下の子もいい?と言われて困っています

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  • お疲れ様でした

    お疲れ様でした。
    言いすぎたと後悔されているかもしれませんが、いいんですよ。
    これくらい言わなきゃ伝わらない相手っているんです。彼女がそうだったんです。
    もう主様からはこの件に関しては言い出さない。あちらの出方を見る。
    また変なこと言ってきたら、前にもいいましたよね?うちでは責任持てないし、お引き受けできませんで終了。
    なんなら疎遠になっても仕方ないんじゃないですか?あのままのスタンスでお付き合いしてても、双方の温度差が違いすぎるでしょ。

    お子さんたちは学童でも仲良く遊んでいるなら、土曜日に遊べなくてもいいんじゃないですか?
    少なくとも、片方がもやもやを抱えたままで遊ばせるのは良くありません。

    毅然と、頑張って下さいね

    ユーザーID:5804058727

  • 時代の流れを感じます。

    とりあえず、伝えることは伝えられたようで良かったですね。

    >(どれくらい上が下をお世話できるのか、とか)本当に参考になります。
    >やはりまだ3年生では自分の遊びに夢中になってしまいますよね。

    私がまだ子供だった時代、娘さんぐらいの年頃の子が、小さい弟や妹をおんぶ紐で背負ったまま、遊んでいたことを思い出しました。
    遊びの中に「味噌っかす」という言葉も残っていた時代でしたから、大きい子が小さい子の世話をすることは、当たり前の風景だったんですよ。

    ちょっと思い出してしまいました。

    ユーザーID:3271829432

  • 歩み寄れるかわからないが理解したいって本気なら病気ですね。

    自分達夫婦で勝手に三人産んだ子供を、他人様に押し付けようとする人の事、主さんはそんなに理解したいですか?歩み寄れるかわからないがって、歩み寄れる=預かるって事なのに、まだ繰り返すんでしょうか。
    あちらが話してきたら、一応聞くだけなら兎も角、考えを理解しようだなんて思う必要もなく、ひたすら無理ですと言えばいいだけでは?

    ユーザーID:9971279180

  • 子供の付き合いに振り回される必要なし。

    非常識な親の子は非常識と思っていても構わない。子には罪はないと綺麗事言う人は放置。勿論中には成長後、非常識親から離れるまともな子もいますが、仮に子がまともでも親が非常識ならつきあわなくていいんです。主さんも、自宅中で遊ぶはやめさせて、外だけにするか、お子様に同級生以外は連れてこないでと言えないのも問題です。

    ユーザーID:9971279180

  • 実際に見て

     3人兄弟で上と一番下は6歳の差です。(二番目とは年子)
    上の子がお友達の家に行くと、二番目は付いていきます。あちらもその方が良いようです(次女が明るいから・遊びに幅が出来るから)
    でも、置いて行かれた〜と末っ子の騒ぎには、毎回苦難していました。
    この子が行けば上が遊べないことはわかります。この子がいつも邪魔します。でも、下は常にお姉ちゃんを追いかけて行こうと必死です。
    家に来てもらってももっと悲惨、トランプでもままごとでも、なんでも手を出してどうにもなりませんし、せっかくのお友達との遊びも全く
    楽しめなくなります。
    最後は昼寝しているときにそっと出て行かせたりしました。
    もう本当にうんざりしました。
    自分勝手な事を言えば、遊びになんて行かないで、家で3人で遊んでほしいとさえおもいました。
    そんな時期が何年か過ぎ、下も幼稚園に行くようになってから、お姉ちゃんを追いかけなくなりました。

    とても腹が立つでしょうが本当に困っています。預からなくていいので、怒らないでください。
    3人子供を持ったことを後悔すらしてしまうほどだったのです。

    ユーザーID:2087671294

  • ほかの人のレス読んでないので重複するかもしれないけど

    Aちゃんのお母さんにとって9歳、5歳(4歳かな?)2歳とずっと続いて子育てしていて、2歳になってお姉ちゃんたちと一緒に楽しく遊べるし問題はないって悪気はなく真剣に思っているのも事実だと思います。

    赤ちゃんでハイハイから出してそれなりに一緒に仲間のように遊ぶ姿も見えて微笑ましい。

    Aさん家族から見れば「成長したわ〜」って。

    でも主さんは9歳だけ。

    赤ちゃんに対して、浦島太郎状態。

    それがAさんには分からないのかもしれないですね。

    今度何か言われたら「私は長い間小さい子の育児していないから、末っ子ちゃんにどう対応していいのか分からないの。Aさんは途切れずに育児してるのとは本当に違うのよ」といいましょうね。

    それでも「でもおねえちゃんが見ているから大丈夫よ」といわれたら「じゃやっぱり今度からそちらで遊ばせてね、うちではAちゃんだけにさせてね」でいいのではないでしょうか?

    ちなみにうちにも2歳児君がきます。そこのお父さんはっきりと「2歳児を連れて行かれないなら遊びに行かないで家にいなさい!」とか「こっちの家で遊んでくれ、2歳児が泣いて大変なんだ!!」とお子さんに言ってます。

    ユーザーID:3199512216

  • とりあえずは根回しする

    マンション内や学校の面倒見の良い顔の広いママにチラッと話した方が良いかも
    もちろん悪口ではなくて、お願いされたけど二歳児ちゃんまではお世話出来なくて…と事の顛末を伝えておく
    もし、相手が何かを言い出しても二歳児を他人に預けるような人では周りは距離あけますからね

    ユーザーID:8600224238

  • Aちゃんも被害者かも

    親の立場から言ったら「手間・責任」という面が先に来るけど
    トピ主さんのお子さんとAちゃんにとっても迷惑な話じゃない?
    (赤ちゃんの面倒を見るのが大好き!っていう奇特なお子さんでなければ)

    みんな自分が子供だった頃を忘れてしまったのでしょうか。
    小3の子が2歳の子と遊んで楽しい訳がないし、どちらかといえば邪魔だよね。
    場合によっては小1妹でも難しい場面があると思いますよ。
    小1妹を受け入れてあげている2人は偉いと思います。
    2歳の子が年中(5歳?)になったら上の子は6年生ですよね。
    ますますもって一緒に遊ぶのは無理でしょうね。


    お友達の間でAちゃんはいつも妹連れて来て遊びづらいって事にならなければいいけど…。
    Aちゃん母はそこまで考える余裕がないのかもしれませんね。

    家族ぐるみ仲が良く親同士も一緒付き合うぐらいじゃないと年が離れた子と遊ぶのは難しいよ。

    ユーザーID:2393592071

  • 平日学童で遊んでるのに、土曜迄遊ばせなきゃ駄目なの?

    土日は家族との時間で、
    お父さんやお母さんもゆっくりしたい時間だという事を娘さんに教えるチャンスではないでしょうか?そろそろそのくらいは理解して良い年頃ですよ。

    ユーザーID:9971279180

  • ゴメン無理!派です。

    二度目です。

    私は明るくさっぱり「ゴメン無理!」と言ってしまう派です。

    もともとの性格ではないのです。

    子どもをめぐるトラブルを色々経験した上で
    小さな違和感を感じたときは、その場ですぐにシャットアウトしたほうが
    後々面倒にならないと気づいたからです。

    うちは新興住宅地のオープンガーデンなので、
    色んな子が入り込んできます。

    朝早くからピンポンしに来る子、
    庭でおやつを食べていたら自分も欲しがる子、
    庭でプールをしていたら入りたがる子、
    親なしで遊ぼうと言ってくる子、

    一つ一つは些細な事でも、一回くらいならいいか、と優しくすると、
    それらは延々続きエスカレートし、ストレスになってきます。
    そして「向こうの親は気づいているのか」と批難がましい気持ちがわきます。
    そしてグズグズと悩んでいるうちに、向こうの親もその子も嫌いになります。

    それからの解決は難しいのです。

    それならば、最初に「無理」という理由で切ってしまったほうが
    断然平和なのです。

    ユーザーID:1307198041

  • 買って返せない、は先人の知恵

    図々しい人に「何かあっても責任取れないから」と言っても、
    「責任なんて大袈裟(笑)」とまともに取られない事があります。

    あまり「責任責任」と言うとキツく冷たく感じるのか、「意地悪された」などと拗ねられる事も。

    そういった場合に「買って返せないから無理よ、あはは〜」と、明るくあっけらかんと言うと、
    「何かあった時」を具体的に想像しやすいのか、角がたちません。

    決してお子さんを物扱いしてるわけではないんです。

    ただ気分を害される方がいるなら、お相手の性格を考えて使うようにします。

    ユーザーID:2851827527

  • Aちゃんのタメにも!

    断ってあげて正解です!
    私もいつもいつも、4歳下の妹のお世話をさせられてました。
    歳が離れると、一緒に遊んでもつまらないし、我慢ばかりさせられてました。
    私は妹と一緒に遊びたくなかったです。

    ユーザーID:6780635777

  • 次に「下の子も…」と言われたら

    「ひとりにされる2歳児ちゃんがかわいそうだから、こんどから長女ちゃんがひとりでこれないときは、うちの子を遊びに行かせるね。2歳児ちゃんが小学校にあがったら(または、○歳になったら)、遊びに来てね」と言ったら?

    ユーザーID:4585407823

  • 買って返せない(笑)って、ドン引き…

    それを「いいですね〜」って思うトピ主にも。

    トピ主は自分の子供をそんな風に(しかも笑いながら)言われても、上手い事言う!って思います?

    トピの内容については本当に大変だったと思うし、思った事が言えて良かった、トピ主からメールせずAちゃんママからの出方を待つのも賢い方法だと賛成ですが、その余計な一言で嫌な噂が立つかも知れないですよ。

    ユーザーID:4162140183

  • 言って正解です

    2歳児を預けるなんて非常識だと思います。私も8歳と3歳の姉妹の母ですが8歳のお姉ちゃんのお友達(1歳時から親子で仲良しで同じマンション内)の家でも子供だけお邪魔させてもらう時は上の子だけです。3歳児も着いて行きたがりますがなんとかなだめています。どうしても一緒に遊んでもらいたい時はうちで遊んでとお姉ちゃん達にお願いしています。
    ママとはかなり親しい付き合いをしていますが3歳児を一緒に預ける事は迷惑がかかるので考えられません。
    お姉ちゃん達もたまには妹ぬきで遊びたいだろうし…。
    まして2歳児…まだてがかかるし考えられません。

    ユーザーID:3360486332

  • 良く言いましたね!さらに

    なにかあっても責任を負えないから、夫と保護者が付き添わない未就学児童は預からないという我が家のルールを決めたんです。

    とはっきり告げて、ご主人と口裏を合わせておきましょう。

    図に乗るので「ごめんね」などフォローをしてはいけませんよ。
    「その件は片が付いてる」というとりつく島の無いオーラを出しましょうね。頑張れ〜

    ユーザーID:3175429215

  • こういうのって難しい

    上のこの行き来が頻繁なのですか?土日は暗黙の了解で預け合うみたいな?
    二歳の子が一人はさみしかったねだのおいていかれちゃったねみたいなことを言われて、主さんが言い返したとのこと。あっぱれですよ。

    よく子供の預けあいみたいなのを当たり前だの、お互い様だのいっている人を周りに見かけますが時と場合によっては当たり前でもお互い様でもないことをこれを機会に知るべきだと思いますよ。少なくとも主さんは二歳の子供につきっきりになるわけですから、ベビーシッターです。
    相手にちょっとうちをあけるから五分だけお願いとはこの場合、違いますものね。

    主さん、一人っ子だからと相手に舐められてるんですよ。一人っ子のお子さんのうちは土日、朝早くからターゲットになってますよ、うちの近所では。

    ユーザーID:4445191265

  • 買って返せない、はアリだと思います

    心理学のテクニックの一つに、相手の想像外の話をするというのがあります。

    思ってもみないことをいきなり言われると脳が混乱して思考停止状態になります。そうするとこちらの意見がすんなり通ることがあるわけです。
    「いきなりビックリなことを言われて、あまりのことに頭が真っ白になり言い返せなかった」状態がこれです。

    なので、相手によっては「買って返せない」はアリかと思いました。

    この発言を聞いてドン引きできる情緒をお持ちのお母様は、まず他人に2歳児など預けないですから大丈夫です。

    人を見て上手に使われてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5287651737

  • 主さん頑張ったけど

    Aちゃんママは理解してくれたかな…。
    子供が多いお家は、下にいくほど放任が早いですからね。
    よそ様に2才児を預かってもらうのが大変なんて感覚、そもそも持ってないですよ。
    上の子達がちゃんと見てるとホントに思ってるんですかねぇ?
    もちろん子供が多くてもちゃんとされている方もいらっしゃるのは分かってますよ。
    でも回りに迷惑かけてるのに、
    うちは子供が多くて手が回らないって開き直る母親の多いこと。
    下の子も行きたがってかわいそう?
    私も大変なのって?
    そんなの筋違いでしょ。

    ユーザーID:0898861427

  • 買ってかえせないはひく

    お互いに冗談が言える友人なら、買ってかえせないを冗談として受け取ってくれるけど、そうじゃなければ相手を怒らせる場合があります。
    子どもを物扱いしてるわけけじゃないと書いてありましたが、子どもを物扱いされたと受けとる場合も思います。

    ユーザーID:7637809642

  • ひかれるならそれでよいのでは?

    「買って返せない」

    といわれたら引くとおっしゃるかたいがいますが

    それでひかれてもトピ主さん何も困らないでしょう

    それで引く人なら、もともとそれなりの仲なんですし、結局価値感の違いでどこかではなれていくでしょうから、遅かれ早かれ離れるんですから勝手に引かせとけばいいのですよ。

    ユーザーID:5654259145

  • 買って返せない…、引かれてOK!

    「買って返せない」の言葉に反応している方がいらっしゃいますが、
    この場合、相手に引かれて怒らせてしまった方が、結果オーライなんじゃないですか?

    常識ある言葉で通じない相手には、最高だと思いますよ。

    ユーザーID:3804507284

  • 「買って返せない」の表現、有りだと思うけど。

    「お金にはかえられない」っていう表現、ありますよね。
    命だとか、愛情だとか、幸せ、だとか、家族と過ごす時間だとか、色々と。
    「お金じゃ、買えないものがある」とも言うけれど。
    そういう感じでしょう?

    そういう表見にも、嫌悪感を覚える人が結構いるってことかな?

    ユーザーID:3952999330

  • モノ扱い?

    どれだけ大金はたいてもモノじゃないから買えないって事なんじゃないの?
    だからモノ扱いになってないと思うのだけれど。

    色んな感覚の人がいますね。
    だから色んな相談がある訳だとある意味納得。

    ユーザーID:9765176343

  • 他の方と同じく、、、

    お母さんが楽したいだけだと思います。
    何かあったら責任もてるはずもありませんので、丁重に丁重に断りましょう。
    自分にも(軽い外出とか)用事があって、ケガなどしてもすぐ気付いて処置してあげられないことを伝えてみましょう。
    「二歳児をほっといて良い」とかろくなお母さんとは思えません…。

    ずうずうしいお願いがなくなると良いですね。頑張って断って!

    ユーザーID:8644763791

  • 断っているのに、

    断ってもしつこく自分の子供を、他人様に預けようとする人のほうが、子供を物扱いしていますよ。

    普通は、『預かれません』『そうですか』で終わる話です。
    『責任が取れない、だから預かれない』が通じない人には、『買って返せない』はピッタリな言い回しです。
    この状況で、『ウチのコを物扱いなんて!キイー』となるのは、逆ギレでしょう。
    ひかれて結構。
    トピ主様、誰がなんと言おうと、預かって苦労するのは、トピ主様です。ご自分を守ってくださいね。

    ユーザーID:7601586064

  • 買って返せないについて 1

    物扱いはしてない、と発言した者です。
    しつこくレスしてすみません。

    私なりの解釈ですが、
    物であれば、もし壊してしまったとしても、同じ物を買ってお返しする事が出来ます。
    でもお子さんに万一の事があった場合、物と違って取り返しがつかない、という意味なんです。


    これは普通の会話でいきなり言うのではなく、わかってくれない人対策です。

    小町の他トピでも見た事があったので、自分の周りだけではなく、他でも使われている表現かと思い便乗してしまいました。

    地域性等も関係しているのかもしれません。

    ユーザーID:2851827527

  • 『買って返せない』に


    物扱いしてると感じるって方いるけど、
    そもそも『物じゃないから買って返せない』って意味でしょ?

    『だから、責任とれないんで困ります〜』って事ですよね。

    だいたい、無理やり幼児を預けようとする方やシートベルトしない方が、上記の言葉を言われて、
    『うちの子は物じゃない!』なんて言える立場じゃないし、言われたら
    『そうでしょ〜!、だから買って返せないって言ってるの。人様の大事なお子さんだから無責任なことは出来ません』って断れるし。

    しかも、理不尽な相手に使う前提なのだから、なんの問題もないし、むしろ大人の対応と感じます。

    ユーザーID:8987734100

  • 日本語の読解能力に個人差が大きいねぇ

    「買って返せない」ってそんなに不愉快な言い回しかな。

    「物扱いされた」じゃなく、「物扱いじゃすまない」。
    「物じゃあるまいし、買って済ませられるほど価値は軽くない」って意味でしょ?

    つまり、物扱いしているのは2歳児を預けようとしている母親のほう。
    「買って返せない」と言っている側のほうが子供を大事な存在として扱っているよね。

    そりゃあ、この言葉を言われたら不愉快だろうね。
    「 自分が 我が子を物扱いしている」って言われれるんだから。
    でも、この言い方されるってことはよほど目に余ることをしていたんだと反省できなきゃいけないと思う。

    他人への注意って難しいです。
    笑いながら言うのはきつい事を伝える分、少しでも相手に逃げ道を作ってあげる処世術でしょ。
    今回の件はこの言い回しで問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:4388754461

  • 買って返せないで引いてくれれば、してやったり

    買って返せない、と言わなくてはいけない状況まで追い込まれているなら
    それでドン引きしてくれたら、むしろ嬉しいことですよ。

    勿論、最初はお断りするにしても丁重に言葉を選んで言うべきです。
    でもそれが通じない場合に言うのはアリだと思います。

    ユーザーID:8744715596

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