家族内で一斉送信って、気持ち悪い?

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男性から発信するトピ

はるまき

こんにちは。30代既婚男性、子どもは幼児が二人います。私は三人兄弟の真ん中で、他の兄弟は独身。全員が関東在住で、実家は遠方です。
うちでは、兄弟の誰かが帰省する際、メール一斉送信で伝え合うことが多いです。理由は、単純に一人一人に連絡するよりも楽だからです。
ところで今夏、兄が帰省する旨の一斉メールが届きました。それに対して私の妻が一言、「いい歳してわざわざ全員で報告し合うなんて気持ち悪い」という発言をしました。兄からのメールの内容は、「今夏自分は帰省します。でも決して○○(トピ主)にも帰省しろって意味ではないのであしからず」というものだったのですが、それに対して妻が烈火のごとく怒り出しました。押しつけがましいとか、あてこすりだとしか受け取れないらしく、挙句の果てに、私の父が上京する時に一斉送信で連絡してくることまで批判し始めました。我が家を訪問するなら、一斉送信せずに個別に我が家に連絡すべきだと。私としては、単に利便性のために一斉送信しているだけだと話しているのですが、妻は、とにかく不快にしか感じないようです。その感覚がいまいち掴めません。
これはどういう感覚の差なのでしょうか?

ユーザーID:5619309378

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  • 何故、奥様にメールの内容を見せるのですか?

    アラフォー既婚の女性です。
    私の実家は、一斉メールを頻繁にしています。
    父なんて、ちょっとした自慢話から、ニュースから何でも、私達兄弟姉妹へ一斉メール。
    私も一斉にメールした方が楽だし、と言った感覚ですが〜。
    夫は全然メールしないタイプで、私に「は〜よく家族でメールする内容があるな〜」とか
    呆れていますが、特に何をメールしているかも話しません。

    ですので、奥様が嫌がるなら、特に報告しなくてもいいことではありませんか?
    育って来た環境の違いなので、どうすることもできません。

    ユーザーID:4332974881

  • 気持ち悪くはないけど

    お兄さん、確かにあてこすりみたいですよ?

    わざわざ「でも決して○○(トピ主)にも帰省しろって意味ではないのであしからず」と記す意味が、わかりません。そう思うなら、そこだけはトピ主さん個人にメールするべきです。「俺は帰るけど、お前帰る?」ってサラっと言えばいいだけじゃない?

    本人にそういう気がなくても、嫌味っぽいです・・・。

    ただ、お父様が一斉送信したのは、別に構わないと思います。
    思いますが、内容次第かも。
    「今日は○○のとこに行ってきます!」くらいならOKですが、
    事細かに書いているのであれば・・・それは奥さんからしたら「こっちのことを勝手に他の人に回すな」でしょうから。

    でも、気持ち悪い。はひどいなー・・・。
    自分たちに関する内容のメールを回されるのを嫌がるだけならわかりますけど、全否定しなくても・・・。

    でも、確かに私も家族内で一斉送信したことはないので・・・。
    なんで?直接すればいいじゃん、とは思いますね。

    ごめん、感覚の差について説明できませんでした・・・。

    ユーザーID:0017468412

  • 時と場合

    我が家も家族内(親族内)で、一斉送信メール使いますよ。
    それ事態は悪い事ではありませんよね。

    ただ、一斉に知らせるべき内容かどうかが問題なんですよね。
    ご兄弟からのメールが、帰省予定はありますか?日にちが合えば皆で集まりたいです。私は○日に帰省予定です。
    だったら?

    お父様からのメールが、上京したいのですが、会いたいので皆の空いている時間を教えてください。
    そして、トピ主、家におじゃましていいか、返事を下さい。
    だったら?

    当て擦りに聞こえますか?
    言葉は違っても言いたい事にはあまり変わりないかと思います。

    ただ、皆さんご家族なので、言葉も言い方も、改まらないし、家族だからこそそれで伝わるものもあります。

    これからは、一斉送信メールに限らず、トピ主さんのご家族から来たメールの内容を、トピ主さんが文を改めてから奥様に伝えてはいかがですか?

    とてもオープンで、仲の良いご家族なのですね。
    奥様が不快に感じているら、一斉送信でメールが来たと言わないでおくのはダメなんでしょうか…?

    ユーザーID:9782240210

  • ぜ〜んぜん

    30代主婦ですが、私も一斉送信しますよ。

    いちいち1人ずつに連絡するのも面倒ですし、予定が合えば会いに行こう!
    という気分になりますよね?
    先日、姉から今度の夏の帰省時期が一斉送信されてきました。
    嬉しいし、便利ですよね。

    奥様の御実家はあまり仲が良くないのですかねぇ?
    それか、メールで連絡は失礼!という考え?
    嫉妬?

    う〜ん、わかりません

    ユーザーID:9220712153

  • 一斉送信派

    家族ではないけど、兄弟間は一斉送信でやり取りします。
    友達の家庭でもそんな感じだし、何がいけないので??って奥さんに聞きたくなるくらいです。
    単に気に入らないだけの気がします。
    お兄さんが帰省連絡の際に入れたコメントも、既婚者のトピ主さまに気を使ってだと私は思いました。

    ユーザーID:3774344141

  • なんとなくわかる

    1つの家族内なら特におかしくないですけど、もう子供は成長して、トピ主さんは家庭を持っている。

    昔のように、「一族」って概念なら、まあおかしくはないんですけど、親世帯を頂点としたピラミッド構造ですよね。

    新しく家族を作ろうと思って結婚した奥様からしたら、別にその一族に加わるために結婚したわけではないので、そこにいつまでも所属しているトピ主さんや、いつまでもトピ主さんを子ども扱いする義家族にすっきりしないのでしょう。

    >でも決して○○(トピ主)にも帰省しろって意味ではないのであしからず

    利便性のためならこんなコメントいらないです。
    「しろってことじゃないから〜」っていいつつ「してほしい」ってことは、よくありますよね。
    そういういい方っていやらしいですので、本心からそういう意味じゃないなら事務的な一斉送信でそんなコメントつけるもんじゃないですよ。
    身内なら流せるかもしれませんが、奥様は義理関係です。

    ・・・でも、その一斉送信って、奥様宛じゃないですよね?
    見せなきゃいいのでは。

    ユーザーID:0338137023

  • 奥様、狭いですね。

    私の実家は、両親・弟夫婦がそれぞれ違う国で働いていて国を跨いで移動や一時帰国などがありますから、そういう連絡は一斉送信です。
    その癖がついたのか、父と弟はどうでもいい内容も一斉送信です。私と母は、やりとりは個別という主義(全く同じ内容が必要な時はもちろん使いますが)なので、相手に合わせた・気遣ったコメントも併せて送ることが多いです。

    うちの家族だと男女で別れた感じですが、男の人はメールをドライに送信していて、女の人はいちいち相手を思い遣る、という性差なのかと思ってました。
    で、これは家族間だけでなく友人間などでも当てはまります。
    でも一斉送信されたからって何もネガティブ感情は起きませんよ。自分がしないだけで、相手はそれをする人なだけです。



    でもトピ主の奥様は、自分がしないことだからってされて激怒ですかー。
    もし軽々しく一斉送信されて被害を被るならお怒りはもっともですが、帰省連絡なんて一発で済むからやってるわけで、気にしなきゃいいのに。

    って、一斉送信だから「私だけへの気遣いがない」ってお怒りではなく、「あてつけ」と思ってるんでしたね。
    いちゃもんですね(笑)

    ユーザーID:1299956655

  • 感覚の差ではありません。

    奥様は、旦那さんの実家に関することはとにかく何か文句をつけないと気がすまない性根の女性だったと言うだけです。
    そういった小さなひとつひとつを積み重ね、義実家と距離を置く布石としているのです。

    しかし、ハズレくじの女性を引いたことを気にやむ必要はありません。
    今の世の中、そんな女性はたくさんいますので、取り立ててハズレと言うわけではありませんから。

    ユーザーID:1793437279

  • 一斉送信についての認識

    「年賀状は、たとえプリントでも、手書きの文も書き入れなさい」
    と母に言われます。
    一枚一枚「個別に」思いが込められるような感覚だからかな?
    と思います。

    奥様は、それをたかが連絡メールにも求めているのでは?
    一斉メール:心のこもっていない寂しい年賀状
    個別メール:自分だけに宛てられた(いわば特別な)メッセージ


    上手く説明できてるかな?
    う〜ん、トピ主が友達に誕生日プレゼントとしてコンサートのチケットを贈りました。
    他の友達は、ネクタイ、腕時計をそれぞれ贈りました。
    誕生日だった友達からお礼のメールが来ました。
    「ありがとう!どれもお気に入りだよ。一斉失礼。」
    コンサートがお気に入り?アーティストが?曲が?あ、自分への気持ちはココにないのか。寂しいな。

    ありえないけど、奥様にはコレと同じ感覚なんだと思います。


    メールに即返信しないとイジメられる小学生に対するのと同じ。
    そのマイルールは、一般には浸透していないと言うしかできないですよね。きっと。

    ユーザーID:9738921687

  • 奥様にも一斉送信?

    奥様にも一斉送信してるのでしょうか。

    それとも携帯見られてるのかな。

    奥様にだけ送らなければ良いのでは。携帯見られてるのなら余計なお世話ですな。

    ユーザーID:6818565930

  • う〜ん

    男兄弟にしては仲良いなぁ…とは思いますけど気持ち悪いとまでは思わないですね。
    お父さまが上京される際のメールに関しては都合が合えばご飯にでも行くのだろうなとしか思わないですし……
    自分の主人が同じ状況だとしたら「家族仲良くていいね」としか言わないでしょう。
    色々考えてみましたが奥さまの気持ちは理解できませんでした。

    ユーザーID:2187921704

  • メールの問題ではない

     我が家もメールで一斉配信です。
     
     兄弟も多いので、一斉に連絡が取れ、認識を共有し、連絡内容も残るので、日付の確認も簡単だから。

     ただね、私が思うにメールの問題ではなく、奥さまは、あなたのご家族(まあ、こういう言い方は語弊がありますが)との付き合いに関して不満がある、もしくは疲れているのです。

     男性は、自分の家族だから、気にならないでしょうけど、女性は自分の家族でもいろいろ気を使いますよ。一人前の主婦ならね。

    まして義実家ならなおのこと。
     
     食事一つにしても作ること、食べること、片付けること、その一つ一つに気を使うのです。

      今回の奥さまの爆発に関してもちょっとトンチンカンな主さま。

     普段から、奥さまが何か言われても「大丈夫、気にしすぎだよ」とか『食事が面倒くさければ外食でいいよ」とか「掃除なんか適当でいいよ」とか言って、奥様の気持ちの本質を分かっていないのではないかな、と思いました。

    ユーザーID:4857050223

  • 奥様は怒り過ぎだけど

    内容にもよると思いますが、もし上京する際のメールが
    「これから上京するよ、皆の所に寄るだろうからよろしく」
    というザックリした内容だったら嫌かもしれません。

    実の家族だったら本当に顔を見るだけでもOKでしょうけど
    嫁は査定される立場ですし、おもてなしをする事になるのだから、来る方もそれなりに気を使って
    訪問するつもりなら、きちんと個別に曜日時間を知らせてお伺いを立てて欲しいということではないでしょうか。

    旦那さんの実家族内だけで一斉メールをして勝手になあなあの了承をしあい、奥さんは蚊帳の外、事後報告ということはないですか?

    気軽に「行くよ〜」で、ふらっと立ち寄るかも知れない人を待っているのは、ホストとしては苦痛だと思いますよ。

    ユーザーID:8163443236

  • う〜ん

    うちもしますよ、一斉送信。
    この夏、義兄一家が義実家に帰省しますが、主人とわたし、息子にもメールがいきます。逆もあり。

    普通に情報共有するだけですよ。帰省強制されてる訳でもないです。「ふ〜ん」で終わり。

    奥様なぜそこまで激怒されるのか…?何か兄弟とトラブルでも?背景がわかりませんが、怒りの理由がかなりずれてる感じですね。

    ユーザーID:1321808347

  • 合理的でよい

    兄弟も3人だし、バラバラに住まいがあるなら、近況動向を知るのに合理的。そのための一斉送信じゃないね。
    あてつけか?などと怒り狂うなんて、奥さんの被害妄想。奥さんの心の問題ですよ。
    キッパリ言い返して下さい。

    ユーザーID:5600259978

  • 奥さんを外す

    親、兄弟だけの間と、そこに各配偶者が入った時では、付き合いの濃さ、話の内容が異なるのは、理解されていますでしょうか?
    全然関係ない身内の内輪話まで勝手に無理矢理付き合わされるのはきついですよ。
    奥さんからすると、別に義兄さんの帰省なんかどうでもいいことなので、迷惑メールのように思っているのではと思います。

    これは仕事でのメールでもそうですが、関係のない人にまで取りあえず送られては迷惑なので、「このメールは一斉送信先リストに送るべきか?」を吟味するか、「一斉送信先リストのメンバーは利用目的を考えると適切か」の再考が必要かと思います。

    この場合は、一斉送信先から奥さんを外すべきだと思います。

    ユーザーID:4803099900

  • 私の夫が投稿したのかと思いました。

    まず、
    1つめに、メールのやりとりや、内容を奥様は
    どうして知っているのですか?
    普通に、こんなことがあったよ〜とか、
    もしくは、自分たちが帰省しない時の帰省するメールは、言わないとか
    すればいいのではないかな、と思いました。

    ちなみに、うちの場合は
    似たような状況で、不快というよりは、
    寂しかったので
    私のメアドも一斉メールの仲間に入れてもらいました。


    ちなみに、一斉メール自体が苦手な人もいます。
    私も、一斉メールで、BCCを使わずに、他の人のメールが見える状態で送ってくる人は、苦手です。

    ユーザーID:8731269897

  • 勝手な想像ですが

    必ずトピ主さん宅に立ち寄り、その時に主にお世話をしたり、もてなすのが奥様なのでしょうか。

    もしそうなら、トピ主さん宅への個別の連絡がなく、親子間だけで利便性を追求して一斉送信のみなら、妻が無視されている感?はあるんじゃないかと。

    主に大変な思いをする人への気遣いが足りないという意味合いが根底にあるなら、納得がいきます。

    それも伴って、お兄さんから帰省の連絡が来ても、あてつけ?のように悪意にしかとれなくなったとか?どうなんでしょうね。

    奥様に対する失礼、気遣いのなさがもしあるなら改めた方がいいし、それをきちんと調整してもまだ言うなら、それはまたその時の問題かなと思いますね。

    ユーザーID:4976091043

  • どうかな

    ただ単に、トピ主さんの実家が嫌いなのでしょう。だから、何にでも文句を付けたいのだと思います。

    家族内で一斉送信でも別にいいと思いますよ。他人じゃなく、別世帯とはいえ、家族にかわりはないのですし。単に、トピ主さんのメールアドレスがリストに入っているので、それを使っているのでしょうね。

    奥様がトピ主さんの実家が嫌いな理由までは分かりませんが、そんなところだと思いますよ。

    ユーザーID:5006519551

  • 個人差なのでしょうがありません

    うちもします。
    送信したからといって、内容の受け取り方はそれぞれの自由です。
    ベタベタ甘え合ってるわけではなく、別世帯になっても気遣い会える親兄弟というのはいいと思いますけど、そういうのを嫌がる人もいますね。

    奥様は、「義兄さんが帰省するのよ。」と義母さんから報告がてら直々に電話が入って、そのついでに「最近の調子はどう?孫たちはどう?貴方たちも日を合わせて帰ってこない?」なんて長電話されるほうが好きなのかしらね。

    どっちにしてもしょうがありません。
    奥様に一斉送信メールが届かないようにして、奥様に直接関係のない話なら話さないことですね。
    とらえ方の違いは早々に変えられませんから。

    ユーザーID:8153276044

  • 私も

    家族内で一斉メールします!
    時短で間違いなく同じ内容を同時に伝えられて
    便利ですよね☆
    意見があれば、その場でみんなで話し合えるし。
    『聞いてないよ〜』とかもないから楽♪

    ユーザーID:6476033977

  • 私も一斉送信しますよ。

    主人と長女、関東の大学に通う次女、三女にメールします。個別にするときもあるけど、同じ用件なら便利だしね。奥様、やきもちやいてるのかなぁ?そんなに目くじらたてることじゃないと思いますが…。

    ユーザーID:6820875289

  • 意味がわからない

    うちは姉妹ですが、一斉送信はしませんね。
    母に実家帰るわーって言って、妹の予定は母に聞いたり妹に聞いたり。
    聞かないこともありますが。
    都合が合えば会えるねーで、合わなければ残念ねーで終わりです。

    便利って何が便利なんですか?
    誰かの都合に合わせて帰省すべし、という
    実家ルールでもあるのでしょうか。

    奥様の言い分もよくわかりませんが、
    何かにつけてみんなで集まろうとする義実家の姿勢が
    うっとおしいのかな、
    あいつはよく来るけどあいつは来ないと比較されるのが
    嫌なのかなと推測しました。

    うちの夫は帰省の際誰がいるか聞きますが、それはお土産を選ぶためです。
    日持ちするのがいいかとか、小分けがいいかとか。

    ユーザーID:1901364482

  • ほほえましいけど。。。

    奥様 何が気に入らないんでしょうね

    いくつに成っても 兄弟の仲がいいっていうのは うらやましいですけどね

    ユーザーID:3114611773

  • 実家べったりに見える

    私は奥さんのいうことも、奥さんの気持ちも分かります。

    一番イヤだなと思うことは
    「でも決して○○(トピ主)にも帰省しろって意味ではないのであしからず」は
    根底には『 兄弟揃って帰省するものだという暗黙の了解 』みたいなものを感じます。でも結婚したからそれができなくなったんだよね?といわれているみたい。
    すなわち当てこすりに感じるということ。

    そもそもそういう暗黙の了解がなければ、
    兄弟の帰省時期を知らせあう理由も無いわけです。
    いつまで経っても実家べったりの「俺達3兄弟!」みたいなノリは通用しません。
    もう結婚して独立した家庭を持ったことを自覚してください。

    それから一斉メールだなんて言わなければ分からないですから、
    今度一斉メールが来ても「個別に知らせてきた」ことにすればいいですし、
    そもそも兄弟の帰省をいちいち妻に知らせる必要も無い。

    ユーザーID:1321600298

  • それは義理の兄弟だから

    なんでもそうでしょ。
    自分の兄弟が同じことをしても不快ではないのですが、それを義理の兄弟がすると不快なんです。
    実母のする事には文句は言いませんが、姑がすると文句を言うのと同じです。

    この性格は一生治りませんよ。覚悟して下さい。

    ユーザーID:2476757129

  • トピ主です

    レス下さった方、ありがとうございます。何故か妻の怒りの矛先が、私の父の一斉送信に向かい始めています。
    まず、妻のメアドには一斉送信されてません。私の携帯とPCに送られてきますが、私はPCメールを確認しないので、妻に見ておいてもらっています(PCメールは確認する暇がないから送らなくていい、と親兄弟に伝えてますが、向こうは気にしていないようで送られてきます)。
    妻が言うには、父から上京の一斉送信が来た時、妻が「我が家にもどうぞ」と一斉返信するらしいのですが、それには誰も反応せず、それ以降は親兄弟だけで一斉送信し合って、我が家に来る予定を立て始め、こちらには何の音沙汰もないと言うのです。
    ただ妻の言い分も大げさで、本当は音沙汰がないわけではなく、きちんと私の携帯に連絡が入り、「何日に伺うので、○○さん(私の妻)によろしく」とメールが来ています。その話は妻にも伝えているのですが、妻の頭の中では、一斉送信で勝手にいろいろ決めている、という考えがあるようで…。
    最近は実家に連絡する時も妻に気を使い、外からかけている状態です。以前はこんなことはなかったんですが…

    ユーザーID:5619309378

  • 当てこすりに他ならない

    いや、そのメールって普通に当てこすりでしょ。

    親兄弟が全員揃っている場所で、「お前は帰省しないようだけど、
    俺は帰省するよ。別にお前が帰省しないことを非難するつもりは
    ないけどね」と言ってるんですから。
    1対1でもイヤミだし、他の兄弟に聞かせるようなことじゃないです。

    父親の上京だって、仮にトピ主さんの家庭が事情があって出迎えや
    もてなしができなかった場合、父親にだけ謝ればいいところを
    他の兄弟にまで知られてしまうのだから、不快に思うのは当然。

    トピ主さんが気にならないのは、実の兄弟相手だから。
    義理の親兄弟に対して体裁をとりつくろいたい、あまりみっともない
    ところを見せたくないという意識があれば、何もかも筒抜けになる
    一括送信はいやなはずです。

    ユーザーID:7462103088

  • 利便性の問題じゃないと思う

    一斉送信を利便性、というからには
    「兄弟の日程を把握しておくのは当然」という意識がベースにあるのでしょうか。

    我が家の場合、今では
    夫側も妻側もそれぞれの「実家」と日程調整し、兄弟の予定はその時についでに訊いて
    「そういえば○○はどうするの?…そう、じゃ会えるね。」という感じが多いです。

    また、
    親が子の世帯に会いに行くとき、わざわざ別の兄弟に言いません。

    結婚した私達姉妹はたまたま同じ県に住んでいた時がありましたが
    親がどちらかの世帯に行ったとしても「事後話題」なことが多かったです。

    結婚した当時の私の体験から推測しますと
    奥さんは今まで属していたコミュニティに、同じ温度で属し続けるトピ主さんに
    そこはかとない「不安」を抱いているのかもしれません。

    トピ主さんのような距離感が悪いわけではないけど
    ベースにある「普通」は人によって違います。

    共有が必須でないのに「利便性」と言われても噛み合ないのは当然な気がします。

    ユーザーID:5868310958

  • 生真面目な方ですね

    奥さんは 所詮は他人様と言う事では ないでしょうか

    ユーザーID:3207339563

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