彼氏に貯金がない状態で結婚

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私、彼ともに30歳。結婚をすることになりそれぞれの両親に報告もしました。しかしいざお金の話になると、彼が全く貯金がないことが分かりました。

私の実家は裕福で、彼の実家は慎ましい生活です。結納も多分できないし、彼のご両親の援助も期待できません。ずっと憧れていた式場がありましたが、親の援助なしにそこで式を挙げるのは難しいです。私の親はいざとなれば援助してくれますが、こちらから頼まなければ「お金出してあげる」とは言ってこないと思います(内心は婿に来てもらうわけでもないのにこちらだけが負担するなんておかしいという気持ちがあるようです)。

ここで質問ですが、
1男性側が出さないのに女性側がお金を出すのは彼のご両親に失礼ではないでしょうか?
2それなら自分たちの身の丈に合った質素な式をすべきでしょうか?(私の両親は質素な式は望んでいない)
3男性側が出さず女性側が出す場合、私からではなく彼から両親にお願いしてもらうべきでしょうか?

私は実家暮らしなので貯金が600万ほどあります。600万あれば人並みの式、指輪、新婚旅行、新婚生活ができると思います。私の貯金で立て替えて、結婚して彼に少しずつ返してもらえばいいと思っていますが、母には「何年かかるの」と渋い顔をされました。
彼と彼の実家にお金のないことは現状どうしようもありません。私の周りも経済的に同等か、男性側が裕福な場合がほとんどです。こういう場合どうされているか知りたくて質問しました。30にもなって分からないことだらけで恥ずかしいですが、是非アドバイス宜しくお願いいたします。

ユーザーID:5956370754

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  • ご両親の判断は正しい

    トピ本文を拝見する限り、彼とのご結婚はトピ主さまを不幸にすると感じました。
    まず、30歳になって貯金がない男性と、お金に振り回されない堅実な暮らしをてきた女性とが結婚した場合、結婚後の金銭感覚の違いに悩み続けることになります。これは間違いありません。
    今は、披露宴などのことだけで悩んでいらっしゃいますが、これが日々の買い物などでも同じことの連続です。
    彼が特別の事情でお金が一時的にないのであれば、ご両親も喜んで出してくださるのでは?
    おそらくそうではない彼のだらしなさにお母様も気づいていらっしゃるから今回のような反応になるのです。
    ご両親は年齢の分だけ物事が良くわかっていらっしゃいます。
    結婚は披露宴だけでなく、その後何十年もの生活こそ重要です。
    彼との結婚は主さんをお金の面で悩ませ続けます。
    どうか結婚を速まらず、もっと良い男性と巡り合ってください。

    ユーザーID:2412844209

  • 結婚自体止めたら?

    嫌味じゃなく、育った環境が違い過ぎると、結婚してから何かと辛いですよ。

    現在、彼自身に貯金が無いのは兎も角、将来的展望も無いならば尚更です。

    あなた自身が貧乏に耐えられるようにも感じないし(華やかな結婚式を望む時点で。)。

    貧乏は愛情を壊します。

    ユーザーID:6988377819

  • なぜ貯金が全くないのか?

    なぜ彼には貯金が全くないのですか?今まで貯金が出来ないのなら結婚後も出来ない可能性は高いですよ。資金がないのなら披露宴はしなければよいと思います。貴方が希望するのなら、貴方の資金で披露宴をされたらよいでしょう。その際、彼は貴方の両親にお願いする必要はないと思いますが。

    ユーザーID:6453814381

  • 時期早々。

    私は最近、結婚をしました。
    式は海外で簡単にと考えてますので、主さんとは少し状況が違いますが、
    うちは、新居の頭金の割合が私側が親の援助もあり多かったです。
    ただ、新居は私の希望であり、(彼は中古マンションでもいいと言ったが、私が新築一戸建てにこだわった)私が多く出すのは仕方ないかなと。
    主さんも、豪華な式をするのは主さん側の希望なんですよね。
    だったら、彼側の親に負担させるのはおかしい。
    ただね、彼が貯金ゼロの状況で主さんだけのお金、ましてや主さんの親御さんの援助までしてもらって豪華な式したいですか?
    式以外にも、新生活にはお金がかかります。
    電化製品、家具、引越代などなど。
    全て主さん側がもつのですか?
    せめて、後一年、結婚を延期すべきでは?
    私の彼は、結婚が決まってから自分の好きなこと全てをやめて、超節約生活を始めました。
    そうやって、彼にも結婚は大変なんだよとわかってもらうべきでは?
    額はこの際、関係ないとは思うのですが、貯金がないのに結婚できると甘い考えの彼を変えないと苦労しますよ。

    ユーザーID:2656560382

  • 身の丈に合った挙式を

    彼が負担できないのであればタイトル通り質素な挙式をあげたらいかがですか。お気持ちわかりますけれど、そういう彼を選んだのですから。。

    というより、彼のご両親はどうおっしゃってるの?
    その点よく話したらいかがですか?
    600マンの貯蓄は生活費として少し取っておいた方がいいですよ。

    とにかく彼と彼のご両親とお話をすべきです。

    10代でおめでた婚したカップルを知ってますが無論、貯蓄がなかったため
    それなりの挙式をあげましたよ。120万くらいかな。

    彼に恥をかかさないためにもよく話し合ってくださいね。
    女性の負担が多いってあまり聞いたことないですけれど。

    ユーザーID:3032556407

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  • むしろ気になるのは

    >私は(中略)貯金が600万ほどあります。600万あれば人並みの式、指輪、新婚旅行、新婚生活ができると思います。私の貯金で立て替えて、結婚して彼に少しずつ返してもらえばいいと思っていますが、母には「何年かかるの」と渋い顔をされました。

    あなたがそれでいいのなら、そうしてはいかがですか。あなたが働いて貯めたお金なのですよね? だったらお母さんに色々言われる筋合いはないと思います。

    ただ気になるのは、なぜ彼に貯金がないのかということです。これまで何をしていたのですか?
    彼が今後しっかり稼いで、あなたが立て替えたお金を返してくれる見込みはあるのですか?
    あなたの投稿を拝読して、むしろそちらが気になりました。

    ユーザーID:2437545020

  • 彼のことほんとに好きですか?

    最初は10代か20そこそこの娘さんかと思いました。
    失礼ながら、30歳にしては非常に幼稚だと思いました。

    結婚式は身の丈に合った式を挙げるのが普通では?
    彼に貯金がない理由が気になりますが、
    その点には納得されているんでしょうか?

    私なら、彼に対して「私の親に結婚式の援助を頼んでほしい」
    なんて口が裂けても言えません。
    彼に恥をかかせたくないからです。

    正直、トピ主さんからは彼に対する愛情が感じられないのが気になります。
    彼(や彼の実家)を見下しているというか、彼に対する気遣いが感じられない一方で
    両親のことはかなり気にしていますね。
    彼に対する敬意にかけているのでは?

    もしかして、彼との結婚に迷っていませんか?
    貯金がないこと、実家が貧乏なことにわだかまりがあるように感じます。

    少なくとも、トピ文からは、彼に対する愛情や敬意は感じられませんでした。

    ユーザーID:9325034001

  • お金がかかるのは式だけではない

    身の丈にあった質素な式にするか、
    彼がお金を貯めるまで待つか、
    希望に合った裕福な男に乗り換えるか。

    お金がかかるのはお式関係だけではないです。
    新居の準備も、日常の生活も、将来の子供の教育費も。
    あらゆる場面で「お金」が絡んできます。
    ゆっくり考えてください。

    ユーザーID:0724683850

  • 貯金がゼロ?

     例え一人暮しだとしても、30歳で貯金がゼロなら、結婚したら生活出来ますか?
    人並みの結婚式どころか、入籍のみ、体ひとつで彼と同居、といった感じですね。
    万が一、どちらかでもケガや病気で入院したら、費用は全部トピ主さん持ち?
     昔、同じ職場の人で、息子さんが結婚し、お嫁さん側が結婚式の費用を一円も
    出さなかったと(貸し衣装代も美容院代も。友人を30人も招待したので、ご祝儀は
    もらったはず。)怒っている人がいました。何にしても、厳しいスタートになりそう
    ですね。いろいろな意味で。

    ユーザーID:4142084193

  • アナタは

    とんでもないお嬢さん育ちだな。
    こんな酷い彼氏及び家族と結婚を決めるのも
    世間知らずだけども。
    1も3も彼のプライドとか言う以前の問題です。
    30にもなって無貯金だとは、
    アナタと結婚する資格がないです。
    あえていうなら2ですが、結婚されないことを
    強くオススメします。

    ユーザーID:5517128772

  • 貯金させましたよ

    夫は交際当初34歳でしたがあればあるだけ使っちゃうタイプで貯金なかったので、給料日にお金を徴収して結婚用に貯金させましたよ。毎月3万かな(ボーナス時はもっと)
    2年後に200万少々貯まったところで結婚しました。式費用は合計で400万だったので等分に拠出できる金額です。
    結局ご祝儀頂いたので、貯金はカラにはなりませんでしたが。
    始めから親の援助ありきで豪華な式を挙げるって、なんか違うでしょ。
    お金がないなら貯める努力をする、無理なら身の丈にあった式をする、それが嫌ならトピ主さんの貯金を使っては?

    ユーザーID:8407572534

  • 似たような状況です

    私が結婚しようとしている男性は貯金0どころか、友人に借金あります。
    ま、結婚前までに返済可能な額なのでそれはいいです。

    私も私の蓄えで諸々賄えます。が、貸す気はありません!
    何故なら結婚するとそのあたり有耶無耶になる可能性大だからです。
    彼の性格と言うより、お国柄「夫婦で財布別」なんて感覚が先ず有り得ません。

    性格は至ってまじめで、約束通り結婚前に借金も返済すると思います。
    この間も送金するのに銀行へ付き合わされました。

    そんな状況なので「結婚式は質素」にします。
    借金返済して、且つ結婚の時期までに彼がセーブ出来る金額考えて。
    式場などに拘りはありませんが、あまり食事が不味いとかだと私が恥かくので、
    いっその事「式だけ」にしようかとも思ってます。

    私の場合、日本&相手国で結婚式となるので。自分たちで賄えるだけの範囲で収めます。
    *結婚の為に自分の貯蓄使い果たす気もないので。

    ユーザーID:2587994115

  • 全く同じ状況でした・・・

    1.相手次第。貧すれば鈍すると言いますし、何も感じないかもしれません
    2.そうした方がいいかもしれません
    3.やめた方がいいでしょう、彼がより卑屈になります

    あなたには酷ですが、結婚自体あまりお勧めできません。どっちかが全部持つなんて無理がありますよ。

    同じ状況で、私の場合は破談しました。

    準備が進むにつれ、なにかしら支払の場が発生します。
    私がカードを切ったり、財布を出して払う、その横に彼が佇んでいる状況でした。だんだん、彼の態度が荒れて卑屈で傲慢になってきましたよ。
    金を出すからと言ってえばるな、プライドを傷つけたと暴力をふるうように。
    あとは割愛しますが、双方満身創痍の状態でさようならでした。
    手痛いこともされ、大きな出費後ですが戻ってきていません。
    「ない場所から取ろうとしたら長引くだけ」と身内から言われてあきらめました。

    つり合いの取れない結婚はうまくいきませんよ。
    家同士の結びつきでもあるのです。

    現在、似た環境で育った夫と暮らしていますが、親同士もいい関係です。

    ユーザーID:1019948811

  • まず・・・

    30歳同志で二人合わせて貯金が600万ということですがそもそも彼実家は当てに出来ず彼自身もその歳まで貯金が無いことからして今後あまり当てに出来るとは思えませんがそんななか夢の結婚式やって大丈夫ですか?
    新婚生活は何かとお金が掛かりますし年齢的にも近い将来子供もかんがえていらっしゃるのでは?
    経緯は判りませんがそれにしても30歳にもなって貯金が一銭も無いのに結婚しようとする彼氏もすごいですけど・・・

    ユーザーID:2937619779

  • 自分で出せば?

    憧れの式場で式を派手にやりやいのはトピ主であり、トピ主の両親なのですよね?
    だったら自分たちでお金を出すべきでは?
    自分達の希望の派手婚のために相手に無理やりお金をださせるのでしょうか?
    昔ながらの嫁に貰われて行くので・・という感覚なんでしょうかね。

    お金持っているのにケチなんだなと思いました。
    しかも返済を求めるのか・・・。

    その彼と経済感覚は合うのでしょうか?
    彼に貯金が全くないのはなぜ? 収入が少なく貯金ができないのか、無計画に使ってしまうタイプなのか?
    その先の生活のほうが心配ですよね・・・。

    ユーザーID:1940152938

  • 結婚式の費用分担に決まりはない・・・

    結婚式の費用をどうするかについての明確な決まりというものはないと思います。

    「新郎新婦の身の丈に合った」式をするのが一般的ではないかと思うのですが、とぴ主の両親がそれに反対なのであれば、その分はとぴ主実家が出すべきものと思います。

    それについて彼側には了解を求める必要がありますが、とぴ主家族の希望によるオプションなのですから、彼側から「お願いする」べきものではないでしょう。

    かといって、とぴ主の個人的な貯金を使う事は、結婚後のいろいろな費用を考えると勧めることはできません。
    ましてや、「結婚してから返せ」なんて本気で考えているとしたら、ちょっと怖いですね。

    この件については彼とよく話し合うべきです。
    結婚するのは二人なのであって、両家ではないのでから・・・。

    ユーザーID:2481065924

  • 夫婦間でお金の貸し借り?

    トピ主さんとそのご両親が盛大に式を挙げたいというのであれば、トピ主さんの貯金を出せば言いだけの話です。

    『私の貯金で立て替えて、結婚して彼に少しずつ返してもらえばいいと思っていますが…』
    ↑についてはどうかと思います。
    ご結婚されるというのに、どうして夫婦でお金の貸し借りをするのですか?
    トピ主さんは自分で貯めたお金だから、とお考えでしょうが、結婚するのであれば共同資産と考えたほうが良いかと。


    男性と男性のご両親のほうは式を挙げることについてどう考えているのかお聞きしたいです。

    ユーザーID:0862228697

  • 結婚やめたら?

    お金お金って…。今後お金の価値観の違いで上手くいかなくなりますよ。男性側の親や彼の気持ちを考えたら?どんだけ裕福な家庭で育ったかは知りませんが人として間違った育ちしてますね。

    ユーザーID:5404934624

  • 身の丈にあった生活が一番

     と言うことで、選択肢2以外ありえません。

     そもそも、一方に全く貯金のない状態で結婚するのは反対です。

    ユーザーID:9058449766

  • まずはお金を貯めて

    挙式をしたいなら二人でお金を貯めてからしてはどうですか?貯金もなく彼はよく結婚しようと貴女にプロポーズしましたよね。貴女がお金を立て替えてしまうと 彼はズート貴女に頼ってきますよ

    ユーザーID:7549727911

  • 今後大丈夫?

    っていうか、そんな彼と結婚して大丈夫ですか?貯金がないのはそれだけ浪費してきたから。結婚式、指輪から何からなにまであなたが出すのは勝手ですが、これから少しずつ返す、なんて彼と結婚出来ます?
    私なら絶対無理!そんな人と子供産んで、生活していけます?『愛は盲目』なんですかねえ。絶対最初から無理って思ってしまいますが。

    ま、あなたの人生、将来性、甲斐性のない男と結婚もあなたの選択。ですけどね。

    ユーザーID:7751663962

  • 彼の意見は?

    1の問いに関しては、ご両親が自分たちのほうだけ出すなんてと思っているようなら失礼でしょうね。彼の両親が出さないのにこちらの勝手な希望で出させてもらいたいんでというなら、その旨を伝えれば失礼にはならないと思います。

    2が個人的には良いとは思います。結婚は結婚式が終わったらそれで終了ではありませんから、彼に貯金がない状態に見合ったお金の使い方をした方が良いのではないでしょうか。籍を入れてから式場代を貯めて式を挙げるという手もあります。新婚旅行はさらに貯まってからとか。私たちは時間的制約のせいではありましたが式を挙げてから1年後に旅行に行きました。

    3はやめた方が良いのでは・・・。トピ文を読む限りはですがトピ主さんのご両親はいい顔しなさそうですし、この先一生旦那さんが弱い立場に立たされそうで可哀想です。(どうしてもご両親が出すと言われてお礼に伺うというならトピ主さんと彼氏の二人で一緒にお礼をするべきかとは思います)

    まず彼の意見も聞いてみては?1ヶ月でも2ヶ月でも結婚式までにちょっとでも貯金することができるか含めて確認した方が良いと思います。

    ユーザーID:1449326542

  • 貯金無も恥ずかしいが何でも父母に相談するのも恥ずかしい(1

    と28歳で貯金無し男と結婚した30歳主婦は思います。

    私も実家は小さいですが会社経営(年商数億)、夫側は万年平社員の父です。

    当時夫は貯金も無く、結婚を決めた時から彼のお金は私が管理して結婚費用を貯めさせました。
    一年なのでもちろん足りませんが、新居の費用にはなりました。

    親には「ずっと都会で一人暮らしであまり貯金が無いみたい。私のと合わせてできることだけやろうと思う。」とだけ言いました。
    彼と話し合って婚約指輪も結納も無しでいいんじゃない?となり、親に相談。
    堅苦しくなくていいわとお互いの両親も思ったそうです。
    特に私の母は「お金なんて貰ったらいかにも【貰われていく】って感じで嫌だと思っていたのよね。あーよかった。」なんて言ってました。
    (でも貯金を全部使うなとも言われました。万が一のために大事にしろと。)

    そんな時、夫が親からお金を貰ったそうです。
    100万でした。
    それを話したところ「じゃあ家も」と実家からも100万もらい、それを足して出来る範囲で行いました。
    (花嫁衣裳の費用は親が別で負担してくれました。)

    続きます

    ユーザーID:7062364596

  • 貯金無も恥ずかしいが何でも父母に相談するのも恥ずかしい(2

    考え違いではないかと思うのは、自分達で納得してやる結婚式と、親が「こうしてくれ」「この規模じゃないと困る」と口を出してきてやる結婚式は、かならずしも子同士・親同士の費用負担が同じだとは思えないということ。

    どうしても豪華にしたい、それはあなたの親御さんの希望でしかないですよね。

    それなら「私達はこの規模でこのくらいの予算でやろうと決めた。これが私達の身の丈。それを父さん母さんの意見で変えるという事になるなら、まず彼にお願いして許可を取ってください。そして彼がいいと言ったとしても向こうの親御さんに直々にお願いに行って、加算分の費用は我が家が持つからどうかお願いしますと言うべき。」と言うしかないでしょう。

    親御さんから彼のご両親へは「我が家のしがらみでどうしても派手にしなければならないが、うちの娘にもそう蓄えがあるわけでもないし親の都合なので、我が家でいくらか負担させていただけないだろうか」とでも言ってもらうしかないのでは?

    あなたが「ここで挙げたいという理想があるけどお金が足りない」というのと、親が「豪華な式じゃないと」というのは話が違いますよ。

    続きます

    ユーザーID:7062364596

  • そういう場合は

    結婚式の為に、二人で積立貯金を始めるカップルが多いと思います。それか質素な式でしょうね。お金が貯まったら何年か後に式を挙げるとか。
    親が出てくると、お金で躓いた場合、かなりのしこりを残します。それこそ、1円単位で多いだの少ないだのって揉めます。知り合いにプランナーがいるので、お金の事は本当に胃が痛くなるほど両家で揉めるらしいです。
    ブライダルフェア巡りをして、彼にもっと金銭的な意識を持ってもらえると良いんですが・・・。

    ユーザーID:4800733700

  • なぜ貯金が無いの?

    金銭的な価値観は合っていますか?大丈夫??

    どうしても派手な結婚式をしたいのなら、トピ主の600万でするか1〜2年結婚を延期して彼に貯金を励んでもらうか。

    トピ主が全部負担して結婚式をするよと親に伝えたら、親はお祝いとして100万ぐらいくれるのでは?

    ただ、貯金もできない彼との結婚生活、式や新婚旅行で何百万も使うと後が大変ですよ。
    新居代、家具・家電など結構お金がかかります。
    子供を産むにも100万ほど貯金がないと!
    マイホームの頭金も0から貯めるのですか?

    夢ばかり見てないで現実の生活を想像して下さい。

    私は私に貯金が無かったので(貯金できないもっともな理由がありました)、式は質素に家族だけでして、新婚旅行も国内、婚約指輪はいらないと言いました。
    私の親がほとんど出してくれました・・・。
    夫は30歳で貯金が沢山ありました。

    ユーザーID:7775208846

  • 一つ疑問が

    >600万あれば人並みの式、指輪、新婚旅行、新婚生活
    これは彼氏も望んでいることなのでしょうか?

    ユーザーID:0511712816

  • 身の丈にあった結婚式にした方が良い

    あなたのご両親からの援助だとかあなた自身が多く出すなど結婚前から経済的格差を彼や彼の両親に感じさせるようなことをすると結婚してから揉める火種になると思います。
    お金の問題って女性問題と同じように結婚生活を維持していく上でとても大きな問題になります。
    あなたはこれから彼と別世帯を作っていくのです。
    あなたのご両親が盛大な結婚式を望んでも彼と結婚するわけです。
    そういったものを彼と結婚する以上あなたは諦めていかなくてはいけないと思います。
    あなたのご実家の生活レベルを結婚後も維持していきたいのなら同じような家庭出身の相手を探した方が良いです。
    その方がうまくいくかもしれません。
    彼と結婚することは彼よりもあなた自身の覚悟が必要です。

    ユーザーID:4788509846

  • 貯金無も恥ずかしいが何でも父母に相談するのも恥ずかしい(3

    あなたのはあくまで「理想」であって、どうしてもそこでやりたいなら若い頃から娯楽を止めてでもお金を必死で貯めておくべきだった、もしくは相手を変えるべきだったということ。
    何も失わず、思い描くだけで全て手に入れたいというのはワガママにすぎません。

    そもそも必ず婚約指輪を貰ってハネムーンにもすぐ行かなければならないなんて決まりは無いんですよ。
    あなたの周囲だけで考えてはいけないと思います。

    そんなに「周囲」が気になるなら「周囲」で相手を見つければ良かったのです。

    でも彼が良かったのでしょう?
    お金には変えられない魅力があるのでしょう?
    それなら我慢するところは我慢するしかないと思います。


    親の都合で派手にしなければならないけど彼側にお金が無いというのは、彼一家側から見れば「お金持ち一家のワガママ」でしょう。
    自分や息子の収入、自分達の生活環境からは望んでもいないレベルのものを求められ、勝手に落胆される。
    「それならうちの息子ではなく金持息子とでも結婚すればよかったのではないか」「無理言うな」「惨めな気持ちにさせやがって」と良い気持ちはしないでしょうね。

    ユーザーID:7062364596

  • 誰がしたいのか?

    30歳にもなって貯金0は、その理由にもよりますがこの先不安ですね。

    とは言え、私も32歳のときに妻と結婚しましたが、その当時の貯金はとても自慢できるものではありませんでした。

    趣味の車につぎ込んでいたのが主な理由でしたが、家計を妻が全て握り、以来10数年、何の問題もなく結婚生活が出来ているので、トピ主さんの手綱の握り次第では幸せな結婚生活になるのでしょう。

    ご質問の1,2,3ですが、これであれば2でしょうね。
    身の丈が一番です。

    ですが、式場に憧れがあって質素なのが嫌なのは何方でしょう?

    欲しいの思う人が金を出すのが世の道理だと思いますが、結婚式だけは男性側が全て出さねばならないのですか?

    何だか変な話ですね。

    >経済的に同等か、男性側が裕福な場合がほとんどです。
    何だか上から目線ですね。
    そういう言い方をされるのであれば、最初からそういう男性を結婚相手に選べば宜しいのでは?

    前言撤回ですね。
    トピ主さんの実家が裕福なのはトピ主さんの力ではないでしょう?
    人を小馬鹿にされるような方、それも結婚相手やその実家を見下して平気な方に幸せな結婚生活は無いでしょうね。

    ユーザーID:4121982406

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