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CAを辞める事を年下の夫に責められる毎日…

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

キョウコ

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  • じゃあ

    ご主人の親と同居で、ご主人が同じこと言ったら感謝できます?
    同居している方って、相手の気苦労に関してスッゴい無頓着ですよね。

    あなたこそ同居してくれるご主人に感謝したら?

    ユーザーID:0396079448

  • あなたが悪いよ・・・

    他人との同居ってとても大変なんだよ?
    ましてあなたは、帰ってこない日だってあった仕事でしょう?

    その間、ご主人とあなたの親と小さい子どもだけ。
    ヨメと姑なら確実に干渉されていたと思いますよ。

    自分たちの子どもなのにあなたの親に全て仕切られてしまうのもまた、悲しいんだと思いますよ。

    今、彼が何を考えているか分かりますか。
    彼の気持ちを少しくらい想像してみたこと、ありますか。

    >年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もある
    これは、やはり気持ちに余裕がないと考えられないと思います。

    親と同居して子育てだけして・・・専業主婦の私でも、それはあまりに楽ちんだし、旦那様の居場所がなくなりすぎて可哀相だって思います。
    せめて、パートタイマーとか「転職」というカタチにはできないですか?

    ユーザーID:7384079962

  • あらあら

    稼ぎのある年上女つかまえて、夫婦折半たったの500万で都心一等地に住めて、子守りは二世帯住宅義両親がやってくれ、妻は今まで通りに自分以上に稼いでくれて、何不自由なく今まで通りに小遣い10万以上使い放題、俺って超ラッキー!

    という旦那さんの明るい未来が崩れそうなのですから、そりゃ慌てるでしょうね。

    同居ストレスったって玄関以外は別なんでしょ?旦那さんは甘えきってます。まずあなたとのお付き合いや結婚の条件が良すぎたんですよ。最初っから甘え体質だったんでは?だから10上で頼りがいのあるあなたと付き合いもしたし、その調子で結婚したんでしょうね。

    この調子でこれからもずっと「何から何まであわせてやってる!」と愚図る男性と暮らしていくのは大変ですよ。諦めてパートなり楽な仕事でお小遣い稼ぐしか解決策ないのでは?

    それにしても殿方でそこまでストレスストレスと愚痴体質って珍しい。百年の恋も冷めそうな気がします。バイトするなりご主人追い出すなり、決めるのはトピ主さんですが、頑張ってくださいね。ご両親が一緒というのが何よりです。

    ユーザーID:8779727460

  • 心身ともに…

    CAをしながら、2才児の育児をするのは大変でしょうね。

    ご主人は30才のお子ちゃまかもしれません。 残念ながら、キョウコさんのCAという職業や年収にひかれたようですね。

    ご主人に「(共働きが約束だったというのなら)心身ともに負担の少ない仕事にするわ」と言ってみてはいかがですか?

    年収が低い!と反対されたら、ご両親に育児を協力してもらってロングのパートにするとか?

    とにかく、体を壊してしまう前に考えた方が良いでしょうね。

    ムリして体調を崩さないように、ご自愛下さいね。

    ユーザーID:6105809350

  • 半年でリタイアは早くないですか

    共働きをするから同居をしたのに、復帰してわずか半年後に退職を決意(←世帯年収が減るのに夫の意向は関係ない?)というのは、あまりに堪え性がないと思います。

    約束を反故にしようとしていることは事実なのですから、そのことについては謝るしかないと思います。

    しかし、ご主人にとってより重要なのは、同居時の約束を破ったことよりも、
    ・世帯収入が減る=小遣いが減る
    ことなのかなと推測もできます。

    だとしたら、通常はひどい夫とのレッテルを貼られるところですが、
    ・ご主人は10歳年下
    ・出会った時ご主人はまだ院生
    ・一方トピ主さんはキャリアウーマン
    ・ご主人の就職2年目に結婚
    ・年収に比べ破格の小遣いを趣味に使うのを許してきた
    ・ずっとCAの仕事を続けると約束していた
    ・年収はトピ主さんが上

    上記から察するに、ご主人にとって大黒柱は今までもこれからもトピ主さんであり、あなたとの結婚を決めた理由もそこにあるのだとしても、何ら不思議ではないと思います。

    あなたが仕事を辞めるなんて、彼の人生計画には全く組み込まれていなかったのでしょう。

    お互い、見込み違いをしてしまったということですね。

    ユーザーID:9888269728

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  • そりゃ、騙されたような気持になったからでしょうね。

    共働き前提で二世帯にしたのに、なんだ今さら?
    共働きの子育てに支障がでそうだから2世帯にしたんじゃなかった?
    自分に都合のよい環境を整えたとたんに「辛いから退職」?息子が生れてたった2年で調子よくない?
    俺の「2世帯同居」と「会社人生」は今後何十年も続くんだぞ!

    まぁ、こんなところじゃないですかね。旦那さんの気持ちとしては。

    世帯年収1200万から500万になるって、実際かなりきついと思うんですが大丈夫ですか?
    もしかして経済面もご両親にカバーして貰うつもりですか?
    もしそうなら、一家の大黒柱として・・・とかいうのは詭弁です。夫はすでに飼い殺し状態なのですから。

    病気などやむを得ない事情があっての退職ならともかく完全自己都合、しかも子育てサポートはしっかり確保したうえですから
    それは「いいとこどり」と言われても仕方ないかも。
    同じ状況なら、私が旦那さんなら逃げ出したい。年収500万あれば自分一人で生きられるもの。

    配偶者が同じ理由で退職を希望しても納得できるか?を基準に考え、
    夫を自分、両親を夫の両親、に置き換えて考えると宜しいかと思います。

    ユーザーID:4813197863

  • 良い悪いを言っても意味がない。

    どちらも理がありますから、どちらが良い悪い/正しい間違っているの判定はできません。そして、どちらも自分の気持ちにかなう意見を採用して相手を責めるでしょう。その衝突を続けるのなら、解決は離婚しかありません。

    実家を出てはどうですか。夫婦で500万円の出費でした。年収1200万円の家庭だったら、挽回できます。そして、実家に住み始める前と同じように、夫婦で独立した生活するのです。今はお子さんがいますので、家事育児はどうするのか、お金はどう負担するか、多くの夫婦が直面する問題を二人で解決していきましょう。

    トピ主さんは退職するのをあと1年我慢してください。夫婦共働きで子どもが一人。トピ主さんは当然、夫に家事・育児・金銭の折半か、その代替を要求できます。この状態を続けて、1年後に改めて夫婦の生活をどうするか話し合いましょう。もしかしたら、「やはり妻の家に住んだ方がいい」となるかもしれません。

    今の問題から、実家の要素をとりのぞいたほうがいいです。幸い、結婚してすぐに実家に入ったわけじゃありません。

    ところで今まで面倒をみていたのはお母様ですよね(お手伝いさんですか)。お母様のご意見は? 

    ユーザーID:6438938412

  • きつすぎますね

    もともと共働きを前提に成り立っている家計が、いきなり半額以下になってしまう状況では、夫が怒るのは当然ですよ。

    夫と両親が表面上は仲が悪くはないというのは、いろいろな局面で夫が我慢しているからに違いありません。
    そのストレスを趣味で紛らわす気持ちは十分すぎるほど理解できます。

    夫にとって子どもの名付けは最高の楽しみのはずなのに、両親のゴリ押しで決められたことは一生のシコリとして残りますよ。
    ほかにも、不満が溜まっていたのでしょう。

    トピ主さんが仕事を辞めた後どのような生活設計を考えているのかわかりませんが、不足する金額は両親に援助してもらうのが一番いいと思います。

    ユーザーID:1784550143

  • 喧嘩両成敗ということで

    4年、7年、11年と離婚の危機はやってくるそうですが。。
    第一の関門がきたんですね。

    旦那さま、自分を守ろうと必死だなぁ。

    最初は、なんてヒドイ!と思ったのですが、
    世帯年収が1200万の時期が数年あったわけです。
    しかも、トピ主さんは随分働いてきたのだから預貯金もあるでしょう。
    旦那さまは就職2年目に結婚されたわけで、あまり貯まっていないでしょうね。

    そう思うと、旦那さんの思いも少し共感できます。

    トピ主さんだけが悪いとは思いませんよ。
    でも、どっちもどっちかな。

    お互いが、トピ主さんのご両親という保険をあてにしている感じですが、
    その流れを作ったのは、トピ主さんで、
    むしろ、その流れを変えられないのはトピ主さんではありませんか?

    『年収以上の暮らし』とありますが、
    旦那さんは別段望んでいないのではありませんか。
    (嫌ではないでしょうけど。)

    旦那さんはこれからの人です。
    そして、家族もこれから作っていくんです。
    あまり、社会的に成功された(つまり出来あがった)ご両親や、実家とのつながりを持ち出すと、良い芽も萎えますよ。

    ユーザーID:4094796470

  • ずるい!

    男の意見です。
    ご主人は自分の趣味を続けられると考えて、奥さんの両親との同居等妥協を重ねてきたと思います。それを後出しじゃんけんのように共働きを止める、いい大人なんだから一家を支えろと言い出されたらカチンと来ますよ。身体のことも分かるけど奥さん一方的すぎますね。それか最初から計画的なんじゃないですか?
    ご両親も裕福だというんなら、退職するにしてもご主人の趣味を続けられるような妥協点を見出すようにすべきだと思います。

    ユーザーID:9337348620

  • そんな

    わがまま夫捨ててしまったらいかがですか?

    ユーザーID:1813236640

  • ご主人の気持ち分かるかも・・・

    トピ様は今後お子様をどの様に育てられ、どのような結婚生活を送られたいと考えていられるのでしょうか?

    ハッキリ言って収入が半分以上減るという事ですよね?
    お子様はまだ2歳。
    かなりの貯蓄があられるのならまだしも・・。


    年収500万円の生活って想像できますか?
    年収500万円、普通に生活は出来ますよ。
    ただし今までの貴方の生活を考えてたら、我慢の連続になる事と思います。
    子供も私立ではなくて、公立にという事になるでしょう。

    年齢からしてもCAの仕事はもうきついですよね。お察しします。

    今後はご主人の理解が必要かと思います。
    貴方が泊りの時は子供の面倒は義理の両親、小遣い10万円、かなり好き勝手ですよね。
    今までこれが当たり前と思っていたご主人が生活を変えられるかどうかが要だと思います。

    私の知合いは年齢こそ違いますが、同じような状況で最終的に離婚しました。
    それぐらい、シビアな問題だと思います。

    慎重に今後の事をご主人とお話される事をお勧めします。

    ユーザーID:6775870451

  • たぶん

    旦那さんは自立してないんでしょう。

    あなたの華やかで年収も上、たぶん容姿も人並み以上、あなたのご実家の裕福さを計算に入れて、これなら楽ができるって思ったんでしょうね。
    だから、計算が狂いそうになる今不満ブチマケなんでしょう…。

    あなたが悪いとかじゃなく、旦那さんの当てが外れたって話でしょうね。

    ユーザーID:0158974866

  • 夫婦のことはわからないけど

    正直、夫婦の事は他人にはわからないです。
    でもトピ主さんの場合、選択肢が複数あるから心配ないです。

    1トピ主さん仕事辞める。離婚もする。→親と同居して二世帯住宅の片方を賃貸に出せば、経済的な面はクリア。旦那さんも家建てる時にお金だしてるけど、養育費考えるとある程度は相殺となるかと。

    2トピ主さん仕事辞める。離婚はしない。→二世帯住宅は出て、安い賃貸に引っ越す。元の家は賃貸に出して賃料で生活費と旦那さんの趣味の費用を賄う。

    3トピ主さん仕事辞めない。離婚もしない。→今まで通りでもOKだし、もし今後旦那さんと離婚する可能性があるなら貯金等の金銭面の準備をしておく。

    ユーザーID:6719779620

  • これが逆だったら?

    きっとご主人と同様以上の不満を持たれたことでしょうね。

    ご主人が可哀想。
    主さんはいいとこ取りです。
    親の財産なのに「年収以上の暮らしができているのはうちのおかげ!」ですか。
    呆れる。
    同居を解消してご主人だけの収入で一家3人つつましく暮らしたい、という相談ならわかりますけどね。
    なにからなにまで主さんに合わせて「家も手に入るし小遣いも今まで通りに使えるならまぁ妥協しようか」と同居を始めたご主人にしてみれば、詐欺にあったような気持ちでしょうよ。

    これが逆だったら?
    ご主人の実家が一等地にあって、そこに同居させてやるからお前が働け!俺はもう十分に働いたから専業主夫をして両親に世話してもらって楽したいんだ!なんて言われたらどうします?

    ユーザーID:6520652103

  • どうなんだかね

    合わせてもらってて、文句も言うなっていうのもどうかと思いますね
    CAはやめるけど、せめてパートするとか、ないの?
    年収以上の暮らしができているのは、あなたが裕福な自分の親の
    すねをいまだにかじっているからでしょ?
    すねかじって、仕事もやめて、夫には自分の親に気を遣わせて
    まだ文句?
    いい大人なんだから、もうちょっと「自分たち夫婦でやっていく」という気持ちもったら?
    あなたが。

    ユーザーID:4902053568

  • それは言われるさ

     トピ主さんは同居で夫にかなりの負担をかけていることをもう少し自覚すべき。ご両親とはうまくやってるんでしょ?相当気つかってると思うよ。

     それに今時の男って大黒柱なんて気概ないですよ。自覚って何?あなただって、1世帯の家族を持ったって責任も自覚ないじゃない。こどもができたから、もしくは不妊治療に専念するために仕事に支障をきたしてるならともかくそうではないし。仕事がいやだから逃げてるようにしか見えないですよ。そして、夫にもそう見えてるんだと思いますが。夫は仕事や同居から逃げられないのにね。


     夫に負担かけてるって自覚持ったほうがいいよ。確かに、トピ主さんだけが都合のよいように話が進んでるんだから。

    ユーザーID:4500152551

  • 同居が一番問題

    同居はストレスです。旦那さんが同居に賛成だったのは、子育てと仕事を両立させるのは大変。トピ主さんの子育ての負担を出来るだけ減らすためだったのでしょう。一等地、広い家はよい事ですが、同居が条件につくとメリットは薄れます。旦那さんは本当は同居が嫌だったけど、トピ主さんのためによかったんだと自分に言い聞かせていたのでは?それが仕事をやめるとなったら確かになんのために同居?ってなりますよね。趣味で十万はまた別の問題なのですが、別居を提案してそれで趣味をやめてもらえないか話し合えば?
    年収500万で月10万使われたら、月の収入は残り15万あるかないかでしょう。
    ボーナス貯金でやりくりがやっと出来るくらいでは?一度別居生活を提案してやりくりを具体的に考えてもらったら、旦那さんの考えも軟化するかも。
    同居は嫌、共働きしろとなったら、今度はトピ主さんのメリットが薄くなるのでそこはお互い妥協できる点を話し合ってください。
    CAだったら英語出来ますよね?不規則な就業勤務が嫌なら企業の秘書など転職してみたらよいのに。
    働かないで親と同居は、そりゃ厳しいなと感じます。

    ユーザーID:1161061038

  • 貴方にも勿論悪いところはありますよ

    御主人も大人に成り切れないところはある訳ですが、トピ主さんだってアラフォーである
    にも関わらず、未だ御両親の加護がなければ、暮らしてはいけないような、本当の意味での
    自立の出来ていない女性な訳です。

    又、年上であることもあって、御自身のペースで夫を引っ張ってきていたのだと思いますが
    それでは夫は妻に子供のように甘える事はあっても、いつまでも気持ちは独身の青年の
    ままだと思いますよ。

    困難も夫婦で乗り切って行こうとして来なかったのですし、トピ主さんの収入がなくなる
    事で夫婦の存在価値すら、見えなくなってしまうような(そういうことですよね)御主人に
    してしまったのは、トピ主さんにも責任はあると思いますよ。

    ユーザーID:0505623754

  • お金が無いと心のゆとりもなくなりますよ…

    ダンナさんに甲斐性が無いのが原因なので、貴方は悪く無いと思います… ☆私が貴方なら、子供と一緒にいる時間は少なくなりますが シングルマザー の道を選びます… ★経済力って大事ですよ… お金があれば、家事代行やベビーシッターも頼めるし 子供の夢の手助けもできます… ☆華やかな世界にいるのに 辞めてしまうのはもったいないと思います。

    ユーザーID:2065550178

  • 自分が

    旦那さんの立場ならどうですか?旦那さんに捨てられないように頑張って下さい。

    ユーザーID:4331408361

  • 大変ですね

    主人は、大黒柱になる気がなく家族を養いたくないのだと思います。
    トピ主さんとは職種は違いますが共感します。不規則な勤務の辛さを理解してくれずに夜勤明けに休めるやろ、と言われたり経済的DVで生活費をくれず定年まで共働きを強要されていると悩んでいる同僚もいましたから。
    私は元看護師ですが、身体を壊して違う仕事のパートにかわりました。

    ユーザーID:4486020304

  • はあ〜〜

    旦那が年上も年下も関係ないです。タイトルに年下の・・と書くあたり、上から目線、プンプンする。
    奥さんあなたの我が侭でしょう。旦那も結構我が侭だと思うけど。どっちもどっち。お互い様。似た者夫婦ですな。
    お互い、思いやりを持って接しないと、明日はないですよ。

    ユーザーID:1293320535

  • まぁ

    ある程度旦那の言う通りだもんなぁ…
    トピ主さんは我慢をした事ないでしょ?
    これからがその時間って事なんじゃないのかな。

    トピ主さんが悪いっていうか
    単なる我侭なのでは?って思います。

    ユーザーID:8488775923

  • 頭にきますね

    ご主人の気持ちがわかる点もあります。
    あなたの家系の字をお子さんの名前に…とか、
    いい気はしないと思います。

    でも自分だけ趣味に10万とか、感謝の気持ちがないこととか、
    あなたの大変さに理解がないこととか、
    総合すると、なんと子供っぽい旦那さんかと思います。

    ただ、あなたの方から、住居にまつわる「恩恵」や
    ご両親の存在感を前面に出すと、
    ご主人もますますひねくれてしまうのでは?
    あなたのお父様は立派な方なのではないですか?
    あなたも、ご主人より、ご両親を頼りに思って
    意見を尊重したりしていませんか?
    我儘を通すことで、貴女に対する強さを発揮しようと
    (やり方は間違っていますが)しているのかも?
    (でも貴女のお小遣いもなしとは強欲すぎる)

    ご家庭を立て直す気持ちが必要ではないでしょうか?
    そもそもご主人を大事に思っています?

    妥協して、お子さんが小学校入学後くらいに、
    何らかの仕事に復帰するのはどうでしょう。
    その頃には暇ですし、体も楽だと思います。
    元CAさんなら、割のいい仕事につけるのでは?
    週何回かでも。

    ユーザーID:2295659887

  • 同居は気を使うんだよ。


    私も30才で子供二人いるけど、びっくり。

    あなたは自分勝手だね。

    仕事続けるために同居したんでしょ?じゃあ、もう
    同居の意味ないよね。


    同居って大変だよ?
    義実家で心休まる時なんてないんじゃない?

    それなのに、
    あなたの態度。そりゃ
    文句も言いたくなるよ。

    ユーザーID:3404925795

  • 夫婦の問題は

    誰が悪いかは関係なくない?

    ただ、世帯収入が700万円下がるって言うのは
    相当厳しいと思うよ

    旦那さんの月10万円の出費だって
    その年収減の補てんには全然足りないじゃん

    きちんと計算できてる?

    ユーザーID:0797159439

  • 彼の思惑違い

    良い家に住め、稼いでくれる奥さんがいて、趣味を諦めないで済むという思惑が外れたから、ご主人は怒っているだけでしょう。頼りにならないご主人ですね。

    ユーザーID:1750348061

  • どっちもどっちですね。

    どっちもどっち、という感想です。
    旦那さんとしては、トピ主さんの収入と実家の財産をあてにする下心があったのでしょう。逆玉の輿に乗った気分で、いつかは嫁実家の財産が全て手に入ると、妻や義理の両親に逆らわない「良い婿」を演じていたのだと思います。でも、妻が仕事を辞めて専業主婦になろうとしている…。収入が減って贅沢もできなくなるかも…。話が違う!と怒りたくなる気持ちも、わからなくもないですね。そして、トピ主さんもトピ主さんですよ。そんな彼の目の前に札束をぶら下げるようなことをしてきたのはトピ主さんです。トピ主さんがCAという華がある仕事をしていなければ、旦那さんは10歳も年上のあなたと結婚までしなかったのではないですか?結婚したトピ主さんにも責任があると思いますよ。
    個人的には、仕事は辞めない方がよろしいかと思います。トピ主さんが仕事を辞めても辞めなくても、お互い結婚生活に不満が溜まるのは必至です。いざという時、仕事があった方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:5756752248

  • 最初の約束を変えたのはトピ主さんだから…

    トピ主さんの「もう仕事は充分やってきた」「男の人に養って欲しい」っていう気持ちも分かりますが、
    同居の時にはトピ主さんが仕事を辞めるとか旦那さんの小遣いを減らすとかそういう話は
    一切しなかった訳でしょう?

    旦那さんはそれが分かっていたのならトピ主さんの親と同居するつもりも家を改築するつもりも
    無かったのだろうから「私が悪いのでしょうか」という質問に対しては、私はトピ主さんが悪いと思います。

    旦那さんにしてみれば、そりゃあ「話が違うよ!」ってことでしょう。

    逆の立場ならどうですか?
    お子さんを理由に同居を了承したのに、仕事を辞めるのなら子供の面倒を見るという理由での同居は必要ない訳だし、
    心身共につらくて仕事を辞めたい、と旦那さんが言い出したら素直に了承できますか?

    まあ、世間的には男性が女性を養うモノ、っていう流れだからトピ主さんもそう思うのだろうけど、
    私は自分がその立場だったら、と考えると、騙された形の旦那さんが気の毒だなあと思います。

    ユーザーID:2868090201

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