

  • ジ・エンド

    彼から聞かされた話ー「僕の親は、君のことをあの女は下心ありで近づいて来たと言ってたよ。」
    言う親、伝える彼、もう終わっていませんか?

    ユーザーID:4627171482

  • 誰でも気に入らないかもよ

    多くの男性にとって、嫁側の家が自分より上でも気に入らないもの(らしい)です。
    もちろんそうでないケースも多くあると思いますが。

    彼のご両親はあなたがどんな人でもイチャモンつけたいんじゃないかなぁ?

    本文から読み取ったあなたのイメージは

    聡明である(簡潔に文章をまとめられる)
    大手企業に勤めている
    人から好かれやすい
    清潔感のあるルックス
    見ようによっては可愛い(並とおっしゃる方はだいたい)
    自立心旺盛(芯が通ってそうなので)

    まだお若いようですので、この先相手はいくらでもいると思いますが、
    よく考えて決断してくださいね。
    トピ主に幸あれ!

    ユーザーID:8394361654

  • やめとけ

    やめた方がいいと思う

    彼のこと、そんなに好きじゃないようなので。

    今現在の彼の姿より、わかりもしない将来を予測して勝手に決めつけてるところ
    次男だからまあ、いいかな、といった条件で考えてるところ
    年も年だから、この辺で手を打とうと思ってるところ

    結婚て一生のことだから、条件も気になるのはわかるけど…
    それでもこの人の一緒になりたい、って気持ちがないと、相手に失礼だと思います。
    あなたの文面から、その覚悟が感じられません。

    ユーザーID:4577800271

  • トピ主さん、彼より年上でしょ?

    親の悪い部分を子が受け継いでいると決め付けるのはどうでしょう?
    反面教師にして育ったということも考えられるのでは?

    まぁ仮に彼の性格が品行方正だったとしても、結婚するとなると
    今後ずっと義親と関わるのは避けられないわけですから
    それを理由に辞めるのもアリだとは思います

    絶対 姑イビリがありそうですもんね

    ところで、彼は、自分の両親が、貴方の事を気に入っていないという
    事実に対してどう考え、どういうスタンスでいるのですか?

    今後それが重要になってくるかと思います

    バカ正直に、あなたにその事実を伝えてるところを見ると、認識はしているのですよね?

    ユーザーID:3357961054

  • まだ若いじゃん

    妥協は必要かもしれないが、めをつぶる必要はなし。

    親の話をそのまんま伝書鳩する男は、あなたの味方にはなりません。
    わかってるなら時間の無駄はしない。

    ユーザーID:7165286248

  • 自分の意思は伝える

    「下心があって近づいた、なんて心外だし、失礼だと思う。
    勝手な思い込みで疑ってかかる感性の人と上手くやっていく自信ないし、
    あなたがわたしを守れないなら、ご両親が望むような女性と結婚した方が楽だとは思うよ。
    あなたの判断に任せるわ」

    でいいんじゃないでしょうか?
    僕が守る!と言えば信じてついて行けばいいし、
    でなければお別れでしょうか。

    あ、親がそうだからって、子どもも同じとは言えないです。
    反面教師にしてる人もいます。
    彼がどちらかは、彼の答えを聞かないとわからないですけど。

    ユーザーID:5771858284

  • 幸せな家庭を作る

    彼の両親と結婚するわけではないのですから、別に気に入られる必要もないと思います。

    期待されていないほうが楽だと思いますが・・・。

    多かれ少なかれどんな嫁でも、人の家に入るのですから、完璧にウエルカムなんてありえません。

    あなたの性格がよければ、徐々に打ち解けて認めてくれると思います。

    彼との幸せな家庭を真面目に築いていけば、彼の両親も歩み寄ると思いますよ。

    ユーザーID:3398915609

  • 合わせ鏡、って言葉ご存知ですか

    そうですね、やめたほうがいいと思う。
    だって彼に対する愛情がちっとも感じられないし、彼のご両親に対する態度もかなり感じ悪い。アナタがそんな態度なら、彼のご両親に気にいられなくて当然じゃないかな。

    地方の短大出身とか親御さんのこととか、そんなことで相手に気に入られなかったわけじゃないと思います。もし本当にそうなら、会食の場にいらっしゃいませんよ。
    トピ主さんの「ワタシは、ワタシを嫌うであろうあなたたちのことが大嫌い!!」というオーラを端々から感じたのでしょう。間に入った彼もとても困ったでしょうね。

    本当に彼のことが好きで結婚したいと思うなら、相手に自分の魅力を伝えないと。それは決して媚びることとは違うのです。
    その努力をカケラもしなかったのですから、彼と結婚しないほうが、彼もトピ主さまも幸せになれると思います。

    ユーザーID:4596186348

  • 彼の親の見る目は正しい

    なんだかわがままな人ですね。
    相手の親にも無条件であなたの全てを受け入れろですか?
    どれほど彼の親との付合いがあるのか分かりませんが、男の親だって子供の相手に対してはまずは厳しい目でみることもあります。
    誰もが子供の選んだ相手なら誰でも良いだなんて言うわけじゃありませんよ。
    しかもエリート社員に育てたならそれなりの期待も親はしているでしょう。

    その反面、トピ主は、まるで結婚してやるんだって態度ですね。
    会食の場でもそのように振舞っていたのでは?
    仮に振舞っていなくても相手のご両親に見透かされているのでしょう。

    それに結婚したいだけで条件とかで彼を選んでいるようで、彼のことをそこまで愛しているようにも思えませんし、
    彼の親の見る目が正しいような気がします。

    彼を愛しているなら何を言われようとも彼の親に気に入られるようにしなければいけない、
    でもトピ主にそういうつもりはなさそうだから、彼のためにも別れてあげたらいいと思うよ。

    ユーザーID:9023499554

  • 結婚とは

    本人同士だけの問題ではないのでその両親では難しいかかな?と思います。
    ただ彼が、何かあったとき、親と絶縁しても味方になってくれる人なら大丈夫ですけどね。
    私だったら別れて次を探すかな?

    ユーザーID:3966416717

  • どちらも説得力あるけど

    どちらも説得力あるけど絶対とはいいきれないし、それだけだと決め手はないんじゃないですか?
    この先良縁がなくても構わないからリスクは取りたくないとか、彼が好きだからあきらめきれないとか、何かないと。

    で、要するに彼のことそんなに好きじゃないのかなーって思いました。
    なんか、全体的に事務的な印象もあるし。
    プロポーズされたからここまできただけでそんなに好きじゃないんだったら、やめるほうに傾いて当然ですので自分の正直な気持ちを頼るしかないです。

    ユーザーID:1006917996

  • 私が彼親でも嫌がる

    彼のご両親は人を見る目がありましたね。
    もし彼がご両親の性格ではなくて本質を受け継いでいるなら、結婚後貴女の本質を見抜いて、そのうちに不仲になるでしょうね。受け継いでいないなら、ずっと騙され続け上手くいくのかも。

    貴女の環境ではありません。貴女自身を見たら、私が親でも反対しますよ心の中で。

    ユーザーID:5156462021

  • ・・・ん?

    彼氏が好きで、でも、ご両親に気に入られてない…どうしたら
    うまくやっていけるか、とかじゃないんですね。

    「彼氏もどうせ同じになるでしょ」なんですね。
    今現在はそんなことないのに?
    彼氏のこと信用してもないし、結局好きじゃないんですね??

    彼氏のご両親の考えの、下心ありで近づいてきた、って当たらずとも
    遠からずでは…。

    そんなに打算的視点だけだと、最終的には自分も周囲も不幸になりますよ。
    結婚しても不満だらけになりそう…。
    やめといたほうがいいかも、です。

    ちなみに私は主さんとほぼ同じようなスペック、既婚です。

    ユーザーID:3845529395

  • なんだろう・・・

    相手のご両親の態度はとっても残念でしたね・・・そう思うのですが・・・
    トピ主さんの文章を読んだ印象・・・
    確かに下心というか計算してるな〜という印象です。

    もっと気持ち綺麗に彼が好きだからご両親に気に入ってもらえるように
    なるにはどうしたらいいでしょうか?!的な素敵なお嬢さんなのかと・・
    違ったのでガクッとなってしまいました。

    お別れする気持ちが強くなってるのならそれでいいと思います。

    もったいなくて結婚しても後から後悔するような気持ちにもなりますでしょうし・お別れしてももったいなかったかな?って気持ちにもなるでしょう??

    人を見下すようなお家に嫁ぐのは大変なことになると思いますし、
    貴方もなんだか「可愛らしい内面綺麗な女性」とは違うようですので
    息子(園児ですが)を持つ母としては嫁に来てもらいたくは無いタイプです。

    そんな気持ちにしかなれない恋愛・結婚じゃぁ先も見えてますしね。

    ユーザーID:8379571339

  • やめた方がいい

    やめた方がいいと思います。

    それは、トピ主さんがどうしても彼と結婚したいと思っていないからです。
    彼の親の態度には関係ありません。


    彼が次男であること、本社の総合職であること、また実家の経済状態から、彼との縁が良縁とトピ主さんが考えていませんか?

    もしそうなら、トピ主さんが下心があって彼に近づいたと彼の両親が考えるのも仕方がないと思うのですよ。

    ユーザーID:8539187538

  • その彼はダメよ

    「あの女が下心有りで近づいて来た。」と両親が言っていたと彼がトピ主に伝えているんですよね?
    両親が彼女の悪口を行っているのをわざわざ言うなんて配慮がなさすぎる彼ですね。

    結婚しても両親の側について、あなたの味方にはなってくれなさそうですよ。
    彼のほうが熱心に両親を説得してくる姿勢じゃないと無理だと思います。

    ユーザーID:7666465927

  • せっかく有った縁を大事にしましょう

    本人はある程度変わりますし、変える事ができます、
    御両親の事はある程度無視して、進めましょう、
    主様が21なら解消も選択肢ですが、最善ではなくても次善くらいのつもりですすめましょう、主様の今後60年にも及ぶすあわせのためです、
    それに比べれば姑さんとの付き合いは、短いのです(多分)
    60年の幸せのため、今後10年あまりの苦難?は耐えしのびましょう。

    ユーザーID:1871543629

  • 彼の態度次第

    その後の彼の態度はどうでしたか?
    自分の両親の態度を謝って怒ってくれました?
    それとも、「悪気はない」とか「仕方ない」で済ませましたか?

    別れる気でいるなら彼に「あんな目で見られて悲しい。ご両親があんな態度な限り結婚なんて無理よ…およよ」と泣いてみては?
    その時の彼が両親よりトピ主さんをとると宣言し、本当にそのようにしてくれるなら、早急に別れずともいいのでは?

    ユーザーID:3105810420

  • 彼にびっくり!

    >ご両親にいわせると、あの女が下心有りで近づいて来た。一事が万事そうとるのです(彼から聞いた話)。

    これ、彼があなたに言ったんですか!?
    驚愕!ごめんなさい、彼頭が悪すぎます。
    たとえご両親が本当にそういう風におっしゃったとしても、これから結婚しようと考えている女性に両親を悪く思わせるようなことを
    伝えるなんて無神経を通り越したレベルです。
    今後一生続く義親子としての間柄なのに、どうやっていくつもりでしょうか?浅はかすぎます。心底驚きました。
    こういう夫だと結婚したあともご両親からの防波堤になるどころか
    伝言ゲームのごとくあなたへの不満をそのまま伝えてくるでしょうね。
    孤独でストレス満載な日々になるでしょう。

    >まあ、6:4で彼とは終ろうと思ってます。プロポーズされここまで来てるのですが。あの両親の性格を彼は確実に受け継いでますよね。

    あなたが冷静でホッとしました。両親の性格、「今は隠れている」とトピ主さんおっしゃってますが、今すでにあらわれてますよ。無神経なところや性格の悪いところ。

    ユーザーID:4768429381

  • 肝心なこと

    挨拶にわざわざ来てくれた、息子の婚約者であるトピ主さんに対してのその態度を、彼氏はその場でどのような対応を取ったのか、両親をどのように説得し、出来ない場合どうするのか、それ次第だと思うけど、全く書かれていませんよね。

    そういった全てを彼氏がスルーして何とかなるよ、なら6:4どころじゃないと思いますけど。

    まず自分の彼女の人間性を環境を理由に侮辱されて、何も言わないというのは彼も親と同じ価値観の可能性高いのでは?自分が上なので本人は大して問題視してないだけ。
    焦ってイマイチな男捕まえると結局幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:6574002330

  • それは

    もちろん、彼とは別れた方がいいですね。

    だって、トピ主さんは彼のことがあまりお好きではないようですからね。結婚しても絶対うまくいかないと思います。だから、彼のご両親もそういう態度だったのではないでしょうか。こういうことって案外よく分かるものですよ。

    迷う必要なんてありません。別れた方がお互いのためです。

    ユーザーID:6751519271

  • こんなことを書くのは申し訳ないけれども

    とどのつまり、彼の両親の人を見る目は確かだってことだけは分かった。
    以上

    ユーザーID:2913300888

  • いやいや・・・

    確かに彼のご両親は酷いです。
    下心ありで近づいてきただなんて酷すぎます。

    でも、トピ主さんもそうした彼両親の心を溶かして見せようという気持ちもないようですね。

    >6:4で終わろうと思ってます。

    良いんじゃないですか?終わっても。
    両親の言葉そのまま伝えてくるような彼はおそらく親の言いなりでしょうし。

    上記の事を踏まえて、トピ主さんには「良縁」ではないと思います。
    そんな「縁」を大事にするあまり、本当の「良縁」を逃しちゃうかもしれませんよ。

    ユーザーID:9627562534

  • 嫌な印象

    私は彼との結婚止めた方がよいと思います。貴方の相談を読んで随分と卑屈な印象を受けました。彼を逃したら先がないから、という打算と自己中心的な理由で結婚するべきではないと思います。彼の性格などもよく分かっていらしゃらないようですし。義理の両親とうまくいかない結婚は本当に苦労しますよ。結婚生活は長いのです。すっぱり諦めた方がよいと思います。

    ユーザーID:2627920036

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