父の再婚相手が家に入れてくれません

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恋愛・結婚・離婚

こもも

トピを開いていただき、ありがとうございます。

このたび父50代が再婚しました。相手は初婚で40代です。
相手とは1度しかあったことがありません。

私は結婚して、父と再婚相手が住む家から新幹線で2時間以上かかる所に住んでいます
。子供はまだいません。
帰省の際、父達の家(3LDK)に泊まってもいいよね!と父に言ったところ、再婚相手が嫌がっているようです。
さらに言えば、泊まらなくても、子供(私を含めた兄妹)を家にあげることすら嫌なようです。

数ヶ月に1度の帰省です。家にあげたくないなんて、再婚相手のわがままだと思ってしまいます。
子供のいる人と結婚したわけだし、そこはしっかり理解してもらわないと!と思うのですが、
父と相手にビシッと言っても良いですか?

母とは音信不通のため、父しかいません。

よろしくお願いします。

ユーザーID:0894611317

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  • ビシッと言うたれ!

    相手に子供がいると分かっていながら結婚してるのにその態度はムカつきます。
    しょっちゅう来るわけでもないのに。
    40代初婚ってところで納得。
    そりゃその年まで結婚相手もおらんわ。
    でもそんな相手を選んだのはトピ父ですから。
    お父さんをなんとかしたらどうですか。

    ユーザーID:4446998699

  • いいと思います

    もしトピ主さんが未成年だったら。

    違うのであれば、お父さんを悲しませると思います。
    成人して、結婚しても・・・

    ユーザーID:4430357236

  • 新婚さんの邪魔をしないで!

    いくら親とはいえ、新婚さんなんですよね?

    結婚したばかりのカップルの家に、わざわざ泊まりにいくなんて、御止しなさいな!お父様だって、本当は<今はまだ>2人きりで居たい時期だと思いますよ。

    何の為に、泊まりに行くんですか?

    ユーザーID:1460732635

  • 楯突かない事


    あなたが逆の立場なら
    どうですか?

    子供がいる相手と結婚したの
    だから受け入れるのが
    当たり前だと。

    確かにそうですね、
    でも限度がありますよね。

    遊びにくるのはまだ良しと
    しても泊まるとなると
    誰が相手でも少なからず
    嫌な気持ちはあるものです。

    相手の状況や気持ちを
    理解しようとしない
    あなたもワガママだと
    思いますよ。

    お互いさまなので
    口出しはしないほうが
    いいですね。

    ユーザーID:9162223182

  • え?

    もう主さん子供じゃないでしょ?
    例え未成年者だったとしても、結婚して家を出てるんだから。

    私も21の時に親が再婚しましたが、その時点でもう遠い存在と覚悟しましたよ。
    泊まりに行くなんてとんでもない!

    お父さんがせっかく再婚できたのに、ぶち壊しにしたいんですか?

    びしっと言われた方がいいのは主さんですよ!
    もうお父さんにとって子供じゃないんだから、わきまえなさい!と。

    ユーザーID:3011441635

  • う〜ん・・・

    私なら、その状況で泊まりたいとは思えません。お布団の出し入れからお風呂の掃除、ご飯の用意って、誰がするんですか?主さん、ご自身も結婚されているようですが、まだお子さんもいないとのこと。あまり世間を知らないのかな、と言う印象です。

    ホテルか旅館のように、上げ膳据え膳じゃないですし、主さんも気を使うんじゃないかと思いますよ。例え実父のいる実家とは言え、切り盛りしているのが再婚相手ならば、彼女に対しても手土産も必要になってくるでしょうし。

    お父さんとは外で会う。もう実家であって、実家ではないという気持ちを少々感じたほうが良いです。ゴリ押ししても良い事ないですよ、きっと。

    それよりお父さんが独りで寂しくないということに感謝したほうが良いですよ。

    ユーザーID:3464000151

  • 父親の

    新しい生活を始めたお父さんの家庭に波風立てるのはよくないですよ

    嫌だと思われてるのにデカい顔して子連れで[ここは私の実家]だからと再婚相手は引っ込んどけ的な考えで何がしたいのかわかりません

    そこは新しい家族の家なんです

    ユーザーID:6807593325

  • 子供って言っても

    あなた既に成人して結婚独立しているじゃないですか。
    お父さんの家に泊まる必要はないよね。

    お父さんと外で会えばいいだけだし、再婚した相手がいる家に入ろう入ろうとする気持ちが分からないんですけど。

    多分あなたは父親がいるから実家という意識があるのかもしれませんが、その家は奥さんの名義かもしれませんよ。
    あちらはお父さんの妻になったかもしれないけど、あなた方の母親になった意識はないんでしょう。

    まさか子供ができたら里帰りとか考えてませんよね?
    お父さんのものはあなた方子供のものではありませんよ。

    再婚相手が嫌がるのは、そういうのが見え隠れするからじゃないかな。

    ユーザーID:9423226598

  • 再婚したら親といえど別家庭、節度を持った付き合いを

    > 帰省の際、父達の家(3LDK)に泊まってもいいよね!と父に言ったところ、再婚相手が嫌がっているようです。
    > さらに言えば、泊まらなくても、子供(私を含めた兄妹)を家にあげることすら嫌なようです。

    親の年齢からして、トピ主さんは成人していそうですね。
    だったら、親とは言えもうトピ主さんの世話をする義務はないですよ。

    再婚したら親といえども別家庭です。
    父親は実親なのでともかく、その配偶者は非血縁者で、いわば父と同居している他人。

    その「他人」に要求できることはかなり限られると考えるのが妥当です。
    少なくとも、宿泊要求は相手が難色を示すならするべきではありません。

    実の父親の顔を見たいという要求は、至極真っ当です。
    しかし、その目的達成のためには実家に上がることが必須かというと、そうじゃありません。
    他の方法、例えば外で会うとかでも目的は達せられますよ。

    子どものいる人と再婚したとしても、その子どもと仲良くする義務はありません。
    ただ、実の親子の交流を正当な理由なく妨げるのはまずいという程度です。

    ユーザーID:1276365807

  • どうかなぁ

    わざと暈してませんか?
    >父と再婚相手が住む家
    >父達の家

    察するに、あなたたち兄弟が育った「家」ではないのではないですか?

    お相手の家に、お父様が移り住んだということになるとそこは実家ではないです。

    私なら、泊まって当たり前というスタンスが「嫌」です。

    ユーザーID:7433797916

  • 父が気を使っているのでは?

    相手の女性が、言わしている。
    その可能性もありますが、父が再婚相手に気を使っているのかも?

    考えられるのは、彼女は家事ができなくて、家の中が凄く乱雑。
    娘夫婦には、とても見せられないから!?

    ユーザーID:1291931144

  • 気になりますね。

    今まで一度しか会ったことないんですよねー。普通、主さんがその立場なら抵抗ないですか?お父様の再婚相手は主さま達兄弟なんてホントは全く赤の他人なんだし。ましてや初婚ですよ?不安もいろいろあるだろうし。
    主さんにとってお父様はお父様、甘えて当たり前かもしれないですが、まずは時間かけて再婚相手さんと仲良くなるとか、母娘とはいわないまでも人として分かり合えるとか、そっちが先ではないですか?
    主さんの言い分もわからなくはないですが、いい大人の考え方ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6188354642

  • どうなんでしょうね

    別世帯として割り切った方がいいかもしれませんよ。
    家に入れたくない=家族として拒否するなら老後も二人だけで助け合ってくださいね、と釘をさしておいてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2298417897

  • ここが肝心

    その家はあなたが育った家?

    それともお父様と再婚相手の方が用意した住まいなのですか?

    後者ならそう思われてもしょうがないよね・・・・悲しいけど。
    徐々に距離を縮められるように、でいいじゃない
    最初から「訪問は当たり前」な態度では嫌がられるよー

    ユーザーID:2235494340

  • 先妻の子供

    こればっかりは感情の問題なので無理強いは無理かもしれません。
    こちらはなんとも思ってなくても、向こうにしてみれば先妻の子供ですから。
    実の子供のように接しようと努力してくれる人もいれば、いなくなって欲しいと思う人も居ます。
    私も、後妻がいる時は家に入れませんでした。
    新しい家庭から隔離するために部屋を借りて一人暮らしさせられてました
    未成年だったので別宅という建前でしたが
    母屋と交流はありませんでした。
    正直な話、関わるだけ無駄なので、父とは当たり障りのない場所であって、
    あなたなりの新しい幸せを探すのが合理的ではないでしょうか
    そのうちまた離婚するかもしれませんし。

    ユーザーID:9582474478

  • 言うのは勝手だけど

    確かに子供のいる人と結婚したのは事実ですが、その「子供=トピ主さん」は既に成人されているのですよね?
    そうであるならば、保護監督の義務もないし、その新しい夫婦が子供=トピ主さんと、どのように付き合うのかは夫婦の自由です。

    親世帯とトピ主さん世帯は別の家庭なのです。
    ビシっと言うのは自由ですが、それが受け入れられる保障はありませんし、ましてや強要など出来るわけありません。

    逆に、親がトピ主さんの行動に対して、あれこれ意見してきたらどう思いますか?
    トピ主さんの意に沿わないことを強要してきたら、どう思いますか?
    親の言うことだから何でも従いますか?
    「いいかげん、子離れしてよ」と不快に感じるのでは?


    ここまで読んで、気付きませんか?

    私から贈る言葉は、
    「いいかげん、親離れしなよ」
    です。

    ユーザーID:5490717359

  • 帰省の理由は?

    トピ文に書かれていないのですが、お子さんがまだいないとはいえ、結婚した女性が、何故そんなに頻繁に実家に帰省されるのですか?

    誰か身内が入院や在宅療養中で、そのお見舞いや介護の手伝いに行っているのですか?
    それとも、お父様独りでは食生活や身の回りの事、家屋のメンテナンス等まで行き届かず、定期的にフォローの為に通ってらしたのでしょうか?

    もしお父様の世話や家のメンテナンスが理由であれば、その役割を果たす女性が現れた今、トピ主さんが今まで通りしゃしゃり出るのは得策ではありません。
    また、家族や親戚のお見舞いが目的だとしても、お父様の新しい家族の意向を無視して今まで通り振る舞うのは良くないです。

    寂しいかもしれませんが、お父様には新しい人生のパートナーが現れ、あなたが実家と呼ぶ家の新たな女主となったのです。
    「父の娘」として一方的に甘えるのではなく、これからは「独立した対等な大人」としてお父様一家と付き合っていって下さい。

    また勝手な推測ですが、もし帰省の理由が「実家の近くの友人と遊ぶため」等の遊興目的や「骨休み」的なものなら、もう大人なのですから親に甘えるのも大概にしましょう。

    ユーザーID:9687854541

  • 同じ経験があります

    私は15歳のときに母を亡くし21歳のときに父が再婚しました。
    私は当時学生で一人暮らし、新幹線で2時間の距離に実家がありました。私は継母が当然受け入れてくれると思っていましたが、継母はもう子供も成人したから責任はないと思って再婚したようです。
    夏休み等当然のように実家に帰ったのですが、翌日から無視されました。私の継母も当時、40代前半で初婚、自由に生きてきたので人のために自分が我慢するということができない人だったようです。
    一番悲しかったのは、父が味方になってくれなかったこと。
    「私の実家なのにあんなに無視するのはおかしい」と訴えたのですが、父は「(継母)も一生懸命やっているんだから。お布団だって用意してくれただろう?」と言われ絶句しました。普通の実家なら当たり前のことを恩着せがましく言われ・・・それは感謝しなくちゃいけないことなのですが、私には帰る実家がなくなったんだと実感しました。
    こももさんもお父さんに訴えていいと思います。
    ちゃんと受け止めてくれるお父さんだといいですね。
    最悪、私のように悲しい想いをするかもしれない覚悟は少し持っておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:5735760318

  • 親離れしましょう

    うーん、もうあなたも家庭を持ったのだし、この機会に親離れしてはどうでしょうか?

    それに、自分を嫌う継母のいる家に泊まりたいですか?
    居心地悪いと思いますよ
    私なら、再婚相手が嫌がっていると父に言われた時点で
    疎遠にすると思います。

    父には、私をいらない子扱いするのなら、老後は奥さんにみてもらってね。
    と言います
    そして、もし父が亡くなった時には、ちゃんと自分の権利を主張します。

    ユーザーID:6828209808

  • >子供のいる人と結婚したわけだし

    トピ主さんは、まだ未成年なんですか?

    それなら、【子供】の権利でビシッと言ってもOKだと思いますが。

    ユーザーID:6803401189

  • 帰省? 父が住んでいても、そこはトピ主の実家じゃないし。

    再婚した新居の費用はお父さんが全部出しているとは思えません。
    子供が二人もいた男性に、それだけの出資は出来ないでしょう。

    だから帰省と言っても、もともとの実家があるわけじゃない。
    お父さんの奥さんの家にお世話になるのと同じかもしれません。

    トピ主さんももう結婚しているのだし、両親という家族はバラバラになり、両親と住んでいた実家は無くなったのだし、特に帰省の必要もないでしょう。
    ホテルに泊まるのが礼儀では?もう娘扱いされる年でもないでしょうに。
    お互い大人ですから、それなりの気を使えるようになってね。

    ユーザーID:1890579497

  • 家に入れても

    呼んでもらえても、つまらないんじゃないですか?
    居心地も良くなさそう。
    新しい奥さんの居る、父親の家って行きたいと思わないな。

    ユーザーID:7893437259

  • うーん

    お父さんと再婚相手が住んでいる家は、もともとのトピ主さんの実家なのでしょうか?
    そうでなければ、もうそこはトピ主さんの実家とはいえないかもしれません。
    "帰省"という言葉も当てはまらないと思います。

    子供のいる人と結婚したわけだし、と言われますが
    まだ小さいお子さんなら、そこはちゃんと覚悟して再婚に臨むべきでしょうが
    トピ主さんはもう大人ですので、理解してもらわないとも何もありません。

    ビシッと言うのはトピ主さんの自由ですが
    それによってお父さんとの関係すらギクシャクする可能性もありますよ。

    お父さんが住んでいる家は再婚相手の方の家でもあるので
    再婚相手の方が拒否するようなら踏み込まない方がいいと思います。

    もしお父さんの家へ行くとするなら、トピ主さんはお客様の立場になります。
    再婚相手から招待され、歓迎されているなら、ですけど。

    ユーザーID:3189870142

  • しばらく我慢しては

    >母とは音信不通のため、父しかいません。

    つまり、お父さんがひとりでトピ主さんとお兄さんを育てたという意味ですか?
    それから、お父さんと再婚相手の住居は、再婚後住み始めたところ(つまりトピ主さんが育った家ではない)と受け取ってよろしいですか?
    ここでは以上のような前提で書きます。

    再婚相手の方からすれば、義理の息子や娘とはいっても小さいときから育てたわけではないし、言うならばアカの他人です。新居にあまり出入りしてもらいたくないのでしょう。

    トピ主さんはもう結婚されているわけですし、お兄さんもとっくに成人しているわけですよね?

    たしかに再婚相手の方は偏狭だとは思います。しかし長年ひとりでトピ主さんらを育てた後、再婚して気分を一新したお父さんにも配慮してあげてはいかがでしょう。

    トピ主さんのご不満は分かりますが、ここは我慢して、再婚相手のいないところでお父さんとお会いになってはいかがですか。時間がたてば、また事情も変わってくるかもしれませんし。

    ユーザーID:7060758310

  • 再婚相手を選んだのは父親

    お父さんがさ、子供の帰省を何よりも優先してるのなら、再婚なんかしないと思わない?
    結婚って強制されてするものじゃないよね。
    子供を家に上げたくないという再婚相手を選んだのはお父さんだよね。

    お父さんにとっての子育ては、とっくの昔に終わってるつもりなんでしょう。
    トピ主さんが学生で、嫌でも再婚相手と同居しなければならないのなら分かります。
    実際、子供に拒否権もなく、親が再婚して起こる悲しい事件が後を絶ちません。

    でも、トピ主さんは結婚して子供までいるんです。
    お父さんと同居もしてないし、多分経済的な援助もしてないですよね。
    もう親の世帯に対して、あれこれ言える立場じゃないんです。

    トピ主さんは、再婚相手が気に入らないようですが、本当に考えるべきは父親との関係です。
    父親にとっては、たまに顔を見る子供と孫よりも、毎日を過ごす再婚相手の方が大事だから、今回のことをトピ主さんに告げたんです。

    悲しいけれど、父親にとって一番の存在は自分ではなくなったことを受け入れた方がいいと思います。
    親子であっても『大人の関係』が求められる段階になったんです。

    ユーザーID:6944876846

  • う〜ん。困りましたね。

    こももさんが未婚か既婚かわかりませんが・・・

    未婚で、お父様の家が実質実家でこももさんの部屋もあるような場合は再婚相手がそこまで口出しするのもどうかと思いました。

    既婚で独立した所帯をお持ちならば実家とはいえ遠慮したほうがいいかなと思います。

    お父様にきちんとお話するのはいいと思います。

    しかし、こももさんが招かれざる客であるならば、わざわざ帰らなくてもいいのではないでしょうか。

    私の取り越し苦労かもしれませんが後妻さんがお父様の財産を狙っている気がします。

    ユーザーID:7977639743

  • ワロタ

    その再婚相手の人、40台でまだ子作りするつもりなんじゃないの?w初婚だしー

    だからお邪魔虫のトピ主達には来て欲しくないってことなんでしょう。まあ50台で子供のいるオヤジと結婚するんだからトピ主の言うとおり子供に最低限、気つかうべきだとは思います。

    >父と相手にビシッと言っても良いですか?

    良いと思います。

    ユーザーID:0040561582

  • 言ってもらいましょう

    分かるなぁ。
    あれ、何なんでしょうね?

    うちは義父の再婚相手ですが、私の夫(義父の実の息子)が帰省したり、親子の交流をすることを、交際中から嫌がっていました。

    私達夫婦が結婚した時も、3年ぐらい殆ど連絡取りませんでした。
    夫が、電話やメールしても無視されたり。
    私達夫婦だけでなく、義父の兄弟と交流することも嫌がっていました。

    再婚相手の自宅である前に、トピ主さんの実家でもあるんだから、行く権利が当然あるし、お父様からガツンと言ってもらいましょう。
    遠慮することないですよ。

    ユーザーID:9014854493

  • うわあ 嫌な奴だね

    何も遠慮することないですよ。我が実家でしょ? お父さんが腰抜けです。

    ユーザーID:3536522635

  • は〜・・・

    トピ文を見て思いました。

    たった1回しか会ってないその時に相当嫌な態度とったんだろうな、って。
    あなた達兄妹が相手に対して、ね。

    自分の父の家(つまり実家って言いたいのよね?)なんだから
    好きにして当たり前でしょ、的な考え&態度が
    にじみ出てたんでしょう。

    私なら嫌ですけどね。
    好きとか嫌いとか関係なくお互い気を使うでしょう。
    いくら家族になったとはいえ
    この間まで自分とは他人だったんだし血はつながってないし。

    まぁ、顔見に行くだけの事も嫌がってるのは困りモノですけど
    結局最初に相当嫌な態度とって嫌われちゃったんですよ。
    家に入れたくないって思われてても
    お父さんの顔を見たいだけなら外で会えばいいだけでしょ?

    どっちにしても大人なんだからそれ位の気遣いしましょうよ。
    嫌だと言われてるのに無理強いするんじゃなく、ね。

    ユーザーID:5127981919

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