マイホームに帰るのがこわい

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家族・友人・人間関係

あみっち

30代の兼業主婦、乳幼児が3人います。

2年前にマーホームをたてましたが、1年前に夫の転勤について引越しし、マイホームは空き家になっています。
マイホームは両実家からもとおく(飛行機を利用する距離です)
時々空気を入れ替えたいと思うのですが、
私は専門職で、転勤先でも子供三人を保育園に預けフルタイムで働いていて、年末年始やお盆以外はなかなか帰省できません。

現在の赴任先と両実家の中間にあるマイホームは、
義理の家族の最適な別荘となっており、
お盆、GW、年末年始は、独身の義理兄妹も含め、皆がマイホームに1週間宿泊します。
赴任先に布団や調理家電などの生活必需品は持ってきているのですが、
義理の家族の滞在のためにと義父の希望で新たに布団なども購入させられました。

現在の赴任先からマイホームに帰省するたび、子供たちをつれて8時間の車移動で疲れ、マイホーム滞在中は義理の家族5人のもてなしに疲れ・・・
(義母や義妹は滞在中の子供の相手はしますが、滞在中の全員分の食事や洗濯、掃除など家事は私がします。)
帰省後はどっと疲れが出ますが、帰宅後またフルタイムで仕事をします。
ちなみに夫は激務で、赴任先の日常の家事育児はすべて私です。

来年、長男が小学校入学なので、マイホームに戻り単身赴任してもらうことも考えていますが、
このままいくと、夫不在の時なども義理の家族が別荘感覚で宿泊することは頻繁になります。

赴任先であと数年家族で生活するか、母子でマイホームに戻るか・・・
(マイホームは実家からも飛行機の距離ですがアクセスが良く、夫より頼りになる実母が緊急時に対応してくれる心強さもあります)
みなさん、どう思いますか?
また今後、私にとって貴重な盆や年末年始の休暇を家族だけでマイホームで過ごせるように、義理の家族と距離をおく方法はありますか?

ユーザーID:9668344536

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  • 簡単なこと

    とてもとても簡単なことです。
    夫が親や兄弟姉妹に言えばよいだけでは?
    「来るな」
    と。

    それができないのであれば、しょうがない。
    現状に甘んじるしかない。


    仕事だって同じですよね。
    主張しないで何かを得ることなど不可能。



    それに、布団を買わされたって何ですか?
    「布団が無いから泊められません」
    というだけの話では?

    すべては自分たちの選択。



    それとも、
    『何度も「来るな」と言っているのに、押しかけてきて玄関の前に居座るから、しょうがないので家に入れざるをえなくなった』
    というぐらい異常な一家に、どう対応したらよいのかという相談ですか?

    ユーザーID:0890742678

  • 布団を買わされた?

    なんと図々しい義理家族
    別荘代わりにするのも図々しければ、たまの帰宅にもてなしをさせるのも図々しい
    鍵を渡しているなら付け替えるべき。

    旦那さまは何も言わないの?
    せっかくのマイホームを荒らされて…
    旦那さまと要話し合い

    ユーザーID:3265930109

  • 接待するからです。

    気持ちを強く持って接待しなけりゃ良かったんですが、やっちゃうタイプなんですよね。
    旦那さんに「疲れてもうとてもできないよ」って言えないんですか?
    うちの旦那の親ははっきり親類に「嫁が疲れてしまうので遠慮してほしい」って言われたみたいです。はっきり言えばいいのに〜

    あとは義理親さんじゃなくて自分の親、兄弟、親類にきてもらうとか、あなたが外出しちゃって夜まで帰らないで接待はしないとか。
    いつまでも続きますよ。疲れて困るならはっきり相手に言ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8794115195

  • 売る

    事情が許せば、売るのはどうですか。

    または、鍵交換する。

    ユーザーID:4131080371

  • 借家にして赤の他人に貸す

    本当は旦那に単身赴任してもらいたいところですが、
    上が小1ってことは、まだ下のお子さんは父親がずっといないことは不安がるでしょう。
    そりゃ実母の方が家事能力も、育児経験もあるから家政婦やシッターとしては重宝ですよ。


    まあ、マイホームに毎年帰るっていうのはしばらくスパッとあきらめ、借家にしてはどうでしょう。
    分譲やマイホーム買った人で旦那を単身赴任にしたくない(単身赴任すれば経済面や浮気の問題もあるので)人は、結構借家にしてます。
    分譲賃貸という物件がありますが、家主が不在のため賃貸として貸す。
    分譲マンションは特にこの手が多いです。

    きちんとした不動産業者通せば、赤の他人に貸しても大丈夫です。
    かえってそのほうが身内よりきれいに使ってくれます。
    義実家が泊まりにきたときの光熱水費も主様もちでは、めちゃ損です。
    固定資産税払わなくちゃいけないし。

    旦那が地元に戻るまでマイホームは貸し出すか(今保育園児がいても働けるんだし)あるいは旦那にマイホームの近くに転職させてはどうでしょう?

    ユーザーID:3459320867

  • 私なら。。。

    こんにちは。
    私にも来春小学校に入学する子供がいます。

    現在の赴任先でご主人の家事育児への協力があまり望めないなら、
    私だったらちょうどいい時期なのでマイホームでの母子生活を
    選ぶと思います。下のお子さん達の保育園とトピ主さんの再就職
    次第ですが。

    我が家も1年と少し前に家を建てました。マイホームと賃貸って
    大違いですよね。田舎なので、賃貸物件のグレードは低く、まさに
    安普請と言った感じでした。まあ、たしかに家賃は安いのですが。
    1年ちょっとしか住んでいない今の家を出るのは私は絶対に嫌です。
    もう、大泣きですね。

    義理家族さん、本文を読む限りでは失礼ですが、図々しい人たち
    という印象なのですが。いくら(空港から近い?)便利だからって
    別荘代わりはないですよね。義理家族さんにどう出るか、もう来ないで
    と言うべきかどうかは建築の際の援助の額にもよるかなと思います。

    丸々1週間一緒に過ごすのではなく、彼らの滞在の最後から2日目あたりに
    トピ主さんとお子さん達が行くようにしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7335730604

  • 売っちゃえ!

    すでにマイホームではありません。なんてお気の毒な…。

    少しは損するかもしれませんが、まだ2年でほとんど住んでないわけですし。
    売れると思いますよ。

    専門職ならこれからも仕事をされるでしょうし、落ち着いたらまた買うことが可能では?

    ユーザーID:3345040359

  • 続・私なら。。。

    続きです。

    綺麗にお掃除して迎えなきゃと思うから大変なのではありませんか?
    食事、洗濯、掃除の全部をやるから大変なのですよね?トピ主さんが
    やってしまうから、お義母さんや義妹さんは何もしないのではと思います。

    自分たちがいない間に家に入られたくないという気持ちはわかりますが、
    今のままでは大変過ぎませんか?朝食と洗濯は各世帯で!と宣言しても
    いいんじゃないですか?昼は適当にそうめんなどにして、夜は割り勘の外食!こういう考えは通用しませんか?

    あとは、旦那さまですね。トピ主さんの悩みをきちんと受け止めてくれていますか?我慢して実家のみんなと上手くやってくれよという態度だったら、
    問題ですね。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:7335730604

  • マイホームに

    帰省しなければ良いじゃないですか。なぜ無理やり帰省するんですか?
    義理家族が使う布団なんか義理親が買えば良いのになぜあなたの家で買ったんですか?
    せっかくの休暇をなぜ義理家族の世話で疲れなきゃいけないんですか?

    いい加減、都合よく義理家族に利用されるのはやめましょう。

    その状態をご主人に「嫌だ」と言った事はありますか?
    言っても何もしてくれないような人なら帰省拒否しかありませんね。
    マイホームにはご主人とお子さん達だけ帰ってもらって、あなたは実家に帰ればよいのです。

    ユーザーID:3641257148

  • 賃貸に出す

    理由
    1将来の資産計画を『専門家』に見てもらった所、家を賃貸に出して【教育費、老後の資金を貯めておかないと、とても間に合わない!】と言われた。

    2不動産の『専門家』に、たとえ時々利用しても、【家の傷みが酷くなって、将来か違うんと下がってしまう】と言われた。

    3占いの『専門家』に、そこは暫く人に貸して利用してもらわないと、【トピさん一家に災いが掛かる(借りた人には影響は無い。あくまでも災はトピさん一家のみ)】

    ポイントは、専門家の意見と言う事で。

    お盆や年末年始をご家族で過ごすのは、貸別荘かホテルで我慢して下さいね。
    災い(義一家の災難)が去る迄の辛抱ですよ。

    ユーザーID:7773076715

  • マイホームを売る

     私は,家族はいつも一緒に住む方がいいと思います.

     近い将来マイホーム近くにご主人が転勤になる事がわかっていれば,今の状態を続ければいいと思います.ただし帰省に8時間もかかるのであれば私ならマイホームには帰りませんが.

     転勤先や,転勤年数がわからないのであれば,家は人に貸すなり,売るなりして資産を減らさないようにして,定住地域が決まったら改めて家を建てるようにします.
    (あくまで私ならです.)

     マイホームと書かれている所を見ると思い入れがあるのでしょうが,私はどこにどんな家に住むのかが大事ではなく,誰と一緒に住むのかを優先します.

    ユーザーID:8423076092

  • 穏便は無理

    >義理の家族と距離をおく方法はありますか?
    それ、別荘じゃなくて無料旅館ですよね。貸し別荘なら家事など全ては自力ですので。
    空家から生活者がいる家に戻ったので旅館業を終了とすればいいと思います。
    お客様扱いして何でもしてきたあなたにも原因があるので、穏便は無理なはずです。
    夫さんにこれからはいい加減旅館にされたくないとはっきり言い、コンセンサスを取るべき。
    合鍵を返してくれないなら鍵は絶対に付け替えるべきです。
    ところでマイホームは誰がお金を出して買ったものですか?購入に際し、義両親から
    援助を受けていたなら義両親とは距離を置くのは難しいのでは。
    又、あなたは転職出来るのですか?

    ユーザーID:5344947054

  • 何を言ってんだか

    他力本願もいいとこ。
    主さんには大事なマイホームを守る意識がないようですね。
    ご自分たちの家でしょう。
    義家族が好き勝手に使っていて何も言えないのは主さんが
    良い嫁ぶりっ子だからではないですか?
    自分の城は自分で守る!誰かに何とかしてもらおうなんて
    甘いですよ。
    そもそも息子のものは自分のものという意識が強い義両親には
    ちゃんとしっかりと「私たちは戻ります。今後はご遠慮ください」くらいで
    ちょうどいいのです。
    のらりくらりで逃げては相手に期待を持たせてしまいます。
    言ってもらって気づくことも多いです。
    息子の家は息子家族の物と気づいてくれることを祈ります。

    ユーザーID:4086063167

  • 借家にしましょう。

    来るなと言えないのであれば、他人に貸すのが一番でしょう。
    子供の将来の為に、家賃収入分を貯金したいと言えば、OK。

    ワンクッション置いておくと、その後、単身赴任で貴方方親子だけが戻った場合でも
    状況等、色々変わっていると思いますし、その時は来訪に対して、毅然とNoと言えると思います。

    借家にしてしまえば、正月は必然的に義実家の方に集まる事になるでしょうし、
    料理はするとしても、まさか、洗濯まではしなくてもいいのでは?

    ユーザーID:0846419330

  • 一言だけ。

    トピ主さんが、マイホームに帰っても、
    義家族が別荘として泊まりに来ることには変わりありませんよ。

    トピ主さんという家政婦がいるのですから、
    こちらの都合は考えず、頻繁にくることは覚悟しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6503012035

  • 私も賃貸に出すに一票

    理由は、

    経済的に助かる。
    これはそのまま義家族の方に言えますよね。

    家の痛み防止になる。
    家は、人が住まないと痛みますが、痛み防止に義家族に時々来てもらうのでは、迷惑な上に一銭にもならないので。

    他人が入る時期があることで、次に入居した時に義家族が押し掛けるのを牽制しやすくなる。
    気休めですが・・・。でも5年10年すれば、家族構成も変わって子供も大きくなるし、うまく立ち回れば、押し掛けにくくなる可能性はありますよね。

    ユーザーID:3265222358

  • トピ主です1

    みなさん、こんな愚痴めいたトピにレスいただき、ありがとうございます。

    いくつか追加させていただきます。

    ・新築のとき、実家と義理実家から、お祝い金として100万円ずつをもらいました。
    実家は裕福で、義理実家は倹約家。
    実家は遠慮して金額をあわせた形ですが、
    義父母にとっては相当がんばった援助のはずです。
    なお、義父母は私の実家からの同額援助の事実をしりません。

    ・布団は、私たち母子が先に赴任していた夫を追って引っ越した際に追加でもっていき、(私の仕事の関係で半年間は単身赴任していました)その後はじめて義理家族みなが来る歳に、先に布団数が足りないことを伝えました。
    夫は「うちの家族はそんなことを気にする家族ではない。皆でごろ寝すればいいよ」といっていたのに、年末大みそかに義父が騒ぎ出しました。
    独身の長男と、次男である夫が「ソファーもあるし布団はいらない」といったところ「○○家の長男が年越しをソファーなんてどういうことだ。今後も使うんだから今から買ってこい」と・・・
    夫と義兄が、年末閉店間際に近所の店に滑りこみました。

    ユーザーID:9668344536

  • トピ主です2


    ・当初、家を賃貸に出すことも考えましたが、この先、どの時点で単身赴任になるか決定できないまま引越しをしたため、長男入学のタイミングで戻ることを考えその時点では決断できませんでした。後で知りましたが、銀行の優遇ローンにより、賃貸契約はできないようです。

    ・私としてはアラフォー独身の義理兄妹が結婚して孫をつくれば、我が家への義父母の執着が分散されるのではないかと思っています。
    義兄には5,6回、義妹にも1度、お見合いの話をもっていきましたが、うまくいきませんでした。

    ・義父母は鍵をもっているようです。
    1週間の滞在中につかう機会があり夫が渡したようです。
    そしてそのまま持っているようです。
    「別荘」と書きましたが、義理の家族は全員仕事をしており、盆正月、GWなど以外は忙しくしているため、勝手に我が家を使うことはありません。

    ユーザーID:9668344536

  • もう全員の別荘になってますね

    その家に戻ったところで、別荘なのは変わりないですね。
    残念ですが、年3回の連休は頑張って家政婦してください。
    だいたい、家事を全くしない人たちって何なんでしょうね。
    普通はしますよ。旅館じゃあるまいし。
    あ、もうトピ主さんちは別荘じゃなくて旅館ですね。
    3食昼寝つき、タダ。

    私なら貸すか、売ります。
    連休を全部義親の家政婦するなんて無理です。

    ユーザーID:7608879056

  • もうマイホームでもなんでもない

     夫は何て言ってるのですか?激務でもそこは話し合うべきだし、夫は鍵を渡したのをトピ主さんは看過してはいけなかったと思うのですが…

     夫に何を期待しても無駄なんて思ってると、そのうち息子さんから思わぬしっぺ返しをくいますよ。

    ユーザーID:7811998797

  • 百万円貰っていたなら話は違って来る

    百万円の援助があって建てたマイホームなら義両親にしてみればそれくらいの権利はあると思っていてもあながち不思議ではないでしょ。

    布団代を差し引いても延べ300人分くらいの素泊まり宿泊費は貰ってるよね。

    倹約家の義父母にとっては相当がんばった援助のはずなんでしょ。

    裕福な貴女の実家が同額出していたとかはここでは関係ないよね。

    名義はご主人でも実質はみんなで建てたマイホームでしょ。

    文句言うならまず百万返してからにしなよ。

    確かに厚かましい人達だとは思うけど・・

    トピ本文だけ読めばただのタカリ集団みたいに書かれてたもんね。

    そんな重要な事どうして先に言わなかったの?

    ユーザーID:6838147987

  • トピ主です3

    おきゃんさんのレスまで拝見しました。

    夫にはっきりいわないといけないとの意見、
    義理両親にいえないとしても、ここは夫にはしっかりいうべきすね。

    お祝い金の100万円、そんなに重要なことだったんですね。
    でも正直、100万円くらいで「皆で建てたマイホーム」だなんて・・・
    そんなふうに思われるんですね。ショックです。
    家は首都圏で土地と建物で数十倍の金額なので
    それに対して100万円くらいは大した額でないと思っていました。
    大きな買い物で感覚がマヒしていたのでしょうか。
    そのままそっくりお返ししたいです。

    ユーザーID:9668344536

  • 気を悪くさせちゃったらごめんね

    別に貴女に意地悪を言いたかった訳じゃないからね。

    倹約家の義理実家がかなり無理して援助したのならどういう思いでいるのかを想像してみただけだから。

    確かに100万は全体の数十分の一だろうけど、義父母たちの宿泊日数も365日のうちの10日間くらいならやはり全体の数十分の一じゃないの?

    揚げ足取りしたい訳じゃなくて立場を替えてみれば義父ならそう考えるだろうなって事。

    相手の思考回路を把握しておかなければ解決策なんか出て来ないでしょ。


    100万を受け取った事に関してはワタシも全然批難するつもりはないよ。

    まさかこうなるとは誰にも予測は不可能だったと思うよ。

    それから今更100万返したりすればもっと面倒な問題が起きるよ。

    離婚の覚悟が無ければご主人があやふやな態度をとっているうちは返そうなんて言わない事だよ。

    とにかくご主人が矢面に立たなければどうにもならない問題だからね。

    頑張ってね♪

    ユーザーID:6838147987

  • 覚悟

    100万円については、おきゃんさんの言われる通りだと思うので、お任せしてと。

    トピさんは何を大事にしたいのか、順位を付けてみたらどうでしょう。

    家政婦をしても家を死守したいのか、義理一家と距離を置きたいのか。
    銀行融資の関係で賃貸に出来ないのなら、売るなり、ローンの組み替えなり、その気になれば解決策も有りそう。

    全てを手に入れるのは、大変な様ですよ。

    ユーザーID:7773076715

  • トピ主です4

    おきゃんさん、再度のレスありがとうございます。
    はちみつさんのレスも読みました。

    やはり、母子で家にもどり、義父母をさけるというのは難しそうですね。
    ここ、赴任先に残ったほうが、まだいいのかもしれません。

    一年のうちの宿泊は年に最低3回(GW、お盆、年末年始)、一度に一週間です。
    義父母だけのときもあれば義兄妹一緒の時もあります。
    食費や光熱費はすべてうちの家計もちなので、
    あと2年くらい我慢すれば100万円も返したことになるでしょうか・・・

    ただ、今年の盆は夫婦ともに仕事があり、マイホームにも帰省できない旨を話すと、義父母が10日間も赴任先のこちらにくるということになりました。
    フルタイムで仕事をしながら3食付きの宿屋のおかみさん・・・
    2LDKのアパートに5人の生活でもきついのに、
    義父母はどこに寝るのでしょう・・・
    もちろん赴任先には最低限の寝具しかありません。
    またここでも布団を買わされることになりそうです。
    義父母は孫たちとべったり居たいそうで、宿などとっては意味がないとのことです。

    優先順位・・・頭が混乱しています。

    ユーザーID:9668344536

  • もらったのはまずかったですが。

    一生家政婦でいいんですか!
    とにかく今年を乗り切りましょう。
    多少体は辛いですが。

    夏は休日をとる人が多いと言って家にはなるべくいない事です。
    残業で夜は遅く帰る。
    子供の事をよろしくお願いしますと食事もまかせてしまいましょう。
    どこで寝ようが成り行き任せ。

    部屋にこもってパソコンをたたいて
    「仕事です」としらない振りをしたらどうでしょう。

    ユーザーID:8794115195

  • 角度を変えて眺めてみる

    突然ですが、缶ジュースの形は、長方形ですか?それとも丸ですか?
    そう横から見ると長方形だれど、上から見たら丸型ですよね。
    従ってどちらも正解です。

    さてトピさん、義理家族との関係において、凄く思い込んでいる事は有りませんか?

    義理家族とは仲良くスべし。
    孫が可愛いのだから、べったりして当たり前。
    嫁は舅姑に逆らっては行けない。
    自分の生活を犠牲にしても、義両親に使えるべし、

    フルタイムで働きながら、何で家政婦をしなくちゃ行けないのですか?
    狭い部屋で、断捨離ブームのこのご時世で、布団を買わなきゃいけないの?

    ところで、この話はご存知でしょうか?
    小象を杭につないで育てた。象は大きくなってそんな杭なんか簡単に引き抜く事ができるのに、
    出来ないと思っている。
    思い込むと簡単に解決出来る事なのに、出来ない様に感じてしまいます。

    トピさんは義一家の接待で疲れておられるようですが、実は「良い人であらねば』と言う思い込みに
    疲れている様に見えました。

    そのあたりを一度考えてみたら如何でしょうか。
    正解は沢山有ると思いますよ。

    ユーザーID:7773076715

  • はっきり

    正直に旦那から言ってもらっては どうでしょうか?

    一回に十日も来られたら身が持ちませんって
    来るにしても年に一度にしてほしいとか

    働いてる時に来るなら 家事を手伝ってもらったり 生活費も貰うようにして お互いに一つの財布に同額入れてその中でやりくりするとかどうですか?

    無理はしない事です

    でも主さん本当に大変だなぁって思います
    もてなすのはやめた方がいいですよ

    ユーザーID:7183466441

  • いい嫁は止めよう

    赴任先に来るなら、昼間はトピ主さんちに滞在してもらってもいいけれど、夜はやはり寝る場所がないので、ホテル/旅館に戻ってもらいましょう。

    「いやいや、家族なんだから雑魚寝でいいのよ〜」と、<私の義親のように>言ってきたら、本当に雑魚寝にして、3食付きの宿屋のおかみさんは返上しましょう。(布団も買う事ないです)

    反対に、「今日も仕事/残業ですので、申し訳ないのですが、子供達の夕食、作って頂けますか?冷蔵庫の中には○○と●●が入っていますから、適当にお願いします!」と、宿屋のおかみさん役を献上しましょう。

    たぶん、散々毒づかれると思いますが、あみっちさんは普段から<いい嫁を>やりすぎるンだと思います。マイホームに彼らが来る時には、食事や洗濯掃除は持ち回りにして、少し逃げたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7437140690

  • いいお嫁さんをやめましょうよ!!

    10日も泊まりに来るんですか!トピ主さんは専門職でフルタイムでお子さん3人いたら、普段から相当疲れてらっしゃると思います。3食付の宿のおかみなんか、やらなくていいんですよ!!逆に、なんで、「やらなきゃいけない」って思うんでしょうか?義母さんのこと、3人子持ちでフルタイムの大変な私を手伝いに来てくれているお手伝いさんくらいに思えませんかね?
    私も2人の子持ちフルタイムですから、義母が孫に会いにうちに泊まりに来ているときも、食事作りとか洗濯とか、お願いしちゃってます。子供を保育園から連れて帰宅して「あ〜仕事疲れたぁぁ!!」と連発、「お義母さんがいると帰ったらごはんができててすごく嬉しい〜幸せ!」と感謝。洗濯物は朝洗濯機回して、「すいません、時間がもうないです!干しておいてくださ〜い!」と叫んで出社。帰ったら取り込んで私のパンツまで畳んでくれてますよ…。
    とりあえず、10日来られるときは、初日に出社前に「忙しくて冷蔵庫空っぽですー!昼間に何か食材買いだして夕飯作りお願いできますか?すぐに食べられたら子供たち喜びますんで!」とか言ってみたらどうでしょう?無理ですか?

    ユーザーID:9819213287

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