母が孫の子育てほとんどしない

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まいまい

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  • 甘えすぎ

    もういい加減、自宅に帰りなさいよ。
    里帰りがムダに長すぎ。
    親に感謝がないくせに甘えすぎ。

    ユーザーID:7618788902

  • 夫婦で見ればいいでしょ

    お母様に甘えすぎかと...

    私は里帰り出産もせず、産後9週で復帰して、誰も頼る人がいませんでしたので、夫と二人でやってきました。夫婦共に管理職ですので、仕事も忙しいです。

    なんだか、私からすると???のお話です。

    ユーザーID:4715069256

  • 問題をごっちゃにしないように・・

    背中をたたいた、というのは
    トントン寝かしつけようとしたのではなく
    体罰を与えた、ということなのでしょうか。

    だとしたら、たまらないですね。
    ただ、そのことと「孫育てしてくれない」というのは
    別に考えた方がいいと思います。
    孫育ては別にしなきゃならないものじゃないし
    里帰りしても、家事を親にやってもらって
    子どもの世話は自分で、というパターンが多いのではないでしょうか。

    夫婦だけで産後を乗り切った私からみれば
    家事をしてもらえるだけで有難いことですが。
    もし家事もひとりでなさっているのなら
    里帰りのメリットもなさそうなので
    そろそろご自宅にもどるのもよさそうですね。

    お母様に言いたいことがたくさんある気持ちはわかります。
    私も経験のあることなので。
    でも、それはもうどうしようもないこと。
    トピ主さんは自分の思うような母親になれるよう
    今を大事にしてお子さんと楽しく過ごされてください。

    ユーザーID:2283293506

  • 親に頼り過ぎですよ

    産後ひと月で帰りましょうよ自宅に・・・
    旦那様どうしているんですか??

    そんなに育児って大変ですかね・・・
    私は10年間 24時間 365日 ほぼ一人で子育てしていますが、
    家事育児を親や夫に頼む程の事って そうそうないですが・・・

    もうちょっと自力で頑張りましょうよ・・・

    ユーザーID:9483473701

  • わかる気がする

    トピ主さんの状況と同じだと思ってつい出てきてしまいました。
    うちも母親は仕事で祖母に育てられたようなものです。
    里帰り中も仕事でいなくて…。
    なのに、夜は何故か一緒に寝る(笑)

    ただ、違う点が一つ。


    子供が二ヶ月になるまで里帰りしてなかったなぁ(笑)

    ちょっと長すぎますよ。期待するから腹も立つし揉めるんです。
    お母さんは育児はあまりしてこなかったんだと諦めて、自宅に帰って頑張りましょう。

    何とかなります(笑)

    ユーザーID:0038587684

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  • そのままの母を受け入れるしかない

    トピ様の悲しい気持ちはわかります。 自分が母親になっても、やはり母親には、こうあってもらいたいという気持ちはあるものだと思います。 多少そこから外れるのは仕方ないにしても、小さい孫を叩くとなると、娘として悲しいですよね。

    でもお母様は、今そういう人になったのではなく、子育てもしてこなかったし、子どもが苦手なのでしょう。 トピ様は、おばあさまに大切にされて子どもを大切にできる気持ちが育ったのでしょうが、お母様はそういう気持ちが育たなかったのだと思います。 ある意味お母様も被害者なので仕方ないのです。

    なかなか母の欠点を受け入れるのはつらいものですが、母の人格は娘の思うように変えらられはしないので、冷静に話し合うのはいいとしても、どなっても問題は解決しないと思います。 こども達を守るのはトピ様の優先順位の一番として、余裕ができたら、(失礼ながら)不出来なお母様のことも受け止めてあげれたらいいですね。

    ユーザーID:3719894034

  • 祖母が孫の面倒見るのは、当然なの?

    ビックリしますね、あなたの思考。

    私も祖母で娘夫婦2人、息子夫婦にも2人の孫がいます。

    里帰りもしてきましたが、孫の面倒を見るのは基本的に子供達です。

    もちろんちょっと買い物に出るとか、お風呂入るから見てて、と云われれば見ます。

    後は食事の用意と片づけ、洗濯、掃除は私がします、いつもしてることですが人数が増えた分だけ大変です。気も遣いますし。

    お子さんの面倒はあなたが見ないと、そんなことまで期待されてはお母様も大変だと思います。

    私も体調の良いときは同じ部屋で寝てたこともありましたが、
    疲れてきたらよく眠れないので自分達の部屋で休んでました。

    同じ部屋で寝てくださるだけでも、お母様は優しいと思います。

    あなたも産後できっとイライラなさるのだと思いますが、もう2ヶ月なら
    お家に帰られたらいいのではありませんか?

    何かヒドイ言われようのお母様が、お気の毒に感じました。

    ユーザーID:1063035158

  • 自分がその手で愛情もって子育てすればいい。

    孫の子育て?
    いやいや子育てするのはお母さんのトピ主さんですよ。
    2ヶ月も経ったのなら、そろそろ自宅に戻られては?

    そもそも里帰りって赤ちゃんのお世話を頼むのではな
    くて、自分の身の回りのことをしてもらうためでしょ
    う。

    お母様にわだかまりがや疑問があるのなら、尚更期待
    しないで自分で育てればいい。
    自分が祖母に育てられたんだと悲しいなら、自分はし
    っかり自分の手で愛情もって子育てすればいい。

    あと、背中を叩くってバシッって思いっきり叩いたの
    ですか?寝かしつけのトントンとは別物?

    ユーザーID:4877063369

  • じゃあ、帰れば?

    盆休みにご主人が迎えに来てくれる、
    赤ちゃんの首がすわるまで、
    飛行機や船を乗り継ぐ遠方。

    里帰りで居座ってる理由は、
    わかりませんが。

    年が近い子供を望んだのは、
    あなたたち夫婦の勝手でしょ?
    私も3歳児がいる
    共働き夫婦ですが、
    飛行機の距離だし、
    頼ることはもちろん、
    里帰りもしてません。

    共働きなのに家族分の
    買い物や家事を増やし、
    夜泣きで睡眠を削られ、
    しかも、年齢もあがると
    熟睡がきつかったりします。

    暴力は絶対にいけませんが、
    お母さんお疲れなのでは。

    一緒に寝てる理由は、
    お父さんが煩いとかでは?
    夜泣きのたびに、
    お母さんになんとかしてこい
    とか無茶を言われているとか。

    それだけお世話になってるなら、
    もちろん生活費として、
    引き上げるときに最低でも
    10万円は夫婦で包みますよね?
    だから、文句も言えるのかな。

    専業主婦のあなたから、
    朝と夜しか育児してないなんて、
    お母さんも可哀想に。
    夜泣きで睡眠不足になった
    身体を引きずるように、
    出勤してたんですよ。

    あなたがお昼寝したり、
    うたた寝してる時間には、
    働いて、ちゃんと税金納めて。

    ユーザーID:9014067433

  • そろそろ自宅へ

    帰られてはいかがでしょうか?

    自宅と実家は同じ市内とか、近いのですか?
    というのも、今は生後二ヶ月くらいから予防接種が始まりますよね。
    自宅でスケジュールを組まれた方が楽ではないかな、と思ったもので。

    そもそも、共働きのご両親のところへ里帰りするメリットって何でしょう?
    日中、一人で育児をするのは自宅でも変わらないのでは?
    それに、次の日に仕事がある人に夜中の子供のお世話頼めますか?

    親御さんに言われて里帰りをした、というのでなければ、する必要はなかったように思います…。

    ユーザーID:6559619443

  • ごめんなさい、諦めて帰宅して下さい

    お母様世代で現役です。
    きっとお母様も気持ちでは貴方も孫も可愛いけれど、技術が伴わないだけです。
    私は事情があり自分で子育てしましたが、母(祖母)に育ててもらったと言う友人が沢山います。その友人達の子供が大人になった頃、皆の話題は孫をどうするか?でした。
    結論は「自分がしてもらったようには出来ない」です。勝手だと思いますが本音です。

    自分の出来なかった事を娘にしてもらいたいと言う母(祖母)世代が全面バックアップして働き続けた年代です。
    性格や資質があるので、祖母になったらそれなりにこなす人もいますが、まだ現役なら無理な人がほとんどでしょう。心身ともに仕事モードです。

    自分は朝晩しか育児して貰ってないと書かれていますが、お母様も夜ぐずる貴方に手こずった事も、後ろ髪引かれる思いで仕事に出た事もあった筈です。
    仕事でどんなに疲れていても若いから貴方を育てられた。でも、もう年なのです。昼間の仕事モードを維持するだけで精一杯だと理解してあげて下さい。

    私も仕事で手一杯で、普段は孫の面倒は見れません。その代わり休日に孫がきたら歓待します。お互いそれ位が一番だと思います。

    ユーザーID:3027064024

  • 里帰り長すぎ

    育児は夫とするのが義務。お母さんは解放してあげて。
    迷惑だとも言えずにいてくれるだけで、ありがたいでしょ?

    夫との生活、つまり自分の現場に戻れば、気がしゃんとするでしょう。
    子供を生んだ後は過剰に優しく、繊細な思考回路になっているけど、それは子供を守るため。
    自分の不平を探すために授けられたのではありません。

    ユーザーID:0841560256

  • 孫の子育て不要‥母親が子育てしなさい。

    主さんのお母様は兼業で、祖母も同居か近居だからですよね。主さんは専業主婦なんだし、我が子くらい自分達夫婦で育てましょうよ。

    ユーザーID:3218608045

  • 主さんは贅沢だよ

    お母様が働いたから、主さんは誰に遠慮や肩身狭い思いせず育ったんですよ。
    世の中には母親が蒸発し、親戚に預けられ食べ物1つ気を使いながらしか食べられない子供もいます。お母様が働いてくれて、朝も夜も一緒にいられて、後は祖母様に可愛がられて…なのに何が悲しいのか。悲しいのはお母様です。

    ユーザーID:3218608045

  • 続き

    トピ主さんに、早く帰ればと言っている方もいますが、
    もしトピ主さんのお母さんが要介護になったとして、
    働いているのだから、最低限のことしかしません、
    愛情がないので、半年に一回しかホームには見舞いません。
    といえば「育ててもらったんでしょう」と非難轟轟でしょう。
    同居したにしても、怒ったトピ主さんが、年老いたお母様の背中を叩いたら、人に非ずと言われそうです。
    税金を払っていれば許されますか?


    帰宅して、それで縁が切れる関係なら、苦労しませんよ。

    ユーザーID:8075319028

  • 「孫の子育て」っておかしな日本語

    曽祖父母が言うんなら、わかりますよ?
    「孫の子育て」

    まいまいさんがおばあ様に育てられたので、ついそう書かれた気持ちもわかるのですが…。

    子育ては「親」の仕事です。
    じぶんちへ帰りましょう。ご主人、首を長くしてお待ちでしょうに。

    ユーザーID:5759734824

  • そこには、居られない。


    私は、実親に自分の子供を叩かれたら、そこには居られないです。
    帰れる距離なら、すぐに帰ります。

    元々、手は借りていないのだから、帰ったってやっていけます。
    逆に、気を使わずに、ゆっくりできますよ。
    買い物は、ネットスーパーや宅配食材で何でも調達できます。

    一緒に居る時間が長くなると、親子なら尚更遠慮がなくなります。
    トピ主も、お母様も、お互いに遠慮がなくなって、ぶつかり合うように
    なったなら潮時です。

    トピ主も母親です。
    おばあさまから受けた愛情を見習って、母親の愛情を注げばいいんです。

    けれど、お母様が間違っているわけではありません。
    そういう選択しか出来なかっただけです。
    理想的な両親に育てられた人の方が、ずっと少ないはずです。
    子供と親の理想が違う事に、トピ主さんもそのうち気づく時が来るかも。
    でも、母親としてのベストを尽くして、間違いないと思いますよ。
    がんばって!!

    ユーザーID:4904349133

  • 今度は旦那様のご実家に頼られてみては?

    あなたのお母様はもうあなたに帰って欲しいんだと思います。
    頑張って子育てして下さいね。

    ユーザーID:1418459184

  • 気持ちはわかります

    出産したては 赤ちゃんの世話で寝不足でイライラしたり、産後のホルモンバランスの崩れなどもあり『協力してほしい』気持ちになるのはわかります。
    その気持ちは冷静に伝えましたか?
    伝えてダメなら、諦めるしかないと思います。
    世の中いろんなお母さんがいますよ。
    私は 今 五ヶ月の息子の育児中ですが、親は赤ちゃんの頃に離婚して 父親と一緒だったし、今は再婚してるので、里帰りもせずでした。
    けっこう辛かったです。
    父親に一度『面倒見にきてほしい』とメールしたら『了解』とだけ返ってきてそのままです。
    私は たまに友人にお金を払って子供を見てもらったりして、何とか育児してます。
    お母さんのストレスがなければ、育児は楽しいと思えるはずなので 息抜きしながら子育て頑張りましょう。

    ユーザーID:0969318092

  • 祖母が孫の子育て?

    ってなんですかいったい?

    トピ主さんは何をお母様にして欲しいのですか?
    トピ主さんのお子さんをお母様に育てて欲しいのですか?
    でも、お母様にはトピ主さんのお子さんの躾の仕方には口も手も出すなって事でしょうか?
    トピ主さんの都合が良くなる事をお母様にして欲しい模様ですね。
    で、無料でお母様にトピ主さんのお子さんのお世話をしてもらいたいのですか?

    うーん、なんかトピ主さんは自己中かも、、、

    ユーザーID:8817339575

  • 親離れできていない?

    両親は共働き。働いている人には夜泣きはつらいです。20代30代で自分の子供ならともかく、年齢的にもつらいはず。その状況で里帰りはない、ですよね。

    気になったのは、トピ主さん自身が親離れができていない気がしました。
    小さい頃のことなどで悲しんでいるところもそう。
    うちの妹が似たようなタイプで、子供が出来てから親とのけんかが多く、小さい頃の話をよくします。私や姉からは素晴らしい母親なのですが、「失格の母」的な人物像を描いていて、自分の人生を母のせいにします。

    自宅に帰って、自分だけで子育てしましょう。それが普通なのだから。
    親に何かやってもらうと依存せず、もう家から出たのだから、おうちの人ではないと考えましょう。
    小さい頃寂しかったかもしれませんが、今更思い出してどうなるんでしょう?嫌と思うことなら忘れて、子供さんと未来のことだけを考えましょう。

    トピ主さんのタイプは親と距離を置くのが一番ですよ。
    離れて、親しき仲にも礼儀を置くことによって、絶対に親子の仲は改善されます。気持の面で親から自立しましょう。成人になってからの人生は自分で変えていくものです。

    ユーザーID:9014213380

  • 小さなあなた

    お母様は、小さなあなたにももしかしたら同じようにしてたのかもしれない。
    それを思ったら悲しいのも当然です。

    お母様とあなたは血が繋がっていても、別の人間です。
    だから、お母様の真似をする必要はないんですよ。

    お母様は仕事を頑張り、子育ての大半をお祖母様に任せたかもしれない、それがお母様が選んだ人生だった。それだけです。

    お母様は子育てをお祖母様に任せたからといって、あなたを愛してなかったわけではないと思いますよ。
    お母様なりにあなたを愛していたのではないですか?

    あなたはあなたの人生を歩んでください。

    あなたがお子さん達を可愛がる時、心の中でそっと小さなあなたも一緒に可愛がり「いいこいいこ寂しかったね」と抱きしめ癒してあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7855907513

  • 回答します

    いや、やはりまずは自宅に帰るのが先かと。

    昔のことは言いなさんな。
    証拠もなければ、そもそも憶えてすらいないわけだし。

    ユーザーID:5787376028

  • 多分皆さんと同じ意見です

    なぜ二ヶ月も実家に?
    普通は一ヶ月健診が終わったら帰るのでは?

    それに里帰りは子供の世話してもらうためじゃなくて、家事をお願いして育児に専念出来るようにするためですよね。
    悲しくなってる暇があったら、家に帰りましょうよ。
    育児参加は、親である旦那さんにお願いするべきですね。

    ユーザーID:8251121069

  • は?何言ってんの?

    母が孫の子育てをしない …

    しれっと書かれてますが、相当変な日本語ですよ。
    実際はトピ主の子どもにとって祖母にあたる実母がトピ主の子ども(孫)の子育てをしない、
    …て、当たり前でしょ?
    母親はアナタ。
    父親はだっているんでしょ?
    自分達夫婦で子育てしてくださいよ。

    しかも両親は共働き。
    そこに2ケ月もいるの?
    アナタの世話なんてできないことはわかってるじゃん。
    生まれる前からなら、もしかして3ケ月くらい居座っているのでは?
    しかも後だしレスでは母親は殆ど子育てしてこなかった。
    なら孫の面倒も見れないのは想像できますよね?

    自分の所帯を持ったいい大人なのに、親に世話になっておきながらこんだけ自分の親の悪口言う娘もおかしいという自覚はありますか?

    ユーザーID:1749636165

  • わかります

    同じように里帰りしてがっかりしてしまいました。きっと娘と孫がきて喜んでくれるはずという思い上がった気持ちが招いたことだったと私は思いました。私はもう結婚し母とは家族ではなくなったんだなと強く感じ母として妻としてしっかり生きていくのが私の道なんだと思いました。子供のころさみしかったという気持ちを植え付けた私の母トピ主さんの母は母親としては失格だったかもしれません。でも反面教師として娘が里帰りするときにはそういう思いをさせないようにしたいと思います。里帰りしたトピ主さんが甘えてるとは私は思いません。出産し産後は心身ともに大変です。誰にも頼らずにやってるかたも尊敬します。産後間もないので体も疲れてる中での二人の育児がんばってらっしゃると思います。言わないだけでいろんな思いを持っている人はいると思います。私もそうなので。大人になり母になったからと自分も完璧な人間ではないから母もそうなんだなと最近は思います。むしろ年老いて子供っぽくなっていくのを感じます。

    ユーザーID:6674863820

  • ん?孫は子供じゃないよ?

    トピ主の母親にトピ主の子供を育ててもらいたいの?
    だったらきちんと頼まなきゃ。
    そして子供を託した以上はああだこうだ文句言わずに感謝しなきゃ。
    場合によってはお金も渡したほうがいいよ。
    託児ってお金がかかるものだから。
    ところでトピ主が働いてるわけでもないのに
    我が子を我が親に育てさせようとするのはなぜ?
    それとも働いてるのかしら?

    ユーザーID:8473691376

  • 向こうは埋め合わせなんかするつもりはないんですよ

    私の母親は専業主婦だったのですが・・・
    お気持ちよくわかります

    きついレスが続いてますが
    里帰り一ヶ月はいわば基本コースで
    二ヶ月三ヶ月実家にいる人も決して少なくはないと思いますよ

    残念ですけど、自分の出産後に母親しなかった人は
    生涯変わらないのだと思います
    でも子供の方は期待しちゃいますよね
    結婚、出産、等々の人生の節目に
    優しい母親を持った他の人と同じような待遇が叶うんじゃないかしらって・・・
    でも幼い子供の心に欠落を生じさせて放置できるような母親は変わらないんです
    愛情が全くないとは言わないけど
    子供が自分の負担を増やすストレス源になってしまう母親っているんですよ
    「働いてる」「苦労してる」の免罪符を手にしてると特に
    それなのに時々母親ごっこしたがったり、逆に罪悪感の裏返しで当り散らしたりね・・・
    稀に「あなたには悪い事したわ」と謝ってくれる放置親もいるらしいですが
    我が母は違いました
    里帰り期間は子供時代と同じくらい、悲しくて辛い記憶ばかりです
    親の葬式でどんな感情を抱く事になるのか
    産後10年経ってもよくわかりません・・・

    ユーザーID:9325567423

  • アテにしない。

     3人の子供がいますが、里帰り出産したことありませんよ。
     主さまの観点から言うと、母は孫の子育て全くしていません。
     私もアテにしていません。

     おばあさまと同じ姿を、お母様に求めていらっしゃるのかしら?
     お母様は、まだお勤めされているんですよね?

     甘えてないで、ご自宅に戻りましょう。

    ユーザーID:3054490806

  • あなたも・・・

    文句言っているあなたも子供から見ればれっきとした母親なんですよ。そしてもう産後2ヶ月も経っているんなら帰って旦那さんの夕飯でも作ってあげたらどうでしょうか?なぜそんなに実家にいるのかわからないです。私も、年子で3人産みましたから大変さはよく分かります。しかしうちの母も叩きはしませんが、夜遅くまで働いていましたから、母に悪くて私は産前、産後と1月ほどで帰りました。幸い主人の実家の両親もよくしてくれてそこまで産後うつなどにはなりませんでしたし。あなたもいつまでも母に頼らず、自分は自分と割り切って(そういう母は一生そういうものです)期待せず自分の足元の幸せを大事にしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5575489415

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