母が孫の子育てほとんどしない

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妊娠・出産・育児

まいまい

両親共働きです。今は産後里帰りしてるのですが、上は一歳の娘。下は2ヶ月の息子です。
日中は私だけで二人の育児をしています。最初は戸惑いましたがもう慣れてきました。
昨日のことです‥
なぜか、手伝いをしないのに一緒の空間に寝てるんですね母。
夜二人の寝かしつけをしていたら二人が次々グズッて泣き出し、そしたら母血相変えて起きてきて娘の背中を叩きました。
私も母のその態度にかっとしてしまい、大声をあげてしまいました。
ここから日々のイライラが思いだしてきて親子けんか。

母親は仕事人間であまり育児をしてこなかったせいもあるのかと思っていますが。私自身はおばあちゃんが母親のようなもの。私を祖母に預け仕事をして育児は朝と夜だけ。
というか、娘に手をだしたのにはびっくりして‥前も手は出してないですが、なかなかグズッて寝ない娘にきつく言葉をかけていたことがありました。
なんかそんな姿をみて、きっと私が小さかったころもそんな態度だったのかなと悲しくなりました。



母親のことなので誰にも相談することもできずもやもやしてます‥

なにか思ったことアドバイス下さい。

ユーザーID:9950492768

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  • 孫の世話は義務じゃない

    一才の子をたたくのはひどいと思いますが、

    孫の世話は義務じゃありません。

    お母さんが孫の世話をしないから
    特別おかしいことはありません。

    ユーザーID:1837160360

  • 家に帰れば?

    下の子ももう二ヶ月でしょ?
    長居しすぎじゃないですか?

    だらだら居るから叩かれるのではないですか?
    長くいると、いくら孫でもイライラしますよ。

    ユーザーID:0903951997

  • そうねぇ

    里帰り終了したら?
    2ヶ月でしょ?
    大丈夫帰れるよ

    ありがとうって言って家に帰ろう

    ユーザーID:8810016383

  • 2ヶ月たったのだから引き上げる潮時では?

    赤ちゃんがもう2ヶ月なら、産休を取っていても終わっている頃。自宅に戻って一人で育児する方が、「いるのに役に立たない」とイライラしないで済みますよ。

    ユーザーID:4006525797

  • もう自宅に帰ろうよ

    里帰りして、産後二か月になったのなら、もう自宅に戻りましょう。

    昔、私は退院後実家に一週間いました。

    嫁は二人目は退院後、実家に帰らず自宅に戻り、息子と二人で子育てしました。

    上の子がまだ一歳で手がかかるのはわかりますが、
    実家で、お母さんが働いておられるなら、自宅でもあまり変わらないのでは?

    ユーザーID:1892050689

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  • ん???

    なぜお母さんが孫を育てるの?

    貴女は2人目の出産のあと、大変だから実家に帰っているのですか?

    と言ってももう2人目の子供さんも二ヶ月なのですよね?

    だったら自宅に帰って生活されたらどうですか?

    ユーザーID:5919223130

  • 求めることが間違っている

    トピ主さんご自身が「おばあちゃんが母親のようなもの」と仰ってますよね?
    子育てしてこなかったお母様が、祖母になったからといって
    いきなりあなたのお婆様のように子育てができるとお思いですか?
    経験がなければ手助けすらできませんよ

    お母様に子育てを求めてはいけません
    あなたのお子様のために

    あと一点
    >日中は私だけで二人の育児をしています。
    里帰りされない方は当たり前にしています
    里帰りでもご実家で家事全般もされていた方を知っています
    里帰りしたら上げ膳据え膳という幻想は捨てましょう

    ユーザーID:2640927963

  • もう帰ったら??

    2か月になるのに、まだ親元にいるんですか?

    さっさと帰って、自分のやりたいような育児をすればいいと思います。

    あなたの親だって、夜はぐっすり寝たいのでしょう。
    なぜ背中を叩いたのかはわかりませんが、
    あなたの母親も相当ストレス、イライラがたまっているように
    見受けられますが?

    ここらで、引き上げ時期だと思います。
    お互いにとっていい環境じゃないですよ。

    ユーザーID:9313318790

  • そのお母さんは子育てをしないですんだのね。

    じゃあ期待しない方がいいわ。
    >私自身はおばあちゃんが母親のようなもの。私を祖母に預け仕事をして育児は朝と夜だけ。
    これだから期待しない。
    急に私自信を育ててくれたおばあちゃんになれるわけがない。無理です。
    育児をしないでおわったので無理です。
    背中を叩いたのは育児の仕方を全く知らないからです。
    明日の自分の仕事のコンディションの心配のほうが先に頭をよぎり、いつまでも夜泣いている、いきなり人生に現れた孫だという隣のうるさいのを叩いてしまったというだけのことです。育児をしていないとほぼそんな感覚です。そう想像しておいてください。期待はしないほうがいいですよ。孫がご機嫌な時にファミレスなどで数時間の対面くらいで。向こうにとっても小さい子供ってのはストレスだと思います。

    ユーザーID:9484456367

  • 里帰りを中止する

    まず思ったのは、なぜ里帰りをしているのか、ということです。

    育児のお手伝いを望んでいるのでしょうか。
    日中の育児はトピ主さんだけがしていて、夜のお母さんのお手伝いはない。
    どこにもお母さんのお手伝いはないようですが??

    お母さんはお仕事をされているご様子。
    娘が出産するくらいですから、お年を召してきておられるのでは?
    そうであれば、仕事を済ませてさらに孫の育児は手が回らなくて当然だと思います。

    お互いストレスがたまってきていて、余裕がないのですから、
    里帰り自体を中止するべきだと思います。

    そもそも、育児は夫婦でするものです。

    していただけるお手伝いは喜んで受けるのもありですが、
    してもらえるのを前提として考えているので違和感を感じておられるのでは?

    ご自身の幼少の頃と重ねるのは、全く意味がないことと思います。

    ユーザーID:1990209640

  • 自宅へ帰ればいいのでは?

     手伝ってくれない実家にいるのはなぜでしょう?ご飯とかは作ってくれるから?

     いらいらするぐらいなら完全に一人で二人見るほうが楽ですよ〜。
     私の周りでも、里帰りせずに2人3人育てている人たくさんいます!!

    ユーザーID:8112981708

  • 夫婦の家に帰りなさい

    もう産後2ヶ月。
    祖父母世代の共働き夫婦が面倒を見られる体力的限界は超えてますよ。
    日常生活でも無理できないのは通常産後1ヶ月です。
    1歳のお子さんもいて大変とは思いますが、自分たちの家に帰りなさい。
    旦那さんはどうされてるんですか?

    ユーザーID:3751506205

  • 帰れば?

     長男次男産んだ時、産後1ヶ月で帰りましたけど?そして、滞在期間は家事はやってもらったけど、育児までは頼まなかったですよ。それで何も問題ありませんでした。まあ、帰ってから1ヶ月は大変だったどね。そもそも両親が働いている家であるにも関わらず、なんで里帰りという選択肢に至ったのか…

     年子で大変なのはわかるのですが…ちょっと自分の親を頼りすぎだし、期待しすぎじゃないですかね?

    ユーザーID:1206893265

  • じゃあ里帰りしなければいいのに

    手伝いをしないのに、って?
    なんでそんなに上から目線なのですか?
    育児をしてこなかったお母さんに何を期待して里帰りしているのですか?
    子供二人つれて自分の家に帰ればいいと思いますが。
    どうせ育児は一人でしてるんだし、下の子ももう2ヶ月でしょ。

    ユーザーID:4195328172

  • 考え方

    お母様を変えようとしても無理でしょう。
    トピ主さんが我慢をするか、お母様の協力をあてにしないかです
    そして、お母様は、小さな子供に対して行き過ぎた対応をなさるようですから、我慢するよりは、お母様に極力協力を求めないことが必要だと思います。
    子育てに疲れたときは夫かファミリーサポートなどをうまく利用して乗りきったらいかがでしょう。

    ユーザーID:3328058590

  • 育児には向いていないかも

    年齢にかかわらず育児に向いている人といない人はいるもんです。
    独身の男性で若いのに育児を苦にしない人たちがいます。
    逆に年齢を重ねているのに、子持ちでも向いていない人たちもいますよね。

    お母さんに育児を期待しないほうがいいでしょうね。
    あまりお子さんを任せないようにしましょう。
    たたくようなら別居をおすすめします。

    ユーザーID:6215656660

  • 自宅に帰っては?

    両親共働きなら日中は頼れないのは分かっていたはず。
    キツいことをいうようですが、そもそも手伝ってくれない、助けてくれないという考え方が違うと思います。
    誰の子供ですか?
    孫の子育てっていう意味もよく分かりません。
    里帰りせず夫婦だけで頑張っている家庭もたくさんあります。

    もう2児の母なんですから、いつまでも甘えるのはやめましょう。
    幼少期に寂しかったからかもしれませんが…

    もう赤ちゃんも2ヶ月なら自宅に帰ったらどうですか?
    そのまま実家に居続けてストレスためてもしょうがないです。

    ユーザーID:0171813213

  • え?

    一歳の女の子と、二ヶ月の男の子は誰の子どもですか?
    トピ主さんの子どもですよね?
    トピ主さんは働いているんですか?
    専業主婦でなおかつ里帰り中ですよね

    子どもの世話は自分でしましょう。
    子どもを二人も生んだのにそんなこともわからないの…?
    居心地悪いんなら家に帰ったらどうですか?

    ユーザーID:5676224526

  • 帰りましょう!

    主さん、出産から2カ月も経っているのでしたら、ご自宅へ帰りましょうよ!

    お世話になっていながら、その家の人に「文句」があるのでしょう?

    実家でも親でも、大人になったら、まずは「感謝」しなくちゃね。

    主さんの思うような親(祖母)ではないのでしょうけど、やって「当たり前」ではないですよ!

    手をだしたことが許せないようですが、よくよく話をしてみるべきだと思います。 (主さんが感じた状況把握と相違点があるように思いました)

    ユーザーID:6987581702

  • レスします

    お子さんを産んだのは誰ですか?
    あなたのお母様じゃないですよね?

    自分で産んだ子供くらい、自分で面倒見てくださいよ。
    なんでお母様が面倒を見なきゃいけないんですか?

    イライラするのは、そもそも他力本願の育児をする気満々だからでしょ?

    私も共働きですし、正社員でフルタイムで仕事に復帰していますが。
    親に育児をしてもらおうなんて、露ほども思ったことないですよ。
    だって、自分で(夫婦で)産むって決めたんですもの。

    ユーザーID:1894113627

  • 頑張ってください。

    まだ1歳と生まれたばかりの子供の育児でお疲れのことと思います。
    しかし育児は基本お母さんのお仕事だと思います。
    私も二人の子育てでいっぱいいっぱいの毎日です。
    でも両親は遠方に住んでおり年に2回ほどしか会えません。
    近くにいたらなと思うこともしばしばありますがしょうがないことです。
    基本はお父さんお母さんが協力して子供を育てていくしかないと思います。
    おばあちゃんはたまにあって楽しませてあげたらいいのでは?
    里帰り中は主様も産後疲れもあり一緒にいるお母様に頼りたくなるのもわかります。
    けど頼りすぎてはいけないと思います。
    母親側の両親に頼りすぎて夫婦が上手くいかないところ何件も知ってます。

    娘さんに手を挙げたのは良くないと思いますが
    そういう時は一度家も出て、また機嫌の良い時に遊びに行ってあげたらいいと思います。

    ユーザーID:0889874573

  • もう自宅に

    もう、自宅に戻ればいいのでは?
    下のお子さんも2ヶ月なんですよね?
    しかも両親は共働きで手伝いなし。
    何の為の里帰りですか?

    イライラするのなら、自宅に帰った方がいいと思います。

    ユーザーID:3600939166

  • 育児は親がすることでしょ?

    何で母親がいるのに祖母に育児させるの?
    育児の責任は親でしょう。
    何か重大な問題(両親がいないとか)があるわけでもないのに、
    祖母に育児を求めるのはおかしくない?

    それにしても、1歳の子に2ヶ月の子・・・すごいですね。
    家族計画をしっかり立てた結果なのだったらいいのですが。

    間も空けずに2人作ったのはあなたたち夫婦の責任ですから
    旦那と二人で頑張るものだと思います。

    ユーザーID:5235302524

  • 里帰りの必要なし

    なぜ里帰りする必要があるのでしょうか?
    両親も仕事で疲れていて、その上孫の世話まで出来ないんでしょうし
    あなたの言うように、子供の扱いが分からない人なんでしょうし。
    子供が叩かれてまで、あなたが産後里帰りする理由はなんですか?
    相談も何も、そういう親なんだ、と言うだけの話ですよ。
    あなたの親が孫や、あなたに、あなたが思い描くようなおもいやりがないとしても
    あなたも一緒ですよね。
    仕事で疲れている母親におもいやりがない。
    似た者親子という事で。
    自分が子供のころから、あまり育児をしてこなかった親、という経験があるのに、どうして里帰りして、手伝ってくれないと戸惑う事があるんでしょうか?
    ある程度予測できたことだと思います。
    もういいんじゃないですか?
    親もカリカリしてきてるようですし、子供も叩かれちゃかなわないし
    ご自分の家に戻ったら。

    ユーザーID:3921077088

  • あなたがおかしい

    産後2カ月も過ぎたなら、自宅にお戻りなさい。
    共働きのご両親、お疲れだと思いますよ。
    頑張って働いてあなたを育てたのでしょう。
    手は足りずとも経済的に、ですよ。

    子育てはあなたの義務であって、
    孫育てなど権利ではあっても責任はゼロです。

    実母に文句があるなら、あなたが理想的な育児をしてくださいね。
    甘えてワガママもほどほどに。
    実家が遠かったり、親を亡くしたママさんは、
    みな必死で夫婦で子どもを育てているのですよ。

    ユーザーID:9574310609

  • 今更怖くないですか?

    自分の娘の子育てをしてこなかったお母様。
    そのお母様に、孫の子育て、できると思いますか?
    できないと割り切って、あてにしない方が精神的に良いと思いますが、どうでしょう?
    親の支援なしで子育てしている方はいっぱいいます。
    私も自分の実家は遠方、夫の実家は近所ですが高齢のため頼れません。
    ぐずった時のあやし方も分からない人にイライラするより、ファミサポや託児所を使ってリフレッシュして、頑張って夫婦で乗り切る方があなたのためになるように思います。

    ユーザーID:8007963176

  • ??

    ごめんなさい、ちょっとよく分からないのですが、トピ主さんは
    現在、産後のためご実家でお世話になっているということですよね?

    でしたら、「孫のめんどうをみない」はお門違いではありませんか?
    お世話になっている身、家にいて、家事も育児も全部自分で!というのが当然のなか、
    少しでも家事が軽減されているのであれば、感謝こそすれ、文句を言うなんて、どうしたんですか?

    産後のイライラ?でもちょっとひどいですね。

    私は子ども二人とも、里帰りなしです。
    退院後からもう家事と育児の両立生活です。

    なので、「思ったことを」と言われれば、
    「何甘ったれてるの?子どもが子どもを産んだのかな?感謝できず不満なら、お家にかえれば?」です。

    ユーザーID:4670431709

  • いらいらするなら

    ご自宅に帰ってご主人と2人で頑張ったほうが精神的によくないですか?

    育児したことないお母さまならどういう風にすればいいのかわからないのかもしれませんよ

    ユーザーID:1547485937

  • 孫の子育て??

    孫の子育てってなんでしょう。
    トピ主さんは産後の里帰り中にお母さんに育児を手伝ってもらってるという
    立場ですよね。
    里帰りの目的は、赤ちゃんが生まれたばかりで自分の家の家事をするのが
    大変だから実家に行き、家事は親にお願いして自分は育児に専念する…
    ものだと思ってましたが。
    もちろん育児のお手伝いもしてもらえるでしょう。
    けど、してもらって当たり前という態度はおかしいと思います。
    「手伝いをしない」ではなく、「手伝いをしてくれない」が正しいのでは。
    この違い分かりますか?

    でもって、お母さんが娘さんの背中を叩いた…というのは、赤ちゃんによくやる
    「よしよし」と背中をぽんぽん叩くのではなく、「泣くな」という意味でバシッと
    叩いたのですか?その辺がよくわからないのですが。
    確かに娘さんにきつい言葉を掛けたりして育児になれてはいらっしゃらないの
    かもしれませんが、でも自分の子育ての時から何十年もブランクがあるのだし
    育児が大変なのはお母様も一緒なのではないですか?

    ユーザーID:7344901836

  • 別の部屋で寝ればいいのでは。

    里帰り中ですよね?
    お母さんの寝室にあなたが転がり込んだなら別の部屋に行けばいいし、
    あなたが使っている部屋にお母さんが入ってきているのなら
    「夜鳴きがすごいから自分の部屋で寝てね」って出て行ってもらえば?

    一緒の空間にいると手伝ってもらえると思ってしまうなら
    離れたほうがいいですよ。

    育児は親の責任であって、祖母の責任ではないですから
    期待するのもおかしい気もしますが。

    しかし、そんな小さい子二人もいて大変ですね。
    2年くらい空ければ子育ても楽なのに。
    それに共働きだったら、あなたは産休・育休でしょ?
    立て続けに休まれちゃ、会社も大変ですね・・・。
    8ヶ月しか離れていない年子って恥ずかしくないのかなーって
    本文とは関係ないけど思っちゃいました。

    ユーザーID:9843129917

  • 里帰りしているあなたが悪い

    親は二人とも働いているのでしょう?
    気を使ってあげてくださいよ。
    何で一緒に寝てるんですかね?泣いたらたたいてやろうと思って(他の部屋にいてもどうせうるさくて寝れないから)一緒にねていたのではないのですか?

    育児をまともにしたこともない、今現在働いている親の家に里帰りしている理由がナゾです。

    さっさと自宅に帰ってください。

    ちなみにうちは4人の子供がいますが、一人目の里帰り中にあまりに母親の言動がおかしいので10日で自宅に帰りました。その後母親の認知症が判明。2.3人目は里帰りしていません。4人目の時はどうしても「急に産まれたら1.2.3人目をどうするか」の対応が取れなかったため産前・入院中のみ里帰りしました(その間の上3人は保育園・シッターをフル活用しました)。

    もやもやしてる場合かってことです。

    無理ねとさっさと自宅へ帰ることです

    ユーザーID:6789898204

  • 私も同じ

    2人の子を育児中です。

    私も共働きの両親を持ち、ばあちゃん子でした。
    自分も2度の出産で里帰りしてましたが、やはり夜泣きが続くと母のイライラもエスカレートしました。

    でも仕方無いんですよ。トピ主さんのお母様もフルタイムで働いてらっしゃる。
    寝不足で勤務は辛いですよ。年齢的にも。

    トピ主の子は、トピ主がご主人と相談し、欲しくて授かった子ですよね?
    なら、じいじばあばに育児の手伝いを期待し過ぎてはいけません。
    私も、母に「もっと手伝ってくれても」と不満持った時もありますが、母に頼まれて産んだのでは無い。自分が欲しくて授かったんだ。なら自分が責任持って育てなくては…と改めました。

    年子の育児て大変とは思いますが、産むと決めたのはトピ主、頑張って下さい。

    ユーザーID:1832745018

  • 簡単な話

    里帰りを終わりにすればいいだけ。
    産後2ヶ月にもなって、2人目なのにまだ里帰りしてるんですか?
    1人目じゃあるまいし…。
    甘えすぎですよ。

    自分の子供なんですから、あなたがみるべきです。

    ユーザーID:2336241850

  • 当てに

    しないほうがいいです。
    共働きの人の家にはキツいですよ。
    主さんの身の回りだけやってもらえるだけ
    でも感謝です。

    叩いた事実があるなら、
    夜は別室にしてもらえるよね。
    てか もう帰ろうよ。

    ユーザーID:0013255850

  • そもそも

    どうして共働きのご両親の実家に里帰りしたのですか?
    何か特別な理由があるのかもしれませんけど、世話をしてもらえることなんて期待できないって考えるのが普通ですよね?

    娘さんに対する態度はこれとは別問題ですけど、トピ主さんの勘違いのとばっちりを娘さんが受けた・・・と考えられます。

    ユーザーID:7670370928

  • 叩くのはよくないね

    子育てお疲れ様です。
    でもちょっと精神的に甘えてるかな?
    お子さんの年齢が近いので大変だと思いますが、下のお子さんが二ヶ月でまだ実家暮らしというのは恵まれていますよ。
    親が他界していたり実家に帰れずヘトヘトになって子育てしている人はごまんといます。私もそうでした。すごくキツイですよ。

    食事や洗濯はお母さんがしてくださるのでしょうか?
    そうならそれだけでありがたいと思いましょう。実家の無い方は全て一人でしているのですから・・

    でも、お母さん、叩くのはよくないですね。
    お母さんもトピ主さんたちのお世話(炊事洗濯)で疲れが出ているのではないかしら。
    お母さんの年齢がわかりませんが、若い頃とは違ってちょっとしたことで疲れるんですよ。
    「世話してくれてありがとう。でも子供は叩かないで。」と感謝の気持ちとともにお願いしてみたらどうでしょう。感謝されると頑張ろう!って思えるので。

    あと、昔の事は過ぎた事です。考えるだけ辛くなるだけだと思いますよ。
    昔はどうであれ、帰れる実家があるってありがたいですよ〜。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9615182223

  • 気持ちはあるのかもしれないが技術は皆無

    わたしもトピ主と同じく祖母に育てられ、母は仕事をしていました。
    育児にノータッチだったのは何となく知ってましたが、祖母からはあんたがこれくらいの頃にね…みたいな話は出るのに、母からは一切出なかったのを見て、全然世話してないなと思いました。
    全く世話したことがないだけでなく、母はそもそもそんなに人間的に出来た人ではないので、全く子供の世話や教育が出来ません。
    かなり大きくなるまで母に預けるのは心配で出来ませんでした。
    その経験から言わせてもらうと、期待は一切しない事です。
    人並みに孫を可愛がろうという「気持ち」はあるように見受けられますが、その気持ちを活かして世話する「技術」が全くないのですよ。
    小学生に因数分解させるようなものです。
    子育ての本も読んだとか言ってましたが、表面的な事だけで、子供によってやり方変える必要もあるのに、画一的にしたり、自分の経験でやったり、あまりうまくありません。
    小さいうちはこちらも面倒なのであまり接触しないように、常に目に届く範囲にいて母のそばにやりませんでした。
    手を挙げた時だけは大袈裟に回り込むようにして子供を抱えて守って下さい。

    ユーザーID:1046670552

  • 何のための里帰り?

    2ヶ月経ったのなら そろそろ 自分の家に帰ったらどうでしょう?

    ユーザーID:1594489958

  • 子育てはアナタの仕事でしょ

    てか、共働きの両親の元へわざわざ里帰りする意味がわかりません。
    しかもふつうはだいたい里帰りって産後1か月ぐらいで
    皆さん自宅に戻りませんか?
    トピ主さん親に甘えすぎですよ。子供が泣こうがわめこうが
    しっかり子育てしなきゃいけないのは母親である
    「アナタ」でしょうよ。
    トピ主さんのその甘ちゃんぶりにビックリです。
    実家に頼らず子育てしている人なんてゴマンといますよ。

    ユーザーID:8326137872

  • お母さんの子供ではないでしょう?

    幼い子供2人の育児、大変なのはわかります。
    私自身、年子三人の母親です。
    でも、一度も里帰り出産しませんでした。
    私の母も、現役で働いてます。そして、それを応援しています。
    子供達は、私と旦那の子です。
    なので、どちらの実家にも頼らず、一から2人で協力し育てています。
    私達は、医者どうしの結婚なので、正直2人とも激務です。
    でも、頑張って子育てしています。
    実際、私達の実家は遠方の為、普段も頼る事はできません。
    子供を育てるのは、親です。
    祖父母では、ありません。
    大変でしょうが、頑張ってください。

    ユーザーID:7290917800

  • 不思議

    なんで面倒見てもらえないのに里帰り?

    私は里帰りも手伝いもしてもらわないで3人育てちゃったから不思議です!

    イライラするくらいなら自宅に帰ったらいいのに。

    まだ一歳の子供に手なんかあげられたら許せないけど!

    産後ってそんなに大変なのかしら?
    帝王切開で予後は悪かったけど頑張って育児してたなぁ〜!
    ストレスになるくらいなら1人で頑張れ!

    ユーザーID:3244650088

  • いつまで里帰りしてるの?

    あの〜そんなお母様に何を手伝ってもらってるんですか?
    日中は一人なんでしょ?実家にいる意味あります?
    嫌な思いするくらいなら、自宅に帰ればいいじゃないですか?

    祖母に育てられた事の仕返し??復讐??、無理矢理孫の面倒を見させたいのかなと思いました。

    お母様にわだかまりがあるのなら、手紙でも書いて早々に実家を引き上げるとよいでしょう。お母様の嫌なところは反面教師にすればいい。このままでは、あなたの子供がかわいそうだよ。

    ユーザーID:7932183381

  • 母親は自分でしょ

    働いて子育てもして!なんて都合よすぎです。
    あなた働いてないなら自分でやりなさい、それがあなたの仕事です。

    祖父母っ子は三文安、と言われるのが嫌なら母親として自覚を持つべきですよ。

    ユーザーID:3628439224

  • 子育ては親がするもの

    あなたが母親なんだから、あなたが世話をすれば言い訳で、里帰りする必要がどこにあるのでしょうか?しかも下のお子さんもう2ヶ月なんですよね?えらく長いこと実家にいませんか?世話をしてもらえないんなら実家にいる必要あるの?

    もう二人の親なんだから親としての自覚持ちましょうよ。
    親に甘える(期待する)のは卒業したら?

    お母さんが自分で子育てしてないからわからないと思うのなら、反面教師にして自分はちゃんと子供をみて愛してあげましょうよ。

    早くだんなさまのところに戻って自分達で子育てしましょう

    ユーザーID:5786275714

  • 思った事を

    思った事を。

    揚げ足取りですみませんが孫の子育てって?
    孫のお世話でなくて?
    孫苦手なお母さんいますよ。歳いって仕事している上で家事もあるなら期待する方がどうかと思います。実家には実家の暮らしがありますし。
    叩くって考えられないですが一人で出来るし 不満があり二ヶ月たつなら自宅になんで帰らないのかなあ と思います。

    ユーザーID:0164259821

  • ご主人のもとに帰りましょうよ

     生まれた子が2か月って いつまで実家にいるんです?

     共働きの母が面倒みてくれないですって?あなたの子でしょう?

     あまえすぎでしょう。旦那もほっとぎすぎですよ。早く帰りましょうよ。

     子育て大変なのは 私も わかっているつもりです。

    実家の両親が病気がちで結局私は1度も出産で帰れませんでした。

    3人目のときは 4歳1歳半で毎日がほんと大変でした。 でもね がんばればなんとかなるもんです。

    だけど 悪くなってしまった人との関係を (特に他人) 修復するのって いくらがんばってもだめになってしまうことがありますから おかあさんに 今までのこと感謝して旦那のもとに帰りましょう。

    あなたの御母さんのことより 旦那さんの気持ちのほうが心配です。 
     

    ユーザーID:5007836576

  • では思ったことを

    何で里帰りしたんだろう?
    自宅でファミサポでも利用すればいいのに。

    と思います。

    ユーザーID:4793406109

  • 共働きの家に里帰りするのって無理がある

    お母様は仕事で疲れている、年も取ってきた、疲れて余裕もない
    同じ部屋で寝て睡眠の邪魔をすると、翌日の仕事にも影響するでしょうし、若くないので辛いと思う
    夫婦でも御主人の仕事に影響が出ないよう、別室で寝る人もいますし
    母親だって気遣った方が良いんじゃないですか?
    それに親だから頼って当然ではなく、相手に余裕がなかったら、助けてもらうのは難しいと思います
    そのあたり、冷静に判断して、子育て経験のない、共働き中の両親に助けてもらった方が良かったんですか?

    あと、里帰りというのは基本、家事をやってもらって子育ては自分でやるんだと思ってました。
    共働きのお母様が子育てすると思ってたんですか?それとも、お母様がやるって言ったんですか?
    トピ主さんの思い込みだけ?

    ユーザーID:5924223780

  • どうしたいのかな?

    お母さんに孫を可愛がって欲しいよね。
    でも、お母さんは仕事人間で出来ないんだ。
    残念だけど、あなたがそれを理解して、上手に立ち回るしかないよ。
    それは、ご主人にも応用できるから。
    まあ、実の親だから、ケンカして気晴らしするのは良いけど、変えることはできないよ。
    反面教師にしていこうね。
    私の母も、そこまでではないけど、似たようなもので、大変だった。
    絵に描いたような優しいおばあちゃんは羨ましいけど、自分にはいないんだから、どうすればいいか自分で考えようよ。

    ユーザーID:1584851381

  • じゃあ自分の家に帰ったら?

    そんなに文句があるなら、里帰りなんかさっさと切り上げて帰ったらいいのに。朝晩だけでも食事や身の回りの世話はしてもらってるんでしょう?その時間に自分でなんでもすればいい。「子育てしない」って言うけれど、じゃあ具体的に何をして欲しいの?

    昼間はお母様がいないってことは、お仕事でしょうか。仕事で疲れて帰って普段より多い家事をこなして、ああ疲れたぐっすり寝ようと思ったら起されて。そりゃイラっとするでしょう。

    子供の世話をほとんどしたことのない人に期待するのは相手にとっても酷なことなんじゃないの?こっちもイライラするだけだし。

    自分がおばあちゃんに育てられたから、母もおばちゃんになれば孫育てしてくれるとでも?性格も置かれている状況も違うんだから、同じことを期待はできないよね。

    ユーザーID:8980551887

  • 里帰りをやめたらいかがですか?

    実家に里帰りする人が多いけど、里帰りせねばならないという決まりはありません。

    私も男の子二人でしたが、実家の母は仕事で父は病気のため、必然的に実家を頼れず、退院したその日から育児と家事を頑張りました。
    かなりしんどいですが、母親になった以上は頑張るしかありません。

    子どもを叩く母上にイライラして大声をあげながらも、頼っている必要はないのでは?

    自分の力で頑張ってみましょうよ!しんどかったら、上の子はファミリーサポートとか保育所の一時預かりなどを利用してみてはいかがですか?

    この文面だけではお母様の気持ちや性格まではわかりませんが、お母様とトピ主との問題は、いずれ時間をかけて整理していくとして、
    今は自分の二人の子育てに全力投球しましょう。

    ユーザーID:6878752410

  • サッサと我が家に帰りなさいよ。

    他人任せの考えでなぜ二人も産んだのか。
    自分の子供は自分の責任です、親に責任を投げ付けて如何なるのでしょう。
    甘い考えを捨てましょう、自分で育てましょう。

    ユーザーID:7677544105

  • 素直に思ったこと。

    共働きの両親、疲れて帰って来た母親に孫の面倒を押し付けるトピ主の感覚が理解できません。

    トピ主は専業主婦で一日中暇な上、しかも二人目の子供なんだから、何時まで親に甘えているつもりなの?

    母親のやることが気に入らなくて大喧嘩するくらいなら、さっさと自分の家に帰って旦那と面倒みればいいことでしょ!

    私の実家は自営業で、忙しい両親の姿を見て育ちましたが、仕事人間だから…等というような考え方は浮かびません。

    むしろ、体を心配して無理なお願いはしません。

    もっと大人になったら・・・

    ユーザーID:1347579657

  • はやく

    自宅に帰りましょうよ。
    何を期待なさっておられたんですか?

    寝愚図りをしていた孫の背中を叩いたって・・・バンッ!とひっぱたいたんですか?
    それもどうかと思いますが、お母様だって昼間はお仕事で疲れているのでしょう。

    産後の里帰りはご両親からの希望だったのですか?

    >なぜか、手伝いをしないのに一緒の空間に寝てるんですね母。

    だってご両親の家ですよ?
    一緒の空間にって・・・・同じ部屋にってこと?
    他に空いているお部屋は?

    いずれにせよ、もう下のお子さんも2ヶ月なんだから自分の家に帰りましょうよ。
    いままで手伝ってもらえてないのでしょ。

    正直なところ、もしうちの娘が今出産して「産後しばらく世話になりたい」と言ってきたら「無理です」と断りますね。
    2週間くらいならいいかなぁ。

    そもそもが「孫の子育て」ってなんですか。
    子育ては母であるトピ主様がするものでしょ。
    日中はご自身だけで育児できているのだから、自宅へ帰ってもだいじょうぶ。

    さあ、思い悩まないでお家に帰ろ!

    ユーザーID:4141048231

  • レスします。

    お母様がそれ位のことでお孫さんを叩くのはよくありませんが、お母様にお孫さんの面倒を見る義務はありませんよ。主さんと旦那さんで見るものです。不満だらけなら自分の家に帰ればいいのでは?私は出産した3日後から毎回普通に家事育児していますよ。

    ユーザーID:7231581464

  • 二ヶ月たっているのに里帰りしているの?

    里帰りから帰ったら?普通一ヶ月で床上げしますよね。
    体調が優れないのでしょうか・・もう二ヶ月なら帰るのが一番です。

    仕事人間であやし方も知らないお母様に期待せず、それ以上手を出させないで下さい。寝る時ぐずるなんて仕方ないです。共働きということで、3人増えたストレスもあると思います。
    お母様を頼りにせず、旦那様を頼りにしたらどうでしょう・・
    今後何かあっても、お母様に子供を預けないで下さいね。

    ユーザーID:2400085221

  • 女性だからと言って、子供を産んだからと言って・・・

    必ずしも暖かい母性愛が備わっているとは限りません。私はアラフォーの2児の母親で子供は可愛いし、大事です。でも何故か愛情深い母に自分は育てられたのに、同じように愛情深く子供たちを育てているのか自信がありません…。

    トピ主さんのお母様は残念ながら理想の母親、理想の祖母ではないのでしょう。でもお母様は仕事人間と言えど朝晩は育児をされていたのですよね?今だって、仕事があるのに里帰り出産する娘と孫娘を受け入れてくれたのですよね?本当に冷たければ、初めから断っているのでは?

    トピ主さんのお母様がトピ主さんの期待通りの母親の言動がないの悲しいですね。でもトピ主さんはそれを教訓として子供さんたちを可愛がってあげられるではありませんか。

    息子さんが2カ月なら、きっとトピ主さんも疲れが溜まっていることでしょう。でも娘の里帰りでご両親も多少なりとも生活ペースを乱されているはずです。精神的にも体力的にも余裕ないのは理解できますけど、確実に年を取っているお母様を労わる気持ちも少しは持ってくださいね。

    里帰り出産は多少なりとも実母とぶつかりますよ。珍しいことではないから気にしないように!

    ユーザーID:2968370973

  • 家に帰った方がいいのでは?

    1歳の子を叩く(しかも背中!)なんて、ひどい虐待じゃないですか。
    トピ主さん、何か感覚が麻痺してないですか?


    私だったらその場でタクシー呼んで帰ります。
    かわいい我が子が理不尽な暴力を受けて「悲しくなった」ってのんきなことを言ってるトピ主さんにも腹が立ちます。

    お嬢さんかわいそうです。

    ユーザーID:1676157525

  • どうして

    お子さんがもう2ヶ月にもなるのに、特に手伝ってもらっているわけでもないのにどうしてまだ里帰りされてるんでしょうか?
    イライラするぐらいなら自宅に帰られてはどうですか。
    実家はもう別世帯、ご両親にはご両親の生活があります。
    仕事で疲れて帰ってきて夜も泣き声でなかなか眠れないからイライラしたかもしれません。(どうして一緒に寝てるのかは謎ですが)

    私も去年3人目を生みましたが、いくら実家とはいえ一度出てしまえば帰省しても気を遣うことも多いので、里帰りしていません。
    自宅のほうがのんびり自分のペースで生活出来ますから。

    ユーザーID:1280586333

  • 期待しない

    育児をしたことのない(祖母まかせだった)お母様に、今から積極的に育児に関わられると、独自のおかしな育児をはじめる可能性がありますよ〜〜

    むしろ、今までどおり、自分らしく2人の子を育てたらいいと思います。

    うちの義理母も祖母まかせの育児だった人で、子どもを見たことがない方なので、子どもが言うこと聞かないと、とにかくおもちゃを買うと言うのです。

    2日泊まりにいったら、おもちゃを5個も買ってました。
    「歯磨きしたら買ってあげる」「これ食べたら買ってあげる」と何かを買うことでしか子供と関われないのです。
    一日中アイスやお菓子をあげているから、普通のご飯食べなくて「せっかく作ったのに!」とヒステリーを起こしてます。

    子供を育てたことがないおばあさんって、5才くらいのおねえちゃんぶりたい女の子くらいの知識しかないですよ。

    ユーザーID:1400184541

  • お母様、お疲れなんですよ

    お母様の立場からすると、今まで夫婦で静かに暮らしていたのに
    娘が出産で帰省して、毎日小さな子供達が泣き叫び夜も眠れない。
    私の母がある時ぽつっと言ってました。
    「孫たちがやってきて嬉しい反面疲れる。いつも一緒にいるわけじゃないからね」
    本音だと思います。
    お母様の性格、と言うよりも多くの祖父母は
    幼い孫と何ヶ月も同じ屋根のしたで過ごすのは大変なことだと思います。
    とは言え、年子の子育ては大変で、誰かの助けが必要だとおもいます。
    家に戻り、近所の家庭支援センター、産褥シッター、一時保育など利用されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1576715679

  • えーと

    貴女のお子さんなのに、なぜ、お母様が面倒みなくてはいけないのですか?

    お仕事をされているお母様をあてにしないで、大変でも、ご自分で乗り切って育児した方が精神的に楽なのでは?

    育児を手伝われたらそれはそれでやり方が違うとかイライラすることもありますよ。

    赤ちゃんが落ち着くまで体力的にも辛い時だと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:6863280325

  • 何言ってるの?

    あなたのこどもでしょ?
    おばあちゃんに育ててもらおう・面倒見てもらおうなんて甘いと思うよ。
    人に甘えるのも大概にしなよ。

    ユーザーID:6184165455

  • 私は祖母に育ててもらったようなもんだから

    祖母が孫を育てるものだと。そういうことですか?

    無理じゃないですかね?

    まあお母さんに一度言ってみるのもいいと思いますがね。

    「お母さんだっておばあちゃんに子育て丸投げしてたじゃない。私の子そだててね」

    ユーザーID:9574310468

  • ん????

    >日中は私だけで二人の育児をしています。
    あの〜、当たり前のことなんですが・・・。

    働いているお母さんに、子どもの世話をしろっておかしくないですか?
    しかも、自分でガッツリと育児に取り組んだことのない人に。

    産後2ヶ月も経つのですから、もう自宅に帰りましょう。
    自宅に帰って、育児サポートを頼みましょう。市役所に問い合わせてみて下さい。

    ユーザーID:7318365730

  • ご帰宅できない事情があるのでしょうか。

    一番なのは、お帰りになることですね。

    お一人目の時はどうだったのですか?
    お二人目だから驚いていらっしゃるんでしょうか。

    お母様は、母になりきれなかった人なのです。
    そして、あなたはお母さまに母になってほしくて、孫の面倒を見てほしいと思ってしまっているんだと思います。
    あなたを投影した姿がお子さんたちで、そのお子さんたちの面倒をお母様がされているのを見て、幼少期のあなたの寂しかった気持ちや記憶を補てんしようとしているのだと思います。

    でも、それは難しいでしょう。
    お母様はあなたを置いてお祖母様があなたを育てられた。
    あなたはお祖母様のようにお子さんたちを育てたらよいのです。
    お母様は、母の姿として誰の姿も見ていないので、ましてあなたすら育てていないので、お子さんたちをあなたの望む形でお世話してもらうのは無理だと思います。

    あなたは母になったのですよ。
    しかも2人のです。
    子どもの頃の寂しい気持ちは、おのずと消化して今はお子さんたちを目いっぱい愛してあげてください。

    ユーザーID:5167102890

  • 自宅に帰りましょう!

    里帰り出産で2ヶ月も?!

    お気楽ですね。

    お母さんだって、お母さんの生活があるんですよ。

    そりゃあ上の子が1歳で大変でしょうけど、わかってたことですよね。

    旦那様の元に帰って、二人で育児してくださいな。

    ユーザーID:2409727192

  • 義務じゃない

    孫を育てるのはあなたのお母さんの義務じゃありません。
    あなたが祖母が母のようにとおっしゃるぐらいなので、お母様は子どもの
    世話が苦手もしくはきらい、興味がないのでしょう。
    そんな人に育ててもらおうと思うのが間違いです。
    だいたい里帰りって産後1ヶ月くらいでしょう?
    大変なのわかってて年子なんでしょうから、もう実家から自分のお宅にもどったらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8736757934

  • 早く自宅に帰りなよ

    母親がかつて育児せずトピ主さんが祖母に育てられた事と、母親が孫を見ることは別問題だと思いますよ。

    不満があるなら、さっさと自宅に帰ったらいいじゃない。
    2ヶ月も過ぎてるんだから。

    基本的に自分の子供は自分が育てるものです。
    自分が祖母に育てられたからって、母親に「孫見てよ」って思うのは間違いだと思いますよ。

    ユーザーID:8026295933

  • 家に戻る

    2ヶ月なら移動もできますしストレスを溜めてまで実家に居る必要はないと思いますよ。

    もし事情があってしばらく実家に居なければいけないのだとしたら
    せめて寝る部屋は別にしてもらいできる限り
    お母さんとお子さんを近づけないようにするしかないと思います。

    お母さんは子育て経験をろくにしていませんよね。
    そういう人にご自分の子供を安心して任せることもできないでしょうし
    本来子育てとは実の親である主さんがするもので
    祖父祖母は手助けをするぐらいなのか一般的だと思います。

    子供の前で大人の喧嘩を見せてしまうぐらいなら
    家に帰って地域のサポートを頼った方がお子さんにもいいと思います。

    ユーザーID:9805617827

  • もう帰ったら?

    下の子ももう二ヶ月なら実家にいなくてもいいでしょう。たいていは一ヶ月検診が終われば自宅に戻る事が多いのでは。私もそうでしたし。
    ていうか今実家にいるメリットって何ですか?
    昼間お母様が仕事で不在なら主さんとお子さんたちが自宅に戻っても何の問題もないと思うんですけど。

    ユーザーID:8478035949

  • それは里帰りしなくても露見したこと

    人は、 子育てをしていると、自分の子供時代のことが急に思い出されたりもするそうです

    「自分もこんな感じで可愛がられていたのね」とほのぼのする 人だっているでしょうね

    でもトピ主さんの場合、親御さんが働いているとはいえお孫さんに対して素っ気なかったりされるのですよね。それは娘さんとしてお辛いと思います

    別に時間のない親御さんに、細々と世話を焼いてほしいとか思っているわけではないんですよね。
    でも傍にいながら本当に何にもしなかったり、1歳の子供が泣いただけで怒ったり等、親御さんにあまりにも愛情の薄い態度にショックを受けたのでしょう。

    私の姑もずっと働いており、育児は人任せでした
    ですので初孫の時には、乳児の世話は何一つできませんでした
    それでも可愛いと、時間があるといつも笑顔で孫をあやしていました
    夫も嬉しそうでした

    トピ主さんも、親御さんの気持ちが欲しいだけですよね
    今はやっぱり駄目だったという落胆の気持ちなのかな
    こういう親は反面教師にするしかないです
    ここは働く女性応援団が多いので、反論も多いかもしれませんね

    ユーザーID:8075319028

  • ダンナさんが・・なら問題ですが。。

    もし、そういう態度をダンナさん(子供のパパ)がしたなら、大問題だと思いますが、お母さん(子供の祖母)がしたんなら、解決方法はとっても簡単だと思います。「(手をあげるような人には)もう孫に会わせない」だけでいいと思います。自分の家に帰りましょう。

    私自身も両親&義両親には、一切、育児を手伝ってもらっていません。
    手伝ってくれる身内がいないのはとても大変ですよね・・。

    その分、ダンナさんにしっかり育児に参加してもらう、もしくは、ダンナさんが育児出来ない程、仕事が忙しいなら、しっかり稼いで来てもらって、そのお金でベビーシッターさん等に手伝いに来てもらうしかないと思います。

    私自身も、母親から大切には育ててもらっていません。
    その部分では恨みを持っている部分がありますので、理解できます。
    でも、もう高齢ですから、いまさら、どうこう言っても無理ですね・・。変わらないです。

    ユーザーID:6363826208

  • 驚きました

    ご自分のお子さんを育てるのに、お母様に手伝ってもらおうと思っているなんて驚きました。
    私は5歳と3歳の子供がいますが、里帰りしたことはありません。なので、出産後4〜5日で退院したら、育児も家事も自分でやるのが当たり前だと思っていました。
    お母様は疲れているのだと思いますよ。出産から二か月もたつのですから、ご自分の家に帰りましょう。文句ではなく、お世話になったお礼を言ってからね。
    子育て、お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:1916610165

  • トピ主さんのお母さんへ

    子供に愛情を与えられないのなら産まなきゃいいにね。

    働いて食べさせたやった?

    それは自分が産んだのだから当たり前。

    産んでも育児を祖母任せ、孫の泣き声もイライラする?

    娘はあなた方には愛情がなかったのではないかと疑っています。
    そう思わせるのには理由があるはずです。
    親の仕事が忙しくったって、愛情いっぱいに育つ子供もいます。

    おまけに泣き言をいえば、よその人から「なら家に戻れば?」の合唱を受けている娘さん。

    これを見てどう思いますか?

    ユーザーID:8075319028

  • なんで実家にいるの?

    子育てを母親に任せた人に、孫育てなんて無理に決まっています。ましてや今も現役で働いているお母様に何を求めているんでしょうか?現在、自分だけで子育て、家事などこなしているのであれば、ご主人のいる自宅に帰ってもやっていけますよ?

    世の中、親の助け無しで出産、育児を行う家庭は沢山あります。「実家は自分に尽くすべき」なんて妄想は捨て、自宅に戻りましょう。

    ユーザーID:0266131380

  • 昔に

    自分で自分の子を育てていなかったので
    よく分からないんですよ、そんな方と一緒にいると
    よけいにストレス溜まりますよ。

    トピ主さん自身おばぁちゃんに育てられたんだから
    大丈夫! 自分のお家に帰りましょう。

    育児むいてない実母さんなんだから諦めて下さい。
    世の中 おばぁちゃんになったんだから孫の面倒上手に見てくれる
    ばかりの人じゃないですよ。

    子供産んだからすぐにしっかりしたお母さんになれる訳じゃないのと
    同様です。

    ユーザーID:6325351113

  • おかしい

    お母様は自分の生活の為に働いていらっしゃるんですよね?
    何故休みがとれないと分かった時点で里帰りを止めなかったんですか?
    逆の立場だったらどうですか?

    私の母も仕事人間で今もバリバリ働いているので
    姉が出産して帰った時には結局ゆっくりできなかったらしく
    一週間ほどで自宅に帰りましたよ。
    私もすぐ帰る予定です。

    そんなに嫌なら自宅に帰った方がいいですよ。
    親だからしてもらって当然なんて考えは間違っています。
    親しき仲にも礼儀あり、です

    ユーザーID:9280225082

  • どうして

    帰らないのですか?お子さんはトピ主さんと旦那さんの子ですよね? 旦那さんに面倒みてもらうというか旦那さんと一緒に子育てするもんではないのですか?

    ユーザーID:3372383420

  • 思うに

    あなたは、お母さんに甘え足りなかったがゆえに
    まだ大人になりきれてないのではないでしょうか。
    もしくは、おばあ様に甘やかされて、
    自分の希望が通るとか、誰かが何かしてくれるのが
    当たり前になっていて、少々常識が歪んでいるか。

    あなたは周りから、里帰りして親が上げ膳据え膳で
    面倒を見てくれたり、子守をしてくれたりするという
    情報を得て、自分もそうしてもらえるように思ったのですよね。

    そういう家庭もあれば、そうでない家庭もあります。
    私などは、実親が信用できませんから、
    里帰りなどしませんでした。
    あなたはお母様にやさしくされたい、
    子供も可愛がって欲しい、
    小さいころに甘えきれなかったから、
    その欲求が残っているのではないでしょうか?

    旦那さんとは円満ですか?

    自分が子供を愛することで
    満たされることもありますよ。
    そのお母さんに求めても、
    ちょっと無理かもしれませんから。

    ユーザーID:3552616064

  • 自宅に戻ればよいという問題ではないよね

    もう産後2カ月も経っているなら、自宅に戻ればよいという意見が多いけれど、トピ主さんの悩みってそれでは解消しないよね。

    自分の母親の自分の子供に対しての行動から、幼い頃自分もそうされたのだろうなと思ってしまって、悲しくなったのでしょ。

    世の中には子供を産むことはできても育てられない母親という人はいます。
    でも、本人はそのことに全く気がつかないことも多い。

    働きながらも、親の手を借りながらも、愛情を持ってしっかり子育てする人の方が多いのに、自分の母親はそうではなかったのだなぁって、そんな思いで悲しいのですよね。

    私はトピ主さんの気持ちが分かるな。
    もっとも私も場合、母親の私と弟に対しての気持ちを私の第二子に対しての、やっぱり下の子はかわいいでしょうという言葉で、再確認したというものですが、何となく自分が愛されていなかったようで悲しいものです。

    でも、忘れた方がいいですよ。

    ユーザーID:7790762995

  • 普通に考えて、居座り過ぎです。

    お母さん、娘を追い出そうとしなかっただけ、充分母親ですよ。
    そろそろ長居をすると関係がギクシャクしてきそうなので、お暇した方が良いですよ。今までお世話になりました、とね。

    そもそも、役に立たないとほざくぐらいですから、里帰りする意味無いじゃないですか。何で旦那さんの元で頑張ろうと思わなかったのです?
    トピ主さんも充分、甘えているじゃないですか。
    別にそれが悪いことだとは言いませんが、何も役に立たないって言われる覚えは無いですよ。何でそんなに刺々しいのかな。

    母のした事は腹立たしいし過去の思い出を蘇らせれば、そういえば母親らしいことをして貰った覚えが無い虚しさが溢れるのかもしれませんが、それと今関係ありませんよね?
    関係あったら里帰りしてないです。
    もう少し大人になろうよ。

    ユーザーID:2582080077

  • え、子育てって。

    そもそも「孫の子育て」って言葉あるんですか?
    孫育て??聞いた事ありません。
    子育てって、子を育てることですから親の仕事じゃないんですか?
    子供の面倒は母親がみて当たり前じゃないですか。
    上の子が・・・とか関係ありません。みんな頑張って子育てしてます。
    貴方が祖母に育てられたからといって、貴方のお母さんに
    貴方の子供を育てる義務はありません。
    里帰りって産前産後で2ヶ月じゃないんですか?
    私は帝王切開でしたが産後1週間で自宅に戻りましたが。
    依存する気マンマンなら二人目なんて産まなきゃいいのに。

    ユーザーID:5156522661

  • 子育てをしていない人に孫育ては無理です

    トピ主様と同じです。私も祖母に育てられました。
    両親は共働きでした(母はそこそこ高給取りです)

    私は両親を見ていたので、自分も結婚しても子供を産んでも働くものだ、と思っていましたし、そうしました。
    第一子の時までは。

    私は小学校に入るまで祖母に面倒を見てもらったので(保育園でなく3年の幼稚園でした)当然、自分の子供も同じようにしてくれると思っていました。
    母も、仕事を辞めていましたし。

    ですが、子供が1歳になる直前「もう無理」といきなり言われました。
    慌てて保育園を探して翌年4月から入園させましたけどびっくりでした。
    だって、自分は3ヶ月の頃から6歳までずっとほとんどを祖母(母の実母)に子供を預けておいて、なんで孫は預かれないんだ!と理不尽に思いました。

    ・・・でも考えてみれば、ほとんど子育てをしたことが無い人に孫育てなんてできるわけなんだろうなと思い直しました。

    なので、母の子育て論(?)は半分聞き流してます。
    自分の子供は自分で育てる、でいいんじゃないかな。
    トピ主様はきっと将来面倒見のよいおばあちゃんになれると思いますよ

    ユーザーID:7215014104

  • まぁまぁ


    祖母に育てられたとありますが、母親は率先して働きに行ってたのですか?
    祖母が取り上げて育てていた、家計のため、それは無いですか?
    保育所に預けている共働き夫婦だって育児は朝晩くらいのものですよ。
    それなら保育所育ちは「保育所の先生に育てられたものだ」って言いますか?
    働いている母親に育児を期待するのはなぜですか?

    まぁトピ主母も働いているのになぜ同じ部屋に寝るんだって思いますけど…
    部屋は余分に無いんですか?
    トピ主が寝ている部屋はもともと母親が寝てたのでは?
    夫婦の片方のイビキがうるさくて寝室別はよくありますけど…そういうのではなく?
    疲れているのに起こされてイライラしたんじゃないですか?

    母親だけが悪いみたいになっていますけど
    本当に悪いのが母親だけだと思っていますか?
    それなら絶縁にしましょう。

    ユーザーID:2593635928

  • 子育てスキルの無いお祖母ちゃん

    なんでしょうね。

    これからはもっと増えますよきっと。

    自分で手塩にかけて子育てしてこなかった人に「経験の無い」ことを希望してもそれは無理というもの。

    自力で頑張らないのであれば、いっそのこと里帰りではなくシッターをつけていただいた方がいいかも。

    私はお祖母ちゃんに育ててもらったんでしょ、今度は私の子どもを育ててよ。
    それが出来ないならシッター代金を払って。
    といっても理にかないますよ。

    ユーザーID:3095568502

  • 親のそばにいると

    普段はしっかりしていても
    親のそばにいると子供に戻ってしまいますよね。
    心のどこかにしまってある甘えたい気持ちがムクムクと出てきてしまいます。

    私は子供(母の孫)への母の接し方を見ていると
    「私にはこんなにやさしくなかったなぁ」と比べていました。
    自分が母に甘えたかった気持ちが残っていたのでしょうね。
    こういう気持ちは母親がまだ元気でいたからだと思います。

    うちの母はすっかり年を取りました。
    先日、段差のある場所で母親に何気なく手を添えている自分に驚きました。
    甘える気持ちがあった自分が逆に母を支えていたんです。
    母の前で顔をのぞかせていた幼い自分がいなくなっていました。

    お母様と一緒にいて悲しい思いをするなら
    やはり、自宅に戻ったほうがいいでしょう。
    「孫は来てよし帰って良し」と言いますね。
    時々顔を見せ程よい時間で切り上げるといいです。

    お母様の前で子供に返っていられなくなる時が来ますよ。

    ユーザーID:1395328722

  • なんで?

    子育ては親がするべきで祖父母がする事ではないでしょ

    ユーザーID:9729405892

  • 孫の子育て?

    トピ主さんの「孫の子育て」というのが気になりました。

    自分はおばあちゃんで育ったといいますが、お母さんは仕事人間で、元々子育てはしてこなかったのでしょう。

    それに若くはないんです。自分はそう育ったのは、もう仕方ないこと、母親が仕事をするのが当たり前で育った。

    うちもそうでした。自営でしたので保育園で預けられて育ちました。でも、私は専業主婦です。

    母親を頼りにすることは、やめましょう。そのほうがお互いの為です。

    お母さんが出来なかった分、いっぱい愛情かけて育ててあげてください。

    幼稚園など入るようになったら、たまに預けるぐらいがちょうどいいです。

    ユーザーID:6365161596

  • 分かる

    タイトルとか、本文にもところどころ、
    トピ主に「ん?」と思うところはあるけど
    言いたいこと、分かりますよ。
    私は里帰りするつもりなかったけど
    両親や親戚に「育児をなめるな、里帰りは絶対」
    と何回も説得されて里帰りしましたが、
    汚いままの部屋。
    孫は可愛がるだけでお世話は手伝ってくれない。
    赤ちゃんが泣くとすぐ飛んできて、
    「はやく抱っこしてあげて可哀想」を毎回。
    夜ご飯と洗濯はしてくれたけど、
    ストレスばっかり溜まるので
    2〜3週間で帰りました。
    やっぱり実家より自宅の方が楽でいいや〜って
    ゆっくり育児できたほどです。
    そして私も両親共働きで祖母に預けられていたので
    両親は育児をする時間がなかった様で
    何を聞いても分からないと言われるし、
    両親とは育児での価値観が全然あいません。
    親になると、親の有り難さが分かると言いますが
    親になって、親がいかに適当だったかを知りました。
    もちろん、感謝もしてますけど。

    ユーザーID:6713197581

  • 甘えすぎ

    もういい加減、自宅に帰りなさいよ。
    里帰りがムダに長すぎ。
    親に感謝がないくせに甘えすぎ。

    ユーザーID:7618788902

  • 夫婦で見ればいいでしょ

    お母様に甘えすぎかと...

    私は里帰り出産もせず、産後9週で復帰して、誰も頼る人がいませんでしたので、夫と二人でやってきました。夫婦共に管理職ですので、仕事も忙しいです。

    なんだか、私からすると???のお話です。

    ユーザーID:4715069256

  • 問題をごっちゃにしないように・・

    背中をたたいた、というのは
    トントン寝かしつけようとしたのではなく
    体罰を与えた、ということなのでしょうか。

    だとしたら、たまらないですね。
    ただ、そのことと「孫育てしてくれない」というのは
    別に考えた方がいいと思います。
    孫育ては別にしなきゃならないものじゃないし
    里帰りしても、家事を親にやってもらって
    子どもの世話は自分で、というパターンが多いのではないでしょうか。

    夫婦だけで産後を乗り切った私からみれば
    家事をしてもらえるだけで有難いことですが。
    もし家事もひとりでなさっているのなら
    里帰りのメリットもなさそうなので
    そろそろご自宅にもどるのもよさそうですね。

    お母様に言いたいことがたくさんある気持ちはわかります。
    私も経験のあることなので。
    でも、それはもうどうしようもないこと。
    トピ主さんは自分の思うような母親になれるよう
    今を大事にしてお子さんと楽しく過ごされてください。

    ユーザーID:2283293506

  • 親に頼り過ぎですよ

    産後ひと月で帰りましょうよ自宅に・・・
    旦那様どうしているんですか??

    そんなに育児って大変ですかね・・・
    私は10年間 24時間 365日 ほぼ一人で子育てしていますが、
    家事育児を親や夫に頼む程の事って そうそうないですが・・・

    もうちょっと自力で頑張りましょうよ・・・

    ユーザーID:9483473701

  • わかる気がする

    トピ主さんの状況と同じだと思ってつい出てきてしまいました。
    うちも母親は仕事で祖母に育てられたようなものです。
    里帰り中も仕事でいなくて…。
    なのに、夜は何故か一緒に寝る(笑)

    ただ、違う点が一つ。


    子供が二ヶ月になるまで里帰りしてなかったなぁ(笑)

    ちょっと長すぎますよ。期待するから腹も立つし揉めるんです。
    お母さんは育児はあまりしてこなかったんだと諦めて、自宅に帰って頑張りましょう。

    何とかなります(笑)

    ユーザーID:0038587684

  • そのままの母を受け入れるしかない

    トピ様の悲しい気持ちはわかります。 自分が母親になっても、やはり母親には、こうあってもらいたいという気持ちはあるものだと思います。 多少そこから外れるのは仕方ないにしても、小さい孫を叩くとなると、娘として悲しいですよね。

    でもお母様は、今そういう人になったのではなく、子育てもしてこなかったし、子どもが苦手なのでしょう。 トピ様は、おばあさまに大切にされて子どもを大切にできる気持ちが育ったのでしょうが、お母様はそういう気持ちが育たなかったのだと思います。 ある意味お母様も被害者なので仕方ないのです。

    なかなか母の欠点を受け入れるのはつらいものですが、母の人格は娘の思うように変えらられはしないので、冷静に話し合うのはいいとしても、どなっても問題は解決しないと思います。 こども達を守るのはトピ様の優先順位の一番として、余裕ができたら、(失礼ながら)不出来なお母様のことも受け止めてあげれたらいいですね。

    ユーザーID:3719894034

  • 祖母が孫の面倒見るのは、当然なの?

    ビックリしますね、あなたの思考。

    私も祖母で娘夫婦2人、息子夫婦にも2人の孫がいます。

    里帰りもしてきましたが、孫の面倒を見るのは基本的に子供達です。

    もちろんちょっと買い物に出るとか、お風呂入るから見てて、と云われれば見ます。

    後は食事の用意と片づけ、洗濯、掃除は私がします、いつもしてることですが人数が増えた分だけ大変です。気も遣いますし。

    お子さんの面倒はあなたが見ないと、そんなことまで期待されてはお母様も大変だと思います。

    私も体調の良いときは同じ部屋で寝てたこともありましたが、
    疲れてきたらよく眠れないので自分達の部屋で休んでました。

    同じ部屋で寝てくださるだけでも、お母様は優しいと思います。

    あなたも産後できっとイライラなさるのだと思いますが、もう2ヶ月なら
    お家に帰られたらいいのではありませんか?

    何かヒドイ言われようのお母様が、お気の毒に感じました。

    ユーザーID:1063035158

  • 自分がその手で愛情もって子育てすればいい。

    孫の子育て?
    いやいや子育てするのはお母さんのトピ主さんですよ。
    2ヶ月も経ったのなら、そろそろ自宅に戻られては?

    そもそも里帰りって赤ちゃんのお世話を頼むのではな
    くて、自分の身の回りのことをしてもらうためでしょ
    う。

    お母様にわだかまりがや疑問があるのなら、尚更期待
    しないで自分で育てればいい。
    自分が祖母に育てられたんだと悲しいなら、自分はし
    っかり自分の手で愛情もって子育てすればいい。

    あと、背中を叩くってバシッって思いっきり叩いたの
    ですか?寝かしつけのトントンとは別物?

    ユーザーID:4877063369

  • じゃあ、帰れば?

    盆休みにご主人が迎えに来てくれる、
    赤ちゃんの首がすわるまで、
    飛行機や船を乗り継ぐ遠方。

    里帰りで居座ってる理由は、
    わかりませんが。

    年が近い子供を望んだのは、
    あなたたち夫婦の勝手でしょ?
    私も3歳児がいる
    共働き夫婦ですが、
    飛行機の距離だし、
    頼ることはもちろん、
    里帰りもしてません。

    共働きなのに家族分の
    買い物や家事を増やし、
    夜泣きで睡眠を削られ、
    しかも、年齢もあがると
    熟睡がきつかったりします。

    暴力は絶対にいけませんが、
    お母さんお疲れなのでは。

    一緒に寝てる理由は、
    お父さんが煩いとかでは?
    夜泣きのたびに、
    お母さんになんとかしてこい
    とか無茶を言われているとか。

    それだけお世話になってるなら、
    もちろん生活費として、
    引き上げるときに最低でも
    10万円は夫婦で包みますよね?
    だから、文句も言えるのかな。

    専業主婦のあなたから、
    朝と夜しか育児してないなんて、
    お母さんも可哀想に。
    夜泣きで睡眠不足になった
    身体を引きずるように、
    出勤してたんですよ。

    あなたがお昼寝したり、
    うたた寝してる時間には、
    働いて、ちゃんと税金納めて。

    ユーザーID:9014067433

  • そろそろ自宅へ

    帰られてはいかがでしょうか?

    自宅と実家は同じ市内とか、近いのですか?
    というのも、今は生後二ヶ月くらいから予防接種が始まりますよね。
    自宅でスケジュールを組まれた方が楽ではないかな、と思ったもので。

    そもそも、共働きのご両親のところへ里帰りするメリットって何でしょう?
    日中、一人で育児をするのは自宅でも変わらないのでは?
    それに、次の日に仕事がある人に夜中の子供のお世話頼めますか?

    親御さんに言われて里帰りをした、というのでなければ、する必要はなかったように思います…。

    ユーザーID:6559619443

  • ごめんなさい、諦めて帰宅して下さい

    お母様世代で現役です。
    きっとお母様も気持ちでは貴方も孫も可愛いけれど、技術が伴わないだけです。
    私は事情があり自分で子育てしましたが、母(祖母)に育ててもらったと言う友人が沢山います。その友人達の子供が大人になった頃、皆の話題は孫をどうするか?でした。
    結論は「自分がしてもらったようには出来ない」です。勝手だと思いますが本音です。

    自分の出来なかった事を娘にしてもらいたいと言う母(祖母)世代が全面バックアップして働き続けた年代です。
    性格や資質があるので、祖母になったらそれなりにこなす人もいますが、まだ現役なら無理な人がほとんどでしょう。心身ともに仕事モードです。

    自分は朝晩しか育児して貰ってないと書かれていますが、お母様も夜ぐずる貴方に手こずった事も、後ろ髪引かれる思いで仕事に出た事もあった筈です。
    仕事でどんなに疲れていても若いから貴方を育てられた。でも、もう年なのです。昼間の仕事モードを維持するだけで精一杯だと理解してあげて下さい。

    私も仕事で手一杯で、普段は孫の面倒は見れません。その代わり休日に孫がきたら歓待します。お互いそれ位が一番だと思います。

    ユーザーID:3027064024

  • 里帰り長すぎ

    育児は夫とするのが義務。お母さんは解放してあげて。
    迷惑だとも言えずにいてくれるだけで、ありがたいでしょ?

    夫との生活、つまり自分の現場に戻れば、気がしゃんとするでしょう。
    子供を生んだ後は過剰に優しく、繊細な思考回路になっているけど、それは子供を守るため。
    自分の不平を探すために授けられたのではありません。

    ユーザーID:0841560256

  • 孫の子育て不要‥母親が子育てしなさい。

    主さんのお母様は兼業で、祖母も同居か近居だからですよね。主さんは専業主婦なんだし、我が子くらい自分達夫婦で育てましょうよ。

    ユーザーID:3218608045

  • 主さんは贅沢だよ

    お母様が働いたから、主さんは誰に遠慮や肩身狭い思いせず育ったんですよ。
    世の中には母親が蒸発し、親戚に預けられ食べ物1つ気を使いながらしか食べられない子供もいます。お母様が働いてくれて、朝も夜も一緒にいられて、後は祖母様に可愛がられて…なのに何が悲しいのか。悲しいのはお母様です。

    ユーザーID:3218608045

  • 続き

    トピ主さんに、早く帰ればと言っている方もいますが、
    もしトピ主さんのお母さんが要介護になったとして、
    働いているのだから、最低限のことしかしません、
    愛情がないので、半年に一回しかホームには見舞いません。
    といえば「育ててもらったんでしょう」と非難轟轟でしょう。
    同居したにしても、怒ったトピ主さんが、年老いたお母様の背中を叩いたら、人に非ずと言われそうです。
    税金を払っていれば許されますか?


    帰宅して、それで縁が切れる関係なら、苦労しませんよ。

    ユーザーID:8075319028

  • 「孫の子育て」っておかしな日本語

    曽祖父母が言うんなら、わかりますよ?
    「孫の子育て」

    まいまいさんがおばあ様に育てられたので、ついそう書かれた気持ちもわかるのですが…。

    子育ては「親」の仕事です。
    じぶんちへ帰りましょう。ご主人、首を長くしてお待ちでしょうに。

    ユーザーID:5759734824

  • そこには、居られない。


    私は、実親に自分の子供を叩かれたら、そこには居られないです。
    帰れる距離なら、すぐに帰ります。

    元々、手は借りていないのだから、帰ったってやっていけます。
    逆に、気を使わずに、ゆっくりできますよ。
    買い物は、ネットスーパーや宅配食材で何でも調達できます。

    一緒に居る時間が長くなると、親子なら尚更遠慮がなくなります。
    トピ主も、お母様も、お互いに遠慮がなくなって、ぶつかり合うように
    なったなら潮時です。

    トピ主も母親です。
    おばあさまから受けた愛情を見習って、母親の愛情を注げばいいんです。

    けれど、お母様が間違っているわけではありません。
    そういう選択しか出来なかっただけです。
    理想的な両親に育てられた人の方が、ずっと少ないはずです。
    子供と親の理想が違う事に、トピ主さんもそのうち気づく時が来るかも。
    でも、母親としてのベストを尽くして、間違いないと思いますよ。
    がんばって!!

    ユーザーID:4904349133

  • 今度は旦那様のご実家に頼られてみては?

    あなたのお母様はもうあなたに帰って欲しいんだと思います。
    頑張って子育てして下さいね。

    ユーザーID:1418459184

  • 気持ちはわかります

    出産したては 赤ちゃんの世話で寝不足でイライラしたり、産後のホルモンバランスの崩れなどもあり『協力してほしい』気持ちになるのはわかります。
    その気持ちは冷静に伝えましたか?
    伝えてダメなら、諦めるしかないと思います。
    世の中いろんなお母さんがいますよ。
    私は 今 五ヶ月の息子の育児中ですが、親は赤ちゃんの頃に離婚して 父親と一緒だったし、今は再婚してるので、里帰りもせずでした。
    けっこう辛かったです。
    父親に一度『面倒見にきてほしい』とメールしたら『了解』とだけ返ってきてそのままです。
    私は たまに友人にお金を払って子供を見てもらったりして、何とか育児してます。
    お母さんのストレスがなければ、育児は楽しいと思えるはずなので 息抜きしながら子育て頑張りましょう。

    ユーザーID:0969318092

  • 祖母が孫の子育て?

    ってなんですかいったい?

    トピ主さんは何をお母様にして欲しいのですか?
    トピ主さんのお子さんをお母様に育てて欲しいのですか?
    でも、お母様にはトピ主さんのお子さんの躾の仕方には口も手も出すなって事でしょうか?
    トピ主さんの都合が良くなる事をお母様にして欲しい模様ですね。
    で、無料でお母様にトピ主さんのお子さんのお世話をしてもらいたいのですか?

    うーん、なんかトピ主さんは自己中かも、、、

    ユーザーID:8817339575

  • 親離れできていない?

    両親は共働き。働いている人には夜泣きはつらいです。20代30代で自分の子供ならともかく、年齢的にもつらいはず。その状況で里帰りはない、ですよね。

    気になったのは、トピ主さん自身が親離れができていない気がしました。
    小さい頃のことなどで悲しんでいるところもそう。
    うちの妹が似たようなタイプで、子供が出来てから親とのけんかが多く、小さい頃の話をよくします。私や姉からは素晴らしい母親なのですが、「失格の母」的な人物像を描いていて、自分の人生を母のせいにします。

    自宅に帰って、自分だけで子育てしましょう。それが普通なのだから。
    親に何かやってもらうと依存せず、もう家から出たのだから、おうちの人ではないと考えましょう。
    小さい頃寂しかったかもしれませんが、今更思い出してどうなるんでしょう?嫌と思うことなら忘れて、子供さんと未来のことだけを考えましょう。

    トピ主さんのタイプは親と距離を置くのが一番ですよ。
    離れて、親しき仲にも礼儀を置くことによって、絶対に親子の仲は改善されます。気持の面で親から自立しましょう。成人になってからの人生は自分で変えていくものです。

    ユーザーID:9014213380

  • 小さなあなた

    お母様は、小さなあなたにももしかしたら同じようにしてたのかもしれない。
    それを思ったら悲しいのも当然です。

    お母様とあなたは血が繋がっていても、別の人間です。
    だから、お母様の真似をする必要はないんですよ。

    お母様は仕事を頑張り、子育ての大半をお祖母様に任せたかもしれない、それがお母様が選んだ人生だった。それだけです。

    お母様は子育てをお祖母様に任せたからといって、あなたを愛してなかったわけではないと思いますよ。
    お母様なりにあなたを愛していたのではないですか?

    あなたはあなたの人生を歩んでください。

    あなたがお子さん達を可愛がる時、心の中でそっと小さなあなたも一緒に可愛がり「いいこいいこ寂しかったね」と抱きしめ癒してあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7855907513

  • 回答します

    いや、やはりまずは自宅に帰るのが先かと。

    昔のことは言いなさんな。
    証拠もなければ、そもそも憶えてすらいないわけだし。

    ユーザーID:5787376028

  • 多分皆さんと同じ意見です

    なぜ二ヶ月も実家に?
    普通は一ヶ月健診が終わったら帰るのでは?

    それに里帰りは子供の世話してもらうためじゃなくて、家事をお願いして育児に専念出来るようにするためですよね。
    悲しくなってる暇があったら、家に帰りましょうよ。
    育児参加は、親である旦那さんにお願いするべきですね。

    ユーザーID:8251121069

  • は?何言ってんの?

    母が孫の子育てをしない …

    しれっと書かれてますが、相当変な日本語ですよ。
    実際はトピ主の子どもにとって祖母にあたる実母がトピ主の子ども(孫)の子育てをしない、
    …て、当たり前でしょ?
    母親はアナタ。
    父親はだっているんでしょ?
    自分達夫婦で子育てしてくださいよ。

    しかも両親は共働き。
    そこに2ケ月もいるの?
    アナタの世話なんてできないことはわかってるじゃん。
    生まれる前からなら、もしかして3ケ月くらい居座っているのでは?
    しかも後だしレスでは母親は殆ど子育てしてこなかった。
    なら孫の面倒も見れないのは想像できますよね?

    自分の所帯を持ったいい大人なのに、親に世話になっておきながらこんだけ自分の親の悪口言う娘もおかしいという自覚はありますか?

    ユーザーID:1749636165

  • わかります

    同じように里帰りしてがっかりしてしまいました。きっと娘と孫がきて喜んでくれるはずという思い上がった気持ちが招いたことだったと私は思いました。私はもう結婚し母とは家族ではなくなったんだなと強く感じ母として妻としてしっかり生きていくのが私の道なんだと思いました。子供のころさみしかったという気持ちを植え付けた私の母トピ主さんの母は母親としては失格だったかもしれません。でも反面教師として娘が里帰りするときにはそういう思いをさせないようにしたいと思います。里帰りしたトピ主さんが甘えてるとは私は思いません。出産し産後は心身ともに大変です。誰にも頼らずにやってるかたも尊敬します。産後間もないので体も疲れてる中での二人の育児がんばってらっしゃると思います。言わないだけでいろんな思いを持っている人はいると思います。私もそうなので。大人になり母になったからと自分も完璧な人間ではないから母もそうなんだなと最近は思います。むしろ年老いて子供っぽくなっていくのを感じます。

    ユーザーID:6674863820

  • ん?孫は子供じゃないよ?

    トピ主の母親にトピ主の子供を育ててもらいたいの?
    だったらきちんと頼まなきゃ。
    そして子供を託した以上はああだこうだ文句言わずに感謝しなきゃ。
    場合によってはお金も渡したほうがいいよ。
    託児ってお金がかかるものだから。
    ところでトピ主が働いてるわけでもないのに
    我が子を我が親に育てさせようとするのはなぜ?
    それとも働いてるのかしら?

    ユーザーID:8473691376

  • 向こうは埋め合わせなんかするつもりはないんですよ

    私の母親は専業主婦だったのですが・・・
    お気持ちよくわかります

    きついレスが続いてますが
    里帰り一ヶ月はいわば基本コースで
    二ヶ月三ヶ月実家にいる人も決して少なくはないと思いますよ

    残念ですけど、自分の出産後に母親しなかった人は
    生涯変わらないのだと思います
    でも子供の方は期待しちゃいますよね
    結婚、出産、等々の人生の節目に
    優しい母親を持った他の人と同じような待遇が叶うんじゃないかしらって・・・
    でも幼い子供の心に欠落を生じさせて放置できるような母親は変わらないんです
    愛情が全くないとは言わないけど
    子供が自分の負担を増やすストレス源になってしまう母親っているんですよ
    「働いてる」「苦労してる」の免罪符を手にしてると特に
    それなのに時々母親ごっこしたがったり、逆に罪悪感の裏返しで当り散らしたりね・・・
    稀に「あなたには悪い事したわ」と謝ってくれる放置親もいるらしいですが
    我が母は違いました
    里帰り期間は子供時代と同じくらい、悲しくて辛い記憶ばかりです
    親の葬式でどんな感情を抱く事になるのか
    産後10年経ってもよくわかりません・・・

    ユーザーID:9325567423

  • アテにしない。

     3人の子供がいますが、里帰り出産したことありませんよ。
     主さまの観点から言うと、母は孫の子育て全くしていません。
     私もアテにしていません。

     おばあさまと同じ姿を、お母様に求めていらっしゃるのかしら?
     お母様は、まだお勤めされているんですよね?

     甘えてないで、ご自宅に戻りましょう。

    ユーザーID:3054490806

  • あなたも・・・

    文句言っているあなたも子供から見ればれっきとした母親なんですよ。そしてもう産後2ヶ月も経っているんなら帰って旦那さんの夕飯でも作ってあげたらどうでしょうか?なぜそんなに実家にいるのかわからないです。私も、年子で3人産みましたから大変さはよく分かります。しかしうちの母も叩きはしませんが、夜遅くまで働いていましたから、母に悪くて私は産前、産後と1月ほどで帰りました。幸い主人の実家の両親もよくしてくれてそこまで産後うつなどにはなりませんでしたし。あなたもいつまでも母に頼らず、自分は自分と割り切って(そういう母は一生そういうものです)期待せず自分の足元の幸せを大事にしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5575489415

  • 期待するからイライラするんですよ

    『祖母が孫の「子」育てをしない』
    孫でしょ?
    子に当たる親が育てるのが子育てなんだから、祖母が「子」育てっておかしいでしょ。
    里帰りしたら、祖母は孫の面倒を必ず見るのが当たり前ではないでしょ。

    まーかくいう私は里帰り出産して、親にそこそこの面倒を見て貰ったクチですけど。
    私の母は里帰り出産で実家に面倒見て貰って、自分の子は人に子育てを任さず専業主婦で付きっきりで育てあげたので
    母の軌跡をこの私が辿ったという形な訳ですよ。

    貴方の場合実母が子である貴方を自分の手で育ててないんだから、子育てのなんたるやも何も分からないんじゃないですかね?
    自分でもわかってると思いますけど、子育てしてこなかった母親に孫の面倒なんて見れないと思いますよ。
    泣いた時はこうすればいい、困った時はこうしてあげよう。という自分時代の子育て術を持ってないんですから。

    祖母はこうあるもの、里帰り出産は実母がかいがいしく世話をしてくれるもの、は、きちんと背景があって受けれる恩恵なんですよ。
    残念だけど、期待するのを辞めたらスッキリ吹っ切れると思いますよ。

    ユーザーID:3053140277

  • 何で年子で産むの?

    3歳以上、間を開ければ、上の子は愚図らず寝てくれるようになるし、着替えやトイレも自分で出来るようになるので、二人分のオムツは要らないし、良いこと尽くしなのに。

    二人目を産んだのは、トピ主さんの勝手でしょう?

    御主人以外の誰かの手を借りないとやっていけないなら、二人目妊娠なんて、最初からしてはいけませんよ。

    私も二人目妊娠中ですが、両家共に遠方で頼れないので、私一人でも何とか出来るように、子供達の年齢は、3歳開けました(学年は、4学年差)。

    ユーザーID:6093040265

  • え?あなたの子でしょ?

    なんであなたの親があなたの子の面倒を見ないといけないんですか?
    自分がおばあちゃんに育てられたから?


    というか、育児が苦手と知っているのに、なんで帰省して親に迷惑かけるんですか?

    パニックになって叩くことでしか大人しくさせれないお母様を責めないでください


    あなたが自分で決めて産んだあなたの子ですよね?



    祖父母が孫の面倒を見るのが当たり前と思っているあなたにちょっとビックリ…
    もしかして学生さんとか10代なのでしょうか?

    ユーザーID:7895487371

  • 本来の性格は変わらない

    トピ主さんは、ほんとは「子育てを手伝ってくれない」と言いたかったのでは?スレタイに噛みついている人多いですが。


    トピ主さんのお母さんは、子供の泣き声を煩いとしか思わないできたのかもしれませんね。
    普段トピ主さんを祖母任せにしていたのですから、小さいトピ主さんが懐きにくかったのでしょう。
    だから赤ちゃんのトピ主さんが夜泣き出しても、上手く泣き止ますことができすイライラしたことなどが、孫が泣くことで蘇ってくるのかもしれませんね。
    我が子が泣きだしたときに愛情深く接した人は、孫にも同じようにしていると思いますよ。
    自分ができなかった分、孫にはしたいと考える人は、忙しくても気持ちがあった人です。

    また年齢を経たからと言って、不得意なことが得意になるわけではありません。

    でも期待してしまった分、寂しい思いをされたでしょうね。

    ユーザーID:8075319028

  • 自分の子は自分で育てよう!

    甘えるな!!

    最初からあてにして産んだの?
    だったら、反省して方向転換しなよ。

    全くあほらしいよ…

    ユーザーID:3229038920

  • 「働いてる」「苦労してる」を免罪符になんてしていない

    そもそも、祖母が孫を育てるとう発想自体、自立した大人として「当たり前」に思うのは幼稚すぎると思います。
    祖母が仕事をしていることを理由に子育てしないのは「当たり前」です。
    免罪符でも何でもありません。
    また、実母が仕事をしていて自分は放置されたと思っている場合、いい加減、大人になってください。
    なぜ、自分の母は仕事をしていたのか?くらい、想像できませんか?

    産後、2ヶ月も3ヶ月も実家にお世話になる人もいるでしょう。
    でも、そういうケースはだいたい実母が専業主婦だったり、実家で家事を手伝ったりしている方ではないでしょうか?

    自分の親が仕事をしていたり、うちの場合は障害者ですが、そういう場合は、里帰り出産自体をせずに夫婦で何とかしてるケースの方が多いと思います。

    あなたの親が子育てをしなかったからといって、すべての親がそうではないことは、もう子供を産む年になったトピ主さんにはわかりますよね?


    それとも、嫌ならばあなたのおうちで仕送りでもして、お母様を専業主婦にでさせてあげれば?

    ユーザーID:1894113627

  • 私も働く母ですが

    でもなんで悲しい思いをしている人に、重ねるように辛口のレスがくるのでしょう。

    さきのレスでも触れましたが、トピ主さんは子育ての主体者は自分だと認識されていると思いますよ。
    でも孫が泣いたときに、叩かれては誰しもショックでしょう。

    勿論お母様も里帰りをさせてくれたのですから、トピ主さんに愛情がないということはないでしょう。

    しかし子育ての経験の薄い人には、泣いている子供はうるさいとしか感じないと思いますよ。

    私の友人には、3人ほどやはり祖母の手で育てられた人がいますが、実家に帰省しても、母は孫と遊んだりはしないと口をそろえて言っていました。だから、そういうものだと諦めるしかないのかもしれませんよ。
    その代りおばあちゃんの愛情を一身に受けることができたのですから。

    でもね、お母様はおばあちゃんに娘をとられたとか、小さい時には娘が懐かなかったとか子供には解らない悩みや悲しみも抱えていたかもしれませんね。

    ここで辛口レスが多いのは、このご時世子供の傍にいたいけど、働かないといけないお母さんが増えたからかな。または後ろめたい人もいるのかもしれません。

    ユーザーID:8075319028

  • なんで里帰りしたの??

    ところでトピ主さんは実家で何をしているの?
    共働きのご両親に代わって家事をしているの?
    その上育児なのだったら、実家にいる意味ないと思うから、自分ちに帰れるよね?
    もし育児以外のことをお母さんにやってもらってるんだったら、
    お母さんもきついんじゃない?
    仕事して帰って来て家に帰れば家事をしないといけない。
    夫婦二人なら簡単なものだけど、娘と1歳と0歳児の孫がいるなんて
    休まらないと思うよ?
    お母さんがお子さんの背を叩いたというのがどの程度か分からないけれど、
    仕事をして帰って来ても孫がぐずぐず言えばイラッとくるでしょうね。
    もちろん手を挙げるのは良くない。
    でもその原因を作ったのはトピ主さんにもあるんじゃない?
    それを棚に上げて、親が孫の子育てをしないとか(変な日本語だね)言うのはお門違い。
    そしてあなたが母親に育ててもらってないのと(ていうか朝晩はみてくれてたんでしょ?)、
    お母さんがあなたの子供を育てないのとは別の問題。
    お母さんの孫に対する態度をみて幼い頃の自分を不憫に思うのなら
    里帰りしないで自分ちに戻った方が精神衛生上いいと思うよ。

    ユーザーID:0203803190

  • 求めるのが間違い

    私は二人年子ですが母親はフルタイムですので里帰りなど考えもしませんでしたし無理せず乗り切り仕事にも復帰しています。
    高齢での共働きは私たちの考えている以上に体力を消耗します。
    加齢による体力衰え、更年期をむかえればさらにお辛いと思います。

    ご自身がお祖母様に育てられた。母親は育児を人任せで働いていた。
    だからといってその分を取り返すように孫の育児を強要してはいけません。
    お母様が育児をする時期はとうの昔に終わっているのですから。

    そこを間違えるからお母様を責めてもいますよね。
    年子の出産はトピ主さん『世帯』の問題ですよ。
    いい大人なら2ヶ月も居座らず察しましょうよ。
    母子二人でも結構スペースとりますよ。

    ユーザーID:9482989329

  • ん?

    母親は誰ですか?
    あなたですよね?
    孫の子育てなんてないですよ
    産後2ヶ月も経ってまだ里帰り?
    早く家に帰ったらどうですか。
    両親共共働きで、仕事行って帰って
    孫の世話?冗談じゃないと思いますよ

    ユーザーID:7833018711

  • アドバイスは

    早く家に帰りなよ。
    お子さんはもう2ヶ月だというのに、共働きの実家にいつまでいる気なんです?
    我が子も子育てできない人が孫の子育てなんて出来るわけないじゃないですか。
    期待する方が間違ってると思うけど。
    早く帰ってご主人と一緒に子育てしたら?

    ユーザーID:9921359356

  • そりゃしないでしょう。

    親じゃないですから。

    それよりも、いつまで共働きの親のところにいるのですか?
    ご両親も、仕事後にゆっくりできなくて、大変でしょうね。

    私は、産んで一か月で帰りましたよ。
    いつまでも、実家にいる理由はなんですか?

    お子さんの世話は、実家でも自分でやりましょうね。

    ユーザーID:2549001093

  • 自宅へ戻ろう

    共働きのご両親がいるご実家に2か月も里帰りするのは長いと思います。
    さっさと帰りましょう。
    あなたの家はご主人が待つ自宅なのでは?

    人を当てにして、当てが外れるとイライラするものです。
    お母様ですから期待するなと言うのも辛いでしょうが、そういう人だから仕方ないんだと諦めましょう。
    逆に「孫をお前に任せられない」と取り上げられるのも辛いでしょう?
    子どもを育てるのは親の仕事です。

    ユーザーID:4587450543

  • 1歳の孫を叩く?!

    1歳の孫を叩く、きつい言葉をかけるって、ひどいですね。
    そんな人のところにいたら、子供に悪影響ですよ。

    お母様は育児に向いていないというか、短気な方なんでしょうか。
    ある意味、トピ主さんは、お祖母様に育てていただけて良かったと思います。
    お母様に育てられていたら、幼い心に傷を負うようなことになっていたかもしれません。

    愛されてないのかな、と思えてしまって悲しいのですよね。
    でも、それはトピ主さんに非があるのではなく、お母様がそういう方なんです。
    1歳の孫にすら、威圧的な態度をとる人間なんです。
    共働きということは、今もお仕事で疲れてらっしゃる上に、家事もあって、とてもトピ主さんの育児のお手伝いどころではないでしょう。
    このまま一緒にいても、お互い嫌な思いをするだけでしょうし、何より、お子さんが心配です。

    早く家に戻って、ご自分のペースで育児された方がいいと思います。

    ユーザーID:7519962999

  • ん?

    そんなんで、なぜ実家にいるのでしょう???
    私は里帰りしませんでした。
    なんとかなりますよ。
    「母が子育てほとんどしない」ってトピ主さんのお子さんですよね?
    不満持つのはちょっと違うと思いますけど。
    早くご自分の家へ帰りましょう。
    長居し過ぎ!

    ユーザーID:6912115450

  • 私も同じでした

    まいまいさんのお気持ち私にはよくわかります。私も孫って子ども以上にかわいいもので、とてもかわいがって面倒見てくれて当然と思っておりました。
    ところが、うちの母も全く子育てを手伝ってくれませんでした。
    一人目の出産の時は里帰りしましたが、母は留守番がいるからと朝から晩まで飛び歩き、私は実家のお手伝いさんみたいになってました。
    二人目出産の時は入院中のみしぶしぶ上の子を預かってくれましたが、里帰りもしないし退院当日の夕方より私は車を運転して長男の保育所のお迎えに行きました。
    出産前と同じ生活プラス赤ちゃんが増えた状態です。
    今のご時世、おじいちゃんおばあちゃんの協力なしの子育てはしんどいと思います。すべて1人で抱え込む孤育ては精神的にも追い詰められます。
    また、よく面倒見てくれているおじいちゃんおばあちゃんが羨ましくて仕方なく感じます。
    でも、見てくれないのは仕方ない諦めるしかないんです。自分の親はこんなもんなんやと諦めたら期待しないだけ少しは気持ちが楽になりますよ。
    少数とはいえ、あなとと同じような立場の人間がここにもいます。応援しています。

    ユーザーID:9863380925

  • 二ヶ月も?

    二ヶ月も実家にいるって長すぎませんか?
    お母様は働いていらっしゃるのに、この上夜中に赤ん坊の世話まで出来ないと思いますよ。
    一歳児の背中を叩くのもどうかと思いますが、それだけお母様にも今の生活が負担なのではないかと思います。最初は良くても、二ヶ月となると疲れが出て来ますよね。

    うちの母は初孫が産まれた後、「周りの友達が、孫が可愛いたって言ってる意味が分かった。お世話はちょこっとやれば良くて、面倒なお世話はママがやってくれるんだもん。そりゃあ、可愛いよね〜(笑)」って言ってましたよ。
    子育ては親がやらないといけないんだから、お母様に腹立てても無駄だと思いますよ。
    皆、バタバタしながら、何とか子育てしてるんですから、トピ主も出来ると思いますよ。

    ユーザーID:3954643208

  • それは悲しいよ

    子育てしてると自分が子どものころのことが
    いやでもよみがえってきちゃいますからね。
    私も同じでした。

    二人のおこさんをいっしょうけんめい育ててください。
    時間が解決してくれます。

    トピ主さんは幸いにもおばあちゃんが愛情たっぷり育ててくださったようで。
    ぜひ二人のおこさんもおばあちゃんがトピ主さんにしてくれたようにトピ主さんがたっぷり愛情を注いで育ててください。
    そうやって生きているうちにお母さんへの思いは昇華できると思います。

    私は小さいときにおばあちゃんが亡くなってしまったので
    子どもに対してしてもらったようにしてあげるということができなくて
    苦労しましたが、公園や児童館で子どもと上手にかかわっているお母さんをお手本にしながらなんとかやってきました。

    一番上の子はもう10歳でそんな感じで10年がすぎ、もう母への思いは昇華(消化?)できました。
    以前のように楽しそうなおばあちゃんとお母さんと子どもを見て悲しくなることもなくなりました。

    毎日子どもをいっぱい抱きしめてください。気持ちが落ち着きますよ。
    人と比べないで。焦らないでね。

    ユーザーID:1738271211

  • えーっと…

    早くご帰宅なさったら?
    それとも夫との別居考え中なのでしょうか?

    さすがに二ヶ月以上もいたら、おばあちゃん(※あなたの母親)も参ってしまいますよ。
    まして、育児経験の少ないかたですし、一応若いあなたと違ってお年を召していらっしゃるわけですしね。

    ユーザーID:8120725443

  • 自分で思うほど不幸じゃないのでは?

    そういう発想になるってことは、何だかんだ言って今まで実家は頼れる存在だったのでしょう。
    それが実の母ではなく、祖母であったとしても。
    結構恵まれてると思います。
    私は、娘の産後の世話をしてくれるような母性がないことは、容易に想像ついたので、里帰りに限らず、どれほど困っても親を頼るという発想がありません。
    今2人目の産後二ヶ月ですが、夫婦で乗り切ってます。
    かなり重症の高血圧症候群で、産後も無理がききませんが、それでも親を頼るという選択肢はありません。
    上の娘さんはかわいそうですが、産後一ヶ月自宅で過ごすことを考えたら、食事や洗濯をしてもらえるだけで私はありがたいと思います。
    上の子をお風呂にいれてる間、一緒に入れない新生児を見ててくれる人がいたらどれほど助かったか。
    他の方も書かれてますが、二ヶ月お世話になったんだし、もう帰ったらどうですか?
    それでも実家にいなくては育児ができないんだったら、年子を産むこと自体無責任だと思う。

    ユーザーID:0522318100

  • アドバイスです

    甘ったれんな!

    我が子は旦那と育てろ!

    働いてる母親に頼るな!疲れてる!

    里帰りするな!


    おばあちゃんが母親代わりだったからって実母が孫を見ると思うな!

    以上!

    ユーザーID:9272395446

  • 皆に同意。

    帝王切開経験者ですが・・・
    2ヶ月ならもう充分帰れると思うけどなあ。
    私、第二子も帝切予定大だけど、面倒見れる人いないので多分、里帰りなしだよ?
    母に母らしくして欲しいって事?
    残念ながら、うちの母と同じく、おたくの葉はもダメ母なんでしょう、諦めて。

    ユーザーID:9533229579

  • はぁ

    下の子2ヶ月って…仕事している親のところへ、いつまで居候する気?
    疲れて帰ってきて、睡眠もとれなきゃイライラもするでしょ!
    それも乳児だけでなく、幼児まで!
    晩御飯のおかず一品二品作ってますか?
    甘えてますね


    トピ主の、お母様が気の毒で同情します


    さっさと荷物まとめて帰りましょう

    ユーザーID:5244111430

  • 戻る

    自宅に戻って自分のペースで育児に励まれた方が穏やかに過ごされませんか?
    少なくともお母様に対するイライラは無くなるような‥滞在2ヶ月ですよね 大丈夫なのでは

    ユーザーID:6555770292

  • トピ主さんとしては

    お母さんは自分の子育てをお祖母ちゃんに丸投げし、トピ主さんの
    子供(孫)の子育ても手伝わず、育児を一切せずに一生過ごすつも
    りなの??!!と納得がいかないのでしょうね。

    実際お母さんはそのおつもりでしょう。働いてお金を稼いでいるのに
    なんで育児なんてしなきゃいけないわけ?稼いでない人がするべき
    ことじゃない、あたりまえでしょ、と思っているのでしょう。

    でも、トピ主さんも里帰りした、ということは、少なくとも家事は
    して貰えるから(産後直後のトピ主さんのご飯とか洗濯とか)助かった
    んですよね。

    それがお母さんの精一杯でしょう。そろそろいい加減自宅に帰る潮時
    だというととだと思います。

    ユーザーID:7031393095

  • なんで里帰りしてるんですか

    私は今日みたいな土曜日や祝日は日中一人で4人の子供の育児をしていますよ。
    1人目の時は義実家に1ヶ月お世話になりましたが、2人目以降は退院後すぐ自宅に戻っています。
    人の手を借りずに自分たちで子育てできる、と思ってるから子供を産んでいます。

    何が言いたいかと言うと、甘い、ということだけです。
    でも、孫は目に入れても痛くないくらいかわいい、というおばあちゃんも多い中、お母さんの態度に傷ついた気持ちは分かります。
    でも、それも「いいかげん帰れよ」という気持ちの表れかもしれませんよ。

    ユーザーID:0276657166

  • 50代かな

    最近は生後2か月どころか、働いている子供夫婦に代わり小学生の孫の面倒まで見ているおばあちゃんも多いので、勘違いしてしまいますよね。

    うちの近所でも、夏休みになると、お孫さんのお世話に明け暮れるおばあちゃんたちの姿をよく見ます。
    それこそ70代になっても、毎日孫のプールに付き添ったり、ご飯の面倒を見ているようです。
    別のおばあちゃんは孫の塾の順番取りのために、子供夫婦に成り代わり並んでいました。寒いのに朝6時からです。
    並んでいる人の中には結構祖父母らしき人も多かったと聞きました。

    トピ主さんのご両親は、まだ50代位かな。
    生活のためにどうしても働かないといけないというわけでなかったのなら、子供よりも自分が可愛いタイプかも。
    トピ主さんも、生活の為なら我慢できたよね。
    うちの職場の50代のおばさま方、皆さんお金は持っていますので、休みの日は趣味三昧。仕事帰りはジム。
    お孫さんもいるような方もいますが、「私が仕事を持っているのだから自分でやってもらわなきゃね」「今の親は甘い」ということでした。
    その方も実母さんに、お子さんを育ててもらったようですけどね。

    ユーザーID:8075319028

  • もう充分!

    さっさと家に帰りましょう

    ユーザーID:8714076713

  • タイトルがよく分からなかったのですが

    今、子供の出産のために里帰り中ですが、あなたの母が、あなたの子供に手をあげたのでケンカになって困ったということですね

    孫の子育て、という意味が良く分かりません
    基本的には自分の子供は自分で育てるべきです
    あなたは祖母に育ててもらってたようですが、あなたの両親は朝から晩まで働きづめだったのでしょう
    あなたの面倒がみれた、ということは少なくとも祖母はフルで働いてなかったんですよね
    そういう環境だったからあなたの中で思い込みが生まれたのかもしれませんが、祖母(あなたの母)が孫の面倒をみて当たり前、という考え(甘え)は捨てた方がいいですね
    もうとっくに床上げは済んでますよね
    下の子は、まだ夜中に起きて辛いでしょうが、もうあなたのお母さんではなく、子供のお父さんに手伝わせる時期です
    よく夫婦で話し合って下さい
    助けが得られないようなら、あなたが歯をくいしばって二人を育てないといけないし、それが親の義務です
    2ヶ月も実家にいさせてもらったら充分だと思います
    3ヶ月は長すぎでは?

    ユーザーID:2014172778

  • 私は気持ちは十分わかります。

     多くの方がご指摘しているように、確かに二ヶ月という里帰り期間は、世間の常識からみれば長いと思いますし、共働きのご両親の所に里帰りすれば、日中はご自分が育児や家事をするのは仕方のないことです。それは、そういう状況なのですから、人と比べず受け入れましょう。
     
     でも、本当に悲しくてやりきれなかったのは、お母さんの孫に対する接し方なのですよね。私は気持ちは十分わかりましたよ。

     けれども、これもお母さんに期待するのはやめましょう。お母さんは、育児には不向きな人なのです。働いていてもちゃんと育児ができる人もいれば、専業主婦でも育児が苦手な人もいます。残念ながら、あなたのお母さんは育児には不向きだったということです。でも、お祖母さんには恵まれていたのですから、それでよかったと思うようにしましょう。

     私の母親も育児が苦手で、祖父母が育ててくれたようなものです。母親に期待することのむなしさや悲しさを、若いときに嫌というほど味わい、上記のような心境にたどり着きました。少しでもお役に立てば幸いです。

    ユーザーID:6582677048

  • 孫の子育てとは何かと思えば

    トピ主さん自身がお祖母さんに育てられたので、同じように孫を育ててほしい。
    それと同時に、お母さんに育てられなかったために満たされなかった心を、子供の面倒を見させることで埋め合わせしたい。

    そういう、トピ主さん本位の欲求であると感じました。
    しかしその欲求は裏切られ、母はやはり生みの母で、育ての母ではなかった。そういうトピですよね。

    女性は子供を産んで母になり、その子供が産まれて祖母になる。
    続柄上はそうでも、役割として必ずしもそうならないということが、トピ主さんのお母さんを見ればわかりますね。

    現実を見て、幻想を捨て去る。
    生みの母はトピ主さんの育ての母でも、孫を育てるお祖母さんでもない。

    そう考えて、トピ主さんは是非お子さん達の育ての母になってあげてください。

    ユーザーID:2517295221

  • 甘え過ぎじゃないですか?

     貴女が小さいときお婆ちゃんに育てられた事も解りました。
    だけど、貴女おお母さんは朝と夜は育児していたのですよね?

    それにしても、皆さん書いていらっしゃいますが、下の子お子さんもう2ヶ月で,まだお里??

    ご両親共働きなのでしょ?
    日中はひとりで育児…、だから何ですか?
    貴女ひとりが世間で最も気の毒なお母さんとでも言ってもらいたいのですか?
    二人どころか、3人以上ををひとりで頑張って育てているお母さんなんてざらにいるじゃないですか。
    私の母の年代なんて、今に比べれば、紙おむつも無く家電も碌に充実して無く、それでもたいていの一はひとりで家事に育児してたでしょ?
    私だって、2歳半違いの幼児と乳児抱えて、認知症が始まりかけていた舅の世話までしてましたよ。

    結婚して一人前に母親になった娘が親に向かって『手伝いをしないのに同じ空間に』

    貴女の実家かも知れませんが、貴女は別所帯の人間でしょ?

    荷物まとめて三つ指付いて、お礼を言って、さっさと引き上げたら????
    そもそも2ヶ月も里に行ったままの妻を、ご主人はどう思っているのですか??
    我が侭、甘ったれとしか思えません。

    ユーザーID:8522227784

  • 家に帰りましょう

    知らないほうがよかった事や見なかった方が良かった事、親子間だって生じてきます。
    そういう時は帰る時。潮時なんですよ。
    そのサインを見逃さないで、家に帰りましょう。

    そしてまた出直ししたほうが、お互いの関係にひびが入らなくてすむ。

    母親だったらお互いに好きでいたほうがいいじゃないですか。
    見ざる、聞かざる、文句を言わざる、
    でもそのためにはいったん帰りましょう。

    ユーザーID:8933554893

  • なんで里帰りしてるの?

    自分が子育てで手一杯な分、お母さんが家事をしてくれてて助かってるなら、それで十分だよね。
    子育てまでしてもらうのは欲張り過ぎ、甘え過ぎです。

    家事を特にしてくれるわけでもなく、特に助かってないなら、里帰りする必要はないですよね。
    夫の待つ自分の家に帰ればいいでしょう。

    助かってるなら感謝すべきだし、助かってないなら帰ればいいこと。
    ここで愚痴を言う意味が分かりません。

    ユーザーID:0596011055

  • 夫婦の家に戻る方がいいよ

    里帰り期間、もう終わって不自然じゃない時期だし。
    あなたが育った環境と全く同じじゃないでしょう?
    お婆様は会社勤めしながらあなたの面倒を見てたの?
    あなた自身は会社勤めをしてるの?少なくとも里帰り期間中は働きに出てませんよね?

    >なぜか、手伝いをしないのに一緒の空間に寝てるんですね。

    お母様の家です。 お母様がどこで寝ようが自由。
    むしろ、お母様の業務に支障が出ないよう、自分達は別室に寝るよう申し出るのは、あなたの方です。
    そういう甘えは、期待してはいけないと言う事、頭では分かってるでしょ?
    産後ハイと寂しさから甘えたいのでしょうが、現実を見ましょう。

    お母様は、子育て経験が殆どありません。
    あなたのお婆様と同等以上の対応(勤めながら孫に気を遣え)は無理というもの。
    正直、里帰り(孫のお守り)は半年に1回くらい、1〜2日顔を見せてくれれば十分、と思っているかも。

    おばあちゃん怖い…と子どもが思い込む前に、程好い距離感をもった付き合いでお互いに気持ちよく過ごせるよう、あなたが「母として」気遣いましょう。
    勤めてる祖母も、小学高学年以上になったらいいものですよ(笑)

    ユーザーID:5975644607

  • 正直贅沢だと思います。

    皆さんもおっしゃっているように、もうご自宅に戻られるべきだと思います。二ヶ月も実家においてもらえるだけ有難いんじゃないでしょうか?私にも子供がいますが、帰る実家がないので退院直後から自宅で一人で育児しています。他にも頼れる身内がおらず、一生懸命一人で頑張っておられる方も大勢いますよ。実家においてもらって、ご飯やお掃除してもらえるだけですごく恵まれていると思います。お母様に、感謝の気持ちをしっかり伝えていますか?それがあるのとないのとでは、状況もだいぶ変わってくると思います

    ユーザーID:5944862833

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