介護を手伝わない長男夫婦!

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家族・友人・人間関係

眠れぬ森の嫁

私(次男の嫁)達夫婦で(夫は次男、夫婦で自営業、子供なし)現在、同居している要介護5の80代の義父の在宅介護をして7ヶ月目になります。
義両親と私達次男夫婦の関係は良好です。義母は今年亡くなりました。

夫にはサラリーマンの兄(長男)がおり、我が家から車で1時間ほどの距離に夫婦(共働き、子供2人とも社会人)で暮らしています。
盆暮れGWに一家でお客さんとして泊まりに来る程度で、それまで特段に仲が良いわけでもなく、ごく普通の関係でした。

きっかけは、義母の入院時に兄弟で治療方針(生死を別けるオペ)の相違…と言っても、何につけても仕事優先の長男に、夫が告げた一言が気に入らず、その後長男は一切の連絡を遮断。
義両親の面会に長男夫婦でたまに来ては、仕事を理由の言い訳と優しい言葉をかけて多忙な優しい長男夫婦として帰って行くだけです。(義姉は兄弟喧嘩として第三者的な傍観者としているだけ。)

それから2年、すべて私達次男夫婦で義両親のお世話をして、今年の春に義母を看取りました。
私は義父につきっきりなので、経営もままならず、経済的にも、心身ともに厳しい毎日です。
この状態を長男夫婦は十分知りながら、葬儀、法事に来ても、終わるとさっさと一家で帰って行きました。
自ら病床にいて、妻に先立たれた義父や親族の前で「来るな!」とは言えず、私たちは耐えてきました。

この経過を義父と孫二人は全く知らないので、「義父に逢いに来るなら介護しに来い」と夫が告げたら、孫が「逢いに行きたいのに家に来るな」と言われたからと…私達夫婦は悪者扱いです。
先日、全ての経過を義父に話したとたん、長男が義父を引き取ると突然言い出し、引き取る=すぐに施設行きは目にみえています。
義父の気持ちを思うと、このまま私達で看てあげたいです。
縁切り方と皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:8805936864

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  • 皆さんの意見じゃないって

    お義父さんの気持ちは伺っているんですか?
    ご主人とお義父さんとお義兄さんと3人(それぞれの嫁も加えて5人でも)で話し合いをされた方が宜しいのではないでしょうか。
    お義父さんの介護問題は兄弟喧嘩をしている場合ではないでしょう。

    お義父さんの気持ちは別として、トピ主さんは施設にお世話になるのはどう思っていますか?
    現在介護を一手に引き受けているあなたの負担を軽くできるならそれもアリですよね。

    ユーザーID:0956690266

  • 長男夫婦の立場もわかる

    トピ主さんのところは次男と長男が逆になってますが、やはり同居と別居では意識が違うのは当たり前ではないでしょうか?

    しかも親の顔見に行きたくても、来るなら介護覚悟で来いなどと言われたら、会いに行くのも気を使いますね。
    で、引き取ると言っても、駄目なわけですか?

    同居して看てるのは立派ですが、だからと同居じゃない人を責めすぎです。

    そんなに大変なら一度長男宅へ行ってもらってはいかがですか?
    施設へ入れるといってもそうそう簡単じゃないですし、介護の大変さを分かってもらう上でも、いいのでは?
    長男さんも、親の面倒を看てないことを責められて、じゃあうちでとなったのでしょう。

    責めるだけ責めて、行かせない?うちで看る?その代わり絶縁?
    親だって長男や、その孫に会いたいでしょう。

    なんだか同居してるものの意地というか、そういうことで本当に親は幸せなんでしょうか?

    ユーザーID:6545687618

  • 施設も視野に入れてみて

    義父母様の介護を献身的にされていて、義母様を看取って差し上げたトピ主さんご夫婦、立派だと思います。

    私も実父母を看ています。といっても、母は施設に入っていますが。

    トピ主さんの、義兄さんも介護すべきという気持ちは分かりますが、トピ主さんご夫婦が疲弊されていて、仕事に支障が出始めていること、義父様の介護度が5だということから、そろそろ自宅での介護が無理になってきているのではないでしょうか?

    義兄さんも、トピ主さんご夫婦に感謝しているとは思いますよ。
    でも、義父様が義兄に引き取られたら即施設というのも、トピ主さん達の困窮を見かねての事かもしれません。

    たぶん、ヘルパーさんなど、介護保険か使える所は目一杯利用しているとは思いますが、文句を言いながら介護するなら、施設にお世話になった方がいいような気がします。

    ユーザーID:2060850215

  • 縁切り?

    悔しい気持ちはわかるけど‥縁切りはお門違いでは??
    義父は長男や孫に会いたいんでしょ?
    介護云々はおいといて、会うことすら禁止するのは違うように思います。

    トピ主夫婦は同居に介護と大変な思いをされているでしょうが、別居の長男夫婦がたまに来て介護って難しいですよ!
    トピ主夫婦が長男夫婦に求めるとしたら、経済的支援では?介護費用の負担をお願いしてはどうでしょうか?

    縁切りしたって何もなりません。

    ユーザーID:6578542625

  • 義父はなんと?

    一番大切なのは義父さんの気持ちでしょう?
    義父はどうしたいのですか?
    (意思の疎通は出来ますか?)
    なんだかあなたの主張ばかりで、その辺が全然見えて来ません。

    私なら、長兄が口出ししてこないことをこれ幸いと思いますけどね。
    介護の中心は自分なのに、たまに来るだけの人に口だけ出されても嫌なものですよ。

    ヨコですが、長年看護師をして、
    たくさんの老人とその家族を見てきた経験から言わせていただきますが、
    在宅介護は偉くて立派で本人も幸せで、
    施設に入れたら親不孝で本人も可哀想という考え方は、私は違うと思います。
    そういう偏見は、いろんな事情で施設に親を預けている方々に失礼だと思います。

    ユーザーID:9877668450

  • よく耐えてこられましたね

    お辛いですね。

    長男一家がもう少し手伝う気持ちを見せてくれたら、
    トピ主さんも、こんなに追い詰められなくて良かったように思います。

    父・母の介護から逃げて、仕事を理由に何もかも弟夫婦に押し付けて、自分はいい息子を演じにだけ帰ってくる…。最低です。

    「父を介護するのは、共働きの長男夫婦には実質無理。」
    「介護施設ゆきは、父が望んでいない」
    「こちらの負担は限界を超えている。休日くらいは手伝いに来られないのか」
    「ヘルパーさんなど介護費用は負担する気はないのか」

    これらを長男に問いかけて、逆切れするようなら
    兄夫婦とは縁を切りたいと言えばいいです。
    父に会いにくるのは勝手にすればいい。ただ私たちは一切接待しない。

    長男夫婦は老後、自分の子供に仕事が忙しいと見捨てられると思います。
    親を大切にしないで構わないって教えているようなものだもの。

    自分がしたことは周りまわって自分に返ってきます。
    その時になって後悔する姿を想像して、今は溜飲を下げましょう。

    トピ主さん、本当に身体を壊さないように、お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:4746916899

  • 矛盾してな〜い

    >義父の気持ちを思うと、このまま私達で看てあげたいです。

    本音でそう思うのなら タイトルは愚痴と いかにトピ主さんが義父の面倒を看てるかの経過にしか思えませんけど。悪く言えば 被害者意識過剰です。
    夫兄(長男)を怒らせた原因から ひも解かなければ無理だし 今後も無理でしょう。
    だったら上記 心から思ってるのなら夫兄のこともすっぱり 忘れて頭から
    削除して、市などから人の援助も受けられるだろうし 夫と工夫して自分たちで義父の世話を立派にしてみせる覚悟で臨んでください。
    毎日24時間ですから 十二分に理解できます。

    世界に1人のトピ主さん状況でもなく 見えないところで皆 工夫と努力してます。城戸真亜子さんの本、すばらしいです。
    お体に気をつけてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:1034271427

  • 縁切りって・・・

    下手するとあなたたち夫婦が追い出されないか心配です。
    長男夫婦も子どもらも介護する気なくて施設に入れて義父の貯金とか
    みんな使っちゃうんじゃないですか?
    トピ主さん義父の介護は長男に任せて自由になにか生きる道探しませんか?

    ユーザーID:0683911598

  • 矛盾しているんですけど

    長男夫婦が介護を手伝わない、とプリプリしている割には長男が義父を引き取る、と言い出したら自分たちが面倒を看たい
    って一体何をしたいのですか?
    縁を切りたいって、長男夫婦は主さんがそう思うずっと前から主夫婦と縁を切っているも同然と考えていると思いますが。

    また、今までの事を義父に話したら何かが起こったのですか?
    何故急に長男が義父を引き取ると言い出したのでしょう?
    そこも説明がないので読み手は何故急展開に?と思ってしまいます。

    長男夫婦と縁を切り、義父の面倒を今までのようにしたいのなら余計な事を言わなきゃ良いのに。
    義父の介護をする事で生活が苦しいのならお金を毎月援助してくれるように、毎月どれくらいかかっているのかを表でも作って説明したら良いじゃないですか。
    義父は年金を貰っていないのですか?
    というか、夫婦二人がつきっきりで介護しないといけないほど義両親の介護は大変なのですか?
    生活苦を介護のせいにしているような。

    もう一度考えを整理してどうしたいのかを紙にでも書き出したらいかがでしょうか。
    今の主さんは矛盾だらけです。

    ユーザーID:5542840017

  • でも・・

    このままなら経営はままならないんでしょ?
    じゃ、いずれ施設に入れなければならないことは安易に想像つきます。

    そうなっちゃったらあなたたちは「同居してきたのに(それなりに世話にもなっただろうに)施設に預けたひどい夫婦」と義父にも周りにも思われることでしょう。

    それなら長男に引き取らせて、施設に入れさせて「長男に施設に入れられたかわいそうな義父」のもとに、今長男たちが来て「多忙で優しい夫婦」として帰って行くように自分たちも「多忙で優しい次男夫婦」になればいいのです。

    まあ私は介護は子供がやるよりも施設の方が良いという考えですので、実際は「かわいそうな義父」とは思いませんが。

    長男が引き取って施設に入れてくれるならそれに越したことはないと思います。
    今後要介護5の義父の介護に来ない長男を怨みながらしんどい介護をし続け、経営もままならず経済的に不安なことを選ぶことが正しいことではありませんよ。
    あなたたちがしているようなことをしてくれる子供があなたたちにはいないのですから、「経済的に不安」な老後を迎えるような人生を送ってはいけません。

    ユーザーID:6487344170

  • お疲れさまです

    ご二男さんにもかかわらずお義父様の介護をされていて、頭が下がります。
    兄弟であるなら、皆平等に負担を分け合いたいですよね。

    さて、そのご長男さんですが、きっと何を言っても聞く耳を持たないと思います。
    本当に冷たいお兄様ですね。

    でも、施設に入っていただくことは全然悪い事ではないですよ。
    あなた方も、何も姥捨て山に捨てるわけではなく、もっと公のサービスを
    利用して、できるだけ負担を少なくして、ご自分たちの生活にしわ寄せが
    来ないような介護の体制を作るべきだと思います。

    そうすればもっと気持ち的にも余裕ができるだろうし、仕事にも時間を取ることが
    できるのではないでしょうか?

    お兄様方は連絡をしなければそのままになるのではないかなと思います。

    どちらにせよ、何を言ってもそういう人はそういう人なのです(うちの親戚にもいます)
    もう居ないものだと思ってやっていくしかないですね。

    どうぞあまり無理をされませんように。
    あなたのご主人様はあなたに感謝されていますよ。

    ユーザーID:7854493424

  • まず

    長男夫婦は介護に口出しをするのですか?
    あと、介護に関する金銭的な援助はあるのですか?

    >全ての経過を義父に話したとたん、長男が義父を引き取ると突然言い出し

    義父に話したら、長男が引き取る??(経過が分かりにくいです)

    >縁切り方と皆さんのご意見をお聞かせください

    連絡をしなければいいのでは?
    法事も知ったから、顔を出すのでしょ?

    >逢いに行きたいのに家に来るなと言われたからと…悪者扱いです。

    それでいいのです。
    誰かがそれを聞いたら、なぜ?と思います。なにかあったと感じます。

    介護は手伝わせることありません。
    一切、させずに自分達でお世話しましょう。

    ユーザーID:0218716222

  • 何故そんなに施設に嫌悪感を示すのか

     「お前達も介護を手伝え」と言われたから「じゃあ引き取る」と言ったのに「私達で看てあげたい」?意味が分かりません。長男夫婦にどうして欲しいのですか?それにいくら手伝えと言っても車で1時間の距離では無理ですよね。「介護にかかる費用を負担しろ」と言いたいのでしょうか。それとも「こちらに越してきて手伝え」という事?

     また「引き取る=施設行きは目に見えている」との事ですが、施設に引き取って面倒を看て貰うってそんなに悪い事なんですか?素人には真似出来ない手厚いサービスや細やかなケアが受けられるのだし、同世代の仲間が出来て案外楽しいかもしれませんよ。何より嫁や息子の手を煩わせる事がないから気楽だったりして。

     トピ主さんのように「施設に預ける=親不孝者のする事」と考えて施設に頼らず自宅で介護を続けた結果、精神的に追い詰められてノイローゼになったり被介護者に危害を加えたりしてしまうケースもあります。そうなったら悲惨ですよ。プロに頼ればそんな悲しい事も減るのに、何故そんなに強い拒否反応を示すのか理解出来ません。

     長男夫婦の意見もよく聞いて、施設も検討してみては如何ですか。

    ユーザーID:5162535485

  • 施設は簡単には入れない

    施設に入れるってそんな簡単にはいきませんよ
    チラシに入ってくるような高級施設で
    入居時2500万、要介護5、毎月30万
    そんな感じですよ
    一般人が入れるような施設はどこもいっぱいで順番待ちですよ

    同居って介護も含めるものだと思っているので
    金銭的に援助をしてもらったらどうでしょうか
    長男夫婦と書いてありますが、兄妻はほぼ無関係ですので
    話をするのなら、旦那さんと義兄の二人で話し合いですよ

    ユーザーID:2830991331

  • お義父さんに決めてもらう

    お義父さんに決めてもらうのはどうですか?

    私の家とよく似ています。
    夫の兄夫婦、特に兄嫁は煩わしいことは
    一切手を出しませんでした。
    言い訳も上手でした。
    それでも兄嫁の実家が名家だったので、
    一族遠慮して何も言いませんでした。
    義父も、自分から長男夫婦のところを
    避けていました。
    長男夫婦は、同居のどの時も言いませんでしたよ。


    トピ主様のところの場合、
    一応兄夫婦が同居を提案したなら、
    その旨お義父さんに伝え、お義父さんに決めてもらうのです。
    お義父さんの思うようにしてあげてください。

    施設に直行とはまだ決まってないでしょうし、
    現実問題、今後のことを考えるといずれは施設入居も
    検討しなくてはいけない場合があるかもしれません。
    長男のところは嫌だとお義父さんが仰れば、
    それ程角も立たず、長男夫婦の申し出を断れます。
    「次男夫婦のところに慣れちゃったから。
    環境が変わると認知症になるっていうし」と言葉を添えて。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:9687381288

  • 不満は分かるが、いったいどうしたのですか?

    介護で、いろいろな不満が溜まっているのは、良く分かりました。

    で、いったい彼らにどうしてもらいたいのですか?

    長男夫婦が引き取って、介護施設に入れる。
    そうではなくて、その分のお金を払ってもらいたいのですか?

    それとも、週に何度か彼らに介護に来てもらいたいのですか?

    ヘルパーの費用を、彼らに払ってもらいたいのですか?

    ユーザーID:1601892923

  • 喧嘩腰ですね

    あなたの文章を読んでたら、兄夫婦が気の毒になりました。

    介護はあなた方が望むやり方でないと承知できないのでしょうか。

    高齢者の介護も看取り方や治療方法も千差万別です。
    同居して頑張ってきたあなたはりっぱですが、だからといって
    兄夫婦に上から物を言ったり、縁切りとか
    「来るなら介護しに来い」とか、
    そこまで偉そうに言えるのでしょうか。

    こんなこわい弟夫婦がいる家、
    私が義姉でも足が遠のき
    お父さんに会いに行っても、そそくさと帰ると思います。


    兄さん夫婦は子供2人を社会人に育て上げるまで、金銭的に大変だったと思います。
    あなた方は、同居で子供なし。
    かかる生活費はこれまで雲泥の差だったと思います。
    義父母さんに助けてもらったからこそ、今度は介護がめぐってきたと思えばいいのではないでしょうか。

    このまま看取りたいのなら黙って看取って差し上げればいいと思います。

    ユーザーID:1613313849

  • たぶん・・・

    わたしの母は次男の妻でした。
    そして長男一家は親の介護どころか、全然顔も見せずにお葬式だけ来ました。
    父のきょうだいも私たちも、怒りより呆れる気持ちのほうが最終的には大きかったんです。

    トピ主さんとことはまた違うかもしれませんが、なんとなーく気持ちがわかるんです。

    ただ「いつもありがとう、感謝してます、毎日看れなくてごめんね」って言ってほしいんですよね・・・

    ユーザーID:8644776373

  • トピ主です。追記です1

    皆様のご意見ありがとうございます。
    こういう場所で自分の気持ちを表現するのが初めてで、文字数を何とか収めようと後半をかなり割愛してしまい、
    吏子さんや、おろおろさんのおっしゃるとおり、矛盾した表現でした。文章力ありませんが補足します。

    まず、義父の状態です。
    昨年から誤嚥で肺炎を繰り返しの入退院で、鼻から経管栄養を1日3回と薬の注入で、痰吸引もあり医療行為が多いので
    ヘルパーは利用できません。
    排泄介助し、自力歩行何とかできますが転倒もあるため目を離せません。障害はありません。
    年相応のボケはありますが、頭はしっかりしていて認知症ではありません。
    週に1回がやっとのデイサービスと、1カ月に4泊5日程度のショートステイを利用しています。
    (その間、携帯電話で帰りたいコールが何度もあります)
    施設の入所手続きは有料、老健とも済ませ、入居待機中です。
    いやみを言うこともなく、性格は悪くはありませんが、外出嫌いで、どちらかというとワガママで頑固です。
    義父の気持ちは、自分の年金で義母の仏壇のあるこの家で、在宅で私達に看てもらいたいと言っています。

    ユーザーID:8805936864

  • トピ主です。追記2です。

    ありがとうございます。一回で伝えようとした表現の難しさを痛感して猛省しています。

    義父ですが、施設の入居はいやだと言っています。年寄りを馬鹿にした幼稚園とも言います。
    私達もこのままでは共倒れになる危険性も十分解っています。
    施設が決して悪いなんて思っていませんし、わがままな義父は退去させられる可能性が大きいです。
    義父の性格から、自宅に近い小規模の施設を併願申し込みして入居待機中です。
    入院中は医者、看護師泣かせで、頭を下げながら連れて帰るように退院して、在宅介護になりました。

    排泄も自分でできる様になったので、私達に負担がかかっているとは思っていません。
    デイの朝は毎回のように「行かない」と拒否されて、夫は私を思って、義父と言い争いにもなります。
    そんな義父ですので、私達で看るしかない…そう言う気持ちもあります。

    兄弟喧嘩の原因は
    義母の緊急オペの主治医面談で、兄弟夫婦揃った場で、リスクを聞かされた時の義兄の発言
    「大事な仕事があるから、今、死なれても困る。延期できないか!」…でした…。
    それで、夫にキレて、私達との連絡を拒否されました。続きます

    ユーザーID:8805936864

  • トピ主です。追記3

    続きます。
    それでも義兄にとっては親の事なので、入院中の様子や主治医面談の結果など、義姉と孫にメールで逐次伝えていました。
    病室が変わったことも、退院の日時もすべて又聞きで義兄はやってきました。

    <「逢いに来るなら介護しに来い」と夫が告げたら…
    この表現も言葉不足ですみません。私の感情がこういう言葉になったのだと思います。


    この時、義母は余命1ヶ月、私は義父が楽しみにしている孫との時間の為に、茶菓を用意してもてなしました。
    長男夫婦は孫にくっついて一緒に来宅。義母が亡くなってからもお参りと言って来宅。

    経済的援助は転職9回の義兄には無理でしょうし求めていません。ただ来ないでほしいだけ。
    義姉は看護師です。

    ユーザーID:8805936864

  • なぜ長男夫婦が親の介護に関わろうとしないのか

    主さん夫婦はきちんと把握してますか?
    自分達の意見ばかり主張しまくっていませんか?

    相談一つでも、結局は次男さんは自分の意見を押し通す、そんなタイプの人間で、あなたも似たような人なんだと感じました

    長男の意見は無視するし、同居を決めた経緯が不明ですが、あなたたちは介護もついてくるって承知の上で今まで同居してきたのですよね

    介護を負担してほしいなら、なぜ長男を退けるようなことばかりしたんですか?
    次男さんが長男さんを差し置いて、自分の考えばかり推し進めた結果だと思います
    長男の奥さんも、次男夫婦が同居までしてる義理の実家に、手を出せるわけないでしょう
    介護はおろか、顔を見せにくるだけで
    次男夫婦に偉そうにされたのではたまりません

    もし助けてほしいなら、次男さんが長男さんの考えも取り入れることをしないと始まらないと思いますが、難しそうですね

    ユーザーID:3313676998

  • 無理をしたら共倒れになります

    主さん夫婦は自営業ですから健康を損ねたら仕事ができなくなりますよ。
    そこを、お義父さんに話をしてみてはいかがでしょう。

    元気であれば病院へ見舞いに来れる。
    疲れてしまい病気になれば自宅で介護どころか
    病院への見舞いもできなくなる。
    孫たちの世話もできなくなるし・・・
    お義父さん、どうしたらいいかな。
    と お義父さんに聞いてみてください。

    私の義父も最初は家に居たいと言いましたが
    このままでは義母が疲れて病気になってしまうからと
    自分から病院へ行くと言いました。

    幸いお義父さんは認知症ではなく、しっかりとされているようですから
    実子であるご主人と義兄さんで、もう一度相談をして
    兄弟から話をしてもらうのが一番良い方法です。

    主さんは義兄夫婦の考えに反対ですが、義兄夫婦の考えにも一理あります。

    言い方が悪いですが介護はいつまで続くのかわかりません。
    その間、主さんのご家族が我慢し続けるのも良くないですよ。

    お義母さんを看取られて次はお義父さんですが
    お義母さんと同じだという保障はありませんよ。
    御身大切にしてください。

    ユーザーID:6355962108

  • つまり同居と介護を押し付けられたと思ってるの?

    どういう経緯でトピ主さん夫婦が同居になったのでしょう?

    同居している家は義両親の持ち家? 

    自営業というのは実家の家業?

    もしそうなら、同居して得している分もあるでしょうし何よりご自分たちが承知して同居しているのでしょ?

    同居したなら同居の両親が介護になればお世話することぐらいは覚悟しますよね? 普通は。

    それに介護が大変で別居している長男夫婦に助けてほしい事があるならきちんと相談すればいいだけでしょう?

    長男家族は親が住んでいるからそこに顔を見に来るだけなのに、介護していけと怒鳴るご主人も喧嘩を売ってるとしか思えません。

    具体的に別居している長男夫婦に何をしてもらいたいんですか?

    ただ不満をぶつけるだけじゃ何も変わらないと思います。

    ユーザーID:2164312677

  • 義父

    義父が心から感謝して、それを長男夫婦に伝えていれば、長男だってそういう心持になり、トピ主さんに伝わるでしょう。でも、長男は次男が褒められたらむくれたり、立場がなくなると思いあまり伝えてないんじゃないですか?

    ユーザーID:8836571890

  • 義父と兄弟でちゃんと話し合うべき

    トピ主さん家族は、義父母さんと同居していたのだから、二人の介護は覚悟の上ではないのですか?

    介護と遺産相続の取り決めはしていないのでしょうか?

    義父母さん達から遺産は全部次男に相続させるから、介護はお願いしますという取り決めなどはないのですか?

    長男を悪く言っていますが、あなた達次男家族が同居していては、介護をしてあげたくても手を出せないと思います。その事をもっと考えたほうが良いです。

    残念ながら、あなたは一生懸命介護してあげていますが、嫁に遺産相続の権利はありませんよ。

    今の時代、介護は相続権のある実子の役目です。

    自分の両親の介護だけしていれば良いのです。

    一生懸命義父母の介護をしても、不満が出るなら、ある程度割り切って手を引いたほうが良いです。

    ユーザーID:9923398201

  • 義父存命中は義兄と縁を切るのは困難では…

     トピ主さんのレスを読みました。義兄は自分の親の事なのに仕事を言い訳にして勝手な事を言ったり介護を手伝わなかったりするから、もう縁を切りたいという事でしょうか?トピのタイトルに「介護を手伝わない」とありますから手伝って欲しいのかと思いきや、レスを読んだら「手伝ってくれなくて結構。その代わりもう私達夫婦や義父に関わらないでくれ」という事なのでしょうか。

     あちらにとって義父さんは親ですし、義父さんがご存命の間は絶縁したり来ないでと言ったりするのは難しいですよね。もう来ないでくれというのは義兄さんと義父さんとの親子の縁を嫁であるあなたが切る事になる訳です。義父さんだって長男夫婦や孫に会えないのはつらいでしょうし、それが次男夫婦(とりわけ嫁)の意向で会えなくなったらどうお考えになるか想像してみては如何ですか?

     こうして総合的に考えると、弟夫婦が介護しているのに任せきりにしてきた長男夫婦も、親と兄が会う機会を一方的に奪おうとする次男夫婦も勝手。現状では義兄夫婦と絶縁するのは義父さんを見送ってからでないと困難だと思います。トピ主さん夫婦も充分勝手な事を言っていると自覚して下さい。

    ユーザーID:4096819239

  • 皆さん手厳しいですが、私はお気持ち分かる気がします。

    私は三姉妹の次女です。今は施設に入所している認知症の母ですが、5年程姉家族が同居してくれていました。その5年は本当に大変な毎日で、姉から電話があれば何時間も愚痴に付き合いました。面倒見てもらっているので感謝しかありません。姉のお陰で私達は普通の生活が出来るのですから…妹は車で1時間半程の所に住み、仕事もハードな為、めったに顔を出しません。時間があっても自分優先です。私は車で30分の所に住んで居ましたので、月二回程行って姉に代わり母の面倒をみたりしていました。姉は妹の事をよく愚痴っていました。介護を代わって欲しいとは思わない、ただ母の事をもっと気に掛けて見に来て欲しいと…でも私から見て姉は自分の大変さを頭ではなく体で分かって欲しかったのだろうと…仕事も出来なくなり金銭的にもきつい生活をしてたこともあり妹が働いて裕福にしているのも腹立たしかったのだと思います。続きます。

    ユーザーID:5883915549

  • お疲れ様です

    トピ主さん
    別居している長男に家を譲りたいという両親の希望で、私は同居はせずに通って両親の面倒を見ている状態の者です。同居で介護のトピ主さんのご苦労とは比較にはならないのですが、私は家事・介助に加え、親がご近所に迷惑をかけるたびに、お詫びの品を持って、頭を下げて回っている毎日を過ごしております。

    トピ主さんのご主人とご両親、ご長男の財産上の関係はどうなっているんでしょうか?お住まいはお父様のお宅で、そこにご次男が同居なさっているのですか?それとも、トピ主さんのご主人さまがご用意なさった家に、ご両親をお迎えしたのですか?ここが焦点のような気がします。

    情けないことですが、親の老後に財産関係は重要な問題で、兄弟姉妹の感情の行き違いが生じやすくなり、人柄まで変えてしまいます。そのあたりに、ご長男の冷たい態度の原因はありませんか?

    ユーザーID:5737449863

  • 続きです。

    お兄様ご夫婦も感謝の気持ちが足りないのではないかな?と思いました。労りの言葉や差し入れ等義理姉ももう少し同じ嫁の立場で気遣いが必要なのでは…施設に入れる事も現実になれば悩みます。同居によるメリットもあるだろうと言われますが、何千万という額であれば有料ホームにもすぐに入れますが、そんな財産もなく、身銭を切り、体力精神的にも負担を負わなければいけない同居もあるのです。私は少額の財産をもらい同居介護を当たり前だと言われるのならばお断りしたいです。トピ主様良く看ていらっしゃいますね。お客様でお見舞いにだけ来られるとストレスですよね。いっそ来て欲しくないというお気持ち分かります。私は誰の為ではなく自分が後悔しない様に自分の為に親に今出来るだけのことをしようと言い聞かせています。無理をせすにお過ごしくださいね。

    ユーザーID:5883915549

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