母が孫の子育てほとんどしない

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まいまい

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  • 正直贅沢だと思います。

    皆さんもおっしゃっているように、もうご自宅に戻られるべきだと思います。二ヶ月も実家においてもらえるだけ有難いんじゃないでしょうか?私にも子供がいますが、帰る実家がないので退院直後から自宅で一人で育児しています。他にも頼れる身内がおらず、一生懸命一人で頑張っておられる方も大勢いますよ。実家においてもらって、ご飯やお掃除してもらえるだけですごく恵まれていると思います。お母様に、感謝の気持ちをしっかり伝えていますか?それがあるのとないのとでは、状況もだいぶ変わってくると思います

    ユーザーID:5944862833

  • 夫婦の家に戻る方がいいよ

    里帰り期間、もう終わって不自然じゃない時期だし。
    あなたが育った環境と全く同じじゃないでしょう?
    お婆様は会社勤めしながらあなたの面倒を見てたの?
    あなた自身は会社勤めをしてるの?少なくとも里帰り期間中は働きに出てませんよね?

    >なぜか、手伝いをしないのに一緒の空間に寝てるんですね。

    お母様の家です。 お母様がどこで寝ようが自由。
    むしろ、お母様の業務に支障が出ないよう、自分達は別室に寝るよう申し出るのは、あなたの方です。
    そういう甘えは、期待してはいけないと言う事、頭では分かってるでしょ?
    産後ハイと寂しさから甘えたいのでしょうが、現実を見ましょう。

    お母様は、子育て経験が殆どありません。
    あなたのお婆様と同等以上の対応(勤めながら孫に気を遣え)は無理というもの。
    正直、里帰り(孫のお守り)は半年に1回くらい、1〜2日顔を見せてくれれば十分、と思っているかも。

    おばあちゃん怖い…と子どもが思い込む前に、程好い距離感をもった付き合いでお互いに気持ちよく過ごせるよう、あなたが「母として」気遣いましょう。
    勤めてる祖母も、小学高学年以上になったらいいものですよ(笑)

    ユーザーID:5975644607

  • なんで里帰りしてるの?

    自分が子育てで手一杯な分、お母さんが家事をしてくれてて助かってるなら、それで十分だよね。
    子育てまでしてもらうのは欲張り過ぎ、甘え過ぎです。

    家事を特にしてくれるわけでもなく、特に助かってないなら、里帰りする必要はないですよね。
    夫の待つ自分の家に帰ればいいでしょう。

    助かってるなら感謝すべきだし、助かってないなら帰ればいいこと。
    ここで愚痴を言う意味が分かりません。

    ユーザーID:0596011055

  • 家に帰りましょう

    知らないほうがよかった事や見なかった方が良かった事、親子間だって生じてきます。
    そういう時は帰る時。潮時なんですよ。
    そのサインを見逃さないで、家に帰りましょう。

    そしてまた出直ししたほうが、お互いの関係にひびが入らなくてすむ。

    母親だったらお互いに好きでいたほうがいいじゃないですか。
    見ざる、聞かざる、文句を言わざる、
    でもそのためにはいったん帰りましょう。

    ユーザーID:8933554893

  • 甘え過ぎじゃないですか?

     貴女が小さいときお婆ちゃんに育てられた事も解りました。
    だけど、貴女おお母さんは朝と夜は育児していたのですよね?

    それにしても、皆さん書いていらっしゃいますが、下の子お子さんもう2ヶ月で,まだお里??

    ご両親共働きなのでしょ?
    日中はひとりで育児…、だから何ですか?
    貴女ひとりが世間で最も気の毒なお母さんとでも言ってもらいたいのですか?
    二人どころか、3人以上ををひとりで頑張って育てているお母さんなんてざらにいるじゃないですか。
    私の母の年代なんて、今に比べれば、紙おむつも無く家電も碌に充実して無く、それでもたいていの一はひとりで家事に育児してたでしょ?
    私だって、2歳半違いの幼児と乳児抱えて、認知症が始まりかけていた舅の世話までしてましたよ。

    結婚して一人前に母親になった娘が親に向かって『手伝いをしないのに同じ空間に』

    貴女の実家かも知れませんが、貴女は別所帯の人間でしょ?

    荷物まとめて三つ指付いて、お礼を言って、さっさと引き上げたら????
    そもそも2ヶ月も里に行ったままの妻を、ご主人はどう思っているのですか??
    我が侭、甘ったれとしか思えません。

    ユーザーID:8522227784

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  • 孫の子育てとは何かと思えば

    トピ主さん自身がお祖母さんに育てられたので、同じように孫を育ててほしい。
    それと同時に、お母さんに育てられなかったために満たされなかった心を、子供の面倒を見させることで埋め合わせしたい。

    そういう、トピ主さん本位の欲求であると感じました。
    しかしその欲求は裏切られ、母はやはり生みの母で、育ての母ではなかった。そういうトピですよね。

    女性は子供を産んで母になり、その子供が産まれて祖母になる。
    続柄上はそうでも、役割として必ずしもそうならないということが、トピ主さんのお母さんを見ればわかりますね。

    現実を見て、幻想を捨て去る。
    生みの母はトピ主さんの育ての母でも、孫を育てるお祖母さんでもない。

    そう考えて、トピ主さんは是非お子さん達の育ての母になってあげてください。

    ユーザーID:2517295221

  • 私は気持ちは十分わかります。

     多くの方がご指摘しているように、確かに二ヶ月という里帰り期間は、世間の常識からみれば長いと思いますし、共働きのご両親の所に里帰りすれば、日中はご自分が育児や家事をするのは仕方のないことです。それは、そういう状況なのですから、人と比べず受け入れましょう。
     
     でも、本当に悲しくてやりきれなかったのは、お母さんの孫に対する接し方なのですよね。私は気持ちは十分わかりましたよ。

     けれども、これもお母さんに期待するのはやめましょう。お母さんは、育児には不向きな人なのです。働いていてもちゃんと育児ができる人もいれば、専業主婦でも育児が苦手な人もいます。残念ながら、あなたのお母さんは育児には不向きだったということです。でも、お祖母さんには恵まれていたのですから、それでよかったと思うようにしましょう。

     私の母親も育児が苦手で、祖父母が育ててくれたようなものです。母親に期待することのむなしさや悲しさを、若いときに嫌というほど味わい、上記のような心境にたどり着きました。少しでもお役に立てば幸いです。

    ユーザーID:6582677048

  • タイトルがよく分からなかったのですが

    今、子供の出産のために里帰り中ですが、あなたの母が、あなたの子供に手をあげたのでケンカになって困ったということですね

    孫の子育て、という意味が良く分かりません
    基本的には自分の子供は自分で育てるべきです
    あなたは祖母に育ててもらってたようですが、あなたの両親は朝から晩まで働きづめだったのでしょう
    あなたの面倒がみれた、ということは少なくとも祖母はフルで働いてなかったんですよね
    そういう環境だったからあなたの中で思い込みが生まれたのかもしれませんが、祖母(あなたの母)が孫の面倒をみて当たり前、という考え(甘え)は捨てた方がいいですね
    もうとっくに床上げは済んでますよね
    下の子は、まだ夜中に起きて辛いでしょうが、もうあなたのお母さんではなく、子供のお父さんに手伝わせる時期です
    よく夫婦で話し合って下さい
    助けが得られないようなら、あなたが歯をくいしばって二人を育てないといけないし、それが親の義務です
    2ヶ月も実家にいさせてもらったら充分だと思います
    3ヶ月は長すぎでは?

    ユーザーID:2014172778

  • もう充分!

    さっさと家に帰りましょう

    ユーザーID:8714076713

  • 50代かな

    最近は生後2か月どころか、働いている子供夫婦に代わり小学生の孫の面倒まで見ているおばあちゃんも多いので、勘違いしてしまいますよね。

    うちの近所でも、夏休みになると、お孫さんのお世話に明け暮れるおばあちゃんたちの姿をよく見ます。
    それこそ70代になっても、毎日孫のプールに付き添ったり、ご飯の面倒を見ているようです。
    別のおばあちゃんは孫の塾の順番取りのために、子供夫婦に成り代わり並んでいました。寒いのに朝6時からです。
    並んでいる人の中には結構祖父母らしき人も多かったと聞きました。

    トピ主さんのご両親は、まだ50代位かな。
    生活のためにどうしても働かないといけないというわけでなかったのなら、子供よりも自分が可愛いタイプかも。
    トピ主さんも、生活の為なら我慢できたよね。
    うちの職場の50代のおばさま方、皆さんお金は持っていますので、休みの日は趣味三昧。仕事帰りはジム。
    お孫さんもいるような方もいますが、「私が仕事を持っているのだから自分でやってもらわなきゃね」「今の親は甘い」ということでした。
    その方も実母さんに、お子さんを育ててもらったようですけどね。

    ユーザーID:8075319028

  • なんで里帰りしてるんですか

    私は今日みたいな土曜日や祝日は日中一人で4人の子供の育児をしていますよ。
    1人目の時は義実家に1ヶ月お世話になりましたが、2人目以降は退院後すぐ自宅に戻っています。
    人の手を借りずに自分たちで子育てできる、と思ってるから子供を産んでいます。

    何が言いたいかと言うと、甘い、ということだけです。
    でも、孫は目に入れても痛くないくらいかわいい、というおばあちゃんも多い中、お母さんの態度に傷ついた気持ちは分かります。
    でも、それも「いいかげん帰れよ」という気持ちの表れかもしれませんよ。

    ユーザーID:0276657166

  • トピ主さんとしては

    お母さんは自分の子育てをお祖母ちゃんに丸投げし、トピ主さんの
    子供(孫)の子育ても手伝わず、育児を一切せずに一生過ごすつも
    りなの??!!と納得がいかないのでしょうね。

    実際お母さんはそのおつもりでしょう。働いてお金を稼いでいるのに
    なんで育児なんてしなきゃいけないわけ?稼いでない人がするべき
    ことじゃない、あたりまえでしょ、と思っているのでしょう。

    でも、トピ主さんも里帰りした、ということは、少なくとも家事は
    して貰えるから(産後直後のトピ主さんのご飯とか洗濯とか)助かった
    んですよね。

    それがお母さんの精一杯でしょう。そろそろいい加減自宅に帰る潮時
    だというととだと思います。

    ユーザーID:7031393095

  • 戻る

    自宅に戻って自分のペースで育児に励まれた方が穏やかに過ごされませんか?
    少なくともお母様に対するイライラは無くなるような‥滞在2ヶ月ですよね 大丈夫なのでは

    ユーザーID:6555770292

  • はぁ

    下の子2ヶ月って…仕事している親のところへ、いつまで居候する気?
    疲れて帰ってきて、睡眠もとれなきゃイライラもするでしょ!
    それも乳児だけでなく、幼児まで!
    晩御飯のおかず一品二品作ってますか?
    甘えてますね


    トピ主の、お母様が気の毒で同情します


    さっさと荷物まとめて帰りましょう

    ユーザーID:5244111430

  • 皆に同意。

    帝王切開経験者ですが・・・
    2ヶ月ならもう充分帰れると思うけどなあ。
    私、第二子も帝切予定大だけど、面倒見れる人いないので多分、里帰りなしだよ?
    母に母らしくして欲しいって事?
    残念ながら、うちの母と同じく、おたくの葉はもダメ母なんでしょう、諦めて。

    ユーザーID:9533229579

  • アドバイスです

    甘ったれんな!

    我が子は旦那と育てろ!

    働いてる母親に頼るな!疲れてる!

    里帰りするな!


    おばあちゃんが母親代わりだったからって実母が孫を見ると思うな!

    以上!

    ユーザーID:9272395446

  • 自分で思うほど不幸じゃないのでは?

    そういう発想になるってことは、何だかんだ言って今まで実家は頼れる存在だったのでしょう。
    それが実の母ではなく、祖母であったとしても。
    結構恵まれてると思います。
    私は、娘の産後の世話をしてくれるような母性がないことは、容易に想像ついたので、里帰りに限らず、どれほど困っても親を頼るという発想がありません。
    今2人目の産後二ヶ月ですが、夫婦で乗り切ってます。
    かなり重症の高血圧症候群で、産後も無理がききませんが、それでも親を頼るという選択肢はありません。
    上の娘さんはかわいそうですが、産後一ヶ月自宅で過ごすことを考えたら、食事や洗濯をしてもらえるだけで私はありがたいと思います。
    上の子をお風呂にいれてる間、一緒に入れない新生児を見ててくれる人がいたらどれほど助かったか。
    他の方も書かれてますが、二ヶ月お世話になったんだし、もう帰ったらどうですか?
    それでも実家にいなくては育児ができないんだったら、年子を産むこと自体無責任だと思う。

    ユーザーID:0522318100

  • えーっと…

    早くご帰宅なさったら?
    それとも夫との別居考え中なのでしょうか?

    さすがに二ヶ月以上もいたら、おばあちゃん(※あなたの母親)も参ってしまいますよ。
    まして、育児経験の少ないかたですし、一応若いあなたと違ってお年を召していらっしゃるわけですしね。

    ユーザーID:8120725443

  • それは悲しいよ

    子育てしてると自分が子どものころのことが
    いやでもよみがえってきちゃいますからね。
    私も同じでした。

    二人のおこさんをいっしょうけんめい育ててください。
    時間が解決してくれます。

    トピ主さんは幸いにもおばあちゃんが愛情たっぷり育ててくださったようで。
    ぜひ二人のおこさんもおばあちゃんがトピ主さんにしてくれたようにトピ主さんがたっぷり愛情を注いで育ててください。
    そうやって生きているうちにお母さんへの思いは昇華できると思います。

    私は小さいときにおばあちゃんが亡くなってしまったので
    子どもに対してしてもらったようにしてあげるということができなくて
    苦労しましたが、公園や児童館で子どもと上手にかかわっているお母さんをお手本にしながらなんとかやってきました。

    一番上の子はもう10歳でそんな感じで10年がすぎ、もう母への思いは昇華(消化?)できました。
    以前のように楽しそうなおばあちゃんとお母さんと子どもを見て悲しくなることもなくなりました。

    毎日子どもをいっぱい抱きしめてください。気持ちが落ち着きますよ。
    人と比べないで。焦らないでね。

    ユーザーID:1738271211

  • 二ヶ月も?

    二ヶ月も実家にいるって長すぎませんか?
    お母様は働いていらっしゃるのに、この上夜中に赤ん坊の世話まで出来ないと思いますよ。
    一歳児の背中を叩くのもどうかと思いますが、それだけお母様にも今の生活が負担なのではないかと思います。最初は良くても、二ヶ月となると疲れが出て来ますよね。

    うちの母は初孫が産まれた後、「周りの友達が、孫が可愛いたって言ってる意味が分かった。お世話はちょこっとやれば良くて、面倒なお世話はママがやってくれるんだもん。そりゃあ、可愛いよね〜(笑)」って言ってましたよ。
    子育ては親がやらないといけないんだから、お母様に腹立てても無駄だと思いますよ。
    皆、バタバタしながら、何とか子育てしてるんですから、トピ主も出来ると思いますよ。

    ユーザーID:3954643208

  • 私も同じでした

    まいまいさんのお気持ち私にはよくわかります。私も孫って子ども以上にかわいいもので、とてもかわいがって面倒見てくれて当然と思っておりました。
    ところが、うちの母も全く子育てを手伝ってくれませんでした。
    一人目の出産の時は里帰りしましたが、母は留守番がいるからと朝から晩まで飛び歩き、私は実家のお手伝いさんみたいになってました。
    二人目出産の時は入院中のみしぶしぶ上の子を預かってくれましたが、里帰りもしないし退院当日の夕方より私は車を運転して長男の保育所のお迎えに行きました。
    出産前と同じ生活プラス赤ちゃんが増えた状態です。
    今のご時世、おじいちゃんおばあちゃんの協力なしの子育てはしんどいと思います。すべて1人で抱え込む孤育ては精神的にも追い詰められます。
    また、よく面倒見てくれているおじいちゃんおばあちゃんが羨ましくて仕方なく感じます。
    でも、見てくれないのは仕方ない諦めるしかないんです。自分の親はこんなもんなんやと諦めたら期待しないだけ少しは気持ちが楽になりますよ。
    少数とはいえ、あなとと同じような立場の人間がここにもいます。応援しています。

    ユーザーID:9863380925

  • ん?

    そんなんで、なぜ実家にいるのでしょう???
    私は里帰りしませんでした。
    なんとかなりますよ。
    「母が子育てほとんどしない」ってトピ主さんのお子さんですよね?
    不満持つのはちょっと違うと思いますけど。
    早くご自分の家へ帰りましょう。
    長居し過ぎ!

    ユーザーID:6912115450

  • 1歳の孫を叩く?!

    1歳の孫を叩く、きつい言葉をかけるって、ひどいですね。
    そんな人のところにいたら、子供に悪影響ですよ。

    お母様は育児に向いていないというか、短気な方なんでしょうか。
    ある意味、トピ主さんは、お祖母様に育てていただけて良かったと思います。
    お母様に育てられていたら、幼い心に傷を負うようなことになっていたかもしれません。

    愛されてないのかな、と思えてしまって悲しいのですよね。
    でも、それはトピ主さんに非があるのではなく、お母様がそういう方なんです。
    1歳の孫にすら、威圧的な態度をとる人間なんです。
    共働きということは、今もお仕事で疲れてらっしゃる上に、家事もあって、とてもトピ主さんの育児のお手伝いどころではないでしょう。
    このまま一緒にいても、お互い嫌な思いをするだけでしょうし、何より、お子さんが心配です。

    早く家に戻って、ご自分のペースで育児された方がいいと思います。

    ユーザーID:7519962999

  • 自宅へ戻ろう

    共働きのご両親がいるご実家に2か月も里帰りするのは長いと思います。
    さっさと帰りましょう。
    あなたの家はご主人が待つ自宅なのでは?

    人を当てにして、当てが外れるとイライラするものです。
    お母様ですから期待するなと言うのも辛いでしょうが、そういう人だから仕方ないんだと諦めましょう。
    逆に「孫をお前に任せられない」と取り上げられるのも辛いでしょう?
    子どもを育てるのは親の仕事です。

    ユーザーID:4587450543

  • そりゃしないでしょう。

    親じゃないですから。

    それよりも、いつまで共働きの親のところにいるのですか?
    ご両親も、仕事後にゆっくりできなくて、大変でしょうね。

    私は、産んで一か月で帰りましたよ。
    いつまでも、実家にいる理由はなんですか?

    お子さんの世話は、実家でも自分でやりましょうね。

    ユーザーID:2549001093

  • アドバイスは

    早く家に帰りなよ。
    お子さんはもう2ヶ月だというのに、共働きの実家にいつまでいる気なんです?
    我が子も子育てできない人が孫の子育てなんて出来るわけないじゃないですか。
    期待する方が間違ってると思うけど。
    早く帰ってご主人と一緒に子育てしたら?

    ユーザーID:9921359356

  • ん?

    母親は誰ですか?
    あなたですよね?
    孫の子育てなんてないですよ
    産後2ヶ月も経ってまだ里帰り?
    早く家に帰ったらどうですか。
    両親共共働きで、仕事行って帰って
    孫の世話?冗談じゃないと思いますよ

    ユーザーID:7833018711

  • 求めるのが間違い

    私は二人年子ですが母親はフルタイムですので里帰りなど考えもしませんでしたし無理せず乗り切り仕事にも復帰しています。
    高齢での共働きは私たちの考えている以上に体力を消耗します。
    加齢による体力衰え、更年期をむかえればさらにお辛いと思います。

    ご自身がお祖母様に育てられた。母親は育児を人任せで働いていた。
    だからといってその分を取り返すように孫の育児を強要してはいけません。
    お母様が育児をする時期はとうの昔に終わっているのですから。

    そこを間違えるからお母様を責めてもいますよね。
    年子の出産はトピ主さん『世帯』の問題ですよ。
    いい大人なら2ヶ月も居座らず察しましょうよ。
    母子二人でも結構スペースとりますよ。

    ユーザーID:9482989329

  • なんで里帰りしたの??

    ところでトピ主さんは実家で何をしているの?
    共働きのご両親に代わって家事をしているの?
    その上育児なのだったら、実家にいる意味ないと思うから、自分ちに帰れるよね?
    もし育児以外のことをお母さんにやってもらってるんだったら、
    お母さんもきついんじゃない?
    仕事して帰って来て家に帰れば家事をしないといけない。
    夫婦二人なら簡単なものだけど、娘と1歳と0歳児の孫がいるなんて
    休まらないと思うよ?
    お母さんがお子さんの背を叩いたというのがどの程度か分からないけれど、
    仕事をして帰って来ても孫がぐずぐず言えばイラッとくるでしょうね。
    もちろん手を挙げるのは良くない。
    でもその原因を作ったのはトピ主さんにもあるんじゃない?
    それを棚に上げて、親が孫の子育てをしないとか(変な日本語だね)言うのはお門違い。
    そしてあなたが母親に育ててもらってないのと(ていうか朝晩はみてくれてたんでしょ?)、
    お母さんがあなたの子供を育てないのとは別の問題。
    お母さんの孫に対する態度をみて幼い頃の自分を不憫に思うのなら
    里帰りしないで自分ちに戻った方が精神衛生上いいと思うよ。

    ユーザーID:0203803190

  • 私も働く母ですが

    でもなんで悲しい思いをしている人に、重ねるように辛口のレスがくるのでしょう。

    さきのレスでも触れましたが、トピ主さんは子育ての主体者は自分だと認識されていると思いますよ。
    でも孫が泣いたときに、叩かれては誰しもショックでしょう。

    勿論お母様も里帰りをさせてくれたのですから、トピ主さんに愛情がないということはないでしょう。

    しかし子育ての経験の薄い人には、泣いている子供はうるさいとしか感じないと思いますよ。

    私の友人には、3人ほどやはり祖母の手で育てられた人がいますが、実家に帰省しても、母は孫と遊んだりはしないと口をそろえて言っていました。だから、そういうものだと諦めるしかないのかもしれませんよ。
    その代りおばあちゃんの愛情を一身に受けることができたのですから。

    でもね、お母様はおばあちゃんに娘をとられたとか、小さい時には娘が懐かなかったとか子供には解らない悩みや悲しみも抱えていたかもしれませんね。

    ここで辛口レスが多いのは、このご時世子供の傍にいたいけど、働かないといけないお母さんが増えたからかな。または後ろめたい人もいるのかもしれません。

    ユーザーID:8075319028

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