新築に口出しする姑…。

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生活・身近な話題

スノー

30代のスノーと申します。現在、新築を予定しており、週末は建築士と4時間ほど打ち合わせをしています。その際、10ヶ月の娘を義母に見てもらっています。すごく可愛いがってくれ、お夕飯も用意してくれます。
ただ家に関して、色々と助言?意見?をしてきます。車庫を作れに始まり、キッチンは○○が良い…等々。資金に限度があるため無理だと伝えても、『後々、絶対良いから』と言い、他にも意見してきます。(ちなみに、援助はしてくれません。)
その日は、『U字溝つける事にした?』と聞かれ『建築士さんは必要ないと言ってました』と答えたところ、『何言ってるの!建築士のいう事より、年の功を信じなさい』と言われ、『でも、最近はあまり必要ないみたいですよ。私の実家もU字溝ないですから』と答えたところ、『まともな家は、皆つけてるわよ』と言われました。
まともな家、って…?うちの実家をバカにした、この一言にプツン。その場は、ぐっとこらえ帰宅。それ以来、思いだすたびにイライラします。夫は謝ってくれたのですが、実家の悪口はさすがに許せません。あまりにもさらりと言ったので、悪気ないのでしょうか?私が、気にしすぎなのでしょうか?

ユーザーID:0639241498

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  • カネ出さないなら口出して欲しくないですねー

    お子さんも預けなきゃいい。

    ユーザーID:2733508333

  • とにかく流せ

    あ〜もう、そういう人には何を言っても倍返しなので、
    よけいにストレス溜めるだけです。

    なので、あれこれ言ってきても、とにかく流しましょう。

    「そうですか〜」
    「検討してみます〜」
    「はい〜」
    「その辺は確認してみます〜」

    と、生返事だけして、内容なんてしかり聞かなくていいですからね。

    あと、イロイロ聞かれても、こっちの情報は出さない。
    うまくぼかしてはぐらかす。
    そうしないと、そこからまたアレコレいちゃもん付けてきますから。
    とにかく、突っ込まれる要素を与えてはいけない。

    そして、トピ主さんたちはそんなこと気にせず、
    自分たちが思うとおりの家を建てたらいいのです。

    出来上がってしまえば、こっちのものです。

    ユーザーID:7470762187

  • 嫌な姑

    わぁ、嫌な姑さん・・・
    金は出さないのに口は出すってヤツですね
    耐えられませんね
    私などは絶対に息子夫婦の生活に踏み込まないし、言いたいことがあっても
    我慢して暮らしてるのに・・・
    こんな姑さんもいるんですね、びっくり
    U字溝がないとマトモな家じゃないって?
    そこからそんなヘンテコな理屈をひっぱってきたのかしらねー
    むちゃ振りもいいとこ
    さて、こんな姑の意見は無視するに限りますよ
    「キッチンはこれがいいわよ」って言われたら「いいですね、それ。でも私はこっちにします」とにっこり笑って言うだけでいいのです
    実は私も嫁から言われた事があります(笑)
    結構強力なパンチになると思うので言ってみて下さい

    ユーザーID:2710725719

  • 気にしすぎとは思うけど分かる

    ご実家をバカにしたつもりはないと思います。
    単に自分の意見を押し通したかったので、
    「普通は〜」的な意味で言っただけかと。
    でも言われた方はかちんときますよね。

    うちも姑が、家にではないですが家具やら内装やらに口を出します。
    …いえ、よかれと思ってるのは分かるんですが。
    しかも、うちの場合は、内装に結構援助してもらってます…。
    だけど「この色の○○がいい」とか
    「〜の方がいい」とかいちいち言われると「ほっといて〜〜!」と思います…。
    こっちの趣味があるんだからさぁ〜。
    何回言っても、口出ししてきます。
    まあ、うちはそれほど押しつけては来ないので、
    毎回やんわり断ってますが、でもウンザリします…。

    …あんまりアドバイスはありません。ごめんなさい(笑)。
    私も同じだから言いたくなりました。
    きっぱり断った上(だって援助してもらってないんだし!)
    あとでご主人に愚痴るしかないけど
    「よかれと思ってるのは分かるけど」を前面に出してね。
    ご主人もそんなに親の悪口言われたらやっぱりいい気持ちはしないから。

    ユーザーID:0532855076

  • 深く考えず流しましょう。

    悪気は無いでしょうが、随分な言われようですね。
    おそらく言葉を選ぶ前に口が動いてしまうだけだから見逃してあげる方がいいです。

    こっちにとっては要らない口出しでも義母さんには親切なつもりなんでしょうね。
    家が建ったあとでも色々言われそうです、
    「言ったとおりにすればよかったのに・・」
    「言ったとおりにして正解でしょ?」なんて。

    そろそろ軽ーく右から左へ流す技術を身につけておいた方がいいかも。
    後で「失敗したわー、やっぱり年の功の言うことは聞くものねぇ(笑)」
    とか何とか言っておけばいいでしょうから、ご夫婦で納得いくように新築しちゃいましょう。

    お金を出さない方のアドバイスに従って失敗すると悔やんでも悔やみきれません。
    建築士さんや大工さんの言うことは技術と先人の知恵ですから尊重した方がいいです。
    いい家が建つといいですね。

    ユーザーID:6743287632

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  • スルー力

    自分の価値観であれこれ口出しだけする人、うっとうしいですね。
    でも、ご本人は正当なことを言っていると自信があるので、
    「うるさい!あんたの話は古い!口出しするな」と言わない限り、
    お姑さんを止めるのは困難でしょう。

    言えないなら、もうスルーしていくしかありません。
    絶対に話に乗らない。
    「○○はつけるの?」「△△にしないの?」など聞かれても、
    「まだ決めてないんです」「検討してみます」と返事して決してこちらから、エサを見せない。
    ご実家のU字溝の話なんて、姑にとっては格好のネタでしたね。
    アラ探しをする気満々でトピ主さんの話を聞いているんですから、
    スキを見せたら速攻で突っ込まれちゃいますよ。

    姑って、子供世帯の家に対して自分の意のままに作ってもらったのでない限り、どんなものができても文句言うものだと思います。
    私も家を建てた時に【夫のいない時に】わが家に対してダメ出しするので、日頃そういうタイプではなかっただけに戸惑いました。
    家って大きな買い物ですから、どちらもいろんな感情が湧いてくるでしょうけど、上手に交わしていくしかないでしょう。

    ユーザーID:7134629679

  • 悪口を言った理由

    お姑さんが実家をバカにしたような発言をしたのは
    きっと実家をバカにしたかったわけでもなく
    お嫁さんに口答えをされたのが気に食わなかっただけだと思います。
    年上である事を振りかざしてるだけでしょう。

    私はお姑さんのようなタイプは大っ嫌いです。

    ユーザーID:4979011717

  • 聞き流す

    家は3件建てて、初めて思い通りの家を建てられると言います。
    しかし庶民の我々には一生に一度の買い物。
    昔と今と変わってきてる部分は多々ありますが
    お姑さんの言う事も一つくらいは参考になる助言があるかと思います。

    うちの場合は私の実家が口をかなり出してきました。
    実家の助言の中で役に立ったのは、大きな窓につけるシャッターです。
    新興住宅地で、まわりの家も付けていない家が多く
    外観上、私は付けたくなかったのですが
    これだけは絶対と言われ、イヤイヤ付けました。
    これが大正解。
    付けといて良かったわ〜と実感しています。

    もう一つは外に置いてる物置の基礎。
    確かに風が強い場所なんですが、それ用の工事の2倍も多いセメントを流し
    そこまで必要??と思っていました。
    するとある台風の日、うちの物置のすぐ横にある隣家の物置が横倒れになってしまって
    頑丈な基礎にしといて良かった〜と思ったものです。

    実家の非難は腹立たしい事ですが、口の多い人はポロッとNGワードを言っちゃいます。
    姑の嫌味に惑わされず、本当に役に立ちそうな助言は何かを聞き分けましょう。

    ユーザーID:1019167654

  • バカにしてるんですよ

    確実にバカにされてますよ。
    トピ主さんのご実家を下に見てるから出来る発言です。
    もちろん問いただせば「そんなつもりじゃなかった」と言うでしょうけど。

    今後、家のことについて口出しされたら、適当にそうですねぇ…と言っておけばいいのでは?
    作ったあとで文句言われたら、主人が決めたのでどうしようもなかったんです〜。と返せばいいですよ。

    ユーザーID:6561346526

  • ほっときましょう。

    色々口出しされてもヘラヘラ笑って「そーですね〜」「考えてみま〜す」「どうでしょうね〜」と、のらりくらりかわしましょう。
    そして大事な決定事項は言わない。
    あれはどうした、これは作るのか?と根掘り葉掘り突っ込まれても「建築士と相談中で〜」とはぐらかし、とっとと契約を済ませましょう。
    後から文句を言われても「予算が足りなかったり構造計算上無理だったりしたので〜」とヘラヘラ笑ってかわしましょう。
    トピ主さん達の家なんですから気を遣う必要なしです。

    ユーザーID:9312952483

  • 「お母さんがお金出してくれるなら付けます」

    と元気に笑顔で言い放って黙らせましょう
    私も何年もしてから出来るようになったのですが
    普通は空気を読んで、相手が行って欲しくないことは避けてあげるのが気遣いですよね?
    でも、気遣いを見せない姑にそれは通用しないんです
    コッチも相手が一番言われたくないな〜というところを笑顔で一突き!
    黙りますよ。
    「マトモな家にはついてるわよ」で黙っちゃダメです
    「うちってマトモじゃないんですね。父と母に言っておきます。それでいいんですよね?」って


    私は何年も2人きりになると孫はマダが攻撃を受け
    なんと子供はまだちょっと、と言っていたのは夫という酷い板挟みでした。
    しつこいので「夫がまだって言うんですよ〜。おかあさんから言ってください!」と言ったら
    ピタッと言わなくなりました。
    えー。それで黙るなら、もっと早く言えば良かったー。と思いましたよ。
    それからは、相手が嫌がるような返しを笑顔で言うことにしてます。
    都合が悪いんで、相手が話しを変えてくれますよ。

    ユーザーID:3322425183

  • 義母さんに頼らない

    打ち合わせの度に義母さんに会っているわけだから、最新情報や打ち合わせの内容は話さざるを得ないですよね。
    口出しされたくなければ、子どもを預けたりご馳走になるのは止めたら?

    ご主人に注意してもらう前に出来る事があると思います。
    会わなければ何を言われようと「○○さん(ご主人)と相談して決めますね」と言えますよ。

    ユーザーID:5418673841

  • 気にかかる点

    基本的には関係のない姑さんは口を出すべきでないですが、トピ主さんにもちょっと気にかかる点があります。

    >週末は建築士と4時間ほど打ち合わせをしています。その際、10ヶ月の娘を義母に見てもらっています
    これでは、義母さんも新築作りに少しは協力しているように思ってしまっていると思いますよ。

    >私の実家もU字溝ないですから
    実家を例に出すのは、禁句ですよ。
    家の事だけなく、しきたり等諸々で違和感を感じる箇所が出てくると思いますが、実家を例に出すのは、もめる元です。

    ユーザーID:2597549590

  • 悪気は無いが無神経

    本人に悪気は無いし、言ったことも覚えていないと思いますよ。
    うちも結婚式を迎えるまでの過程で、『この地方はこれが常識よ』的なことを
    言われたことは何度もありました。
    「あの。私の実家もこの地方の者ですけど私の親は非常識だと言いたいわけ?」というのを
    本人には言い返しませんでしたけど、夫ににはがっつり文句言いましたね。
    悪気は全く無いのです。
    考え無しにぽろっと口にする。

    ま、少なくともそれ程考えも無しに安易にモノを言うんですから、真面目に受け取らなくても
    いいってことです。プロと相談してあなた方が決定すればいいことです。
    うっとおしいでしょうけれど、建ててしまえばこっちのものです!

    ユーザーID:0710698620

  • 回避してください

    気にし過ぎというより、都合よすぎ。
    顔を合わせればしつこいと身に染みて分かってるんだから
    子供を預けようとしなければいいんです。
    子供を預け、飯も食わしてもらって、でも家の事には口を出すな。
    だって金もださないでしょ?
    って都合よすぎ。
    子供も預けず、飯も自分で作って食ってこその、文句、だと思いますけど。

    ユーザーID:1981812195

  • 聞き流し

    してるのが一番と思います。

    お母さんも息子が家を建てるので、気分的に高揚してると思います。

    家を建てるときこうすれば良かった、もっとあんなにしたら良かったと
    後から思うことは普通の人ならほぼ全員にあるといわれます。

    今のうち言って上げたらいいのでは、とみんな思うのです。

    そしてほんの少しでも、新築に関わったと思いたいのです。

    援助はありません、とすぐにお嫁さん達は言うようですが
    今援助はなくても、立派なご主人になられるまでにはかなりの貢献があったと思います。

    お子さんを大切に預かってくださる、いいお母さんではないですか?

    どうしてもいろいろ言いたいようなら、1回だけ打ち合わせをお姑さんの家でしてもらったらどうですか?

    建築士さんからも話が聞けて、納得するかもしれないですね。

    毎回は建築士さんの都合がつかないということで1回だけです。

    >「まともな家は、皆つけてるわよ」

    これはエキサイトして言っただけですから、忘れて上げて欲しいですね。

    それとあなたも「実家も」と云うのは、この場合禁句です。

    ユーザーID:6503407983

  • たぶん

    悪気はなかったと思いますよ。

    お義母様としては、良かれと思ってアドバイスのつもりで言った事をあなたが同意してくれなかったので、少し意地になって言っただけでは?
    話の流れでは、まるでご実家がまともじゃないと言っているようにもとれますが、他意はなかったと思います。
    子供が親におもちゃをねだる時によく言う「だってみんな持ってるもん」くらいの意味合いでしょうか(笑)

    あなたもお義母様に娘の面倒を見てもらい夕飯も用意してもらってますよね。
    利用する時は利用して、「口出しする」という言い方もなんだかなぁって思いました。
    援助しないくせに意見するなみたいな言い方も、身内に対してどうなんでしょうね。

    お義母様は、息子が家を建ててしまってから後悔しないように、ご自分の経験で「ここはこうした方が良かったわよ」ってアドバイスなさりたいのでしょう。

    別に全ての意見に従わなければならないわけじゃあるまいし、適当に会話して「じゃ、主人に伝えておきますね」と言っておけば、従わなくてもご主人の判断という事になるでしょ?

    いちいち悪意にとっているとご自分が疲れますよ。

    ユーザーID:0140356353

  • 流しましょう

    お金を出してくれるわけじゃないのですから「車庫を作れ」などと言われても
    適当に流しましょう。
    「そうですよね、あると便利ですよね。私も欲しいんですけど
    でもお金がないんですよ〜。」とでも言い続けましょう。
    頭ごなしに「出来ない、やらない」というのは相手もおもしろくありません。
    一度は相手の意見を受け入れ、最終的にはそれでも無理、と言うのがいいのでは。
    何なら「無理」の部分は省く。「いいですね〜、車庫」で会話終了。

    あとは詳しい話には「すいません、私よくわからなくて…主人に聞いてみてください」
    と夫にふる。
    「どうだったかな〜?すいません、忘れちゃいました」とかもいいかも。
    とにかく作っちゃったらもうどうしようもないんですから義母の話は
    「参考になります」とかわしていきましょう。

    ただ、義母のU字溝の話は、実家をバカにするつもりはなかったと思います。
    トピ主さんが意見を聞かないので思わず言ってしまった言葉でしょう。
    実家の悪口を言った自覚もないのでは。

    「自分が正しい」と思ってる人には、反論すればするほど相手の反発は大きいです。

    ユーザーID:7204576123

  • 姑に口出しさせる環境を提供したのはあなたですよ

    娘を義母に見て貰っているから、そうなるのでしょう。

    建築士との打ち合わせのために、娘を義母に見て欲しいということは、義母もまた間接的に建築士との打ち合わせに参加していることに等しいのです。

    もしも、新築に口出しして欲しく無いというのであれば、義母をそのことに巻き込まない(=娘をみてもらわない)ことです。

    ユーザーID:9328574688

  • ?

     じゃ、子供をあずけなきゃいいじゃん。

    ユーザーID:2326262132

  • 悪気はないけど、必要もない

    いい家にして欲しいという気持ちなのでしょうが、
    あまり繰り返して言われても困りますよね。

    最終的には「夫と相談して、こう決めましたので」
    と言えばいいと思います。
    お二人の家なのですから。

    ユーザーID:5019706926

  • 預けるなよ…

    中途半端に世話になるから、何も言えなくなるんでしょうが。

    ユーザーID:1920416821

  • 詳しいことは言わない

     予算のことなんか関係なしに外野は色々言うものですよ。

     それに、「新築」ってすっごく嫉妬を買うものなんですよ。たとえそれが息子一家のものだとしても。新築を使うのは姑じゃないんだから。(でも息子一家の新築となると何故か姑もヒートアップするんですね)下手に色々伝えると面倒なだけですよ。

     スルーするのも大切だけど、「トピ主さんは詳しことはしらないフリ」したほうがいいですよ。
    何か聞かれたら「○○さんに任せているので〜」とはぐらかす。

     はぐらかしとスルーで乗り切りましょう。

     ご飯作ってくれて、娘さんもみてくれているのでしょう? 良い面もあるのですから多少の悪い面は目をつむっておいたほうが後々便利ですよ。衝突したら打ち合わせや引越しとか、預かってくれなくなったら困るでしょう?

    ユーザーID:5166374559

  • U字溝・・・

    つけないですね。
    でも私は現在田舎在住なのでよく見ます。(苦笑)
    びっくりしました。いまだにあるんなんてね。
    しかもしょっちゅう落ち葉や泥で詰まったり、泥や小石で水た滞留して臭くなったり虫が湧いたりしてますよ。(汗)
    今からつけるなんて無いですね。

    そういう時は「お義母さんに言われて聞いてみたんですよ、そしたら今は下水設備が発達しててもっと良いものになってるらしいんですよ。」って感じで義母のアドバイスを聞き入れたかのように言っておけば良いんです。

    でも皆さんが仰るように、建築士との打ち合わせの度に義母さんにお子さんを預けたりするから義母さんも参加しちゃうんです。
    その調子でいくと、新居にもしょっちゅう入り浸られそう・・・。で、あれこれ口出しされそう。

    ご主人は謝ってくれたとのことですが、謝るだけで対処出来てないならポーズだけの謝罪じゃないですか。それではあてになりません。
    お子さんは、お金がかかってもサポートセンター等を利用して預けて、義母さんに参加する要素を与えないようにしたほうが良いと思う。

    ユーザーID:4736760616

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    聞き流せば良いと言うレスが多かったですね。

    今までは、『余裕があればつけたいんですけどね』と言ってましたが、今回地盤改良にお金がかかる事になり、その事を知っていながら口出しする義母につい反論してしまいました。

    義母にとっては初孫で、毎週末楽しみにしていたので、連れて行ってましたが、今週末からは自分の実家に預けます。

    レスにもありましたが、悪気はないけど無神経。まさにその通りです。言ってはいけない事ってあると思います。

    ユーザーID:0639241498

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 適当に聞き流しておいたほうがいい

     うちも最近新築しました。思うに、トピ主さんが「でも、けど、だって」と食い下がるから頭にきて「まともな家は」と発言したのではないでしょうか。あなたの実家を見下したかった訳ではなく、「自分の意見が世間の常識である」という考えからの発言だったのかもしれません。

     それから高齢者の言う事にいちいち反論しても無駄。あちらが家を建てたり買ったりした時期は相当昔の事でしょうから、その時の常識のまま考え方が止まっていても無理はありません。「抱き癖がつくから泣いてもすぐに抱くな」「肺が丈夫になるから泣かせておけ」と30年前の育児論を平気で語る高齢者がいますがそれと同じです。

     何か言われても「そうなんですか」「考えておきます」と適当に返事をしておけばいいんです。あなたが口答えするから「ええい、うるさい!生意気な!」となって言い合いみたいになってしまったんですよ。やいやい言われてもそこは素直に聞いているフリをして、実際は好きなようにやればいいんです。言っても聞かない人なのだから説得するだけ無駄。

     色々を世話になっている部分もあるのだし、ハイハイと答えておくくらい出来るはずですよ。

    ユーザーID:9961315975

  • 頼って来て欲しい?

    親にとって、子供が自立してくれるのは嬉しい。
    反面、それは寂しい事です。
    もう、自分は必要とされていない。
    そう思うと、悲しいです。

    そうした親は、無意識にそれが言動に出てしまう。
    今回の場合も、それでしょう。

    私たちが手助けすれば、もっと良い家ができる。そのための助言をしたり、金銭を援助する。
    そうして、息子夫婦に頼って欲しいのです。

    ユーザーID:5088910511

  • 気にしすぎ

    何を言われても無視する癖をつけたほうがいいです。
    援助しないのだから、口を出される言われはありません。
    建ててしまったらこっちのものです。

    U字溝?
    うちもないですよ。すぐ下水です。

    ユーザーID:1349725970

  • 私はこれで撃退した

    お疲れ様です。私は新築に住んで半年の者です。

    うちの姑も口を出しまくりでした。車庫をつくれとか、あっちは鬼門だからとか…悪気はないんでしょうが、本当に迷惑でした。
    最近の住宅事情を何度説明してもピンと来ない様子。挙句の果てに「聞き分けのない嫁だ」と(泣)

    だから全て「○○(夫の名)さんがどうしてもこれがいいと言ってるんですよ。私の言うことじゃ聞いてくださらなくて。だからお義母さんから直接○○さんに仰ってください」で通しました。
    息子にうるさいことを言って嫌われたくない姑は「ああそう。あの子(夫)がいいと言ってるなら…」とそれ以上は何も言わなくなりました。

    嫁には強く出るのに、息子には遠慮がある若しくは息子が可愛いというお姑さんは案外多いものです。

    何かある度にご主人のせいにして乗り切りましょう。あくまで主さんは『ご主人の意見を立てる嫁』を演じきるべきです。

    ユーザーID:6415327997

  • 金はださないけど口はだす。

    「友人も家を建ててるんですけど、そこのお姑さん、金はださないけどさんざん口を出すんですって。本当、た〜いへん(笑)」

    と言えたらいいですねえ。

    ユーザーID:6375555820

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