下の子もいい?と言われて困っています

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妊娠・出産・育児

じゃがいも

小3女児の母じゃがいもと申します。
宜しくお願いします。

同じマンションに、娘の同級生Aちゃんがいます。
Aちゃんと娘は仲良しで、土曜日はお互いの家に行き来することもあります。
(月に1〜2回のペース)

Aちゃんは3姉妹の長女で、下は小学1年生と2歳です。
Aちゃんが家に来てくれるときは1年生の妹ちゃんも一緒に来てくれます。

ここまでは良いのですが、最近2歳の妹ちゃんもお姉ちゃんたちと一緒に行動したがるようで、お母さんから「2歳ちゃんもいい?」
と聞かれることがあります。

とても気持ちはわかるのですが、2歳の子を預かるのは負担です。
ではお母さんにも来て頂いたら、ということになると思うのですが、
土曜日は色々とやることがあるため、お母さんに来てもらうのもちょっと困るというのが本音です。

今まで何度か、「2歳ちゃんを預かるのは自信がないから・・」と断っているのですが、「ずいぶん聞き分けも良くなったから」とか、
「お姉ちゃんがいれば平気だよ!ほっといてくれていいから!」のように言われ、このままでは押し切られそうです。
私としては年中さんくらいまでは子どもだけで来てほしくありません。

これまでは順番にお互いの家に行き来させていたのですが、
こんな状態ならいっそ遊ぶときはAちゃんの家だけにしてもらうのが良いのかな?と思います。
私からこのような提案は非常識でしょうか?

宜しくお願いします。

ユーザーID:9302649307

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  • お茶を濁さない

    >預かるのは自信がないから・・・

    はっきり「事故などがあっては困るので預かれない」と言い切った方が良いですよ。

    お茶を濁した良いな言い方は、相手に押し切られる元です。

    ユーザーID:2600968246

  • 何かあっても責任が持てないから

    小3ふたりでも、よその子どもを預かっていると思えば気を遣います。
    さらに、まだ聞き分けも難しい2歳児まではとても難しいと思います。
    いくら室内とは言っても危険な場面もあります。
    自分の子と、他人の子は違いますよね。
    お母さんには聞き分け良くても、他人にはわがままになることもあります。
    3人姉妹から解放されたいという気持ちがあるのでしょうが、
    やはり、それは相手の好意があってのもの。

    今まで通りお姉ちゃんだけか、下の子は不安だからごめんね、
    と断ったほうが無難です。
    その後の事は相手が決めることでしょう。

    ユーザーID:3996788575

  • ご主人を悪者に

    2歳の子を一緒に行かせたいのはあちらのお母さんが楽をしたいだけだと思いますよ。一度預かっちゃうと託児所代わりにされそう。
    私ならどんなに親しいママさんでも相手の負担を考えれば2歳の子供だけなんて人様の家にやれません。
    お姉ちゃんがいれば大丈夫といっても、お姉ちゃん達は自分の遊びに夢中になっちゃったらほったらかしになりますよ。

    2歳の子に来てもらうならその子から目が離せなくて結局、トピ主さんの用事は出来なくなると思います。
    どうしても断りにくいなら、ご主人を悪者にしちゃって・・・

    「今まで言わなかったけど、主人の親戚が小さい子を預かって家で怪我をしてしまって揉め事になった事があるの。だから主人から家に子供の友達を呼ぶのはいいけど、小学校以下の子供は兄弟姉妹がいても絶対に家で遊ばせてはダメときつく言われてる」と言ってしまえばどうでしょう。

    こちらから、「じゃあ今度から2歳の子を同伴させたいときはAちゃんの家で遊ぶって事にしてもらいたい」というと角が立つでしょうね。
    それがOKなら向こうから提案があるはずですもの。相手は2歳も押し付けたいだけなんでしょうから。

    ユーザーID:5444906933

  • それじゃあ そちらの家でお願い

    ずうずうしい人ですね。
    単に 自分がフリーの時間が欲しいだけなんでしょう。

    今度 そう言われたら「それじゃあ Aさんちでお願い」と言って 無理やりAさんちにしてしまいましょう。
    たぶん 二度と2歳の子もお願いとは言わなくなると思います。

    ユーザーID:3963523814

  • 相手が、ちょっとね

    相手の方が、ちょっと非常識というか、大雑把ですね。

    「いくらおねえちゃんがいたって子供なわけで、何かあったら責任もてないから」
    と断るしかないです。

    「大丈夫だよ」
    と反論してくるでしょうけれど、
    「大丈夫・大丈夫ではないという問題ではなくて、何かあったときの、私の気持ちの問題だから」
    といって断る。

    それすら理解できない相手だったら、、、どうしようもないですね。
    あまり長くお付き合いできる方ではないので、もう、互いの家では遊ばないしかないです。
    子供らが外で遊ぶ分には、それは子供同士の関係性なので、基本的には親は関係ないというスタンスにできないこともないし。


    相手の家だけで、、、というのは、逆にこちらが非常識だと思われる危険性大なので、おすすめできません。

    ユーザーID:6328402335

  • 2歳児は遠慮してもらった方がいい

    トピ主さんの家に3姉妹で遊ばせろ?
    2歳の子は無理だと思いますよ
    トイレの問題もあるし、止めてもらった方がいいです

    >「お姉ちゃんがいれば平気だよ!ほっといてくれていいから!」のように言われ、このままでは押し切られそうです

    Aちゃん普段妹達の相手させられてそうですね
    多分Aちゃんはトピ主さんの家だと小学生の遊びが出来るので嬉しいはずです
    小学生に、幼児が加われば違う遊びにしないと無理じゃない?

    Aちゃんのお母さん、言い方悪いけどトピ主さんにお子さん任せてのんびりしたいだけのように思えます
    3年生のお子さんしかいない家に、1年生の下の子もお邪魔させてもらっているのに更に下の子もお願いって普通の感覚ではありえませんよ

    2歳の子が1人になるのが不憫だといわれたら、小1の妹さんに遠慮してもらえばいいです
    トピ主さんの娘さんのお友達はあくまでもAちゃんです

    ユーザーID:4814118262

  • それは・・・

    Aちゃんママ、ゆっくりしたいんでしょうね。
    ただ、それを断られてるのにゴリ押しするのは図々しいですが(苦笑)

    相手のママさんの普段がわからないのでなんともいえないので、1度だけ預かってあげるのはどうですか?
    今後も言い続けそうなタイプならダメですが。

    お姉ちゃんと一緒に行動したいなら、思い切って一年生の妹ちゃんも断るとか。
    相手の家だけで遊ぶのはNGだと思いますよ。

    ユーザーID:7122659238

  • 高校生以上

    プールその他の遊び場でも、保護者は高校生以上って、書いてありますよね。

    すなわち、中学生では自分も子供で遊んでしまうからです。小学生の子じゃ、2歳の子の面倒なんて無理です。

    あちらのお母さんとしては、たまには子供無しでノンビリしたいんでしょうけどね(笑)

    「私は責任取れないから、お預かりはできないわ」が、言えないなら、折衷案として「じゃ、うちの子をそちらに行かせようか」かな〜?一度でも預かったら、ダメと思いますよ!

    ユーザーID:6851140307

  • 私なら

    「以前娘の友達を呼んだら妹さんも一緒に着いてきてやんわりお断りしたんだけど、『聞き分けあるから大丈夫!ほっといてくれたらいいから。』と言われ預かったのだけど、遊び途中で怪我をしてしまって親御さんに大激怒されたのよ。それからは絶対に責任持てないお子さんは預かるなと主人にきつく言われてるの。だからごめんなさいね!どうしても姉妹一緒に遊ばせたいならうちの娘を伺わせますわ。」と言います。

    それを断って来たら完全に確信犯。
    しつこく「うちはそんな事言わないから…。」とか引き下がらなくても「ごめんなさい。無理なの。」の一点張りで通しましょう。

    どう考えてもその人厚かまし過ぎ。どんどん利用されますよ。

    ユーザーID:4437810518

  • 2歳は

    厚かましく恐ろしい
    私なら絶対に預かりません

    2歳児なんて一番手の掛かる危険な生き物でしょう
    預ける事も預かる事も何か起こる前に拒否

    ユーザーID:6795053353

  • 「私」の基準をはっきりと提示すること。

    2歳の子を預かって、やっぱり「ほっといていい」にはならないと思います。

    そりゃお母さんは自分の子ですから慣れていて「ほっておける」けれど、
    2歳のよそのお子さんを預かるのは、私も難しいですね。

    常識・非常識は、きっかりと線を引くことは出来ません。預かってもらうのが、
    お友達母の「常識」のようですが、「いいよ、いいよ」と軽く返事を出来ないの
    であれば、トピ主さんにとっての「非常識」な訳です。

    そこをスタートで無理すると、後々引きずると思いますので、
    「2歳ちゃんに限らず、お預かりするのは年中さんからにしているの。ごめんね!」
    と「はっきり」とお伝えしましょう。
    (でも緊急事態などは別なので、その場合は言ってね。など少し譲歩?)

    遊びに行くのはAちゃんの家だけでうちはナシ、と言わない方がいいと思います。
    訪問は、お互い様だと思いますから。
    下の子が一緒に居たいとぐずるのならば、Aちゃん宅、お姉ちゃんたちだけならうち、
    とすればいいことですから。

    基本は「負担になることは、極力しないこと。」かと思います。がんばって。

    ユーザーID:0741488346

  • …おむつでくるの?

    オムツで来て、トピ主さん宅に来ているときは放置ってことですか?
    し、信じられない…

    1、妹全員お断り。
    2、一度受け入れて、やっぱり無理だったよ!と断る
    2しかないかしら?
    放っておくのは気になってしまって難しい、家事が手に付かなくて困るから、本当に本当にごめんね〜!
    としつこく断るしかないかな。
    ごり押しにはごり押しで。

    ユーザーID:7698194868

  • 断ってもいいですよ

    いくらなんでも2歳児は聞き分けが親の目からよくなってきても責任が大きすぎるので預かれませんよ

    とぴ主さんの家と、Aちゃんの家で交代ということになっているのでしょうが、お姉ちゃんたちがいないと、2歳児チャンに付きっ切りになってしまうので子どもを遊びに行かせるメリットがあんまり無いと感じるのでしょう、相手にしたら、娘ちゃんが遊びに来るときはとぴ主さんは一人になれるのに、家は2人遊びに生かせてもあんまり意味が無いって

    それでも、相手側の家のみでと提案するのはやめるほうが良いと思います。

    トピ主さんがわからしたら、1年生の妹を連れてきていいというのだけで十分譲歩だと思います
    その点を指摘して、
    あまり2歳児もというようだったら「、子どもだけで大丈夫というのなら、Aちゃんだけで遊びに来てもらって、1年生チャンに2歳児チャンの相手をしてもらったら?お母さんがいない状態では子どもだけで大丈夫とは私はいえないから。ごめんね」
    と私なら言います

    ユーザーID:5654259145

  • 迷惑ですよね

    『1人でトイレが出来るようになったらね〜!』

    これで断われると思いますが駄目かな?

    ハッキリと拒絶しないと無料の託児所代わりにされちゃいますよ!

    ユーザーID:7101604385

  • 断り続ける。

    相手のお母さん、なんて図々しいのでしょう。
    三人も他所サマの家に置いていくなんて!
    それも2歳なんて、上のお姉ちゃん達が見ていられるはずが
    ありません。

    やはり、「ごめんね〜○○(2歳児)ちゃんは預かれないわ〜」と
    言って、上の二人だけさっさと家の中に入れちゃうのはだめですか?
    とにかく言い続ける。

    あとは、
    「大丈夫って言われても、私が気になって仕方がないし、
    この前も○○を口に運んでいてビックリしたのよ。
    お姉ちゃん達は他のおオモチャに夢中だし。」
    と、こうなったら、嘘も方便です。

    主サマが頑張るしかありませんよ〜。
    強気で頑張って!!

    ユーザーID:2297879067

  • Aママの、私設保育園にされるだけ!

    子供が3人。
    しかも、下の子はまだ幼い。
    母親としても、毎日疲れるし、休みが欲しい。

    そんな時に、上の子の友達の家に、3人が遊びに行ってくれる。
    とてもありがたいです。

    これで、
    ・昼寝ができる
    ・のんびりとカフェで、お茶を楽しめる
    ・1人で映画を観にも行けるかも


    引き受ければ、これから無料のAママ専用私設保育所にされそうです。


    他人の子供を3人も、週に何度も押し付けられたくなければ、はっきり断る事です。

    ユーザーID:4938256640

  • うちも2歳ちゃんは無理

     「2歳ちゃんを預かるのは自信がないから」・・ってやわらかく断ってるのに
    伝えるのは難しいですね。

    「いっそ遊ぶときはAちゃんの家だけにしてもらう」って
    少し極端な気がします。

    月に1〜2回のペースでお互いの家に行き来するなら
    主さん宅で遊ぶのは、月一回くらいですよね・・・

    私なら
    >「2歳ちゃんもいい?」
    と言われたら、面倒でも毎回同じように

    「うちは、年長さん以上じゃなきゃ無理だから・・・でも2歳ちゃんも一人じゃかわいそうだね
     それじゃ…Aちゃんの家で遊ぶ?」と返答します。

    (無理は無理です、Aちゃんママのような方に理由は必要ありません。)

    ユーザーID:8356498165

  • いいと思います

    うーん、無料の託児所だと思われている感じも・・・。
    2歳ちゃんは負担ですよね。
    お断りでいいと思います。

    ユーザーID:1530252965

  • お嬢さんは何と?

    トピ主さんの娘さんは何とおっしゃってるのでしょう?
    2歳ちゃんも一緒でもいいと?
    今は良くても娘さん自身が2歳ちゃんも一緒に遊ぶことを負担に思うかもしれませんね。

    私もAちゃんのお母さんはちょっと勝手だなあと思うし、トピ主さんの提案は非常識だとは思わないけど、Aちゃんのお母さんはどう思うかはわからないですね。

    私ならいっそ、土曜日には習い事でも入れて、お互いの家ではAちゃんと遊ばせないようにするかなあ。

    ユーザーID:3572930562

  • その通りに言いましょう

     二歳児の面倒までお願いされては、せっかくの休日もゆっくりできませんよね。

     私なら、「土、日は、家族の時間だと思っている。 だから、もともと週末に遊ばせるのは気が進まなかった。 その上2歳児まで預けられては私もゆっくり休めません。 週末に遊ばせるのは止めたいと思います。」

     「三歳までのけがは親の責任と言いますよ。 つまり、目が離せないということです。 親代わりの心配を私がする事は出来ません。」

     当たり前の主張過ぎて、誰にも反論できないと思います。

    ユーザーID:9422676498

  • いる!

    そういう図々しいママ。
    ここは、毅然と断るしかないです。
    用事をしながらだと責任が持てないと言えばどうです。
    それでもゴリ押しするようなら、トピ主自身の気持ちが済まない、
    自宅で遊ぶこと自体、考え直さないといけないかもと言ってやれば。
    私自身が、心配で大丈夫じゃないと・・
    私も娘の幼稚園時代、娘の友人の弟(当時3歳)を無理やり置いていかれ
    往生した想いがあります。当時1歳の息子と他に3人の子供の世話は
    予想以上に大変でした。
    しかも友人弟は、走って転び怪我する始末。私の注意の声も耳に入ってない
    状態でした。「よく見て、注意してよ、預けたんだから」とそのママに文句言われ
    2度と預からないと決めました。気まずくなりましたよ。でも仕方ない。
    大怪我されてからでは遅いです。
    こういう手抜きたがる母親に限って、イザという時、文句言うんですよ。
    因みに、友人弟の怪我の治療費と手土産のお菓子は、相手の夫婦は、
    当然の顔して受け取りましたよ。(膝2針縫う怪我)
    「返って迷惑かけたわね」に一言もありませんでした。
    こういう時、人柄が判るよね。

    ユーザーID:8219346286

  • 断る

    何度か断っているのに、それでもしつこく食い下がり
    放っといてくれていいと言っても、何かあったら誰が責任を取るのか

    そういう人に限って、いざ何かあれば人のせいにするので
    とてもじゃないけど、何かあった時に責任が持てないからと言って
    断固として断ればいいです。

    友達同士で遊ぶのに、2番目も行かせるというのもどうかと思うのに
    2歳児まで預けようとするなんて

    2人預けたついでに2歳児も預けて、自由に過ごしたいとでも思っているのか
    託児所代わりにしているのですよ。

    ユーザーID:7650226100

  • それちょっと

    二歳の子まで預かるのは嫌ですがだからといって遊ぶのはAちゃんの家だけで・・それはないでしょう。
    Aちゃん側がそういってくれるならいいですが。


    三年生だからもう外で遊ばせたらどうですか?

    ユーザーID:0871153903

  • 断りましょう

    上の子だけでなく、2歳児も…

    図々しいお母さんですね。
    主さんが仰るとおり、何かあったら誰が責任を??
    断った方が良いですよ。
    外で子どもだけで遊ばせて、もし車道に飛び出されでもしたら大変です。

    ベビーシッターのように当てにされていると思います。
    何度も「私も忙しいから、四六時中見ていられないの。もし何かあったら責任とれないわ」ということにして
    毅然と、きっぱりお断りします。

    ユーザーID:4003908707

  • そんなことしたら上の子がかわいそうだ

    そのまま出来ないものは出来ないとビシっといいつづけましょう。
    相手があきらめるまで。
    親が逃げ腰になって上の娘さんの条件悪くしちゃうのはよくない。
    友達本人は家に上げてるわけだし気にすることはない!

    ユーザーID:4425327051

  • やだなぁ

    うちにも小3、2才の娘がいるので状況がよくわかりますが、
    よその2才を預かるなんてありえないです。(緊急時以外)
    逆にそんな事絶対言いません。

    結局そのママ楽したいだけでは?
    断り続けていいと思います。

    ユーザーID:6570071993

  • 相手の方が十分非常識!!

    ですから、
    「年中さんくらいまでは預かる事は難しいので、それなら土曜日遊ぶ時はそちらのお宅だけにした方がいいかしら?」
    って言ったっていいと思いますよ!!

    だって2才って
    (私も現在2才を育児中です。)まだオムツじゃないんですか??
    オムツならウ〇チした時はどうするつもり?
    それにまだ上の子達程集中して遊ばないからトピ主さんに負担がかかる事は考えればわかるはずです。その人…有り得ないですね…。

    ユーザーID:6867693330

  • 曖昧にしない

    はっきりと「2才児は負担だ」と言えばいいのです。「自信がない」なんて曖昧なことを言ったら「大丈夫よ〜上の子もいるし〜」と返されるに決まってます。(実際そうですよね)

    「子供達は子供同士で夢中になっている。結局私が目が離せない。神経質でごめんなさいねー。そんなわけで負担なのよ。出来ればおかあさんも一緒か、無理ならそちらのお家で遊ばせてもらえないかしら?」と言ってみては?

    もしくは「夫の知り合いで(同じような状況で)小さい子がケガをした。私も気をつけなきゃ…って言ったら、そんな危ない状況で何かあったらごめんなさいじゃすまないんだよ?今後は親御さんがいない場合は断った方がいい(断りなさい、出入り禁止などなど)」となった」と夫をかませるとか。

    実際、取り返しのつかないケガでもしちゃったらどうします?

    そう考えれば、しっかり断ろうと思いませんか?

    ユーザーID:7217871114

  • 言っていい

    言って良いです。
    相手が非常識だと思います。

    曖昧にせず、困るから。
    私の負担は考えてくれないの?
    とキッパリ言いましょう。

    相手が文句言っても、誰がどうみたって面倒な人。
    ストレス溜める必要ないです。
    サバサバ付き合いましょう。

    ユーザーID:7412874272

  • 断るのはいいと思うけど

    >遊ぶときはAちゃんの家だけにしてもらうのが良いのかな?と思います。

    これは2歳ちゃんを預けようとするのと同じくらい厚かましいと思うよ。

    普通に「土曜は私もやることあるし、2歳ちゃんがいると気を遣うから、ごめんね」で断り続ければいいんじゃない?

    ユーザーID:9646748858

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