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CAを辞める事を年下の夫に責められる毎日…

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

キョウコ

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  • お尋ねします

    同居の場合、実子が間に入って両者の仲をうまくとりもっていかなければいけませんが、トピ主さんはどうされていますか?

    トピ主さんの文章を読む限り、ご主人への配慮が足りないように思います。

    「いい家に住んで、毎月十万円のお小遣いがあって、これ以上なんの文句があるの?あなただっていいって言ったじゃない?」
    というところでしょうか?
    同居のストレスは大きいですよ。ましてや、今後トピ主さんが、役員報酬をたよりにされるなら、ますますご主人は義理両親に頭があがらなくなってしまう。
    たよりがいのあるご主人になってほしいなら、まずトピ主さんがご主人をたてなければ。
    年下であろうと関係ありません。

    それから、ご主人との夫婦関係に自信をもっておられるようですが、本当に大丈夫でしょうか?

    やはり、ご両親と別居して一から始めてみてはいかがでしょうか。
    子どもさんたちのためにも。

    ユーザーID:1186928029

  • 夫をねぎらう

    ご主人をもっとねぎらってあげるといいと思いますよ。

    同居で心労かけてごめんね、色々合わせてもらってばかりで悪いわねいつも、とか苦労をねぎらってあげましょうよ。
    お互い自分の言い分を出してもぶつかり合うだけですよね。

    そういう言葉があればご主人の心も緩和してうまくいくのでは?

    CAを辞めたり、役員になることなどトピ主さんのこうしたい、という考えがあると思いますが
    そういうのを通したいと思えば、やはり相手の心情を読み取ってうまく
    転がしていかないといけません。

    あなたの態度が変わればご主人も変わっていくのでは?
    言葉かけ次第で大黒柱らしくもなると思います。

    ユーザーID:8302727971

  • 大黒柱の権利はあるんですか?

    大黒柱としての自覚を要求するなら、ご主人には決定権があるのですか? たとえば、「義弟クン、この家は義父と僕たち夫婦の家で、キミの実家ではありません。ここから出て行って自立してください」という権利がありますか? 
    家の全権を掌握しているのは、トピ主さんのお父様ですよね?

    トピ主さんの状況はこういうことです。
    父が操縦士、母は副操縦士、トピ主さんがチーフパーサー、10歳年下のご主人は平社員CA。ご主人は「キャプテンやパーサーに権限があるのだから、権利のない僕は言われたことだけ真面目にやればいい」と思っていた。
    ところがある日、チーフパーサーが「もう十分飛んだから私、やめる」と言い、平社員CAに「あなた、自覚を感じて」と機内の全管理を平社員CAに押し付けようとする。「冗談じゃない」と怒って当然ですよ。
    飛行機を操縦しているのはキャプテンですよ。CAに権限はないでしょう?
    大黒柱だなんだというなら、トピ主さんは今の飛行機を降りて、ご主人をパイロットにして操縦させなければならないのです。

    たぶんイヤですよね? 10歳年下の男のいうことなんて聞けないでしょ?

    ユーザーID:7589459182

  • いやはや



    今はいい家に住めたとしても、仕事をトピ主さんがやめて家に金をもらう(役員になるって要するに親の金をもらうってことでしょ)ってことは、もうトピ主の首は親に締められているも同然。トピ主と夫が親に逆らえば日干し、ということでしょ。

    息苦しすぎ。

    30にもなればそんな生き方の恐ろしさに気づくのは当然です。今はまだトピ主は自分の力で稼げるあてがあるからいいけど。仕事辞めるってことはすべてを義親にゆだねるのと同じです。

    いい母になるために、っていうのは、同居で親に育児家事も手伝ってもらっているトピ主さんが主張してもあまりぴんときません。

    夫に自立した夫であってほしいならまず家を出る、トピ主さんも自分で稼ぐ。
    それがいやなら、夫に自立した大黒柱であれなんて希望してはいけません。同居してあわせてくれてるのだから、夫も好きにさせてあげることです。夫は夫の収入を自由にし、トピ主さんは仕事はやめても収入は親からでも何でも自分で確保。これが最低限。

    ユーザーID:5613634262

  • トピさんの体が心配 私もアラフォー

     大丈夫ですか?本心は一刻も早くお仕事から解放されたいのではないですか?家に戻っても一言も発するエネルギーもないのでは?
     2歳の男の子がいてCAって…絶句です。私は23で出産しましたけど、30代は貧血と頭痛との戦いでした。産後順調に回復、復帰しても私みたいなケースもありますよ お母さんが仕事でくたびれ果てて笑顔もない家って…
     女性には絶対ゆとりが必要です 何故なら 夫を上手に立てたり子供の状態に気を配る、家族の為にサポートに廻る為には自分にゆとりがないと出来ないから。そして 小さな子供にとって夜母親がいない事による影響。これは絶対思春期や成人になって出てきます。トピさんもお子さんといて日々これらの事を実感されているからこその退職希望なのでしょう。 ダンナさんの言い分も分からなくもないけど 単純にトピさんの体の変化、子育ての本質が理解できていないだけかも知れません。男ってその辺ホント無頓着なので。ダンナさんがうまく納得できる説明が出来ればよいのですか゛。

    ユーザーID:3087621098

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  • ご主人は「髪結いの亭主」のつもりだった

    タイトルの通りです。
    収入の良いトピ主さんがいれば、一家を養っていくプレッシャーとも無縁だし、
    月の小遣いは10万円確保できる。

    ご主人なりにそろばんを弾いてメリット・デメリット考え併せたうえでの
    さまざまな迎合(ないし妻の両親との同居)です。

    今までさんざんご主人を駒のように好きに動かしておいて、いざご自分の都合が
    変わったらいきなり「大黒柱の自覚を持て」とは、少々勝手が過ぎませんか?

    何年もかけてご主人を「髪結いの亭主」にしてしまったのは他ならぬトピ主さんご自身です。
    せめて月10万円の小遣いは継続させてあげましょう。

    ユーザーID:9622253641

  • 女だけが大変と思う人たち

    >女性には絶対ゆとりが必要です 何故なら 夫を上手に立てたり子供の状態に気を配る、家族の為にサポートに廻る為には自分にゆとりがないと出来ないから。そして 小さな子供にとって夜母親がいない事による影響。これは絶対思春期や成人になって出てきます。。

    その為に親と同居してるのでしょう。どうしても辞めたいなら別居は絶対条件です。そして自分で全て育児はやる。
    夫本人は別に妻に上手に立ててほしいとも思ってないし、家族の為に義親にサポートしてもらいたいから同居しているのです。
    勝手に私が夫を立てたいのってのは単なる妻の我儘なのですよ

    トピ主のゆとりはそのまま夫の負担を増やすだけ。
    逃げられてもおかしくないです

    >男ってその辺ホント無頓着なので。ダンナさんがうまく納得できる説明が出来ればよいのですか゛。

    男が無頓着で済む問題ではありません。何より問題は夫に結局全ての負担を押し付けようとするトピ主の甘えた姿勢です。

    女でもトピ主の考えは納得できない人がこれだけいるという事をよく考える事ですね。

    ユーザーID:1437699729

  • 女には〜

    >女性には絶対ゆとりが必要です 何故なら 夫を上手に立てたり子供の状態に気を配る、家族の為にサポートに廻る為には自分にゆとりがないと出来ないから。そして 小さな子供にとって夜母親がいない事による影響。これは絶対思春期や成人になって出てきます。


    こういう「女性には〜」みたいな甘い意見を見てると女でもいらつきますね。少なくともこの夫は妻に上手に立ててもらう事なぞ望んでいないし、家族のサポートを同居の義親に頼むというメリットがあるからこそ息苦しい同居に耐えているのです。

    女は大変〜てことで自分が楽したいだけでしょ、このトピ主の条件は。

    CAが無理でも転職して、親がかりではない収入を得て別居。その上ででしたら、夫もしっかりして…という主張も説得力ありますが、実の親に金も家も面倒見てもらって一緒に暮らして「仕事がきついからやめる」「夫が大黒柱になれ、小遣いも削れ」「自分は親に金貰う」

    夫がよくキレないなと思いますね

    ユーザーID:7405474264

  • こちらも嫌な書き方かもしれませんが・・・

    レス1にある、
    >理系の院生で世間知らずだった夫が、年を取り社会で揉まれ、色々な知恵をつけてきて…自分の結婚ってどうだったのだ?と冷静に損得を考え出したのかも

    これがあなたの旦那さんに対する本音ですね。パートナーにこんな風に見られてるのってちょっと辛いです。私は女性ですが、夫がこういう目で私の事を考えてたら堪りません。

    結局、トピ主はあなたの意向通りに何でもハイハイと聞いてくれる旦那さんが欲しいのでしょうか。

    >弟は実家の一室をアトリエにしているので顔を合わせる機会も多いのですが、「いい御身分だな。」と私に後で嫌味を言う事もあるので、同じ形を取る事を快く思わない可能性もありますが

    とあるように、金の問題じゃないのではないでしょうか。いい歳にもなって、親のスネかじって生きる生き方ってどうなの?と思ってるのではないでしょうか。(これはあくまで私の憶測ですが)もし私の憶測のようにトピ主の夫が考えているとしたら、主の仕事を辞めて両親に頼るという案は通らなさそうですね。

    しかし、正直トピ主と旦那さん、お子さんの関係は良好だとおっしゃっていますが、何かしら大きな価値観の違いがありそう。。

    ユーザーID:0925799907

  • 話あって見てください。

    お悩み読ませて頂きました。
    私も今仕事をやめようか(おそらくやめますが)悩んでいるので書かせて頂きました。

    きっとこれからがご夫婦本当の絆を試されるときではないでしょうか。

    頭で考えて将来のことを決めてきたけど、思った通りにいかないことはたくさんあると思います。企業もビジネス戦略通りにいかないことの方が多かったりします。人生も同じじゃないかと思います。どんなに計算しても必ず想定外の事や心境の変化はあります。

    トピ主さまには700万円の収入がおありのこと。旦那様もやはり不安になるのは自然です。どちらが悪いという問題ではないように思います。旦那様も今までトピ主さまの収入と同居で自分の給料以上の暮らしをしてきたわけですから。

    体調を崩されているようであれば退職なさったほうがいいと思います。
    そうでなければ地上職にかわったり、ご自分のお小遣いはご自分で稼ぐなど
    折れて見てください。きっと今まで頑張りさえしたらうまく事が進んできたのかもしれませんね。でも、これからが勝負です。お互いに折れる姿勢を見せて夫婦の絆を作って生活していって下さい。お金だけでは見えないものが必ず見えてきますから。

    ユーザーID:5988456392

  • 自分のメリット、ご主人のメリット、体調の変化の確認

    結婚するときの約束は確かに大事かと思います。ただ約束を維持するのが困難になる事態が多々起きますよね。ラブラブの時には気づかないですし、「こんな事が起きたら」なんて事考えたくもないですからね。でも現実にはずっと全て結婚時の考えのままで問題なし!なんてことはありえませんよね。だからやっぱりまずはよく話し合うことが必要だと思います。

    話し合う前に自分がなぜ辞めたいのか、という理由を良くまとめられた方がいいと思います。そして自分の理由をぶつけるだけでなく、やめることによるご主人のメリットも添えましょう。収入こそ減りますが、トピ主さんの精神衛生が改善されると、ご主人にもメリットがあるわけかと思います。他にもあれば。テレパシーはありません。

    また、出産によるホルモンバランスの変化も原因かも知れません。その辺が改善されたらもしかするとまた働きたくなるかも知れませんよ。実はうちの家内もCAで子供2人いますがまだ飛んでます。CAという職場は他の職場よりも子持ちの女性が働きやすく出来ていると感じますので、働けるなら続けるという選択肢を持ち続けるために産科や心療内科等で相談されるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0330236706

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