迷いながら結婚しました…。

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恋愛・結婚・離婚

はつか

トピを見てくださってありがとうございます。
新婚4カ月のはつか(25歳)と申します。
楽しいはずの新婚生活なのに、毎日不安でいっぱいです。

夫(28歳)とは2年付き合って結婚しました。
夫はとても優しくしっかりしていて、向上心もあります。
家族とも仲良く、私も夫の両親には可愛がってもらっています。
幸せなことなのに、結婚式の2カ月前から結婚に迷いが生じてしまいました。

その時もだいぶ悩み、ネットにも迷ったら結婚するなとという意見も多くあったのですが、マリッジブルーなのかも…と思ったり、結婚の案内も出していること、夫を失って後悔するのではないか等を考えると、思いきることもできず、結婚しました。夫にも迷っていることを相談しましたが、マリッジブルーなのかな…という話で終わりました。

しかし、今も不安は消えません…。
考えてしまうのは、元彼のことです。夫と付き合う前に2年付き合った彼氏がいました。別れた原因は、私が仕事で忙しく、付き合うことがしんどかったのと元彼のなぁなぁな性格が気になったことでした。
大切にしてもらっていたのに、一方的に傷つけてしまいました。
でも、夫と付き合っているときはそんなに思い出すことが無かったのに、結婚する直前からすごく思い出すようになってしまいました。

不安なことはもう一つあります。それは夫が来年から海外転勤になることです。一緒に行きたいと思っていましたが、自分の仕事を辞めること、夫は日系の会社ではないので、日本の各種保障(厚生年金、保険など)から離れることが不安です。夫は転勤先の国の中では給料は高い方だと思います。でも、不安になってしまいます。
大好きな人となら頑張っていける!と思いたいのに、気持ちをそう向けることができません。好きなのかも分からなくなっている自分がいます…
最低な私に何かお言葉ください。

ユーザーID:3183714524

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  • ほんと最低

    ・元彼のことをを考えてしまう(夫がいるのに)
    ・自分の仕事を辞めるのは夫の仕事のせい。
     夫の仕事は不安で支えていこうというようなかんじでない。
    ・なにより、夫を好きかどうか分からない。

    今のようになるのは分かっていたことかと思いますが、
    でも、考えを整理したり、けじめつけないで、ここまで来た自分の責任ではないでしょうか。
    相手としっかり話合わないで来たのも、事に流されるままになっていた自分の責任だと思いますけど。
    それとも、相手や環境のせいにしているのですか。

    そのような気持ちでいるのは、主の夫がとても気の毒ですね。

    で、そういう気持ちをここで書いたところで、どうしたいのでしょうか。
    第3者に聞いても・・・というか、
    結局最終的には、当事者のことは、当事者間で話し合わないとではないでしょうか。

    ユーザーID:2746328610

  • 変わってしまうという不安

    自分の意志ではなくて、夫の人生にぶら下がって
    不安定な道に身を投じようとしているんじゃないか?
    ・・・的な印象を、トピックスに感じました。

    元カレを思い出すのは、元カレが懐かしいというよりは
    その頃の自分は自分の意志ですべてを決めて
    進むことも、逃げることもできたという
    自由の時代の象徴みたいな感じで思い出すのかなと思います。

    ご主人との人生ですが、頑張らなくちゃと無理には思わずに
    足固めをする意味で、語学の勉強をやりなおしてみたり
    保障(保険?)のことを徹底的に勉強してみたりしてはいかがでしょうか。
    何かあった時に、自分はこれだけのことを勉強したという自信が持てれば
    今抱えている不安も解消されていくような気がします。

    人生は一度きりですが、やり直しがきかないということはありません。
    なにかトラブルがあっても、何かしらの回避方法や対象方法があるはずです。
    たくさんの知恵をつければ、それだけ不安も減るでしょう。
    ただネットはお勧めしません。やっぱり書籍かなと思いますよ。
    ネットは不確定情報が多いのでトピ主さんには向いてないと思います。
    余計に不安を煽られないように注意してください。

    ユーザーID:1035387654

  • そんなに…

    不安なら離婚して、元彼に戻れば良いんじゃないですか?

    旦那さんが可哀想すぎますよ。

    結婚生活は良い事ばかりではないと思います。

    辛口で申し訳ありませんが、貴女最低です。

    ユーザーID:7593108092

  • 人生は突き進むのみ!!

    昔のことを何時までも思っていても、何も始まりません。
    変えられるのは、未来だけです。
    過去は終わったことだから、青春の良い思い出として心に留めて、前に進みましょう。

    自分の決断に責任を持って、人生をきちんとしっかり歩んでください。
    ご主人との素敵な未来が待っているんだから、うじうじしない!

    ユーザーID:1791850638

  • がんばってください

    海外生活ですか、羨ましいです。ちなみに、英語圏でしょうか?どこの国でしょうか?旦那さんは、おそらく海外にも会社がある大企業の社員で、収入も安定してると予測します。私が思い描いた人生を生きている貴女が羨ましいです。当方、帰国子女で英語が話せるから、海外駐在員と結婚したくて、ずっとそんな男性を探していました。なかなか、海外で仕事をする男性はいなく、出会いが無いのが現実です。日本の常識は世界の非常識。これは覚えとくと良いかも、その通りです。
    外国は、テレビが面白いので、ついつい終日、自宅映画館になるかもね。いいなあ、と自分のことのように、関係無い、通りすがりの私がウキウキしてきました。一般的には、海外生活は奥様の語学力など、向き不向きがあるので、海外生活に適応できず、離婚するケースが高いと言われています。語学力を含め、精神面でも日本にも海外にも前向きに適応でき柔軟性に優れた帰国子女を奥様に持ったご主人は、海外での結婚生活も上手くいき、離婚する確率は極めて低い、そうです。例えばアパートの水道の修理・日程調整・値段交渉、など日常生活は何が起きるかわかりません、語学力は不可欠ですから・・・・。

    ユーザーID:8452577631

  • あなたに言いたい事は山ほどありますが、

    あなたに言いたい事は山ほどありますが、100%あなたの味方になったつもりでアドバイスをさせていただくとすれば、

    >>日本の各種保障(厚生年金、保険など)から離れることが不安です。夫は転勤先の国の中では給料は高い方だと思います。でも、不安になってしまいます

    あなたが年金を受給できるのは最低でも40年以上先でしょうね
    40年も先の事を考えて不安な気持ちで過ごすのは建設的ではないと思いますよ。
    40年先は社会の支捨てもが大きく変わり今の価値観が大きく変化している事でしょう。今は保証だと思っているものが何の保障でもなくなってしまう可能性だってあります。今ある幸せを充分噛み締め充実した生活を送る事をお勧めします。

    慣れない環境で生活をすることを考えたら、不安になるのは当然です
    海外で生活する不安は「海外で生活することへのワクワク感」の裏返しの可能性が高いです。海外で大好きな御主人と暮らすシーンを思い浮かべ楽しい事を想像してみてはいかがでしょうか?高い確率で、それは実現すると思いますよ。

    ユーザーID:6317497944

  • 私は別居婚

    ご結婚おめでとうございます。

    私もトピ主さんと同じ歳です。

    私は、お互いに仕事があるので別居婚です。

    毎朝毎晩はメール、スカイプもします。

    いろいろ考え過ぎてしまうのでしょうか、その不安を仕事に全て打ち込んでください。

    お互いに依存する事なく高め合えるパートナーとして成長し合ってください。

    ユーザーID:8352228591

  • 縁あって結婚したのですから頑張って

    縁あって結婚したのですから頑張りましょう!

    幸せは自ら夫と作り出すものですよ。

    ユーザーID:1886130484

  • もう結婚しちゃったんでしょ。

    人に聞いてどうするの??
    もう結婚したんだから元彼のことなんて忘れなさい。
    元彼と別れたってことは縁がなかったということだし、
    あなたは結婚したんです。
    祝福してくてた人や親等を裏切ることになるんですよ。

    結局自分を幸せにするのは自分しかいないんです。
    そんなにフラフラしていたら海外赴任で離れ離れの生活なんて
    乗り切れないでしょうね。
    たぶんそんなんじゃお互い気持ちが離れてしまいますね。
    新婚で単身赴任はお互い行き来して関係を努力しないと難しいですよ。

    私は夫の海外赴任に帯同していますが、今が幸せなので全く昔の彼達は興味がありません。
    子供達と夫がいる今が一番幸せだし、自分が納得して決めたことですから。
    そんなんじゃ幸せになれないと思います。

    ユーザーID:8405035869

  • マリッジブルーですね

    元彼のことを思い出してしまうあたり
    完全にマリッジブルーかと。

    生活が変わることの不安とかが色々ごちゃごちゃになって
    彼への気持ちも分からなくなってしまっているんだと思います。

    でも気持ちって、自分では本当にどうしようもないですよね・・・

    元彼と会うのは絶対にやめたほうがいいけど
    (別れた時点でご縁がなかったということだし、思い出は美化されるものです)

    男友達とご飯、くらい行ってみたら?
    すると案外「やっぱ夫が一番落ち着く!」ってことに気づくかも

    ユーザーID:0489357634

  • わかるようでわからないようで

    そういう気持ちは理屈でははかれないからなあ。
    相手は幸せいっぱいのはずなのに。(そういう気持ちって案外通じてるんだよね)

    向こうから「別れてくれ」って言われるかもよ。

    (私は縁あって一緒になったんだから、そこで頑張ってほしいな。ま、)

    その時になって後悔しないように。

    ユーザーID:0577947537

  • そういうことの繰り返しです

    結婚とはそういうものでは?
    この人、と思って結婚しても一緒に住んでみたら、考え方、育った環境が違うことにさらに気付かされ、お互いが努力しないと生活はしていけません。

    思いもよらないことが沢山起こります。
    子供が生まれたら、それもまた試練との闘い。

    そしてご主人も沢山の不安と迷いを抱えてあなたと結婚することを決めたのですよ。

    私も結婚して海外へ行くことになり、そこで子供を授かり育てることになりました。
    帰国できると思っていたら、また別の国へ赴任が決まり、本当に予想外の人生を送りました。
    今は日本にいますが、子育ても計画通りになんて行きません。

    全てを選んで決めたのは自分です。不安になるよりも、そういう人生を歩む覚悟をする方が今後を楽しめます。
    年老いて振り返った時、自分の人生は色々あったけれど楽しかったと思えるものになるよう努力を積み重ねるしかないのだと思います。

    ユーザーID:2022681061

  • 女はもっと強いもの

    女の癖に未練タラタラですね。

    一度決めたら、未練も何もなく突き進むのが女です。

    無い物ねだりをはじめたら、キリがありません。

    元彼をどんなに思い出しても、元彼と結婚できる訳もなく、

    自分で再構築する力もないんでしょうね。

    女はもっと強いものですよ。

    好い加減に何でも来いと覚悟を決めたらどうですか?

    ユーザーID:7939305245

  • 良い所を見ようよ

    旦那さんの良い所、旦那さんと結婚して良かった所ってありますよね?
    それを今一度考えてみてはどうですか?

    今はマリッジブルーでネガティブなところばかりに目が行ってしまうのだと思います。
    できるだけ良い所に目を向け、感謝しましょうよ。

    元彼を思い出しても、良い過去の思い出として思い出すならよいでしょう。
    現実問題、離婚して元彼とヨリを戻すなんてことは不可能ですよね?
    理路整然と考えれば元彼良かったな〜なんて考えてしまっても無駄だとわかるはずです。

    根本的に相手に幸せにしてもらおう、と思っていると不安になるんですよ。
    相手を幸せにできるようにがんばろうと思うと力も湧いてくるし自然と自分も幸せな気持ちに
    なりますよ。

    ユーザーID:1565514215

  • 転勤

    で日本の各種保障が無くなるというのは、ちょっと不安ですね。

    私が言える事は、転勤先の国の保険はどうなっているのかという事を調べ、内容が不安だったら、ある程度こちらで生命保険や損害保険を完備して行くしかないという事ですね。

    これしかアドバイスできなくてごめんなさい。

    ユーザーID:1409542453

  • あきれちゃう

    元彼が気になってるようですが、元彼もあなたが気になってるんですか?離婚して元彼と結婚できるんでしょうか?
    元彼のなあなあな性格が気になって!笑
    あなたの方がよっぽどなあなあでは?あなたくらい優柔不断な人は、しっかり引っ張ってくれる今の旦那さんがベストですよ。
    海外赴任くらいで離婚?笑。
    旦那が病気したり、失業したり、旦那の両親が介護が必要になったりしたら、逃げ出しそう。
    その都度、離婚かしら?
    元彼だって、あなたが必要だったら、入籍する前に奪いとってますよ。

    ユーザーID:2894041230

  • 確かにサイテーですね。

    夫を確保したら、やっぱり前のほうが良かったかなって訳ですね。

    別れたらいいんじゃないですか?
    夫君も、今はショックでも、長い目で見たらそのほうが幸せでしょう。

    文面から感じ取れるのは、貴女は底抜けの甘ったれ!…ってことです。

    ユーザーID:5280579481

  • お〜ネガティブだねえ〜

    と、冷やかしたくなりますね、特に元彼のくだりは。
    どう考えても縁がなかったのに、幸せを前にして、自分自身で旧悪責め。
    一方的に傷付けたとか、なんかひたってますね〜。

    転勤や仕事のくだりは、まあ不安でしょうけどね、転勤なんかなくたって、今時みんな、先行きの保障なんてなくて不安です。どこにいてもおんなじですよ。

    ご自分では最低と言ってますが、そんなことはないですよ。
    誰でも、余裕がある時は、自分を悲劇のヒロインにしたくなるんです。
    そのままだとただの幸せな人になってしまうのがイヤなんですね。不幸を見つけて、他人に言いたくなるんです。

    つまりあなたは普通に幸せなんですよ。
    それを認めたくないんでしょうね。
    もっと違う人生があったんじゃないかと思いたい。
    でも、他人がそう言ってくれないから自分でそう思いたいんです。

    いいんじゃないですか。
    元カレが気になるから別れてくださいと言う。
    そしてほんとの悲劇の人生を送るというのも。

    そういうのは、マリッジブルーじゃありません。ただの悲劇のヒロイン症候群です。
    少しでも目が覚めるといいんですが。

    ユーザーID:0435648190

  • 元カレは言い訳

    元カレがどうのは関係なく、ただすぐ先にみえてしまっている不安から逃げたいだけでしょ。

    乗り越えられないなら今のうちに離婚したら?

    一緒なら乗り越えられるほどの愛情が、今のご主人に対してない。
    ただそれだけですよ。

    ユーザーID:4987071080

  • 早まったと思ってるのね

    もっと良い条件で結婚できたんじゃないのか、という後悔の気持ちがあるんですね。
    だから夫と天秤にかけて元彼のことが気になるんです。

    >大切にしてもらっていたのに、一方的に傷つけてしまいました。
    ここまではっきり書きながら、また繰り返そうとしていることに気づかないのですか?

    ありもしない幻想の幸せに囚われていないで、目の前の幸せを大切にしてください。

    ユーザーID:7934011765

  • ご縁の無い方とは結ばれない

    ご結婚おめでとうございます。
    何だか過去の私がトピを立てたようで懐かしく思います。

    幸福の中にいてもその中の些細な不安材料を見つけてしまう。
    という状態ですね? でもそれこそがマリッジブルーの正体です。
    その証拠にもやもやはするものの、今すぐ壊したくないのでしょう?

    結婚し自分も仕事を離れ海外へ。不安も多いことでしょうが、ここはひとつ
    人生経験と思ってご主人と一緒に行かれてみてはいかがでしょう? 
    あなたにとって必要な何かはきっと得られます。

    元彼が気になりますか? では想像してください。
    今目の前にある生活は、その元彼とも築けるものですか? 
    また元彼の優柔不断につき合わされあなたは疲弊しませんか?
    これから先、毎日あなたに笑いかけてくれる人は元彼がいいですか?

    新婚だからと言って皆が皆幸せの絶頂とは限りません。
    何故なら幸せの最中にいる人は、平凡こそが真の幸せだと気が付かないもの
    だからです。

    ユーザーID:0610280444

  • 幸せは

    こんな些細なことでぶち壊されるんですね。

    元彼のなあなあなところが嫌だったんでしょ?また戻ったとしてもそこが気になるに決まってます。
    あの時、彼に別れを告げた自分を思い出してください。
    前を向いているかっこいい主さんがいたはずです。

    ユーザーID:9166927527

  • 誰しも

    一寸先は闇…。つまり先の事など分かりません。

    逆に申せば、そうした不安を含めた諸々の問題を考えられる余裕が主さんにはあるという事なのです。
    巷では、嫁姑、親戚縁者、夫婦間、経済的な問題など、一見幸福そうなご家庭でも、大抵は一つや二つ何らかの問題を抱えて生きているのです。

    元彼うんぬんは、どう足掻いても「過去」のお話なんですよ。それも自ら結論を出したのでしょ? 時が過ぎて元彼を美化するのは良いですが、それはすべて幻影なのです。残っているのは、お二人が別れたという事実だけなんです。なので、元彼に対する変な罪悪感は持たれないほうが良いと思いますよ。
    おそらく元彼もあなたの事などすっかり忘れているでしょう。と言うか、本来、男女間の別れの結末はそうあるべきだと私は思います。

    主さんが、迷っても何でもご主人との結婚を選択された以上、過去を思い出す事は仕方ないにせよ、過去に執着する事はご主人に対しての最大の侮辱なんです。
    どうか、その事を忘れないで下さい。

    それにしても、新婚4ヶ月でそんな状態では先が思いやられてなりません。

    ユーザーID:8186081782

  • 転勤で不安になったから「たら」「れば」を言いたくなってるだけ

    そもそも新婚が幸せのピークでしょうか?
    私は2年目の今が幸せのピークです。
    毎日穏やかで夫とテレビ見てビール飲んで他愛も無い話をしたり、週末ドライブに行くのが楽しいです。
    新婚当初は夫と生活パターンの違いなどで衝突したりもしたし、親戚回りとか、新しい土地での暮らしに慣れるので忙しかったし、結婚式の準備で揉めてマリッジブルーになったり…。

    あと、なあなあの彼とで今の幸せが築けたでしょうか。
    なあなあな性格に振り回されず、あなたが新婚早々肝っ玉母ちゃんのようになれた?
    イライラしなかった?

    旦那さんと付き合っている間は思い出すことも無かったというのが何よりの証ではないでしょうか。

    単に海外転勤という現実が目の前に迫ってきているのが怖くて、逃げ出してしまいたいのでしょう。
    で、一番に頭の中で逃げ出す先は自分の都合で振った(と思っている)、あまり悪い思い出も無い元彼。

    でも、そもそも仕事が忙しくても結婚する人っていますよね?
    お付き合いすら続けていけなかったのは何か原因があったのでしょう?

    時が経つと良い事ばかり思い出されるようになります。

    ユーザーID:0272512558

  • ふぅ〜

    脱力感がみなぎるトピですね。いやはや…。

    元彼が気になる? 元彼とだったらすてきな結婚生活を送れたんでしょうかね。なぁなぁな性格の元彼と…。

    夫婦になればいろんな障害はつきもの。それを乗り越えるべく二人で努力するものでしょ。違いますか?

    ご主人には絶対に言えないことですね。私は男性ですが、妻からそんなこと言われたら、即離婚です。だって、目の前にいる妻の心の中には違う男性の影がちらついているなんて、許せないですからね。

    海外転勤、社会保障の件、私はいろいろできることがあると思いますよ。乗り越えられない問題ではないと思います。

    しかし、海外転勤とかの前の時点、つまり、結婚前からそういう状態だったということは、精神的な不貞です。相手に不安だったというのならまだしも、元彼が原因だなんて…。

    目を覚ましましょう。そうでなければ、離婚してもらいましょう。あなたが慰謝料を払ってね。代償は大きいです。

    ユーザーID:0358208931

  • トピ主です

    みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。

    本当におっしゃる通り、他人に話してどうするの?という内容なのですが、
    一人で抱えることもできなくて、誰かに話を聞いて頂きたく投稿しました。

    元彼のことについては、自分でもマリッジブルーなんだと思いたいんです。
    元彼に対してもやもやした部分もあったはずなのに、自分が思い出すことは、楽しかったりドキドキしたことばっかりで、しんどくなります。
    大学の友人なので、近況を聞くこともよくあり余計に思い出してしまいます。
    夫は最大限の自由をくれ、私を引っ張ってくれる存在ですが、ドキドキがない分落ち着いています。
    ドキドキなんていづれは無くなるものなのに、新婚さんのトピで、毎日夫に恋しています!なんてコメントを見ると、新婚4カ月の自分って…と思ってしまいます。本当に馬鹿なんですが…。

    こんな気持ちに海外転勤のことがさらに追い打ちをかけています。
    年金なんて将来当てになりませんよね。でも、私は皆が右を向いていたら右を向きたい性格で、みんなで破たんするならそれはそれで安心とか思ってしまうんです
    (続きます)

    ユーザーID:3397613874

  • トピ主です

    (続きです)

    続きが遅れてしまってすみません。そして、トピ主なんですが、メールアドレスを間違えたのか、反映されていなくてすみません…。

    海外に行くことの不安はだいたい夫に話せています。
    夫は前向きで有言実行な人なので、相談すると元気をくれ自分でもできそうな気持ちにさせてくれるのですが、1人で悩んだり考え込むとすごく不安になってしまいます。気持ちの波が上がったり下がったりして、悩んでしまいます。
    元彼とは会ってはいませんが、周りから私のことをまだ気にしているというような事を聞きます。それが余計に気になる要因なんだと思います。

    本当に、私自身もなぁなぁな性格なので、引っ張ってくれる夫に感謝しないといけないのに、こんなんで申し訳ないです。

    三連休中はずっと一緒に居れたので、気持ちも少し落ち着いてきたような気がします…。
    また混乱してきたら、みなさんのコメントを見て自分の立場を自覚したいと思います。

    ユーザーID:3183714524

  • 人生は 選択の繰り返し

    あなた一人が 苦しい選択をしながら生きているみたいに思っているようですが 誰しも 選択なしの人生を生きている人なんていませんよ。

    決めたら 迷わない。

    あなたが仮に 離婚を選択したとする。
    でも直前 本当にこれでいいのか 迷いまくるんでしょうね。

    振り回される 周囲の人の迷惑を考えたことあるのかしら。

    選択を誤る人だって たくさんいるし 後悔している人もいっぱいいる。

    でもそれが 人生なのです。

    不安だからなどという漠然としたものじゃなく はっきり間違っていたと確信したなら 戻ってもいいけれど 戻ったところはすでに 別の場所に変化していることも当然わかっていますよね?

    先に進むしかないんです。
    後ろを振り返ってばかりじゃ 正しく前進できませんよ。
    わき見運転どころか バックミラーだけ見て 前進しているみたい。

    そんなことより 自分をしっかり持ってください。

    どんな状況になろうと 自分がしっかりしていれば乗り切れる。

    あなたは???

    ユーザーID:0214110169

  • 損すぎる思考回路

    トピ主さんはどんな環境でもないものねだり、
    隣の芝生が青く見えてしまうという性質なのでしょうね。
    きっと今後は海外生活で苦労するたびに思い出の引き出しをあけ「元カレだったら、、」
    「もし日本で生活していたら、、」等とセンチメンタルになるタイプなのでしょう。

    思い出はいつだって美しいもの。
    だって脳はおぼえておきたいことだけおぼえたいようにおぼえているから。

    仮に今の夫に言い寄られている最中に何かのきっかけで元カレと結婚していたら、
    それはそれで大後悔しているはずです。

    もっと前向きにならないと、その思考回路で人生損してますよ。

    本当に不安から逃れられないのなら離婚を視野に入れても良いかと思います。
    正直20代で海外赴任できるあなたの夫ならまだまだ引く手あまたですし。がんばってください。

    ユーザーID:8762077560

  • 何が自分の立場を自覚したいですか?!

    自分の立場を自覚するもなにも、あなたは結婚しているんですよ!!それを自覚するのに、小町の皆さんのコメントを読み返さないといけないのですか?
    大丈夫ですか?

    トピさんは、ご主人のいる既婚者

    フラフラするのは、やめようね。

    ユーザーID:1791850638

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