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亡くなる寸前の家族に、「バイバイ〜」って・・・

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家族・友人・人間関係

恭子

ICUに入り、亡くなる寸前の義母(私の伯母)に、泣くでも無く
「バイバーイ」と言って、さっさと帰宅した還暦過ぎの従兄弟の奥さん。
耳を疑ったのですが、普通(常識)じゃ・・・有り得ないですよね?

そういう人に限って、実母じゃない血縁じゃ無い人の介護なんかしたくなーい、とか言って
何をするでも無いのに、高額な物(貴金属や茶器、着物などなど)、全部取ってしまったらしく
形見分けも何もしないで独り占め。お金も何もかも。

バイバイという行為にしろ、独り占めにしろ、理解出来ないのですが
民生委員とかやって、自宅で教師的立場な事をし、セレブ気取りな表の顔とのギャップ。
とんでもなく恐ろしくなりました。

それを聞いて、私の母(亡くなった伯母は母の兄嫁)が少し怒ったという噂を聞いたらしく
その従兄弟の奥さんが、娘手作りの正直不味い料理を持って来ます(この前はオカラ)。
なんだか、バカにされてるとしか思えません。

とりあえず親戚なんですが、こういった人との今後の関わり方って、どうしたら良いと思いますか?

ユーザーID:8467110237

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  • あなたも十分バカにしてますけどね

    >その従兄弟の奥さんが、
    >娘手作りの正直不味い料理を持って来ます(この前はオカラ)。

    一生懸命作ったかもしれない料理を、正直不味いとはね・・・
    まあ、どっちもどっちって感じですけどね。

    それより、自分が死の直前になった時、
    自分の子供でもない親戚が来て泣かれるよりは、
    バイバーイの方がいいですけどね。

    泣かれたら、自分はもう死が近いんだと悲しみが増しますが
    バイバーイの方が、また会おうねって気になるじゃないですか。

    ユーザーID:3941552155

  • 馬鹿にはしていない。そういう価値観のひとと思う。

    まずはあなたのしたことではないのであなたに責任はないことを自覚してください。生き方が違うだけです。
    人としてのモラルがなっていないとお思いでしょうがあなたがその方をぎゃふんと言わせたいですか?そうも思わないでしょう?

    あなたがその方をさばけばあなたに戻ってきます。天に唾するの言葉通りもしその人に非があるならその人に戻ってきます。

    まずい料理には悪意はなく馬鹿にもしていないと思います。だって私たちだって嫌いな人には何もあげたくないし、無関心でいたいと思いませんか?少なからず身内としてあなたのお母様に愛情は有ると思います。

    独り占めにした(他にほしい人がいたのかしら?)セレブ気取り(別にいいとおもいますよ)

    ユーザーID:9492194630

  • 悩んでるの?愚痴では?

    バイバ〜イに至るまでに、嫁姑でいろいろあったんじゃないでしょうか。
    その人なりの見送りかたではないかと思います。

    今までどのような付き合い方をされていたかはわかりませんが、
    従兄弟の奥さんなんて、かなり遠いですよね。
    不愉快なら付き合わなきゃいいのではと思います。

    ユーザーID:4681684716

  • いとこの奥さんなんて他人でしょう

    まず形見分け。
    金銭的価値のあるものならいとこが相続するのが当然です。
    ただ、着物とかはいくら高価でも市場価値は無いので分けても相続税的な問題はないけれども、
    どう処分しようとそれはいとこの自由じゃないですか?

    それから、危篤で今にも亡くなりそうと親戚一同集まってるときに、いとこ嫁がいとこを残して「バイバイ」と言って帰ったんですか?
    血のつながりのある人だけ部屋に居ればいいと思ったのかもしれませんが、それはちょっと配慮が無いとは思います。
    でも、泣かなかったから悲しんでないとは限りませんし、嫁姑の仲が悪かったら悲しめなくても仕方ないかも。

    あと姑の妹というそこまで近くない親戚に気を使って料理を持ってきてくれたのを、まずいという神経。
    私はそっちの方が理解できません。

    いとこの奥さんなんて赤の他人に近いんだから、今後冠婚葬祭以外関わらなければいいのでは?

    ユーザーID:6622531617

  • 静観しましょう

    自己チューで、図々しい、強欲な人なのになぜか友達が沢山いる人を見てきています
    親戚や親にはお金を平気で無心して、友達の前では明るく華やかな姿を見せるわけです。
    バイバーイの言葉も普段友達との別れの際にいつもする挨拶がつい出てしまったのだと思います。
    トピ主様がそんな親戚は出来るだけ無視することしかありません。
    下手に一人で騒ぎ立てしても始まりません
    お母様など年配の方が不快感を表すと態度を変えてきたように
    年配の方には弱いのですから、
    トピ主様はまずは静観することが一番だと思います

    ユーザーID:9138971994

  • どんな対応なら納得出来ました?

    帰宅については事情を知らないので何とも言えませんけど、最後のお別れのようにしんみりした顔で立ち去られるよりは、バイバーイのほうがまたね〜って感じで良いと思います。
    遺産や遺品についても『〜らしい』という程度の話ですし、介護についてもトピ主さんと従兄弟の奥さん、どちらが世間一般の常識からズレているのかは分かりませんけど、あんまり関係のないこと(料理が不味いとか)まで書いてグチるトピ主さんは人のことを言えなさそうです。

    料理を持ってこられてバカにされてると怒るのはどうしてですか?
    その不味い料理は謝罪の印では?
    美味しかったら納得してました?
    それとも別のことを期待してたんですか?
    キッチリ遺産を分けてもらうとか、何が悪かったのかキッチリ口に出して謝罪してもらうとか?
    トピ主さんは一体どんな対応なら納得出来たんでしょうか?

    ユーザーID:8760808455

  • 所詮そんなもの

    私も基本あなたよりの嗜好ですが、世の中所詮、そんなものよ。

    ユーザーID:8764778237

  • タイトルが変だと思う

    家族というから、血の繋がった家族かと思って読み始めたら、義理の関係なんですよね?
    姑が亡くなるという時、息子の嫁がICUから「バイバイ」と出て行ったという話ですよね?
    その姑さんが、トピ主さんのお母様のお兄様の奥様。

    という解釈でよろしいでしょうか。

    トピ主さんが私だったらという想定で考えると。
    財産分けは、母には関係ないし。
    母の姉や兄が貰えず、息子(娘)夫婦が持って行ったという話なら、遺留分を請求させなよと言うと思います。

    こういう話って、身内では盛り上がりますけどね。
    外野に愚痴る時は、気を付けた方が良いと思います。
    どこの親族にも、非常識な人はいるものだけども。
    付け届け→惣菜を持って様子見しにくるくらい、当人達に伝わるようにお母様が騒いだと思われて損しますよ。

    ユーザーID:0476038630

  • 確かに・・・

    価値観が違うだけなのかもしれませんね。というか感覚が。
    欧州留学有りの人なので、バイバイ〜って普通なのかも。

    それに、私の母が、親戚には知らせずに家族葬にすると話すと
    トピ女性の夫(私の従兄弟)も
    「そうなんだ?バイバーイ!!」と言ってたので、同類か・・・。
    還暦の人って、かなり感覚が若いんですね・・・。欧米化?

    料理がマズイのは本当です。それに皿にも盛っていず(説明出来ません)
    というか、病気を抱え、退院直後の者に、刺激物を毎回送って来る人なので
    余り、相手の事を考えて無いのかと思われます。

    亡くなった伯母は、その人の事を嫌っていたし(でも喧嘩などトラブル一切無し)
    何もして貰って無いのに
    お嫁に来た持参金など全て持って行かれたと、伯母の兄弟達も嘆いています。
    その人は従兄弟の嫁です。従兄弟には姉妹もいますが、誰にも相談せず、箪笥などを漁ったそうです。

    ユーザーID:8467110237

  • レスします

    で、トピ主さんは甲斐甲斐しく介護をなさったのですか?
    高価な物を譲られて当然と言うほどに生前は親しくなさっていたのですか?

    そして従兄弟の奥様(ややこしいのでAさんとします)が形見を一人占めしたと書かれていますが、
    実際の相続者は従兄弟さんですよね?
    正当な相続者が相続したのに何の文句があるのですか?

    故人を偲びたいのなら、櫛でも分けて下さいとお願いされれば良かったのに。
    貴金属などは義理姪であるトピ主さんよりも、Aさん経由でも故人の孫娘さんが受け継ぐのが自然ではないですか?

    そしてAさんが不味い料理を持ってくるとお怒りですが、それはAさんの娘さんが作ったものですよね?
    Aさんの娘と言えばトピ主さんの従姪さん。ご自身と血の繋がりのある方ですよね。
    年下の従姪が作った料理を「こんな不味い物」とけなすのは恥ずべき態度ではないなのですか?
    Aさんの職業まで持ち出してけなす必要はあるのですか?

    とりあえず親戚だけど、こういう人とはどう付き合ったらよいか?というのは
    Aさんの口から聞いた方がしっくりくるような気がします。

    ユーザーID:1049035975

  • 単に嫌いなだけでしょ?

    >料理がマズイのは本当です。

    別に、料理が不味いのは本当?なんて疑ってる訳ではありません。
    美味しいか、不味いかなんて、実際はどっちでもいい。
    食べた人の好みもありますし。
    ただ、他人が持ってきてくださったものに関して、あれこれ文句を言う事は
    誉められる態度ではないという事です。


    あなたは、ただそのイトコさんの奥さんが気に入らないだけでしょ?
    バイバイと言われた伯母様がどう思ったか、実際の伯母様の気持ちなんて知りませんよね。
    他人の粗探しも結構ですが、貴女も十分品格を疑われてますよ。
    ご注意を。

    ユーザーID:3941552155

  • で、結局何が言いたいのですか?

    バイバイ〜と言われた伯母さんの事を心配したかと思いきや、従兄弟の奥さんを悪く言いたくてたまらなそうですね。
    しかし御自分の書いた文章をちょっと読み返して下さいな。見苦しいとは思いませんか?

    セレブ「気取り」だとか、頂いたお料理に対する文句、
    従兄弟さんを欧米化?と小馬鹿にする…

    文章が大変分かりにくいのですが、
    貴女の従兄弟さんとは、亡くなった伯母さんの息子さん、そして貴女の嫌いな従兄弟の奥さんは、伯母さんからしたら嫁ですよね?

    伯母さんの介護は、実子ですればいいだけ。
    貴女が伯母宅のお嫁さんの悪口を言うのは余計なお世話です。
    亡くなった伯母さんは、お嫁さんの事を嫌っていたのでしょ?
    ならば、その気持ちは伝わってますよ。
    自分の事を嫌いだと思ってる姑の介護を喜んでやりたい人間は少ないでしょう。

    >お嫁に来た持参金など全て持って行かれたと、伯母の兄弟達も嘆いています。
    ここが意味不明なんですが、持参金とは誰が持参した金ですか?
    どうして伯母さんの兄弟までが、他人の家のお金に口を出すのでしょう?
    貴女を含めて、相続人でもない者が、他所の相続にまで口出しすべきではないと思います。

    ユーザーID:1990956641

  • わかりますよ

    こういうのは、そう言う親戚が周りにいないとわかって貰えないと思います。


    義妹(兄の妻)がそうです。

    母親(義妹にすれば義母)が手術をすることに。
    手術は数週間前から決まっていた。

    仕事が遅くなったと後から来たんです。
    (遅くなるような仕事ではありません。いつもは定時に帰ってます)
    ここまでは「手術の間は待ってるだけだから」と思えますが…。


    お腹の見えるTシャツに半パン。
    ビーチサンダル。
    夜なのにサングラスをかけて、「手術まだ〜?」と登場…。

    親戚も来てくれていたので恥ずかしい恥ずかしい…。


    ちなみに食べ物も頼んでもないのにたまにくれましたが、
    大きなタッパの中にちょこんと入ったオカラ(一緒ですね(笑))。
    味も「薄味」と言えばよく聞こえますが、味がほとんどついてない。


    そして数日後「タッパ返してくれる?」と。


    器を空っぽで返すのは失礼なので、中に何か入れて返さなければいけません。
    だから返さなくても良い物で渡すのが一般的。

    貰ったオカラはちょっとですがタッパが大きいので、沢山入れて返さなければいけません。

    私はなるべく関わらないようにしてます。

    ユーザーID:6896337387

  • 嫌ならつき合わなくていいと思うんですけど・・・

    従妹のお嫁さんの悪口が、そんなに当たり前に入ってくるって良い環境じゃないですね
    お母様の陰口も届いちゃったみたいだし
    田舎なのかな〜なんだか何でも筒抜けなんですね。

    形見分けというか財産わけ、気にいらないなら、取り返しに行くとか法的手段をとるとかできますが
    そこまでやらないのはなんでなんですかね?
    相談せず持って行って、そのままなの?母の形見なのに?
    着物を着ない人にとって着物は意味がないですけどね。売っても二束三文だし。

    お料理は断ったらいいと思うんですけど、何か問題あるんですか?

    ユーザーID:3145254777

  • 私も違和感



    バイバイ〜はないですね。
    そんな話を聞いたらすぐ「おかしな人なのね」と思います。
    でもすぐ後に「嫁姑で確執があったのかも」とは思いますが。
    形見分けもその女性のしたことは考えられません。
    うちなら、強欲な女、恥ずかしげもなく・・・と親戚中に知れ渡ると思います。

    トピ主さんの感覚はいたって普通ですよ。

    こういう人には「触らぬ神に祟りなし」。
    一番遠い親戚として存在してもらったら良いと思います。

    ユーザーID:4669530005

  • 親不孝

    バイバイ・・・。

    数年前に父が亡くなった時のことを思い出しました。
    末期癌で入院た父の生はあと1週間もないと医師に言われました。1年前に発見されて入退院を繰り返した結果でした。

    私は翌日から仕事で交代制の責任者として1週間の出張・・・。
    親の死に目に会えないことは判り切っていました。
    でも、自分が戻ってくるまで苦しい思いをさせて生きながらえさせるより、苦しみのないように旅立たせて欲しいと医師に伝え、病室を出るときに父に言った言葉は「また来るね」でした。
    翌日、父は私以外の家族に看取られて旅立ちました。静かに旅立ったそうです。
    父に、最期にもう少しいい言葉をかけることができなったのか。
    しばらくの間は答が出せない自問自答を繰り返していました。
    親の死に目にあえないのは親不孝、この言葉でいまでも苦しくなる時があります。
    このトピックは自分に向けられたものと思ってしまいました。

    ユーザーID:6114162735

  • 何を怒られているのか?

    怒りの原因がよく理解できません。

    バイバイ〜と言った従兄弟とその奥さんは、
    亡くなった伯母さんの息子夫婦ですね。
    伯母さんは主母の兄嫁ですね。
    葬式を家族葬にすると言ったのは、主母ですね。
    だとしたら、血縁関係でもない人が、実の息子夫婦を差し置いて
    葬式を取り仕切るのは、何か特別の事情があるのでしょうか?
    ひょっとして、亡くなった伯母さんを、主母が同居して面倒見てたのですか?

    親をどう見送るかは、子供が考えることですので
    それがバイバイ〜なら、それで良いではありませんか。

    相続については、実息子が居ますので、当然に実息子のもので
    実息子の奥さんが持って行っても何の問題もないです。
    逆に主母には何の権利もないです。
    形見分けをするかしないかは、実息子夫婦の考え次第ですし
    形見分け自体が、遺産の分割ではなく、思い出のお裾分けですので
    「高額な物を全部取って」も何の問題もないでしょう。

    「お嫁に来た持参金」とは、誰が持ってきた持参金なのでしょうか?
    亡くなった伯母さんが持ってきたものなら、
    遺産として実息子夫婦が持って行っても良いです。

    ユーザーID:8993705958

  • 大丈夫ですよ

    相談内容は、今後の関わり方ですよね?
    大丈夫ですよ。
    恭子さんのように、口うるさく陰口のオンパレードばかり言う親類には
    先方さんからバイバイ〜って言われて終わりですから。

    その女性も女性ですが
    恭子さんも、親類の悪口を言いまくりですよね。

    私も自宅で教室を開き、教師的な事をしていますが
    親類に陰でセレブ気取りなんて悪口言われたら
    バイバイ〜って言い返したくなりますよ。
    気分悪いです。

    ユーザーID:7673528113

  • ちょっとだけトピ主さん応援

    トピ主さん、もしこれが従兄弟妻がたてたトピなら多分、従兄弟妻に批判が集まると思いますよ。

    臨終間際の義母にバイバーイと言ったら親戚に怪訝な顔をされました。

    退院した親戚にオカラを持っていったのにあまり感謝されませんでした。病人のことを考えて、ほとんど味がしないくらいの薄味にしてあげたのに…。

    なので、次からは刺激物のみにすることにしました。ショック療法でいいと思います。

    義母が亡くなったので、めぼしいものを取りに行ってきました。義姉妹がモタモタしている間に行ってきたので、良いものがたくさん残ってました!ヤッタネ!長男の嫁なんだから問題ないですよね?


    …こんなトピに擁護レスはつきませんからご安心ください。

    トピ主さんの間違いは小姑の愚痴チックなトピにしてしまったこと。

    ユーザーID:6313094510

  • バイバイのこと

    トピ主さんは私の兄、従兄弟の奥さんは私自身・・・です。
    就職が決まり東京で暮らすことになった時、家族みんなで見送ってくれました。特に私の後を追って泣いてくれたのは当時7歳だった可愛い姪。私は振り返らず背中を向けたままバイバイって手を振ってバス停に向かって歩いた。
    その日からもう15年も過ぎた今になって姪の父親である兄にその時の事を「別れが悲しくて泣いていた○○(姪の名前)にバイバイだけ・・・あずきは冷たい奴だ」と。私が言ったバイバイの一言を兄は15年間覚えていました。
    私は末っ子で甘えん坊で勝気で我侭で内弁慶。なので涙なんか軽々しく家族に見せたくなかった、泣くのははずかしかった。なのにその私が別れが本当は悲しくて悲しくて。だから強がってバイバイがやっとい口から出てくれた一言。その時の私の心境を兄に話ました。兄は分かってくれました。
    バイバイってたったの4文字だから裏に隠されている心情を読み取るのは難しいですね。私の兄やトピ主さんのように受け取った人の感じ方で冷たい風にもとられてしまう場合があるから。 

    ユーザーID:7338979073

  • あなたの心の中で

    すでに結論は出ているのでしょう。

    親戚だろうが友人だろうが、実害がないのであれば関わり合いを持つ必要はありません。
    ただし、噂はすべて真実とは限りませんので、念のため。

    ユーザーID:6889337107

  • 仕方ないかも

    常日頃からトピ主さんとお母様で、その従兄弟ご夫妻のやる事なす事を悪く言ってらした御様子が伺えます。今まであちらも相当我慢してきたのでは? 何故、従兄弟の方をさしおいて、伯母様の家族葬をトピ主さんのお母様が仕切るかも疑問です。従兄弟の方もトピ主さん母娘に呆れていて口に出た「バイバイ」なのでは。主さんと距離を置きたいと思ってたのは実はあちらだったかもしれませんね。それなら「バイバイ」もとても納得がいきます。

    ユーザーID:6506261077

  • すごっ

    >還暦過ぎの従兄弟の奥さん
    が、
    >お嫁に来た持参金など全て持って行かれた

    何十年前にお嫁に来たのか、知らないけど。。。。

    トピ主さんも、伯母の兄弟達も御達者でなによりです。

    ユーザーID:8078138318

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