結婚

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恋愛・結婚・離婚

匿名

私は昨年入籍して、今年結婚式を挙げました。
結婚式の前、私の母から、両家がどのような形で援助を考えているのか知りたいと言われ、母から相手の親に連絡をして話したようですが、相手の両親から明言はありませんでした。
私の母に明言しなかったものの、結局、結婚式のちょっと前に相手のご両親から200万円いただきました。
私の母からは30万円もらっていました。

私たち二人は一緒の口座に結婚式費用として貯金しており、自分たちの貯金+ご祝儀+両家からの援助金で賄う感じでした。
でも結婚式が終わって、余ったお金のことについて、夫から「婚礼費用は基本的に折半だから、援助金もご祝儀も嫁側の方が少なかったから明らかに折半には足りてない。だからこの余ったお金は家のお金ではなく、自分が管理する。」と言われました。
確かに援助金もご祝儀も私側の方が少なかったですが、私としては、夫が私より多く払ったわけではなく、頂いたお金なのに、さも自分のお金のように主張され、でも実際に親の援助もご祝儀も少なかった私は肩身が狭く、夫の要望通りにするしかありませんでした。
もともと私は夫のような考えは全くなかったし、もし自分側が多かったとしても、手元に残ったお金はふたりの財産だと思っていました。
ちなみにうちは父が亡くなっており、経済的に余裕がないため、援助金は母親のせめてもの気持ちという感じでした。

この問題でごたごたしている最中は、お金のことでこんなに考え方が違うならこれからずっと一緒にいるのは無理なんじゃないかとか、ネガティブなこともたくさん考えてしまいました。
今はもうあのお金はないものと考えて家計をやりくりしていますが、それが一番無難でしょうか。
親からの援助金だから夫自身のお金になるという主張がいまいち腑に落ちないんですが、そういうものでしょうか。
心の内を長々書いてすみません。

ユーザーID:5148267696

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  • トピ主に同意です

    大切な嫁さんが来たんだし、トピ主に同意です。ただ、夫婦末長く、仲良くやって下さい。

    ユーザーID:2248967434

  • 義両親への感謝の気持ちはないのですか?

    トピ主さんのもやもやしたお気持ち大変よくわかりました。
    でも、そんなことで悩むのはちょっと的外れです。

    まず、「肩身が狭い」と感じる前に、あなたのお母様の7倍も援助してくださった義両親への感謝がなくてはなりません。
    すべてそこから考えれば、今回の件で悩む必要はありません。
    お金は旦那さんが管理すればいいし、あなたは、ご主人に対してもありがとうと言えるでしょう。
    そして、自分たちの資金で賄えないような分不相応な披露宴、旅行、新居を楽しませてもらっていることに感謝の気持ちをもつべきです。

    ユーザーID:7531877313

  • お金が欲しいんだね

    そんなにモヤモヤすることですか?
    私にはトピ主さんが人のお金を欲しがっているようにしか思えません。
    正直「がめついな」という印象を受けました。

    そのお金は彼の両親が「彼」の為に用意したお金だと私は考えます。
    最初に、共同の口座に入れたことがそもそも間違いだったと思います。

    そのお金を無いものとして生活できているなら、そのお金が使えなくて困っている状況ではないのですよね?

    それなのに、彼の両親が用意してくれたお金まで欲しがるのは何故ですか?

    トピ主さんは自分なら二人のお金とすると言ってますが、
    今のトピ主さんの立場でそれを言っても意味はないですよ。
    実際トピ主さんにはお金が無いのですから。
    その立場を理解した上でもう一度ご自分のトピを読み直してみて下さい。
    自分の都合しか考えていないかわかると思います。

    「お金のことで考えが違うなら〜」はむしろ彼が言いたいセリフだと思います。


    強欲なのは恥ずかしいことですよ。

    ユーザーID:9186053357

  • 共通財産では?

    通常はお祝いでいただいたお金は夫婦の共通の財産ですよね?
    自分で独り占めしたいとは心の狭い、セコくてケチで思いやりのない残念な旦那さんですね。

    そういう旦那さんと結婚してしまったからしょうがないです。
    お金はなかったものと考えてやっていくしかないですね。
    お金をいただけて、結婚式費用として使えただけでありがたいと思っておいたほうが
    いいでしょうね。

    ユーザーID:5421110331

  • きっと

    彼は自分の好きな車が買いたかっただけですよ。そういうのって奥さんに相談してもろくなことにならないし。そのうち買うんじゃないですか。

    深刻にならないでください。

    ユーザーID:9207620028

  • 夫が信頼できませんか?

    新婚さんなのに、夫に不信感を持っていますね。読んだ限り余ったお金は夫が引き取って管理して良いと思いますよ。ひとり親だとか、両親揃っているとか関係なく、お祝い金の差があり過ぎますし、夫が引き取って管理するというならそれで良いと思います。勝手に遊興費(個人的な物を買うとかギャンブルとか)に使ってしまいそうなのですか?
    今の暮らしが、社宅で安い住居費で済んでいるのか?、賃貸なら2年毎に更新費用が掛かりますし、妊娠したら定期健診やマタニティー用の下着や服も買わなくてはなりませんし、出産準備(新生児用品色々)にもお金は掛かります。普段の生活費以上にお金の要る状況は今後やってきます。そういう時に出してくれるのでは?
    私はあなたのお母様の年ですが、彼のしている事が理不尽とも思いませんし、今後家計全体を握るのが夫なのか、あなたなのかも判りませんが、夫だと言う家も多いですよ。不安なら自分が働いて得た独身時の貯金(残っていれば)や、今後働いたお金を自分名義で貯めていってください。(ただし生活費も割合を決めて出すべきですね。)
    もっと夫を信頼してあげて下さい。

    ユーザーID:4674143353

  • ちょっと悲しいですね

    30代既婚です。

    私たちの場合、義父が他界していたのもあり義母には逆に援助をしているので勿論夫側からはお祝い金はなく、私の両親からいくらかのお祝いをもらいました。
    でも勿論それは私のものではなく夫婦二人のものとして、貯金・生活資金にあてていますよ。

    自分の親からもらったから自分のものって、違うと思う。
    結婚のお祝いなのだから、夫婦二人のもの。
    結婚式の費用で余ったとしても、夫婦二人のこれからの財産である筈です。
    一番正しいのは「夫婦の貯金」とすることかと。

    「婚礼費用は基本的に折半だから」って、、
    トピ主さんのお母さまのお祝いは、たとえ少額としてもとてもありがたいし、何よりかけがえのない気持ちなのに…

    ちょっと悲しいですよね。

    ほかにもお金のことに関して疑問を感じられたことはありましたか?
    このことだけで終わればいいけど、これからボーナスは家に入れないとか、何かあるかもしれませんね。

    ユーザーID:2017447078

  • 婚前の貯金と同じく個々の管轄でしょ

    お客さんの数に比例で折半だったとしても、ご祝儀も差があるだろうし、
    逆に女性側は衣装や着付けに沢山かかるので、

    しかも、旦那様の親が沢山出したから、百万や二百万は旦那様名義で良いと思います。

    なぜか?世の中には、
    結婚したら、お金は二人の共有で[奥さん]が管理する。
    という考えの人がいるのを不思議に思っていました。

    結婚前の貯金は、旦那様名義と奥さま名義、別々だったのに
    それすら奥さんに渡してしまう、馬鹿な話しが多過ぎます。

    小遣い制でも、旦那様管理で生活費渡しだとしても、
    生活費の引き落とし通帳は、新たに作れば良いし、

    ☆それとは別に、それぞれの資産は、個人の物です。

    そこの所が曖昧だから、
    何でもかんでも「奥さんに頼んで出して貰う。」とかいう変な話しが、まかり通り奥さんも全額管理が普通だと思い込んでいる人が多過ぎます。

    家を買うにしても、漠然と名義を半々ではなく、それぞれの貯金からいくら、親からいくらで持ち分に差が出来るのも普通です。

    専業主婦だとしても、結婚から増えた分は共有ですが、
    過去の貯金はそれぞれの物ですよ。

    ユーザーID:6551157306

  • ビックリ

    主さんの親が相手方にどの位の援助をするかとか、そんなのをいちいち電話して聞くなんて、ビックリです。

    要はそれって、援助しろって事を言った訳でしょう?援助をあてにしてるのもだけど、結局は主さんの所よりも多額の援助をしてもらって肩身が狭いって身勝手甚だしいしもし、弟のお相手が主さんみたいな方なら、止めるように助言します。

    私は、両家からの援助はありません。自分の両親からは、援助すると言われましたが断りました。
    何かある度に援助をって主さんの親は、彼側に打診するの?
    子どもが出来たら、どうするんだろう?
    って言うか、彼のご両親は引いてるんじゃないの?

    ユーザーID:2450117916

  • 贅沢な考え方ですね

    私なら、自分の親が、直接相手の親に電話してお金の話をするというなら、とめます。どんな内容の話をしたんでしょうか?明言がなかったのは、あなたの親が失礼な対応をした可能性もありますよ。結納金はいただいたんでしょうか?あなたの貯金額はいくらあったんですか?

    私は、お金がないなら結婚式はしないと思っていましたし、一年式をのばして貯金してから自分たちのお金だけで式をしました。お金の話をされた時も、将来、子供ができて本当にお金に困った時に助けてくださいって、冗談言いました。夫も納得してますし、御祝儀も二人のお金にしています。お姑さんからも、しっかりしたお嫁さんが来てくれて良かったと言ってもらえました。
    夫が、御祝儀は自分が管理するって、きっと、姑さんから何か言われたからだと思いますよ。

    ユーザーID:5588698435

  • では

    「わかりました。あなたが管理してください。ただ、義父・義母にはどのように使ったか嫁として報告をしたい。全部領収書をとって、私にください。そのまま報告し、お礼を言いたい。」
    と言ってみてはいかがでしょう?自分から言うからいいとか、そんな必要はないとか言われそうですが、

    「ご両親にはとても感謝している。あなたがそんな大事なお金を、まさかあなたのお小遣いなんかに使わないと信じているが、嫁として、知っておきたいし、ご両親とお話ししたとき、何に使ったかも言えない、領収書もないでは、嫁として恥ずかしい」

    なんてどうでしょう?
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1432206065

  • 主さんのお母様・・・

    何を考えて相手のお家に「援助金」を聞いたのでしょう。聞かれた親御さんはびっくりしたことでしょう。主さんには精一杯幸せになって欲しい、自分は役に立つほどの額はだせないけれど相手側が十分に援助金を出してくれれば安心、と娘の幸せを考えて聞かずにいられなかったのかもしれません。でも援助について聞かれた相手側のご両親は「自分のところの援助をアテにしている!」憤ったかもしれません。ですから息子にも「結婚に必用なら使っても良いが残った場合はお前の物にするように」と言ったのかもしれませんね。息子のお嫁さんとしての主さんには好意的であったとしてもそれ別。主さんのお母様のことがあったため余計に構えてしまったのかもしれません。仕方がないですね。これから時間をかけて「援助金」のことを忘れさせるように親しくなって行きましょう。

    あるいはご主人は非常に合理的な方なのか。もし逆でご主人の方が親からの援助金が少なかったら「これは君のお金だ」と言って当たり前のように主さんにくれたかも

    ユーザーID:3688382782

  • 奥さん、えらい!

    私なら、嫁をもらうんだから、旦那側が多めに払って当然だと思います。
    金銭的に旦那側には余裕もあるようですし。
    結婚したならもちろん2人のお金と考える方が妥当です。

    しかし、旦那さんの気持ちが、まだ独り身の時と切り替えられていないのでしょう。自由に使えるお金がほしいのです。
    うちの場合も、結婚してからの私は節約、節約・・・と考えているのに、旦那は金銭感覚が独り身時代と切り替えられていないようでした。
    そこで、家計簿をつけ、一月にかかっている費用や今後必要なお金の事をまとめ、旦那に「今の私達の収入では、もっと節約しなきゃ・・・。もうあなた1人じゃないのよ」と伝えました。それからは、ある程度妥協してくれるようになりました。(コツは、時々アメを与える事だと思います。 笑 うちの場合、いつもは紙パックの日本酒だけど、月に一回、サプライズで一升瓶のいいお酒を買っておく等)

    とにかく、一度渡しちゃったお金の事を掘り返すのはめんどうの素です。
    腑に落ちなくとも、えらい!
    あれはアメだと思って、今後を大事にしましょう。

    ユーザーID:3879398225

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