下の子もいい?と言われて困っています

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  • もうすぐ夏休み…

    もうすぐ夏休みですよ…
    一度受け入れたら…夏休み中来たりして…

    2歳児を一緒にって非常識!
    自分が楽したいんでしょう〜その母親。
    断っても付いていかせるかも…
    あら〜〜いないと思ったら付いて行ったのね!よろしく!って言いそう。
    2歳は目が離せないしケガでもしたら…
    その友達とは公園でだけ遊ぶようにして
    は?家には入れない。

    常識ある親なら絶対2歳を連れて行かせま
    せんから。
    こういう人に甘い顔しちゃダメ!
    キッパリ断りましょう。

    ユーザーID:6684035976

  • 断りきれなかったら

    うまく断れなくて押し切られたら、来てしばらくしたら下の子だけ送り返しちゃえば?帰るのを嫌がって泣いたら泣いたでちょうどいい。『この通り、とてもまだママなしでは無理みたいだよ。ほっといていいと言われたけど、こんなに泣かれたんじゃほっとけないし、上の子たちも遊べないから。まだ下の子は一緒は無理だね』って言う。もし預けてさっさと外出でもされてたらガンガン電話かけて迎えに来てもらう。ちょっとでも我がまま言ったり手を煩わされた時点で即電話すればいいと思う。

    ユーザーID:5282876675

  • 私も「Aちゃんだけを家に呼ぶ」に一票

    妹さんとも仲が良いから今までは呼んでいたのでしょうけど、2歳はナシですよね、どう考えても。

    普通、2歳の子が行きたがるというなら、逆にAちゃんの家がトピ主さんのお子さんをAちゃん家に呼ぶのが普通じゃないでしょうか。

    それをせずに2歳の子もお願いって・・・非常識にも程があるってものです。

    今度また言われたら、
    「それならうちの子をAちゃんの家に遊びに行かせます」
    で良いと思いますよ。

    ユーザーID:9307549702

  • 自分を下げて相手を上げる

    人様に2歳児を預けるということを、本当に軽く考えている人ですね。

    それを逆手に取って、
    「聞き分けもよくなったから大丈夫」
    →わーAママさんさすが余裕ですね〜私なんて、うちの子が2歳のときは
     そんな余裕ありませんでしたよ〜格が違うわ〜私には無理だわ〜
    「上の子に任せれば大丈夫」
    →わー信頼しきってますね〜私はどうしても気になっちゃって
     家事も仕事も手に付かなくなって何もできなくなるんですよね〜私には無理だわ〜
    「○○だから大丈夫」
    →わーAママさんは大丈夫なんですね〜余裕ですね〜
     私はそこまで人間できてないわ〜Aママさんすごいわ〜無理だわ〜

    何を言われても最後には、
    相手が「どうってこと無い」と言うのは相手の能力が高いから!
    だから、能力のより高いあなたが預かってくれない?と、
    自分が頼まれた事を、逆に相手に頼む方向に話をすり替えるのはどうでしょう。

    …非常に面倒ですね。
    だからみなさん、きっぱり断りなさいと言っているのだと思いますよ。
    それができないのなら、
    上記のように毎回言葉を弄して、ああ言えばこう言うで返していくしかないです。
    ホント疲れますよ。

    ユーザーID:3425621540

  • 一度預かってみて、いかに大変だったか伝える

    一度試しに預かって見てはいかがでしょう。
    きっと大変だと思います。
    そうすれば「次回から絶対に無理、もう連れてこないで」と断りやすいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:9098736164

  • 3人来るってこと???ごめん無理

    一人っ子のトピ主さん宅に、3人来るってこと???

    それは無理ですよね。

    うちも子どもが何人もお友達を誘ってくることありますが
    「ごめん!おかあさん無理!お友達1人しか無理!お世話できない!」と
    言います。

    だって、本当なんだもの…

    土曜日に3人どうしても押し切られそうだったら向こうのママも来てもらいます。
    自分はやることがいろいろあるんだけどおかいまいなく、と言って
    常時バタバタしながらお相手をする。
    そうしないと、大変さがわからないのではないでしょうかねえ。

    もしくは「おばちゃんはやること一杯あるから、ちゃんとお姉さん達で面倒見てね」と
    自分の娘も含め、小学生3人に言い含める。
    それで遊ばせてみて、トピ主さんは本当に手を出さない。
    口をすっぱくして「ちゃんと面倒みなさいよ!」って言う。
    そうしてたら小学生たちも下の子はジャマだなあと気づいて
    お姉さんの方から「下の子は家で面倒見てよ」と言うんじゃないかなあ。

    実際、そういうお母さんいますよ。

    ユーザーID:1307198041

  • 断るべし

    小学1年生ともうすぐ2歳の子が居ます。
    はっきり言って、上の子はともかく下の2歳児を主人以外に預けることなど考えたこともありません。仲良くして頂いててしょっちゅう遊んでいる義妹でも無理です。申し訳なくて。
    2歳児なんて目は離せない・聞き分けも無い・ママがいなくちゃ無理。
    普段は上の子と仲良く遊んでいますが、上の子だって何かに夢中になっていれば下の面倒を見るなんて難しいし、なんと言っても何かやろうとするたびに邪魔される妹から離れてせっかくお友達と遊べるのに、そこにまでついてくるなんて可哀想だと思う。
    もちろん上の子を病院に連れて行くからその間・・・とか緊急の際なら別ですが(それも好意あればこそ)今回はあちらが楽したいだけでしょう。

    私の感覚では、1年生の妹もついてくるのもどうかと思いますけどね。だって妹ちゃんは、お姉ちゃん達の友達ではないもの。
    1度やればずるずるになります。負担に感じるなら、最初から断りましょう。
    年中さん位じゃないと自信がない・何かあったら責任が持てない・主人に、人様のお子さんを預かる事を軽く考えるなと怒られたなど、言い方はありますよ。頑張って下さい

    ユーザーID:5804058727

  • 託児所じゃないから嫌!と言えたらいいのにね…

    そんな図々しい人間の2歳児が賢く聞き分けするわけ無いやん…


    2歳児は流石に私も預かるのは無理だと思います。

    他人の子供を預かるなんて、精神的疲労感がハンパないのに2歳児なんか更に疲れる。

    甘い顔するとつけあがるので、今まで通りに断って良いと思います。

    「なにかあった時に責任持てないからムリ」で良いじゃないですか。

    ユーザーID:5097627163

  • 非常識じゃないですよ!

    そうは言っても実際何かあったら困るし、2歳ちゃんは絶対無理!

    そんなにお姉ちゃんと一緒がいいなら娘をお宅に行かせるわ。
    何時がいいかしら?


    と言い切っていいと思います。

    ユーザーID:2071491335

  • まさに。

    そのお母さんは土曜日に子供を無料で預けて色々してるんでしょうね。

    ユーザーID:5182001915

  • とても優しい方ですね

    トピ主さんは、とても優しい方ですね。
    預からなかったので、悪いことをしたかも…。
    どうしてもそう思ってしまいますよね。
    私も同じようなことで、悩んだことがありましたが、その時相談した方にはっきり言われました。
    「あなたにはできないことで悩んでも仕方がない。悩むくらいなら、あなたに力をつけなさい。」

    トピ主さんの場合、かわいそうなら、何回かに一回くらいは預かれるようにするか、預かれない以上、どんなにかわいそうでも腹をくくるか。トピ主さんは預かれないと決めたのだから、腹をくくってください。
    かわいそうではありません。決めたことには迷わないでください。

    ユーザーID:6999380813

  • 絶対いや

    姉として。
    年の離れた弟が2人もいて、家に友達よんでも、遊ぼうとしても弟たちに邪魔されて、今思い出しても泣きたいぐらい嫌だった。
    そもそも、弟たちがいるからって、友達ほとんど呼べなかったし。
    友達と遊びたいのに。子守りごっこなんてしたくない。

    ユーザーID:8389698399

  • 斜め横の心配ですが

    トピ主様のお宅は一人っ子ですよね。

    そこへ現時点で2人、2歳の子を入れたら3人遊びに来る。お嬢様と合わせて4人。

    あのー、上下のお宅に挨拶なさってます?
    子どもたちが騒いだり走ったりする音はとくに階下の部屋に響きますよ。1人の時とは大違い。

    今後もAちゃん姉妹とは行き来が続くのでしょうから、ぜひ一言ご挨拶なさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0556091511

  • ついでに次女もお断りする

    Aちゃんだけを受け入れたらいいのでは?
    そもそも次女や三女は友達ではないので、受け入れないと一度言ってみては?
    普通は姉妹連れて行かせませんよ。その母親おかしいです。図々しい親。
    家で次女と三女の相手すればいいのです。

    ユーザーID:6439458205

  • 私の経験をお話しします

    半年ほど前の話になりますが、トピ主様と似たような経験をしました。

    当時年長の長男の保育園仲間が、土曜日の朝突然遊びに来たことがあります。
    来たのは母親と弟と本人の3人。
    母親の自己紹介から始まるくらい面識がなく、当然電話番号等も知らず、
    「長男君と遊びたいというので来ました」とのこと。

    まあかまわなかったので、お昼までには必ず迎えに来て下さいと言い、
    携帯電話番号を教えあうと、就園前の弟君まで当たり前のように渡されました。
    本人の前で弟君はダメとも言えず、預かりました。

    週明け、会社で先輩ママさんに状況を説明して、こういうのはアリなのかどうか
    聞いたら「ありえない」「うそでしょう」「私なら二度と口きかない」
    と言われましたね。
    小学校は別のこともあり一回だけでした。
    私も嫌な顔と言うより、怪訝な顔はしたと思います。理解不能でしたから。

    弟君、初めての家でも興奮するでもなく、ごく自然な様子でした。
    よほど預けられるのに慣れているのだろう、と先輩ママに言われましたね。
    どこかに預けたくて何件か回った後だったかもしれない、と私は思っています。

    ユーザーID:7183551403

  • Aちゃんだけ

    他の方もおっしゃってますが........ ありえません。

    でも私にとっては、次女さんを預かるのもありえません。
    仲良しなのは娘さんとAちゃんなんですよね。年が近いからとついでに次女さんという
    のはまた違うと思います。友達同士の世界というのがありますし。

    娘さんとAちゃんのためにも、子供の友達だけにしましょう。

    ユーザーID:2075944168

  • 相手が非常識

    事故っても知らないよ?
    と言ってみてください。
    モンスターペアレントですか?その人・・・

    ユーザーID:1480363759

  • それでその母親はなにしてるの?

    二歳の子供?ムリムリ。よく上の子に下の子を面倒みさせる関係のトピがありますが、二年生ならまだまだ自分の遊びで精一杯ですよ。
    しかも自分のうちじゃないんだから、二歳のお子さんだっていろいろやりたい盛りじゃないですか。
    オムツがとれてないとのこと、もしかして、これでかえて?とかいってオムツセットも渡されているとか?

    もし主さんが他人のお子さんもみることに抵抗がないならいいんですよ。それこそ子供は地域で育てるものだ、他人の子供も自分の子供のように一緒に風呂にいれたり食事をさせることも抵抗がないなら。
    だけど、主さんの文面からみたらそこまで他人の子供をみることに抵抗がありそうですね。

    んで、肝心のその二歳の子供を預けたお母さんは何をしてるんでしょうね。お互い様とかなんとかいっちゃってるんでしょうね

    ユーザーID:4445191265

  • 子供3人

    小学生と2歳児だと遊び方も変わってくるんじゃないかな。
    お姉ちゃん達が遊びに夢中になり、下の子供が愚図るパターンが目に浮かびます。それに喧嘩も始めちゃったら大変ですね。

    いくら聞き分けよくなったと言っても、出来ない物は仕方ないしね。


    私も小学校の子供2人いて上の子供だけが友達の家に遊びに 行った時は、下の子供と近くの公園行ったりするけど子供の好きな遊び(工作作りやお絵描き)するけど、相手のお母さんは下の子供と家にいる時はどんな事してるんでしょうね。
    グズったから主さんをあてにするのはおかしい気がするんだけど。

    ユーザーID:0918837301

  • 良い人すぎ

    小3の子について小1の妹が来る時点でアウトの家って多いです。それを許しているだけで、トピ主さんの心は限りなく広いです。

    もう子供達は大きくなりましたが、小学校まではマンション暮らしで呼んだり呼ばれたりでした。上の子に下の子をつけてペアで出す家は必ずありますが、いずれも評判が悪かったです。もし3人で遊ばせたいならば、普通の感覚の母親なら気を使って自分の家に呼びます。下が大人しいお子さんでも、やっぱりどうしても目を配らなければいけないですから。

    同じマンションの親御さん達の噂を拾ってみられたことはありますか? そのお母さん、要注意人物の可能性もあります。

    お子さん同士が仲良しなので、その関係は大切にした方がいいですが、しっかり一線を引いておかないと舐められて火傷することになりかねないと思います。

    ユーザーID:1730039703

  • トピ主です 5

    皆様、引き続きありがとうございます。全てのレスをありがたく読ませていただいております。
    かしわ餅さま(2012年7月9日 10:44)まで読ませていただきました。 皆様にお返事できなくてごめんなさい。
    少し進展がありましたのでご報告させてください。

    日曜日の朝、たまたまマンションの駐車場でAちゃんママと3姉妹にお会いしました。うちは家族3人でした。

    Aちゃんと次女ちゃんと娘は偶然出くわしたことにテンションがあがりキャッキャと盛り上がっていました。
    私が、「Aちゃん次女ちゃん、昨日は遊んでくれてありがとうね」
    と言うと、Aちゃんのお母さんは抱っこしていた2歳ちゃんの顔を覗きこみながらボソッと、でも聞こえるように、
    「置いていかれちゃって寂しかったよね〜」と言ったのです!
    悪気はなかったのかもしれませんが、こっちはそのことで散々悩んでいたので、自分でも驚くくらい、
    手がわなわなと震えるほどに、もうすっごく腹が立ってしまいました!そして、
    「ねえ、それだったらお宅にお邪魔させてもらったほうが良かったかな?」と少しきつい口調で言ってしまいました。
     
    続きます

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 6

    Aちゃんのお母さんは「何で?ごめんね〜そういう意味じゃないの〜」と、返事になっていない返事。
    普段の私だったらここで絶対に流されてしまうところですが、すごく感情が高ぶっていたので、
    「そういう意味じゃないじゃなくて、2歳ちゃんも一緒に遊ばせたいんだよね?いつも言ってるけど家は無理だから、2歳ちゃんにとっては危ないものとかもあるかもしれないし、責任とれない。大きくなったらぜひ来てほしいけど、今はゴメン」と、まくし立て気味に言ってしまいました。こんなに他人に自己主張したことなんてなかったので、自分でも信じられません。

    子どもたちに不穏な空気が伝わるといけない、2歳ちゃんも聞いているのに・・とは思ったのですが、気持ちを抑えきれず・・。今思うと本当に情けないです。その場はそのまま流し、後日子どもがいないときにきちんとお話するべきでした。
    (次女ちゃんの手前「Aちゃんだけで来て」ということは言えませんでした。)
    Aちゃんのお母さんは「そうなんだ〜ゴメンね〜色々」と言い、表面上穏やかに別れました。
    表情はにこやかでしたが、理解してくれたのか、怒っていたのかわかりません。
    続きます

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 7

    私はその後もずっと心臓がどきどきしてしまって、一日中このことが頭から離れませんでした。

    あ〜〜〜〜やってしまった、言ってしまった!
    Aちゃんと次女ちゃんはどう思っただろう?
    2歳ちゃんには話の内容は理解できなかったとは思うけど、目の前でお母さんが責められて傷ついただろうな。
    娘とAちゃんの関係が悪くなったらどうしよう。
    こんなことばかり、いまだにぐるぐる考えてしまっています。

    小町の皆様に上手い言い回しとか対応をたくさん教えていただいて、私なりに色々考えていたのに、いざとなったら全然上手く立ち回れずでした。せっかくのアドバイスを生かせず、申し訳ありません・・。

    娘は今日も学童でAちゃんと遊んでいたそうなので、とりあえず子ども同士の仲は大丈夫なのかな・・とほっとしていますが、週末はどうするんだろう・・。と不安です。
    感情的に話してしまったことの謝罪と、Aちゃんだけで来てもらう案を含めて、一度きちんとAちゃんのお母さんにメールしたほうが良いでしょうか?それともここは向こうの出方を待ったほうが良いのでしょうか?もうエネルギーが尽きそうです。

    もう少し続きます

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 8

    自分のことばかり書き連ねてしまいましたが、皆様のレスには本当に勇気付けられています。

    同じような事を経験された方が沢山いらっしゃるので驚きました。
    勝手に連れてきて置いて帰るとか、上の子が勝手に連れてくるとか・・。私の件以上ですよね。お疲れ様でした・・。
    でも実際に来られてしまうとその子の目の前でお断りするのって難しいですよね。
    でも中には、「ゴメン無理!」と明るくきっぱり断っている方もいらっしゃるんですね。
    たまにそういう、断っても全然嫌な気持ちにさせないような、不思議な明るさやオーラがある方がいらっしゃいますが、どうやってその術を身に着けたのでしょう?本当に尊敬します。私には難しいことです。

    家は一人娘で、兄弟がいる場合の感じがわからないので(どれくらい上が下をお世話できるのか、とか)本当に参考になります。
    やはりまだ3年生では自分の遊びに夢中になってしまいますよね。

    すみません、もう一度だけ続きます。

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 9

    何人かの方から「なぜ土曜日に遊ぶの?」とレスを頂いていましたが、家もAちゃんの家もフルタイムの共働きで、平日は遊べないのです。日曜に遊ぶこともありますが、大体土曜日に遊んでいます。
    お互い学童なので、Aちゃんと娘はもちろん、次女ちゃんともよくお部屋や校庭で遊んでいるようです。
    土日はお出かけしたりもあるので「学校で約束してきてもお家の都合で遊べないときがある。そういうときはお互いに文句を言わない」というルールにしています。
    Aちゃんとは3年生で同じクラスになり急に仲良くなったので、こんなに遊ぶようになったのは3年生からです。
    今一番仲が盛り上がっているようで、そのうち遊ぶ回数も落ち着いてくるかな〜と思っています。
    もう少し減ってくれると助かるのですが、子どもたちの気持ちを尊重したいので任せています。

    また、レスで頂きましたが、お隣や上下階の方にはきちんと挨拶したほうが良いですよね。
    皆さん顔見知りなので、わざわざ挨拶に出向くと気を使わせそうなので、お会いしたらきちんとお話しようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9302649307

  • 先日、私も断りました!

    主さんよりもずっとましな状況でしたが、断りました。

    最初に約束してた仲良しのお友達(小4)が
    「AちゃんとAちゃん弟(5歳)も一緒にいい?」
    と娘に電話をかけてきましたが、あまりに突然だったので
    娘の横で首を横に振ってジャスチャーしたら
    「ママがだめだって〜」とはっきり娘が言ってしまい
    とっても焦りましたが、結果オーライでした。

    子守がわりになるのはまっぴらごめんです。

    子供の世話が嫌なら3人も生むな!と言いたいです。
    一人になりたければ一時預かりなど利用すべき。

    他人に頼ろうなんざ、100年早い!と言いたいです(笑)

    2歳って問題外ですよ(呆)
    私は何歳でも、おまけでついてくる兄弟姉妹は嫌です。

    ユーザーID:0140910508

  • あら♪そうなんだ。良かった!

    >「ずいぶん聞き分けも良くなったから」

    「じゃ〜、ちゃんと言い聞かせてくれたら判るのね。
     お留守番するように、言い聞かせてね〜」

    ...って言えたら楽ですね。
    図々しい人とは心だけでなく、実際に距離を取った方がいいですよ。
    面倒臭かったら、学校にリクエストして、来年度からはクラスを変えて頂きましょう。
    今なら新学期に間に合いますよね。

    ユーザーID:9409974482

  • もしかして

    そのお母さんは、あなたは一人っ子だからうちに子供が来てるときフリーになれるのに、うちだけフリーになれない、なんて思ってはいないでしょうか?
    それで、不公平とか思って、2歳ちゃんを一緒に預けたがっているとか?
    だとしても、2歳ちゃんは私も預かれません。おむつもとれてないならなおさら。
    頑張って断り続けてください。
    そうしてるうちに、2歳ちゃんもあっという間に成長することでしょう。

    ユーザーID:9628861321

  • しつけがすんでから。

    こんにちは、3人姉妹の母です。
    うちの子も真ん中の子供(今は4年生)と仲良しの子の家に良くお呼ばれされていました。
    お互い行ったり来たりする仲良しで。向こうは一人っ子でしたので、向こうに行く方が多かったですが、
    下の子も1年生の頃から、「一緒にゲームしたいから。」と向こうのお母さんも呼んでもらってましたが。
    お菓子を食べても後片づけしない(歩きながら食べる)。
    靴を脱いでも揃えない。トイレに行っても手を洗わない。
    等のしつけが出来ていないのでダメ!!と言い聞かせてました。
    一緒に遊びたいならこっちの家で遊ぼうねとお友達にも言ってました。

    今年は2年生になって、下の子も聞き分けが良く、お行儀も自分で気を付けるようになったので、
    お友達の家に一緒に行けるようになりました。(1月に1回程度ですがね。)

    向こうのおうちにもトイレとお菓子のお行儀が出来るようになってからでないと、上の子たちの遊びの邪魔になるし、
    子供たちに目が回らないので危ないから預かれません。と断わって下さい。お互いの子供達ためです。

    ユーザーID:3536140992

  • がんばった!

    レス9まで読みました。
    主さん頑張ったね!いざとなると冷静に言えず、後で家に帰って言いすぎたかなと悶々とするって、わかりますわかります(笑)

    ママさんの反応、今後どうなるのか気になりますね。とりあえずメールで「昨日は大人気ない言い方してごめんね。でもやっぱり2歳児は責任とれないし云々…」と再度こちらの言い分を主張してはいかがでしょう?

    ケンカする必要はないけど、これ以上深く付き合うと、2歳児ちゃんのことだけじゃなく色々図々しくなりそうな方ですね。

    ユーザーID:5467074567

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