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社会人になったら同棲したいという娘を諦めさせたい

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家族・友人・人間関係

saburou

はじめまして。

現在大学4年生で来春就職予定の娘を持つ父親です。
大学1年生の息子は他県の大学へ通っている為一人住まいをさせているので、現在は私、妻、娘の三人で暮らしています。

最近しきりに娘が「他県へ出て行った弟はいいなあ」「一人暮らしが羨ましい」等と言います。
妻は「社会人になったら自己責任。援助はしない代わりに好きにしなさい」と普段から言っておりますが、私は理由無き一人住まいに反対です。

娘と二人きりで話す機会があった際に
「会社が他県にあるわけでもない。家から出る理由がない一人暮らしはさせないし同棲なんてもっての外」ときっぱり言うと
「以前からお母さんとの折り合いが悪いので家を出て行きたい。元々会社から近い場所に住みたいと思っていた。一人暮らしでもいいけどできれば結婚前提の彼氏と一緒に住めたら結婚費用も貯めやすいので、同棲したい」等と寝言を言います。

会社は自宅から電車で1時間強の場所にあるので大した距離ではありませんし、けじめのない同棲等許せるわけがありません。また自分が男と一緒に住みたいだけなのに、妻を引き合いにするのも許せません。

「親の気持ちを考えたことがあるのか、うちの家族はどこで間違えてしまったんだろう。全部リセットしたい」とつい言ってしまい、娘は号泣して部屋に戻ってしまいました。

私は娘が親の言うことを聞くべきだと思いますし、妻も私も娘のことを愛しているのに家を出たいと言う理由がわかりません。皆さんどう思われますか?

ユーザーID:0495703226

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  • 何歳でも?!

    >私は理由無き一人住まいに反対です
    例えばこれが30歳でも?!

    一人暮らしと同棲を一緒に話すのはどうかと思いますが、1人暮らしをさせたくないのは親のエゴですよ

    ユーザーID:1705917839

  • 同棲がダメなら結婚で

    「結婚前提」の彼氏さんがいるのなら、そのまま婚約(結納)→結婚でいいんじゃないんですか?

    そうすれば、独り立ちのケジメははっきりつける事になりますし、「婚約」をもちかけた事で逃げるような彼氏なら、早いうちに縁切れた方がいいですしね〜。

    若いうちに、苦労を共にした夫婦は、将来にわたって強い絆で結ばれるものです。
    親として、ここは「結婚」に向けて動いてみるのもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5518077680

  • 逆ですね。いい歳していつまでも親と同居するのがおかしい。

    親も子も、それぞれが適当な年齢になったら自立するのが望ましいです。

    どっちかと言うと主さんが子離れできなさそうなんですね。
    22にもなって自分で責任が取れないような娘さんに育てたんですか?そんなことないですよね。

    娘さんが結婚するつもりなら、彼氏と一度会えばいいじゃないですか。
    もっと娘さんを信頼しましょうよ。

    ユーザーID:0032179827

  • 一人暮らしくらいいいじゃない

    お嬢さんが自分のお給料でやりくりできるのであれば一人暮らしさせてあげてください。
    将来結婚するのであれば、一生のうち一人暮らしができる時期なんて
    短いものです。

    でも同棲はナシだとおもいます。
    彼氏とのお付き合いもいいと思います。ただ結婚するまでは
    きちんと家を別々にして暮らすべきだと思います。

    同棲したほうが結婚資金がためやすいのはもっともですが、
    社会人として自立して、日々やりくりしながら貯める結婚資金に意味があると思います。

    いづれ結婚するとして、お嬢さんと彼氏がその時までお互いまっとう(社会人として、
    会社の人にも説明できるような生活)に暮らせていないのであれば
    その結婚生活も長く続くものであるとは思えません。

    ユーザーID:4565107395

  • 社会人なれば

    自由に人生経験させてあげるべきだと思うけど。
    同棲はあまり賛成できませんが、社会人になったら一人暮らしさせて親のありがたさや、一人で生きていける能力つけさせるべきではないですか?

    子供の独り立ちの邪魔になってどうするの。

    ユーザーID:4846626250

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  • 同じ。

    わたしは、母と折り合いが悪く、大学4年終了時に交際していた恋人と、
    卒業と同時に同棲しました。
    猛反対の母を振り切って。
    父は、無言でしたが、一言、「毎朝、お母さんにおはようのメールをしてあげなさい」と、言いました。

    それから6年。
    私はその恋人と結婚し、二人の子持ち。
    父は他界し、母は、孫大好きなおばあちゃん。
    母とわたしは、とても仲良しです。

    お嬢さんと、奥様の関係がどの程度険悪なのかがわからないので、何とも言えませんが、
    私としては、認めてあげてほしいです。

    結局、同棲生活は、1年半で切り上げて、
    母と父に謝罪し、1年、実家に戻り、
    その間に夫と両親は信頼関係を回復してくれました。
    夫が実家に気兼ねなく出入りできるほどに関係が修復された頃、
    長女を授かり、結婚しました。

    今でも夫と、
    「あの同棲生活がなかったら、離婚してたかも。。。」
    と、笑い合いますが、
    同棲生活って、いい勉強になります。
    わたしと夫は、まだまだ先のことですが、
    子供達が、結婚を考え始めたら、とりあえず、同棲を勧めよう。
    と、決めていますよ。

    ユーザーID:1008443976

  • 私は逆でした

    私は今の旦那と付き合いだして二年目に同棲を始めました。
    それは父からのアドバイスでした。
    私の父に言われた事をお話します。
    【同棲せずに結婚が世間体はいいのは分かってる。家から嫁に行くのがいいのも分かってる。
    でも、一緒に住んでみないと分からない事もある。
    仕事して、帰って家事をして……実家に居ると、しない事が多い。
    それに、相手の嫌な部分も良い部分もよくみえてくる。
    だから、まずは同棲をしてみなさい。
    それでダメだと思ったら帰ってきなさい。
    帰る場所はあるんだから。
    結婚してたら、なかなか離婚なんてでてないし。】
    だそうです。
    父は私に逃げ道も作ってくれました。
    帰る場所がある。だから新しい生活も頑張れる。そう思いました。

    私は昔から父っ子で、父も私と離れるのは辛かったはずです。
    しかし、この機会に子離れしてはどうですか?
    娘さんのする事を反対ばかりしていたら信頼されてないのかなと思ってしまいますよ。
    私は両親が何をしても反対しなかったので、本当に嬉しいと同時に責任感を感じましたよ。
    少しだけ、頑張ってみませんか?
    きっと、ご両親の愛情や有り難みがわかるはずです。
    頑張ってください

    ユーザーID:2985965346

  • 同棲は賛成しないけど

    個人的に同棲はだらしない、という印象があり賛成しません。
    ですが、一人暮らししたいというならさせてはどうでしょうか?

    トピ主さんは若かりし頃に親のことをうっとおしな、と思ってしまったり早く独り立ちしたいなと
    思ったことはなかったでしょうか?
    私は娘さんの気持ちはよくわかりますよ。
    親の愛情を充分に受けて育ちましたがそれでも子供って反抗というか、出ていきたいなと
    思ってしまうものですよ。 逆に30過ぎてもずっと家にいて結婚相手もおらず、という娘のほうが
    困ったものだとおもいますよ。

    結局トピ主さんは娘さんが出ていってしまうのが寂しいのですよね?
    その気持もわかりますが、もう社会人になるのですからトピ主さんも子離れして
    送り出してあげてはどうでしょう?

    ユーザーID:5898478042

  • 娘より、自分が可愛いのでは?

    なぜ娘の人生をあなたが決める?

    そんなの、愛情じゃないでしょ。
    お嬢さんは彼女自身の意志で選択もさせられないほど、信用も
    信頼もできない、バカなお子さんなんですか?

    この場合、バカなのはパパちゃんですよね?

    ユーザーID:5380807447

  • そもそも

    そもそも成人した子が親の言う事を聞くべきというのが間違っていませんか。
    一方で同棲は確かに早いですし失敗の確率が多いでしょう。

    ただ、頭ごなしに「親は子の言うことを聞いておけ」で納得はしないでしょう。このゴリ押しだと親を嫌いぬいた上で同棲、同棲が失敗と分かっても引くに引けなくなる、という最悪の結果を招くのでは?

    もう少し理性的に考えて自分の理想をゴリ押しするのではなく、最悪の結果をいかに避けるかを念頭に話し合いをもった方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9001221104

  • 支配は愛ではない

    娘さんが可愛くて恋人と同棲なんて許せないお気持ちは分かります

    ですが、では結婚だったら良いのでしょうか?そうならそうと娘さんに言ってあげて下さい

    「愛情と言う名の支配」という本があります、親子関係というのは難しいものです。
    虐待をする親も「躾は親の愛情だ」とよく言います
    同類にならないように気をつけて下さい

    こうすべき、という親の気持ち通りに動く子供は人間でなくロボットです
    子供さんの自立とはどういうものか よく考えてみて下さい
    親離れ、子離れがうまくいかない時は、気持ちの整理も大事です

    >一人暮らしでもいいけどできれば結婚前提の彼氏と一緒に住めたら結婚費用も貯めやすいので、同棲したい」等

    なかなかしっかりした良い娘さんだと思いますよ。
    独り暮らしはお金がかかりますからね。
    同棲させたくないなら結婚をすすめるしかないですね

    ユーザーID:0697067168

  • 同棲は反対

    でも一人暮らしは良いと思いますよ。

    同棲は現在でも世間から「だらしない」と見られます。
    特に女性は。
    男性のトピ主さんなら解りますよね?
    結婚を考えていた女性が何年もの同棲経験があったら嫌だと。
    同棲経験があることが、破談の原因にもなるということ。
    同棲は、男性にばかりメリットがあり女性にはデメリットだけ。
    娘さんは自ら「都合のいい女」になりたいのでしょうか?

    参考になるトピを載せますので、娘さんに読んでみてもらってください。

    ・「同棲はしたくない」という彼女
    ・同棲はマイナスの評価になるか
    ・同棲中…
    ・突然の「同棲反対」。

    それでも同棲したいと言うなら、そういう風に育ってしまった(育ててしまった)と諦めて下さい。

    ユーザーID:6523523260

  • ガンコ親父ねー

    リセットって…

    娘からしたら
    その方がいいかもね

    親もリセットされるんだから(笑)



    同棲いいじゃないですか

    将来の旦那が
    あなたのような人間じゃないことを
    確認しとかないと!

    ユーザーID:0961342744

  • 思うに

    両親の束縛が窮屈で耐え難いものなのでしょう。

    ユーザーID:5132542342

  • 理由無き一人住まいって・・(笑)

    結婚前提の彼氏と同棲云々という話はとりあえず切り離して考えるべきでは?
    結局そこに過剰反応して男親なのに感情的になっているようにしか見えません。

    社会人になって親の庇護下を離れ自活していくことって大事だと思います。
    一人暮らしをして初めて自分ひとりの力で生活していくことの大変さを実感し、
    親のありがたみを痛感するものではないでしょうか。
    親と同居していてもありがたみを感じることはできるという考え方もありますが、
    やはりレベルが違うというか。

    ですから娘さんが一人暮らしをされるのは親として歓迎すべきだと思います。
    奥様の考え方も自然で立派ではありませんか。

    理由無き一人住まいとおっしゃいますが、
    その意義に一つも思い至らない父ってどうなんでしょうかね。
    同棲はともかく一人暮らしくらい認めればいいのに。

    娘さんの考え方にも甘さがあるとは思いますが、
    実際に親元を離れてみれば自分の甘さに気づくこともできるでしょうし、
    そうなれば同棲についても客観的になれるのでは?
    その程度の思考ができない女性なら、残念としか言えませんが。

    ユーザーID:7474811173

  • 無理に言うことを聞かせようとしないで

    社会人になったら娘さんも大人ですから、一個人として話を聞いてあげましょう。
    心配もわかりますが、だからといっていつまでも「親の言うとおり」を徹底させてたら自立できない大人が出来上がるだけです。逆に、反発して家出でもしたらトピ主さんも困るでしょう?

    「なぜ反対するのか?」理由を話して説得することです。その際は、相手の主張も最後まで聞くこと。話し合いのコミュニケーションの基本、トピ主様は立派な大人ですからご存知と思います。ただ、娘さん相手に発揮してなかっただけで、ね。娘さんもいつまでも小さい子供ではないですから、親も都度関わり方を見直すべきです。

    ユーザーID:9699772003

  • 理由はありますよ

    一人暮らしをする理由は、「自立」のためです。
    親が子離れできていないようなので、これは必要だと思います。

    けれど、同棲には意味がありません。
    家を出ても自立ではなく、頼るのを親から彼に換えただけ。
    同棲には責任感もないし結婚よりはるかに楽。

    何年か後に結婚したくなるのは女性側だけです。
    そんな男性に都合の良いことをすると、結婚が遠のきます。

    なので、そうならないように「自立」を目的とした一人暮らしをおすすめします。

    ユーザーID:8484252563

  • お気持ちお察しします

    同棲は確かにどうかと思います。

    結婚して一緒に住むか
    単に、一人暮らしか
    その選択肢ならOKにしたらどうですか?

    ただ、社会を見ていないものが
    すぐに結婚するリスクもあることを考えると
    結婚して一緒に住むには
    まだ早い気がします。

    単なる一人暮らしを認める。
    同棲はやめてくれ。

    これでいかがですか?

    自分の稼ぎだけで暮らしていくことも
    大切かもしれませんね。

    ユーザーID:6305300895

  • 同棲はともかく

    親としては、確かに同棲を認めようとは、思いません。けれども、一人暮らしは、良いでしょう。就職し、自分で自分を養い、自立するのは、当然と言えば当然です。更に、家を出て自立したなら、いちいち親の許しは要りません。娘が四十過ぎても、結婚もせず、依存してたらどうします?要するに、成人する娘を小学生同様、手元で監視するわけにはいかないのです。同棲は認めない。「同棲するなら、結婚式には参加しない」位は言って、家を出るのは、送り出してあげましょう

    ユーザーID:5389083409

  • 社会人ですから

    自己責任で宜しいかと。

    箱入り娘さんですか?

    婚期逃すよりいいと思うけど。

    私も娘がおりますが、仕事に就いたら家から追い出すつもりです。

    社会で大いに学んで欲しいですね。



    実際は『自立するから』と娘が言い出すか、わかりませんけど(苦笑)

    居心地悪いと出て行きたくなるもんです。

    私も実家に居る頃、一人暮らしがしたくて寮のあるところに就職したくらいです。

    こんな考えもあります。


    子供の独立(自立、巣立ち)の時期を逃すと…家族としての機能がなくなりますよ。

    娘さんが言うことが、寝言かどうか、今一度、考えてみてはいかがですか?

    案外、『お父さんとお母さんの下がいいや』ってなるかもしれませんし。

    ユーザーID:7648833688

  • 大切な娘さんなのはわかりますが・・

    心配する「親の気持ち」も大切ですが、同棲したいという「娘の気持ち」も大切にしてあげてほしいです。理由なき一人暮らしを反対されていますが、娘さんにとっては同棲したいと言うのは立派な理由なんだと思います。
    親の心子しらずとはよく言ったもので、娘さんはこれから社会にでて、お金を稼いで、もちろん自己責任の範囲ですがいろいろ自由になるであろう今はとても希望にみちあふれていらっしゃるのでしょう。恐らく反対してもどうしようもないと思います。

    ユーザーID:6229856148

  • 古い奴だとお笑いでしょうが

    私も同感です。今年大学を卒業して就職した長女を筆頭に大学生の次女、三女がおります。三人とも東京の大学に進学し、主人の父の所有のマンションから通学し、長女は今年地元に戻りました。同じ敷地に主人の両親もすんでおります。娘たちは一人暮らしに憧れ、あれやこれや言いますが、経済的にもそれぞれが一人暮らしなんて無理だし、同棲なんてされたら、嫁としての私の立場はなくなります。田舎なんで人の口には戸をたてられません。私自身もあまり同棲にはいいイメージがありません。考えが古いと言われそうですが、それが私の倫理観です。

    ユーザーID:7292457286

  • 言い方がよろしくない

    結婚前の同棲、特に女性のそれは私もいいと思ったことがないのでトピ主さんのお気持ちは理解できますが、お嬢さんへの言い方がよろしくないですよ。

    結婚資金を貯めたいなら実家暮らしが一番。
    実母との折り合いが悪くて家を出たいというくらい人との折衝能力がない人間が、他人と暮らせるだろうか未知数すぎる。

    ということを理路整然と言わないと、納得させられませんよ。
    全部リセットしたいとかいい大人が選ぶ言葉ではありません。
    お嬢さんはさらに家を出たい気持ちが大きくなったことでしょう。

    着地点(同棲を考え直させる)から逆算して、どう話を持っていったらそこへ辿り付くか、手順を誤ったら逆効果ですよ。

    ユーザーID:5435481192

  • 過保護

    娘さんの気持ちを考えた事がおありですか?

    親の気持ちとは何でしょうか?

    子供は自分達のエゴで作っただけでしょう?

    娘さんも社会人なら自己責任で好きにさせたらいじゃないですか。

    古い価値観の過保護ですね。

    娘さんと同年代の女ですが、社会人になったら勝手に家を借りて出ていきました。

    理由は、親との折り合いが悪いので。

    ユーザーID:2996910041

  • 二十歳過ぎたら

    1人暮らしで自力で生活するのは当たり前ではないでしょうか。 逆にいつまでも実家暮らしで気づいたら30過ぎてた…となるより、よっぽどいいのでは? 心配なのはわかりますが娘さんもお父様に素直に話しているので、どうか広い心で見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:8080488367

  • 子離れしてください

    かわいい娘さんが、男と同棲なんて許せないのでしょう。
    でも、いつかはお嫁に行くのです。
    (一生独身でいればいいなんて思ってないでしょう?)
    自立させる事も、必要な事だと思います。

    娘さんの立場ですが、家を出てから親のありがたみが
    本当の意味でわかりました。

    ただし、同棲をする前に、相手の男性はきちんとあなた達に
    挨拶に来させる。これは絶対した方が良いと思います。
    きちんと挨拶できない男はダメです。

    やみくもに何でも反対ではなく、きちんと説明すれば、娘さんに
    「愛しているからこそ、厳しく言う」「可愛いからこそ、嫌な目に
    あって欲しくないから、きちんと考えて行動してほしい」事。
    きっと理解してもらえると思います。

    母娘の事は、本当に折り合いが悪いのかもしれません。
    きちんと見てあげてください。

    ユーザーID:7314296848

  • 大学二年の女です


    20歳すぎてる自分の娘にとって子離れできない親は鬱陶しいものですし、「どこで間違ったのか」という言葉は自分の20数年を全否定するもので、非常に傷つきます。

    そろそろ娘さんを、巣立たせてあげてください。あとは娘さんの自己責任です。

    ユーザーID:4789020797

  • 同棲はともかく、1人暮らしはさせないとお嬢さんの将来に関る

    同棲は確かに私も反対派なのでトピ主のおっしゃる事もわかります。
    それでも例外として正式に婚約し、いついつに入籍すると言う前提であればアリかなとは思ってます。

    ただ、同棲は許さなくても社会人になったらお嬢さんの1人暮らしだけはさせる事を奨めます。

    現在では1人暮らしをした事のない人間は結婚において非常に難ありとされます。
    昔と違って箱入り娘のいいお嬢さんとはされません。

    どちらかと言えば親元でぬくぬくと育ち金銭感覚もなければ家事も何も出来ない、実家依存の甘え癖のついた女性として結婚相手には嫌がられるようです。
    これは娘だけではなく、息子である男性も同じで母親に甘やかされて何1つできない人、わがまま、金銭感覚がないとして非常に嫌煙されます。

    1人暮らしは社会経験と金銭感覚を養うものである為、同棲は認めない。
    お嬢さんには現在でも同棲は女性に非常に不利である事を説明し、1人暮らしは認めるが、交際男性の家や自分宅に入り浸り半同棲めいた節度のない生活を見せれば即、1人暮らしは解消させ、家に戻す。
    お互いに本気なら本当に1人で生活し結婚資金を貯めてみせろとしては?

    ユーザーID:0035048243

  • そりゃ娘さんも納得出来ないのでは

    根本的なところで「何故」同棲や一人暮らしが駄目なのかと言う理由を娘さんに説明してませんよね。
    それでいて「親の言う事は絶対」は娘さんにとって、理不尽だと感じます。
    親だって人の子。親の言う事が全て正しい訳じゃないですし、娘さんはそれがわからない年齢でもありません。
    あなたの「嫌」「気に入らない」と言う感情だけで、自立すべき年齢の娘さんを押さえつけても、
    娘さんの今後の為になりません。
    駄目なら駄目の理由をきちんと伝えて下さい。
    娘さんがワガママと言うなら、貴方も同じです。
    むしろ、理由をきちんと言っただけ、娘さんの方が筋を通してますよ。

    ユーザーID:4734988425

  • 若いからなぁ…

    37歳主婦2児の母です。実家は母がだらしなく父は低収入で家はボロ屋です。だから母も家も嫌いでした。男性とご縁がなく職場の上司が取引先方紹介してくれ25歳になっていた私、結婚希望もあり1人暮らしをしようと上司に相談…反対されました。結婚したいなら職場が通勤できる距離なんだからセキュリティも心配だし実家でお金貯めて親と会話をし、貯めたお金で旅行でも連れてくのが親孝行…等々。私も主さんなら反対します、ただ親が言っても反発するだけです。娘さんが信頼(尊敬)出来る、娘さんを諭し、現実を教えてくれる方は身近にいませんか?

    ユーザーID:0746698713

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