同居の前に

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家族・友人・人間関係

悩む人

先日、夫から「一人暮らしの母とそろそろ同居したい」と言われました。
その時は、話をはぐらかしてしまいましたが、結婚前から覚悟はしてたんです、長男だし。

おそらく、同居すれば、介護もついてくるし、何十年という終わりの見えない同居生活をしていくことになるでしょう。
子育ても少し落ち着いたので、パートして、家事をしてとやっと自分の時間が持てるようになったのに、姑の世話が始まるのか・・・
と思ったら、覚悟はしていたものの、正直、ちょっとゆううつになりました。

そこで、同居は避けられないのなら、せめて段階を踏んでほしいと思います。
今、姑は、週に2〜3日、元気にパ−トに出ています。

1.元気でパートに出られるうちは、一人で頑張ってもらう
2.ちょっと体が弱ってきて、パートを辞めたら、ヘルパーさんに来てもらう(私も夫も介護の事は全くの無知です)
3.軽い介護が必要になれば、近くのアパートに引っ越してきてもらって、近居し私とヘルパーさんで介護する(現在姑は隣県在住です車で約2時間です)
4.もうちょっと重い介護が必要になれば、同居して、デイサービスやたまに介護施設に泊りに行ってもらう
5.さらに重い介護が必要になれば・・・予測がつきません

次に夫に同居の話を出されたら、以上の段階を踏んで欲しいと言いたいですが、自分勝手でしょうか?
私がすぐに、同居に踏み切れないのは、幼い頃から同居する祖母の私の母に対する嫁イビリを見てきたからかもしれません。
祖母と姑は違う人と分かっていても、同居=嫁イビリ という組み合わせが頭から離れません。
しかし、同居はしなければならない・・・

他にもこうすれば、同居を受け入れやすくなるというようなアドバイスをいただけると助かります。

あと、夫にきょうだいはいますが、事情があり、あてになりません。

ユーザーID:0642419706

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  • 正論のようですが・・・

    トピ主さんの要望は正論のようですが旦那様は「そろそろ同居したい」とのことなので気持ち的にはすぐにでも同居したいということ。
    かなり互いの間でギャップがあるように思うのですが?
    いくらなんでも同居までの段階が多すぎませんか? 
    拒否しているのがアリアリです。

    ユーザーID:0348063152

  • 夫に話てみて

    トピ主さんの予定や気持ちを十分に夫に 理解してほしいですね。
    世話や関わり合いは おおよそトピ主さんになるし 愚痴を夫に言おうものならなんて 予想もできるでしょう。

    現在元気で働いてるなら、同居する時仕事をやめて環境の違う土地である
    トピ主さん家になるのですね。
    失礼ですが、義母さんの部屋用意されてるのですか。
    日頃、会った時の仲はいいですか。
    義母が、現居住地の方が友人もいて環境も慣れていて 働けるうちは働きたいとか同居は望まないとか、1人暮らしが気楽でいいとか ありませんでしょうか。反対からみると 嫁と元気のいい孫の相手は疲れるとか。

    夫って、単に母と同居で面倒みると言いますが 妻(嫁)がどれほど本音負担になるかまで ほとんど考えてないです。口争いも覚悟でトピ主さんの考えをしっかり伝えて 絶対に妥協しない方がいいです。
    トピ主さんも予想しているとおり、同居したら いかなる場合もエンドレスで 気遣いの人生なんです。トピ主さんのトラウマが子にもなりかねません。重たい課題なんです。慎重に検討なさってください。
     

    ユーザーID:0430279890

  • 同居って、必須?

    トピ主さんが何歳でどこ住みなのか分かりませんが…。

    私の母は、娘である私と同居すれば私の夫が、兄と同居すれば兄嫁が苦労するから、介護つき老人ホームに入ると決めてる様です。
    独りで暮らす年老いた女性は沢山いますよね。

    いまどき、何で長男だからって、同居が当たり前になるのでしょうか。

    ちなみに、私の夫も長男で、義母は80代でマンションで独り暮らしです。

    同居の話は一回も出ません。

    ユーザーID:7892202622

  • 介護といっても

    お姑さんの状態によってどれだけ介護したらよいか変わって来ます。今ここで少し弱ったらヘルパーさんで、とか決めれないと思います。パートを辞めた時点でなぜヘルパーさんなんですか?

    まず介護認定をしてもらわなければ、公的サービスは受けれません。要支援1と要支援2では週にデイサービスに行ける日数も違うし、この認定は重要なんです。
    私は元介護職員ですが、お年寄りには色んな人がいます。認知症があるけど身体は元気。その逆で頭はしっかりしていても身体が動かない。一人で入浴が不安だとか、お姑さんがその時何の助けが必要なのかきちんと把握して、ヘルパーさんなり施設なり利用してください。

    それからまだパートに行ける時点で同居を考えているなら、そんな先の介護の事よりすぐ同居するとして色々考えたらどうですか? 元気なお姑さんと同居するとなると、もっと色んな問題が出てくると思うんですが。
    それとトピ主さんはお姑さんに引っ越して来てもらう考えのようですが、年寄ってから知らない所へは行きたくないものです。ましてや県外。お姑さんも引っ越すのは嫌なんじゃないですか?
    どちらかが譲り合わないと。

    ユーザーID:0162793267

  • 介護のことばかり書いてるけど

    一緒に暮らすにあたっては、もっと基本的な話し合いが必要でしょう!

    日々の食事は誰が担当するのか?
    お姑さんの生活費は出してもらうのか?扶養に入れるのか?
    風呂やトイレ、台所の使い勝手は?
    大体、いまお住まいの家は同居できる間取りですか?
    ヘルパーさんだって、要介護度が低ければ自腹が多くて家計を圧迫しますよ。

    全体として夫婦の話し合いが足りなさすぎます。
    ご主人のいう同居はどんなイメージなのか、トピ主さんはどうしたいのかをしっかり話し合いましょうよ。
    いい嫁になんてならなくていいのです。無理したって長続きはしません。

    ただし、ご主人にとってお姑さんは実の母。長男云々でなくとも、大事にしてやりたいのは人間として当然の感情であることは理解してあげてくださいね。

    ユーザーID:5003498761

  • 車で2時間?

    離れているって事は…。

    義母さんが住んでいる家で同居?→旦那さま転職、トピ主さんも転職?
    トピ主さんが住んでいる家で同居?→義母さんの転職は年齢的に難しいから、家に引きこもりになってしまいませんか?

    友人とも離れてしまって、一気にふけ込んでしまいそうですね。

    とりあえず、体が元気なうちは今の生活を変えない方が、義母さんの為にもなると思いますが…。


    義母さんが「今すぐ一緒に暮らしたい!」と考えているのか、
    旦那さんが「長男の責任、他のきょうだいではあてにならないから」

    どちらの意思で同居話が出てるんでしょうか。


    まずはトピ主さんは、
    義母さんが同居したいって言って来たの?と聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9187777942

  • 段階は必要ないのでは?

    完全同居中です。

    我が家の場合、お互いとても遠慮しつつの生活なので、ぶつかることはありませんが、やはりストレスは溜まります。
    なんとかやってこれてるのは、主人が味方になってくれているからだと思います。
    完全同居において、いかなる場合も配偶者の味方をしてくれることは必至条件だと思います。

    同居を覚悟されているとの事なので、同居する段階とすれば「2」ではないでしょうか?
    パートを辞めてからも一人暮らしだと、金銭面もつらくなるでしょうし、安否確認も必要となると思いますので。

    介護においては、特にご主人さまの覚悟も大事だと思います。
    トピ主様にまかせっきりになるようでしたら、厳しいかと思います。

    ユーザーID:5651958160

  • 世の中の嫁はほぼみんな同じ思いでしょう

    今時同居って難しいと思います。昔は嫁は家の中で地位が低く、姑に逆らえず、いやなことも我慢せざるを得なかった。
    でも、今の時代は我慢する時代ではなく、夫との立場も上下、主従関係ではなく、友人のように対等だったり、
    誰かに従うとかいう時代とは違ってきています。

    でも、世代の違うものが一緒に暮らすということは、やはり目上を立てなくてはならない。
    そこにストレスが生まれて当たり前。

    昔のように我慢して仕える時代じゃないのです。

    親はだいたいどちらかが亡くなって一人になると同居話がでる。
    そのときに長男が親と同居しなくてはならないなら、ますます結婚できない長男が増えるでしょうね。

    たぶん今まで夫がいたけど、独りになって寂しいのでしょう。
    でも姑さんも嫁と同居で楽しいのでしょうか?
    一人で好き勝手に生きてたほうが気楽じゃないですかね。

    そういう意味で同居が本当にいいか、お試し同居を数日間してもらっては?
    もちろんトピ主さんの家に。
    そこで、遠慮してたら駄目ですよ。こうしてほしいああしてほしいとルールを教える。
    体が動くうちは一人が気楽は姑も同じはず。

    ユーザーID:1375004164

  • 私は夫に頭を下げました

    夫は長男、転勤生活が落ち着いたら、親と一緒に住みたいと言いました。
    私は、実は実家の両親と兄夫妻(敷地内同居)が険悪極まりない様子を見ているので、申し訳ないけれど私自身が夫の両親と同居して、兄嫁のような行動をとってしまうのが恐ろしいと、夫に頭を下げて「同居はできません」と言いました。

    初め夫はとてもショックな様子でしたが、なにぶん私の実家の嵐をまざまざと見ていますので、受け入れてくれました。

    今、夫の父(要介護1)と母(支援2)、私の父(要介護2)の3人の面倒をみています。
    夫には自宅にいて仕事をしてもらい、私は実家に単身赴任しているような格好でしょうか。
    夫も、夫の両親も私の実家も、私がしていることに感謝の言葉を言ってくれるので、苦労は感じません。
    別居状態にさせている夫には申し訳ないと思いますが、お互い時間がとれる日に往復したりして、彼は今そんなに不満でもないようです。

    私の年代(50歳)ですと、現実的に親の介護が始まったという友人も多いですが、私のような形で介護をしているという人は珍しくないようです。

    ユーザーID:1906276574

  • トピ主です1

    皆様、レスありがとうございます。

    現段階では、まだ夫に私の考えは伝えておりません。
    同居の話をできるだけまだしたくないので。

    同居するとしたら、うちでの引取り同居になりますね、部屋は日当たりは悪いですが一応あります。

    姑と私の仲は・・・どうでしょう、可もなく不可もなくといったところ、年数回しか会わないので
    お互いまだ様子見といったところです。

    今現在、姑の生活は充実しているようにみえますし、姑自身は一人が気楽と言っていた事もあるので
    同居はまだ考えていないように見えます。

    我が家では、経済的な理由で介護付き老人ホームという選択ができないのです。
    わが子もこれから学費がどんどんかかってくる頃だし、夫のきょうだいもあてにできないし。
    姑から同居話がまだ出ていないのが救いです。

    今現在、姑はどこが弱っているとかありません。
    朝はラジオ体操、夜はウォーキング、月に何度かカラオケ、ハイキングなど、いたって健康です。
    なんか、同居したら介護より、別の問題が出てきそうですね。

    ユーザーID:0642419706

  • トピ主です2

    日々の家事の担当ですが、私です。子供もお手伝いしてくれます。夫は激務であてになりません。
    お試し同居は何度かやってますが、姑は一切家事をしてくれません。
    〜してくださいと言っても、無視されます。
    言葉では優しい事を言ってくれますが、行動はそれに伴っていないようにみえます。

    生活費に関しては、あまり期待できないでしょう。
    扶養に入れると思います。

    同居において、夫が味方になってくれるかどうか微妙ですね。
    双方に良い顔をしたい夫ですから。

    なんだか、改めて文字にして見てみると、いろいろな問題が出てきますね。
    現時点では同居は厳しいかな。

    結婚当初から、私が見てきた祖母と母の関係を夫に話してはいるのですが
    イマイチ分かってもらってないみたいですね。

    もしも、今の姑がまだ元気で働いているのに、同居するとなったら、いろいろ問題が起きそうですね。

    ユーザーID:0642419706

  • よくわかりません

    >お試し同居は何度かやってますが、姑は一切家事をしてくれません。
    〜してくださいと言っても、無視されます。

    こんな人との関係を可もなく不可もなくといえるトピ主さんの感性がよくわかりません・・・。

    今、実感されてるように、色々書かれてみたらいかがでしょう。
    もっと具体的に考えられると思います。

    ただ、私は今現在は、お姑さんにとっても同居は大きなお世話だと思います。

    ユーザーID:6757009831

  • 今は絶対やめて

     ご主人もあなたも同居に関する考えが甘いです。今、お姑さんは健康で、好きなことをして自由にくらしているのでしょ?身体が弱って向こうから懇願されたわけでもないのに、そんな生活をとりあげて無理矢理ひきとることで、親孝行したつもりになるのだったら、愚かだし、自己満足です。
     環境が激変したり、急に家事も人づきあいもなくなったりすると、徐々に、認知症になったりもします。健康で自由気ままに暮らせている今が、一番、お義母さんにとって良いのです。
     また、強くむこうから頼まれもしないのに、よかれと思って、先走って引き取り同居すると、うまくいかなかったときに、お姑さんからの攻撃は、なぜかあなたにいきますよ。赤の他人との同居ストレスは、あちらも一緒なんです。憎しみは、息子より他人に向くのです。ご主人は嫁いびりについて、わかっていませんね。離婚になりかねません。主様の不安は正しいです。
     すでにお嫁さんを見下して、家事の協力もしないお姑さんと、同居してもうまくいくとは思えません。将来は、近居でお姑さんとは別居で、ご主人がひんぱんに通えば良いんです。

    ユーザーID:5307443505

  • これではちょっと・・・

    これではあまりにも段階がありすぎて完全同居になる可能性低そうですね
    同居が嫌なのは解りますが介護に関して言うならこのような段階を踏む人っていったいどれだけいるんでしょう?
    実際には2くらいで同居を考える人達が多いのでは?
    ただお姑さんが同居をのぞんでいない場合もあると思いますのでまずはそちらを確認されたらどうですか?

    ユーザーID:0348063152

  • やはり覚悟ができていない

     覚悟はしていたもののとはおっしゃっていますが、まるで覚悟
    できていないのではありませんか? 段階がどうのとグチグチ言い
    過ぎです。要するに同居はイヤなんですよね? いえ、そこは責め
    たりなんかはしませんよ。お嫁さんなら誰だって姑さんと同居なんて
    ゴメンでしょう。「別にいいですよ〜」とあっさり快諾する方が
    極めて珍しいです。私も母が同居で苦労(それも40年近く)してきたのを
    見てきてますからね、わかりますよお気持ちは。
     旦那さんに「あなたは気を悪くするかもしれないけど、正直言って
    同居はしたくないの。できるだけ遅らせて」とはっきりまず自分本位の
    意見をぶつけてみては? 早いうちからの同居はお義母さんのために
    ならないとかのお為ごかしは後回しにして。夫婦で正直に意見をぶつけ
    合うのは自分勝手ではありません。旦那さんだって同居の話を持ちかけて
    きたのですからお互い様でしょう?
     覚悟はそれから決めましょう。決めたのなら段階がどうのこうのなんて
    出てこないですよ。

    ユーザーID:3143753940

  • あり得ない

    同居前の判定で、同居はあり得ないでしょう。

    居住環境:部屋があるとの事ですが、子供部屋は一人に一室ありますか。義母さん、こどもじゃないから荷物結構あってひと部屋では間に合いませんよ。居間の共用は結局トピ主さん親子が寛げないですよ。
    家事・炊事:いたって健康なのに、お願いしてもお試し同居で家事一切してくれなかったのでしょう。
    家事炊事、不得手な人に限って同居希望者が多い様に思います。義母さんも正にその様な人ですね。今後も当然期待できませんよ。
    実子:夫のきょうだいが当てに出来ないからって、それをトピ主さんが補う義理なんてありませんよ。

    実子が当てに出来ようが出来まいが、夫さんきょうだいで義母さんの生活をどうするか話し合う事でしょう。皆さんでお金を出し合って義母さんの生活を支える事を考えてもらうしかありません。同居しない実子はお金で義母と同居家族を経済的に支える。真っ当な話から議論はスタートさせるべきです。出来っこ無いじゃ、トピ主さんも同居など出来っこ無いなのです。

    ユーザーID:6218205055

  • 私も長男の嫁ですが

    今のトピ主様と同じ立場なら、私は同居しません。主人に言って同居を遅らせてもらいます。

    お姑さんは仕事もしてるんですよね?至って健康なら今のところしなくてもいいのでは?と、思います。

    ご主人に今の気持ち(まだ同居は早いと思う。お姑さんに何かあったらちゃんと同居する)を、話した方がいいと思います。

    今のトピ主様の気持ちのまま同居してもきっと上手く行かないと思いますよ!

    ユーザーID:5622237278

  • 理屈通りにはいかない

    今すぐ同居する必要はないと思いますよ。
    でもトピ主さんの言う5段階は机上の空論です。

    同じ身体能力でも、一人暮らし出来る人と、それに耐えられない人がいます。
    自活できるだけの能力がありながら、寂しさに耐えかねて勧誘の餌食にされ、財産がすっからかんになった人を知っています。
    まだ元気なのに忘れっぽくて、アイロンやガスを消し忘れ、何度も火事を出しかけた人もいます。
    人の老いは理屈どおりに進まないのです。

    トピ主さんの主張は自分勝手とは思いませんが、現実離れしてると思います。

    ユーザーID:0867431584

  • 嫁は妻であって姑のお手伝いではない

    基本は夫婦が仲良く一生を添い遂げるが正論ですよね。
    主さん、ご主人の独りよがりではないですか。
    息子という生き物は家族を持った途端、
    自分の親の親孝行を妻に強いてきます。
    世の中の息子の親全てが同居を望んでいないと
    私は思うのですが。
    主さん、夫とはどれだけ夫婦喧嘩してもいいので
    主さんが思っていることを正直に話したほうがいいですよ。
    自分の親は自分で孝行する。これ鉄則です。

    ユーザーID:9754656988

  • トピ主です3

    皆様、レスありがとうございます。
    鬼姑様まで拝見しました。

    皆様が感じているとおり、「私は同居したくありません」これが本心です。
    しかし、同居は避けられないと思っています。

    姑が元気で充実した生活をしているのに、夫が同居しようと思った理由を私なりに考えてみました。
    (聞いたわけじゃありませんよ、あれ以来、同居話はまだ出ていません)

    ・姑は、古い小さい家に一人で住んでいるのがかわいそう
    ・夫のきょうだいは姑宅から徒歩5分の賃貸アパートで暮らしていて、孫が 一人で ちょくちょく姑宅を訪問するそうです
     だったら、自分の子も姑に会わせてあげたい(会わせていますけど)
    ・姑を引き取って、姑の家をきょうだいにあげるつもり

    まだあるかもしれませんが、私が今まで薄らと感じたことです。

    おそらくまた夫から同居話が出ると思いますが
    ・姑の元気なうちは同居したくない
    ・姑が頼んで来たらその時考える
    ・同居の前に近居させてほしい
    ・本心は同居したくない
    ということを伝えようと思います。

    ユーザーID:0642419706

  • 大変ですよ

    今、義母「85歳超元気」が1人で住んでいた2世帯に5年同居してますが後悔してます。
    義母と一緒にいたくない為、午前中だけ、病気持ちですが仕事をしてます。以前仕事をしてない時は私の行動が気になるのか、一々言われましたので仕事を探して頑張っています。
    でも、仕事から家に帰りたくないので実家に行ったり、ホームセンターに行ったり、なるべく家には遅く帰って来るようにしてます。家は中で繋がってるので私がリビングにいたら必ず来るのでいつ来るかと気が気じゃないので家の中ではほっとできないし、くつろげません。
    私が唯一くつろげるのは奥の部屋の4畳半の私達の部屋だけです。早く帰って来た時はずっと奥に避難してます。いつまでこんな状態が続くのかうんざりです。

    ユーザーID:5534185404

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