私って、幸せな兼業主婦ですか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ぴよママ

私って、はたから見たら幸せですよね?
43歳・正社員の兼業主婦・子供一人(0歳)・持ち家(ローン有)。

通勤は片道1時間半、朝は六時半から七時前に家を出て
帰りはどんなに急いで帰っても七時半をまわります。
→通勤だけで疲れます。

職場は基本激務ですが、どんなに周りが残業していても
家庭の為に早く帰ります。(上司から了承を得ていますが、不満に思ってる人もいるでしょう)
→育児休暇復帰後の新しい部署の為仕事もさほどできず、さらにほぼ定時で毎日退社するので
肩身が狭いです。

家の近所でパートで働きたいと思いますが、旦那が難色を示します。
(私にずっと正社員フルタイムで働いてほしいと思っています)
お互い税込み年収350万弱です。私がパートになると
やっていけないと言います。

旦那は自分の会社の近く(片道五分程度・地元)に家を持ち、実家も近く
幸せそうです。
私は遠い職場を辞める事も許されず、実家も遠く、ここには友達もおらず
不公平感の不満と会社での肩身の狭さで精神的にまいっています。
せめて私も近所で働きたいと言ったら
それはただのワガママだと言われました。

子供の保育園の送り迎えもできないし、平日はほとんど家事ができません。
晩御飯も毎日お弁当です。
本当はきちんと家事をしたいし、子供の送り迎えをしたりもっとそばにいたい。
離乳食も毎日手作りしたい。

幸せでしょ?って言われるけど、返答に困ります。
「不幸ではない」が適切かなと思います。

愚痴でした。

ユーザーID:9426832016

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  • 悪いけど…。

    価値観の違いだから、あれですが…。

    私なら、そういう旦那と結婚した時点で不幸。
    その年で赤ちゃん育てるのも無理。

    トピ主、前向きでえらい!

    ユーザーID:9926634909

  • お金は大事!

    でも、あなたの希望を抑えつけてでも得るものではない と考えます。
    きちんと家事したり育児したりしたいなら旦那さんとキッチリ話し合うべきだと思います。
    近くのパートで、経済的には苦しくなっても精神的充足が得られるのでは?

    ユーザーID:6756720372

  • 疲れているのね

     0歳児の子育て中といったら、それはそれは大変です。専業主婦だって大変なのですもの、ましてや正社員として働き、しかも通勤時間がかかるときたら、それは辛いですね。愚痴のひとつやふたつ言いたくなるっていうものです。

     幸せかどうかは、誰かが決めるものでもなし、ご本人が不幸ではないとおっしゃっているので、そういうことなのでしょう。

     ただ、今の時代、共稼ぎは当たり前になりつつあります。それだけ年収が少なくて、夫一人のお給料では家庭を築けないのですよね。個人の問題ではなく社会の問題だから、置いておくとして

     家庭の問題としては、家を買う時に 奥さまの職場に近いところにするという選択肢はなかったのかな〜ということがひとつありますね。出産後も仕事を続けることを最初から考えていたのなら、奥さまの通勤に便利な場所が良かったかもとは思いますが、今さらですね。

     あとは、家事分担や育児分担をきちんとしてくれているかどうか。子供は育ちます。いつまでも0歳児ではない。保育園でたくましく育ち、やがて働きやすくなると思います。今は家事ができなくてもいい!と、自分で割り切るしかないでしょう。

    ユーザーID:2722453666

  • 子連れで離婚しよう

    そんな優しくない旦那さんのためにつらい毎日を送るなら、子連れで離婚してはいかがでしょうか。
    トピ主さんもお仕事をなさっているので、離婚してもっと会社の近くに部屋を借りる。
    旦那さんからはしっかり養育費受け取れるようにしてください。
    トピ主さんと同じくらいの年収なのに、そんなにいたわる心のない旦那さんは、トピ主さんにとって大きな負債です。
    そんなものはさっさと手を切り、お子さんと二人の生活を選んだほうが幸せだと思います。
    下手に旦那がいるより一人で子育てをしたほうが(母子手当てなど端もらってくださいね)、幸せなんじゃないかな。

    ユーザーID:1591560456

  • それは愚痴のひとつも言いたくなるよね

    高齢出産で大変ですね。

    ご主人が若くて家事をしてくれるのならいいけど。
    それかご主人の実家の全面的な支援があるなら、ねえ。

    身体大切にね。

    ユーザーID:9880845315

  • いったい誰が「幸せでしょ?」と言うのですか?

    すみません、正直…幸せには見えません。
    そんなに朝早く仕事に出て、定時に帰っても帰宅は7時半を過ぎるなんて。
    体力的に、とってもきついですよね?

    とはいえ、ご主人と別れてご自分の職場の近くに住めば、それで幸せになれるのでしょうか?
    世帯年収は半減し、お子さんの世話がトピ主さん一人にかかってきますね。
    育てる責任があるから、万一病気になっても仕事は絶対に辞められないですし…。

    もしかして、お子さんの保育園の送り迎えとかその後の世話は、ご主人の実家でしてもらっているのでしょうか?
    だとしたら、ご主人から見れば「うちの妻は平日、子供の世話をしないで仕事に集中できているし、幸せでしょ?」ということなのでしょうか?

    ユーザーID:8315872261

  • お気の毒です

    正直言って幸せそうな生活ではないですね・・・。
    旦那さんが理解してくれないあたりが厳しいですね。
    妻を楽にさせて俺が養ってやる、という気概はないのでしょうかね?甲斐性なしというのかな?

    家計についてですが、パートに変わるとやっていけないとのことですが
    それは旦那さんが言っているのですよね?

    まずはトピヌシさん自身が自分で計算してみてはどうでしょうか?
    自分がパートタイマーになったら月収はいくらで実際生活が苦しくなるのかどうか、ですね。
    家のローンがあるのが大変なのかもしれませんが、結局は色々なものを買うから
    お金がかかっているんですよ。

    こういうふうにやりくりすれば生活できる、というのを示せばいいと思いますよ。
    旦那がこう言うから、こうさせてくれないから、自分の生活が幸せじゃない、という責任転嫁でなくて
    自分で切り開いていかないと。

    ユーザーID:0072372700

  • ごめんなさい

    ごめんなさい、正直に言いますね。
    トピ主さんのような結婚生活、私が独身時代最もそうなりたくないと思っていた生活です。
    まぁこればっかりは人によるので、あくまで私だったら拷問に感じてしまうと言うことです。
    私は忙しい生活が好きでないし、家にいるのが大好きなので余計にそう感じるんだと思います。
    でも、外に出てたり働いたりが好きと言う人もいるので、好みの問題ですね。
    「不幸ではない」というトピ主さんの表現、まさに的を射ていると思います。
    ある意味、ほとんどの物は持っていらっしゃるから、幸せといえば幸せでしょう。
    でも、その所有物を維持していくために、時間がなさすぎる状態になっていますね。
    人から見ると、何でも持っていて充実しているように見えるけど、今の状態って結構綱渡り的だと思います。
    トピ主さんの健康と体力次第的な感が否めません。
    もし、トピ主さんが忙しさのあまり体を壊してしまったら、どうなってしまうんだろうという危うさを感じます。
    トピ主さんの負担で、生活がようやく成り立っているような印象です。

    ユーザーID:0633675440

  • なちさんに同意

    私なら、そんな人と結婚しない。
    そんな相手と、そんな年齢になって子供を作ろうと思わない。

    でも、トピ主さんはそういう道を選んだ。

    偉いですね。
    とても真似出来ません。

    ユーザーID:5997303248

  • 体、大丈夫ですか?

    通勤だけでもかなり疲れますよね…。

    このまま激務を続けてたら、そのうち倒れるかもしれませんよ。


    ご主人が通勤が近いのなら、もう少し家事を手伝うとか、協力してもらわなければ共働きは無理だと思います。

    理解が足りずに言われると悲しくなりますね…。

    ユーザーID:7952393488

  • 旦那の無理解レベルはウチと一緒

    でも43歳で0歳児を育てて1時間半の通勤は私には無理です。
    私は息子が高校の学費稼ぎで39歳でパートで週2で30分の電車通勤ですら
    疲れ果てました。
    ご飯を作ったら1時間動けませんでした。
    43歳育児フルタイム勤務なんつったら尊敬します。
    私は今46歳
    子供は19と22で巣立ち完了で自営業をノンビリ旦那とやってます。
    ご飯も面倒な時はラーメン食べに行っちゃいます。
    …私の方が幸せ?

    ユーザーID:7713469626

  • 幸せに見えても、本人が幸せでなければ意味ないのでは

    あまり無理をすると、心が壊れてしまいます。
    幸せだと思っていないのに、自分は幸せなんだと思い込もうとするほど、無駄なことはないです。
    むしろ、その乖離に、ますます心が苦しみます。

    いいじゃないですか。
    今の自分は幸せじゃないよーーーって、認めてしまえば。
    その上で、じゃあ本当に幸せになるために、何が必要なんだろうって考えて、行動に出てみたらいいんじゃないでしょうか。

    たしかにその年収だと、兼業じゃないと厳しいのかもしれませんが
    贅沢しなければ、生きていけないほどでもないと思います。

    あなたの幸せのために、行動していくうちに
    少しずつ、何かが、変わってくると思います。

    ただぐちぐちと恨みを募らせていくのは、不幸です。

    ユーザーID:3247877201

  • お疲れ様です

    幸せかどうかって何も知らない他人が判断できるものじゃないですよね。

    えーでも「幸せでしょ?」って言ってる人ってトピ主さんのその状況を知ってて言ってるんですか?

    まあ言うなら、その夫と夫婦でいることは間違いなくトピ主さんの不幸せだと思う。
    せめてトピ主さんの会社に自宅が近ければまだマシだと思えたのでしょうか。
    夫は家事育児はやってくれるんですか?(やってなさそー…)

    ただ、仕事は辞めない方がいいとは思います。
    いざと言う時、正社員という立場はとても強いです。

    ユーザーID:5887083801

  • うわあ・・・その夫ないわあー

    よく離婚しませんね。

    トピさん我慢しすぎだわー

    ユーザーID:9556930881

  • 私も兼業主婦ですが

    毎日すごくがんばっていらっしゃって、頭が下がります。

    ただ、計画性がないなぁ…と。
    共働きでないと返済が難しいローンを組み、しかも住まいはあなたの職場から遠く離れた土地。
    そして体力の落ちた40代で初産。
    旦那様は薄給の上にあなたの辛さに他人事で、協力的でさなそうだし…。

    なんというか、仕方ないのかもしれないですが、もう少しうまくいかなかったのでしょうか。

    産後1〜2年は、ホルモンも乱れ、体力的精神的にも一番キツい時期です。
    それだけでも旦那様に理解してもらって、もう少し協力してもらいましょう。

    離乳食は、旦那様がつくるとか。
    朝だけでも送ってもらうとか。

    たまには息抜きしてくださいね。少しでも楽になりますように。

    ユーザーID:2972333419

  • なんで遠くに家買っちゃったの?

    旦那と旦那実家に、家事丸投げ出来るんなら、幸せだと思う。
    私だったら「通勤だけで3時間潰れるのに家事なんて無理。よろしく」って放り出しちゃう。
    今からでも遅くない。今の家は賃貸に出して、家賃でローン払って、トピ主さんの会社から5分のところに、もう一軒買いなよ。
    二人とも定年になってから、どっちに永住するか決めればいいじゃん。
    夫婦と子どもの3人暮らしなら、2DKのマンションで十分じゃない。住まないと決めたほうは、ずっと賃貸にして家賃収入ゲット。

    夢見よう。

    ユーザーID:8542835055

  • はたから見たら?

    う〜ん、ご主人の収入が…
    正社員で働くという選択肢しかなさそうですよね。
    毎日、お弁当というのも耐えられそうにないです。

    ユーザーID:3063685988

  • うーん…

    主さま、おそらく地方在住ですよね?
    山手線円内住みの自分視点から見ると、
    その年齢で世帯年収700万でローン物件持ちは、
    幸か不幸かを通り越して無謀にしか見えません。

    でも、幸せって他人が定義するものですか?
    主さまが現状に不満を感じているとすれば、
    それはきっと幸せではないのですよ。
    あとは光の射す方向へ歩いて行く事と、
    マイナスよりもプラス面に目が行く習慣を身につける事では?

    ユーザーID:8396803755

  • はたから見たら…?

    ごめんなさい。。

    私は同い年の、はたから見たら相当不幸な独身&賃貸です。が…

    通勤が楽で職場が働きやすくて楽しくて、時間が思い通りで給料も良くストレスフリー。食事や遊びに行く友人も近くにいます。お高いジムにも通ってます。

    実家は都内で関係良好。
    親戚もよく集まり仲良く付き合ってます。

    お付き合いしている彼はあらゆる面でもう最高に素敵。その上とても大切にしてくれます。幸せで幸せで倒れそうな時があります。
    子供は要りません。。

    というわけで、なんかごめんなさい。トピ主さんの暮らしは私には無理だわと思いました。

    で、、

    何に幸せを感じるかは人それぞれ。
    人からどう映るかなんて、考えても意味なくないですか?

    ユーザーID:8158511237

  • えっ?

    幸せでしょ?って本気で言われてます?それはトピ主さんの状況をあまりよく知らないからでは?

    私にはまったく幸せそうには思えませんが。

    妻が正社員で仕事を続け、なおかつ夕食の支度を担当するなら、夫の職場より妻の職場を考慮して住まいを決めなくては。旦那さんは夕食がお弁当でもよいと思っていて、お子さんの離乳食が手づくりでなくてもいいという考えですか?

    正社員を辞めることはリスクもあります。とくに夫と離婚を考える場合、正社員妻でいると強いですよ。

    私はあまり持ち家願望がないため、家を売って引越が一番いいと思います。
    どういう理由で夫の職場近くにしたのですか?
    夫のわがままを許したのですか?

    ユーザーID:1036460245

  • 継続は無理でしょう

    私も子供二人を育てながらフルタイムで働いています。夫は家事や買い物、掃除などよく働いてくれています。最初は何もさないでイライラ!今では私が干した洗濯物にも、干し方が悪いとチェックがくるまでになりました。
    妻が通勤にそんな時間かけていれば、夫に協力してもらい、家事を全面的にやって貰いましょう。
    生活があるから辞められないのはわかりますが、いつかは爆発しそう…
    夫と話し合い思いをぶつけましょう

    ユーザーID:2376528953

  • 幸せだと思います

    保育園の送り迎えはどうされているんでしょうか。
    保育園では、0歳児も朝7時から7時半まで預かってもらえるのでしょうか。
    私は子供がいないのでよくわからなくて、すいません。

    問題は職場での肩身が狭いということでしょうか。
    おそらく産休だけで復帰されているんですよね。
    それでも白い目で見られますか。悲しいですね。

    パートになったらやっていけないというのは
    旦那さんだけの意見でしょうか。

    私は年収350万の仕事があるという時点で
    ものすごくうらやましいです。

    あと、私はあまり親が好きではないので
    実家に帰りたいとはあまり思いません。

    帰りたくなる実家があるというのも、
    ありがたいことではないでしょうか。

    でも、要するに愚痴りたかったんですよね。
    高齢出産で、体力的に大変なのでしょう。
    その代わり、すごく恵まれた環境にいると思います。

    いくらでも愚痴っていいと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:7552287260

  • 1つだけ旦那の肩を持ちます

    仕事はやめるべきではありません。

    失礼ですが、あなたが定年しても子供はまだ高校生。
    年金も受給資格が75歳になるかも知れないから退職金を老後の資金に考えなくてはならないですから
    年金のみで学費、生活費賄えますか?奨学金を得たとしても先々の生活に不安はないほど貯蓄はありますか?

    今はかわいい盛りでしょうからそう考えるのも納得しますが
    高齢出産には経済的リスクが高いのも事実です。

    ユーザーID:7364288257

  • 毎晩お弁当はやだな

    それは愚痴を言いたくなりますよね。

    私だったら、毎晩夕食がお弁当(出来あいのですよね・・・)って時点で幸せじゃないなぁ・・・
    一日の終わりに美味しいもの食べないと気持ちが荒んでしまうわ。

    自分が食べたい物作って、夫も「美味しい」と言って食べてくれるのが幸せだと思える瞬間だな。

    ユーザーID:4911326288

  • 自分の幸せを感じる感度を上げる・・・

    幸せというのは、はたから見るものではありません。

    はたから見て、幸せそうに見えても、本人が不幸せと感じるなら不幸せですし、不幸せそうに見えても、本人が幸せと感じるなら幸せです。
    つまりそれは自分自身が決めるものです。

    ですから、「私って、幸せな兼業主婦ですか?」と、他人に投げかけること自体がナンセンスなのです。

    幸せになるためには、はたから見た他人の評価ではなく、自分の幸せを感じる感度を上げるしか方法ないのですから。

    ユーザーID:4002938699

  • 似たような状況でしたが

    ある夜、思い詰めて「もう無理」と涙をこぼしたら、旦那も話を聞いてくれました。旦那は次の日から一年くらい子供のお迎えに行ってくれました。
    よっぽど出来た男の人でないと、家事や育児の負担や、子供のそばにいられないストレスは理解してくれないような気がします。
    父親はいいとこ取りで、面倒な部分は全部「母親なんだから」で任されてしまうような。
    でも私も初めての育児で。。。その上フルタイムで働いて、残業もあって。。。夜は授乳で寝不足気味だし。。。今思えばかなり地獄でした。お乳は三か月で出なくなりました。
    乗り越えられたのは、何が何だかわからないまま無我夢中でやってたからだと思います。
    幸せかどうかとか考えたこともなかったです。あれでよかったのかもわからない。。。
    子供は小学生になって、年々手が離れて、何とか順調に大きくなってます。
    誰が自分に離乳食を作ってくれたとか、覚えてないでしょうね。
    私は子供に寂しいと泣かれたことが今も忘れられません。それでもお母さんが大好きとずっと言ってくれてました。
    仕事はずいぶん融通してもらいました。その分頑張ってお返ししようと思っています。

    ユーザーID:6814043103

  • 誰に言われるのでしょうか?

    友人や近所の人くらいなら、流しますが、
    その状況で夫や姑が「幸せでしょう?」と言ってきているのなら、ぶちきれます。

    共働きが必須なら、自宅は奥様の通勤に便利で近い場所が鉄則です。
    (どうしたって家事は妻に負担がいくものですから。)
    今更、言ってもどうしようもないとは思いますが・・。

    だんな様は、自分は早く帰宅して、夕飯くらい作らないのですか?
    お子さん0歳なら、できるだけ一緒にいる時間が欲しいですよね。

    職場で毎日、定時上がりで肩身がせまいとおっしゃってますが、定時まで働いている事にビックリです。
    お子さん0歳なら、まだ、育児休暇中でもおかしくないし、時短勤務とかも当たり前くらいの時期かと。
    うちの会社の正社員なんか、子供が2歳になるまで復帰してきません。
    トピ主様 よく、頑張っていらっしゃると思います。
    あまりムリしすぎないで下さいね。
    ここは割り切りましょう。

    子供は宝です。
    もう少し、成長したら、貴方の強い味方になると思いますよ。

    ご自愛下さい。

    ユーザーID:1459158963

  • 私なら不幸だと言ってしまうかも

    その前にそういう男性は選択しませんが。

    ユーザーID:7563290010

  • 自分で決めるもの

    トピ主さんの状況を見て、幸せと思う人も不幸と思う人もいると思いますが、それに意味がありますか?

    他ならぬ自分の幸せですもの。自分で決めましょうよ!

    できれば、小さなことに幸せを感じられる感受性を育てられると人生グっと幸せになりますよ。
    幸せって本当に主観的なものですから。

    ユーザーID:0005010291

  • 私なら、とてもムリ

    すみません、私の価値観・結婚観・人生観で言わせていただくと、そのような生活ははっきり言って「とても不幸」です。

    自分だけ実家近く・会社近くで楽してるご主人、思いやりなさすぎでしょ?
    あと、大変失礼ながら、フルタイムで働いてる40代の方の年収が350万って、少なすぎませんか?
    平均以下ですよね?
    ご主人も同世代ですか?
    それとも、年の差婚で、まだお若いとか?

    我が家は私専業主婦で、トピ主様より若い主人の一馬力の収入ですが、トピ様宅の世帯年収を超えてます。
    二人でフルで働いてその年収では、「幸せ」「不幸せ」よりも、暮らしていけません。
    ちなみに、私の実家近くに持家(二年前に新築・ローン無し)です。

    でも、そんなご主人と結婚して子供まで産むと決心されたのはトピ主様ですから、人に何を言われようと頑張るしかないですよね?
    それなら、「不幸ではない」などと愚痴言ってるより。「私は幸せ」と自己暗示でもかけて
    前向きに毎日をこなしていくしかないのではないでしょうか?

    離婚したらもっと楽になる・良い暮らしができる当てがあるのであれば、また別のレスもしますが。

    ユーザーID:1161248630

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