下の子もいい?と言われて困っています

レス154
(トピ主11
お気に入り1,198

妊娠・出産・育児

じゃがいも

レス

レス数154

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お茶を濁さない

    >預かるのは自信がないから・・・

    はっきり「事故などがあっては困るので預かれない」と言い切った方が良いですよ。

    お茶を濁した良いな言い方は、相手に押し切られる元です。

    ユーザーID:2600968246

  • 何かあっても責任が持てないから

    小3ふたりでも、よその子どもを預かっていると思えば気を遣います。
    さらに、まだ聞き分けも難しい2歳児まではとても難しいと思います。
    いくら室内とは言っても危険な場面もあります。
    自分の子と、他人の子は違いますよね。
    お母さんには聞き分け良くても、他人にはわがままになることもあります。
    3人姉妹から解放されたいという気持ちがあるのでしょうが、
    やはり、それは相手の好意があってのもの。

    今まで通りお姉ちゃんだけか、下の子は不安だからごめんね、
    と断ったほうが無難です。
    その後の事は相手が決めることでしょう。

    ユーザーID:3996788575

  • ご主人を悪者に

    2歳の子を一緒に行かせたいのはあちらのお母さんが楽をしたいだけだと思いますよ。一度預かっちゃうと託児所代わりにされそう。
    私ならどんなに親しいママさんでも相手の負担を考えれば2歳の子供だけなんて人様の家にやれません。
    お姉ちゃんがいれば大丈夫といっても、お姉ちゃん達は自分の遊びに夢中になっちゃったらほったらかしになりますよ。

    2歳の子に来てもらうならその子から目が離せなくて結局、トピ主さんの用事は出来なくなると思います。
    どうしても断りにくいなら、ご主人を悪者にしちゃって・・・

    「今まで言わなかったけど、主人の親戚が小さい子を預かって家で怪我をしてしまって揉め事になった事があるの。だから主人から家に子供の友達を呼ぶのはいいけど、小学校以下の子供は兄弟姉妹がいても絶対に家で遊ばせてはダメときつく言われてる」と言ってしまえばどうでしょう。

    こちらから、「じゃあ今度から2歳の子を同伴させたいときはAちゃんの家で遊ぶって事にしてもらいたい」というと角が立つでしょうね。
    それがOKなら向こうから提案があるはずですもの。相手は2歳も押し付けたいだけなんでしょうから。

    ユーザーID:5444906933

  • それじゃあ そちらの家でお願い

    ずうずうしい人ですね。
    単に 自分がフリーの時間が欲しいだけなんでしょう。

    今度 そう言われたら「それじゃあ Aさんちでお願い」と言って 無理やりAさんちにしてしまいましょう。
    たぶん 二度と2歳の子もお願いとは言わなくなると思います。

    ユーザーID:3963523814

  • 相手が、ちょっとね

    相手の方が、ちょっと非常識というか、大雑把ですね。

    「いくらおねえちゃんがいたって子供なわけで、何かあったら責任もてないから」
    と断るしかないです。

    「大丈夫だよ」
    と反論してくるでしょうけれど、
    「大丈夫・大丈夫ではないという問題ではなくて、何かあったときの、私の気持ちの問題だから」
    といって断る。

    それすら理解できない相手だったら、、、どうしようもないですね。
    あまり長くお付き合いできる方ではないので、もう、互いの家では遊ばないしかないです。
    子供らが外で遊ぶ分には、それは子供同士の関係性なので、基本的には親は関係ないというスタンスにできないこともないし。


    相手の家だけで、、、というのは、逆にこちらが非常識だと思われる危険性大なので、おすすめできません。

    ユーザーID:6328402335

  • 2歳児は遠慮してもらった方がいい

    トピ主さんの家に3姉妹で遊ばせろ?
    2歳の子は無理だと思いますよ
    トイレの問題もあるし、止めてもらった方がいいです

    >「お姉ちゃんがいれば平気だよ!ほっといてくれていいから!」のように言われ、このままでは押し切られそうです

    Aちゃん普段妹達の相手させられてそうですね
    多分Aちゃんはトピ主さんの家だと小学生の遊びが出来るので嬉しいはずです
    小学生に、幼児が加われば違う遊びにしないと無理じゃない?

    Aちゃんのお母さん、言い方悪いけどトピ主さんにお子さん任せてのんびりしたいだけのように思えます
    3年生のお子さんしかいない家に、1年生の下の子もお邪魔させてもらっているのに更に下の子もお願いって普通の感覚ではありえませんよ

    2歳の子が1人になるのが不憫だといわれたら、小1の妹さんに遠慮してもらえばいいです
    トピ主さんの娘さんのお友達はあくまでもAちゃんです

    ユーザーID:4814118262

  • それは・・・

    Aちゃんママ、ゆっくりしたいんでしょうね。
    ただ、それを断られてるのにゴリ押しするのは図々しいですが(苦笑)

    相手のママさんの普段がわからないのでなんともいえないので、1度だけ預かってあげるのはどうですか?
    今後も言い続けそうなタイプならダメですが。

    お姉ちゃんと一緒に行動したいなら、思い切って一年生の妹ちゃんも断るとか。
    相手の家だけで遊ぶのはNGだと思いますよ。

    ユーザーID:7122659238

  • 高校生以上

    プールその他の遊び場でも、保護者は高校生以上って、書いてありますよね。

    すなわち、中学生では自分も子供で遊んでしまうからです。小学生の子じゃ、2歳の子の面倒なんて無理です。

    あちらのお母さんとしては、たまには子供無しでノンビリしたいんでしょうけどね(笑)

    「私は責任取れないから、お預かりはできないわ」が、言えないなら、折衷案として「じゃ、うちの子をそちらに行かせようか」かな〜?一度でも預かったら、ダメと思いますよ!

    ユーザーID:6851140307

  • 私なら

    「以前娘の友達を呼んだら妹さんも一緒に着いてきてやんわりお断りしたんだけど、『聞き分けあるから大丈夫!ほっといてくれたらいいから。』と言われ預かったのだけど、遊び途中で怪我をしてしまって親御さんに大激怒されたのよ。それからは絶対に責任持てないお子さんは預かるなと主人にきつく言われてるの。だからごめんなさいね!どうしても姉妹一緒に遊ばせたいならうちの娘を伺わせますわ。」と言います。

    それを断って来たら完全に確信犯。
    しつこく「うちはそんな事言わないから…。」とか引き下がらなくても「ごめんなさい。無理なの。」の一点張りで通しましょう。

    どう考えてもその人厚かまし過ぎ。どんどん利用されますよ。

    ユーザーID:4437810518

  • 2歳は

    厚かましく恐ろしい
    私なら絶対に預かりません

    2歳児なんて一番手の掛かる危険な生き物でしょう
    預ける事も預かる事も何か起こる前に拒否

    ユーザーID:6795053353

  • 「私」の基準をはっきりと提示すること。

    2歳の子を預かって、やっぱり「ほっといていい」にはならないと思います。

    そりゃお母さんは自分の子ですから慣れていて「ほっておける」けれど、
    2歳のよそのお子さんを預かるのは、私も難しいですね。

    常識・非常識は、きっかりと線を引くことは出来ません。預かってもらうのが、
    お友達母の「常識」のようですが、「いいよ、いいよ」と軽く返事を出来ないの
    であれば、トピ主さんにとっての「非常識」な訳です。

    そこをスタートで無理すると、後々引きずると思いますので、
    「2歳ちゃんに限らず、お預かりするのは年中さんからにしているの。ごめんね!」
    と「はっきり」とお伝えしましょう。
    (でも緊急事態などは別なので、その場合は言ってね。など少し譲歩?)

    遊びに行くのはAちゃんの家だけでうちはナシ、と言わない方がいいと思います。
    訪問は、お互い様だと思いますから。
    下の子が一緒に居たいとぐずるのならば、Aちゃん宅、お姉ちゃんたちだけならうち、
    とすればいいことですから。

    基本は「負担になることは、極力しないこと。」かと思います。がんばって。

    ユーザーID:0741488346

  • …おむつでくるの?

    オムツで来て、トピ主さん宅に来ているときは放置ってことですか?
    し、信じられない…

    1、妹全員お断り。
    2、一度受け入れて、やっぱり無理だったよ!と断る
    2しかないかしら?
    放っておくのは気になってしまって難しい、家事が手に付かなくて困るから、本当に本当にごめんね〜!
    としつこく断るしかないかな。
    ごり押しにはごり押しで。

    ユーザーID:7698194868

  • 断ってもいいですよ

    いくらなんでも2歳児は聞き分けが親の目からよくなってきても責任が大きすぎるので預かれませんよ

    とぴ主さんの家と、Aちゃんの家で交代ということになっているのでしょうが、お姉ちゃんたちがいないと、2歳児チャンに付きっ切りになってしまうので子どもを遊びに行かせるメリットがあんまり無いと感じるのでしょう、相手にしたら、娘ちゃんが遊びに来るときはとぴ主さんは一人になれるのに、家は2人遊びに生かせてもあんまり意味が無いって

    それでも、相手側の家のみでと提案するのはやめるほうが良いと思います。

    トピ主さんがわからしたら、1年生の妹を連れてきていいというのだけで十分譲歩だと思います
    その点を指摘して、
    あまり2歳児もというようだったら「、子どもだけで大丈夫というのなら、Aちゃんだけで遊びに来てもらって、1年生チャンに2歳児チャンの相手をしてもらったら?お母さんがいない状態では子どもだけで大丈夫とは私はいえないから。ごめんね」
    と私なら言います

    ユーザーID:5654259145

  • 迷惑ですよね

    『1人でトイレが出来るようになったらね〜!』

    これで断われると思いますが駄目かな?

    ハッキリと拒絶しないと無料の託児所代わりにされちゃいますよ!

    ユーザーID:7101604385

  • 断り続ける。

    相手のお母さん、なんて図々しいのでしょう。
    三人も他所サマの家に置いていくなんて!
    それも2歳なんて、上のお姉ちゃん達が見ていられるはずが
    ありません。

    やはり、「ごめんね〜○○(2歳児)ちゃんは預かれないわ〜」と
    言って、上の二人だけさっさと家の中に入れちゃうのはだめですか?
    とにかく言い続ける。

    あとは、
    「大丈夫って言われても、私が気になって仕方がないし、
    この前も○○を口に運んでいてビックリしたのよ。
    お姉ちゃん達は他のおオモチャに夢中だし。」
    と、こうなったら、嘘も方便です。

    主サマが頑張るしかありませんよ〜。
    強気で頑張って!!

    ユーザーID:2297879067

  • Aママの、私設保育園にされるだけ!

    子供が3人。
    しかも、下の子はまだ幼い。
    母親としても、毎日疲れるし、休みが欲しい。

    そんな時に、上の子の友達の家に、3人が遊びに行ってくれる。
    とてもありがたいです。

    これで、
    ・昼寝ができる
    ・のんびりとカフェで、お茶を楽しめる
    ・1人で映画を観にも行けるかも


    引き受ければ、これから無料のAママ専用私設保育所にされそうです。


    他人の子供を3人も、週に何度も押し付けられたくなければ、はっきり断る事です。

    ユーザーID:4938256640

  • うちも2歳ちゃんは無理

     「2歳ちゃんを預かるのは自信がないから」・・ってやわらかく断ってるのに
    伝えるのは難しいですね。

    「いっそ遊ぶときはAちゃんの家だけにしてもらう」って
    少し極端な気がします。

    月に1〜2回のペースでお互いの家に行き来するなら
    主さん宅で遊ぶのは、月一回くらいですよね・・・

    私なら
    >「2歳ちゃんもいい?」
    と言われたら、面倒でも毎回同じように

    「うちは、年長さん以上じゃなきゃ無理だから・・・でも2歳ちゃんも一人じゃかわいそうだね
     それじゃ…Aちゃんの家で遊ぶ?」と返答します。

    (無理は無理です、Aちゃんママのような方に理由は必要ありません。)

    ユーザーID:8356498165

  • いいと思います

    うーん、無料の託児所だと思われている感じも・・・。
    2歳ちゃんは負担ですよね。
    お断りでいいと思います。

    ユーザーID:1530252965

  • お嬢さんは何と?

    トピ主さんの娘さんは何とおっしゃってるのでしょう?
    2歳ちゃんも一緒でもいいと?
    今は良くても娘さん自身が2歳ちゃんも一緒に遊ぶことを負担に思うかもしれませんね。

    私もAちゃんのお母さんはちょっと勝手だなあと思うし、トピ主さんの提案は非常識だとは思わないけど、Aちゃんのお母さんはどう思うかはわからないですね。

    私ならいっそ、土曜日には習い事でも入れて、お互いの家ではAちゃんと遊ばせないようにするかなあ。

    ユーザーID:3572930562

  • その通りに言いましょう

     二歳児の面倒までお願いされては、せっかくの休日もゆっくりできませんよね。

     私なら、「土、日は、家族の時間だと思っている。 だから、もともと週末に遊ばせるのは気が進まなかった。 その上2歳児まで預けられては私もゆっくり休めません。 週末に遊ばせるのは止めたいと思います。」

     「三歳までのけがは親の責任と言いますよ。 つまり、目が離せないということです。 親代わりの心配を私がする事は出来ません。」

     当たり前の主張過ぎて、誰にも反論できないと思います。

    ユーザーID:9422676498

  • いる!

    そういう図々しいママ。
    ここは、毅然と断るしかないです。
    用事をしながらだと責任が持てないと言えばどうです。
    それでもゴリ押しするようなら、トピ主自身の気持ちが済まない、
    自宅で遊ぶこと自体、考え直さないといけないかもと言ってやれば。
    私自身が、心配で大丈夫じゃないと・・
    私も娘の幼稚園時代、娘の友人の弟(当時3歳)を無理やり置いていかれ
    往生した想いがあります。当時1歳の息子と他に3人の子供の世話は
    予想以上に大変でした。
    しかも友人弟は、走って転び怪我する始末。私の注意の声も耳に入ってない
    状態でした。「よく見て、注意してよ、預けたんだから」とそのママに文句言われ
    2度と預からないと決めました。気まずくなりましたよ。でも仕方ない。
    大怪我されてからでは遅いです。
    こういう手抜きたがる母親に限って、イザという時、文句言うんですよ。
    因みに、友人弟の怪我の治療費と手土産のお菓子は、相手の夫婦は、
    当然の顔して受け取りましたよ。(膝2針縫う怪我)
    「返って迷惑かけたわね」に一言もありませんでした。
    こういう時、人柄が判るよね。

    ユーザーID:8219346286

  • 断る

    何度か断っているのに、それでもしつこく食い下がり
    放っといてくれていいと言っても、何かあったら誰が責任を取るのか

    そういう人に限って、いざ何かあれば人のせいにするので
    とてもじゃないけど、何かあった時に責任が持てないからと言って
    断固として断ればいいです。

    友達同士で遊ぶのに、2番目も行かせるというのもどうかと思うのに
    2歳児まで預けようとするなんて

    2人預けたついでに2歳児も預けて、自由に過ごしたいとでも思っているのか
    託児所代わりにしているのですよ。

    ユーザーID:7650226100

  • それちょっと

    二歳の子まで預かるのは嫌ですがだからといって遊ぶのはAちゃんの家だけで・・それはないでしょう。
    Aちゃん側がそういってくれるならいいですが。


    三年生だからもう外で遊ばせたらどうですか?

    ユーザーID:0871153903

  • 断りましょう

    上の子だけでなく、2歳児も…

    図々しいお母さんですね。
    主さんが仰るとおり、何かあったら誰が責任を??
    断った方が良いですよ。
    外で子どもだけで遊ばせて、もし車道に飛び出されでもしたら大変です。

    ベビーシッターのように当てにされていると思います。
    何度も「私も忙しいから、四六時中見ていられないの。もし何かあったら責任とれないわ」ということにして
    毅然と、きっぱりお断りします。

    ユーザーID:4003908707

  • そんなことしたら上の子がかわいそうだ

    そのまま出来ないものは出来ないとビシっといいつづけましょう。
    相手があきらめるまで。
    親が逃げ腰になって上の娘さんの条件悪くしちゃうのはよくない。
    友達本人は家に上げてるわけだし気にすることはない!

    ユーザーID:4425327051

  • やだなぁ

    うちにも小3、2才の娘がいるので状況がよくわかりますが、
    よその2才を預かるなんてありえないです。(緊急時以外)
    逆にそんな事絶対言いません。

    結局そのママ楽したいだけでは?
    断り続けていいと思います。

    ユーザーID:6570071993

  • 相手の方が十分非常識!!

    ですから、
    「年中さんくらいまでは預かる事は難しいので、それなら土曜日遊ぶ時はそちらのお宅だけにした方がいいかしら?」
    って言ったっていいと思いますよ!!

    だって2才って
    (私も現在2才を育児中です。)まだオムツじゃないんですか??
    オムツならウ〇チした時はどうするつもり?
    それにまだ上の子達程集中して遊ばないからトピ主さんに負担がかかる事は考えればわかるはずです。その人…有り得ないですね…。

    ユーザーID:6867693330

  • 曖昧にしない

    はっきりと「2才児は負担だ」と言えばいいのです。「自信がない」なんて曖昧なことを言ったら「大丈夫よ〜上の子もいるし〜」と返されるに決まってます。(実際そうですよね)

    「子供達は子供同士で夢中になっている。結局私が目が離せない。神経質でごめんなさいねー。そんなわけで負担なのよ。出来ればおかあさんも一緒か、無理ならそちらのお家で遊ばせてもらえないかしら?」と言ってみては?

    もしくは「夫の知り合いで(同じような状況で)小さい子がケガをした。私も気をつけなきゃ…って言ったら、そんな危ない状況で何かあったらごめんなさいじゃすまないんだよ?今後は親御さんがいない場合は断った方がいい(断りなさい、出入り禁止などなど)」となった」と夫をかませるとか。

    実際、取り返しのつかないケガでもしちゃったらどうします?

    そう考えれば、しっかり断ろうと思いませんか?

    ユーザーID:7217871114

  • 言っていい

    言って良いです。
    相手が非常識だと思います。

    曖昧にせず、困るから。
    私の負担は考えてくれないの?
    とキッパリ言いましょう。

    相手が文句言っても、誰がどうみたって面倒な人。
    ストレス溜める必要ないです。
    サバサバ付き合いましょう。

    ユーザーID:7412874272

  • 断るのはいいと思うけど

    >遊ぶときはAちゃんの家だけにしてもらうのが良いのかな?と思います。

    これは2歳ちゃんを預けようとするのと同じくらい厚かましいと思うよ。

    普通に「土曜は私もやることあるし、2歳ちゃんがいると気を遣うから、ごめんね」で断り続ければいいんじゃない?

    ユーザーID:9646748858

  • 2歳?有り得ないです

    >こんな状態ならいっそ遊ぶときはAちゃんの家だけにしてもらうのが良いのかな?と思います

    それを言ったら「ウチでは遊ばせないけど、そちらでは遊ばせてもらいます」ということになるので
    トピ主さんが厚かましい感じになってしまって良くないと思います。

    ただ、小学生のお姉ちゃんと一緒に2歳の子まで預けてしまうのは絶対に有り得ないです。
    2歳の赤ちゃんでは「遊び来る」とは言いませんよね?
    「預かる」ことになり、完全に子守の押し付けになると思います。

    「聞き分けが良くなった」とか「お姉ちゃんが一緒」とか関係ありません。
    「責任が持てないから2歳の子は困る」と、毅然とした態度で言いましょう。

    ちょっと非常識なお母さんなので、今後も付き合い方に注意した方が良いですよ。

    ユーザーID:0565889634

  • 二歳は母親とセットでしょ

    下も一緒にイイ?と言われたら
    「貴女の家でイイ?。」
    しかないですね。

    姉が居ても、二歳児は絶対むり。

    ユーザーID:8632072469

  • 私なら断る

    ハッキリ断りますね。何か怪我など合ったら困るし、何よりずっと観ていなければいけないから、小さい子がいれば、部屋もそれなりに気を付けて片付けなければいけないし 神経も使うし嫌ですね。 二歳の子を姉と一緒に行動させて、自分が家事に専念したいだけなんでしょうね

    ユーザーID:5892187649

  • 厚かましいですね

    ずいぶんと図々しいママさんですね。
    単純にそのママさんが子守代わりにトピ主さんを使いたいだけですよね。
    2歳のお子さんはもうオムツは完ぺきに取れてるんですか?
    もし取れてるとしても1人じゃトイレできませんよね。子供用の補助便器とか
    必要じゃないのかな。お姉ちゃんにやらせる気でしょうか。

    今まで通り断りましょう。「ごめんね、小さい子は無理だわ」でいいです。
    「お姉ちゃんは遊んでて下の子の面倒なんて見ないし、小さい子預かってて
    放っておくわけにはいかないから。うち、細かいモノとかたくさんあって
    怪我したら大変だし。私はずっと見てられないし。年長さんくらいじゃないと
    ちょっと無理かな、ごめんね」とハッキリ言いましょう。
    「もう少し大きくなったら大丈夫かも」というふうに相手は期待するので
    ハッキリ「年長さん」というように区切りを言いましょう。
    (年中だと微妙なので年長にしました)

    それでもうるさいようなら土曜日に家で遊ばせるのはやめましょう。
    外で遊ばせるか、土曜自体遊べせるのをやめるか。
    こちらから「Aちゃんの家だけで…」と言うのは、どうかなと思います。

    ユーザーID:4054270190

  • 2歳児が一緒の時が相手の家で

    それは徹底した方がいいと思います。
    姉妹一緒だからと言って、親のように目は行き届きませんし、大人として放っておけるわけありません。
    2歳ちゃんを一緒に押し付けようとする相手お母さんが、きちんとした親だとは私には思えません。警戒した方がいいレベルですよ。

    ここははっきり断って。
    断れないならその子とはもう遊べない位の気持ちを持たないと、利用されるだけですよ。

    ユーザーID:4893200101

  • いいと思います

    二才の子を預かるのに放っておく訳には行きませんよね?
    責任がありますもの。

    これからはAちゃんの家に行ってもらう、と言うのは非常識ではないと
    思いますよ。

    2才ちゃんを預かると心配で私の仕事が出来ない、だから、2才ちゃん
    が一緒に遊びたい時はAちゃんの家でお願いしたいのだけど…
    と言っていいと思います。

    お子さん三年生ですから、公園で遊ばせるのもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7162511631

  • ほっといて何かあったらどうすの?

    何かあっても責任がとれない。(・・・取らない)
    土曜日は色々することがあるから目が離せない小さな子供は預ることは出来ない。とはっきり言いましょう。「困るわ〜」みたいなやわらかい言い方でなくて。

    これからはAちゃんの家のみで遊ぶという提案は、2才の子供のベビーシッターを週末にタダでトピヌシ様にさせようとするAちゃんママの提案に比べたら、非常識ではないでしょう。

    ユーザーID:4988361941

  • もし怪我でもしたら大変だから

    怪我の責任はお姉ちゃんがおいます、うちは関係ないってわけにはいかないでしょ?2歳の子は無理。私だってやることはあると無理だと断る。
    相手のお母さんはずいぶん図々しいですね。押しきられないようにね。

    ユーザーID:5510516328

  • ありました!

    私もありました…まだオムツも取れてないような子がお姉ちゃんにくっついて勝手に遊びに来るんです。2歳なんて事故でもあったら大変ですよね。

    2歳児ママも来ていただいたら…って書いてますが、無理やり他人に2歳児を押し付けるような人が付いてくるわけありませんし、来られても負担ですよね(笑)

    絶対断ったほうがいいです!

    ちなみに私はトピ主さんと同じようなことになったとき、友達に相談して相手のママへの断り方を教えてもらいました。

    電話か直接で「Aちゃんの妹さんはまだ小さいし何かあっても私は責任持てないよ。私も家事があるしずっと見てられるわけではないし、買い物で数時間家を空けることもある(←ウソ)。就学前の子供はウチは行き来させないようにしてるんだよね。ごめんだけど、2歳児ちゃんの方はお断りします。」

    こんな感じです。もし無理やりお姉ちゃんにくっついてきたら、「ウチはダメだからAちゃんちで遊んで。」と言います。

    またトピ主さんの提案内容でもOKだと思いますが、相手のおうちだけだと向こうの負担ばかりになってしまうので、上の子だけが遊びに来たときは家に上げてやってくださいね。

    ユーザーID:5467074567

  • 訳を話して見ては?

    長くお付き合いしたいならはっきりと理由を言ってはどうでしょう

    いくら聞き分けがよくなってもまだまだ危ない行動も多く目が離せないのが
    その頃の年齢
    相手のお母さんに2歳児だと目を話せないし、
    何かあった時に責任を持てないし、負担になるから
    預かれないことをいうか

    それが嫌ならお互いの家への行き来をやめて距離をおくとか

    実際そういう感じに付き合っていて
    相手から預けられすぎて嫌になり
    お引越しされた方もいます

    結局は他人
    上手に付き合うにはある程度の距離をしっかりおいて
    ここまでという境界線を絶対に越えないようにしないと
    いたい思いしますよ

    ユーザーID:8958173676

  • 断ってOK

    そのまま伝えたらいいと思いますよ。

    2歳児預かるのは私が気になるから、ごめんね。って。

    そのママさん、ど厚かましい人ですね。楽したいだけだと思いますよ。

    押し切られて2歳児預かったら終わりです。託児所代わりにされますよ〜。

    ユーザーID:3590446615

  • あつかましい!!

    相手のママさん、かなりずうずうしいですね。

    二歳児ちゃんもいい?って聞かれたら毎回「じゃあそちらのお宅にうちの子行かせます!」でいいと思います。

    うちにも小学生と二歳児がいますが小学生の友達がうちに来ても一緒には遊べませんよ。上の子たちの邪魔をさせないよう気をつけてます。

    手のかかる二歳児を小学生の子のママさんに押し付けるなんて発想びっくりです。

    私なら速攻疎遠決定です。

    提案された瞬間に「むりです!」って切れて無視しますね。
    それくらいあつかましくてずうずうしい話だと思いますよ。

    ユーザーID:1614902485

  • Aちゃんだけにしてはどうでしょうか?

    『私も色々したいことがあるから本当に小さい子は無理なの。もううちの子は9歳だからねぇ〜今さら2歳児の子なんて聞き分けがよくても面倒みれないから。無理無理。ありえない〜
    2歳の子ほっといて大丈夫なわけないじゃない。
    Aちゃんだってまだ自分が遊んでいるんだから下の子ちゃんの面倒みれないんじゃないの?
    でも2歳児ちゃんだけだときっとつまらないよね。今度からはAちゃんだけ来てもらうようにする。そしたら真ん中ちゃんと下の子ちゃんはAさんちで遊べるよね。』とかどうですか?

    あとはやっぱり『そっか、そうだね。じゃそちらにうちの子行かせるわ。』ですよね。

    でもきっとその人は2歳児チャンが一緒に行きたいからではなくて無料のベビーシッターが欲しいんですよ。2歳児が聞き分けがよくなってきたって あはははは、どう考えてもおかしいでしょ〜
    魔の2歳児3歳児なのに!

    ほっといてくれればいいって言うあたりそうですよね。

    もし本当に嫌なら預かってはダメよ〜うちはたまに預かってますが2歳児なんていたら上の子は思うように遊べないよ。絶対に主さんがかまうことになりますよ。

    ユーザーID:3199512216

  • 無理!

    2歳の子は無理!ぜったい無理!!
    と言い続けてください。

    でも・・この奥さんほんと非常識ですね。

    疎遠でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7263159280

  • 甘い顔したら

    当たり前のように2歳児がついてきますよ。
    ここは断固断る。
    2歳児が一緒に来たら返すつもりで・・・。

    それにしても図々しいですね。

    この際土曜日は習い事入れるとか・・・。
    そうしたら断る口実出来るけど。

    ユーザーID:3172774510

  • うちもありました。

    うちも長女が友達と約束して、我が家に遊びに来ると聞いていたのですが、
    その友達は下の二人の妹も連れてきてました。しかも一番下が二歳でした。
    はっきり言って目が離せませんでした。危ないことはしようとするし、
    すぐ泣くので私が対応しなくちゃいけないし。保育士状態でしたよ。

    どうやら母親は仕事で、面倒を見てくれているおばあちゃんが「一緒に
    遊びに連れて行け」と言ったようです。今回、トピ主さんが許せば、
    それが習慣化するのは必至だと思います。

    私は長女に「あの子の面倒を見るのは無理だから」と言って、その後は
    連れてくるのを断ってもらいました。母は面識がなかったので。
    トピ主さんは「土曜は家のこといろいろやらなくちゃいけないから、
    とてもじゃないけど2歳児の面倒を見られる状況じゃないし、本当に
    何かあったら困るから」とだけ言えばよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3103399404

  • ほっとけるのは

    自分の子だからほっとけるんです。

    よそ様の子を預かってほっとけるわけがありません。

    ユーザーID:2104375250

  • やさしくかつきっぱり

    断ってください。
    何かあったとき責任がとれません。
    にっこり笑ってきっぱり断ってください。
    どんなに仲がいい友達でも、親戚でも、ご近所の方でも、できないことはできないと言わないと、つきあいじたいが壊れていくと思いますよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6999380813

  • 土日はやめる

    そもそも土日に会うのはどうしてですか?ゆっくりしたいですよね、、、、、

    3年生ならもう外で遊びましょう。土日はのんびりとしたほうがいいのではないですか。そのうち誘わなくてもピンポン、、、しそうな勢いですね。

    今がチャンスですよ、ハッキリといいましょう。これからは週末は家族の時間にするので遊べない、もう下の子も預かれないと。何かあってからでは遅いですよ!!

    近所のうちもたまり場になりかけて、お家での遊びは禁止にしましたよ。

    ユーザーID:4685637162

  • はっきり断りましょう

    そのママさんとは最近お知り合いになったんですか?
    2才のお子さんはいくらお姉ちゃんがいても
    預かってはいけませんよ。
    断る理由ですが「前によその小さい子供さんお預かりして
    あやうくけがさせそうになって、それからは怖くて・・・
    だから2才ちゃんもいくらお姉ちゃんがいても無理だわ、ごめんなさい」
    と言って断りましょう。
    嘘も方便です。

    ユーザーID:0539812561

  • はっきり言った方が良いです

    小さい子は預かれません。それは はっきり言うべきです。

    お互いに子供達が遊ぶから行き来してる間柄です。
    だから 預かるというのは トピ主さんに負担になるだけで託児所扱いは変です。

    「ごめんなさい。それはできないので。」と。
    食い下がれたら「申し訳ないけれど それでも遊びたいという事でしたら うちの子達が お伺いする形にしてください。」とか「夫からも 2才の子を預かるのは止めなさい、と言われたので」とか いくらでも言えると思います。

    2才は無理ですね・・・

    他所のお子さんが遊びに来て 勝手に子供達と遊んでいても 何かと様子を見てたタイプなので 私には出来ません。
    はっきり言わないと!

    ユーザーID:0193107083

  • 小学1年生の子も断る

    もともとお子さんと仲良しなのはAちゃんなのですから。

    トピ主さんのお子さんはAちゃん宅に遊びに行ってもプラス1ですが、トピ主さん宅で遊ぶときはプラス2受け入れているのですから、些細なことですが飲み物やお菓子も2倍用意しているわけです。普通なら、それだけでも悪いと思うものです。

    「2才のお子さんが1人になるのを寂しがるようなら、うちに来るのはAちゃんだけにしてください(←ここ大事。した方がいいんじゃない?は厚顔な人には効きません)。たまにならともかく、しょっちゅううちの子と遊ぶより同学年の子と遊んだ方がいいと心配していたところだったから」

    2才児を押しつけると小1も預かってもらえないと思って黙ると思いますよ。
    もうすぐ夏休みです。巻き込まれないよう、きっぱりと断ってください。

    ユーザーID:3175429215

  • 明るくハッキリと!

    「え?!2歳の子?!そんなの駄目に決まってるじゃなーい!」
    と思い切り笑顔で笑い飛ばします。

    それでも色々理由を付けて押し付けてこようとしたら

    「悪い冗談は駄目よ!あなた、育児放棄じゃない?!そんなに大変なら2歳ちゃんだけ保育園に預けたら???」
    と更に思い切り笑顔で笑い飛ばします。

    何度押し切られても

    「も〜大変ならどうして子供3人も生んだの???変なの!!!」
    「第一、2歳なのに平気で他人に預けようなんて駄目よ!」
    と笑顔で笑い飛ばしを繰り返して下さい。

    負けるな!トピ主さん!

    ユーザーID:0719265152

  • 相手宅に限定、はかえって相手に有利になるかも

    2歳から4歳くらいって、本当に目が離せませんよね。
    年に何件も悲しい事故が起きます。

    低学年の子たちが遊びの場で、何時間も2歳の子から目を離さないで
    いることは無理でしょう。

    「大人がちょっと目を離した隙に、大変な事故が起きることも
    あるくらいだから、申し訳ないけど自分の家では子供たちに
    小さい子を任せっぱなしにしたくないの」、とここはハッキリと
    笑顔で主張してほしいです。

    断り続けるのもエネルギーいりますが。

    相手宅だけで遊ぶ、をトピ主さんが提案すると、
    「自分の家では遊ばせず、相手の家だけで子供を遊ばせる」という
    状態が生まれるので、事情を知らない人から見ると
    自己中心的な親に見えてしまいます。

    また、長期的にそれをしてしまうと
    「いつもうちばっかりだから、たまには3人預かって」なんて
    言われて、かえって2歳児が家に来るきっかけを与えてしまいそうに
    思います。

    難しいけど、柳に風、の感じで、柔らかく断り続けるのが得策かと。

    ユーザーID:2597027838

  • トピ主です 1

    たくさんレスしていただいていて驚きました!
    全てありがたく読ませていただいております。
    もなさん(2012年7月7日 15:43)まで読ませていただきました。
    ありがとうございます。

    2歳の子を預かるのはありえないというご意見ばかりで安心しました。
    Aちゃんママがあまりに悪びれずに言ってくるので私の心が狭いのか??と不安でした。

    今日はうちで遊んでもらったのですが、皆様のレスを拝見する前だったので、
    2歳ちゃんのことは「ゴメンね、ホントに不安だから。」と頑張ってお断りしました。
    気が弱くて情けないですが、お断りすることだけでもすごくすごくストレスです。

    皆様のレスを見てはっとしたのですが、オムツはまだ取れていません。
    どうするつもりだったのでしょう・・
    聞いてしまうと面倒なことになりそうで怖くて聞けませんが、
    そのときは一度帰して・・くらいに考えているかもしれません。

    続きます

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 2

    外遊びしたら?というご意見ですが、子どもが外で遊びたがるときは外で遊ばせています。
    大体月に1〜2回くらい部屋で遊びたいと言うときがあり、トピはその意味で月1〜2回と書きました。(遊び自体はほぼ毎週です。)
    外遊びの時はいつの間にか2歳ちゃんをパパが連れてきて合流しています。マンションの公園なのですぐに目に入ります。
    娘は3年生なので私は行かなくても良いのでしょうが、心苦しいのと、他の住人の方から「他所様に子どもを見させて!」みたいに思われそうで嫌なので、うちも私か主人が行って一緒に子どもを見ています。
    そんなこんなで、外遊びのときは家遊びよりもむしろお互い負担が大きいです。
    子どもが外で遊びたいと言うときは仕方ないのですが、どちらかの家で遊ぶときのほうが楽だし、家事も進むので助かります。
    外遊び後に家に来たり、お邪魔するパターンもあります。
    家に来ることになったときは、2歳ちゃんをパパが帰していますが、家でグズるらしく「連れてっていいかな?」と電話がかかってきます。
    そんなときは余計に2歳ちゃんをお断りするのがつらいです。

    もう一度続きます

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 3

    2歳ちゃんはお姉ちゃんたちがいないとママべったりになってしまうというご意見ですが、その通りだと思います。
    だからこそ、お姉ちゃんたちだけを家で預かるのはかえって2歳ちゃんとAちゃんのお母さんに負担になるのでは?
    それならAちゃん宅にお邪魔するほうがまだマシなのでは??と思った次第でした。
    でも、やはりそれはそれで図々しいですよね。悩ましいです。
    Aちゃんも次女ちゃんもおっとりした良い子たちで全然手もかからないので、うちに来てもらうのは歓迎なんですが。
    2歳ちゃんも可愛い盛りで私も娘も2歳ちゃんが大好きなのですが、やはりお預かりするのは怖いです。

    今までどおり、うちに来てもらうときは2歳ちゃんはゴメン!を貫こうと思います!
    今度Aちゃんのお母さんがどう出るか・・怖いです。
    「私が預かれると思える年齢になるまでは無理」というスタンスできっぱりとお断りしようと思います。
    気が重いですが、頑張ります。

    皆様ありがとうございました。
    また何かありましたら報告します。

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 追記

    先ほど書き忘れましたが、もし食い下がられたらきっぱりと
    「万が一事故があったら責任とれない」
    「2歳ちゃんが寂しがるなら次女ちゃんをおいてAちゃんだけで来て」
    という内容を伝えようと思います。

    皆様にお聞きするまでAちゃんだけに来てもらうという発想がなかったため、このように伝えたことがありませんでしたが、
    これなら2歳ちゃんも寂しくならずにすむかもしれませんね。
    次女ちゃんがどう感じるかはわかりませんが、そこはお母さんの判断にお任せしようと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9302649307

  • お友達1人で来る以外は何歳児でも嫌だ

    ありえな〜い。
    お友達以外に、下の子がついてくるだけでもあり得ないでしょ。
    子どものお友達は、上の子だけですよね。
    二歳児はどうとか以前に、真ん中の子がついてくる時点で
    嫌だ〜。
    それなら姉妹でお家で遊んでいてね、って言って帰しちゃいましょうよ。
    年齢を理由にして断ったら、その子が二歳児じゃなくなって、もう少し大きくなったら、ゾロゾロ3人連れて遊びに来ちゃいますよ〜。
    自分の子も、お友達の姉妹の面倒みてて満足に遊べないし、つまらなくなってくるはずですよ。
    恒例化する前に、けじめをつけた方が良いと思います。

    お友達の子どもだけならOK、違うならその子の家に。
    何才だろうが、預かるつもりはない。
    強気でね。
    厚かましい人って、粘るから。
    3人の子どもを生んだのはあなたでしょ、ってことです。
    トピ主さんは、自分の子供を最優先に考えていればOKだと思います。

    ユーザーID:7986970158

  • 二歳の子は無理だよ

     と言ってよい。年中になったら来てね。それまではあなたの家に、家の子行かせるよ。お菓子もたせるよ。
    何か言ってきても無理だよ。年中になったらねを繰り返し、それでもしつこかったら、じゃあ長女ちゃんだけ家によこしてね。もし二歳の子をつけてよこしたら無理だからと帰ってもらいましょう。強硬突破させないように。

    ユーザーID:9542034954

  • もうすぐ夏休み…

    もうすぐ夏休みですよ…
    一度受け入れたら…夏休み中来たりして…

    2歳児を一緒にって非常識!
    自分が楽したいんでしょう〜その母親。
    断っても付いていかせるかも…
    あら〜〜いないと思ったら付いて行ったのね!よろしく!って言いそう。
    2歳は目が離せないしケガでもしたら…
    その友達とは公園でだけ遊ぶようにして
    は?家には入れない。

    常識ある親なら絶対2歳を連れて行かせま
    せんから。
    こういう人に甘い顔しちゃダメ!
    キッパリ断りましょう。

    ユーザーID:6684035976

  • 断りきれなかったら

    うまく断れなくて押し切られたら、来てしばらくしたら下の子だけ送り返しちゃえば?帰るのを嫌がって泣いたら泣いたでちょうどいい。『この通り、とてもまだママなしでは無理みたいだよ。ほっといていいと言われたけど、こんなに泣かれたんじゃほっとけないし、上の子たちも遊べないから。まだ下の子は一緒は無理だね』って言う。もし預けてさっさと外出でもされてたらガンガン電話かけて迎えに来てもらう。ちょっとでも我がまま言ったり手を煩わされた時点で即電話すればいいと思う。

    ユーザーID:5282876675

  • 私も「Aちゃんだけを家に呼ぶ」に一票

    妹さんとも仲が良いから今までは呼んでいたのでしょうけど、2歳はナシですよね、どう考えても。

    普通、2歳の子が行きたがるというなら、逆にAちゃんの家がトピ主さんのお子さんをAちゃん家に呼ぶのが普通じゃないでしょうか。

    それをせずに2歳の子もお願いって・・・非常識にも程があるってものです。

    今度また言われたら、
    「それならうちの子をAちゃんの家に遊びに行かせます」
    で良いと思いますよ。

    ユーザーID:9307549702

  • 自分を下げて相手を上げる

    人様に2歳児を預けるということを、本当に軽く考えている人ですね。

    それを逆手に取って、
    「聞き分けもよくなったから大丈夫」
    →わーAママさんさすが余裕ですね〜私なんて、うちの子が2歳のときは
     そんな余裕ありませんでしたよ〜格が違うわ〜私には無理だわ〜
    「上の子に任せれば大丈夫」
    →わー信頼しきってますね〜私はどうしても気になっちゃって
     家事も仕事も手に付かなくなって何もできなくなるんですよね〜私には無理だわ〜
    「○○だから大丈夫」
    →わーAママさんは大丈夫なんですね〜余裕ですね〜
     私はそこまで人間できてないわ〜Aママさんすごいわ〜無理だわ〜

    何を言われても最後には、
    相手が「どうってこと無い」と言うのは相手の能力が高いから!
    だから、能力のより高いあなたが預かってくれない?と、
    自分が頼まれた事を、逆に相手に頼む方向に話をすり替えるのはどうでしょう。

    …非常に面倒ですね。
    だからみなさん、きっぱり断りなさいと言っているのだと思いますよ。
    それができないのなら、
    上記のように毎回言葉を弄して、ああ言えばこう言うで返していくしかないです。
    ホント疲れますよ。

    ユーザーID:3425621540

  • 一度預かってみて、いかに大変だったか伝える

    一度試しに預かって見てはいかがでしょう。
    きっと大変だと思います。
    そうすれば「次回から絶対に無理、もう連れてこないで」と断りやすいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:9098736164

  • 3人来るってこと???ごめん無理

    一人っ子のトピ主さん宅に、3人来るってこと???

    それは無理ですよね。

    うちも子どもが何人もお友達を誘ってくることありますが
    「ごめん!おかあさん無理!お友達1人しか無理!お世話できない!」と
    言います。

    だって、本当なんだもの…

    土曜日に3人どうしても押し切られそうだったら向こうのママも来てもらいます。
    自分はやることがいろいろあるんだけどおかいまいなく、と言って
    常時バタバタしながらお相手をする。
    そうしないと、大変さがわからないのではないでしょうかねえ。

    もしくは「おばちゃんはやること一杯あるから、ちゃんとお姉さん達で面倒見てね」と
    自分の娘も含め、小学生3人に言い含める。
    それで遊ばせてみて、トピ主さんは本当に手を出さない。
    口をすっぱくして「ちゃんと面倒みなさいよ!」って言う。
    そうしてたら小学生たちも下の子はジャマだなあと気づいて
    お姉さんの方から「下の子は家で面倒見てよ」と言うんじゃないかなあ。

    実際、そういうお母さんいますよ。

    ユーザーID:1307198041

  • 断るべし

    小学1年生ともうすぐ2歳の子が居ます。
    はっきり言って、上の子はともかく下の2歳児を主人以外に預けることなど考えたこともありません。仲良くして頂いててしょっちゅう遊んでいる義妹でも無理です。申し訳なくて。
    2歳児なんて目は離せない・聞き分けも無い・ママがいなくちゃ無理。
    普段は上の子と仲良く遊んでいますが、上の子だって何かに夢中になっていれば下の面倒を見るなんて難しいし、なんと言っても何かやろうとするたびに邪魔される妹から離れてせっかくお友達と遊べるのに、そこにまでついてくるなんて可哀想だと思う。
    もちろん上の子を病院に連れて行くからその間・・・とか緊急の際なら別ですが(それも好意あればこそ)今回はあちらが楽したいだけでしょう。

    私の感覚では、1年生の妹もついてくるのもどうかと思いますけどね。だって妹ちゃんは、お姉ちゃん達の友達ではないもの。
    1度やればずるずるになります。負担に感じるなら、最初から断りましょう。
    年中さん位じゃないと自信がない・何かあったら責任が持てない・主人に、人様のお子さんを預かる事を軽く考えるなと怒られたなど、言い方はありますよ。頑張って下さい

    ユーザーID:5804058727

  • 託児所じゃないから嫌!と言えたらいいのにね…

    そんな図々しい人間の2歳児が賢く聞き分けするわけ無いやん…


    2歳児は流石に私も預かるのは無理だと思います。

    他人の子供を預かるなんて、精神的疲労感がハンパないのに2歳児なんか更に疲れる。

    甘い顔するとつけあがるので、今まで通りに断って良いと思います。

    「なにかあった時に責任持てないからムリ」で良いじゃないですか。

    ユーザーID:5097627163

  • 非常識じゃないですよ!

    そうは言っても実際何かあったら困るし、2歳ちゃんは絶対無理!

    そんなにお姉ちゃんと一緒がいいなら娘をお宅に行かせるわ。
    何時がいいかしら?


    と言い切っていいと思います。

    ユーザーID:2071491335

  • まさに。

    そのお母さんは土曜日に子供を無料で預けて色々してるんでしょうね。

    ユーザーID:5182001915

  • とても優しい方ですね

    トピ主さんは、とても優しい方ですね。
    預からなかったので、悪いことをしたかも…。
    どうしてもそう思ってしまいますよね。
    私も同じようなことで、悩んだことがありましたが、その時相談した方にはっきり言われました。
    「あなたにはできないことで悩んでも仕方がない。悩むくらいなら、あなたに力をつけなさい。」

    トピ主さんの場合、かわいそうなら、何回かに一回くらいは預かれるようにするか、預かれない以上、どんなにかわいそうでも腹をくくるか。トピ主さんは預かれないと決めたのだから、腹をくくってください。
    かわいそうではありません。決めたことには迷わないでください。

    ユーザーID:6999380813

  • 絶対いや

    姉として。
    年の離れた弟が2人もいて、家に友達よんでも、遊ぼうとしても弟たちに邪魔されて、今思い出しても泣きたいぐらい嫌だった。
    そもそも、弟たちがいるからって、友達ほとんど呼べなかったし。
    友達と遊びたいのに。子守りごっこなんてしたくない。

    ユーザーID:8389698399

  • 斜め横の心配ですが

    トピ主様のお宅は一人っ子ですよね。

    そこへ現時点で2人、2歳の子を入れたら3人遊びに来る。お嬢様と合わせて4人。

    あのー、上下のお宅に挨拶なさってます?
    子どもたちが騒いだり走ったりする音はとくに階下の部屋に響きますよ。1人の時とは大違い。

    今後もAちゃん姉妹とは行き来が続くのでしょうから、ぜひ一言ご挨拶なさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0556091511

  • ついでに次女もお断りする

    Aちゃんだけを受け入れたらいいのでは?
    そもそも次女や三女は友達ではないので、受け入れないと一度言ってみては?
    普通は姉妹連れて行かせませんよ。その母親おかしいです。図々しい親。
    家で次女と三女の相手すればいいのです。

    ユーザーID:6439458205

  • 私の経験をお話しします

    半年ほど前の話になりますが、トピ主様と似たような経験をしました。

    当時年長の長男の保育園仲間が、土曜日の朝突然遊びに来たことがあります。
    来たのは母親と弟と本人の3人。
    母親の自己紹介から始まるくらい面識がなく、当然電話番号等も知らず、
    「長男君と遊びたいというので来ました」とのこと。

    まあかまわなかったので、お昼までには必ず迎えに来て下さいと言い、
    携帯電話番号を教えあうと、就園前の弟君まで当たり前のように渡されました。
    本人の前で弟君はダメとも言えず、預かりました。

    週明け、会社で先輩ママさんに状況を説明して、こういうのはアリなのかどうか
    聞いたら「ありえない」「うそでしょう」「私なら二度と口きかない」
    と言われましたね。
    小学校は別のこともあり一回だけでした。
    私も嫌な顔と言うより、怪訝な顔はしたと思います。理解不能でしたから。

    弟君、初めての家でも興奮するでもなく、ごく自然な様子でした。
    よほど預けられるのに慣れているのだろう、と先輩ママに言われましたね。
    どこかに預けたくて何件か回った後だったかもしれない、と私は思っています。

    ユーザーID:7183551403

  • Aちゃんだけ

    他の方もおっしゃってますが........ ありえません。

    でも私にとっては、次女さんを預かるのもありえません。
    仲良しなのは娘さんとAちゃんなんですよね。年が近いからとついでに次女さんという
    のはまた違うと思います。友達同士の世界というのがありますし。

    娘さんとAちゃんのためにも、子供の友達だけにしましょう。

    ユーザーID:2075944168

  • 相手が非常識

    事故っても知らないよ?
    と言ってみてください。
    モンスターペアレントですか?その人・・・

    ユーザーID:1480363759

  • それでその母親はなにしてるの?

    二歳の子供?ムリムリ。よく上の子に下の子を面倒みさせる関係のトピがありますが、二年生ならまだまだ自分の遊びで精一杯ですよ。
    しかも自分のうちじゃないんだから、二歳のお子さんだっていろいろやりたい盛りじゃないですか。
    オムツがとれてないとのこと、もしかして、これでかえて?とかいってオムツセットも渡されているとか?

    もし主さんが他人のお子さんもみることに抵抗がないならいいんですよ。それこそ子供は地域で育てるものだ、他人の子供も自分の子供のように一緒に風呂にいれたり食事をさせることも抵抗がないなら。
    だけど、主さんの文面からみたらそこまで他人の子供をみることに抵抗がありそうですね。

    んで、肝心のその二歳の子供を預けたお母さんは何をしてるんでしょうね。お互い様とかなんとかいっちゃってるんでしょうね

    ユーザーID:4445191265

  • 子供3人

    小学生と2歳児だと遊び方も変わってくるんじゃないかな。
    お姉ちゃん達が遊びに夢中になり、下の子供が愚図るパターンが目に浮かびます。それに喧嘩も始めちゃったら大変ですね。

    いくら聞き分けよくなったと言っても、出来ない物は仕方ないしね。


    私も小学校の子供2人いて上の子供だけが友達の家に遊びに 行った時は、下の子供と近くの公園行ったりするけど子供の好きな遊び(工作作りやお絵描き)するけど、相手のお母さんは下の子供と家にいる時はどんな事してるんでしょうね。
    グズったから主さんをあてにするのはおかしい気がするんだけど。

    ユーザーID:0918837301

  • 良い人すぎ

    小3の子について小1の妹が来る時点でアウトの家って多いです。それを許しているだけで、トピ主さんの心は限りなく広いです。

    もう子供達は大きくなりましたが、小学校まではマンション暮らしで呼んだり呼ばれたりでした。上の子に下の子をつけてペアで出す家は必ずありますが、いずれも評判が悪かったです。もし3人で遊ばせたいならば、普通の感覚の母親なら気を使って自分の家に呼びます。下が大人しいお子さんでも、やっぱりどうしても目を配らなければいけないですから。

    同じマンションの親御さん達の噂を拾ってみられたことはありますか? そのお母さん、要注意人物の可能性もあります。

    お子さん同士が仲良しなので、その関係は大切にした方がいいですが、しっかり一線を引いておかないと舐められて火傷することになりかねないと思います。

    ユーザーID:1730039703

  • トピ主です 5

    皆様、引き続きありがとうございます。全てのレスをありがたく読ませていただいております。
    かしわ餅さま(2012年7月9日 10:44)まで読ませていただきました。 皆様にお返事できなくてごめんなさい。
    少し進展がありましたのでご報告させてください。

    日曜日の朝、たまたまマンションの駐車場でAちゃんママと3姉妹にお会いしました。うちは家族3人でした。

    Aちゃんと次女ちゃんと娘は偶然出くわしたことにテンションがあがりキャッキャと盛り上がっていました。
    私が、「Aちゃん次女ちゃん、昨日は遊んでくれてありがとうね」
    と言うと、Aちゃんのお母さんは抱っこしていた2歳ちゃんの顔を覗きこみながらボソッと、でも聞こえるように、
    「置いていかれちゃって寂しかったよね〜」と言ったのです!
    悪気はなかったのかもしれませんが、こっちはそのことで散々悩んでいたので、自分でも驚くくらい、
    手がわなわなと震えるほどに、もうすっごく腹が立ってしまいました!そして、
    「ねえ、それだったらお宅にお邪魔させてもらったほうが良かったかな?」と少しきつい口調で言ってしまいました。
     
    続きます

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 6

    Aちゃんのお母さんは「何で?ごめんね〜そういう意味じゃないの〜」と、返事になっていない返事。
    普段の私だったらここで絶対に流されてしまうところですが、すごく感情が高ぶっていたので、
    「そういう意味じゃないじゃなくて、2歳ちゃんも一緒に遊ばせたいんだよね?いつも言ってるけど家は無理だから、2歳ちゃんにとっては危ないものとかもあるかもしれないし、責任とれない。大きくなったらぜひ来てほしいけど、今はゴメン」と、まくし立て気味に言ってしまいました。こんなに他人に自己主張したことなんてなかったので、自分でも信じられません。

    子どもたちに不穏な空気が伝わるといけない、2歳ちゃんも聞いているのに・・とは思ったのですが、気持ちを抑えきれず・・。今思うと本当に情けないです。その場はそのまま流し、後日子どもがいないときにきちんとお話するべきでした。
    (次女ちゃんの手前「Aちゃんだけで来て」ということは言えませんでした。)
    Aちゃんのお母さんは「そうなんだ〜ゴメンね〜色々」と言い、表面上穏やかに別れました。
    表情はにこやかでしたが、理解してくれたのか、怒っていたのかわかりません。
    続きます

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 7

    私はその後もずっと心臓がどきどきしてしまって、一日中このことが頭から離れませんでした。

    あ〜〜〜〜やってしまった、言ってしまった!
    Aちゃんと次女ちゃんはどう思っただろう?
    2歳ちゃんには話の内容は理解できなかったとは思うけど、目の前でお母さんが責められて傷ついただろうな。
    娘とAちゃんの関係が悪くなったらどうしよう。
    こんなことばかり、いまだにぐるぐる考えてしまっています。

    小町の皆様に上手い言い回しとか対応をたくさん教えていただいて、私なりに色々考えていたのに、いざとなったら全然上手く立ち回れずでした。せっかくのアドバイスを生かせず、申し訳ありません・・。

    娘は今日も学童でAちゃんと遊んでいたそうなので、とりあえず子ども同士の仲は大丈夫なのかな・・とほっとしていますが、週末はどうするんだろう・・。と不安です。
    感情的に話してしまったことの謝罪と、Aちゃんだけで来てもらう案を含めて、一度きちんとAちゃんのお母さんにメールしたほうが良いでしょうか?それともここは向こうの出方を待ったほうが良いのでしょうか?もうエネルギーが尽きそうです。

    もう少し続きます

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 8

    自分のことばかり書き連ねてしまいましたが、皆様のレスには本当に勇気付けられています。

    同じような事を経験された方が沢山いらっしゃるので驚きました。
    勝手に連れてきて置いて帰るとか、上の子が勝手に連れてくるとか・・。私の件以上ですよね。お疲れ様でした・・。
    でも実際に来られてしまうとその子の目の前でお断りするのって難しいですよね。
    でも中には、「ゴメン無理!」と明るくきっぱり断っている方もいらっしゃるんですね。
    たまにそういう、断っても全然嫌な気持ちにさせないような、不思議な明るさやオーラがある方がいらっしゃいますが、どうやってその術を身に着けたのでしょう?本当に尊敬します。私には難しいことです。

    家は一人娘で、兄弟がいる場合の感じがわからないので(どれくらい上が下をお世話できるのか、とか)本当に参考になります。
    やはりまだ3年生では自分の遊びに夢中になってしまいますよね。

    すみません、もう一度だけ続きます。

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 9

    何人かの方から「なぜ土曜日に遊ぶの?」とレスを頂いていましたが、家もAちゃんの家もフルタイムの共働きで、平日は遊べないのです。日曜に遊ぶこともありますが、大体土曜日に遊んでいます。
    お互い学童なので、Aちゃんと娘はもちろん、次女ちゃんともよくお部屋や校庭で遊んでいるようです。
    土日はお出かけしたりもあるので「学校で約束してきてもお家の都合で遊べないときがある。そういうときはお互いに文句を言わない」というルールにしています。
    Aちゃんとは3年生で同じクラスになり急に仲良くなったので、こんなに遊ぶようになったのは3年生からです。
    今一番仲が盛り上がっているようで、そのうち遊ぶ回数も落ち着いてくるかな〜と思っています。
    もう少し減ってくれると助かるのですが、子どもたちの気持ちを尊重したいので任せています。

    また、レスで頂きましたが、お隣や上下階の方にはきちんと挨拶したほうが良いですよね。
    皆さん顔見知りなので、わざわざ挨拶に出向くと気を使わせそうなので、お会いしたらきちんとお話しようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9302649307

  • 先日、私も断りました!

    主さんよりもずっとましな状況でしたが、断りました。

    最初に約束してた仲良しのお友達(小4)が
    「AちゃんとAちゃん弟(5歳)も一緒にいい?」
    と娘に電話をかけてきましたが、あまりに突然だったので
    娘の横で首を横に振ってジャスチャーしたら
    「ママがだめだって〜」とはっきり娘が言ってしまい
    とっても焦りましたが、結果オーライでした。

    子守がわりになるのはまっぴらごめんです。

    子供の世話が嫌なら3人も生むな!と言いたいです。
    一人になりたければ一時預かりなど利用すべき。

    他人に頼ろうなんざ、100年早い!と言いたいです(笑)

    2歳って問題外ですよ(呆)
    私は何歳でも、おまけでついてくる兄弟姉妹は嫌です。

    ユーザーID:0140910508

  • あら♪そうなんだ。良かった!

    >「ずいぶん聞き分けも良くなったから」

    「じゃ〜、ちゃんと言い聞かせてくれたら判るのね。
     お留守番するように、言い聞かせてね〜」

    ...って言えたら楽ですね。
    図々しい人とは心だけでなく、実際に距離を取った方がいいですよ。
    面倒臭かったら、学校にリクエストして、来年度からはクラスを変えて頂きましょう。
    今なら新学期に間に合いますよね。

    ユーザーID:9409974482

  • もしかして

    そのお母さんは、あなたは一人っ子だからうちに子供が来てるときフリーになれるのに、うちだけフリーになれない、なんて思ってはいないでしょうか?
    それで、不公平とか思って、2歳ちゃんを一緒に預けたがっているとか?
    だとしても、2歳ちゃんは私も預かれません。おむつもとれてないならなおさら。
    頑張って断り続けてください。
    そうしてるうちに、2歳ちゃんもあっという間に成長することでしょう。

    ユーザーID:9628861321

  • しつけがすんでから。

    こんにちは、3人姉妹の母です。
    うちの子も真ん中の子供(今は4年生)と仲良しの子の家に良くお呼ばれされていました。
    お互い行ったり来たりする仲良しで。向こうは一人っ子でしたので、向こうに行く方が多かったですが、
    下の子も1年生の頃から、「一緒にゲームしたいから。」と向こうのお母さんも呼んでもらってましたが。
    お菓子を食べても後片づけしない(歩きながら食べる)。
    靴を脱いでも揃えない。トイレに行っても手を洗わない。
    等のしつけが出来ていないのでダメ!!と言い聞かせてました。
    一緒に遊びたいならこっちの家で遊ぼうねとお友達にも言ってました。

    今年は2年生になって、下の子も聞き分けが良く、お行儀も自分で気を付けるようになったので、
    お友達の家に一緒に行けるようになりました。(1月に1回程度ですがね。)

    向こうのおうちにもトイレとお菓子のお行儀が出来るようになってからでないと、上の子たちの遊びの邪魔になるし、
    子供たちに目が回らないので危ないから預かれません。と断わって下さい。お互いの子供達ためです。

    ユーザーID:3536140992

  • がんばった!

    レス9まで読みました。
    主さん頑張ったね!いざとなると冷静に言えず、後で家に帰って言いすぎたかなと悶々とするって、わかりますわかります(笑)

    ママさんの反応、今後どうなるのか気になりますね。とりあえずメールで「昨日は大人気ない言い方してごめんね。でもやっぱり2歳児は責任とれないし云々…」と再度こちらの言い分を主張してはいかがでしょう?

    ケンカする必要はないけど、これ以上深く付き合うと、2歳児ちゃんのことだけじゃなく色々図々しくなりそうな方ですね。

    ユーザーID:5467074567

  • もう言ってしまったのだから

    くよくよ悩むのは止めましょう。
    トピ主さんが次女ちゃんはOKなら、今まで通りで良いじゃないですか〜。

    小学校の時の友達なんて変わるし、あくまで「子供の付き合い」
    なのですから無理しない。
    トピ主さん、正解ですよ。

    私も似たようなことがあって随分悩みましたけど、終わってみたら何の関わりもナシ。相手も別に恩義なんて感じてくれるタイプじゃなく。
    もしまた「置いていかれて・・・」って言われたら、じゃあお姉ちゃんだけにしてって言えばOKですよ。

    ユーザーID:5130818728

  • トピ主さん、よくやった!

    ハッキリ相手に伝えられて良かったです。嫌な思いをしましたね…でもよく頑張りました!何かあってからでは遅すぎますから。

    3人目って、かなり適当になってしまうと聞きます。育児に余裕が出てくるので良い事でもありますが、時には外部から見て驚く事も平気でするママさんいます。一人目の時はきっと、2歳児を気軽によそ様にいきなり預けるとかありえなかったのでしょうけどね…。

    もしかしたら相手ママは嫌な気持ちになったかも。でもそれでいいんです。私は、人と付き合うって事は時には感情を顕わにする事も必要だと思うのです。トピ主さんは頭に来て怒りが湧いた。それを必死に抑えながらも相手に伝えた。怒鳴る事もできたはず。でも子供の前で母親の面子を潰さぬよう配慮もできた。素晴らしいです。

    相手の出方を待てば良いと思いますよ。そんなに気を遣う必要はないですって。3年生にもなれば、ハッキリ言って母親同士の仲なんて関係ないですからね。何なら週末の遊びナシでも、関係に影響ないと思いますよ〜。

    美味しいものでも食べて、元気出してくださいね!

    ユーザーID:8883969958

  • よく言った!

     そういう人にはそのくらい言わないと、だめですよ。

    どうせ娘が全員遊びに行って、しかも2歳の手の掛かる子まで

    行って預かってくれれば自分は楽に過ごせる、くらいに思ってるんでしょう

    。トピ主さんよく言った、と思います。スッキリしました!

    ユーザーID:2078583954

  • はっきり言えてよかったですよ〜

    もっとうまく言えたらそりゃよかったでしょうけど、
    そんなこと考えてたらハードル上がるばかりだしキリないですよね。
    はっきり言えてよかったですよ〜。

    ご自分を責める必要なんかないない!

    ここでひるんでまた「いい人」になっては元も子もないですよ。
    できることできないことの線引きは自分でしないとね。

    ユーザーID:8754885482

  • 似たケースで私は一回だけ預かりました。

    そして次の時、「ママ友のお付き合いってやっぱりギブ&テイクよね。それに3人も4人も一緒だから今日はそちらの番ね。」と言ったら理由をつけて断られました。たたみかけて明るく「なら今度からうちには下のお子さん、連れてこないでね。」でおしまいでした。
    うちの一人っ子の娘、家でも外でもおとなしいので一人増えても本当にあまり変わらないと思うのですけれど。

    ユーザーID:0878491625

  • ずうずうしい人には

    きっぱり言わないとわからないです。我が家も一人っ子なので、狙われます。そういう時には最初に、「良いよ。下の子も。で、先に次の事、決めていい?次は〇〇ちゃんのおうちね。そしてうちは一人っ子で1人預けるだけだけど、〇〇ちゃんちは2人預けるから、2度連続そちらでうちの子預かってね。」って言うと絶対に預けてきません。
    まともなお母さんは第一そういう事を最初に言いませんし、また私とて鬼ではないので、上のお子さんが病気で医者なんてときは率先して下のお子さんを預かったりします。利用しようと言うさもしい心の人にだけはしっかり言います。

    ユーザーID:9107148071

  • 腹立ちますねえ

    「置いてかれちゃって寂しかったよねえ」って言われたんですか?
    なにそれ!ひどいですねえ。

    私だったら「ごめんね。やっぱりお休みの日は姉妹三人で遊んだ方がいいよね」と言ってお休みの日は一緒に遊ばせないようにします。
    Aちゃんのおかあさん、ちょっと嫌味がきつすぎるような気がします。

    ユーザーID:3572930562

  • 謝らない。案も出さない。メールをしない。

    ボソッと、でもトピ主さんだけに聞こえるようですか。
    自分の意に沿わなかったからAちゃんママさんは悔しかったんですよ。
    「置いていかれちゃって寂しかったよね〜」
    じゃがいもさんの夫さんに聞こえないように言うところもずる賢いと思います。
    ちゃんと言えて正解です。気にしないでね。
    「そうなんだ〜ゴメンね〜色々」ですか。
    Aちゃんママさん、多分、理解してないですよ。
    じゃがいもさんの言い分を妥協しないことです。
    「家は無理なの、責任とれないから。大きくなったらぜひ来てほしいけど、今はゴメンね」と冷静にきちんと言い続ければいいのです。
    強硬手段で連れてきても自宅に入れてはいけません。
    その時はAちゃんママの子供達は立入禁止ですね。

    ユーザーID:3198315728

  • 「騒がしいと苦情があったの」

    ・マンションにお住まいの方から我が家がうるさいと苦情があった
    ・日時を聞いたらお友達と遊んでいる時だった
    ・夫からも叱られ(ここ大事です)、我が家のルールとしてこれからはお預かりするのは1人までと決めた
    ・娘にも躾としてルールを守ることを覚えさせたいので、これからはAちゃんのみでお願いしたい

    この辺りを説明すればいいのではないでしょうか。

    お互い共稼ぎ世帯とはいえ、3人も産むことを決めたのは相手の都合です。
    どう考えても、相手からは土曜日くらいトピ主さんに3人預けて自分のことをしたい(休みたい)という思惑しか感じられません。

    ユーザーID:6699898536

  • 経験あります

    こんにちは 現在高校生の娘を持つ者です。
    幼稚園から小学校まで子供同士のお約束ごとでもやもやは
    たくさんありました。今は高校生になったのでそういうことはありませんが。

    うちは一人っ子だったので(私の体の都合で・・)、複数姉妹ちゃんがいる
    ママさんたちからターゲットとされたりもしました。
    交代で遊びにいったりしてたのでそこは問題なかったのですが、娘がお邪魔させてもらってるときはyumikoさんはフリーになれるけど、うちは下の妹がいるから
    結局フリーではない、お姉ちゃんが出かけてるからもっと妹が甘えて手がかかるなどいろいろ言われました。いつも姉妹一緒にいるから二人ともいいでしょう?とか。とくに3人姉妹のママさんには困りました。まだ2,3歳の子も
    うちであずかってほしいと言われましたから。
    もちろんすべてにおいて断ってきました。娘は友達の妹たちと遊びたいわけではなかったので。でもお邪魔させてもらったときは一緒に遊んだり、世話したりしてたようです。

    ユーザーID:8938586380

  • よく言ったじゃない!

    トピ主さん、偉い! 今は思わず口走ったことに後悔の念も多少ある
    でしょうが、いつかはハッキリ言わないといけないときがきます。
    それが、今だったんですよ。
    相手のママも反省の機会になればお互いのためにもいいと思いますよ。
    同じマンションでおなじ年、同性で・・・
    いいように思うかもしれませんが、経験上こういう関係こそ
    けじめとお互いがいい距離を保つこ努力が何より円満に繋がるものです。
    そこに相手のママが早く気が付いてくれることを願います。
    ともかく、よくやった。

    ユーザーID:8219346286

  • 人間だもの

    かーーっとなってついつい感情的な物言いになってしまうこともありますよ。
    ・・・というか、「置いてかれて寂しかったんだよね〜」みたいな、子供の
    言葉を代弁している風で自分の都合を押しつけるタイプのママ、私は
    とーーーっても苦手なので、私も同じようにぴしゃりと言い返していたと
    思います。

    人に無理難題を押し付けて平気な人は鈍感ですから、トピ主さんが言い過ぎ
    たかと反省する必要はないと思います。かえって気を使って態度を軟化
    させてしまうとまた逆にナメられてしまう(という言い方は悪いですが
    お願いする余地ありかしら?と思わせてしまう)かも。

    ここはブレずにいきましょう。
    共働きのご家庭ならば、2人の娘のみならず、2歳の子まで預けられたら
    そりゃのびのびするでしょうよ、Aさん。
    でも、貴重な週末のお休みはトピ主さんのご家庭でも同じなのに、小さい子
    の安全に気を使いながら預かる必要はないわけで。

    どうしてもごり押しされたら「残念だけど今日は一緒に遊ぶのあきらめましょう」
    と言って、家族水入らずでお出かけでもされた方がほっぽどストレスフリー
    だと思います。

    ユーザーID:0894509338

  • A母は確信犯

    トピ主さんのレス見ました。

    A母は、確信犯ですよ。

    2歳児を預かる事がどれだけ負担になるか
    ましてフルタイム勤務なら、どれだけ相手が負担になるかは
    少し考えれば分かります。

    それを分かっていながら、それでも2歳児までを預けるなんて
    A母が、土曜のフリータイムを欲しがっていただけです。

    トピ主さんが謝ることなんてないです。

    子供が、その場にいようがいまいが
    何度もその原因を作っていたのは、A母です。

    ここのレスを見れば分かると思いますが
    殆どの人が、2歳児を預けるなんて常識もないし
    自分のフリータイムがほしいだけの図々しい相手だから
    はっきり断ればいいといったレスが殆どでしょう。

    そういう親に育てられる子供も、いずれはA母のようなタイプになるので
    トピ主さんの子と疎遠になっても、悪い事にはならないので
    気にすることはないです。

    ユーザーID:0510817521

  • 経験者

    「僕も兄ちゃん達においてかれたことがある。世の中仕方ないこともある。そうして人間成長するんだ。」次男(小5)と友達がプールに行きまして、友達の弟はまだ小さくおいてけぼりに…弟くんが泣いていたので誘って悪かったかなと言ったところ、冒頭の発言がありました。子供はわかってくれますよ。

    ユーザーID:0063057376

  • 預けようとする方が非常識です!

    2歳の子を預けようというのは、ちょっと怖いですよね。
    姪甥がその頃の時は、大人もつきっきりで見てました。
    身内の子ならまだしも、赤の他人を預かることはちょっと避けたいですよね。
    どんな動きをするかわからないですしね。それでもし、何か起きたときの責任が取れないですし・・・。
    言ってもいいと思いますし、トピさんは非常識じゃないと思います。
    むしろ、相手の方が危機感を持ってないような気がします。

    ユーザーID:0363742315

  • 言ってよかった。

    (2歳ちゃんの言葉を使うなんて本当にカチンとくる言い方。)
    仕方ないです、相手に合わせた反応なんですから、
    我慢して笑顔でいる方が不自然です。
    そのくらい言って丁度いいと思います。

    鈍感な方のようですから、こっちが気にしてるほど、相手は気にしていないという可能性は大です。
    気にしない方がいいです。

    何もしないでドーンと構えて向こうの出方を待ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:8356498165

  • 言って良かったですね

    言いすぎたかな?って後悔するお気持ちよくわかりますが、それだけ言えて大正解だったと思いますよ!

    うちも一人っ子で、幼稚園〜低学年の頃によくありました。
    下の子もいいよね?って平気で置いてくママに、どう対処するか悩んだものです。

    同級生なら、預かる=自分の子と遊んでいる ですが
    下の子は、 預かる=私が世話をする、常に目を配る になります。

    でも「放っといて大丈夫よ〜」
    「そんなに神経質にならなくても、下の子って大丈夫なものよ」
    とまで言われました。
    じゃあ、ホントに放っといていいの?なんて、やけくそに思ったほどです(笑)。

    そのママ、完全にじゃがいもさんを子守ターゲットにカウントしようとしていたんですね。
    私は、後からあれこれ断る状態で苦労しました。
    最初からはっきりしたほうが良いと思いました。
    どうか頑張ってください!

    ユーザーID:8046564570

  • トピヌシさんのレスしか読んでないけど

    一連のレスを見て思ったけど、
    じゃがいもさん、気が弱すぎですよ。
    断る時はきっぱりと、明るく開き直った者勝ち。
    現に、開き直ってる相手ママにすっかりペース巻き込まれてるじゃないですか。

    明るく開き直る。そして、相手の言ってくることに対して
    もっと鈍くなったほうがいいですよ。

    とにかく気にし過ぎ。

    ユーザーID:2588593301

  • 一線を画す

    トピ主さん、頑張りましたね!あなたのような優しい方だと、そういうきっかけでもないと思いきって言えないものですよ。罪悪感(にかられる必要もないのですが)に負けず、あなたは何も悪い事をしていないのですから、このまま押し切った方がいいです。なんだか思いやりのない、ちゃっかりした方みたいだから、あまり深入りせず、嫌われてもいいと言う気持ちをもってもいいのではないでしょうか?ただ、近所のママ友とかには、2歳児まで預けたがって困ると言う様な事を、話しておいた方がいいでしょうね。変な逆恨みのウソ八百を流されても困りますので。

    ユーザーID:3122217238

  • 母の口癖

    「何かあった時、買って返せないからさ〜(笑)」と言います。よその子を車に乗せてあげて、シートベルトをしてくれない時等に使います 。こう言うと角がたたず、シートベルトしてくれます。主さまも預けられそうになったら、使ってみては?笑顔でいうのがポイントです。

    ユーザーID:0063057376

  • 下の子はいつでも置いて行かれるもの

    私が小さい頃、弟や妹というのはいつでも兄姉から置いて行かれるものでした。
    『お前は邪魔になるから来ちゃダメだ!』
    って。
    泣いて追いかけようとしますが母親になだめられて諦める。それの繰り返しでした。
    兄姉達も、自分たちは面倒みられないことがよくわかっていたのでしょう。
    『言うこときくなら連れて行ってやる』
    少し大きくなるとそう言われて、少しずつ遊びに混じるようになりました。
    子どもはそうやってルールを学んでいくのです。
    親どうしの気まずさもあるかと思いますが、ここはやはり子どもの世界があるのですから、親が見なければ遊べないような子どもは入るべきではありません。

    ユーザーID:0628814710

  • 腹立つ母親っ

    言ったことは間違えじゃないのだから、謝罪する必要ないですよ。
    二歳児にむかって「置いてかれて寂しかったんだよね〜」と嫌味を
    言うような人に謝罪したら、勝手に解釈してまた預けて来ます。
    出方を待っていたほうがいいです。

    二歳児を強引に連れて来たら「責任がもてません。今日は遊ぶの止めましょうと」全員帰しましょう。そういう人って嘘の理由つけても、他人を利用するから
    気をつけて下さい。

    ユーザーID:6439458205

  • 言いたいことを言えなくて疎遠になるよりマシ

    言ってよかったですよ!上手な言い方だと思います。

    私はトピ主さんみたいに上手に言えなくて、上の子ともども疎遠にしてしまいました。

    うちは、5歳の上の子どうしが仲良くて、下の子の年齢は違い、向こうは3歳こちらは1歳。
    上の子どうしはすごく仲が良くて、お泊り会をするほどだったのです。当たり前ですが1歳の子はいつも蚊帳の外。でも向こうの3歳の子は一緒に寄こすんです。相手のママさんいわく「私は、1人で寝るのがさみしいんだけど、上の子だけ泊まりに行かせると下の子が寂しがるから仕方なく。お願い。」と言っていました。お泊り会といっても、3歳の子だけはまだ何も自分ではできなくて、年相応の夜泣きをしたり、夜中に起きて牛乳が欲しいだの、私の布団で一緒に寝たいだの、トントンしてくれだの…。
    ある時ママ友は本音をポロリと漏らして「兄弟揃っていると2人で遊ぶけど、上の子がいないと、私が下の子の遊び相手をしなきゃいけなくて鬱陶しい」そうで。なんだかバカバカしくなりました。

    でも言えなくて上の子ともども疎遠にしちゃいました。トピ主さんみたいに、うまく対処できたらよかったんですが。

    ユーザーID:3253021641

  • ヨコですが氷枕さん

    その言い方は・・・個人的にですが、一瞬引きますねー
    もちろん、冗談っぽくおっしゃってるのでしょうが。

    それでも、よそ様の大切なお子さんの事を「買って返せないから〜」なんていえないな。

    ・・・ちょっと

    気を付けられた方がいいと思います。

    ユーザーID:5071749449

  • トピ主です 10

    皆様、温かいレスを本当にありがとうございます!

    あの日以来、Aちゃんのお母さんにお会いしたらどうしよう・・・とビクビク生活していましたが、
    皆様のレスを読ませていただいて心が落ち着きました!今は本当にスッキリした気持ちです。
    「よく言った!」「言って正解」とのレスを沢山頂き、とても励まされました。
    おっしゃる通り、言えてよかったんだと思い直すことができました。

    気が弱すぎるとのご指摘もその通りです。人との争いを避け、穏便に穏便に物事を運んできてしまったと思います。
    時としてそんな姿勢では対応できないことがあるのですね。この件は大きな勉強になりました。
    どんと構えて、なにを言われても「私はこう思っている」ことをブレずに伝えていきたいと思います。

    「何かあったら買って返せないからさ〜(笑)」
    いいですね!これなら言いやすいですね!
    そして明るく、笑顔で、でもきっぱりとですね。
    今後の人生の教訓にします。頑張ります!

    続きます

    ユーザーID:9302649307

  • トピ主です 11

    今回の件でこちらから謝罪メールするのはやめようと思います。
    もしAちゃんのお母さんからお話がありましたら、しっかりあちらの考えもお聞きたいと思っています。
    歩み寄れるかわかりませんが、理解はしたいです。その上で、今後どのよう
    にお付き合いしていこうか考えたいと思います。

    「お母さんどうしの仲なんて、3年生にもなれば子どもには関係ないよ」といったレスを頂き、とても励まされました。
    子ども同士の友達関係云々に必要以上に惑わされないようにしようと思います。

    私一人の力ではここまでできませんでした。こちらに投稿させていただいて本当に良かったです。
    皆様の貴重なお時間を割いてレスを頂き、力をたくさんいただきました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9302649307

  • 「買って返せない」言いますよ

    一種の慣用句だと思います。
    取り返しがつかないという意味で、普通に聞きますヨ。
    引くって言われても(汗

    ユーザーID:2128504568

  • あまり土曜日に行き来しない

    主さんがフルタイムで働いていらっしゃるので、土曜日に遊ばせているとのことですが、ご主人もお休みのご家庭が多いと思います。

    お子さんが土曜日もよそのお宅へ遊びに行くのが普通だという感覚になってしまうことが私は心配です。

    多くの方がその母親が非常識だとおっしゃっています。
    学校や学童で遊ぶ分にはいいと思いますが、家を行き来するのはやめた方がいいです。

    二歳の子を押し付けてくるのも時間の問題です。
    その母親に関わらないのが一番です。

    休みの日は家族で過ごすものだということをお子さんに教えることも大切なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2289220354

  • 氷枕さん

    「買って返せない」っていいですね。
    はっとさせられるし、実際事実。

    車に乗ってきて、ルール(法律)も守らない。
    柔らかい促し方で理解できない(鈍感な)人にはちょうどいいですね。

    ユーザーID:0076826793

  • もちろんです

    命に関わる事例につき、1最初は普通に注意する→2子供がゆうこと聞かない→3怒りたくない→の時に使ってください。何度も失礼しました。

    ユーザーID:0063057376

  • お疲れ様でした

    お疲れ様でした。
    言いすぎたと後悔されているかもしれませんが、いいんですよ。
    これくらい言わなきゃ伝わらない相手っているんです。彼女がそうだったんです。
    もう主様からはこの件に関しては言い出さない。あちらの出方を見る。
    また変なこと言ってきたら、前にもいいましたよね?うちでは責任持てないし、お引き受けできませんで終了。
    なんなら疎遠になっても仕方ないんじゃないですか?あのままのスタンスでお付き合いしてても、双方の温度差が違いすぎるでしょ。

    お子さんたちは学童でも仲良く遊んでいるなら、土曜日に遊べなくてもいいんじゃないですか?
    少なくとも、片方がもやもやを抱えたままで遊ばせるのは良くありません。

    毅然と、頑張って下さいね

    ユーザーID:5804058727

  • 時代の流れを感じます。

    とりあえず、伝えることは伝えられたようで良かったですね。

    >(どれくらい上が下をお世話できるのか、とか)本当に参考になります。
    >やはりまだ3年生では自分の遊びに夢中になってしまいますよね。

    私がまだ子供だった時代、娘さんぐらいの年頃の子が、小さい弟や妹をおんぶ紐で背負ったまま、遊んでいたことを思い出しました。
    遊びの中に「味噌っかす」という言葉も残っていた時代でしたから、大きい子が小さい子の世話をすることは、当たり前の風景だったんですよ。

    ちょっと思い出してしまいました。

    ユーザーID:3271829432

  • 歩み寄れるかわからないが理解したいって本気なら病気ですね。

    自分達夫婦で勝手に三人産んだ子供を、他人様に押し付けようとする人の事、主さんはそんなに理解したいですか?歩み寄れるかわからないがって、歩み寄れる=預かるって事なのに、まだ繰り返すんでしょうか。
    あちらが話してきたら、一応聞くだけなら兎も角、考えを理解しようだなんて思う必要もなく、ひたすら無理ですと言えばいいだけでは?

    ユーザーID:9971279180

  • 子供の付き合いに振り回される必要なし。

    非常識な親の子は非常識と思っていても構わない。子には罪はないと綺麗事言う人は放置。勿論中には成長後、非常識親から離れるまともな子もいますが、仮に子がまともでも親が非常識ならつきあわなくていいんです。主さんも、自宅中で遊ぶはやめさせて、外だけにするか、お子様に同級生以外は連れてこないでと言えないのも問題です。

    ユーザーID:9971279180

  • 実際に見て

     3人兄弟で上と一番下は6歳の差です。(二番目とは年子)
    上の子がお友達の家に行くと、二番目は付いていきます。あちらもその方が良いようです(次女が明るいから・遊びに幅が出来るから)
    でも、置いて行かれた〜と末っ子の騒ぎには、毎回苦難していました。
    この子が行けば上が遊べないことはわかります。この子がいつも邪魔します。でも、下は常にお姉ちゃんを追いかけて行こうと必死です。
    家に来てもらってももっと悲惨、トランプでもままごとでも、なんでも手を出してどうにもなりませんし、せっかくのお友達との遊びも全く
    楽しめなくなります。
    最後は昼寝しているときにそっと出て行かせたりしました。
    もう本当にうんざりしました。
    自分勝手な事を言えば、遊びになんて行かないで、家で3人で遊んでほしいとさえおもいました。
    そんな時期が何年か過ぎ、下も幼稚園に行くようになってから、お姉ちゃんを追いかけなくなりました。

    とても腹が立つでしょうが本当に困っています。預からなくていいので、怒らないでください。
    3人子供を持ったことを後悔すらしてしまうほどだったのです。

    ユーザーID:2087671294

  • ほかの人のレス読んでないので重複するかもしれないけど

    Aちゃんのお母さんにとって9歳、5歳(4歳かな?)2歳とずっと続いて子育てしていて、2歳になってお姉ちゃんたちと一緒に楽しく遊べるし問題はないって悪気はなく真剣に思っているのも事実だと思います。

    赤ちゃんでハイハイから出してそれなりに一緒に仲間のように遊ぶ姿も見えて微笑ましい。

    Aさん家族から見れば「成長したわ〜」って。

    でも主さんは9歳だけ。

    赤ちゃんに対して、浦島太郎状態。

    それがAさんには分からないのかもしれないですね。

    今度何か言われたら「私は長い間小さい子の育児していないから、末っ子ちゃんにどう対応していいのか分からないの。Aさんは途切れずに育児してるのとは本当に違うのよ」といいましょうね。

    それでも「でもおねえちゃんが見ているから大丈夫よ」といわれたら「じゃやっぱり今度からそちらで遊ばせてね、うちではAちゃんだけにさせてね」でいいのではないでしょうか?

    ちなみにうちにも2歳児君がきます。そこのお父さんはっきりと「2歳児を連れて行かれないなら遊びに行かないで家にいなさい!」とか「こっちの家で遊んでくれ、2歳児が泣いて大変なんだ!!」とお子さんに言ってます。

    ユーザーID:3199512216

  • とりあえずは根回しする

    マンション内や学校の面倒見の良い顔の広いママにチラッと話した方が良いかも
    もちろん悪口ではなくて、お願いされたけど二歳児ちゃんまではお世話出来なくて…と事の顛末を伝えておく
    もし、相手が何かを言い出しても二歳児を他人に預けるような人では周りは距離あけますからね

    ユーザーID:8600224238

  • Aちゃんも被害者かも

    親の立場から言ったら「手間・責任」という面が先に来るけど
    トピ主さんのお子さんとAちゃんにとっても迷惑な話じゃない?
    (赤ちゃんの面倒を見るのが大好き!っていう奇特なお子さんでなければ)

    みんな自分が子供だった頃を忘れてしまったのでしょうか。
    小3の子が2歳の子と遊んで楽しい訳がないし、どちらかといえば邪魔だよね。
    場合によっては小1妹でも難しい場面があると思いますよ。
    小1妹を受け入れてあげている2人は偉いと思います。
    2歳の子が年中(5歳?)になったら上の子は6年生ですよね。
    ますますもって一緒に遊ぶのは無理でしょうね。


    お友達の間でAちゃんはいつも妹連れて来て遊びづらいって事にならなければいいけど…。
    Aちゃん母はそこまで考える余裕がないのかもしれませんね。

    家族ぐるみ仲が良く親同士も一緒付き合うぐらいじゃないと年が離れた子と遊ぶのは難しいよ。

    ユーザーID:2393592071

  • 平日学童で遊んでるのに、土曜迄遊ばせなきゃ駄目なの?

    土日は家族との時間で、
    お父さんやお母さんもゆっくりしたい時間だという事を娘さんに教えるチャンスではないでしょうか?そろそろそのくらいは理解して良い年頃ですよ。

    ユーザーID:9971279180

  • ゴメン無理!派です。

    二度目です。

    私は明るくさっぱり「ゴメン無理!」と言ってしまう派です。

    もともとの性格ではないのです。

    子どもをめぐるトラブルを色々経験した上で
    小さな違和感を感じたときは、その場ですぐにシャットアウトしたほうが
    後々面倒にならないと気づいたからです。

    うちは新興住宅地のオープンガーデンなので、
    色んな子が入り込んできます。

    朝早くからピンポンしに来る子、
    庭でおやつを食べていたら自分も欲しがる子、
    庭でプールをしていたら入りたがる子、
    親なしで遊ぼうと言ってくる子、

    一つ一つは些細な事でも、一回くらいならいいか、と優しくすると、
    それらは延々続きエスカレートし、ストレスになってきます。
    そして「向こうの親は気づいているのか」と批難がましい気持ちがわきます。
    そしてグズグズと悩んでいるうちに、向こうの親もその子も嫌いになります。

    それからの解決は難しいのです。

    それならば、最初に「無理」という理由で切ってしまったほうが
    断然平和なのです。

    ユーザーID:1307198041

  • 買って返せない、は先人の知恵

    図々しい人に「何かあっても責任取れないから」と言っても、
    「責任なんて大袈裟(笑)」とまともに取られない事があります。

    あまり「責任責任」と言うとキツく冷たく感じるのか、「意地悪された」などと拗ねられる事も。

    そういった場合に「買って返せないから無理よ、あはは〜」と、明るくあっけらかんと言うと、
    「何かあった時」を具体的に想像しやすいのか、角がたちません。

    決してお子さんを物扱いしてるわけではないんです。

    ただ気分を害される方がいるなら、お相手の性格を考えて使うようにします。

    ユーザーID:2851827527

  • Aちゃんのタメにも!

    断ってあげて正解です!
    私もいつもいつも、4歳下の妹のお世話をさせられてました。
    歳が離れると、一緒に遊んでもつまらないし、我慢ばかりさせられてました。
    私は妹と一緒に遊びたくなかったです。

    ユーザーID:6780635777

  • 次に「下の子も…」と言われたら

    「ひとりにされる2歳児ちゃんがかわいそうだから、こんどから長女ちゃんがひとりでこれないときは、うちの子を遊びに行かせるね。2歳児ちゃんが小学校にあがったら(または、○歳になったら)、遊びに来てね」と言ったら?

    ユーザーID:4585407823

  • 買って返せない(笑)って、ドン引き…

    それを「いいですね〜」って思うトピ主にも。

    トピ主は自分の子供をそんな風に(しかも笑いながら)言われても、上手い事言う!って思います?

    トピの内容については本当に大変だったと思うし、思った事が言えて良かった、トピ主からメールせずAちゃんママからの出方を待つのも賢い方法だと賛成ですが、その余計な一言で嫌な噂が立つかも知れないですよ。

    ユーザーID:4162140183

  • 言って正解です

    2歳児を預けるなんて非常識だと思います。私も8歳と3歳の姉妹の母ですが8歳のお姉ちゃんのお友達(1歳時から親子で仲良しで同じマンション内)の家でも子供だけお邪魔させてもらう時は上の子だけです。3歳児も着いて行きたがりますがなんとかなだめています。どうしても一緒に遊んでもらいたい時はうちで遊んでとお姉ちゃん達にお願いしています。
    ママとはかなり親しい付き合いをしていますが3歳児を一緒に預ける事は迷惑がかかるので考えられません。
    お姉ちゃん達もたまには妹ぬきで遊びたいだろうし…。
    まして2歳児…まだてがかかるし考えられません。

    ユーザーID:3360486332

  • 良く言いましたね!さらに

    なにかあっても責任を負えないから、夫と保護者が付き添わない未就学児童は預からないという我が家のルールを決めたんです。

    とはっきり告げて、ご主人と口裏を合わせておきましょう。

    図に乗るので「ごめんね」などフォローをしてはいけませんよ。
    「その件は片が付いてる」というとりつく島の無いオーラを出しましょうね。頑張れ〜

    ユーザーID:3175429215

  • こういうのって難しい

    上のこの行き来が頻繁なのですか?土日は暗黙の了解で預け合うみたいな?
    二歳の子が一人はさみしかったねだのおいていかれちゃったねみたいなことを言われて、主さんが言い返したとのこと。あっぱれですよ。

    よく子供の預けあいみたいなのを当たり前だの、お互い様だのいっている人を周りに見かけますが時と場合によっては当たり前でもお互い様でもないことをこれを機会に知るべきだと思いますよ。少なくとも主さんは二歳の子供につきっきりになるわけですから、ベビーシッターです。
    相手にちょっとうちをあけるから五分だけお願いとはこの場合、違いますものね。

    主さん、一人っ子だからと相手に舐められてるんですよ。一人っ子のお子さんのうちは土日、朝早くからターゲットになってますよ、うちの近所では。

    ユーザーID:4445191265

  • 買って返せない、はアリだと思います

    心理学のテクニックの一つに、相手の想像外の話をするというのがあります。

    思ってもみないことをいきなり言われると脳が混乱して思考停止状態になります。そうするとこちらの意見がすんなり通ることがあるわけです。
    「いきなりビックリなことを言われて、あまりのことに頭が真っ白になり言い返せなかった」状態がこれです。

    なので、相手によっては「買って返せない」はアリかと思いました。

    この発言を聞いてドン引きできる情緒をお持ちのお母様は、まず他人に2歳児など預けないですから大丈夫です。

    人を見て上手に使われてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5287651737

  • 主さん頑張ったけど

    Aちゃんママは理解してくれたかな…。
    子供が多いお家は、下にいくほど放任が早いですからね。
    よそ様に2才児を預かってもらうのが大変なんて感覚、そもそも持ってないですよ。
    上の子達がちゃんと見てるとホントに思ってるんですかねぇ?
    もちろん子供が多くてもちゃんとされている方もいらっしゃるのは分かってますよ。
    でも回りに迷惑かけてるのに、
    うちは子供が多くて手が回らないって開き直る母親の多いこと。
    下の子も行きたがってかわいそう?
    私も大変なのって?
    そんなの筋違いでしょ。

    ユーザーID:0898861427

  • 買ってかえせないはひく

    お互いに冗談が言える友人なら、買ってかえせないを冗談として受け取ってくれるけど、そうじゃなければ相手を怒らせる場合があります。
    子どもを物扱いしてるわけけじゃないと書いてありましたが、子どもを物扱いされたと受けとる場合も思います。

    ユーザーID:7637809642

  • ひかれるならそれでよいのでは?

    「買って返せない」

    といわれたら引くとおっしゃるかたいがいますが

    それでひかれてもトピ主さん何も困らないでしょう

    それで引く人なら、もともとそれなりの仲なんですし、結局価値感の違いでどこかではなれていくでしょうから、遅かれ早かれ離れるんですから勝手に引かせとけばいいのですよ。

    ユーザーID:5654259145

  • 買って返せない…、引かれてOK!

    「買って返せない」の言葉に反応している方がいらっしゃいますが、
    この場合、相手に引かれて怒らせてしまった方が、結果オーライなんじゃないですか?

    常識ある言葉で通じない相手には、最高だと思いますよ。

    ユーザーID:3804507284

  • 「買って返せない」の表現、有りだと思うけど。

    「お金にはかえられない」っていう表現、ありますよね。
    命だとか、愛情だとか、幸せ、だとか、家族と過ごす時間だとか、色々と。
    「お金じゃ、買えないものがある」とも言うけれど。
    そういう感じでしょう?

    そういう表見にも、嫌悪感を覚える人が結構いるってことかな?

    ユーザーID:3952999330

  • モノ扱い?

    どれだけ大金はたいてもモノじゃないから買えないって事なんじゃないの?
    だからモノ扱いになってないと思うのだけれど。

    色んな感覚の人がいますね。
    だから色んな相談がある訳だとある意味納得。

    ユーザーID:9765176343

  • 他の方と同じく、、、

    お母さんが楽したいだけだと思います。
    何かあったら責任もてるはずもありませんので、丁重に丁重に断りましょう。
    自分にも(軽い外出とか)用事があって、ケガなどしてもすぐ気付いて処置してあげられないことを伝えてみましょう。
    「二歳児をほっといて良い」とかろくなお母さんとは思えません…。

    ずうずうしいお願いがなくなると良いですね。頑張って断って!

    ユーザーID:8644763791

  • 断っているのに、

    断ってもしつこく自分の子供を、他人様に預けようとする人のほうが、子供を物扱いしていますよ。

    普通は、『預かれません』『そうですか』で終わる話です。
    『責任が取れない、だから預かれない』が通じない人には、『買って返せない』はピッタリな言い回しです。
    この状況で、『ウチのコを物扱いなんて!キイー』となるのは、逆ギレでしょう。
    ひかれて結構。
    トピ主様、誰がなんと言おうと、預かって苦労するのは、トピ主様です。ご自分を守ってくださいね。

    ユーザーID:7601586064

  • 買って返せないについて 1

    物扱いはしてない、と発言した者です。
    しつこくレスしてすみません。

    私なりの解釈ですが、
    物であれば、もし壊してしまったとしても、同じ物を買ってお返しする事が出来ます。
    でもお子さんに万一の事があった場合、物と違って取り返しがつかない、という意味なんです。


    これは普通の会話でいきなり言うのではなく、わかってくれない人対策です。

    小町の他トピでも見た事があったので、自分の周りだけではなく、他でも使われている表現かと思い便乗してしまいました。

    地域性等も関係しているのかもしれません。

    ユーザーID:2851827527

  • 『買って返せない』に


    物扱いしてると感じるって方いるけど、
    そもそも『物じゃないから買って返せない』って意味でしょ?

    『だから、責任とれないんで困ります〜』って事ですよね。

    だいたい、無理やり幼児を預けようとする方やシートベルトしない方が、上記の言葉を言われて、
    『うちの子は物じゃない!』なんて言える立場じゃないし、言われたら
    『そうでしょ〜!、だから買って返せないって言ってるの。人様の大事なお子さんだから無責任なことは出来ません』って断れるし。

    しかも、理不尽な相手に使う前提なのだから、なんの問題もないし、むしろ大人の対応と感じます。

    ユーザーID:8987734100

  • 日本語の読解能力に個人差が大きいねぇ

    「買って返せない」ってそんなに不愉快な言い回しかな。

    「物扱いされた」じゃなく、「物扱いじゃすまない」。
    「物じゃあるまいし、買って済ませられるほど価値は軽くない」って意味でしょ?

    つまり、物扱いしているのは2歳児を預けようとしている母親のほう。
    「買って返せない」と言っている側のほうが子供を大事な存在として扱っているよね。

    そりゃあ、この言葉を言われたら不愉快だろうね。
    「 自分が 我が子を物扱いしている」って言われれるんだから。
    でも、この言い方されるってことはよほど目に余ることをしていたんだと反省できなきゃいけないと思う。

    他人への注意って難しいです。
    笑いながら言うのはきつい事を伝える分、少しでも相手に逃げ道を作ってあげる処世術でしょ。
    今回の件はこの言い回しで問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:4388754461

  • 買って返せないで引いてくれれば、してやったり

    買って返せない、と言わなくてはいけない状況まで追い込まれているなら
    それでドン引きしてくれたら、むしろ嬉しいことですよ。

    勿論、最初はお断りするにしても丁重に言葉を選んで言うべきです。
    でもそれが通じない場合に言うのはアリだと思います。

    ユーザーID:8744715596

  • ちょっと待って。

    最初に、「買って返せない」の件で引く〜とレスしたものですが・・・

    なんだか話が違う方向に行ってるのでレスします。
    あのね、このトピ文にあるAちゃんのママは相当ずうずうしく常識ない方だと思うので、まあ、「買って返せない」は言われても自業自得かと思いますが。

    でも、通常の生活の中では私は聞いたこともないし、こちらから言ったこともありません。
    だから、乱暴な言い方だな〜と思った訳で・・・。

    どちらにしても、もし私なら「買って〜」とは言わず、もっときっぱり「無理なんです。」と言ってしまうと思います。

    ユーザーID:4660991323

  • 昔からある言い回し

    「買って返せない。」は昔からあるお断り文句ですよね。

    幸いにも使ったことも言われたこともないですが(笑)

    その後、Aちゃんのお母様とはいかがですか?

    Aちゃんのお母様とは程よい距離感を保ちつつも、お子さん同士は今までどおり仲良く遊べるといいですね。

    ユーザーID:6946177239

  • 時代が違うのかな

    「買って返せない」という言い方はありますよね。お金に代えられない大切な「子どもの生命」を表していて、逆に高価な一点物であろうと品物に対しては使いません。

    多くのことわざみたいに、習ってはいない、使った事もない、聞いた事もない、でも有名な言葉…ではないでしょうか?

    何人かの友人に聞いたら知っていたけど、友人弟の高校生は知らなかったので、そのあたりに境界線があるのかも!

    ユーザーID:6002049998

  • ムリ星人

    小技も大人の対応も不得意なら、もしくは相手が難しい人なら、コムスメのように「ムリ〜」と言いましょう。

    イメージしましょう。
    主様はちゃらくてガーリーな「ムリ星人」。「ムリ」しかシャベレマセン。

    「えー、なにそれー、ムリー」
    「ムリムリ〜」
    「ってゆーか、ムリ〜」
    「ウソウソ、ムリー」
    「ムリだってー、ムリー」

    相手はきっとこう言うでしょう「あなたって、ムリしか言えないの?」
    主様は「うん、だってムリじゃん」


    相手が宇宙人なら、自分もムリ星人に変身するといいです。

    ユーザーID:8483256362

レス求!トピ一覧