母が孫の子育てほとんどしない

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妊娠・出産・育児

まいまい

両親共働きです。今は産後里帰りしてるのですが、上は一歳の娘。下は2ヶ月の息子です。
日中は私だけで二人の育児をしています。最初は戸惑いましたがもう慣れてきました。
昨日のことです‥
なぜか、手伝いをしないのに一緒の空間に寝てるんですね母。
夜二人の寝かしつけをしていたら二人が次々グズッて泣き出し、そしたら母血相変えて起きてきて娘の背中を叩きました。
私も母のその態度にかっとしてしまい、大声をあげてしまいました。
ここから日々のイライラが思いだしてきて親子けんか。

母親は仕事人間であまり育児をしてこなかったせいもあるのかと思っていますが。私自身はおばあちゃんが母親のようなもの。私を祖母に預け仕事をして育児は朝と夜だけ。
というか、娘に手をだしたのにはびっくりして‥前も手は出してないですが、なかなかグズッて寝ない娘にきつく言葉をかけていたことがありました。
なんかそんな姿をみて、きっと私が小さかったころもそんな態度だったのかなと悲しくなりました。



母親のことなので誰にも相談することもできずもやもやしてます‥

なにか思ったことアドバイス下さい。

ユーザーID:9950492768

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  • 孫の世話は義務じゃない

    一才の子をたたくのはひどいと思いますが、

    孫の世話は義務じゃありません。

    お母さんが孫の世話をしないから
    特別おかしいことはありません。

    ユーザーID:1837160360

  • 家に帰れば?

    下の子ももう二ヶ月でしょ?
    長居しすぎじゃないですか?

    だらだら居るから叩かれるのではないですか?
    長くいると、いくら孫でもイライラしますよ。

    ユーザーID:0903951997

  • そうねぇ

    里帰り終了したら?
    2ヶ月でしょ?
    大丈夫帰れるよ

    ありがとうって言って家に帰ろう

    ユーザーID:8810016383

  • 2ヶ月たったのだから引き上げる潮時では?

    赤ちゃんがもう2ヶ月なら、産休を取っていても終わっている頃。自宅に戻って一人で育児する方が、「いるのに役に立たない」とイライラしないで済みますよ。

    ユーザーID:4006525797

  • もう自宅に帰ろうよ

    里帰りして、産後二か月になったのなら、もう自宅に戻りましょう。

    昔、私は退院後実家に一週間いました。

    嫁は二人目は退院後、実家に帰らず自宅に戻り、息子と二人で子育てしました。

    上の子がまだ一歳で手がかかるのはわかりますが、
    実家で、お母さんが働いておられるなら、自宅でもあまり変わらないのでは?

    ユーザーID:1892050689

  • ん???

    なぜお母さんが孫を育てるの?

    貴女は2人目の出産のあと、大変だから実家に帰っているのですか?

    と言ってももう2人目の子供さんも二ヶ月なのですよね?

    だったら自宅に帰って生活されたらどうですか?

    ユーザーID:5919223130

  • 求めることが間違っている

    トピ主さんご自身が「おばあちゃんが母親のようなもの」と仰ってますよね?
    子育てしてこなかったお母様が、祖母になったからといって
    いきなりあなたのお婆様のように子育てができるとお思いですか?
    経験がなければ手助けすらできませんよ

    お母様に子育てを求めてはいけません
    あなたのお子様のために

    あと一点
    >日中は私だけで二人の育児をしています。
    里帰りされない方は当たり前にしています
    里帰りでもご実家で家事全般もされていた方を知っています
    里帰りしたら上げ膳据え膳という幻想は捨てましょう

    ユーザーID:2640927963

  • もう帰ったら??

    2か月になるのに、まだ親元にいるんですか?

    さっさと帰って、自分のやりたいような育児をすればいいと思います。

    あなたの親だって、夜はぐっすり寝たいのでしょう。
    なぜ背中を叩いたのかはわかりませんが、
    あなたの母親も相当ストレス、イライラがたまっているように
    見受けられますが?

    ここらで、引き上げ時期だと思います。
    お互いにとっていい環境じゃないですよ。

    ユーザーID:9313318790

  • そのお母さんは子育てをしないですんだのね。

    じゃあ期待しない方がいいわ。
    >私自身はおばあちゃんが母親のようなもの。私を祖母に預け仕事をして育児は朝と夜だけ。
    これだから期待しない。
    急に私自信を育ててくれたおばあちゃんになれるわけがない。無理です。
    育児をしないでおわったので無理です。
    背中を叩いたのは育児の仕方を全く知らないからです。
    明日の自分の仕事のコンディションの心配のほうが先に頭をよぎり、いつまでも夜泣いている、いきなり人生に現れた孫だという隣のうるさいのを叩いてしまったというだけのことです。育児をしていないとほぼそんな感覚です。そう想像しておいてください。期待はしないほうがいいですよ。孫がご機嫌な時にファミレスなどで数時間の対面くらいで。向こうにとっても小さい子供ってのはストレスだと思います。

    ユーザーID:9484456367

  • 里帰りを中止する

    まず思ったのは、なぜ里帰りをしているのか、ということです。

    育児のお手伝いを望んでいるのでしょうか。
    日中の育児はトピ主さんだけがしていて、夜のお母さんのお手伝いはない。
    どこにもお母さんのお手伝いはないようですが??

    お母さんはお仕事をされているご様子。
    娘が出産するくらいですから、お年を召してきておられるのでは?
    そうであれば、仕事を済ませてさらに孫の育児は手が回らなくて当然だと思います。

    お互いストレスがたまってきていて、余裕がないのですから、
    里帰り自体を中止するべきだと思います。

    そもそも、育児は夫婦でするものです。

    していただけるお手伝いは喜んで受けるのもありですが、
    してもらえるのを前提として考えているので違和感を感じておられるのでは?

    ご自身の幼少の頃と重ねるのは、全く意味がないことと思います。

    ユーザーID:1990209640

  • 自宅へ帰ればいいのでは?

     手伝ってくれない実家にいるのはなぜでしょう?ご飯とかは作ってくれるから?

     いらいらするぐらいなら完全に一人で二人見るほうが楽ですよ〜。
     私の周りでも、里帰りせずに2人3人育てている人たくさんいます!!

    ユーザーID:8112981708

  • 夫婦の家に帰りなさい

    もう産後2ヶ月。
    祖父母世代の共働き夫婦が面倒を見られる体力的限界は超えてますよ。
    日常生活でも無理できないのは通常産後1ヶ月です。
    1歳のお子さんもいて大変とは思いますが、自分たちの家に帰りなさい。
    旦那さんはどうされてるんですか?

    ユーザーID:3751506205

  • 帰れば?

     長男次男産んだ時、産後1ヶ月で帰りましたけど?そして、滞在期間は家事はやってもらったけど、育児までは頼まなかったですよ。それで何も問題ありませんでした。まあ、帰ってから1ヶ月は大変だったどね。そもそも両親が働いている家であるにも関わらず、なんで里帰りという選択肢に至ったのか…

     年子で大変なのはわかるのですが…ちょっと自分の親を頼りすぎだし、期待しすぎじゃないですかね?

    ユーザーID:1206893265

  • じゃあ里帰りしなければいいのに

    手伝いをしないのに、って?
    なんでそんなに上から目線なのですか?
    育児をしてこなかったお母さんに何を期待して里帰りしているのですか?
    子供二人つれて自分の家に帰ればいいと思いますが。
    どうせ育児は一人でしてるんだし、下の子ももう2ヶ月でしょ。

    ユーザーID:4195328172

  • 考え方

    お母様を変えようとしても無理でしょう。
    トピ主さんが我慢をするか、お母様の協力をあてにしないかです
    そして、お母様は、小さな子供に対して行き過ぎた対応をなさるようですから、我慢するよりは、お母様に極力協力を求めないことが必要だと思います。
    子育てに疲れたときは夫かファミリーサポートなどをうまく利用して乗りきったらいかがでしょう。

    ユーザーID:3328058590

  • 育児には向いていないかも

    年齢にかかわらず育児に向いている人といない人はいるもんです。
    独身の男性で若いのに育児を苦にしない人たちがいます。
    逆に年齢を重ねているのに、子持ちでも向いていない人たちもいますよね。

    お母さんに育児を期待しないほうがいいでしょうね。
    あまりお子さんを任せないようにしましょう。
    たたくようなら別居をおすすめします。

    ユーザーID:6215656660

  • 自宅に帰っては?

    両親共働きなら日中は頼れないのは分かっていたはず。
    キツいことをいうようですが、そもそも手伝ってくれない、助けてくれないという考え方が違うと思います。
    誰の子供ですか?
    孫の子育てっていう意味もよく分かりません。
    里帰りせず夫婦だけで頑張っている家庭もたくさんあります。

    もう2児の母なんですから、いつまでも甘えるのはやめましょう。
    幼少期に寂しかったからかもしれませんが…

    もう赤ちゃんも2ヶ月なら自宅に帰ったらどうですか?
    そのまま実家に居続けてストレスためてもしょうがないです。

    ユーザーID:0171813213

  • え?

    一歳の女の子と、二ヶ月の男の子は誰の子どもですか?
    トピ主さんの子どもですよね?
    トピ主さんは働いているんですか?
    専業主婦でなおかつ里帰り中ですよね

    子どもの世話は自分でしましょう。
    子どもを二人も生んだのにそんなこともわからないの…?
    居心地悪いんなら家に帰ったらどうですか?

    ユーザーID:5676224526

  • 帰りましょう!

    主さん、出産から2カ月も経っているのでしたら、ご自宅へ帰りましょうよ!

    お世話になっていながら、その家の人に「文句」があるのでしょう?

    実家でも親でも、大人になったら、まずは「感謝」しなくちゃね。

    主さんの思うような親(祖母)ではないのでしょうけど、やって「当たり前」ではないですよ!

    手をだしたことが許せないようですが、よくよく話をしてみるべきだと思います。 (主さんが感じた状況把握と相違点があるように思いました)

    ユーザーID:6987581702

  • レスします

    お子さんを産んだのは誰ですか?
    あなたのお母様じゃないですよね?

    自分で産んだ子供くらい、自分で面倒見てくださいよ。
    なんでお母様が面倒を見なきゃいけないんですか?

    イライラするのは、そもそも他力本願の育児をする気満々だからでしょ?

    私も共働きですし、正社員でフルタイムで仕事に復帰していますが。
    親に育児をしてもらおうなんて、露ほども思ったことないですよ。
    だって、自分で(夫婦で)産むって決めたんですもの。

    ユーザーID:1894113627

  • 頑張ってください。

    まだ1歳と生まれたばかりの子供の育児でお疲れのことと思います。
    しかし育児は基本お母さんのお仕事だと思います。
    私も二人の子育てでいっぱいいっぱいの毎日です。
    でも両親は遠方に住んでおり年に2回ほどしか会えません。
    近くにいたらなと思うこともしばしばありますがしょうがないことです。
    基本はお父さんお母さんが協力して子供を育てていくしかないと思います。
    おばあちゃんはたまにあって楽しませてあげたらいいのでは?
    里帰り中は主様も産後疲れもあり一緒にいるお母様に頼りたくなるのもわかります。
    けど頼りすぎてはいけないと思います。
    母親側の両親に頼りすぎて夫婦が上手くいかないところ何件も知ってます。

    娘さんに手を挙げたのは良くないと思いますが
    そういう時は一度家も出て、また機嫌の良い時に遊びに行ってあげたらいいと思います。

    ユーザーID:0889874573

  • もう自宅に

    もう、自宅に戻ればいいのでは?
    下のお子さんも2ヶ月なんですよね?
    しかも両親は共働きで手伝いなし。
    何の為の里帰りですか?

    イライラするのなら、自宅に帰った方がいいと思います。

    ユーザーID:3600939166

  • 育児は親がすることでしょ?

    何で母親がいるのに祖母に育児させるの?
    育児の責任は親でしょう。
    何か重大な問題(両親がいないとか)があるわけでもないのに、
    祖母に育児を求めるのはおかしくない?

    それにしても、1歳の子に2ヶ月の子・・・すごいですね。
    家族計画をしっかり立てた結果なのだったらいいのですが。

    間も空けずに2人作ったのはあなたたち夫婦の責任ですから
    旦那と二人で頑張るものだと思います。

    ユーザーID:5235302524

  • 里帰りの必要なし

    なぜ里帰りする必要があるのでしょうか?
    両親も仕事で疲れていて、その上孫の世話まで出来ないんでしょうし
    あなたの言うように、子供の扱いが分からない人なんでしょうし。
    子供が叩かれてまで、あなたが産後里帰りする理由はなんですか?
    相談も何も、そういう親なんだ、と言うだけの話ですよ。
    あなたの親が孫や、あなたに、あなたが思い描くようなおもいやりがないとしても
    あなたも一緒ですよね。
    仕事で疲れている母親におもいやりがない。
    似た者親子という事で。
    自分が子供のころから、あまり育児をしてこなかった親、という経験があるのに、どうして里帰りして、手伝ってくれないと戸惑う事があるんでしょうか?
    ある程度予測できたことだと思います。
    もういいんじゃないですか?
    親もカリカリしてきてるようですし、子供も叩かれちゃかなわないし
    ご自分の家に戻ったら。

    ユーザーID:3921077088

  • あなたがおかしい

    産後2カ月も過ぎたなら、自宅にお戻りなさい。
    共働きのご両親、お疲れだと思いますよ。
    頑張って働いてあなたを育てたのでしょう。
    手は足りずとも経済的に、ですよ。

    子育てはあなたの義務であって、
    孫育てなど権利ではあっても責任はゼロです。

    実母に文句があるなら、あなたが理想的な育児をしてくださいね。
    甘えてワガママもほどほどに。
    実家が遠かったり、親を亡くしたママさんは、
    みな必死で夫婦で子どもを育てているのですよ。

    ユーザーID:9574310609

  • 今更怖くないですか?

    自分の娘の子育てをしてこなかったお母様。
    そのお母様に、孫の子育て、できると思いますか?
    できないと割り切って、あてにしない方が精神的に良いと思いますが、どうでしょう?
    親の支援なしで子育てしている方はいっぱいいます。
    私も自分の実家は遠方、夫の実家は近所ですが高齢のため頼れません。
    ぐずった時のあやし方も分からない人にイライラするより、ファミサポや託児所を使ってリフレッシュして、頑張って夫婦で乗り切る方があなたのためになるように思います。

    ユーザーID:8007963176

  • ??

    ごめんなさい、ちょっとよく分からないのですが、トピ主さんは
    現在、産後のためご実家でお世話になっているということですよね?

    でしたら、「孫のめんどうをみない」はお門違いではありませんか?
    お世話になっている身、家にいて、家事も育児も全部自分で!というのが当然のなか、
    少しでも家事が軽減されているのであれば、感謝こそすれ、文句を言うなんて、どうしたんですか?

    産後のイライラ?でもちょっとひどいですね。

    私は子ども二人とも、里帰りなしです。
    退院後からもう家事と育児の両立生活です。

    なので、「思ったことを」と言われれば、
    「何甘ったれてるの?子どもが子どもを産んだのかな?感謝できず不満なら、お家にかえれば?」です。

    ユーザーID:4670431709

  • いらいらするなら

    ご自宅に帰ってご主人と2人で頑張ったほうが精神的によくないですか?

    育児したことないお母さまならどういう風にすればいいのかわからないのかもしれませんよ

    ユーザーID:1547485937

  • 孫の子育て??

    孫の子育てってなんでしょう。
    トピ主さんは産後の里帰り中にお母さんに育児を手伝ってもらってるという
    立場ですよね。
    里帰りの目的は、赤ちゃんが生まれたばかりで自分の家の家事をするのが
    大変だから実家に行き、家事は親にお願いして自分は育児に専念する…
    ものだと思ってましたが。
    もちろん育児のお手伝いもしてもらえるでしょう。
    けど、してもらって当たり前という態度はおかしいと思います。
    「手伝いをしない」ではなく、「手伝いをしてくれない」が正しいのでは。
    この違い分かりますか?

    でもって、お母さんが娘さんの背中を叩いた…というのは、赤ちゃんによくやる
    「よしよし」と背中をぽんぽん叩くのではなく、「泣くな」という意味でバシッと
    叩いたのですか?その辺がよくわからないのですが。
    確かに娘さんにきつい言葉を掛けたりして育児になれてはいらっしゃらないの
    かもしれませんが、でも自分の子育ての時から何十年もブランクがあるのだし
    育児が大変なのはお母様も一緒なのではないですか?

    ユーザーID:7344901836

  • 別の部屋で寝ればいいのでは。

    里帰り中ですよね?
    お母さんの寝室にあなたが転がり込んだなら別の部屋に行けばいいし、
    あなたが使っている部屋にお母さんが入ってきているのなら
    「夜鳴きがすごいから自分の部屋で寝てね」って出て行ってもらえば?

    一緒の空間にいると手伝ってもらえると思ってしまうなら
    離れたほうがいいですよ。

    育児は親の責任であって、祖母の責任ではないですから
    期待するのもおかしい気もしますが。

    しかし、そんな小さい子二人もいて大変ですね。
    2年くらい空ければ子育ても楽なのに。
    それに共働きだったら、あなたは産休・育休でしょ?
    立て続けに休まれちゃ、会社も大変ですね・・・。
    8ヶ月しか離れていない年子って恥ずかしくないのかなーって
    本文とは関係ないけど思っちゃいました。

    ユーザーID:9843129917

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