婚前旅行

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恋愛・結婚・離婚

ママ

今年21歳になる娘を持つ母です。
初めまして。

娘の事で相談があります。
娘は大学生。
数か月前に彼氏ができて、
恋愛中です。

その娘が
今年の夏休み
その彼と旅行に行きたいの
行ってもいい?

と、私に聞いてきました。

この年ごろで なんでも相談してくれた事は
母として とてもうれしいのですが
なんと返事をしたらいいものか
困っています。

結論は、本人の意思で決める事だと
思っています。
けれど、聞いてしまった今は
返事をしないわけにはいきません。

ただ、Yes、No
と言っていいものかどうか…

また、相手の男の子も
どんな風に考えているのかな?って思います。

相手もお母さんに聞いてみる。と言っていた。
と、娘は言いますが…
彼の本心から出た言葉なのか
娘との話の流れで、そうなったのか…

彼氏とは、一度サークルの発表会で会ったことがあり
挨拶し今度の発表会にも誘ってくれました。

普通な感じです。

娘とのコミュニケーションが壊れないように、
また、娘の恋愛に入り過ぎないようにするには…

娘は、嘘をついてまで
行くのが嫌だったのでしょうね。
ということは わかりますが…

今は、娘にはまだ聞けていないの。と彼には伝えておいて
と言ってあります。

もし、お母さんが行ってもいいって言ってたから
といって、二人で旅行に行く時の彼の気持ちというか
考えとはどんなものなのでしょうか?

それに婚前旅行を母親が許すというのも
おかしな話ですが、
禁止する事も
娘の恋愛に入り過ぎてしまうようでできません。

相談された今
答えないわけにはいきません。


アドバイスを下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:4061694670

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  • 成人しているのだから

    >相談された今
    >答えないわけにはいきません。

    別に答えないでも良いんじゃないですか?「そんなこと自分で考えて決めなさい」で。

    それに加えてご自分の気持ちを話されては?「私も若いころ行ったからとやこういう立場には
    ないけど、親に許可を求める神経が理解不能」とか「気持ち的には嫌だな〜」とか「大賛成
    よ!!」とか。

    なんか21歳になって母の許可を求める・母も答えなきゃと悩む、というのが私にはよく
    分かりません。うちの娘は幸い一人暮らしをしているので、そういう点悩まなくてよいので
    ありがたいです。

    ユーザーID:9871376186

  • いいお嬢さんですね

    すごく素直で誠実なお嬢さんなんですね。

    主さんも大切に愛情を注いでこられたのでしょう。

    確かに面と向かって聞かれたら、学生で責任の取れる立場でないのに…って思いがかすめますね。

    だったら、そのままの気持ちを言ってみたらどうでしょう。

    娘には幸せな恋をしてほしい母の思い、楽しい思い出を作って欲しい、だけど異性と旅行することについて、くれぐれも自分を大切に急ぐこと無く育んで貰いたい気持ち、親として危惧する気持ち…。

    あなたに旅行のことを打ち明けてくれるお嬢さんなら彼女なりの誠実な答えを出してくれるのでは?お相手の男の子?も誠実そうですし。

    旅行に行ったとしても、そのようなラインを越えないこともあります。ただ、踏み越えるにしても納得の行く進み方をしてほしいですよね。

    主さんとお嬢さんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:1558279535

  • 泊まりがけで旅行?

    やっぱり親としては、いろいろと心配してしまいますよね。その旅行は日帰りですか?泊まりですか?旅費は誰が負担するのですか?婚前旅行という事は、いつかは、その彼氏と娘さんは結婚する事が決まっているのですか?娘さんはまだ大学生。年頃の男女が2人だけで旅行…。婚前の性交渉で妊娠する可能性もあるかもしれませんよ。2人が本当に結婚するかどうかまだ分からないのに…娘さんには、母親であるトピ主さんから直接、そのあたりに関しては、注意しておくべきだと思います。娘さんに嫌われたくないから何も言わないというのも、ちょっとどうかなと思いますよ?

    ユーザーID:8655431678

  • 私もそんな時がありました

    十代の時、親に嘘をついてお泊まりをしていた時もありましたが、二十歳で付き合い初めた今の旦那と旅行計画をたてた時、どうしても嘘をつきたくなく両親へ素直に話してみた時がありました。初めはOKはすぐに出してもらえませんでしたが、数日後、間違いのないように自分達の行動に責任を持てるならとOKをもらいました。両親からの許可をもらってる事もあり、後ろめたさもなく楽しく過ごせたのを思い出します。素直に話せる親子関係だからこそ、きちんと条件をだした上でOK出してあげて下さい。と私は思います。

    ユーザーID:3437381336

  • 娘さんの人生

    とっても素敵なお子さんに育ちましたね。私など大学で上京してから好き勝手にやってました。さて、娘さんですが、私は21で結婚しましたよ。21なら立派に結婚できる年齢です。好きにさせてあげましょうよ。

    でも行く前にその男性の方を家に招いてみたらいかがですか。お茶でもお食事でも。そしてどんな人なのかを知ることはとても大切だと思います。

    ユーザーID:9313950271

  • 泊まりの旅行ってことですよね?

    行き先と日数はどんな感じでしょうか。

    私なら「学校を卒業してから」と言う、かな。
    年齢は成人でもまだ親の保護の下で生活しているわけですよね。
    なんらかの事故が起きたときに責任とれるかな。

    そして身体は大人ですから避妊や性病のリスクについても話します。

    トピ主さんが今回どうしてもNOと言えないなら「エッチは無し」はどうでしょうか。

    ユーザーID:5715853227

  • うれしいことですね!

    私は自分がママさんの娘さんと同じ歳に、親に嘘をついて彼氏と旅行に出かけました。私の母は私に彼氏がいることがわかった時に、汚い物を見るように私のことを見ました。もちろん旅行なんてもってのほかです。嘘をついて行くしかありませんでした。でも嘘をついてまで行く旅行は、どこか楽しめないものでした。
    時が経ち、今私の娘は中学生。まだ少し早いですが、もしママさんと同じ立場に立ったら、まず相談してくれたことに「ありがとう」と言いたいです。
    ママさんの娘さんはママさんを信頼して相談したのですもの。ママさんも娘さんを信じていると伝えたらいかがでしょうか?信じてくれているママさんが悲しむようなことはしないと私は思います。
    私の娘にも、ママさんの娘さんのようになってもらいたいなぁ!

    ユーザーID:7106367188

  • 二十歳過ぎたのだから

    あなたがいいと思ったことをしなさい
    ではどうでしょうか?
    ただ間違いのないように釘をさすべきかな
    一時の感情に流されないように考えて行動すること
    若いのでこれからたくさんの経験をすると思いますが後悔のないように

    ユーザーID:6822482822

  • 成人していますよね?

    もうある程度の判別は出来て当たり前の歳ですから娘さんの好きな様にさせたら?一応くぎはさしておいて!

    ユーザーID:2512148675

  • さぞかしご心配でしょう

    うちの母なら、反対すると思います。
    嫁入り前の大事な娘です。
    過干渉とは思いません。

    今更そんな時代じゃ。。。なんて言う方もいるでしょう。
    でも、大事な娘を大事にして何が悪いのでしょう。

    私も独身の頃、母のそうした気持ちが理解できずにいました。
    でも、今ではよくわかります。ちなみに、子供はまだおりませんが。

    娘さんは、お母さんに聞いてきているのです。
    反対する選択肢を用意してくれているのです。
    ただ、反対の意思を伝えるときは、きちんと諭すことが必要です。
    拒否されてはお母さんとしても悲しいと思いますから。

    娘さんに、母心がうまく伝わることを願います。

    ユーザーID:0924919162

  • 参考になるかは分かりませんが…

    私の母が、私に彼氏が居ることを知った時の一言は、「妊娠と病気には気を付けなさいね。」でした。ちなみに大学生の時です。
    それ以外の事に関しては、いい大人なんだから自分で決めなさい、と言われました。
    なので、Yes Noで答える必要は無いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1923740085

  • 行かせました


    今年二十歳の娘がいます。娘も彼氏との旅行へ行っていいか?ちゃんと聞いてきました。彼氏の誠実さは知っていたので、私は即答でOKしました。その代わり「子供は作ってこないでね。順番は守ってね。」と一言だけ付け加えました。常日頃、隠し事だけはしないでねと言い聞かせてましたから、嘘を付かなかった時点で私が折れるしかなかったんですけどね(笑)

    主さんの娘さんも正直に旅行へ行っていい?と聞いてきたのでしょう?社会勉強だと思って行かせてみてもいいんじゃないかしら?その代わり「子供」の話はちゃんとしてね。行かせてあげたら、今後も嘘を付いてコソコソ行かれることもないですよ。

    信用してあげるのも母親の役目だと私は思います。ドキドキしますけどね(苦笑)

    ユーザーID:0760079925

  • 私も昔・・・

    私も「娘」だった頃に、似たような状況がありました。
    相談したわけではないですが、旅行に行くということは報告しておきました。
    そのとき親から言われた言葉は・・・

    もう大人なんだから無責任なことだけはしないように。
    宿泊先などは教えてちょうだいね、何かあったときに困るから。

    といわれました。
    このときすでに社会人だったので、あなたの娘さんとは状況が違いますが。
    これを言われて、いずれ彼を親に紹介したほうがいいなと思いましたね。
    紹介してもいない男性と旅行にいくことに、少し罪悪感を感じました。
    が、結局は紹介することはなく、別れましたけどね。

    今となっては良い思いでです。

    ユーザーID:0441227059

  • 正直な娘さん

    私は親に内緒で行ってました。親が絶対怒るの分かってるから。
    娘さんは、お母さんがきっと理解して許してくれると思って、お母さんに相談したんでしょうね。
    反対しても、どうせすることは一緒だから(品のない言い方でごめんなさい…)、許しちゃえば?とは思います。が、親としては、「卒業するまでは賛成できない」と一旦反対してみて、娘さんの反応を見てみても良いのでは?と思います。ただ、反対するなら、娘さんを納得させるだけの説明をしなきゃいけないと思いますが…。

    ユーザーID:5012424199

  • 本人にまかせる

    20歳を過ぎたので、
    後は、本人達の意志に任せた方が良いです。

    ただ、恋愛は結婚を考えられるくらい
    本気で向き合える相手とする方が良いという事は
    強調してしまうかもしれません。

    私も、21歳の時に当時彼氏だった夫と旅行に行きました。
    その次の年に結婚したのですが。

    ユーザーID:7732451419

  • 私も聞いたことある(笑)

    かつて若かった頃(23才くらいだったか?)、母に同じ質問をしたことがあります…。
    「結婚前に旅行なんて絶対ダメ!」と言われていたので、嘘をついて旅行に行くと
    いうことが考えられませんでした。

    母は「自分で決めなさい」と言いましたね。
    結局は行ったのですけど、彼(今は夫です)は旅行に行く前に
    「責任持ってお預かりします!」と電話してきたそうです。
    私は後になって知ったのですが、その時彼は母に「避妊はちゃんとしなさいよ」と
    言われたと(笑)

    ということで、自分で決めなさい、ただし何があっても自分達で責任を取ること。
    あとは避妊はちゃんとしなさい。←重要。

    かな。

    ユーザーID:6685759020

  • 絶対許しません。

    憧れましたね〜 彼氏との旅行。
    友だちも行ってましたね。

    でも、私は絶対に許しませんし、今もすでに言ってあります。
    好きにしたかったら、自分で稼いで、自立して、結婚すること。
    そういうものじゃありません?
    二十歳だから自己責任って・・・親元にいて学費出してもらって、
    養ってもらってて、何が自己責任かとあきれます。

    なんとしても好きな人とずっと過ごしたい。
    その一念で結婚するぐらいのほうが、きっと幸せになれますよ。
    この先、きっと何人かとお付き合いされるでしょうに、
    そのたび、親公認で旅行なんてされたらたまったものではありません。

    ただ・・・理想論として書かせていただきましたが、
    気持ちよく送り出してやりたい気持ちも、よくわかります。
    でも、その物分かりの良さが、結局娘の幸せにつながるのか疑問です。

    ユーザーID:3052329641

  • 婚前旅行?

    私なら行かせません。大学卒業して、就職して自分で稼いだお金で旅行するのなら許すかもしれない。親から学費と小遣いをもらっているあいだは、親の言う事に従うべき。何が婚前旅行ですか!愛だの恋だの浮かれている時ではないでしょう?

    ユーザーID:8655431678

  • 反対意見の危険水域

    水月さんの「愛だの恋だの浮かれているときではない」に爆笑。
    どういうときなんだろうな。
    結婚するまでに男慣れしておいたほうが変なのにひっかからなくていいと思う。親が結婚してほしくなって突然「男と付き合え」と騒ぐと大抵うまくいかない。
    就職してから、という家庭もあるけど学生時代の反動ですごい豪遊する娘も多いですし。
    あんまり頭でっかちにならんほうがいいですよ。

    ユーザーID:0665304563

  • 各家庭の倫理基準による

    既婚・婚約中の娘二人を持つ母親です。
    うちの場合は婚約した人でないと旅行には行かせない
    主義です。これは徹底していまして、二人の子ども共
    守ってくれました。一人の子どもは男性から人気の
    あるタイプで、いろいろお付き合いはしましたが、
    守るべきところは守ったと確信しています。

    しかし私の友人たちの御嬢さん達は様々。いろいろな
    男性とお付き合いをし、男性経験や同棲経験も経て、
    自分に合った人を選んで幸せになった方もたくさん
    いらっしゃいます。 

    家庭教育はその家庭ごとの方針で決めれば良いのです
    そしてそれを尊重するもしないも、子どもさん自身の
    判断に委ねられます。

    うちの場合は、結婚しないかもしれない相手と深い
    関係を持つことは、心の傷にもなるからやめておいた
    ほうが良いと言ってきました。
    非常に堅く育てましたので、それでOKという相手を
    それぞれ見付けてきました。 うちはそれで良かった
    と思っています。
    ただし、それはあくまでうちのケースです。

    ユーザーID:1848922231

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