母が孫の子育てほとんどしない

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(トピ主0
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まいまい

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  • お母様、お疲れなんですよ

    お母様の立場からすると、今まで夫婦で静かに暮らしていたのに
    娘が出産で帰省して、毎日小さな子供達が泣き叫び夜も眠れない。
    私の母がある時ぽつっと言ってました。
    「孫たちがやってきて嬉しい反面疲れる。いつも一緒にいるわけじゃないからね」
    本音だと思います。
    お母様の性格、と言うよりも多くの祖父母は
    幼い孫と何ヶ月も同じ屋根のしたで過ごすのは大変なことだと思います。
    とは言え、年子の子育ては大変で、誰かの助けが必要だとおもいます。
    家に戻り、近所の家庭支援センター、産褥シッター、一時保育など利用されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1576715679

  • えーと

    貴女のお子さんなのに、なぜ、お母様が面倒みなくてはいけないのですか?

    お仕事をされているお母様をあてにしないで、大変でも、ご自分で乗り切って育児した方が精神的に楽なのでは?

    育児を手伝われたらそれはそれでやり方が違うとかイライラすることもありますよ。

    赤ちゃんが落ち着くまで体力的にも辛い時だと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:6863280325

  • 何言ってるの?

    あなたのこどもでしょ?
    おばあちゃんに育ててもらおう・面倒見てもらおうなんて甘いと思うよ。
    人に甘えるのも大概にしなよ。

    ユーザーID:6184165455

  • 私は祖母に育ててもらったようなもんだから

    祖母が孫を育てるものだと。そういうことですか?

    無理じゃないですかね?

    まあお母さんに一度言ってみるのもいいと思いますがね。

    「お母さんだっておばあちゃんに子育て丸投げしてたじゃない。私の子そだててね」

    ユーザーID:9574310468

  • ん????

    >日中は私だけで二人の育児をしています。
    あの〜、当たり前のことなんですが・・・。

    働いているお母さんに、子どもの世話をしろっておかしくないですか?
    しかも、自分でガッツリと育児に取り組んだことのない人に。

    産後2ヶ月も経つのですから、もう自宅に帰りましょう。
    自宅に帰って、育児サポートを頼みましょう。市役所に問い合わせてみて下さい。

    ユーザーID:7318365730

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  • ご帰宅できない事情があるのでしょうか。

    一番なのは、お帰りになることですね。

    お一人目の時はどうだったのですか?
    お二人目だから驚いていらっしゃるんでしょうか。

    お母様は、母になりきれなかった人なのです。
    そして、あなたはお母さまに母になってほしくて、孫の面倒を見てほしいと思ってしまっているんだと思います。
    あなたを投影した姿がお子さんたちで、そのお子さんたちの面倒をお母様がされているのを見て、幼少期のあなたの寂しかった気持ちや記憶を補てんしようとしているのだと思います。

    でも、それは難しいでしょう。
    お母様はあなたを置いてお祖母様があなたを育てられた。
    あなたはお祖母様のようにお子さんたちを育てたらよいのです。
    お母様は、母の姿として誰の姿も見ていないので、ましてあなたすら育てていないので、お子さんたちをあなたの望む形でお世話してもらうのは無理だと思います。

    あなたは母になったのですよ。
    しかも2人のです。
    子どもの頃の寂しい気持ちは、おのずと消化して今はお子さんたちを目いっぱい愛してあげてください。

    ユーザーID:5167102890

  • 自宅に帰りましょう!

    里帰り出産で2ヶ月も?!

    お気楽ですね。

    お母さんだって、お母さんの生活があるんですよ。

    そりゃあ上の子が1歳で大変でしょうけど、わかってたことですよね。

    旦那様の元に帰って、二人で育児してくださいな。

    ユーザーID:2409727192

  • 義務じゃない

    孫を育てるのはあなたのお母さんの義務じゃありません。
    あなたが祖母が母のようにとおっしゃるぐらいなので、お母様は子どもの
    世話が苦手もしくはきらい、興味がないのでしょう。
    そんな人に育ててもらおうと思うのが間違いです。
    だいたい里帰りって産後1ヶ月くらいでしょう?
    大変なのわかってて年子なんでしょうから、もう実家から自分のお宅にもどったらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8736757934

  • 早く自宅に帰りなよ

    母親がかつて育児せずトピ主さんが祖母に育てられた事と、母親が孫を見ることは別問題だと思いますよ。

    不満があるなら、さっさと自宅に帰ったらいいじゃない。
    2ヶ月も過ぎてるんだから。

    基本的に自分の子供は自分が育てるものです。
    自分が祖母に育てられたからって、母親に「孫見てよ」って思うのは間違いだと思いますよ。

    ユーザーID:8026295933

  • 家に戻る

    2ヶ月なら移動もできますしストレスを溜めてまで実家に居る必要はないと思いますよ。

    もし事情があってしばらく実家に居なければいけないのだとしたら
    せめて寝る部屋は別にしてもらいできる限り
    お母さんとお子さんを近づけないようにするしかないと思います。

    お母さんは子育て経験をろくにしていませんよね。
    そういう人にご自分の子供を安心して任せることもできないでしょうし
    本来子育てとは実の親である主さんがするもので
    祖父祖母は手助けをするぐらいなのか一般的だと思います。

    子供の前で大人の喧嘩を見せてしまうぐらいなら
    家に帰って地域のサポートを頼った方がお子さんにもいいと思います。

    ユーザーID:9805617827

  • もう帰ったら?

    下の子ももう二ヶ月なら実家にいなくてもいいでしょう。たいていは一ヶ月検診が終われば自宅に戻る事が多いのでは。私もそうでしたし。
    ていうか今実家にいるメリットって何ですか?
    昼間お母様が仕事で不在なら主さんとお子さんたちが自宅に戻っても何の問題もないと思うんですけど。

    ユーザーID:8478035949

  • それは里帰りしなくても露見したこと

    人は、 子育てをしていると、自分の子供時代のことが急に思い出されたりもするそうです

    「自分もこんな感じで可愛がられていたのね」とほのぼのする 人だっているでしょうね

    でもトピ主さんの場合、親御さんが働いているとはいえお孫さんに対して素っ気なかったりされるのですよね。それは娘さんとしてお辛いと思います

    別に時間のない親御さんに、細々と世話を焼いてほしいとか思っているわけではないんですよね。
    でも傍にいながら本当に何にもしなかったり、1歳の子供が泣いただけで怒ったり等、親御さんにあまりにも愛情の薄い態度にショックを受けたのでしょう。

    私の姑もずっと働いており、育児は人任せでした
    ですので初孫の時には、乳児の世話は何一つできませんでした
    それでも可愛いと、時間があるといつも笑顔で孫をあやしていました
    夫も嬉しそうでした

    トピ主さんも、親御さんの気持ちが欲しいだけですよね
    今はやっぱり駄目だったという落胆の気持ちなのかな
    こういう親は反面教師にするしかないです
    ここは働く女性応援団が多いので、反論も多いかもしれませんね

    ユーザーID:8075319028

  • ダンナさんが・・なら問題ですが。。

    もし、そういう態度をダンナさん(子供のパパ)がしたなら、大問題だと思いますが、お母さん(子供の祖母)がしたんなら、解決方法はとっても簡単だと思います。「(手をあげるような人には)もう孫に会わせない」だけでいいと思います。自分の家に帰りましょう。

    私自身も両親&義両親には、一切、育児を手伝ってもらっていません。
    手伝ってくれる身内がいないのはとても大変ですよね・・。

    その分、ダンナさんにしっかり育児に参加してもらう、もしくは、ダンナさんが育児出来ない程、仕事が忙しいなら、しっかり稼いで来てもらって、そのお金でベビーシッターさん等に手伝いに来てもらうしかないと思います。

    私自身も、母親から大切には育ててもらっていません。
    その部分では恨みを持っている部分がありますので、理解できます。
    でも、もう高齢ですから、いまさら、どうこう言っても無理ですね・・。変わらないです。

    ユーザーID:6363826208

  • 驚きました

    ご自分のお子さんを育てるのに、お母様に手伝ってもらおうと思っているなんて驚きました。
    私は5歳と3歳の子供がいますが、里帰りしたことはありません。なので、出産後4〜5日で退院したら、育児も家事も自分でやるのが当たり前だと思っていました。
    お母様は疲れているのだと思いますよ。出産から二か月もたつのですから、ご自分の家に帰りましょう。文句ではなく、お世話になったお礼を言ってからね。
    子育て、お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:1916610165

  • トピ主さんのお母さんへ

    子供に愛情を与えられないのなら産まなきゃいいにね。

    働いて食べさせたやった?

    それは自分が産んだのだから当たり前。

    産んでも育児を祖母任せ、孫の泣き声もイライラする?

    娘はあなた方には愛情がなかったのではないかと疑っています。
    そう思わせるのには理由があるはずです。
    親の仕事が忙しくったって、愛情いっぱいに育つ子供もいます。

    おまけに泣き言をいえば、よその人から「なら家に戻れば?」の合唱を受けている娘さん。

    これを見てどう思いますか?

    ユーザーID:8075319028

  • なんで実家にいるの?

    子育てを母親に任せた人に、孫育てなんて無理に決まっています。ましてや今も現役で働いているお母様に何を求めているんでしょうか?現在、自分だけで子育て、家事などこなしているのであれば、ご主人のいる自宅に帰ってもやっていけますよ?

    世の中、親の助け無しで出産、育児を行う家庭は沢山あります。「実家は自分に尽くすべき」なんて妄想は捨て、自宅に戻りましょう。

    ユーザーID:0266131380

  • 昔に

    自分で自分の子を育てていなかったので
    よく分からないんですよ、そんな方と一緒にいると
    よけいにストレス溜まりますよ。

    トピ主さん自身おばぁちゃんに育てられたんだから
    大丈夫! 自分のお家に帰りましょう。

    育児むいてない実母さんなんだから諦めて下さい。
    世の中 おばぁちゃんになったんだから孫の面倒上手に見てくれる
    ばかりの人じゃないですよ。

    子供産んだからすぐにしっかりしたお母さんになれる訳じゃないのと
    同様です。

    ユーザーID:6325351113

  • おかしい

    お母様は自分の生活の為に働いていらっしゃるんですよね?
    何故休みがとれないと分かった時点で里帰りを止めなかったんですか?
    逆の立場だったらどうですか?

    私の母も仕事人間で今もバリバリ働いているので
    姉が出産して帰った時には結局ゆっくりできなかったらしく
    一週間ほどで自宅に帰りましたよ。
    私もすぐ帰る予定です。

    そんなに嫌なら自宅に帰った方がいいですよ。
    親だからしてもらって当然なんて考えは間違っています。
    親しき仲にも礼儀あり、です

    ユーザーID:9280225082

  • どうして

    帰らないのですか?お子さんはトピ主さんと旦那さんの子ですよね? 旦那さんに面倒みてもらうというか旦那さんと一緒に子育てするもんではないのですか?

    ユーザーID:3372383420

  • 思うに

    あなたは、お母さんに甘え足りなかったがゆえに
    まだ大人になりきれてないのではないでしょうか。
    もしくは、おばあ様に甘やかされて、
    自分の希望が通るとか、誰かが何かしてくれるのが
    当たり前になっていて、少々常識が歪んでいるか。

    あなたは周りから、里帰りして親が上げ膳据え膳で
    面倒を見てくれたり、子守をしてくれたりするという
    情報を得て、自分もそうしてもらえるように思ったのですよね。

    そういう家庭もあれば、そうでない家庭もあります。
    私などは、実親が信用できませんから、
    里帰りなどしませんでした。
    あなたはお母様にやさしくされたい、
    子供も可愛がって欲しい、
    小さいころに甘えきれなかったから、
    その欲求が残っているのではないでしょうか?

    旦那さんとは円満ですか?

    自分が子供を愛することで
    満たされることもありますよ。
    そのお母さんに求めても、
    ちょっと無理かもしれませんから。

    ユーザーID:3552616064

  • 自宅に戻ればよいという問題ではないよね

    もう産後2カ月も経っているなら、自宅に戻ればよいという意見が多いけれど、トピ主さんの悩みってそれでは解消しないよね。

    自分の母親の自分の子供に対しての行動から、幼い頃自分もそうされたのだろうなと思ってしまって、悲しくなったのでしょ。

    世の中には子供を産むことはできても育てられない母親という人はいます。
    でも、本人はそのことに全く気がつかないことも多い。

    働きながらも、親の手を借りながらも、愛情を持ってしっかり子育てする人の方が多いのに、自分の母親はそうではなかったのだなぁって、そんな思いで悲しいのですよね。

    私はトピ主さんの気持ちが分かるな。
    もっとも私も場合、母親の私と弟に対しての気持ちを私の第二子に対しての、やっぱり下の子はかわいいでしょうという言葉で、再確認したというものですが、何となく自分が愛されていなかったようで悲しいものです。

    でも、忘れた方がいいですよ。

    ユーザーID:7790762995

  • 普通に考えて、居座り過ぎです。

    お母さん、娘を追い出そうとしなかっただけ、充分母親ですよ。
    そろそろ長居をすると関係がギクシャクしてきそうなので、お暇した方が良いですよ。今までお世話になりました、とね。

    そもそも、役に立たないとほざくぐらいですから、里帰りする意味無いじゃないですか。何で旦那さんの元で頑張ろうと思わなかったのです?
    トピ主さんも充分、甘えているじゃないですか。
    別にそれが悪いことだとは言いませんが、何も役に立たないって言われる覚えは無いですよ。何でそんなに刺々しいのかな。

    母のした事は腹立たしいし過去の思い出を蘇らせれば、そういえば母親らしいことをして貰った覚えが無い虚しさが溢れるのかもしれませんが、それと今関係ありませんよね?
    関係あったら里帰りしてないです。
    もう少し大人になろうよ。

    ユーザーID:2582080077

  • え、子育てって。

    そもそも「孫の子育て」って言葉あるんですか?
    孫育て??聞いた事ありません。
    子育てって、子を育てることですから親の仕事じゃないんですか?
    子供の面倒は母親がみて当たり前じゃないですか。
    上の子が・・・とか関係ありません。みんな頑張って子育てしてます。
    貴方が祖母に育てられたからといって、貴方のお母さんに
    貴方の子供を育てる義務はありません。
    里帰りって産前産後で2ヶ月じゃないんですか?
    私は帝王切開でしたが産後1週間で自宅に戻りましたが。
    依存する気マンマンなら二人目なんて産まなきゃいいのに。

    ユーザーID:5156522661

  • 子育てをしていない人に孫育ては無理です

    トピ主様と同じです。私も祖母に育てられました。
    両親は共働きでした(母はそこそこ高給取りです)

    私は両親を見ていたので、自分も結婚しても子供を産んでも働くものだ、と思っていましたし、そうしました。
    第一子の時までは。

    私は小学校に入るまで祖母に面倒を見てもらったので(保育園でなく3年の幼稚園でした)当然、自分の子供も同じようにしてくれると思っていました。
    母も、仕事を辞めていましたし。

    ですが、子供が1歳になる直前「もう無理」といきなり言われました。
    慌てて保育園を探して翌年4月から入園させましたけどびっくりでした。
    だって、自分は3ヶ月の頃から6歳までずっとほとんどを祖母(母の実母)に子供を預けておいて、なんで孫は預かれないんだ!と理不尽に思いました。

    ・・・でも考えてみれば、ほとんど子育てをしたことが無い人に孫育てなんてできるわけなんだろうなと思い直しました。

    なので、母の子育て論(?)は半分聞き流してます。
    自分の子供は自分で育てる、でいいんじゃないかな。
    トピ主様はきっと将来面倒見のよいおばあちゃんになれると思いますよ

    ユーザーID:7215014104

  • まぁまぁ


    祖母に育てられたとありますが、母親は率先して働きに行ってたのですか?
    祖母が取り上げて育てていた、家計のため、それは無いですか?
    保育所に預けている共働き夫婦だって育児は朝晩くらいのものですよ。
    それなら保育所育ちは「保育所の先生に育てられたものだ」って言いますか?
    働いている母親に育児を期待するのはなぜですか?

    まぁトピ主母も働いているのになぜ同じ部屋に寝るんだって思いますけど…
    部屋は余分に無いんですか?
    トピ主が寝ている部屋はもともと母親が寝てたのでは?
    夫婦の片方のイビキがうるさくて寝室別はよくありますけど…そういうのではなく?
    疲れているのに起こされてイライラしたんじゃないですか?

    母親だけが悪いみたいになっていますけど
    本当に悪いのが母親だけだと思っていますか?
    それなら絶縁にしましょう。

    ユーザーID:2593635928

  • 子育てスキルの無いお祖母ちゃん

    なんでしょうね。

    これからはもっと増えますよきっと。

    自分で手塩にかけて子育てしてこなかった人に「経験の無い」ことを希望してもそれは無理というもの。

    自力で頑張らないのであれば、いっそのこと里帰りではなくシッターをつけていただいた方がいいかも。

    私はお祖母ちゃんに育ててもらったんでしょ、今度は私の子どもを育ててよ。
    それが出来ないならシッター代金を払って。
    といっても理にかないますよ。

    ユーザーID:3095568502

  • 親のそばにいると

    普段はしっかりしていても
    親のそばにいると子供に戻ってしまいますよね。
    心のどこかにしまってある甘えたい気持ちがムクムクと出てきてしまいます。

    私は子供(母の孫)への母の接し方を見ていると
    「私にはこんなにやさしくなかったなぁ」と比べていました。
    自分が母に甘えたかった気持ちが残っていたのでしょうね。
    こういう気持ちは母親がまだ元気でいたからだと思います。

    うちの母はすっかり年を取りました。
    先日、段差のある場所で母親に何気なく手を添えている自分に驚きました。
    甘える気持ちがあった自分が逆に母を支えていたんです。
    母の前で顔をのぞかせていた幼い自分がいなくなっていました。

    お母様と一緒にいて悲しい思いをするなら
    やはり、自宅に戻ったほうがいいでしょう。
    「孫は来てよし帰って良し」と言いますね。
    時々顔を見せ程よい時間で切り上げるといいです。

    お母様の前で子供に返っていられなくなる時が来ますよ。

    ユーザーID:1395328722

  • なんで?

    子育ては親がするべきで祖父母がする事ではないでしょ

    ユーザーID:9729405892

  • 孫の子育て?

    トピ主さんの「孫の子育て」というのが気になりました。

    自分はおばあちゃんで育ったといいますが、お母さんは仕事人間で、元々子育てはしてこなかったのでしょう。

    それに若くはないんです。自分はそう育ったのは、もう仕方ないこと、母親が仕事をするのが当たり前で育った。

    うちもそうでした。自営でしたので保育園で預けられて育ちました。でも、私は専業主婦です。

    母親を頼りにすることは、やめましょう。そのほうがお互いの為です。

    お母さんが出来なかった分、いっぱい愛情かけて育ててあげてください。

    幼稚園など入るようになったら、たまに預けるぐらいがちょうどいいです。

    ユーザーID:6365161596

  • 分かる

    タイトルとか、本文にもところどころ、
    トピ主に「ん?」と思うところはあるけど
    言いたいこと、分かりますよ。
    私は里帰りするつもりなかったけど
    両親や親戚に「育児をなめるな、里帰りは絶対」
    と何回も説得されて里帰りしましたが、
    汚いままの部屋。
    孫は可愛がるだけでお世話は手伝ってくれない。
    赤ちゃんが泣くとすぐ飛んできて、
    「はやく抱っこしてあげて可哀想」を毎回。
    夜ご飯と洗濯はしてくれたけど、
    ストレスばっかり溜まるので
    2〜3週間で帰りました。
    やっぱり実家より自宅の方が楽でいいや〜って
    ゆっくり育児できたほどです。
    そして私も両親共働きで祖母に預けられていたので
    両親は育児をする時間がなかった様で
    何を聞いても分からないと言われるし、
    両親とは育児での価値観が全然あいません。
    親になると、親の有り難さが分かると言いますが
    親になって、親がいかに適当だったかを知りました。
    もちろん、感謝もしてますけど。

    ユーザーID:6713197581

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