母親との同居を解消したいです

レス53
(トピ主1
お気に入り308

家族・友人・人間関係

funa

家族構成は母、私、妻、長女(2カ月)です。
父は私が学生の時に亡くなっており、以来母と2人暮らしでした。

妻とは3年前に結婚し、当初から私の母と同居をしています。
今住んでいるのは、妻と出会う前に購入した3LDKのマンションです。
私がローンを払っています。

結婚当初、妻は同居を懸念していましたが
「このお母さんなら大丈夫かも」と同居を受け入れてくれました。
ところが最近「同居が疲れてきた」と打ち明けられました。
子供が産まれてから家にいる時間が増え、四六時中母と家にいることで
母に気を遣い、とても疲れるとのことです。
特に喧嘩をしたというわけではありません。

母は子供の面倒も見てくれていますし、私たちが忙しい時は
食事を作ってくれることもあります。家の掃除もしてくれています。
しかし妻は「3人で生活したい」という思いが日に日に強くなって
いるそうです。

実は以前にもこのようなことがあり、母に別々に暮らしたい旨を
話したところ「私をひとりぼっちにするのか。孤独死してもいいのか」と
泣かれてしまいました。

この件は妻には話していません。妻と母の関係に少なからず
障害が出る可能性があると思ったからです。
ただ今は妻も限界が近いようで同居を解消したいと
毎日のように言ってきます。
妻は、近くにマンションを借りようと言っており、
既に物件を探し始めています。

どうすれば母を納得させ、同居を解消できるでしょうか。
私自身も同居は解消したいですが、泣かれたことがトラウマになり、
なかなか踏ん切りがつかない状態です。
皆様のご意見を参考にさせてください。
長文失礼しました。

ユーザーID:6268570848

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 母を泣かせずに、妻を潰すか

    母を泣かせ、妻を取るか

    …その2択ではないでしょうか。

    別居したって孤独死にはなりません。
    ひとりぼっちには少しなるかもしれませんが、近所に住めば大した事はないでしょう。


    奥さまが本気で嫌気が差して(トピ主さんも)、お母様とすごく距離を取りたい!もう嫌だ!もうダメだ!となるより、
    多少泣かれたって、まだ気持ちに余裕があるうちに近距離別居した方が、今後は精神的に楽だと思いますけどね。


    私の知人が同じ状態で、親に家から出て貰っていました。
    同居は血が繋がっていても気疲れがして堪らない、と。親子関係と夫婦関係を円滑にしようと頑張るけど、やはりうまくいかないとぼやいていました。

    離れてみればお互いの優しさを素直に受け入れられるようになって、良かったと言っていましたよ。

    知人は家を探し、家具を入れ強制的に親を放りだしたので、相当強行手段を取っていましたね…。

    ユーザーID:6707328363

  • 二世帯住宅は?

    自分の母親と暮らしていても疲れるものです。豪邸なら良いんですけどね。ましてやお姑さんならなおの事。私はまだ嫁の立場ですが、ひとりっ子の息子と同居なんてしたくありません!マンションの隣り同士とか二世帯住居とかならトピ主さんが毎日様子を見にいけるしどうかな?と思いました。奥様も今後、お友達も呼べないようでは可哀想。お母さまも大切でしょうが、奥様の話もよく聞いて良い方向ヘ向かわれますように。

    ユーザーID:9660328866

  • マンションで?

    3LDKのマンションで同居という時点でどうかしてます。
    子供がいなくても、奥さんが仕事をしてても、すぐに限界がくる状態ですよ。

    泣くお母さんもお母さんですね。
    もうそれで泣けばあなたは引き下がるという図式が出来てしまいました。

    奥さんを失いたくなければお母さんが泣いても「出て行くのはもう決めたことだから」とだけ言えばいいんです。

    ユーザーID:7431239859

  • 同居を始めてしまったことが諸悪の根源

     なぜ安易に同居を始めてしまったのか。本当に短慮であり残念です。しかし、今言っても詮なきことですね。
     さて、母は子離れしていないのです。納得させて同居を解消することは不可能です。強行突破しか無いです。当然、嫁姑関係は壊れます。しかし、既に壊れている状況です。
     近くに、賃貸物件を探しましょう。そして、宣言するしか無いです。あなたは、非情なことをしているのではないかと自責の念に駆られることでしょう。しかし、妻と子の精神の健康のためにはしょうがないことです。寂しいからといって、死ぬことはありません。

    ユーザーID:9715676929

  • 近居なら

    近居なら孤独死なんかしないよ。

    ご飯も作ってくれます…って、普通、その状況なら、
    あなたのお母さんが家事全般やっててもおかしくないですよね。

    子供が生まれる前までは、奥さんだって働いていたのでしょう?

    ラクなんですよ、家事をあまりしなくていい、孫といられる
    息子も居る。

    そのラクチンな状況から、自分で家事をやらなくちゃが嫌なだけ。

    「取り敢えず、一旦離れる!」と強気に出ていいと思います。
    奥さんが精神的にやられる前に。

    ユーザーID:7177125851

  • 難しい問題ですね

    結婚と同時に同居は厳しいですね。
    奥さんは新婚生活を楽しむどころではなかったと思います。

    母親の年齢が分かりませんが、一人暮らしがきつくなった時は絶対に見捨てることはしない、と言うしかないのでは。

    ユーザーID:9519771415

  • 精神が切れ決定的言葉が出る前に、通い婚になるのはどうですか?

    同居にこだわるなら、完全分離二世帯住宅か、アパート二部屋借りて、
    今のマンションは貸しましょう。将来は帰るかもだから(〇年以上は更新しない条件を付けて)

    引っ越しからお母さん分の家財道具やら、大変な負担がありますし、
    昼間や夕食時に一緒なら結局、病状(もはや精神は病む寸前)は改善しませんね。

    ☆奥さんと子どもが別居する方が、費用は安いかもしれません。
    いっそ、ご主人が一泊づつの通い婚でも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7930015663

  • あなたの裁量にかかっています

     その間取りでのマンション同居は、奥様には酷というものです。これ以上は、本当に奥様の精神が壊れそうなんだと思います。他の方が書いておられるように、はじめから同居の選択はしない方が良かったですね。このまま無理に同居させると、奥様が鬱病か、”離婚”になるほどの覚悟が、あなたに必要です。嫁姑の同居というのは、男性にわかるように例えて言うならば、”職場の上司と二十四時間、暮らして逃げ場がない。他人で目上なので、息がつまり、気疲れで死にそう”な状況と同じなんですよ。
     お母様は、あなた方に依存し過ぎだと思います。無意識に。夫がわりに頼ってきてしまったのでしょう。まだまだお元気なのですから、今のうちに、近居で、精神的に自立する方向へ引っ張って行きましょう。
      高齢者は高齢者同士、が良いのです。嫁や孫が永遠に相手をしつづけるのは、無理です。趣味の会とか、ショートステイに行かせてみるとか、行政を利用しながら、とる方法はいろいろあるはずですよ。
      他に楽しみが出来れば、近居でも十分、親孝行はできます。お嫁さんでなく、あなたがそこにひんぱんに出入りすれば良いのです。

    ユーザーID:5070709551

  • 叩かれるのを覚悟で言えば

    奥様が少しわがままかと。

    主宅には4人居て、3人はそのままでイケてるけど1人、そのままでは嫌な人がいるのですよね。

    とすれば嫌な人が出て行けばいいのではないですか?

    お母さんだって、嫁いびりをしているわけでないし。

    ユーザーID:5742234199

  • 3LDKでの同居が無理だった!

    なぜ結婚する際に、同居を選んだのか?
    ローンがあったので、同居するしかなかった。

    ですが子供が産まれれば、当然家は手狭になり、困った事になる。
    さらに、嫁姑が毎日朝から晩まで家にいれば、お互いに気を使う事は明白。

    これを防ぐために、どちらかがパートに出るなりして、家の外に出る時間を作り、嫁姑の共有時間を減らすなど対策を取れば良かったのです。

    しかしもう、妻の別居の意思は固いようです。
    あなたが決めるのは、母を取るか、家族(妻子)を取るかです。

    ユーザーID:2164240676

  • 脅しに対しては、それを上回る恫喝で対応

    円満にと言うのは、恐らく無理です。

    また少なくとも、このまま同居を続けていたら
    奥さんの状態が良くなる可能性はほとんどありません。


    > 私をひとりぼっちにするのか。孤独死してもいいのか

    こう言われたら「俺を脅して、思い通りにしようという魂胆だろ、
    俺も人の親の端くれだから敢えて言うけど、親だったら自分はどうなっても良いから
    子ども夫婦が幸せに暮らせるよう考えるのが当たり前じゃないの?
    自分が孤独死することで子ども夫婦が幸せになるならそれでも構わないと言う度量はないの?
    そんな自分の事しか考えていない性悪な親なら孤独死上等」とでも言いましょう。

    現実に、トピ主さんに親より妻子をとる決意が見えれば、
    お母さんは掌を返したようにおとなしくなると思います。

    ここから先は、可能性が低い話なのですが、
    奥さんに「親より妻子を優先する」決意を見せる事で、
    奥さんの方も夫が頑張ってくれるならもう少し我慢して同居するか、
    と考え直してもらえるかも知れません。

    ユーザーID:0770032449

  • 仕方ない

    トピ文では別居したいと思っているようには感じません。
    むしろ、妻に理不尽な思いを募らせているよう。
    この母となら同居できると言ったのに…母は悪くないのに…と。
    そんな気持ちではとうてい言い出せないと思います。

    親離れ子離れできていない典型で、
    母は泣き、トピ主も泣き、妻が悪者になる図が見えるようです。

    無理を承知で言えば、母に強くなって貰うしかないのです。
    夫を亡くして、子供とも離れて暮らしている人は沢山います。
    息子夫婦にくっついて過ごせる人生ではないということ。
    納得はしないだろうけど、諦めて貰うしかないのです。

    ユーザーID:4607347865

  • そもそも、マンションで同居する方が間違っている

    トピ主は、会社の部長だの専務だのの家で、それもマンションで、そこに同居出来ますか?

    いくら「いい人」でも、365日毎日そこに帰る生活、耐えられる?

    奥様に取っては、同じ事。


    どーして世の中の「亭主族」は、「他人と一緒に暮らす事」を簡単に考えるのかなあ。

    自分と置き換えて想像すれば、解る様なモノなのに。


    お母さんが泣いたから、自分が悪者になりたくないから、自分の妻にすべて我慢させて継続させると。

    いつも思うけれども、自分の妻を最優先で考え、自分の妻を守れない人は結婚するべきじゃないと思うけど。

    だって「お母さんに出て貰う」「トピ夫婦が出て行く」を選択しないと言う事は、

    奥様よりもお母さんの幸せを選んだって事だしね。

    ユーザーID:4442887875

  • 近居じゃだめなの?

    嫌なお義母さんじゃなさそうで、家のことも協力しながら表向きは仲良くやってきたんですね。
    でも、マンションで同居は確かにかなり無理があるし私なら1か月で限界きそう。
    近くのマンションやアパートに住み、時々会いに行くとかじゃだめなのかな。

    ユーザーID:8702069390

  • 一軒家でも辛いのに・・

    3LDKのマンションで同居なんて・・どれほどの辛さか理解できませんか?

    うちは、田舎なので都心に比べると部屋数は多いと思います。
    でも、キッチンもお風呂も洗濯機も1つで姑と共用なので、本当にストレスです。

    冷蔵庫が別になった時は、買い物後の憂鬱がなくなりました。
    今でも、姑の冷蔵庫は私たちと同じ大型にも関わらず、食べない保存食でギュウギュウ詰めです。
    普段、料理を作らないくせに何故か食材を買い、詰め込み、放置・・

    そんなだらしない、価値観の違う他人(姑)との完全同居は円満なはずがありません。

    私は姑と必要以外の会話も接触も持たなくなりました。

    夫も私の味方ではないので、姑と夫が離れられないなら、私が姑と離れるための方法は1つしかない・・
    分かりますよね?

    ユーザーID:9988566429

  • 3LDKは狭すぎる

    他人の女2人で狭い空間にいればトラブルの元です。

    完全分離二世帯住宅を検討してみたらどうですか?
    私は、義理の両親に同居を言われました。「長男だから(私は長男の嫁です」と
    けれど、「全部別じゃなければ嫌だ」と答えました。

    やはり、嫌がらせされてるわけじゃないけれど
    何も考えないで発言する(悪気なく)姑の発言にイライラしたり落ち込んだりするんですよね。
    狭い空間にいればいるほど、それが強くでてしまうと思います。


    完全分離二世帯が無理なら、
    奥さんと離婚しお母さんの面倒をみるか
    お母さんと泣かせても奥さんと別居するか
    ですね。

    ユーザーID:0024554899

  • 自分達のために親を切り捨てるのは良くない

    一度同居してから放り出す形ですね。最悪のパターンです。
    お父さんがいるなら無理にでも解消して大丈夫なんですけど…。
    親らしく子供夫婦が円満に行くよう凛としてもらいたいものですが、人間はそんなに強いものではないです。私も父を亡くした母の弱さを見ているので、トピ主さんがマザコンとは思いません。
    もし自分の母親が同じ立場だったら。俺が同居解消を言い出して、君の母親に泣かれたらどうする?と奥さんに聞いてみたらどうですか?(責めてはだめですよ!)普通の親子関係ならば、全然平気よって答えはないと思います。

    奥さんも一度は同居を受け入れてくれた優しい女性です。そこは認めてあげてほしいと思います。

    お母さんも絶対あなた方夫婦に気を遣っているはずです。
    私なら住まいを変えます。マンションをできれば隣同士二つ借りる。メゾネット式で二世帯くっついているタイプ等、知恵を絞ってみて。所有マンションに空きはありませんか?建物が一緒なのが私は大事だと思うのです。繋がってる感があればお母さんも寂しくないのでは?

    ここはトピ主さんの正念場です。頑張って!

    ユーザーID:0088770609

  • 泣いたもん勝ちは奥様が可哀そう



    泣きたいのは奥様のほうですよ。
    ストレスは相当なものだと思います。

    夫の母親は、妻にとってまさに上司のような存在です。
    どんなに出来た人でも、
    四六時中一緒にいなければならないのは地獄です。
    気が休まることはありません。


    funaさん、お母様が泣いてもひるまないでください。
    すぐにかけつけられる近居なら何も問題ないはずです。

    「孤独死してもいいのか!」は脅しです。
    そういう依存心の強いお母様だから
    奥様は別居したくなったのでしょう。


    「これからもよい関係を続けていきたいから別居。」
    「妻が心を病んで、事態が決定的にならないうちに
    手を打っておきたい。」と説得してください。



    お願いです。

    泣き落しのお母様よりも
    奥様の心の健康のことを考えて別居してあげてください。

    ユーザーID:5250282777

  • おいおい・・・

    もう奥さんは近距離でマンション探してるんでしょう。
    トピ主さんのふんぎりは必要ないし、お母さんの納得も不要なんですよ。
    トピ主さんが嫌なら、そりゃ通い婚しかないでしょう。

    結婚して3年なんて、まだお母さんもせいぜい60代?
    それでそんな脅しをかけてくるなんて、トピ主さんには申し訳ないけど、あまりにタチが悪い女性だと思います。
    世の中、一人暮らしの女性は多いですからね!
    お母さんの年代だって、ハイミスと呼ばれ、結婚できないまま年をとった女性は大勢いるでしょう。
    なんで息子と孫に恵まれたことに幸せを見出せないのでしょうか。

    ユーザーID:4173342506

  • どのみち穏便には済まないでしょう

    残念ですが、どう進めても穏便には済まないでしょう。

    だって同居家族に「あなたとは生活できない」と通告されるんですよ?
    しかも4人メンバーのうち、自分だけ。

    誰でもそんな状況を冷静に受け止められるとは思えません。
    ですから、お母様が心から納得して穏便に同居解消してくれるなどということを期待するのはやめましょう。

    ですが、同居を解消しないと4人中3人に支障が出るのは事実なので、
    ここは粛々と同居解消を進める以外に選択肢はないと思います。
    気が重いでしょうが、仕事と同様に割り切って対処してください。

    このまま奥様に無理をさせて最悪の状態になってから別居となると、
    お母様がその後お孫さんに全く会えなくなる可能性もあります。
    もちろんトピ主さん自身も離婚の危機になりかねません。
    いまなら間に合うと思います。がんばってください。

    ユーザーID:2389454712

  • アナタも泣いてください。

    どうやら泣いたモン勝ちみたいですから。

    「同居は疲れた(なぜ、とかは語らない。これを貫き通す)。妻と子供と家族だけの生活をしたい。親のくせにそれをさせてくれないなんてひどすぎる・・」と言ってさめざめと泣いてください。「お母さんは僕がこのままウツになってもいいのか・・息子をかわいいと思わないのか・・」と。

    大丈夫孤独死なんてしませんよ。近居でしょ。
    また、する時は同居でも一人で死にますよ。うちの祖母は伯母と同居でしたが伯母が朝出勤してすぐに倒れて亡くなりましたから(自分の朝ごはんの準備をしているときに倒れたらしきあとが残っていた)。

    老人とはいえまだそんな年齢でもないでしょう?そんな大人が「ひとりぼっちにするのか・・」って泣くなんて単なる卑怯者ですよ。
    学生のときにお父様は亡くなってるというのに、ずっとそれから死ぬまであなたにおんぶにだっこで生きていくつもりだったのでしょうか?

    そんなお母さんのいるあなたとよく結婚してくれましたよ、あなたの妻は。

    父が亡くなっていない依存度たっぷりの母親付きの男なんて今一番敬遠される環境ですよ、わかってますか?

    ユーザーID:8136031835

  • 同じマンション内で引越しは?

    分譲マンションでも、持ち主が貸し出している(所謂分譲貸しの物件)が
    ありませんか?

    そこへ引っ越すという事ではどうでしょうか。

    同じマンション内でもプライバシーが保たれ分奥様も随分気が楽になるかもしれません。
    それにそもそも、解消を申し出て泣くようなお母様にはうまい言い方なんて無いです。
    自分の家庭を守るために鬼になるしか無いんですよね。

    っていうか3LDKで同居って…、初めから無理があったんですよ。

    子供が生まれたから手狭になった。
    もう一人くらい欲しいと思っているから別居したい。

    これでいいじゃないですか?
    お母様の納得は必要無いです。

    あ、あくまでもトピ主さんが矢面に立ってくださいね。

    ユーザーID:6663006190

  • 3年間の避難所生活の無理が露呈したのです

    合理的に考えるとトピ主母さんに出てもらう事です。
    これ分かりますよね。
    3LDKのマンション、一人には広く、トピ主母さんには賃貸なり自治体の住宅なりに住んでいただきましょう。トピ主母さんの生活費はどうなっていますか。働いていますか、年金は受給されていますか。基本的には母さんの責任で賄なわれるべきですが、どうですか。
    3LDKのマンションでの同居は、いわば災害時の避難所です。一時のことであれば可能でしょうが、恒久的には、同居などあり得ないことです。
    マンションで同居が可能なのは、1フロアー占有で、普通の1戸建てよりはるかに広い時だけでしょう。

    ユーザーID:8081145173

  • お父様の遺産と2世帯住宅

    学生時代にお父様が亡くなったということは、お父様もまだお若かったのでしょう。とはいっても、お父様が残した家や、貯金、保険などの遺産はなかったのですか。お母様は働いていないのですか(パートでも)。ついでに、奥様は働いていないのですか。
    全員のお金を全部かきあつめて、郊外に1軒屋の2世帯住宅を借りるか買ってはどうでしょう。2世帯住宅の中古って、数は多いけど始末に困る物件と聞いた事があります。探すと手頃なものがみつかるかも。今のマンションは賃貸に出すとか。マンションが新しくてローンがはじまったばかりなら、売ってもそれほど損は出ないかも?不動産屋に聞いてみたら。

    もしお父様の遺産もなく、お母様も奥様も働いていないのなら、トピ主さん本当に大変ですね。子どもも女の子か〜。働かない女がトピ主さん1人に3人。(そりゃ2ヶ月じゃ働けないけどね〜)
    本当にお疲れさまです・・・。

    ユーザーID:3835932865

  • お母様・・・

    まだお若いのに、
    >「私をひとりぼっちにするのか。孤独死してもいいのか」
    ですか。

    それは、はっきり言っておどしですよ。
    表面上、仲良くやっているように見えても、そんな泣き落としをするような姑さんだったら、そりゃ奥さん疲れますよ!

    奥様、もう物件探しているのでしょう?
    じゃあ、もうそれに乗って物件決めて、引っ越せばいいではないですか。
    泣かれたから、踏ん切りがつかない?
    それでは、泣いてない奥様がかわいそうですよ。

    奥様は近くのマンションを探してくれているのでしょう?
    多分、お姑さんが嫌いではないけど、ずっと一緒は息がつまるということでしょうから、引っ越して疎遠にする、というわけではないと思いますよ?

    「近くに引っ越すだけだから、何かあったらいつでもかけつけるし、何もなくても、ちょくちょく来るよ。」
    お母様を納得させるのではなく、安心させなければいけないのでは?

    ユーザーID:4963060335

  • 二世帯住宅でいいんじゃ・・・

    3LDKのマンションで同居はあり得ないでしょう?
    プライバシーも何もあったもんじゃない。
    それに同居なら、奥様かお母様、どちらかは働くものでしょう?
    家に二人居ちゃだめですよ。

    ユーザーID:0204019099

  • まさに今!

    あなたがここで踏ん張らないと、すべてがダメになりますよ。

    どちらを取るかはあなたが決めることですが、曖昧なままでは
    一生後悔することになるでしょう。

    トピ文読む限りではかなり心配です。

    ユーザーID:2152226336

  • 嫁姑が何の不満もなく仲良く暮らすなんて奇跡です

    主さん、
    嫁姑が何の不満もなく同居するなんてことはありません。

    どちらかが、我慢しているから成り立っているのです。
    奥様は一日中一緒にいるのが疲れるということですが、
    他に具体的自由を話しているのではないですか?

    片方が、一緒に住みたいのに波風たてずに、気持ちよく別居などできるはずはありません。


    世帯が別になれば、家賃、光熱費など生活費は負担が増えますよね。
    お母さんは一人で暮らせる健康状態ですか。
    それらの問題がクリアーであれば、

    妻のせいにせず、別居は無理です。
    妻が新婚時代から、同居で少し疲れている。
    産後うつのような状態になり、医師にも別居するのが重症化せず
    完治への道といわれている。
    このままだと投薬だけでは完治は難しいなど。

    孤独死など絶対させないから心配しないで。
    もちらん、近くに住み、ちょくちょく顔は出すから。

    嫁も別居すれば、お母さんとほどよい距離感が保て
    優しくできるといっているなど。

    難しいですが、主さんしか解決するしかないんですよ。

    ユーザーID:6383341251

  • 追記ですが。

    相変わらず妻よりの意見ばっかりですね。ほんと気持ち悪い。意地悪ばばあ姑ならともかく、そうじゃないみたいだし。自分が同じ状況だったら、お母さんを捨てられますか。私ならできませんよ。

    2世帯住宅を探したらと書きましたが、ポイントは、今のマンションをあきらめることです。お母さんを追い出すのも、あなた方が出て行くのも、あまりにも傷つけます。もし近居にするなら、全員そのマンションを出て、新たに二つアパートかマンションを探すのです。お金はそのほうがかかりますけどね。
    まあ、奥さんにパートに出てもらうんですね。「はたらきたくなーい」「同居はイヤ」ってちょっとわがままです。まあ子どもが2ヶ月じゃ仕方ないか・・・。
    働く女性として冷たく言わせてもらえば、同居なのに仕事を辞めるというのが間違いのもとでした。もしかして仕事は正社員じゃなかったのかな。

    ユーザーID:3835932865

  • 情報量が少ないですね。

    トピ主さんはおいくつですか?
    学生の時にお父様がなくなられて、お母様とは何年間二人で生活されていたのでしょうか。
    三年前に結婚した時にお父様が他界していること、ローンの支払いなど名義人がご自身であることは話されていたのですよね? 事実を黙っていて結婚後事後報告なら奥様の言い分もわかりますが、それらも踏まえて同居を選択されたのなら後の祭というか覚悟が甘かったのだろうと思いました。
    トピ主さんが30代後半なら母子暮らしも長く、親孝行でマンションを購入したのかもしれませんが、結婚の際別居の話を詰めなかったトピ主さん母子にも甘さがあります。

    どなたかのおっしゃるよう、もう一子考えたいからと別居の意向を伝えましょう。
    お母様も2度目なら察してくれるかもしれません。

    ユーザーID:4906643626

レス求!トピ一覧