どうか離婚に向けての力をください

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恋愛・結婚・離婚

かなや

…もう限界です。

3才の我が子を抱えてシングルマザーになるに備え、地元の役所の相談窓口に連絡もしました。

我が子のためにもシッカリしなければならないのですが、息子の寝顔見ながら…もう頭は真っ白で…誰かと話したくて仕方ないけど、こんな状況では支離滅裂、泣いてしまうだけです。みなさまどうか力をお貸しください。母として毅然と生きていく力を少しわけてください。お願いします。

ユーザーID:9837661469

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  • 私もシングルマザーになりました。

    いまは三歳ですが、父親の記憶はありません。

    なんとか、生活しています。

    離婚理由はわかりませんが、お辛い気持ちはわかります。

    まわりにシングルマザーはいなくて、わかりあえる人はいませんが、仕事も始めたら生活するのがいっぱいで毎日が過ぎていきます。

    ユーザーID:7370102424

  • 箇条書き

    日々お疲れ様です。

    まず「やらなければならない事」を箇条書きにしてみましょう。

    ・就職先(現在お仕事をされていないのならば)
    ・住居(アパートを借りるのであれば)
    ・役所への申請
    ・家庭裁判所(子供さんも旧姓に戻るのであれば)
    ・戸籍の手続き
    ・公正証書の作成(←これは必要経費と思ってぜひ作成して下さい)
    その他色々あると思いますがそれらを箇条書きにして、
    機械的に淡々とこなしましょう。

    私の経験では2〜3ヶ月は常にバタバタして大変でした。

    お子様との明るい未来のために、行動あるのみです。

    ユーザーID:7818481956

  • 少し落ち着くことができますか…?

    まず、体調をよく保つようになさってね。
    水分、お食事ちゃんととって、
    夜は眠れますように。
    ご自分の体のことも、お子さんのことと一緒にね。

    体がしっかりして心が少し落ち着いたら
    離婚のための行動に取りかかれると思います。
    お役所の窓口に相談なさって
    何をしていけばいいか はわかったのでしょうか…?

    ユーザーID:3088332333

  • やるべき事に取り組めば、忙しくて涙は乾くはず。

    「こんな状況」の内容が書いていないので、アドバイスしづらいところはありますが・・・

    トピ主さんは、離婚するにあたって何が不安なのですか?
    お金?
    子供と父親の関わりを薄める(または断つ)事?
    それとも他の何か?

    既に地元の市役所に相談したという事で、肝心なところは押さえて行動しているようですが、それでも問題点の整理がまだ出来ていないのならば、苦しくても今やらなければなりません。

    基本は「衣・食・住・仕事」の確保。とりあえず、お子さんへの心のケアなど精神に関わる事は脇に置いておいて、これをしっかり整える事。泣くのはその後。
    他の問題は、どうとでもなります。

    ユーザーID:4670467777

  • 私が聞きます

    限界なのですね。誰かと話したいのですね。
    よく、よく、わかります。
    話したいこと、相談したいこと、何でも書いてください。

    3歳の息子さんがいるとのこと、大変うらやましいです。
    私は子どもはおらず、実家とも折り合いが悪く、友達もいませんので、夫とだめになったら、全くの一人です。

    お子さんはあなたに力をくれているでしょうね。
    未来への夢を見せてくれるでしょうね。
    どんな初恋をするでしょうね、どんなところに住むでしょうね、どんな仕事に就くでしょうね、どんなおじさんになるでしょうね。
    あなたが慈しんだ分だけ、あなたを慕って、あなたをずっと大事に思って、守ってくれるのでしょうね。愚痴も聞いてくれるでしょうね。
    いつか、今日のこの辛い気持ちを打ち明けたら、一緒に悲しんでくれるでしょうね。

    楽しみがたくさんありますね!
    本当にうらやましいですよー

    ユーザーID:9747176536

  • 辛いです。でも何とかなる!

    理由は分かりませんが、離婚を決めたのですね。

    正直、離婚した後も辛い思いをされることはたくさんあります。

    かくいう私も、2才と6才の娘を連れて離婚しました。
    もう、どうしようもなかったからです。

    あれから2年、仕事も見つかりましたが辞めたくても辞められません。
    子どもに「パパに帰ってきてほしい」とか「学校で『なんでパパいないの?』って聞かれる」と泣かれたこともあります。
    パパを題材にしたテレビなどは、見るだけで心が痛いです。

    本当に「なんであなたの身勝手のせいで、私たちがこんな辛い思いをしてるの?」と大声で叫びたいです。


    そんな思いをしてもいい、というのであれば、後押しします。
    理由がわからないのですが、相当辛い思いをされてるようなので・・・


    離婚してよかったこと、それは、あの夫がいなくなり、ストレスから解放されたこと。


    応援してます。
    どうかお子さんのために、気丈でいてくださいね。


    追伸:公正証書(慰謝料や養育費、面会などの約束事をきちんと考えて)は必ず作っておいてください!

    ユーザーID:5106716963

  • レスありがとうございます1

    ◇まるさんかくしかくさん、お忙しい中、レスありがとうございます。

    離婚理由は、簡単に言うなら…
    旦那の言い分は価値観の違い。
    私の言い分は支えてくれなかった…と言うところです。

    やはり、今後の生活のめどが全く立ってない事が一番不安です。自立の道も旦那に閉ざされてきましたから、一から考えなくてはいけません。

    ユーザーID:9837661469

  • レスありがとうございます2

    ◇シングルマザーさん、お忙しいなか、レスありがとうございます。

    ほんとお疲れ様です。箇条書きありがとうございます。>機械的に淡々と…ですね。

    まだ、役所への相談もまだ電話のみなので、面談をお願いしています。

    >私の経験では2〜3ヶ月は常にバタバタして大変でした。
    >お子様との明るい未来のために、行動あるのみです。

    恥ずかしながら…きっとその数ヶ月頑張る気力が足りてません。皆さんのレスを読んで元気をわけていただいています。

    ユーザーID:9837661469

  • レスありがとうございます3

    ◇匿名さん、お忙しいなか、レスありがとうございます。

    ありがとうございます。少しですが落ち着きました。

    今日もですが夫はまだ帰宅しておりません。息子を寝かしつけた後の、ひとりきりで考え出すこの時間が本当に苦しくて…
    昨夜1時過ぎ、実母に胸の内を話しました。

    子供も産まれ、しっかりしなくてはいけないのに、実母に心配をかけてしまいました…


    >まず、体調をよく保つようになさってね。
    >水分、お食事ちゃんととって、
    >夜は眠れますように。
    >ご自分の体のことも、お子さんのことと一緒にね。

    息子のケアでいっぱいいっぱいでした。
    息子は日課の送り迎えもしなくなり、今朝は夫を起こすのも日課だったのに『イヤ』と…父親好きな息子なのに…

    役所の連絡先を知り、電話した所で面談はこれからです。

    ユーザーID:9837661469

  • レスありがとうございます4

    ◇ひろりんさん、お忙しいなかレスありがとうございます。

    >「こんな状況」の内容が書いていないので、アドバイスしづらいところはありますが・・・
    >トピ主さんは、離婚するにあたって何が不安なのですか?

    すみません。とにかく気持ちがいっぱいいっぱいで、あの時は内容まで書く余裕がありませんでした。

    不安はやはり今後の生活です。
    実両親はサポートしてくれますが、基本は私と息子の2人の生活を築かないといけないとわかってはいるつもりです。しかし、どこからどう手をつけていいやら…


    残業中の職場に連絡をするなど、旦那に自立の道を断たれてきました。恥ずかしながら、すぐに生活が成り立たないのが現実です。

    皆さんのアドバイスを受けて、自立の道を模索しようと思います。よろしくお願いします。

    ユーザーID:9837661469

  • レスありがとうございます5

    ◇睡眠こそ力さん、レスありがとうございます。

    >限界なのですね。誰かと話したいのですね。
    >よく、よく、わかります。

    一昨日の夜、母に打ち明けました。とっくに甘えてはいけない事はわかっていつつ…親に心配かけてしまいました。私は両親や友人、息子と恵まれてきたと思います。しかし、誰よりも支えて欲しい人からの支えがありませんでした。それが、今回の離婚理由です。

    睡眠こそ力さんはお子さんがいらっしゃらないんですね。様々な事情を皆さんお持ちだなと思います。

    確かに、息子の寝顔に力を貰います。
    睡眠こそ力さんにおっしゃっていただくほどの優しい子に育つと嬉しいのですが…私次第ですよね。

    温かい気持ち、力を与えていただきありがとうございました。

    ユーザーID:9837661469

  • レスありがとうございます6

    ◇pekoさん、お忙しいなかレスありがとうございます。

    >そんな思いをしてもいい、というのであれば、後押しします。

    経験されてる方のお話はとてもありがたいです。
    お子さんの涙はほんとツラいですね。今朝、夫の注意に息子が泣きました。当然の注意で、いつもならすんなり聞く事でしたが…息子なりに傷ついてると思います。


    修復を考えていないわけではないです。

    ただ、いまの生活の繰り返しでは意味がないのも事実です。

    いまは、いつもより息子とのスキンシップを多くしています。しかし、それができるのも、夫が働いて専業主婦でいるからなんですよね。もちろんずっと専業主婦の予定などありませんでしたが…

    離婚理由は一言で言うなら、支えてくれなかった事です。

    ユーザーID:9837661469

  • 頼れる実家があるのであれば

    大丈夫、なんとかなります。


    私は頼れる実家もありません。
    でもこれ以上、元夫と一緒に居る事が出来ず離婚に踏み切りました。

    毎日ただただがむしゃらに行動してました。
    1ヶ月もしないうちに7キロも痩せました。
    当然体も壊しましたが、止まっている時間はありませんでした。


    今も正社員で働いているわけではありませんが、毎日生活出来るだけの
    お給料を頂いてます。有難い事です。
    辛くて苦しくて辞めたいと思う事もありますが、婚姻生活を続けていた
    日々を思えば耐えられます。


    脅すわけではありませんが、もしも本当に離婚という道を選ぶのであれば、
    覚悟をして下さい。
    今後は自分一人の力でどうにかしないといけない日々が待っているのです。
    トピ主様には頼れるご実家があるのですから、何でもかんでも一人きりと
    いうわけではないのですが、甘えすぎないように、かと言って無理し過ぎ
    ないように調整しながら乗り切って下さい。


    ちなみに、私は離婚してから今まで離婚して良かったと思う事はあっても
    離婚を後悔した事は一度もありません。

    ユーザーID:7818481956

  • 再度レスありがとうございます。

    ◇シングルマザーさん、再度のレス本当にありがとうございます。

    …ご苦労なさってますね。今の私にそんな強さが持てるだろうか…そんな思いが横切ります。
    悩み過ぎてこの一週間でやはり私も痩せました。実は出産を機に持病も見つかり、今後手術が必要な身体です。それに関しても子供のような発言ばかりの旦那でした。


    >脅すわけではありませんが、もしも本当に離婚という道を選ぶのであれば、
    覚悟をして下さい。
    >今後は自分一人の力でどうにかしないといけない日々が待って
    いるのです。

    >ちなみに、私は離婚してから今まで離婚して良かったと思う事はあっても
    離婚を後悔した事は一度もありません。

    …いまの私にはきっとこの思いが足りないのでしょうね。

    いまも旦那は家に帰ってきていません。
    まともな話もできていません。
    それでも信じたい自分がまだいます。

    ほんと覚悟が足りなくてすみません。

    ユーザーID:9837661469

  • だから支えてくれなカッたってなにをよ。

    「支えてくれませんでした」を連呼するばかりで
    実際に何をどう支えてくれなかったんですか?
    例えば育児を手伝ってくれなかったとか
    話を聞いてくれなかったとか
    そういうのがさっぱり見えてこないと
    本当にトピ主さんのだんなさんがトピ主さんを支えてこなかったのか
    単にトピ主さんが甘えた病なだけなのか判らないし、
    そこが判らないのに具体的な解決法など見出せないと思うのですが。

    >いつもならすんなり聞く事でしたが…息子なりに傷ついてると思います。
    >息子は日課の送り迎えもしなくなり、今朝は夫を起こすのも日課だったのに『イヤ』と…父親好きな息子なのに…

    それはトピ主さんの「夫いやいやオーラ」を子供さんなりに気付いているからではないでしょうか。
    一番身近なトピ主さんがだんなさんに対してネガティブな感情を向けているから
    子供さんもそれに釣られてしまったとしか思えません。

    ユーザーID:0384179624

  • レスありがとうございます8(1/2)

    ◇ななしさん、お忙しいなかレスありがとうございます。

    このトピをどう感じられたかは、皆さんそれぞれだと思います。トピを立てた時、相談と言うより、気持ちを吐き出す場が欲しかったんだと思います。

    >「支えてくれませんでした」を連呼するばかり…
    確かにそうです。ダメでしょうか?いまはトピ立てから時間と皆さんのレスのおかげで、だいぶ落ち着きました。
    様々なトピを読んでいてわかることですが、夫婦の問題はお互い様だと思っています。私にも悪い点は必ずあります。

    また、タイトルがわかりにくいと指摘も見受けます。私がこのトピでお願いしたいのは、タイトル通りです。もし、ななしさんのおっしゃるアドバイスが欲しければ、『どうしたら復縁できるでしょうか?』と、別のトピを立てさせていただきます。

    あと、息子の件ですが、私と2人でいる時は、旦那のための行動を息子からの提案され『喜んでくれるといいね』と、昨日も一緒に用意しました。『イヤ!』は、旦那と接した後に言います。

    ユーザーID:9837661469

  • レスありがとうございます8(2/2)

    レスしてくださった方にも、親子で苦しんでみえる方もいます。息子にとって最適な環境が何か親として考えなければなりません。だから、準備だけは始めなきゃとの思いです。

    ななしさんなりの思いあってのレスありがとうございました。

    ユーザーID:9837661469

  • 大丈夫!

    こんにちは。

    「支えてくれない」気持ち、私もよく分かります。
    私は「支えてほしい」よりも、「支え合いたかった」気持ちの方が強いかな?
    なので、色々なこと、全て自分ひとりで決めてきました。
    一緒にいたのに寂しかったですよ。

    私は離婚を決めて、相手に伝えた後に旦那の女性関係など色々なことが分かり、更に落ち込みました。
    落ち込んで、食べられなくて、子供がいるのに食事も作れなくなり・・・
    仕事だけは「今後の為にも休んではいられない!」と、行っていましたが辛かったです。
    怒り、悲しみ、不安と自分でコントロールできない、出口のない感情でした。

    暫くして、「あ!私、寂しかったんだぁ・・。」って当たり前の感情に突然気が付きました。

    自分の感情を認めた事で、そこから気持ちは落ち着きました。(私の場合ですケド)
    と、言ってもまだやっと傷口に薄皮が出来た程度です。まだまだ(笑)

    ご両親が健在でしたら、生活基盤が出来るまで頼ってしまうのも有りです!

    必ず落ち着く時が来ます♪

    ユーザーID:1414128865

  • レスありがとうございます9

    ◇もうすぐシンママさん、お忙しいなかレスいただきありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。

    >色々なこと、全て自分ひとりで決めてきました。
    >一緒にいたのに寂しかったですよ。

    その感覚…そうかもしれません。

    つわりで苦しい時もいない。産まれてNICUにいる子供にも会いに行くのを拒否。名前決めも関わらない。出生届けも、入院中の私が一時帰宅の許可をもらい手続きしました。

    体調不良で仕事を休んでもらった時には『休みまで取ったんだから…』そして、何かあるたびに『離婚』を繰り返し言われます。私には心当たりもないくらいの事ばかりで…

    いつもいつもひとりぼっちでした…


    >と、言ってもまだやっと傷口に薄皮が出来た程度です。まだまだ(笑)

    私にもそんな日が一日も早く来ますように。本当に力を勇気をありがとうございます!

    ユーザーID:9837661469

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