下の子もいい?と言われて困っています

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  • 2歳?有り得ないです

    >こんな状態ならいっそ遊ぶときはAちゃんの家だけにしてもらうのが良いのかな?と思います

    それを言ったら「ウチでは遊ばせないけど、そちらでは遊ばせてもらいます」ということになるので
    トピ主さんが厚かましい感じになってしまって良くないと思います。

    ただ、小学生のお姉ちゃんと一緒に2歳の子まで預けてしまうのは絶対に有り得ないです。
    2歳の赤ちゃんでは「遊び来る」とは言いませんよね?
    「預かる」ことになり、完全に子守の押し付けになると思います。

    「聞き分けが良くなった」とか「お姉ちゃんが一緒」とか関係ありません。
    「責任が持てないから2歳の子は困る」と、毅然とした態度で言いましょう。

    ちょっと非常識なお母さんなので、今後も付き合い方に注意した方が良いですよ。

    ユーザーID:0565889634

  • 二歳は母親とセットでしょ

    下も一緒にイイ?と言われたら
    「貴女の家でイイ?。」
    しかないですね。

    姉が居ても、二歳児は絶対むり。

    ユーザーID:8632072469

  • 私なら断る

    ハッキリ断りますね。何か怪我など合ったら困るし、何よりずっと観ていなければいけないから、小さい子がいれば、部屋もそれなりに気を付けて片付けなければいけないし 神経も使うし嫌ですね。 二歳の子を姉と一緒に行動させて、自分が家事に専念したいだけなんでしょうね

    ユーザーID:5892187649

  • 厚かましいですね

    ずいぶんと図々しいママさんですね。
    単純にそのママさんが子守代わりにトピ主さんを使いたいだけですよね。
    2歳のお子さんはもうオムツは完ぺきに取れてるんですか?
    もし取れてるとしても1人じゃトイレできませんよね。子供用の補助便器とか
    必要じゃないのかな。お姉ちゃんにやらせる気でしょうか。

    今まで通り断りましょう。「ごめんね、小さい子は無理だわ」でいいです。
    「お姉ちゃんは遊んでて下の子の面倒なんて見ないし、小さい子預かってて
    放っておくわけにはいかないから。うち、細かいモノとかたくさんあって
    怪我したら大変だし。私はずっと見てられないし。年長さんくらいじゃないと
    ちょっと無理かな、ごめんね」とハッキリ言いましょう。
    「もう少し大きくなったら大丈夫かも」というふうに相手は期待するので
    ハッキリ「年長さん」というように区切りを言いましょう。
    (年中だと微妙なので年長にしました)

    それでもうるさいようなら土曜日に家で遊ばせるのはやめましょう。
    外で遊ばせるか、土曜自体遊べせるのをやめるか。
    こちらから「Aちゃんの家だけで…」と言うのは、どうかなと思います。

    ユーザーID:4054270190

  • 2歳児が一緒の時が相手の家で

    それは徹底した方がいいと思います。
    姉妹一緒だからと言って、親のように目は行き届きませんし、大人として放っておけるわけありません。
    2歳ちゃんを一緒に押し付けようとする相手お母さんが、きちんとした親だとは私には思えません。警戒した方がいいレベルですよ。

    ここははっきり断って。
    断れないならその子とはもう遊べない位の気持ちを持たないと、利用されるだけですよ。

    ユーザーID:4893200101

  • いいと思います

    二才の子を預かるのに放っておく訳には行きませんよね?
    責任がありますもの。

    これからはAちゃんの家に行ってもらう、と言うのは非常識ではないと
    思いますよ。

    2才ちゃんを預かると心配で私の仕事が出来ない、だから、2才ちゃん
    が一緒に遊びたい時はAちゃんの家でお願いしたいのだけど…
    と言っていいと思います。

    お子さん三年生ですから、公園で遊ばせるのもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7162511631

  • ほっといて何かあったらどうすの?

    何かあっても責任がとれない。(・・・取らない)
    土曜日は色々することがあるから目が離せない小さな子供は預ることは出来ない。とはっきり言いましょう。「困るわ〜」みたいなやわらかい言い方でなくて。

    これからはAちゃんの家のみで遊ぶという提案は、2才の子供のベビーシッターを週末にタダでトピヌシ様にさせようとするAちゃんママの提案に比べたら、非常識ではないでしょう。

    ユーザーID:4988361941

  • もし怪我でもしたら大変だから

    怪我の責任はお姉ちゃんがおいます、うちは関係ないってわけにはいかないでしょ?2歳の子は無理。私だってやることはあると無理だと断る。
    相手のお母さんはずいぶん図々しいですね。押しきられないようにね。

    ユーザーID:5510516328

  • ありました!

    私もありました…まだオムツも取れてないような子がお姉ちゃんにくっついて勝手に遊びに来るんです。2歳なんて事故でもあったら大変ですよね。

    2歳児ママも来ていただいたら…って書いてますが、無理やり他人に2歳児を押し付けるような人が付いてくるわけありませんし、来られても負担ですよね(笑)

    絶対断ったほうがいいです!

    ちなみに私はトピ主さんと同じようなことになったとき、友達に相談して相手のママへの断り方を教えてもらいました。

    電話か直接で「Aちゃんの妹さんはまだ小さいし何かあっても私は責任持てないよ。私も家事があるしずっと見てられるわけではないし、買い物で数時間家を空けることもある(←ウソ)。就学前の子供はウチは行き来させないようにしてるんだよね。ごめんだけど、2歳児ちゃんの方はお断りします。」

    こんな感じです。もし無理やりお姉ちゃんにくっついてきたら、「ウチはダメだからAちゃんちで遊んで。」と言います。

    またトピ主さんの提案内容でもOKだと思いますが、相手のおうちだけだと向こうの負担ばかりになってしまうので、上の子だけが遊びに来たときは家に上げてやってくださいね。

    ユーザーID:5467074567

  • 訳を話して見ては?

    長くお付き合いしたいならはっきりと理由を言ってはどうでしょう

    いくら聞き分けがよくなってもまだまだ危ない行動も多く目が離せないのが
    その頃の年齢
    相手のお母さんに2歳児だと目を話せないし、
    何かあった時に責任を持てないし、負担になるから
    預かれないことをいうか

    それが嫌ならお互いの家への行き来をやめて距離をおくとか

    実際そういう感じに付き合っていて
    相手から預けられすぎて嫌になり
    お引越しされた方もいます

    結局は他人
    上手に付き合うにはある程度の距離をしっかりおいて
    ここまでという境界線を絶対に越えないようにしないと
    いたい思いしますよ

    ユーザーID:8958173676

  • 断ってOK

    そのまま伝えたらいいと思いますよ。

    2歳児預かるのは私が気になるから、ごめんね。って。

    そのママさん、ど厚かましい人ですね。楽したいだけだと思いますよ。

    押し切られて2歳児預かったら終わりです。託児所代わりにされますよ〜。

    ユーザーID:3590446615

  • あつかましい!!

    相手のママさん、かなりずうずうしいですね。

    二歳児ちゃんもいい?って聞かれたら毎回「じゃあそちらのお宅にうちの子行かせます!」でいいと思います。

    うちにも小学生と二歳児がいますが小学生の友達がうちに来ても一緒には遊べませんよ。上の子たちの邪魔をさせないよう気をつけてます。

    手のかかる二歳児を小学生の子のママさんに押し付けるなんて発想びっくりです。

    私なら速攻疎遠決定です。

    提案された瞬間に「むりです!」って切れて無視しますね。
    それくらいあつかましくてずうずうしい話だと思いますよ。

    ユーザーID:1614902485

  • Aちゃんだけにしてはどうでしょうか?

    『私も色々したいことがあるから本当に小さい子は無理なの。もううちの子は9歳だからねぇ〜今さら2歳児の子なんて聞き分けがよくても面倒みれないから。無理無理。ありえない〜
    2歳の子ほっといて大丈夫なわけないじゃない。
    Aちゃんだってまだ自分が遊んでいるんだから下の子ちゃんの面倒みれないんじゃないの?
    でも2歳児ちゃんだけだときっとつまらないよね。今度からはAちゃんだけ来てもらうようにする。そしたら真ん中ちゃんと下の子ちゃんはAさんちで遊べるよね。』とかどうですか?

    あとはやっぱり『そっか、そうだね。じゃそちらにうちの子行かせるわ。』ですよね。

    でもきっとその人は2歳児チャンが一緒に行きたいからではなくて無料のベビーシッターが欲しいんですよ。2歳児が聞き分けがよくなってきたって あはははは、どう考えてもおかしいでしょ〜
    魔の2歳児3歳児なのに!

    ほっといてくれればいいって言うあたりそうですよね。

    もし本当に嫌なら預かってはダメよ〜うちはたまに預かってますが2歳児なんていたら上の子は思うように遊べないよ。絶対に主さんがかまうことになりますよ。

    ユーザーID:3199512216

  • 無理!

    2歳の子は無理!ぜったい無理!!
    と言い続けてください。

    でも・・この奥さんほんと非常識ですね。

    疎遠でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7263159280

  • 甘い顔したら

    当たり前のように2歳児がついてきますよ。
    ここは断固断る。
    2歳児が一緒に来たら返すつもりで・・・。

    それにしても図々しいですね。

    この際土曜日は習い事入れるとか・・・。
    そうしたら断る口実出来るけど。

    ユーザーID:3172774510

  • うちもありました。

    うちも長女が友達と約束して、我が家に遊びに来ると聞いていたのですが、
    その友達は下の二人の妹も連れてきてました。しかも一番下が二歳でした。
    はっきり言って目が離せませんでした。危ないことはしようとするし、
    すぐ泣くので私が対応しなくちゃいけないし。保育士状態でしたよ。

    どうやら母親は仕事で、面倒を見てくれているおばあちゃんが「一緒に
    遊びに連れて行け」と言ったようです。今回、トピ主さんが許せば、
    それが習慣化するのは必至だと思います。

    私は長女に「あの子の面倒を見るのは無理だから」と言って、その後は
    連れてくるのを断ってもらいました。母は面識がなかったので。
    トピ主さんは「土曜は家のこといろいろやらなくちゃいけないから、
    とてもじゃないけど2歳児の面倒を見られる状況じゃないし、本当に
    何かあったら困るから」とだけ言えばよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3103399404

  • ほっとけるのは

    自分の子だからほっとけるんです。

    よそ様の子を預かってほっとけるわけがありません。

    ユーザーID:2104375250

  • やさしくかつきっぱり

    断ってください。
    何かあったとき責任がとれません。
    にっこり笑ってきっぱり断ってください。
    どんなに仲がいい友達でも、親戚でも、ご近所の方でも、できないことはできないと言わないと、つきあいじたいが壊れていくと思いますよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6999380813

  • 土日はやめる

    そもそも土日に会うのはどうしてですか?ゆっくりしたいですよね、、、、、

    3年生ならもう外で遊びましょう。土日はのんびりとしたほうがいいのではないですか。そのうち誘わなくてもピンポン、、、しそうな勢いですね。

    今がチャンスですよ、ハッキリといいましょう。これからは週末は家族の時間にするので遊べない、もう下の子も預かれないと。何かあってからでは遅いですよ!!

    近所のうちもたまり場になりかけて、お家での遊びは禁止にしましたよ。

    ユーザーID:4685637162

  • はっきり断りましょう

    そのママさんとは最近お知り合いになったんですか?
    2才のお子さんはいくらお姉ちゃんがいても
    預かってはいけませんよ。
    断る理由ですが「前によその小さい子供さんお預かりして
    あやうくけがさせそうになって、それからは怖くて・・・
    だから2才ちゃんもいくらお姉ちゃんがいても無理だわ、ごめんなさい」
    と言って断りましょう。
    嘘も方便です。

    ユーザーID:0539812561

  • はっきり言った方が良いです

    小さい子は預かれません。それは はっきり言うべきです。

    お互いに子供達が遊ぶから行き来してる間柄です。
    だから 預かるというのは トピ主さんに負担になるだけで託児所扱いは変です。

    「ごめんなさい。それはできないので。」と。
    食い下がれたら「申し訳ないけれど それでも遊びたいという事でしたら うちの子達が お伺いする形にしてください。」とか「夫からも 2才の子を預かるのは止めなさい、と言われたので」とか いくらでも言えると思います。

    2才は無理ですね・・・

    他所のお子さんが遊びに来て 勝手に子供達と遊んでいても 何かと様子を見てたタイプなので 私には出来ません。
    はっきり言わないと!

    ユーザーID:0193107083

  • 小学1年生の子も断る

    もともとお子さんと仲良しなのはAちゃんなのですから。

    トピ主さんのお子さんはAちゃん宅に遊びに行ってもプラス1ですが、トピ主さん宅で遊ぶときはプラス2受け入れているのですから、些細なことですが飲み物やお菓子も2倍用意しているわけです。普通なら、それだけでも悪いと思うものです。

    「2才のお子さんが1人になるのを寂しがるようなら、うちに来るのはAちゃんだけにしてください(←ここ大事。した方がいいんじゃない?は厚顔な人には効きません)。たまにならともかく、しょっちゅううちの子と遊ぶより同学年の子と遊んだ方がいいと心配していたところだったから」

    2才児を押しつけると小1も預かってもらえないと思って黙ると思いますよ。
    もうすぐ夏休みです。巻き込まれないよう、きっぱりと断ってください。

    ユーザーID:3175429215

  • 明るくハッキリと!

    「え?!2歳の子?!そんなの駄目に決まってるじゃなーい!」
    と思い切り笑顔で笑い飛ばします。

    それでも色々理由を付けて押し付けてこようとしたら

    「悪い冗談は駄目よ!あなた、育児放棄じゃない?!そんなに大変なら2歳ちゃんだけ保育園に預けたら???」
    と更に思い切り笑顔で笑い飛ばします。

    何度押し切られても

    「も〜大変ならどうして子供3人も生んだの???変なの!!!」
    「第一、2歳なのに平気で他人に預けようなんて駄目よ!」
    と笑顔で笑い飛ばしを繰り返して下さい。

    負けるな!トピ主さん!

    ユーザーID:0719265152

  • 相手宅に限定、はかえって相手に有利になるかも

    2歳から4歳くらいって、本当に目が離せませんよね。
    年に何件も悲しい事故が起きます。

    低学年の子たちが遊びの場で、何時間も2歳の子から目を離さないで
    いることは無理でしょう。

    「大人がちょっと目を離した隙に、大変な事故が起きることも
    あるくらいだから、申し訳ないけど自分の家では子供たちに
    小さい子を任せっぱなしにしたくないの」、とここはハッキリと
    笑顔で主張してほしいです。

    断り続けるのもエネルギーいりますが。

    相手宅だけで遊ぶ、をトピ主さんが提案すると、
    「自分の家では遊ばせず、相手の家だけで子供を遊ばせる」という
    状態が生まれるので、事情を知らない人から見ると
    自己中心的な親に見えてしまいます。

    また、長期的にそれをしてしまうと
    「いつもうちばっかりだから、たまには3人預かって」なんて
    言われて、かえって2歳児が家に来るきっかけを与えてしまいそうに
    思います。

    難しいけど、柳に風、の感じで、柔らかく断り続けるのが得策かと。

    ユーザーID:2597027838

  • トピ主です 1

    たくさんレスしていただいていて驚きました!
    全てありがたく読ませていただいております。
    もなさん(2012年7月7日 15:43)まで読ませていただきました。
    ありがとうございます。

    2歳の子を預かるのはありえないというご意見ばかりで安心しました。
    Aちゃんママがあまりに悪びれずに言ってくるので私の心が狭いのか??と不安でした。

    今日はうちで遊んでもらったのですが、皆様のレスを拝見する前だったので、
    2歳ちゃんのことは「ゴメンね、ホントに不安だから。」と頑張ってお断りしました。
    気が弱くて情けないですが、お断りすることだけでもすごくすごくストレスです。

    皆様のレスを見てはっとしたのですが、オムツはまだ取れていません。
    どうするつもりだったのでしょう・・
    聞いてしまうと面倒なことになりそうで怖くて聞けませんが、
    そのときは一度帰して・・くらいに考えているかもしれません。

    続きます

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 2

    外遊びしたら?というご意見ですが、子どもが外で遊びたがるときは外で遊ばせています。
    大体月に1〜2回くらい部屋で遊びたいと言うときがあり、トピはその意味で月1〜2回と書きました。(遊び自体はほぼ毎週です。)
    外遊びの時はいつの間にか2歳ちゃんをパパが連れてきて合流しています。マンションの公園なのですぐに目に入ります。
    娘は3年生なので私は行かなくても良いのでしょうが、心苦しいのと、他の住人の方から「他所様に子どもを見させて!」みたいに思われそうで嫌なので、うちも私か主人が行って一緒に子どもを見ています。
    そんなこんなで、外遊びのときは家遊びよりもむしろお互い負担が大きいです。
    子どもが外で遊びたいと言うときは仕方ないのですが、どちらかの家で遊ぶときのほうが楽だし、家事も進むので助かります。
    外遊び後に家に来たり、お邪魔するパターンもあります。
    家に来ることになったときは、2歳ちゃんをパパが帰していますが、家でグズるらしく「連れてっていいかな?」と電話がかかってきます。
    そんなときは余計に2歳ちゃんをお断りするのがつらいです。

    もう一度続きます

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 3

    2歳ちゃんはお姉ちゃんたちがいないとママべったりになってしまうというご意見ですが、その通りだと思います。
    だからこそ、お姉ちゃんたちだけを家で預かるのはかえって2歳ちゃんとAちゃんのお母さんに負担になるのでは?
    それならAちゃん宅にお邪魔するほうがまだマシなのでは??と思った次第でした。
    でも、やはりそれはそれで図々しいですよね。悩ましいです。
    Aちゃんも次女ちゃんもおっとりした良い子たちで全然手もかからないので、うちに来てもらうのは歓迎なんですが。
    2歳ちゃんも可愛い盛りで私も娘も2歳ちゃんが大好きなのですが、やはりお預かりするのは怖いです。

    今までどおり、うちに来てもらうときは2歳ちゃんはゴメン!を貫こうと思います!
    今度Aちゃんのお母さんがどう出るか・・怖いです。
    「私が預かれると思える年齢になるまでは無理」というスタンスできっぱりとお断りしようと思います。
    気が重いですが、頑張ります。

    皆様ありがとうございました。
    また何かありましたら報告します。

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 追記

    先ほど書き忘れましたが、もし食い下がられたらきっぱりと
    「万が一事故があったら責任とれない」
    「2歳ちゃんが寂しがるなら次女ちゃんをおいてAちゃんだけで来て」
    という内容を伝えようと思います。

    皆様にお聞きするまでAちゃんだけに来てもらうという発想がなかったため、このように伝えたことがありませんでしたが、
    これなら2歳ちゃんも寂しくならずにすむかもしれませんね。
    次女ちゃんがどう感じるかはわかりませんが、そこはお母さんの判断にお任せしようと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9302649307

  • お友達1人で来る以外は何歳児でも嫌だ

    ありえな〜い。
    お友達以外に、下の子がついてくるだけでもあり得ないでしょ。
    子どものお友達は、上の子だけですよね。
    二歳児はどうとか以前に、真ん中の子がついてくる時点で
    嫌だ〜。
    それなら姉妹でお家で遊んでいてね、って言って帰しちゃいましょうよ。
    年齢を理由にして断ったら、その子が二歳児じゃなくなって、もう少し大きくなったら、ゾロゾロ3人連れて遊びに来ちゃいますよ〜。
    自分の子も、お友達の姉妹の面倒みてて満足に遊べないし、つまらなくなってくるはずですよ。
    恒例化する前に、けじめをつけた方が良いと思います。

    お友達の子どもだけならOK、違うならその子の家に。
    何才だろうが、預かるつもりはない。
    強気でね。
    厚かましい人って、粘るから。
    3人の子どもを生んだのはあなたでしょ、ってことです。
    トピ主さんは、自分の子供を最優先に考えていればOKだと思います。

    ユーザーID:7986970158

  • 二歳の子は無理だよ

     と言ってよい。年中になったら来てね。それまではあなたの家に、家の子行かせるよ。お菓子もたせるよ。
    何か言ってきても無理だよ。年中になったらねを繰り返し、それでもしつこかったら、じゃあ長女ちゃんだけ家によこしてね。もし二歳の子をつけてよこしたら無理だからと帰ってもらいましょう。強硬突破させないように。

    ユーザーID:9542034954

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