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CAを辞める事を年下の夫に責められる毎日…

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家族・友人・人間関係

キョウコ

私はアラフォー世代で、10歳年下の夫と2歳の息子がいます。
知り合ったのは私が30代前半の時で、夫はまだ院生でした。
夫の就職2年目に結婚し、しばらくはDINKSでした。

それが、子供が産まれ共働きするにあたり、私の仕事が不規則と言う事もあり、妊娠と同時に実家を改築し二世帯住宅(玄関のみ共有)にし今に至ります。夫も都内一等地の100坪の家に改築費(1000万を親と私達で折半)のみで住めると当初は乗り気でした。。

ただ、私は半年前に仕事に復帰したものの心身ともにきつく、子育てに専念したい気持ちも抑えきれなくなり、20年近く飛んでもう充分やったとも思えたので退職を決意しました。

…ただ、退職話を持ち出して以降、夫は機嫌が悪いのです。
何かにつけて「共働きをしないなら、同居する必要なんてなかった。ずっとCAの仕事を続けると言っていたのに話が違う。親と同居して子育てだけして、自分だけ楽するつもりか?こっちは今まで全部おまえの希望に合わせてきたのに。」と。。

夫は趣味があり、年収500万でも月に10万以上を小遣いにしていましたが、私の稼ぎ(年収700万程度)が減る今後もそれを減らすつもりはないと宣言しています。また、私の小遣いはバイトするか自分の貯金から出してくれと。。文句を言うと「仕事と同居のストレス解消だ!」と息巻きます。
10歳下とはいえ、30のいい大人なのだから家族の大黒柱としての自覚を持ってもらいたいのに。。

夫と両親は表面上は仲が悪いわけではないのですが、息子の名前を私の家系に合わせた事(代々同じ字を使っており夫も同意してくれていた。)なども喧嘩になると「何から何まで合わせてやってる!」と持ちだしてきます。
年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに。。私が悪いのでしょうか??

ユーザーID:1726188825

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  • 立場が逆なら

    どう思われますか?

    ご主人は十歳年下で甘チャンなところはあるものの、あなたと今後も共働きだということで享受してきたメリットがなくなるとしたら、「話しが違う」となるのは当然かと。

    トピ主さんがご主人の立場でトピをたてたら、「配偶者の配慮が足りない」と言われる事例だと思います。

    身体的な負担がきついということなので、やむを得ないとは思いますが、裕福な自分の両親のお陰で今の生活ができてるのに感謝の気持ちがないよね〜と上から目線でものを言ってるようにとれます。

    ご主人のためにできることはお考えでしょうか。
    自分は変わりたくない、主人が黙って私や両親ののいうこと聞いてくれれば丸く収まるとお思いでしたら、残念ながら、あなたの結婚生活は近い将来、破綻するでしょう。

    ユーザーID:3991903500

  • 夫が駄目過ぎ

    子供で幼稚だね。
    共働きの方がいざという時便利だよ。

    ユーザーID:4965075839

  • どっちにしろやめられない

    なんだかそのまま結婚し続けても離婚するにしても結局やめる選択肢はないみたいですね。
    でも旦那さんの稼ぎをこずかいに消費してていいの?って思います。

    どっちにしろ当てにできないなら、いつでも離婚できるようにやめないほうがいいみたいです。

    旦那さんには
    「なんだかがっかりして気持ちがさめた」
    って言ってみたら。

    実家を食いつぶされないうちに出て行ってもらったほうがいいと思いますよ。

    そういう男は絶対あなたを養ってはくれません。そういう男のことを「男気がない」
    と言います。

    ユーザーID:6053252751

  • 元々愛情で結ばれていない夫婦

    トピ文を読んだ印象から言うと、夫は結婚後も自分のお金を自分で使いたいからトピ主さんと結婚したんだと思いますよ。

    CAになれるくらいですから、トピ主さんはお綺麗で優秀なのだと思います。でも夫がトピ主さんを選んだ理由が、綺麗で優秀だということよりも、稼いでいて、更に結婚後も仕事を続けると言っていたからでしょう。自分の金を自分で使うための結婚だから、10歳年上でも妥協が出来たんだと思いますよ。
    更に言うなら、家庭生活よりも趣味に好きに金を使うことの方が、夫にとって重要なのでしょう。だから家庭生活での選択をトピ主さんの好きにさせておけたんだと思います。自分の金を自分で使うためなら、妻の好きな生活に合わせることが出来たのでしょう。

    それが、トピ主さんが仕事を辞めたくなり、自分の金を家庭に回さなければならなくなったから、あれもこれも気に入らなかったと不満が爆発しているのだと思います。

    出会いの最初からトピ主さんは稼げる女で、夫はそれが楽だったのでしょう。稼げなくなったトピ主さんの価値が、夫の中で低くなったのだと思います。夫は離婚を切り出すかもしれませんよ。

    ユーザーID:1648408136

  • お互い様

    全てを読み終わった時、一番に思ったことは、お互い様かな!?ってことです。

    旦那さんは、自分より稼ぎの良い年上女房を持って、生活面で楽できる代わりに、
    義理の両親と同居して、色々我慢しているらしい。

    あなたは、自分よりうんと若い彼と結婚して、結婚後も働き続ける為に自分の両親と同居。
    でも、子供が生まれた今、もう退職したいって。

    旦那さんは、結婚する時も、そして今も、一家の大黒柱としての自覚や責任がないんだろうな、と思います。
    でも、それを許してしまったというか、そんな彼を作り上げてしまったのは、
    他でもないキョウコさんなのかな、と。

    そういう意味でお互い様かな?と思うんです。

    今が夫婦にとって、重要な時期なのかな。
    夫婦二人でこれからのことを真剣に話あってみてはいかがでしょうか。
    裕福な貴方の親御さんは一切抜きにして。

    ユーザーID:4980633804

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    トピ主さん自身、両親のお金で裕福な生活をしていると認めてるし、金で旦那さんを釣ってるところがあるんだから、そんな結果でも仕方ないのでは?

    子育てに専念したい妻の気持ちも体も気遣えないなんて、愛情の欠片も感じらませんね。

    ユーザーID:3371021830

  • いろいろ計算違いが生じたかな

    主さんの退職で収入が半減以下になり、趣味に遣えるお金にも影響する。そもそも同居を同意したのは、子育てを義両親に任せられると計算したから。その当てが外れた。子どもの名前にしても実両親から苦言を呈されていたのかもしれません。計算違いが生じたということです。

    そのうえ、義両親との同居。二世帯住宅とはいえ、義両親と住むのは、かなり気を使うはず。逆に主さんが旦那さんの両親と住むのは、正直言って抵抗あるでしょ。

    旦那さんの言い分が十分にはわからないし、主さんも全てを語るのも難しいだろうけど、トピ文から判断すると、少々旦那さんは大人気ないとはおもいますよ。旦那さん自身が勝手に理想の甘い計算をして、その当てが外れただけなんですけどね。しかし、気持ちはちょっとは分かるなあ…

    どんな趣味か分からないのですが、旦那さんの部屋(書斎)は、ありますか?
    ないなら造ってあげることですね。旦那さんの不満の一つには「マスオさん状態」というのがあるはずなので、不満の軽減効果が期待できますよ。

    ユーザーID:4727964153

  • 典型的な年下男ですね。今後が不安です

    CAではなくスッチー世代です。
    >10歳下とはいえ、30のいい大人なのだから
    世間ではかなりの部類に入る10歳上の女性と結婚するのだから、30歳にもなってもこうなのだと思います。

    年収500万円で同い年くらいの女性と結婚した同期に比べれば、住む家・お小遣い・生活とずっと恵まれているのが優越感だったのでしょう。
    失礼ながら妬っかまれて友人達から「でも奥さん年上だろ。オバサンじゃない。僕は若い奥さんだ」と言われても「だけどCAだよ(=美人)」と折り合いを付けてきたのだと思います。

    それが、友人と同じ生活レベルになってしまい、奥さんは年上で義両親と同居・・・・では、自分の優越感が保てないのだと思います。

    隣の芝生は青く見えるで、「若い奥さんと親子だけで暮らす」のが羨ましくなるのだと思います。都内の一等地の家だけでは「若い奥さんと義両親と別居生活」の羨ましさを埋められないのでしょう。

    収入の低い年下の男性と結婚した段階で、トピ主さんの友人とは違う夫婦関係を築く覚悟が必要だったと思います。

    退職したら生活を変えるどころか、若い女性へ逃げると思います。

    ユーザーID:5507753927

  • あなたが悪いかと聞かれたら…。

    悪いと思います。

    旦那さんはいろいろ 我慢してくれてますよ。

    あなたが仕事と育児を両立したいというから、同居に同意してくれたんでしょう。

    それを後になって 退職するのは約束が違うやん。それなら、同居解消して親子3人で暮らしなさい。それで 貴女が家事も育児も頑張り 夫を支える姿勢をみせれば生活費だって渡してくれますよ。

    親の近くにいたい
    子育ては親の助けを借りたい
    都内に親の力を借りて住みたいと自分が親離れできていないくせに、夫は大黒柱の自覚がないとか自分勝手ですね。

    今の暮らしができるのは親のお陰とか、今まで夫のプライドを傷つけて、都合のいい時だけ頼るの?バカにした態度だからダメなんだよ。きちんと夫に感謝しなよ。

    ユーザーID:8253589888

  • 逆だったら…

    >年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに

    ご主人にも多少、夫としての器の小ささがある感は否めませんが、でも、逆だったら同じように思えますか。
    ご主人の親と同居で裕福な暮らしをしたとして、年収以上の生活が出来るのは義理の両親のおかげと、感謝できますか。

    嫁・姑は言わずもがなですが、妻とその両親と同居というのも男性にとって、気詰まりな面はあると思いますよ。
    それは多分、裕福な生活を送れるということと引き換えにはならないでしょう。

    夫のことを「いい大人」というのなら、トピ主さんもいい大人なんですから、親離れしませんか。
    退職と共に同居を解消して、夫婦とお子さん3人での生活を始めましょう。
    トピ主さんが家事・育児に専念するのなら、同居して子供の面倒を見てもらう必要もありませんよね。

    夫に一家の大黒柱としての自覚を持たせたいのなら、トピ主さん自身も妻として、主婦としての自覚を持つ必要があると思います。

    いつまでも、両親の娘という気分でいてはいけません。
    あなたが既に親であり、夫の妻なんです。

    ユーザーID:2724698092

  • んー、旦那さんの気持ちもわかりますよ。

    確かに、一家の大黒柱として、夫として、父親として…と思うことは理解できます。

    でも、これまで築いてきた事実が、一般的な家庭と違うし、それをそうさせてきたのはあなたでしょう。
    家庭の形はそれぞれあっていいと思いますが、それまでの方向性と違うことを主張されたら戸惑います。

    恐らくですが、年収のこと、家のこと、仕事のこと、子供の名前のこと…旦那さんが普通の男性としてのプライドをお持ちならかなり我慢されてたはず。
    でも、何か自分にもメリットがあるから我慢できた部分があるのでしょう。

    それが突然、一家の大黒柱としてなんて言われても…それまで大事な場面でそんな風に扱われてこなかったのだから、今さら感はありますよ。

    残念だけど、最善の方法が見つかりません。
    あなたが最後まで働くことかな。。それで仕事を終えたら彼も納得かもしれません。
    あなたが今仕事を辞めたら、夫婦の仲は悪くなっていくと思います。

    ユーザーID:1666231875

  • 上から目線!

    >年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに。

    旦那様も幼稚ですが、主さんのこの書き込み、他人から見ても嫌だわ。
    要は、あなたはいつまでも実家依存なわけで、常に年下の旦那様を見下しているんですよ。
    態度や言葉の節々に、実家の影が見え、旦那様を見下してませんか?
    旦那様を尊敬してますか?
    このままいくと、旦那様、若い女の子と浮気しちゃう可能性大ですね。
    仕事は不規則で大変だと思います。年齢のことを考えると会社側もそろそろと思っているかな。
    仕事を続けることだけが、夫婦円満に繋がるとは思えない状況なんで、同居をどうするかを含めたこれからのことや旦那様の不満などなどよく話し合うべきでは?
    その先に仕事をどうするか見えてくるのでは?

    ユーザーID:5676357067

  • ぜんぶ自分自分

    なんか旦那さん、全部自分主体で考えてますね。
    トピ主(奥さん)、子供さん主体で全然考えてない印象を受けます。
    実家へも、自分が譲歩してやった…

    残念ながら旦那さんは子供過ぎてはずれだと思います。


    お子さんとお仕事うまく出来ることを願っています。

    ユーザーID:3120773627

  • ふむふむ

    一言でいうと年収700万もあったのがなくなるのが不満なのでしょう。
    今の時代背景もありますが、子育てと家事があるからといって仕事を何もしないのはナンセンスです。
    何かしら(パートなど)するくらいの意思は伝えた方がいいです。

    ユーザーID:3479295274

  • 仕事を辞めるのは駄目でしょう。

    ご主人のおっしゃる通り、仕事を辞めるのは約束が違うと言うものでしょう。

    何から何まで奥様の都合の良いように事が運んでいると、ご主人が感じているのならそれは責められて当たり前でしょう。

    奥様が専業主婦なのに家族と同居する意味はないでしょう。
    それにご主人は奥様の年収がずっと入ってくる事を見越して結婚したのでしょう。あまりにも話が違うと言う物。

    仕事と子育ての両立が難しいのは分かりますが、両立しなきゃいいのです。
    自分の母親に子供を見てもらってるんだったら両立とは言えないですよね。
    今、仕事を辞めたいと思っているのは、トピ主が感情的に子供と過ごしたいと感じているからでしょう。

    結婚前の約束は守るべきでしょう。

    ユーザーID:9656838097

  • う〜ん

    トピ主さんの疲れたというお気持ちもわかりますし、
    ご主人のやりきれないお気持ちもわかります。
    やはり、妻の実家で同居するというのは大変だと思いますし、
    今まではお小遣いの多さで、そのデメリットをカバーしていたのでしょうね。
    同居を続けるのなら、転職した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:1895015061

  • 自由だと思います!

    主さんが仕事を辞めるのは自由だと思います。お給料をそこそこ貰っても背景に有るものを考えたら割の良い仕事じゃないですしね。
    ワタシの両親に感謝の気持ちは無いのか?なんて聞いたらダメですよ、多分感謝の気持ちは無いですから。
    もしかしたら旦那さんはCA好きで、飛んでる主さんが好きなのかもしれません、そういう人多いですから。

    ユーザーID:7882895023

  • もし反対だったら?

    ご主人の仕事の都合で職場に近い義両親と同居。2世帯の費用は折半。
    子供の名前さえ好きには決めれなかったが、これもご主人の仕事を思えば我慢出来ていた。
    なのに、仕事を止めると言い出している。
    今までの私の我慢は?
    最初と話しが違うじゃないの!!
    ってなりませんか?

    ご主人が気の毒でなりません。

    ユーザーID:7724633943

  • 同居を解消して

    そのかわり、ご主人の小遣いも相応のものにしてもらいましょう。

    同居がつらいのは事実だと思いますよ。

    ユーザーID:3587688483

  • それは怒りますよ

    >共働きをしないなら、同居する必要なんてなかった
    まさにその通りですよ。
    ご主人からすると、騙されてマスオさんにさせられたようなものではないですか?

    結果的は、ご主人を騙したことになったのに
    >10歳下とはいえ、30のいい大人なのだから家族の大黒柱としての自覚を持ってもらいたいのに。。
    は、随分な言い草ですね。
    ご自分で、そこまで怒らせたのにね。

    >年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに
    あああ、色々とストレスを感じて生活しているのに、これは離婚物のセリフですね。これが態度に出ているのが、ご主人が激怒している原因の一つだと思いますよ。

    トピ主さんの友人で、ご主人の両親と同居している方に聞いてみたらいかがですか?
    どんな穏やかな人でも、同居で嫁姑関係にストレス感じているのに、こんなセリフをご主人から言われたら、誰だって激怒しますよ。

    ユーザーID:3880975704

  • どっちもどっち

    トピ主さまの専業主婦になりたい気持ちも分かりますが、ダンナさまの不満もなんとなく分かるような気がします。共働きで「よい年収」が見込めるから、同居に同意したであろうダンナさま、ちょっと当てがハズれたと不機嫌なんでしょうね。トピ主さまの都合で、マスオさん状態にして置きながら、今さら、趣味への多額の出費をやめて、仕事だけに専念し、一家の大黒柱という自覚を持って欲しいと強要してもムリな気もします。

    「専業主婦になって自分だけラクするつもりか」などの発言は、確かに思いやりがなく聞こえますが、こういうことを平気で言える人と結婚されたのは、トピ主さまの自己責任。ダンナさまの要求どおり、これからもお小遣い稼ぎのために、せめてパートにでも出るしかないのでは?トピ主さまの、「親のおかげで…」という気持ちも理解できますが、ダンナさまにしてみれば、「親と結婚したつもりはない」でしょうから、ここで、親に感謝してほしい気持ちは出さないほうが賢明です。

    どこかで、妥協点を見つけないと、この先、厳しい感じがします。専業で無収入になった途端、離婚されて出て行かれたら、元も子もないですから…。

    ユーザーID:9395911991

  • 主さんは悪くないよ。

    その旦那まだ居て欲しいの?

    主さんは年上だと言う事を気にしてるみたいだけど、夫婦間に年上年下関係無いからね。



    嫁のお金アテにして散々食べさして貰ってて逆ギレとか本当に無いわ。

    子供に父親が必要と世間一般的には言いますけど、そんな親の背中見せても仕方ないですよね。


    主さんがCAの仕事辞めてパートして収入激減したとしても持ち家で、しかも実家両親が一緒なら旦那放り出した方が快適ですよ。

    旦那の言い分呑んでたら主さんは精神、肉体的ストレスで倒れます。
    2歳児育ての中、ストレスの発散場を探すのも難しいのに耐えれます?
    旦那は主さんのお金で生活して趣味でストレス発散してるんですよ。
    負担は主さんで1番楽して豪遊してんの旦那ですよね。
    夫婦なのにフェアじゃないです。

    ユーザーID:9668757195

  • 変な旦那だからこそ仕事は辞めない方がいい

    小遣い10万の生活に慣れちゃったんですね…
    人間、一旦上がった生活レベルを落とすのはなかなか難しいです。
    にしても、たいした稼ぎもないのに口だけイッチョマエですよね。
    将来的にもし離婚となった場合、仕事がないと親権や養育権をとるのは厳しいし、お金持ちのご両親もずっと健在なわけはないので、仕事はしていたほうが良いですよ。
    資格が必要な仕事なら、リターンできますが、国家資格など存在しない職種にはなかなか戻れないですから。

    ユーザーID:6996856966

  • ご主人だけが悪者ですか?

    確かにご主人も少し思いやりに欠ける方だと思いますが、「30のいい大人なのだから家族の大黒柱としての自覚を持ってもらいたい」
    とかいいつつ自分は「しんどい」「十分やり切った」「(当初の計画を反故にして)育児に専念したい」と勝手に退職決めちゃってるじゃないですか。
    ご両親との同居も共働き前提でしょ?結果的に騙し打ちになってませんか?
    そのくせ「両親の財産のおかげでいい暮らししてるくせに」と親のフンドシで上から目線の態度取られたら不機嫌になりますよ。
    あなたが働かなくとも余裕で生活が回るのでしょうから、ご自分でお小遣い稼ぐなり裕福なご両親に頼るなりすればよろしい。

    ユーザーID:4318429643

  • お金目当てだったのかな

    家まで建て、子供まで産んで、それなのに、
    きちんと考えを話合ってなくて、今更くい違いを目の当たりにしてるってかんじです。

    同居は、働くなら→OK、辞めるとなったら→ストレス、というようになるんですね。
    CAがというより、働くの辞めないでお金運んで来て欲しいってことですよね。
    出てってもらえば? 
    だって旦那は、妻の収入と、妻の実家の恩恵にたかって、あまり出資してなさそうだし。
    稼いでも自分の小遣い10万とかいって、家計のこと考えられない人のようですから。
    それと、相手の以意向も聞かなそうですしね。

    でも、そもそもCAって定年まで働けるんでしょうか。
    60歳近くの人は見たことがないですけど。
    想像するに体力仕事のようですし、家を不在にして子育てがままならなくなりそう。
    そういう辞めることになりそうな仕事なのは分かってて、でもいざとなると、ダメって変なの。

    ユーザーID:9336074756

  • そりゃ酷いね

    トピ主さんが。

    仕事を続けるからと自分の親と住んで貰っておいて、
    言ってた事を覆すんですか?

    私、もし、夫にトピ主さんと同じような事言われて、同居して
    覆されたら、離婚でしょうねー。

    トピ主さん、自分が酷いと思わないんですか?
    嘘つきですよ?

    2人の年収があるなら、自宅もあることだし、ベビーシッター雇えば?で、仕事を続けたらいいですよ。嘘つきにならないように。

    ユーザーID:6141943809

  • この成り行きでご主人が得るものは何??

    私ももし子どもを産んで家族を持つことと義理の両親との同居を天秤にかけて、同居を我慢して子どもを取ったのにその後すぐに「同居しなくても子どものある暮らしが出来た」となったら「騙したな〜」って思います。

    ・・・というか、私なら改築しようがローンがあろうがその時点で同居解消して独立すると思いますけどね。

    親の助けを借りながら二人で働いて子どもを持つ・・・のはずだったのに、いざ蓋を開けたら自分は働きながら義理の両親と同居。一方で妻は親つき実家つきの専業主婦。

    私は女性ですけどこれでは納得行かないと思います。

    その上お小遣いまで減らされたらご主人は一体この結婚で何を得るのですか??

    確かに見事な捕獲作戦だとは思いますけど檻が甘いと逃げ出されちゃいますよ。

    ユーザーID:4005527474

  • 何て言うか

    何て言うか ある種夫婦逆転ですよね、、。
    大まかにこれまでの過程を振り返ると。
    主さんが 旦那さん 旦那さんが共働きの同居奥様 な。
    その構図は やっぱりどちらかが負担に思うし
    一人疎外感はあるでしょうね、、よりどころが必要なのでしょう。
    逆の立場なら 主さんは許せますか?
    充分に暮らせるのは 主さんだけでなく旦那さんも稼いでくれるからでは?
    大黒柱を育てるのは 奥様の役目ではありませんか?
    協力してくれるご両親は有り難いけれど 主さんは実家の娘のままだったのでは?
    お子さんの名前まで 父親をないがしろにした感は 否めません。
    俺って オマケかと思っても不思議はないです。
    そりゃ拗ねますよ。
    更に主婦になりたいと言い出す。
    家に居たとてますます旦那さんからは 遠くなるのでしょう。
    やり過ぎました。
    旦那さんを省みなかったという印象はありますね。主さんだけ 好きな事をし続ける 旦那さんは よそ者。癒しを外に向けてもしかたないです。
    これまでを相手の立場になって振り返ってみて下さい。
    お客様の立場で考えられるプロのCAなら気付くと思います。

    ユーザーID:2683009244

  • よくある同居問題の逆ですね

    共稼ぎや旦那の収入があるから義家との同居を我慢したのに旦那が突然仕事を辞めた!というパターンと同じですね。
    それはご主人も怒るでしょう。トピ主さんが仕事を辞めたらご主人は同居を我慢する理由がないと思いますが。

    ユーザーID:1306779991

  • ご主人側に立つと

    30代既婚男です。

    ご主人の気持ちもわかります。

    義理の両親と同居って結構気を使いますよ。
    『嫁姑の問題』って知らないですか? 男には関係ないとでも?
    そして小遣いも減らされる。
    それなのにあなたはご主人の稼ぎで食って
    仕事もせず、育児も両親に手伝ってもらえて、
    きっとのんびり暮らす。
    両親とランチなんか行ったりして楽しい平日を
    過ごすのではないですか?

    「同居に乗り気」「息子の名前も同意」って、
    きっとそれは周囲の人に気を使ってじゃないですか?
    あなたの幸せを願ってじゃないですか?


    >「大黒柱として自覚を持ってもらいたい。」
    あなたこそご主人の伴侶としての自覚は持っていますか?

    バイトぐらいしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0240154372

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