義妹に怒りが向いてしまいます。

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家族・友人・人間関係

ななこ

トピを開いていただいてありがとうございます。

30代主婦です。
どうにかこの気持ちを改善したく、トピを立てました。

義妹(3才下)は、私達の結婚前から私と義家族がうまくいくよう立ち回ってくれる感じでした。
でも、私は義家族と必要以上に仲良くしたくありませんでした。理由は義父にお金のトラブルがあったので、私や私の家族に迷惑をかけられないように初めは距離を取りたかったからです。
義妹は義家族の意向をそれとなく伝えてくれていました。でも私は私の判断でできる範囲の付き合いをしようとしたのですが義妹は「なんで私(義妹)がうまく間に入っているのに空気読まないの?」とイライラしてるようでした。
そして、義妹は間に入ってくれているのではなく、義家族の意向を伝えているだけで私の気持ちや考えに考慮する気はなく、私は義家族の意向に従うのが当たり前だと思っていることに気がつきました。

そして私の結婚から1年弱で義妹も結婚しました。
義妹は真面目で人に嫌われることや常識がないと思われることを極度に恐れているようで、頑張って「良いお嫁さん」をしているようです。そうすると頑張らない私に腹が立つようです。
それだけでも「自分が正しいと思うことを押し付けないで」と思うのですが、義妹は義父のお金のトラブルを義妹の夫の家族に隠しているようなのです。(はっきり書けないのですが、大きなトラブルです。)
なので私は「義妹は義父のお金のトラブルを隠して結納してもらって結婚しているのだから(後ろめたさもあって)良いお嫁さんするかもしれないけど、私に同じことを押し付けないでよ。」と腹が立ってしまいます。
私に価値観を押し付けないなら気にならないのですが、「自分は(義妹)自分に都合の悪いことは言わないくせに」と腹が立って仕方がありません。
この気持ちはどのようにおさめたらいいでしょうか。アドバイスをお願いします。
 

ユーザーID:8983180087

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  • 書き忘れてますよ

    夫のことを

    ユーザーID:4405491393

  • 義妹さんに言えば?


    お金のトラブルがあるから、迷惑かけられるのはごめんだ!
    だから距離を置いてる。
    でも義両親を邪険にするつもりはない!

    「トラブルは勘弁!」をアピールしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2539471069

  • そのままストレートに言う

    元々、義家族と距離を取りたいと思っている位なのですから
    義妹にも「良い兄嫁だ」と思ってもらう必要はない訳ですよね?

    でしたら「理想のお嫁さん像を私に押し付けないで。
    私には私のやり方があるので、口を出さないで」と
    ストレートに言ってしまって良いかと思います。

    ユーザーID:5021321055

  • 大変ですね…

    やはり一度、自分の気持ちを義妹に話すのがいいかと思いますが…
    「あなたの思いはわかるけど、私には私の考えややり方がある。自分の価値観を押し付けることはやめてほしい」と冷静に伝えるんです。一度でわかってもらえなかったら、何度でも、けして喧嘩腰にならずにじっくりとお話しするんです。それでもわかってもらえないなら、適当〜に受け流しちゃいますかねー私なら…「はいはい…」って感じにね… 旦那さんには相談しました?

    ユーザーID:5051737170

  • 距離をとる

    とぴ主さんと義妹さん、じゃなくて、

    義理家族とのことは、夫に相談したり間に入ってもらったり、気持ちをきいてもらったりしましょう。

    義妹さんはもうお嫁にいったので、普段は疎遠になれるのでは?

    意識しすぎると精神衛生上悪いし、この先も心穏やかに暮せない気がします。

    ユーザーID:9042422759

  • 「のようです」と言われても

    ほとんど事実がなく、トピ主さんの推測のオンパレード。

    トピ主さんの考えすぎじゃない?

    ユーザーID:7484082398

  • おさめなくても

    別に納めなくても良い気もしますが。
    義妹がなにか言ってきたら「あなたの価値観を押しつけるのは辞めて」って
    はっきり言っていいんじゃないですか?

    確かに義妹に考え方を押しつけられたらいやでしょうが、あなたと価値観が違う義妹を
    あなた自身も嫌っていますよね?
    お互い様じゃ無いですか。

    言い争わず納めたいなら、自分は自分、人は人、自分にも欠点はあるから
    人の欠点を責めない、と自分に言い聞かせるほかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0475432661

  • あなたも価値観を押し付けてる

    義理の妹さんのことばかり、悪者みたいな書き方ですが
    あなたもあなたの価値観で判断してるから、義理の妹さんに
    イライラしてるんだなあと思います。

    つまり、あなたも同じことをしてるわけで
    義理の妹さんを悪く言う権利はないわけです。

    イライラするのは、そういうことです。

    もし、自分は義妹とは違うのだ、立派なのだ、とおっしゃるのなら
    人の態度にイライラしてはいけません。
    自分の価値観を相手に押し付けなければ、人がどうであろうとも
    イライラしないでしょう。

    ユーザーID:3443319849

  • そうね

    それは少々、ウザイよね。
    義妹さん、実父の借金トラブルが婚家のバレたらどうするつもりだろう?
    こういうことって未来永劫には隠しきれないんだよね。
    どこでバレるやら・・
    それは置いといて、気が付かないふりが1番じゃない?
    「人は人、私は私、人それぞれ〜」をそこはかとなく漂わせ
    多少アホのふりでもしてはぐらかしちゃうとかね。
    とりあえず義妹の心理を真剣に読まないことかな。
    アホついでに「あのこと、婚家にバレたらどうするの〜?」とでも
    KYのふりして聞いちゃえば。かなり動揺すると思う。
    コイツに言っても無駄かと思わせたら成功だよね。

    ユーザーID:0424049221

  • 以前は

    義理妹さんと、いろいろとあったと思うのですが、もう嫁に行ったのですから、そこまで考えることもないと思います。

    実家であったとしても、もう相手の手練手管はわかっているのですから、挨拶のみで終わらせませんか? つまりトピ主さんが、どんなに頑張っても、義理妹さんとは、わかりあえない。価値観が違うとは、このことです。

    ユーザーID:1938794472

  • うーん

    なんだか「ようです、ようです、ようです」ばっかりですね。
    しかも最後は悪口になってるし。
    義妹がお嫁さんである主さんと自分の家族である旦那さんの実家と距離無く仲良くして欲しいと望むのは当たり前の事ですよね?
    別に義妹さんの意向は気にしないで、自分が距離を取りたければ取ればよいだけの話では?
    この話に旦那さんがチラッとも出て来ないのはどうしてですか?
    まず旦那さんと「義父と付き合いたく無い」「義妹の意向に添えない」という事について話し合うのが普通では?

    私にはもっと別の問題を義妹さんのせいにしてるだけの様に読めましたが・・・

    ユーザーID:2940896018

  • 義妹と直接繋がる事を避ける。全て夫経由で。

    私はそうしてますよー。

    私の義理の姉は理想と夢と希望のカタマリみたいな人で、いつも寝てるんだか起きてるんだか分からないような家事・育児・妻・家族の理想論を押し付けてきます。
    きちんと自分が実行出来てて言うなら筋が通ってるんですけど、自分は出来てないのに言うんですよね(どんな回路してるんだか)。

    それでも上手くやらないといけないと考えて新婚当時ノイローゼになり、義理の姉に話をされるとその晩から不眠になってしまい、どうしようもなくて夫に打ち明けて、夫も姉には思うところがあったそうなので協力してもらい、夫経由にしてもらいました。
    そうすると用事以外で連絡してくることも無くなり、夫と一緒に義理の姉に会った時に例の話をしたら夫が「自分がやってから言って」「ウチはウチ」と止めてくれるし快適です。

    お義父さんのことは、ご主人からすると実のお父さんですから、オブラートに包んでそれとなーく「私の判断でできる範囲の付き合いをしたい。義妹ちゃんの言うようなお付き合いは私には荷が重いんだけど、毎回それを言われるので精神的に辛い。守ってほしい。」といった感じの事を言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:8243651905

  • 一言

    貴女は、義妹の悪口を言う前に、貴女自身が何か努力したことがあるのですか。

    それですよ。

    単に義父のお金のトラブルを理由に、義理の家族を避けようとばかり考えているの
    ですよ。

    そういうのを不つつかな嫁と言うのです。

    ユーザーID:9134048412

  • トピ主です。

    うさ玉さん、B'zさん、レスありがとうございます。

    義父のお金のトラブルは10年近く前のことです。でも警戒する必要はあると思って様子を見ていました。
    特に迷惑をかけられた訳ではないし、義妹は義父のトラブルの件では被害私が者ですので私が義父のお金のトラブルを気にしていることは言えませんでした。それに義妹はうまく義家族の意向を伝えてくれるのですが、もし「それはできません。」と言うと「え?別にしろと言ってる訳ではないんですけど」と言われる感じなんです。あくまでも私が意向を空気を読んで自分の意思でするようにして欲しそうです。
    そして私が空気を読まないでしなかったら「なんで空気読まないの?」って感じで。
    最近は義妹からメールも来なくなったのですが、「私はななこさんと違って頑張ってる」アピールがすごくて。義妹が私の気持ちをわからないことも理解出来るのですが初めに感じたストレスが大きくて義妹を大嫌いになってしまいました。
    私も義妹も悪くないと思うだけにしんどいです。
    因みに夫は「無視したら?」って感じで私の好きにしていいよって感じです。

    ユーザーID:8983180087

  • 時子さんまで読みました。ありがとうございます。

    私は夫の家族との付き合いは夫経由でするつもりだったのですが、義妹からメールアドレスを教えて欲しいと言われ、メールをするようになりました。今は嫌なので完全に夫に任せています。
    それと義妹のことは偉いと思っています。今まで苦労しただろうし、私にはとても真似できません。

    また、私が義家族と距離を取りたかったことは悪かったと思いません。本当に義家族との距離を取りつつ付き合い、自分の判断で仲良くするつもりでした。
    義妹が間に入ろうとしてくれた気持ちはありがたいです。でも距離感を測っているのに仲良くすることを強要されるのは辛かったです。

    また、義父のトラブルを隠している様子なので「良い嫁のつもり?大事なこと言ってないくせに。」と思います。
    ようだようだと憶測ばかりと言われましたが、自分でも自覚あります。私の勝手な勘違いだとむしろ嬉しいです。ただ、私は今までの様子を見ていて感じていて。。内容が内容なので確認も出来ません。

    一度メールではっきり私の気持ちを言ったのですが「なんで私が怒られないといけないの?」と言われました。
    気にしなければ良いのですが、腹が立ちすぎて思い出してはイライラします。

    ユーザーID:8983180087

  • レッドさん、ありがとうございました。

    名指ししてすみません。私の気持ちをわかっていただいて本当に嬉しいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8983180087

  • ご主人を前に出す&自分の中で割り切る

    「空気読め」っていうのは例えば「うちではお盆に親戚一同が集まるの」「お盆には行けません」「え? 別に来いとは言ってないけど?」で、本当に行かないと「どうしてお盆に来ないの?」とか「お盆は普通、親戚で集まるのにねえ…」的なことを言われるとか?

    最近はメールもないとのことですが、今後、上記のようなことがあったら自分で答えず「なるほど、xxさん(ご主人)に聞いておきますね/相談しますね」と言っては? そうであれば、例えばお盆に帰らないのはご主人の意向ということになります。例え「嫁が集まるの」というトピ主さんに関わることであっても「xxさんに聞いてみまーす」で。

    「良い嫁アピール」に腹が立つのは、トピ主さんも心のどこかでは「私ももう少し婚家に尽くすべきでは」と思って罪悪感がある、または「本当は、相手の期待に応えたい」という願望があるからだと思うのです。優しい人なんだと思います。

    でもトピ主さんにはトピ主さんの理由があって、義妹さんには義妹さんの理由があって今のスタンスなのだから、もう割りきって「あの子は頑張ってるわね〜」的に達観してしまうのがいいと思います。

    ユーザーID:3003059896

  • そりゃ、即答するからだよ

    》義妹はうまく義家族の意向を伝えてくれるのですが

    「分かりました主人と相談して」って答えればいいのに。そしたら、するかしないかはトピ主が夫婦として決めるから不満があればご主人のところに言うんじゃないの?
    やってあげてるアピールする人って自分はいいことしているつもりだから、自分の意向を押し付けてくるんでしょ。
    それをまともに跳ね返そうとするからストレスになるんですよ。
    うまいことご主人に向けさせられないんですかね。

    まあ、あんまりしつこかったら、ある程度言わないとダメよ。
    「今度から、夫に言ってもらえますか?」って。

    ユーザーID:7398723910

  • 無視しろって言うんだよ〜

    と、義妹に言えば、もっと静かになると思う。空気読めるんでしょ?(笑)義妹さん
    でも本当に空気読めてるのかな〜?トピ主さんの空気は読まないじゃない?読む気ないじゃない?
    その時点で、かなり失礼な人ですから。怒りが向くのも無理ないと思います。
    相手の言動は非礼なんですよ。

    無視して良いって、一見、理解ありそうだけど
    無視してトラブルになっても、助けてくれるんですかね?
    そして無視できる妻なら、言ってこないで勝手に無視するって分からないのかな?
    何の解決にもなってませんよね。
    妹に釘さすくらいできるでしょう、お兄ちゃん
    例えば兄が夫に要らぬお小言メールをして来たら、バッサリ笑って止めるけどね〜
    なんで、そんな簡単なことが出来ないのだろう、ご主人
    それを聞いてみた方が良いと思いませんか?

    ユーザーID:2860378222

  • でんさん、レスありがとうございます。

    やっぱり、私が義妹のことは考えずにいるしか方法はないみたいですね。
    義妹は良い子だと思います。真面目でまっすぐで。義父のトラブルがなければ仲良くしてたかなと残念です。
    憶測でいうのは無意味かもしれませんが、義父のトラブルを隠しているようなのが、本当に腹が立ちます。憶測の域を越えないからイライラ考えてしまうのかもしれません。
    義家族の集まりにも行きたくなくなりました。
    時間とお金をかけて帰って、正月から義妹の良い嫁アピールを聞かされます。その上義妹は義妹の夫をバカにしてばかりで見てて気分がよくありません。
    また夫のいとこたちは10以上年下で結婚しておらず、義妹からみると私だけが他人である状態です。
    義家族との関係に疲れてしまい、その怒りが全部義妹に向かってしまいます。
    (それは義妹に申し訳ない気持ちもあります。)

    ユーザーID:8983180087

  • レッド、再び

    ご丁寧にレス、ありがとう。

    義妹の「良い嫁」アピールってコンプレックスの裏返し
    じゃないかね。
    父親のことが、引け目なんでしょう、どう考えたって婚家には。
    金銭トラブルを抱えたことのある父親のことが、婚家に
    バレた時、「こんなに良い嫁で、よくやってくれる子が・・」の
    布石が欲しいんだと思うけど。

    トピ主さんとは、馴染むアプローチの仕方も速度も根本から違うから仕方ないことだよ。
    まあ、気にしないのが、やはり1番いいんだけどさ。
    これからは「私は、私のペースで行く」宣言も必要になってくるかもよ。

    ユーザーID:0424049221

  • 主さんの「推測」は思い込みの可能性も・・・

    度々、義父のトラブルを隠してるから気に入らない、的なことを書かれていますが・・・。

    義妹が結婚するに当たり、夫や夫の家族にわざわざ実家の父の金銭トラブルを話す「必要が」ありますか?
    夫親族側に肩代わりしてもらうような予定、算段があるのなら、打ち明ける必要もあるかもしれませんが、義妹も義両親もそのつもりがないのでしょう。
    迷惑かけるつもりがないのに、逆にわざわざ話す必要がありますか?
    恥だけをさらす必要がありますか?

    今の時代にそぐわない考え方だけど、義妹は嫁いで「他家」の人間になったのです。
    それに対し、主さんは旦那さんと結婚しただけだけど、別所帯だけど、義父と同じ「○○家」の人間になった。
    肩代わりしてほしいとか、主さんの家族を巻き込むつもりがあるとかではなく、内部の人間になったからトラブルの話も通されてるのでしょう。

    義妹さんは、後ろめたいから良い嫁をしてるわけではなく、
    嫁いだら良い嫁をするのが当たり前という価値観なだけなのでは?
    そして、文面からなんとなくですが、義妹さんが価値観を押し付けてくる、というのは主さんの思い込みのような気がします。

    ユーザーID:6623122344

  • レッドさん、本当にありがとうございます。

    何度もレスをいただいて、本当に嬉しいです。
    何とか義妹のことを考えなくてすむようになりたいです。

    ユーザーID:8983180087

  • みのさん、レスありがとうございます。

    本当は書かないでおこうかと思ったのですが、みなさんの温かいレスを見て書く気になりました。
    義父のお金のトラブルとは、「自己破産」です。でも義父からは「過去の武勇伝」もしくは「時代を先取りした自由人」という説明で「自己破産」という言葉は意図的に避けられた感じでした。(私は夫から聞いていて前から知っていました。)

    義妹が義妹の夫の家族にその事を言っているかはわかりません。

    話は代わりますが、私が腹が立つのは私も様子を見ながら義家族と仲良くするつもりだったのにこちらのペースを無視され、先にダメな嫁と烙印を押されたことです。義妹が入ってくれようとしないほうが、私も義家族もうまくいっていたと思います。

    ユーザーID:8983180087

  • flyer さん、夢クジラさん、ありがとうございます。

    レスが前後して申し訳ありません。

    夫はきちんと対応してくれているのですが、説明不足でごめんなさい。
    始めは義妹からメールがきていたのですが、その時も最終的なやり取りは夫と義母がしていました。
    夫は私の気持ちをわかっていて、義妹を無視していいと言っており、義家族との関係も私の好きにしていいと言っています。(やり取りはでんさんが書かれた感じ)

    なので、私が自分のイライラをどのように納めるかが、今の課題です。
    私は義妹は本当は相手を見てなくて自分が良い子と思われたい(もしくは自分で良い子と思いたい)だけでは?と思います。嫌いになってしまったので心の中で批判してしまいます。

    ユーザーID:8983180087

  • 長男嫁はこうあるべき!と人に押し付ける人でしょ

    御主人は、再三、言ってくれて、無視して良いなんですね。ごめんなさい。良かったです。

    よくある、専業主婦×兼業主婦バトルと同じだと思いますよ
    子供は自分の手で育てるべき!
    稼いで教育資金など子供のために頑張るべき!
    個人的に思っている分には構わないですけど
    周りに認めてもらいたい、真似してもらいたい、なんなら尊敬してもらいたい
    義妹さんの場合、同じくらいしてくれない時に食わない、までレベルが言っちゃってる感じですけど
    そういう勘違い女は関わらない、が確かに一番いいですよね。
    主婦も色々いるように、嫁も色々いるのにね、その程度のコトが分からない、お馬鹿さんなんだと思います。

    ユーザーID:2860378222

  • 夢クジラさん、二度もありがとうございます。

    夫は義妹だけでなく義父母にもきちんと意見してくれますし、決して私任せではありません。私の心の在り方が問題だと思っていたので夫のことを書いてなくてすみません。
    夫との関係が問題なのに義妹に問題をすり替えていると感じた方もいらっしゃったみたいですね。ごめんなさい。

    結婚してから今まで、とても苦しかったです。
    その時々ベストの対応をしたつもりですが、私は自分をとても責めました。義妹のことに腹が立つことにも義妹を悪く思うことにも疲れていました。良い嫁をしたい気持ちとしてないことを責める気持ちで苦しんだし、ダメ嫁と思われることにもストレスを感じていました。
    友達にも(恥ずかしいので)義父のことを言わずに愚痴ると私がワガママと思われます。
    皆さんのお陰で少し楽になりました。でもやっぱり義妹が隠してたらと思うと気分悪いです。
    読んでいただいてありがとうございました。

    ユーザーID:8983180087

  • 私も義妹で苦労しています

    主様、お気持ちお察しします。
    義妹とは、厄介な存在ですよね。
    妹という位置で育ってきていることが
    性格形成に影響しているので、
    自己反省を期待できないかも。

    私の義妹のケース。
    今年40歳だけど、とにかく周りが自分を手助けして
    当然と思い、自分の父もこき使い、私の主人にも頼り
    っぱなし。でもなぜか、自分が一番働いていると思い込んでいる。
    義父は自分の娘、私にとっての義妹のことを、
    親子だけどどうしても嫌だと言って、妹家族との同居から
    我が家に逃げ込んできました。リウマチの義父に幼稚園の送迎を
    させていたそうです。それどころか、義父の家からめぼしいものを
    ちょろちょろ勝手に持ち出していたようです。
    冬にはリウマチの父親にスキー場への送迎をさせてもいました。

    それでも、義父は面と向かって娘には何も言えず。
    私は想定外の同居でてんやわんや。
    保育園児2人、パート、主人の送迎、義父の通院と
    一人てんてこまいでした。

    でも誰も、感謝するどころか、夫すらも知らん顔
    でした。

    主様は、理解あるご主人がいらっしゃる分、
    頑張れると思います。
    私は耐えられないので、離婚を水面下で計画しています。

    ユーザーID:6395088600

  • 「よい嫁」は実家で夫をバカにしません〜

    その「バカにする」感じが愛を持ってネタにしてる感じなのか、本気で見下した感じなのか分かりませんが、、、

    いずれにしても「よい嫁」は実家で夫をバカにするようなことは言わないでしょうよ。だから「良い嫁アピール」は「アピール」に過ぎないですね。言えるものなら「まあ〜いいお嫁さんね〜 でも本当のいい嫁は人前で夫をコケにするようなことはしないんじゃないの〜」と冗談っぽくでも言ってみたらいいと思いますが。

    それに盆暮れ正月も「よい嫁」なら夫の実家にいるものでは?

    良い嫁アピールが始まったら「あら〜 でも実家に帰してくれるなんて、理解のある義両親ねー」と先方を褒める方向に持って行ってみると、少しはすっきりするかも?

    ユーザーID:3003059896

  • レッド、3たび

    でんさんの本日のレスで思ったんですが、義妹の「良い嫁」って
    誰が言ったの?直接トピ主さんはが聞いたのでなければ自作自演で
    言ってるだけかもよ。
    正直、義妹の婚家だって社交辞令で「義妹ちゃんは、良い嫁なの〜」くらい
    言いますよ。それをまともに受けたらダメじゃん。
    本当に「良い嫁」は、でんさんが言うように盆暮れに実家に
    入り浸りませんよ。
    一番人手がいる時じゃない。それに本当に賢い嫁なら自分の夫を悪く言うって
    お郷が知れるのに、それも分からないお人柄なのかしら?義妹さんは。
    義姉であるトピ主さんを上手く御神輿担がせてこそ賢い義妹なんですがね〜。
    それを読めないって賢い女、賢い嫁とは言えんわな。
    まあ、自己申告なら何とでも言えるからね。
    でんさん同様、盆暮れに来たら「義妹ちゃんは、幸せね〜。盆暮れに嫁を
    帰してくれる理解ある婚家で。」とでもボソっと言ってやれば。
    因みに私、レッド、トピ内容のX10倍くらい無神経な義姉、義妹に囲まれて
    生活した経験があるので、言葉にできない空気感、十二分に理解できますので。
    その上で、あえて気にしない方向に自分の神経を持っていくのが得策かと・・

    ユーザーID:0424049221

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