離婚したいのですが、甘いでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

Balon

夫28歳、子供1歳半、私19歳の3人家族です。
離婚をしたい理由なのですが、夫の給料が月12〜13万で生活が苦しく子供がまだ小さいので私が働くのも難しく夫は無神経で鈍感な所があり我慢出来なくなってきたため離婚を考える様になりました。

私達が住んでる近くに私の祖母と叔母が住んでおり食費が足りなくなると頼るしかありません。
そして、祖母は子供の事が心配だからと頼る事を許してくれますが正直私は頼りたくないのです。
祖母と叔母は口が悪く嫌味や小言が多いので私は我慢をするのが耐えられなくなってきました、わがままなのは分かってますが夫の給料が少ないから我慢しているのに何故私が我慢しなければいけないのか分からなくなってきました。
それに本来なら私が祖母の面倒見なければいけないのに情けないです。
夫にこの事を言っても分かってくれません。

夫はハローワークに毎週行ってはいますが、求人をコピーした紙を持って帰ってくるだけで何もしません。
本当に転職する気があるようには思えません。

今はお金が無いから愛情を持てないのでしょうか?
給料が多くなったからと言って夫を愛せる自信が持てなくなってきました。
こんな理由で離婚するのはわがままでしょうか?

ユーザーID:8586323333

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  • 悪くはないけど。

    その前に子供にとって何が一番なのか考えようよ。辛いのもわからなくはないけど自分の話ばっかじゃん。

    ユーザーID:4417691861

  • で?

    離婚をしたら、楽になるのでしょうか?
    ちょっと、情報が少ないので、よくわから何のだけれど・・・。

    家計簿つけていますよね?それで、これからますます子供にお金もかかるようになる中で親としては夫婦でどう話をしているのですか?
    怒りながら、給料の少なさと、言われる嫌味をぶつけながらの話し合いではないですか?
    それは、話し合いじゃない。
    貴方が祖母のことをと書いているところを見ると、育ててもらったのはおばあ様ですか?ご両親は?
    旦那の親は?
    お子さん、預けて働くことは考えましたか?旦那が帰宅した後、貴方か旦那がパートに出ることはどうですか?


    離婚って簡単にかいているけど、子供の事もまず考えて。旦那にも親としての自覚もさることながら、お二人に子供を育てて社会に送り出す責任感が無いような気もします。

    厳しいことを書きますが、離婚によって何か展望がありますか?
    まず、二人で、真剣に話し合うこと。
    そこからです。

    ユーザーID:2904668186

  • 責任

    自分で全責任を負う覚悟ができているなら離婚も良いと思いますよ。

    この結婚が間違いだったと気付いたのなら修正すれば良いだけです。

    ただ、今の状態になったのには責任の半分はあなたにある事を忘れないでくださいね。
    どのような事情があったにせよあなた自身の意思で選び取った結婚なのですから。

    ユーザーID:9941513376

  • どうぞ離婚してください

    で、1才半のお子さんはどうするのですか?イヤミをいう叔母様に子供を預けてあなたが働くのですか?
    それとも保育園に子供を預けてあなたが働くのですか?

    どちらにしても「あなたが働く」いがいに生きる道はありません、真剣に仕事を探してください。

    間違っても高収入の男性と再婚したいなどと思わないこと。

    ハローワークで求人票のコピーをもらうだけでは一円にもなりませんからね。
    真剣に働き続けたとききっといいことがおこりますよ。がんばってね。

    ユーザーID:6480332103

  • 甘いというか・・・

    馬鹿らしい

    仮に離婚したとして誰があなた自身(無職)の生活費を稼ぐの?
    子供の親権は?養育費は?
    旦那さんに明確な過失が無い場合、離婚しても慰謝料なんか貰えませんよ

    生活が苦しいのを旦那さんだけのせいにして
    悲劇のヒロインぶるのは勝手ですが、
    夫婦であるならあなたも相応の努力をするべきです

    子供を「口が悪く嫌味や小言が多い」あなたの祖母や叔母に預けるなり
    託児所付きの仕事を見つけて、今すぐ働きましょう

    ユーザーID:4754983001

  • う〜ん

    私は金銭面で余裕がないと気持ちの余裕もなくなってしまうので主さんのお気持ちは分かります。
    それなので私は我侭だとは思いませんが1つ疑問なのは仮に旦那様と離婚した後は生活費はどうされるつもりですか?
    そういう事も良く考えてから離婚を考えられた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8509773975

  • なんか変じゃない?

    子供が小さいから働けないって言ってますけど、じゃあ離婚したら どうやって生活するんですか?
    生活保護とか母子手当て貰って、働かずにいるつもりなんですか?

    実際、食費にも困窮してる状態なのに「子供が小さい」とか甘過ぎ。
    離婚を考える前に、子供を預けて働く選択肢が何故ないのか不思議です。
    旦那さん甘いけど、トピ主さんだって働かない言い訳してる甘ちゃんですよ。

    自分の家庭でしょ?
    とっとと仕事と保育園探ししなさいな。
    子供が生後数ヶ月から働いてるママなんて山ほどいますよ。

    ユーザーID:7231964102

  • 働きましょう

    私も4歳、1歳半の子供がいますが、最近フルタイム(正社員)で働きはじめました。

    私もそれまでは「子供が小さいから…」と思っていましたが、働いてしまえば自分も子供も生活に慣れて行きます。

    甘いです。
    旦那が頑張れないならあなたが頑張って!

    離婚は子供が可哀想です。

    私も子供の為に自分が我慢しなきゃ、頑張らなきゃと働いてますよ。

    ユーザーID:8606968014

  • 離婚した後の生活は?

    今は、実家が遠くて頼れないけど、離婚したら引っ越して実家で暮らすから生活出来るという話ですか?
    実家で親に子供を面倒見て貰えれば、働けるのにと。
    既に実家が無い場合、お祖母様と暮らして、預けて私は働きます!という事なのかな。

    御主人の給料が安いという事は、養育費だって安いという事ですよね。
    お子さんがこれから大きくなって、食費だってかかるし、トピ主さんが稼がないと食べられないですよね。

    ちなみに、今の生活費の内訳は?
    毎月、幾ら足りないのですか?

    ユーザーID:7289578146

  • そんなおそまつな男とはとっとと離婚なさい!

    19歳ならまだまだ再婚の余地もあります。

    28歳でそんな状況なら、この先思いやられます。
    急いで離婚し、とぴ主さんは働きに出て、新しい出会いをし、再婚をすべきです!

    ぐずぐずしている暇はありません!子供が大きくなる前に早く父親をみつけるのです!

    私の主人も、人間がちっちゃいです。嫌気がさしますが、自分の目標達成するまで、利用するつもりです。目標達成までです。その頃、現在の結婚生活に納得していれば、離婚はしませんが。 どちらにしても、結婚は苦労の連続なので、楽な道はありませんね 他人と暮らすのですからね これが人生なのですねぇ〜 

    ユーザーID:8880502268

  • ちゃんと考えているのか

    離婚したあとの覚悟はあるのでしょうか?

    子供は引き取る気ですか?離婚してトピ主さんが働くのが難しくてどうやって生活していくのでしょうか?
    まさかと思いますが自分の生活は両親を頼る気でしょうか?
    もしそうだったら本末転倒も甚だしいですね。現状で人に頼るのを嫌がって離婚して人に頼る気なら甘ったれもいいとこです。

    そもそも、共働きでもしないと旦那さんの収入だけでは厳しいのはわかるのに、考えなしに子供を作っている時点で先の見通しができていないです。
    もちろん旦那さんにも責任はありますが、半分はトピ主さんの責任です。自分だけが被害者のように思わないでください。勘違いも甚だしい。

    離婚するのは自由ですが、他人の頼って生きていく時点で偉そうなことは言えないですよ。

    ユーザーID:4905353047

  • 働く意思は?

    お子さんが小さくても、本当に働けませんか?
    一歳以下でも、保育園に預けて働いている方は大勢いますよ
    周りにもいるでしょう?

    ご主人の月収は低すぎますね…
    28歳まで何をされてたのですか?

    まあ、それはともかくとして、離婚したいなら、今すぐにでも、トピ主さん自身が就職する必要がありますね

    ユーザーID:9167802463

  • トピ主さんが働くという選択肢は無いんですか?

    子どもが小さいと言っても、保育園には預けられますよね?
    (今は0歳児からでも預ってくれる保育園があるみたいですね)

    子どもが小さいから働けない、というのは言い訳ですよね。

    夫婦ってお互いに助け合う義務があるでしょう?
    結婚式で誓わなかったですか?
    病める時も・・・のあのセリフ、思い出せませんか?

    私も簡単に「働けばいい」と言ってるわけではありません。
    現状でトピ主さんが働けるかどうかで離婚が甘い考えかどうかがわかるからです。
    今の状態で「働けない」なら離婚したら尚「働けない」ですよ。

    ご主人の事について、「求人をコピーした紙を持ってくるだけ」と仰ってますが、ご主人だって現状が良くない事くらいわかってると思いますよ。
    だからこそある程度納得できる企業を探しているのではないかと思います。
    どこでも良いから仕事に就いて、という気持ちはわかります。
    でも本当に適当に仕事についたら、今より悪くなる可能性もあります。
    ハローワークに行くだけまだちゃんと職探ししてると言えるのでは?

    貴女が行動しないと周囲は変わってくれませんよ。

    ユーザーID:1570978527

  • うちはその事から、亀裂が大きくなりました

    私は離婚しました。

    地元に帰りたいのと、閑職に回され、会社に必要とされていない失望から、元夫は転職しました。

    しかし、歩合制の営業で、思うように売上を上げられず、月の手取りは10万ないし10万を切ることもありました。

    元々妻に対して腰の低いタイプではありませんでしたが、かつかつの生活しかさせられないくせに、態度だけは変わらず横柄。
    家事は一切手伝わないのに、口ばかり出してくる。

    私としては「稼がないくせに、何で家族に対して俺様なの?!」と尊敬ができず、愛想をつかしました。

    安月給でも、尊敬できる人なら、やりくりを頑張って生活の維持を優先しますが。

    ユーザーID:0601593688

  • 離婚したらお金が入ってくるの?

    よく「子供が小さいから働けない」と言う方がいますが、産後8週経てば働けます。
    私も子供が一歳2ヶ月で保育園に預け始めました。
    お金がないなら働くしかないでしょ、男女関係なく。
    主さんも12〜13万稼げば、なんとか生活できますよ。
    「男がお金を稼ぐべき」と思ってるうちは、離婚すべきじゃないです。
    離婚するにせよしないにせよ、まずは働くしかないです。
    私も離婚寸前ですが、仕事だけは死守しています。
    自分だけならいいですが、子供の人生かかってますからね。

    ユーザーID:9050463807

  • で、離婚してどうするの?


    今でさえ親戚に頼るのが嫌なのに、離婚したらどこに住むの?どうやって食べるの?

    それにどうして子供が小さいから働けないんでしょう?
    世の中には子供を預けて働いているお母さんが山ほど居ますけど?

    甘すぎる。
    子供が子供を産んだ、と言われても仕方が無いですね。

    ユーザーID:6163726083

  • ご主人の気持ち

    ご主人は給与が低く、無神経で鈍感な所があるとのこと。

    ハローワークに毎週通っているって、本気で探していると思いますよ。求人をコピーした紙を持って帰ってくるのは応募していると思いますよ。面接も取り付けているかもしれない。でも、内定をもらえるまであなたに言いたくないのだと思います。私がそうでしたから。連続して落ちていると知ったら不安になりませんか。心配を掛けたくないのです。そして今は何十社受けても落ちる時代です。

    無神経で鈍感な所は、全ての人に当てはまります。彼にしてみれば、あなた自身も無神経で鈍感だと思いますよ。

    彼自身が安月給でなんとかしなくては思っているでしょう。彼は妻子を守るつもりでいるでしょう。遊びも酒もほとんどしない彼なら、彼をもう少し信じてあげて欲しいです。

    そして、あなたもお子様を保育所に預けて働くことも考えた方がいいです。すてきな家庭は夫婦が協力して作り上げていくものです。もう少し彼の気持ちを考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:9492150543

  • 主です。

    コメントありがとうございます。
    まず離婚後の金銭面ですが、実家に帰って知り合いのお店で働くつもりです。
    金銭的にはどうにかなりそうです。

    叔母と祖母に預けて働くという意見もありましたが、祖母は足腰が悪く子供を預かるのは不可能です。
    叔母は子育てをした事がないので預かる事には消極的です。

    今後の事についてお金の事等、旦那とは話をしましたが俺が転職すれば良いと言うだけで何も変わりません。
    コメントの中にもありましたが、旦那に押し付けずにお互いに支えあうべきと私もそう感じます。

    正直悲劇のヒロインを演じてるだけなのかもしれないとは思っていましたがコメント見て少し目が覚めた気がします。とりあえず離婚の事よりここで仕事が出来る様に頑張ってみます。

    ユーザーID:8586323333

  • 金の切れ目が

    縁の切れ目ってやつですね。

    それで離婚も良いですけど、どうやって生活していくつもりですか?
    嫌な祖母に頭を下げて細々と暮らす?
    子供の教育費は?最もお金のかかる費用で、今のご時世、夫婦で共働きしてやっと捻出している家庭のほうが多いですよ。

    あと女性に多いですが、離婚と簡単に言いますが、相手に過失があるわけでもないのに子供を引き離すってずいぶん残酷なことですよ。
    自分が離婚してご主人に親権が渡ったら…と想像してみたら?

    ご主人の給料が低いから…と相手にばかり責任を押し付けるのもどうかと。
    簡単に高給をもらえるわけないでしょ。ソ○ーなど、一流企業が大勢リストラしている時代です。
    お金が足りなかったらあなたも仕事を探して子供を保育園に預け稼いでください。

    大変?しんどい?みんなそうですよ。
    人の親となった以上、子供を一人前に育てる責任があります。
    甘えないでください。

    きつい言葉となってしまいましたが強くなって。頑張ってください。

    ユーザーID:5207585515

  • 一番の被害者は?


    一番の被害者は子供ですね。
    旦那様の給料はあなたと結婚してから失業でもして減ったの?
    そうじゃないなら給料少ないなんてわかってたことですが。

    給料少ない男と子供を作り納得の上で結婚し納得の上で出産したんですから、それなりに暮らしてください。

    今の生活はあなたが選んだ道ですから。

    離婚を選ぶのは勝手ですけど、育児で働けないあなた+子供は誰が養うご予定ですか?

    そういうその場のことしか考えない向こう見ずな判断が過ちを招くんですよ。

    あなたはいいですが子供はどうでしょう?パパと離れていいんですかね?

    勝手に生んで勝手に結婚して勝手に離婚して好き勝手な言い分並べて好き勝手な相手と恋愛して再婚して、いいご身分ですね。
    子供的には最低です。

    以上、でき婚の結果給料が少なくて生活できないからってことで離婚し、今は50近い母に彼氏がいて不快な思いをしている子供の意見でした。

    ユーザーID:1235547664

  • 甘いかと言われたら甘いとしか言えません。

    子供が1才半と小さく働く事が出来ないというのは言い訳にしか聞こえません。

    生活が出来ないのなら働くしかないです。
    1才で預けて働いている人なんかザラにいます。


    離婚した後はどうやって子供さんを育てていきますか!?
    仕事・家事・育児をすべてひとりでやらなくてはいけませんが覚悟はありますか!?

    トピ主さんは19才で子供さんが1才半ということは、高校も卒業されていないでしょうし社会人として働いた経験もあまりないでしょう・・・

    正直、子供を連れて自立出来るようなお仕事に就くのは厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:8257712584

  • あなたが働く

    確かに旦那様の給料は少ないです。
    だから貴方が働きに行けば良いのでは?
    お子さんが小さいから働くのが難しいとの事ですが、保育園に預ければいい事。お子さんだって両親は一緒がいいでしょ。

    離婚後の生計はどうするのですか?まさか誰かに頼ろうとか思ってないですよね?
    現実をちゃんと考えて自分が動かないと、、
    貴方が働きに出る事によって旦那様も変わるかもしれませんよ。

    離婚はそれから考えてましょう。

    ユーザーID:0435393538

  • 愛情がなくなったなら

    離婚も仕方ないけど、どちらにしろお子さん保育園に入れて働くしかないですよ。
    旦那さんのその収入じゃ養育費も貰えそうにないし、貯金もないんでしょう?

    もし生活保護を考えてるなら甘いですよ。
    役所は「子供が小さいから働けません」なんて聞いてくれません。
    「まだ若いんだから、子供預ければフルタイムで働けるでしょ」って言われますよ。

    ユーザーID:4884221553

  • じゃあどうして子供作ったの?

    ご主人の収入が少ないという事は、結婚する時点で知らなかったのですか?知らなかったでは済まされない問題かと思いますが。
    生活が厳しくなる事が解りきっている収入なのに、子供まで作って、今さらお金がないから離婚したいって…。
    トピ本文を読む限り、全てご主人のせいにしているふしがありますが、連帯責任でしょ。

    それに、本当にお金がなくて困っているなら小町を見て書き込みしている場合ではないのでは?インターネット代金や携帯代金だってかかってますよね。
    今のあなた達夫婦の収入を考えたらインターネット代金だって勿体ないのでは?
    保育園に預けて働くにしても、保育料だってバカにならないですし。
    あれは嫌だこれは嫌だ、収入が低いのは夫のせい、そんなワガママばかり言ってないで削れる所を見直して削れば。
    ご主人の故郷に三人で戻り、同居させて戴いたら?

    ユーザーID:6826325452

  • ちょっと経緯が解りませんが・・

    結婚後ご主人の給料が少なくなったのか、初めからその稼ぎだったのか?もし初めからなら一人暮らしでもぎりぎりの生活しか出来ない月給ですし結婚しても夫婦共働きが必須だったでしょう。おそらくでき婚かな?と思いますが。

    主さんがまだ19歳ですし正社員で働いた経験がありますか?離婚後仕事を見つける為に何か資格や技術などありますか?

    ご主人も主さんも共にハローワークに行くべきでしょう。離婚するにせよ、このまま行くにせよ主さんも働かないとやって行けませんからね。

    ユーザーID:5589594567

  • わがままかどうかじゃなくて

    離婚したと仮定して、その旦那さんの少ない給料すらなくなって、親戚にも頼りたくない、子どもがいて働けないトピ主さんが生きていけるんなら離婚したらいいと思いますよ。

    夫の給料が少ないのを我慢しているとありますが、それならなぜそんな人と結婚したんですか?
    騙されちゃった?旦那さん結婚前はもっとお金持ちだったのかな。

    我慢するのが嫌〜と旦那さんと離婚したところで、今度はお腹がすいても食べれない、住むところも無い…また我慢ですよ。

    離婚をするということを考える時には、感情だけで動いてもどうしようもありません、離婚してどうやって自分とその子どもが生きていけるのかを計画立ててから離婚しましょう。

    私は離婚経験者ですが、最低限、離婚するなら自分の生活費は自分で稼げるようにならないかぎりは無理ですよ。
    結局はその旦那さんの少ない給料があるからあなた生きてるんでしょ?
    旦那さんのその給料じゃ、養育費取れたとしても1〜2万がいいとこですよ、養育費って年収に応じて決めるので。

    現実的なことちゃんと考えてからにしないと、よけいに自分の首を絞めることになるよ。

    ユーザーID:2204840673

  • まだ若いから

    はじめまして。

    旦那さんは28歳なのに、そのお給料で仕事に対する情熱も感じられない。
    不安になるのも当然ですね。

    みなさんもおっしゃっているように、あなたが無職ならば
    働いてみてはいかがでしょうか。

    まだお若いようなので、仕事も見つかるでしょう。
    どうか、お子様のためにも離婚を急がないでください。

    私の友人も、家計が大変なところは
    子供が1歳のときから保育園に預けて働きに出ているようです。

    ましてや親族が近くにいるのであれば頼りやすいのではないでしょうか。

    資格や学歴がなくてもがんばっています。
    お子様のために、あなたにもできることがあるはずです。

    ユーザーID:5883619343

  • 子供じゃないんだから・・

    社会はそんなに甘いものではありません。28歳の男性で手取り12万くらい。子供1歳半なら、預けて働きに出て下さい。いくらかにはなるでしょう。

    未成年なので、親の同意のもと、結婚したとは思いますが、結婚して子供がいる以上、普通の親がする事はあなたもしないと。

    ご主人だけが働くのが結婚ではありません。助け合って、夫婦で生きていく事です。補い合って、子を育てるのです。

    離婚して、もっと稼ぎの良い人と再婚して子供と私を養って〜と思っているのなら、諦めた方が良いと思います。今の世の中、そんなに甘くないですよ。

    自分は何もせずに、夫の転職だけを望むのはワガママですよ。若いんですから、死にもの狂いで頑張ってみてください。自分を変えてください。

    ユーザーID:5264037319

  • わがままではありませんが

    甘いと思います。
    トピ主さんも働きましょう。ハローワークに乳幼児を連れたお母さんはたくさんいますよ。

    ユーザーID:6910448023

  • 若いから、と結論付けるのは簡単かもしれないけれど

    甘いですか?と聞かれれば甘いですね。
    目先のことしか頭にない感じです。

    まず、ご主人の月給は結婚や出産してから下がったのですか。
    今に始まったことではないなら計画性が無いと思います。
    でも元々安かったら結婚もしていませんね。男性を見る目がなかったのかもしれません。

    お祖母さんや叔母さんを頼らざるをえないのなら、嫌味や小言は甘んじて頂戴しなければいけませんね。
    どんな事を言われるのか書いてありませんが、トピ主さんの考えの甘さを叱咤する内容なのかもしれません。
    そうだとすると、口の悪い嫌味と捉えてしまうトピ主さんにも問題があるように思います。
    他の方も書いていますが、離婚したら一時的にせよ、ますます頼らないといけませんね。

    トピ主さんは19歳、離婚して新しい相手を見つけるのは容易かも(ひょっとすると、もう居るのかも)しれませんが、お子さんにとって本当に幸せなことでしょうか。
    新しいお父さんとお子さんが、うまくいかない例も多いです。

    いずれにせよ、自分目線ばかりというところに若さを感じます。
    もっと周りの人の立場になって、よく考えてみてください。

    ユーザーID:5529617901

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