結婚2年目の友人から相談されました。

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家族・友人・人間関係

clover

先日、結婚2年目の友人(A子)から相談(愚痴)されました。

内容は旦那さんのことです。
A子は現在2ヶ月の子供がいる専業主婦です。
子供を産んでから旦那さんの態度がイライラして離婚したいと言っています。
旦那さんは
・A子が出産後すぐにA子が会ったことのない友人を病院に連れてきた。
(A子はパジャマ姿で、旦那さんからはなにも聞いていなかったそうです。)
・退院後間もないA子と子供を置いて友人たちとキャンプに行ってしまった。
・A子が掃除中足の上に置物を落としてしまって全治1ヶ月のケガをしたときも心配しない

などから離婚したいと相談されました。
私は旦那さんとは結婚式に会っただけでA子の話しだけだったのでどう意見して良いかわからずとりあえず愚痴を聞くだけでした。

私はA子にどのような対応をしてあげたら良かったのでしょか?

ご意見、ご指摘いただけたらと思います。

ユーザーID:6702973913

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  • トピ主です。

    一部補足します。

    A子から相談された日からずっと「離婚したい」と電話やメールがきます。
    A子の旦那さんは外面がよいため離婚できないかもしれないと言われました。

    A子がケガをした置物は旦那さんの趣味で集めていたものです。そのとき旦那さんは居たそうですが置物が壊れていないかを確認してどこかに出かけたそうです。

    A子の話しだけでも酷いと思いましたが正直、A子は冷静ではなかったことや話し合いもしていないこともあって素直に「離婚したら」と言えないし、私からそんなこと言って良いのかわからず愚痴だけでもと思って今回の対応になってしまいました。

    ユーザーID:6702973913

  • 余計なことには首を突っ込まない。

    友人とはいえ他人です。
    彼女が相談する相手は夫本人。
    それ以外では親兄弟(義理も含めて)でしょう。

    ただの愚痴なら貴方がそれに耐えられる間は、聞くだけに徹してください。
    でもそれ以上の事はしないこと。
    けして彼女に同調して余計な詮索や意見はしないこと。
    そしてかならず彼女にははっきりさせておくことがひとつ。

    自分(トピ主)は聞くことはできても夫婦の問題に関しては何一つ手はかせないし意見もする気はない、と宣言しておく。
    そうしないと今後彼女はいろんな形で貴女に甘えてきて、貴女を疲れさせることでしょう。
    子供のことでも貴女を頼るようになります。

    毎日「離婚したい」と負の感情満載のメールを送りつける友人に、今でさえ逃げ出したいと思ってるのでは?
    相談とは名ばかりの愚痴や泣き言のオンパレードが延々続くのですから、しまいには貴方が参ってしまいますよ。

    私は友人達の愚痴や相談は聞くには聞くけど、前向きに頑張る為の相談ではなくただ同じ事ばかり愚痴るような時ははっきり断ります。
    「愚痴の垂れ流しはもう聞かないよ」と。

    友人とは、お互いに愚痴を吐き捨てる場所ではないはずですから。



    ユーザーID:3179880471

  • ただ聞いてあげればいいだけ

    A子さんには離婚したら?とかそういうことは言わないほうがいいでしょう。
    この先、何かあったとき、「あなたがしろって言ったから・・・」などと愚痴られてもどうすることもデキナイでしょ?


    それにね、夫婦のことは夫婦にしかわからないものです。
    お子さん抱えて、A子さんがそうカンタンに離婚デキナイことは自分でわかってるの。でも、誰かにぶちまけたいの。

    トピ主さんが聞いてあげる余裕があるうちは聞いてあげるだけでいいんじゃないかな。結局どうするか決めるのはA子さんだしね。

    でも、愚痴って果てしなく続く負のパワーなので、トピ主さんが疲れちゃうんじゃないかな?
    私じゃどうすることもできないから、ごめんねって言って、距離を置いてもいいんですよ。

    大体、愚痴をダラダラ言ってる人に限って離婚したためしはないです。本当に切羽詰ってたら、人に言わず、自分で行動しますって。
    A子さんをどうにかしてあげようと思わないこと。
    ただ聞くだけ、それでイイのです。

    ユーザーID:5022112835

  • 発言するなら慎重に

    私はあまりの愚痴の多さと離婚話を聞くのにうんざりしたので、
    「そんなに離婚したいならすれば?」
    「友達としては、離婚するにしてもしないにしても、後悔しない選択をしてくれたらそれでいいよ」
    と言っていました。
    たとえ離婚しても私に責任がかからないような言い方をするよう気をつけていましたね。

    ただ愚痴を聞いて憂さ晴らししたいだけなのかもしれないし、本当に離婚したいのかもしれない。
    A子さんの真意は本当に離婚するまでわからないのだから、意見したり、
    A子さんの話に乗って一緒にご主人の悪口を言わないようにしないといけないと思います。
    それができそうにないなら、適当に相槌を打つ程度に留めておいたほうがいいですよ。
    巻き込まれたら、買わなくてもいい恨みを買うことになってしまう話ですから。

    ユーザーID:5371968879

  • 離婚したら生活できない

    結婚2年目では財産分与も無いに等しい。2ヶ月の子供がいる専業主婦では、働けますか。「旦那さんは外面がよいため離婚できないかもしれない」とありますから、婚姻を継続し難い重大な理由があるわけではない…つまり夫が有責ではないので、「嫌だから自分の都合で別れたい」ということですから慰謝料など取れない。仮に子供の親権と養育費は取れても、彼女は子供ではないので「養育費」などは貰えません。自分の食い扶持は自分で稼ぐしかありません。(養育費を自分の生活・遊行費に充てる女性が多いですが)

    彼女の言い分だけ聞いて「離婚したら」と言えば、「今、自分が生活が苦しいのは、あなたが離婚を勧めたからよ」を生活費の支援を求めてくるのでは。

    後のことも考えず、何とかなると考え、とにかく離婚したいので養育費すら貰わずに離婚してしまい、ただちに生活に困窮、ということもあり得ます。

    もちろん、彼女が高収入の得られる専門職、というのであれば話は別です。

    ユーザーID:1870581596

  • トピ主です。

    たくさんのご意見、ご指摘ありがとうございます。

    A子の愚痴は日に日に酷くなってしまい、一番は自分で二番は子供っていう考えが多々あるので疎遠を考えていたのですが・・・

    今日、A子から「私本気で離婚する、旦那を説得するからcloverも手伝ってほしい」と言われました。
    本当にA子の考えていることがわからなくなってきてしまい私は「私は責任がとれないし、そんなことは私に頼むことじゃないし専門の人に頼んだ方が良い」と断りました。

    しかし、A子からは「専門の人に頼むとお金がいるし無理」と言われました。
    私は「絶対に無理」と言い続けてます。

    現在、電話もメールも着信を拒否してます。
    しかし、家が近いこともあり明日以降家に来るかもと悩んでいます。
    私はどうしたら良いのでしょか?

    ユーザーID:6702973913

  • 法テラス

    >A子の旦那さんは外面がよいため離婚できないかもしれないと言われました。

    これは、二人の話し合いでは離婚(協議離婚)出来ないという話ですよね?

    となると離婚調停をする調停離婚となります。
    その場合、弁護士の力を利用させたら良いと思います。
    知り合いに居ない場合、法テラスに問い合わせて下さい。
    離婚には、専門にする弁護士がいますから。
    費用については、条件を満たせば、後から分割でも大丈夫です。

    身をよせる所が無いという話ならば、女性センターなどシェルターを紹介してくれる所は有ると思います。

    ただ・・・「教えて貰った所に相談したけど、私の思う様にアドバイスが無かった!」と文句を言われる可能性は有りますね。
    当人の希望と、一般的なラインが乖離している事が有るからです。
    また、当人は夫の愚痴などをずーっと聞いて欲しくても、相手には次の相談者の予約が有る為、話を切り上げられてしまうなど、考えられるからです。

    ユーザーID:9769040540

  • 家に来られたとしても…

    家にはあげない方が良いと思います。
    万が一、言い争いになったら家が居心地の悪い空間になりかねませんから。

    トピを読んでいて思ったのは、
    A子さんは夫に対して不満がある=安易に離婚と口にする=ストレス解消にトピ主さんに愚痴を言う=思い通りにいかない=八つ当たりしてきている。

    そんな感じですよね。
    「自分の両親か旦那さんの両親に言って。私は友人であって家族ではないから、離婚話に関与できない」
    とハッキリ断った方が良いですよ。

    私の知人ですが、現在、離婚したい病に罹っている人がいますが(理由はA子さんと同じようなもの。自立する根性はないけど、両親にたかって生活している人)、
    愚痴・文句を言いたいだけ。
    他人に「私だけこんな辛い目にどうして合わないとイケないの!」と日々、叫んでいる人がいます。

    もうね。
    真面目に愚痴を聞いてると、こいつは私の味方だ!って勘違いして、余計に噛みついてくるんです。
    巻き込まれない様に、きっちり一線を引いて下さい。

    ユーザーID:8745952400

  • 非常にまずい

    子供も居るのに嫌だから別れるって、簡単にはできません。A子の訴えが事実なら、確かに至らない夫だとは思いますが、それは多くの場合「お互い様」なので、離婚の訴えを提起するには、不貞・悪意の遺棄・生死不明3年・その他婚姻を継続し難い重大な事由(DV、ギャンブル、浪費、セックスレス、親族トラブルなど)など根拠が必要です。

    A子の訴えは「育児ストレスか、はたまた好きな男性でもできた?」くらいに思ったほうがいいと思います。

    > 旦那を説得するから

    裁判をすれば確実に負ける状況で離婚というと、子供さえ取れれば養育費すら要りません程度の条件でないと離婚してもらえません。直ちに生活に困窮し、支援を求めてくるのは必至。



    > 私はどうしたら良いのでしょか?

    「あなたのために離婚しないほうがいいと思う。旦那さんにこのことを話すわ」と伝えて、味方をしないことを伝えては。

    ユーザーID:1870581596

  • 縁が切れても突き放すべき

    二度めです。

    他人への依存度の高い友達ですね。
    私なら言いますよ。
    「結婚するとあなたが決めたんだから、離婚するのもあなたが決めるべき。
     離婚なんて弁護士を雇っても時間もエネルギーも使うのに、
     ど素人を頼ってそれで離婚できると思ってる? 考えが甘い。」
    とね。

    言うべきことを言わないから相手が依存するんじゃないですか?
    ピシャリと撥ねつければ相談されなくなりますよ。
    ここは縁が切れようとも、トピ主さんのスタンスをはっきりさせるべきだと思います。

    ユーザーID:5371968879

  • トピ主です。

    報告が遅れてすみません。

    あれからA子が家に来るこは無かったのですが昨日共通の友人Bちゃんから電話がありました。
    Bちゃんからは「A子は今、育児ノイローゼ気味で大変なんだから話しくらい聞いてあげて」と言われました。
    私は今までの経緯と今回私がA子を拒否した理由を説明したのですがBちゃんからは「A子は今大変なんだよ」とあくまでもA子が可哀想だというような言い方をされました。
    私はBちゃんに、「私は今までA子の愚痴を聞いてきたんだよ。そんなに言うんならBちゃんがなんとかしてあげて。」と言って話しは終わりました。

    そして、今日A子から「話したいことがあるから今週末会ってほしい」とメールがきました。
    このままではいけないと思い今週末会ってちゃんと断って、”二度と愚痴も聞かない“と言おうて思います。

    また、話し合いが終わりましたらご報告します。

    ユーザーID:6702973913

  • 毅然とした態度で

    できないことは、できないでいいと思います。
    責任がとれないんですから。それに彼女だけの話で、判断することじゃない。
    ただ、どんなに腹がたっても、冷静に話してください。相手にスキをみせてはいけません。
    それができるなら、会って話すのもいいですが、私はこのまま疎遠がベストだと思います。
    お互い傷つかなくてすみますよ。

    ユーザーID:0349411841

  • 二人きりは危険!

    後々、言った言わないの水掛け論になってしまいますよ。
    ヴォイスレコーダー持参か、第三者を連れて話しあったほうが良いですよ。

    兎に角、毅然とした態度で!

    ユーザーID:1833378070

  • ちょっと待って!

    話聞くと、旦那さんと話し合う必要はあるかと感じますが、離婚を決めるほどの事だとは思いません。
    cloverさんやA子さんの情報が少なく、勘違いだったら申し訳ないのですが、

    A子さんとBちゃんは学生時代の仲良しグループで、先にお嫁に行ったのがA子さん。
    Bちゃんとcloverさんは独身でしょうか?そしてまだ20代かな?
    A子さんの旦那さんもまだお若い方なのではないでしょうか。

    結婚・出産をしたらわかると思いますが、2カ月の子どもが居て友人とも遊べないのに、旦那は結婚前と同じ生活。友人たちは変わらず遊んでいるが、自分だけ参加出来ない。その淋しさもあるのではないでしょうか。
    電話やメール中心になってしまうのも、赤ちゃんのお世話で寝ている間を見てメールしたり、旦那さんの居ない時間に電話したり、A子さんの都合のいい時間になってしまうのもcloverは振り回されているように感じるのかもしれません。

    A子さんはあなたに助言を求めているのではなく、自分の辛い気持ちに寄り添ってほしいだけなのだと思いますよ。

    ユーザーID:8934721009

  • トピ主です。

    ご報告遅れてしまいすみません。

    昨日、A子の家に話し合いに行きました。
    A子の家に行くと旦那さんはおらず、なぜかお姑さんがいました。
    私は出直すとA子に伝えるとA子からは「私と一緒にお義母さんに離婚するのを説得してほしい」と言われました。
    私はもう呆れてしまい、A子には「私には人の人生に関わることはしないし、そんな義務もないから自分で解決してほしい。私はもう愚痴は聞かない。」と言って帰りました。

    正直、A子の行動は私にも理解できずにいます。

    ちなみに、私とA子は玄関で話していてお姑さんは部屋の奥にいたので話しは聞こえてはないはずです。

    ユーザーID:6702973913

  • 二度めです

    嫌なことになりましたね。意思表示はされたのだから、メール等も着信拒否、訪ねてきても会わない…でいいと思います。
    トピ主さんは、きちんと対応しておられるので、これからも頑張ってください。関わらないことが、彼女のためだと思います。

    ユーザーID:0349411841

  • ご苦労様でした

    どう考えても原因は育児ストレスですね。真の解決策は育児と家事の負担軽減でしょう、離婚ではなくて。とはいえ、夫や義母が育児・家事負担軽減に協力しないのに clover さんが代わりに無償で手助けしてあげるなんて無理です。A子の家族で解決してもらう以外にありません。

    それにしても良かったです。言われるままに離婚に協力などしていたら、じきにA子は自分の判断を悔やむようになり「あの頃は夫がいたのに。今ではひとり親で大変で生活も苦しい。夫も再婚してしまい、もう元には戻れない。どうして離婚しちゃったんだろう。そうよ、clover が悪いんだわ。離婚したいだなんて育児ストレスから来る一時的な気の迷いな位は判る筈なのに、clover が義母や夫と交渉して、それで不利な条件での離婚になっちゃったのよ。clover に責任があるわ!」のような無茶を言ってくるでしょう。今、言っている事も十分に無茶ですから。

    ユーザーID:1870581596

  • 大変でしたね…

    A子のお姑さんに説得って…
    もう、めちゃくちゃですね。

    トピ主さん、冷静に対応されて素晴しいです。
    Bちゃんにもです。

    このままうまく疎遠にできますように…。

    ユーザーID:7126977963

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