下の子もいい?と言われて困っています

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(トピ主11
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妊娠・出産・育児

じゃがいも

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  • もう言ってしまったのだから

    くよくよ悩むのは止めましょう。
    トピ主さんが次女ちゃんはOKなら、今まで通りで良いじゃないですか〜。

    小学校の時の友達なんて変わるし、あくまで「子供の付き合い」
    なのですから無理しない。
    トピ主さん、正解ですよ。

    私も似たようなことがあって随分悩みましたけど、終わってみたら何の関わりもナシ。相手も別に恩義なんて感じてくれるタイプじゃなく。
    もしまた「置いていかれて・・・」って言われたら、じゃあお姉ちゃんだけにしてって言えばOKですよ。

    ユーザーID:5130818728

  • トピ主さん、よくやった!

    ハッキリ相手に伝えられて良かったです。嫌な思いをしましたね…でもよく頑張りました!何かあってからでは遅すぎますから。

    3人目って、かなり適当になってしまうと聞きます。育児に余裕が出てくるので良い事でもありますが、時には外部から見て驚く事も平気でするママさんいます。一人目の時はきっと、2歳児を気軽によそ様にいきなり預けるとかありえなかったのでしょうけどね…。

    もしかしたら相手ママは嫌な気持ちになったかも。でもそれでいいんです。私は、人と付き合うって事は時には感情を顕わにする事も必要だと思うのです。トピ主さんは頭に来て怒りが湧いた。それを必死に抑えながらも相手に伝えた。怒鳴る事もできたはず。でも子供の前で母親の面子を潰さぬよう配慮もできた。素晴らしいです。

    相手の出方を待てば良いと思いますよ。そんなに気を遣う必要はないですって。3年生にもなれば、ハッキリ言って母親同士の仲なんて関係ないですからね。何なら週末の遊びナシでも、関係に影響ないと思いますよ〜。

    美味しいものでも食べて、元気出してくださいね!

    ユーザーID:8883969958

  • よく言った!

     そういう人にはそのくらい言わないと、だめですよ。

    どうせ娘が全員遊びに行って、しかも2歳の手の掛かる子まで

    行って預かってくれれば自分は楽に過ごせる、くらいに思ってるんでしょう

    。トピ主さんよく言った、と思います。スッキリしました!

    ユーザーID:2078583954

  • はっきり言えてよかったですよ〜

    もっとうまく言えたらそりゃよかったでしょうけど、
    そんなこと考えてたらハードル上がるばかりだしキリないですよね。
    はっきり言えてよかったですよ〜。

    ご自分を責める必要なんかないない!

    ここでひるんでまた「いい人」になっては元も子もないですよ。
    できることできないことの線引きは自分でしないとね。

    ユーザーID:8754885482

  • 似たケースで私は一回だけ預かりました。

    そして次の時、「ママ友のお付き合いってやっぱりギブ&テイクよね。それに3人も4人も一緒だから今日はそちらの番ね。」と言ったら理由をつけて断られました。たたみかけて明るく「なら今度からうちには下のお子さん、連れてこないでね。」でおしまいでした。
    うちの一人っ子の娘、家でも外でもおとなしいので一人増えても本当にあまり変わらないと思うのですけれど。

    ユーザーID:0878491625

  • ずうずうしい人には

    きっぱり言わないとわからないです。我が家も一人っ子なので、狙われます。そういう時には最初に、「良いよ。下の子も。で、先に次の事、決めていい?次は〇〇ちゃんのおうちね。そしてうちは一人っ子で1人預けるだけだけど、〇〇ちゃんちは2人預けるから、2度連続そちらでうちの子預かってね。」って言うと絶対に預けてきません。
    まともなお母さんは第一そういう事を最初に言いませんし、また私とて鬼ではないので、上のお子さんが病気で医者なんてときは率先して下のお子さんを預かったりします。利用しようと言うさもしい心の人にだけはしっかり言います。

    ユーザーID:9107148071

  • 腹立ちますねえ

    「置いてかれちゃって寂しかったよねえ」って言われたんですか?
    なにそれ!ひどいですねえ。

    私だったら「ごめんね。やっぱりお休みの日は姉妹三人で遊んだ方がいいよね」と言ってお休みの日は一緒に遊ばせないようにします。
    Aちゃんのおかあさん、ちょっと嫌味がきつすぎるような気がします。

    ユーザーID:3572930562

  • 謝らない。案も出さない。メールをしない。

    ボソッと、でもトピ主さんだけに聞こえるようですか。
    自分の意に沿わなかったからAちゃんママさんは悔しかったんですよ。
    「置いていかれちゃって寂しかったよね〜」
    じゃがいもさんの夫さんに聞こえないように言うところもずる賢いと思います。
    ちゃんと言えて正解です。気にしないでね。
    「そうなんだ〜ゴメンね〜色々」ですか。
    Aちゃんママさん、多分、理解してないですよ。
    じゃがいもさんの言い分を妥協しないことです。
    「家は無理なの、責任とれないから。大きくなったらぜひ来てほしいけど、今はゴメンね」と冷静にきちんと言い続ければいいのです。
    強硬手段で連れてきても自宅に入れてはいけません。
    その時はAちゃんママの子供達は立入禁止ですね。

    ユーザーID:3198315728

  • 「騒がしいと苦情があったの」

    ・マンションにお住まいの方から我が家がうるさいと苦情があった
    ・日時を聞いたらお友達と遊んでいる時だった
    ・夫からも叱られ(ここ大事です)、我が家のルールとしてこれからはお預かりするのは1人までと決めた
    ・娘にも躾としてルールを守ることを覚えさせたいので、これからはAちゃんのみでお願いしたい

    この辺りを説明すればいいのではないでしょうか。

    お互い共稼ぎ世帯とはいえ、3人も産むことを決めたのは相手の都合です。
    どう考えても、相手からは土曜日くらいトピ主さんに3人預けて自分のことをしたい(休みたい)という思惑しか感じられません。

    ユーザーID:6699898536

  • 経験あります

    こんにちは 現在高校生の娘を持つ者です。
    幼稚園から小学校まで子供同士のお約束ごとでもやもやは
    たくさんありました。今は高校生になったのでそういうことはありませんが。

    うちは一人っ子だったので(私の体の都合で・・)、複数姉妹ちゃんがいる
    ママさんたちからターゲットとされたりもしました。
    交代で遊びにいったりしてたのでそこは問題なかったのですが、娘がお邪魔させてもらってるときはyumikoさんはフリーになれるけど、うちは下の妹がいるから
    結局フリーではない、お姉ちゃんが出かけてるからもっと妹が甘えて手がかかるなどいろいろ言われました。いつも姉妹一緒にいるから二人ともいいでしょう?とか。とくに3人姉妹のママさんには困りました。まだ2,3歳の子も
    うちであずかってほしいと言われましたから。
    もちろんすべてにおいて断ってきました。娘は友達の妹たちと遊びたいわけではなかったので。でもお邪魔させてもらったときは一緒に遊んだり、世話したりしてたようです。

    ユーザーID:8938586380

  • よく言ったじゃない!

    トピ主さん、偉い! 今は思わず口走ったことに後悔の念も多少ある
    でしょうが、いつかはハッキリ言わないといけないときがきます。
    それが、今だったんですよ。
    相手のママも反省の機会になればお互いのためにもいいと思いますよ。
    同じマンションでおなじ年、同性で・・・
    いいように思うかもしれませんが、経験上こういう関係こそ
    けじめとお互いがいい距離を保つこ努力が何より円満に繋がるものです。
    そこに相手のママが早く気が付いてくれることを願います。
    ともかく、よくやった。

    ユーザーID:8219346286

  • 人間だもの

    かーーっとなってついつい感情的な物言いになってしまうこともありますよ。
    ・・・というか、「置いてかれて寂しかったんだよね〜」みたいな、子供の
    言葉を代弁している風で自分の都合を押しつけるタイプのママ、私は
    とーーーっても苦手なので、私も同じようにぴしゃりと言い返していたと
    思います。

    人に無理難題を押し付けて平気な人は鈍感ですから、トピ主さんが言い過ぎ
    たかと反省する必要はないと思います。かえって気を使って態度を軟化
    させてしまうとまた逆にナメられてしまう(という言い方は悪いですが
    お願いする余地ありかしら?と思わせてしまう)かも。

    ここはブレずにいきましょう。
    共働きのご家庭ならば、2人の娘のみならず、2歳の子まで預けられたら
    そりゃのびのびするでしょうよ、Aさん。
    でも、貴重な週末のお休みはトピ主さんのご家庭でも同じなのに、小さい子
    の安全に気を使いながら預かる必要はないわけで。

    どうしてもごり押しされたら「残念だけど今日は一緒に遊ぶのあきらめましょう」
    と言って、家族水入らずでお出かけでもされた方がほっぽどストレスフリー
    だと思います。

    ユーザーID:0894509338

  • A母は確信犯

    トピ主さんのレス見ました。

    A母は、確信犯ですよ。

    2歳児を預かる事がどれだけ負担になるか
    ましてフルタイム勤務なら、どれだけ相手が負担になるかは
    少し考えれば分かります。

    それを分かっていながら、それでも2歳児までを預けるなんて
    A母が、土曜のフリータイムを欲しがっていただけです。

    トピ主さんが謝ることなんてないです。

    子供が、その場にいようがいまいが
    何度もその原因を作っていたのは、A母です。

    ここのレスを見れば分かると思いますが
    殆どの人が、2歳児を預けるなんて常識もないし
    自分のフリータイムがほしいだけの図々しい相手だから
    はっきり断ればいいといったレスが殆どでしょう。

    そういう親に育てられる子供も、いずれはA母のようなタイプになるので
    トピ主さんの子と疎遠になっても、悪い事にはならないので
    気にすることはないです。

    ユーザーID:0510817521

  • 経験者

    「僕も兄ちゃん達においてかれたことがある。世の中仕方ないこともある。そうして人間成長するんだ。」次男(小5)と友達がプールに行きまして、友達の弟はまだ小さくおいてけぼりに…弟くんが泣いていたので誘って悪かったかなと言ったところ、冒頭の発言がありました。子供はわかってくれますよ。

    ユーザーID:0063057376

  • 預けようとする方が非常識です!

    2歳の子を預けようというのは、ちょっと怖いですよね。
    姪甥がその頃の時は、大人もつきっきりで見てました。
    身内の子ならまだしも、赤の他人を預かることはちょっと避けたいですよね。
    どんな動きをするかわからないですしね。それでもし、何か起きたときの責任が取れないですし・・・。
    言ってもいいと思いますし、トピさんは非常識じゃないと思います。
    むしろ、相手の方が危機感を持ってないような気がします。

    ユーザーID:0363742315

  • 言ってよかった。

    (2歳ちゃんの言葉を使うなんて本当にカチンとくる言い方。)
    仕方ないです、相手に合わせた反応なんですから、
    我慢して笑顔でいる方が不自然です。
    そのくらい言って丁度いいと思います。

    鈍感な方のようですから、こっちが気にしてるほど、相手は気にしていないという可能性は大です。
    気にしない方がいいです。

    何もしないでドーンと構えて向こうの出方を待ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:8356498165

  • 言って良かったですね

    言いすぎたかな?って後悔するお気持ちよくわかりますが、それだけ言えて大正解だったと思いますよ!

    うちも一人っ子で、幼稚園〜低学年の頃によくありました。
    下の子もいいよね?って平気で置いてくママに、どう対処するか悩んだものです。

    同級生なら、預かる=自分の子と遊んでいる ですが
    下の子は、 預かる=私が世話をする、常に目を配る になります。

    でも「放っといて大丈夫よ〜」
    「そんなに神経質にならなくても、下の子って大丈夫なものよ」
    とまで言われました。
    じゃあ、ホントに放っといていいの?なんて、やけくそに思ったほどです(笑)。

    そのママ、完全にじゃがいもさんを子守ターゲットにカウントしようとしていたんですね。
    私は、後からあれこれ断る状態で苦労しました。
    最初からはっきりしたほうが良いと思いました。
    どうか頑張ってください!

    ユーザーID:8046564570

  • トピヌシさんのレスしか読んでないけど

    一連のレスを見て思ったけど、
    じゃがいもさん、気が弱すぎですよ。
    断る時はきっぱりと、明るく開き直った者勝ち。
    現に、開き直ってる相手ママにすっかりペース巻き込まれてるじゃないですか。

    明るく開き直る。そして、相手の言ってくることに対して
    もっと鈍くなったほうがいいですよ。

    とにかく気にし過ぎ。

    ユーザーID:2588593301

  • 一線を画す

    トピ主さん、頑張りましたね!あなたのような優しい方だと、そういうきっかけでもないと思いきって言えないものですよ。罪悪感(にかられる必要もないのですが)に負けず、あなたは何も悪い事をしていないのですから、このまま押し切った方がいいです。なんだか思いやりのない、ちゃっかりした方みたいだから、あまり深入りせず、嫌われてもいいと言う気持ちをもってもいいのではないでしょうか?ただ、近所のママ友とかには、2歳児まで預けたがって困ると言う様な事を、話しておいた方がいいでしょうね。変な逆恨みのウソ八百を流されても困りますので。

    ユーザーID:3122217238

  • 母の口癖

    「何かあった時、買って返せないからさ〜(笑)」と言います。よその子を車に乗せてあげて、シートベルトをしてくれない時等に使います 。こう言うと角がたたず、シートベルトしてくれます。主さまも預けられそうになったら、使ってみては?笑顔でいうのがポイントです。

    ユーザーID:0063057376

  • 下の子はいつでも置いて行かれるもの

    私が小さい頃、弟や妹というのはいつでも兄姉から置いて行かれるものでした。
    『お前は邪魔になるから来ちゃダメだ!』
    って。
    泣いて追いかけようとしますが母親になだめられて諦める。それの繰り返しでした。
    兄姉達も、自分たちは面倒みられないことがよくわかっていたのでしょう。
    『言うこときくなら連れて行ってやる』
    少し大きくなるとそう言われて、少しずつ遊びに混じるようになりました。
    子どもはそうやってルールを学んでいくのです。
    親どうしの気まずさもあるかと思いますが、ここはやはり子どもの世界があるのですから、親が見なければ遊べないような子どもは入るべきではありません。

    ユーザーID:0628814710

  • 腹立つ母親っ

    言ったことは間違えじゃないのだから、謝罪する必要ないですよ。
    二歳児にむかって「置いてかれて寂しかったんだよね〜」と嫌味を
    言うような人に謝罪したら、勝手に解釈してまた預けて来ます。
    出方を待っていたほうがいいです。

    二歳児を強引に連れて来たら「責任がもてません。今日は遊ぶの止めましょうと」全員帰しましょう。そういう人って嘘の理由つけても、他人を利用するから
    気をつけて下さい。

    ユーザーID:6439458205

  • 言いたいことを言えなくて疎遠になるよりマシ

    言ってよかったですよ!上手な言い方だと思います。

    私はトピ主さんみたいに上手に言えなくて、上の子ともども疎遠にしてしまいました。

    うちは、5歳の上の子どうしが仲良くて、下の子の年齢は違い、向こうは3歳こちらは1歳。
    上の子どうしはすごく仲が良くて、お泊り会をするほどだったのです。当たり前ですが1歳の子はいつも蚊帳の外。でも向こうの3歳の子は一緒に寄こすんです。相手のママさんいわく「私は、1人で寝るのがさみしいんだけど、上の子だけ泊まりに行かせると下の子が寂しがるから仕方なく。お願い。」と言っていました。お泊り会といっても、3歳の子だけはまだ何も自分ではできなくて、年相応の夜泣きをしたり、夜中に起きて牛乳が欲しいだの、私の布団で一緒に寝たいだの、トントンしてくれだの…。
    ある時ママ友は本音をポロリと漏らして「兄弟揃っていると2人で遊ぶけど、上の子がいないと、私が下の子の遊び相手をしなきゃいけなくて鬱陶しい」そうで。なんだかバカバカしくなりました。

    でも言えなくて上の子ともども疎遠にしちゃいました。トピ主さんみたいに、うまく対処できたらよかったんですが。

    ユーザーID:3253021641

  • ヨコですが氷枕さん

    その言い方は・・・個人的にですが、一瞬引きますねー
    もちろん、冗談っぽくおっしゃってるのでしょうが。

    それでも、よそ様の大切なお子さんの事を「買って返せないから〜」なんていえないな。

    ・・・ちょっと

    気を付けられた方がいいと思います。

    ユーザーID:5071749449

  • トピ主です 10

    皆様、温かいレスを本当にありがとうございます!

    あの日以来、Aちゃんのお母さんにお会いしたらどうしよう・・・とビクビク生活していましたが、
    皆様のレスを読ませていただいて心が落ち着きました!今は本当にスッキリした気持ちです。
    「よく言った!」「言って正解」とのレスを沢山頂き、とても励まされました。
    おっしゃる通り、言えてよかったんだと思い直すことができました。

    気が弱すぎるとのご指摘もその通りです。人との争いを避け、穏便に穏便に物事を運んできてしまったと思います。
    時としてそんな姿勢では対応できないことがあるのですね。この件は大きな勉強になりました。
    どんと構えて、なにを言われても「私はこう思っている」ことをブレずに伝えていきたいと思います。

    「何かあったら買って返せないからさ〜(笑)」
    いいですね!これなら言いやすいですね!
    そして明るく、笑顔で、でもきっぱりとですね。
    今後の人生の教訓にします。頑張ります!

    続きます

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 11

    今回の件でこちらから謝罪メールするのはやめようと思います。
    もしAちゃんのお母さんからお話がありましたら、しっかりあちらの考えもお聞きたいと思っています。
    歩み寄れるかわかりませんが、理解はしたいです。その上で、今後どのよう
    にお付き合いしていこうか考えたいと思います。

    「お母さんどうしの仲なんて、3年生にもなれば子どもには関係ないよ」といったレスを頂き、とても励まされました。
    子ども同士の友達関係云々に必要以上に惑わされないようにしようと思います。

    私一人の力ではここまでできませんでした。こちらに投稿させていただいて本当に良かったです。
    皆様の貴重なお時間を割いてレスを頂き、力をたくさんいただきました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9302649307

  • 「買って返せない」言いますよ

    一種の慣用句だと思います。
    取り返しがつかないという意味で、普通に聞きますヨ。
    引くって言われても(汗

    ユーザーID:2128504568

  • あまり土曜日に行き来しない

    主さんがフルタイムで働いていらっしゃるので、土曜日に遊ばせているとのことですが、ご主人もお休みのご家庭が多いと思います。

    お子さんが土曜日もよそのお宅へ遊びに行くのが普通だという感覚になってしまうことが私は心配です。

    多くの方がその母親が非常識だとおっしゃっています。
    学校や学童で遊ぶ分にはいいと思いますが、家を行き来するのはやめた方がいいです。

    二歳の子を押し付けてくるのも時間の問題です。
    その母親に関わらないのが一番です。

    休みの日は家族で過ごすものだということをお子さんに教えることも大切なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2289220354

  • 氷枕さん

    「買って返せない」っていいですね。
    はっとさせられるし、実際事実。

    車に乗ってきて、ルール(法律)も守らない。
    柔らかい促し方で理解できない(鈍感な)人にはちょうどいいですね。

    ユーザーID:0076826793

  • もちろんです

    命に関わる事例につき、1最初は普通に注意する→2子供がゆうこと聞かない→3怒りたくない→の時に使ってください。何度も失礼しました。

    ユーザーID:0063057376

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