母が孫の子育てほとんどしない

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妊娠・出産・育児

まいまい

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  • 里帰りしているあなたが悪い

    親は二人とも働いているのでしょう?
    気を使ってあげてくださいよ。
    何で一緒に寝てるんですかね?泣いたらたたいてやろうと思って(他の部屋にいてもどうせうるさくて寝れないから)一緒にねていたのではないのですか?

    育児をまともにしたこともない、今現在働いている親の家に里帰りしている理由がナゾです。

    さっさと自宅に帰ってください。

    ちなみにうちは4人の子供がいますが、一人目の里帰り中にあまりに母親の言動がおかしいので10日で自宅に帰りました。その後母親の認知症が判明。2.3人目は里帰りしていません。4人目の時はどうしても「急に産まれたら1.2.3人目をどうするか」の対応が取れなかったため産前・入院中のみ里帰りしました(その間の上3人は保育園・シッターをフル活用しました)。

    もやもやしてる場合かってことです。

    無理ねとさっさと自宅へ帰ることです

    ユーザーID:6789898204

  • 私も同じ

    2人の子を育児中です。

    私も共働きの両親を持ち、ばあちゃん子でした。
    自分も2度の出産で里帰りしてましたが、やはり夜泣きが続くと母のイライラもエスカレートしました。

    でも仕方無いんですよ。トピ主さんのお母様もフルタイムで働いてらっしゃる。
    寝不足で勤務は辛いですよ。年齢的にも。

    トピ主の子は、トピ主がご主人と相談し、欲しくて授かった子ですよね?
    なら、じいじばあばに育児の手伝いを期待し過ぎてはいけません。
    私も、母に「もっと手伝ってくれても」と不満持った時もありますが、母に頼まれて産んだのでは無い。自分が欲しくて授かったんだ。なら自分が責任持って育てなくては…と改めました。

    年子の育児て大変とは思いますが、産むと決めたのはトピ主、頑張って下さい。

    ユーザーID:1832745018

  • 簡単な話

    里帰りを終わりにすればいいだけ。
    産後2ヶ月にもなって、2人目なのにまだ里帰りしてるんですか?
    1人目じゃあるまいし…。
    甘えすぎですよ。

    自分の子供なんですから、あなたがみるべきです。

    ユーザーID:2336241850

  • 当てに

    しないほうがいいです。
    共働きの人の家にはキツいですよ。
    主さんの身の回りだけやってもらえるだけ
    でも感謝です。

    叩いた事実があるなら、
    夜は別室にしてもらえるよね。
    てか もう帰ろうよ。

    ユーザーID:0013255850

  • そもそも

    どうして共働きのご両親の実家に里帰りしたのですか?
    何か特別な理由があるのかもしれませんけど、世話をしてもらえることなんて期待できないって考えるのが普通ですよね?

    娘さんに対する態度はこれとは別問題ですけど、トピ主さんの勘違いのとばっちりを娘さんが受けた・・・と考えられます。

    ユーザーID:7670370928

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  • 叩くのはよくないね

    子育てお疲れ様です。
    でもちょっと精神的に甘えてるかな?
    お子さんの年齢が近いので大変だと思いますが、下のお子さんが二ヶ月でまだ実家暮らしというのは恵まれていますよ。
    親が他界していたり実家に帰れずヘトヘトになって子育てしている人はごまんといます。私もそうでした。すごくキツイですよ。

    食事や洗濯はお母さんがしてくださるのでしょうか?
    そうならそれだけでありがたいと思いましょう。実家の無い方は全て一人でしているのですから・・

    でも、お母さん、叩くのはよくないですね。
    お母さんもトピ主さんたちのお世話(炊事洗濯)で疲れが出ているのではないかしら。
    お母さんの年齢がわかりませんが、若い頃とは違ってちょっとしたことで疲れるんですよ。
    「世話してくれてありがとう。でも子供は叩かないで。」と感謝の気持ちとともにお願いしてみたらどうでしょう。感謝されると頑張ろう!って思えるので。

    あと、昔の事は過ぎた事です。考えるだけ辛くなるだけだと思いますよ。
    昔はどうであれ、帰れる実家があるってありがたいですよ〜。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9615182223

  • 気持ちはあるのかもしれないが技術は皆無

    わたしもトピ主と同じく祖母に育てられ、母は仕事をしていました。
    育児にノータッチだったのは何となく知ってましたが、祖母からはあんたがこれくらいの頃にね…みたいな話は出るのに、母からは一切出なかったのを見て、全然世話してないなと思いました。
    全く世話したことがないだけでなく、母はそもそもそんなに人間的に出来た人ではないので、全く子供の世話や教育が出来ません。
    かなり大きくなるまで母に預けるのは心配で出来ませんでした。
    その経験から言わせてもらうと、期待は一切しない事です。
    人並みに孫を可愛がろうという「気持ち」はあるように見受けられますが、その気持ちを活かして世話する「技術」が全くないのですよ。
    小学生に因数分解させるようなものです。
    子育ての本も読んだとか言ってましたが、表面的な事だけで、子供によってやり方変える必要もあるのに、画一的にしたり、自分の経験でやったり、あまりうまくありません。
    小さいうちはこちらも面倒なのであまり接触しないように、常に目に届く範囲にいて母のそばにやりませんでした。
    手を挙げた時だけは大袈裟に回り込むようにして子供を抱えて守って下さい。

    ユーザーID:1046670552

  • 何のための里帰り?

    2ヶ月経ったのなら そろそろ 自分の家に帰ったらどうでしょう?

    ユーザーID:1594489958

  • 子育てはアナタの仕事でしょ

    てか、共働きの両親の元へわざわざ里帰りする意味がわかりません。
    しかもふつうはだいたい里帰りって産後1か月ぐらいで
    皆さん自宅に戻りませんか?
    トピ主さん親に甘えすぎですよ。子供が泣こうがわめこうが
    しっかり子育てしなきゃいけないのは母親である
    「アナタ」でしょうよ。
    トピ主さんのその甘ちゃんぶりにビックリです。
    実家に頼らず子育てしている人なんてゴマンといますよ。

    ユーザーID:8326137872

  • お母さんの子供ではないでしょう?

    幼い子供2人の育児、大変なのはわかります。
    私自身、年子三人の母親です。
    でも、一度も里帰り出産しませんでした。
    私の母も、現役で働いてます。そして、それを応援しています。
    子供達は、私と旦那の子です。
    なので、どちらの実家にも頼らず、一から2人で協力し育てています。
    私達は、医者どうしの結婚なので、正直2人とも激務です。
    でも、頑張って子育てしています。
    実際、私達の実家は遠方の為、普段も頼る事はできません。
    子供を育てるのは、親です。
    祖父母では、ありません。
    大変でしょうが、頑張ってください。

    ユーザーID:7290917800

  • 不思議

    なんで面倒見てもらえないのに里帰り?

    私は里帰りも手伝いもしてもらわないで3人育てちゃったから不思議です!

    イライラするくらいなら自宅に帰ったらいいのに。

    まだ一歳の子供に手なんかあげられたら許せないけど!

    産後ってそんなに大変なのかしら?
    帝王切開で予後は悪かったけど頑張って育児してたなぁ〜!
    ストレスになるくらいなら1人で頑張れ!

    ユーザーID:3244650088

  • いつまで里帰りしてるの?

    あの〜そんなお母様に何を手伝ってもらってるんですか?
    日中は一人なんでしょ?実家にいる意味あります?
    嫌な思いするくらいなら、自宅に帰ればいいじゃないですか?

    祖母に育てられた事の仕返し??復讐??、無理矢理孫の面倒を見させたいのかなと思いました。

    お母様にわだかまりがあるのなら、手紙でも書いて早々に実家を引き上げるとよいでしょう。お母様の嫌なところは反面教師にすればいい。このままでは、あなたの子供がかわいそうだよ。

    ユーザーID:7932183381

  • 母親は自分でしょ

    働いて子育てもして!なんて都合よすぎです。
    あなた働いてないなら自分でやりなさい、それがあなたの仕事です。

    祖父母っ子は三文安、と言われるのが嫌なら母親として自覚を持つべきですよ。

    ユーザーID:3628439224

  • 子育ては親がするもの

    あなたが母親なんだから、あなたが世話をすれば言い訳で、里帰りする必要がどこにあるのでしょうか?しかも下のお子さんもう2ヶ月なんですよね?えらく長いこと実家にいませんか?世話をしてもらえないんなら実家にいる必要あるの?

    もう二人の親なんだから親としての自覚持ちましょうよ。
    親に甘える(期待する)のは卒業したら?

    お母さんが自分で子育てしてないからわからないと思うのなら、反面教師にして自分はちゃんと子供をみて愛してあげましょうよ。

    早くだんなさまのところに戻って自分達で子育てしましょう

    ユーザーID:5786275714

  • 思った事を

    思った事を。

    揚げ足取りですみませんが孫の子育てって?
    孫のお世話でなくて?
    孫苦手なお母さんいますよ。歳いって仕事している上で家事もあるなら期待する方がどうかと思います。実家には実家の暮らしがありますし。
    叩くって考えられないですが一人で出来るし 不満があり二ヶ月たつなら自宅になんで帰らないのかなあ と思います。

    ユーザーID:0164259821

  • ご主人のもとに帰りましょうよ

     生まれた子が2か月って いつまで実家にいるんです?

     共働きの母が面倒みてくれないですって?あなたの子でしょう?

     あまえすぎでしょう。旦那もほっとぎすぎですよ。早く帰りましょうよ。

     子育て大変なのは 私も わかっているつもりです。

    実家の両親が病気がちで結局私は1度も出産で帰れませんでした。

    3人目のときは 4歳1歳半で毎日がほんと大変でした。 でもね がんばればなんとかなるもんです。

    だけど 悪くなってしまった人との関係を (特に他人) 修復するのって いくらがんばってもだめになってしまうことがありますから おかあさんに 今までのこと感謝して旦那のもとに帰りましょう。

    あなたの御母さんのことより 旦那さんの気持ちのほうが心配です。 
     

    ユーザーID:5007836576

  • では思ったことを

    何で里帰りしたんだろう?
    自宅でファミサポでも利用すればいいのに。

    と思います。

    ユーザーID:4793406109

  • 共働きの家に里帰りするのって無理がある

    お母様は仕事で疲れている、年も取ってきた、疲れて余裕もない
    同じ部屋で寝て睡眠の邪魔をすると、翌日の仕事にも影響するでしょうし、若くないので辛いと思う
    夫婦でも御主人の仕事に影響が出ないよう、別室で寝る人もいますし
    母親だって気遣った方が良いんじゃないですか?
    それに親だから頼って当然ではなく、相手に余裕がなかったら、助けてもらうのは難しいと思います
    そのあたり、冷静に判断して、子育て経験のない、共働き中の両親に助けてもらった方が良かったんですか?

    あと、里帰りというのは基本、家事をやってもらって子育ては自分でやるんだと思ってました。
    共働きのお母様が子育てすると思ってたんですか?それとも、お母様がやるって言ったんですか?
    トピ主さんの思い込みだけ?

    ユーザーID:5924223780

  • どうしたいのかな?

    お母さんに孫を可愛がって欲しいよね。
    でも、お母さんは仕事人間で出来ないんだ。
    残念だけど、あなたがそれを理解して、上手に立ち回るしかないよ。
    それは、ご主人にも応用できるから。
    まあ、実の親だから、ケンカして気晴らしするのは良いけど、変えることはできないよ。
    反面教師にしていこうね。
    私の母も、そこまでではないけど、似たようなもので、大変だった。
    絵に描いたような優しいおばあちゃんは羨ましいけど、自分にはいないんだから、どうすればいいか自分で考えようよ。

    ユーザーID:1584851381

  • じゃあ自分の家に帰ったら?

    そんなに文句があるなら、里帰りなんかさっさと切り上げて帰ったらいいのに。朝晩だけでも食事や身の回りの世話はしてもらってるんでしょう?その時間に自分でなんでもすればいい。「子育てしない」って言うけれど、じゃあ具体的に何をして欲しいの?

    昼間はお母様がいないってことは、お仕事でしょうか。仕事で疲れて帰って普段より多い家事をこなして、ああ疲れたぐっすり寝ようと思ったら起されて。そりゃイラっとするでしょう。

    子供の世話をほとんどしたことのない人に期待するのは相手にとっても酷なことなんじゃないの?こっちもイライラするだけだし。

    自分がおばあちゃんに育てられたから、母もおばちゃんになれば孫育てしてくれるとでも?性格も置かれている状況も違うんだから、同じことを期待はできないよね。

    ユーザーID:8980551887

  • 里帰りをやめたらいかがですか?

    実家に里帰りする人が多いけど、里帰りせねばならないという決まりはありません。

    私も男の子二人でしたが、実家の母は仕事で父は病気のため、必然的に実家を頼れず、退院したその日から育児と家事を頑張りました。
    かなりしんどいですが、母親になった以上は頑張るしかありません。

    子どもを叩く母上にイライラして大声をあげながらも、頼っている必要はないのでは?

    自分の力で頑張ってみましょうよ!しんどかったら、上の子はファミリーサポートとか保育所の一時預かりなどを利用してみてはいかがですか?

    この文面だけではお母様の気持ちや性格まではわかりませんが、お母様とトピ主との問題は、いずれ時間をかけて整理していくとして、
    今は自分の二人の子育てに全力投球しましょう。

    ユーザーID:6878752410

  • サッサと我が家に帰りなさいよ。

    他人任せの考えでなぜ二人も産んだのか。
    自分の子供は自分の責任です、親に責任を投げ付けて如何なるのでしょう。
    甘い考えを捨てましょう、自分で育てましょう。

    ユーザーID:7677544105

  • 素直に思ったこと。

    共働きの両親、疲れて帰って来た母親に孫の面倒を押し付けるトピ主の感覚が理解できません。

    トピ主は専業主婦で一日中暇な上、しかも二人目の子供なんだから、何時まで親に甘えているつもりなの?

    母親のやることが気に入らなくて大喧嘩するくらいなら、さっさと自分の家に帰って旦那と面倒みればいいことでしょ!

    私の実家は自営業で、忙しい両親の姿を見て育ちましたが、仕事人間だから…等というような考え方は浮かびません。

    むしろ、体を心配して無理なお願いはしません。

    もっと大人になったら・・・

    ユーザーID:1347579657

  • はやく

    自宅に帰りましょうよ。
    何を期待なさっておられたんですか?

    寝愚図りをしていた孫の背中を叩いたって・・・バンッ!とひっぱたいたんですか?
    それもどうかと思いますが、お母様だって昼間はお仕事で疲れているのでしょう。

    産後の里帰りはご両親からの希望だったのですか?

    >なぜか、手伝いをしないのに一緒の空間に寝てるんですね母。

    だってご両親の家ですよ?
    一緒の空間にって・・・・同じ部屋にってこと?
    他に空いているお部屋は?

    いずれにせよ、もう下のお子さんも2ヶ月なんだから自分の家に帰りましょうよ。
    いままで手伝ってもらえてないのでしょ。

    正直なところ、もしうちの娘が今出産して「産後しばらく世話になりたい」と言ってきたら「無理です」と断りますね。
    2週間くらいならいいかなぁ。

    そもそもが「孫の子育て」ってなんですか。
    子育ては母であるトピ主様がするものでしょ。
    日中はご自身だけで育児できているのだから、自宅へ帰ってもだいじょうぶ。

    さあ、思い悩まないでお家に帰ろ!

    ユーザーID:4141048231

  • レスします。

    お母様がそれ位のことでお孫さんを叩くのはよくありませんが、お母様にお孫さんの面倒を見る義務はありませんよ。主さんと旦那さんで見るものです。不満だらけなら自分の家に帰ればいいのでは?私は出産した3日後から毎回普通に家事育児していますよ。

    ユーザーID:7231581464

  • 二ヶ月たっているのに里帰りしているの?

    里帰りから帰ったら?普通一ヶ月で床上げしますよね。
    体調が優れないのでしょうか・・もう二ヶ月なら帰るのが一番です。

    仕事人間であやし方も知らないお母様に期待せず、それ以上手を出させないで下さい。寝る時ぐずるなんて仕方ないです。共働きということで、3人増えたストレスもあると思います。
    お母様を頼りにせず、旦那様を頼りにしたらどうでしょう・・
    今後何かあっても、お母様に子供を預けないで下さいね。

    ユーザーID:2400085221

  • 女性だからと言って、子供を産んだからと言って・・・

    必ずしも暖かい母性愛が備わっているとは限りません。私はアラフォーの2児の母親で子供は可愛いし、大事です。でも何故か愛情深い母に自分は育てられたのに、同じように愛情深く子供たちを育てているのか自信がありません…。

    トピ主さんのお母様は残念ながら理想の母親、理想の祖母ではないのでしょう。でもお母様は仕事人間と言えど朝晩は育児をされていたのですよね?今だって、仕事があるのに里帰り出産する娘と孫娘を受け入れてくれたのですよね?本当に冷たければ、初めから断っているのでは?

    トピ主さんのお母様がトピ主さんの期待通りの母親の言動がないの悲しいですね。でもトピ主さんはそれを教訓として子供さんたちを可愛がってあげられるではありませんか。

    息子さんが2カ月なら、きっとトピ主さんも疲れが溜まっていることでしょう。でも娘の里帰りでご両親も多少なりとも生活ペースを乱されているはずです。精神的にも体力的にも余裕ないのは理解できますけど、確実に年を取っているお母様を労わる気持ちも少しは持ってくださいね。

    里帰り出産は多少なりとも実母とぶつかりますよ。珍しいことではないから気にしないように!

    ユーザーID:2968370973

  • 家に帰った方がいいのでは?

    1歳の子を叩く(しかも背中!)なんて、ひどい虐待じゃないですか。
    トピ主さん、何か感覚が麻痺してないですか?


    私だったらその場でタクシー呼んで帰ります。
    かわいい我が子が理不尽な暴力を受けて「悲しくなった」ってのんきなことを言ってるトピ主さんにも腹が立ちます。

    お嬢さんかわいそうです。

    ユーザーID:1676157525

  • どうして

    お子さんがもう2ヶ月にもなるのに、特に手伝ってもらっているわけでもないのにどうしてまだ里帰りされてるんでしょうか?
    イライラするぐらいなら自宅に帰られてはどうですか。
    実家はもう別世帯、ご両親にはご両親の生活があります。
    仕事で疲れて帰ってきて夜も泣き声でなかなか眠れないからイライラしたかもしれません。(どうして一緒に寝てるのかは謎ですが)

    私も去年3人目を生みましたが、いくら実家とはいえ一度出てしまえば帰省しても気を遣うことも多いので、里帰りしていません。
    自宅のほうがのんびり自分のペースで生活出来ますから。

    ユーザーID:1280586333

  • 期待しない

    育児をしたことのない(祖母まかせだった)お母様に、今から積極的に育児に関わられると、独自のおかしな育児をはじめる可能性がありますよ〜〜

    むしろ、今までどおり、自分らしく2人の子を育てたらいいと思います。

    うちの義理母も祖母まかせの育児だった人で、子どもを見たことがない方なので、子どもが言うこと聞かないと、とにかくおもちゃを買うと言うのです。

    2日泊まりにいったら、おもちゃを5個も買ってました。
    「歯磨きしたら買ってあげる」「これ食べたら買ってあげる」と何かを買うことでしか子供と関われないのです。
    一日中アイスやお菓子をあげているから、普通のご飯食べなくて「せっかく作ったのに!」とヒステリーを起こしてます。

    子供を育てたことがないおばあさんって、5才くらいのおねえちゃんぶりたい女の子くらいの知識しかないですよ。

    ユーザーID:1400184541

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